Angolo fra Oscar e Loty Borodine

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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Oscar_ModelloXZ2000 » Tue 27 Dec 2016 11:00

Loty Borodine wrote:Flashback, anticipazioni, intreccio … un po’ contorta la faccenda, eh? :D

Già! Mi raccomando, i bliny! (Conserva anche quelle altre focacce, le mangiamo quando finirà tutto).

Neanche a me siete mai piaciuti! Sono gentile solo perché siete parenti del mio Serguei

Serguei - Lyubimaya! Perché odi la mia famiglia?!
Loty - Ti prendono in giro, non lo sai?
Serguei - MENZOGNE! Ti stai perdendo in mille congetture!
Loty - E tu perché dai delle sanguisughe ai miei parenti?!
Serguei - Mai detto! Ho detto che siete pipistrelli!
Loty - Succhiano sempre il sangue...
Serguei - Lyubimaya, va', va', è meglio!
Loty - Guarda che ti libererò!
Oscar - Come, prego!?
Loty - Nu-nulla.... ho da fare!
*da fuori, i parenti di Serguei* - Va', cugino, scacciala!
Loty - E poi mi occuperò di voi, UNO.. PER... UNO!
Il pianista? L'ha sistemato un po' da solo e ......... ha recuperato un modello esistente ... .
Ha solo un po’ la testa tra le nuvole, è la prova che ora mi ama davvero! Tranquillo, tra poco tornerà diabolicamente intelligente come è sempre stato. E insieme elaboreremo un piano infallibile che ci farà riprendere possesso della nostra Komkolzgrad! MUAHAHAHAH!!!
Serguei – lyubimaya, ho uno strano mal di testa …
Loty – siii, le sue rotelle stanno riprendendo a girare! Preparati Oscar, il peggio deve ancora arrivare!

Oscar - Già, il peggio sta per arrivare... gli mancano le pillole, ecco perché ha il mal di testa!
Loty - Ma non può assumere farmaci in gravidanza!
Serguei - Oooh, la mia testa!
Oscar - Scusa, Loty, ma tu non dovevi andar via?
Loty - Volevo solo... riguardare il calendario di Serguei :D :D Bevi questo, lyubimyi...
Serguei - Uhh... ah... ma cos'è quest'intruglio!? Vuoi avvelenarmi!?
Loty - Credimi, ho fatto del mio meglio!
Serguei - Non abbastanza! Preparami un Noir Serguei o un Blue Helena come si deve!
Oscar - Bevi questo...
*Serguei beve*
Serguei - La mia testa....
AAHHHH OHHHH!!!
*gli ingranaggi si muovono leggermente*
Oh... che disastro... era troppo bello per essere vero... neanche il Noir Serguei di Georges può rimettere la testa di un anziano malato...
Oscar - Ma la tua testa è perfetta, non scoraggiarti, è solo mancanza di esercizio. È normale dopo tutti questi anni!
Serguei - No... la mia testa non è perfetta... grazie per quanto hai tentato di fare...
Protictis - Scrìììì!! (Serguei, credimi, la tua voce sembra quella di un tempo!)
Serguei - Protictis, taci! La tua non è che misera adulazione!
*Oscar mette dell'olio per motori su un tavolino*
Serguei - La mia testa....
AAAHHH OHHHH!!!!!
*rumore di ingranaggi*
Incredibile, la mia testa? Hai sentito Protictis? La mia testa! La mia testa!
Protictis - Scrììììì! (Sì, la tua testa sembra essere quella di un tempo... tuttavia sono passati molti anni da quando hai avuto l'incidente, non dovresti affaticarti troppo!)
Serguei - Protictis taci! Io ora farò quello che devo fare... forza, a prepararsi per il grande ritorno!
Loty - E ora, cosa intendi fare Oscar? Sai che così ti batteremo?
Oscar - Questo lo vedremo!
Loty - Oscar, io ti ho avvisato! Io ti ho avvisato!!!
Loty – lyubimiy, qualcuno deve aver lasciato il riscaldamento acceso e si sono sciolte. Ora sono rosse e righe blu e blu a righe rosse! Quale vuoi?

Serguei - Mah... sei sicura che non siano blu a righe rosse e rosse a righe blu?
Loty - E io che ho detto?
Serguei - Per ora non mi servono... passiamo dopo in farmacia...
Loty - Ma la farmacia più vicina è a 500 chilometri di distanza!
Serguei - Chiama l'aereo delle provviste!
Loty - Rotto, disattivato, danneggiato, smembrato!
Serguei - Riprendiamoci il Cosmodromo e viaggiamo con una di quelle stramberie!
Loty – Serguei, amore, devo dirti una cosa … ecco, vedi … tempo fa uscivo con Ed
Serguei – … e?
Loty – poi suo padre ha sposato mia nonna e lui è diventato mio zio
Serguei – tutto qui?
Loty – esatto
Serguei – ma che idea strampalata pensare che io me la potessi prendere per una cosa simile. Pensa io quante ne ho avute di storie!
Loty – COSA?
Serguei – si, per esempio quando uscivo con … hmm … no, aspetta … quella volta che ho conosciuto … no, non era una relazione nemmeno quella. … oppure ... ehm …
Loty – capisco …

Un momento, quindi Ed è il fratellastro di tua madre (lo "ziastro" quindi, :lol:). Una volta mi scrivesti: fratello di mia madre: Ed.
Come fa di cognome Ed, allora?
Queste parentele confuse...

Serguei - Comunque... ah sì! Una volta conobbi una certa Nadja....
Loty - Interessante, come mia madre! (credo, almeno così ho scritto a Oscar!)
Serguei - Già... con lei ho... forse ho fatto qualcosa... ma non ricordo... mah.... è accaduto molto tempo fa, avevo creato una macchina del tempo (in maniera tutta casuale, mentre mettevo le canne dell'organo), mi ha spedito alla fine del '700... 1784.. penso... mi pare... Marzo 1784... credo.... insomma, accadde una cosa eh... poi la incontrai di nuovo a maggio, era un po' rotondetta... poi mi decisi a tornare a casa... poi bla bla le canne dell'organo... bla bla....
poi il pianista, poi poi poi (uso parecchio il poi) COFF COFF... bla bla ecc... ecc...
*tutti con faccia sbigottita*
*Loty ruba calendario e torna all’attacco*
Come avete potuto bloccare la mia invasione usando il mio Serguei contro di me! Che oltraggio! Che vergogna! … che imbarazzo ……….


Oscar - Guarda dicembre, ci sei pure tu!
*tutti ridono*
Serguei - Sì, lyubimaya, gli ho dato io la foto (qui era prima che bevesse il Noir Serguei).
Loty - Lyubimyi! TIENI IL CALENDARIO DELLA MIA FAMIGLIA, ALLORA!
*glielo lancia*
Serguei - ORRORE!

Anche nei sogni voi comuni mortali dovrete dormire! Non avete scampo!!! MUAHAHAHHAA!!!

Preparate tanti caffè!

Bravo Serguei! Sei un genio! Continua così! Confondili!!!

Oscar - Vlad! Imbavaglialo!
Loty - Che bello! Almeno così imparerà a mettere il bavaglino ai cuccioli!
Oscar - Cioè.... cucigli la bocca!
Loty - Aspettate, vi do ago e filo!
Oscar - CHIUDIGLI IL BECCO!
Loty - Ma non è un piccione!
Oscar - Ammazzatela!
Loty - Ammazzare chi, scusa?
*fucili all'aglio con luce potente puntati su lei*
Loty - AAAAARGH! Mai far fare il lavoro di un Lauda a delle vecchiette ultra ottantenni! Protictis, sei in grado di combattere?
Protictis – scrììììì :cry: :cry: :cry:
Loty – ora basta! Devo riconquistare Komkolzgrad, liberare il mio Serguei, e vendicare Protictis. Devo ricorrere alle mie risorse d’emergenza! La più grande armata che si sia mai vista! Avanti, miei prodi Chiropteri! Facciamogli vedere di che cosa siamo capaci.
Protictis – scrììììììììììì? Scrììììììììì!!! (trad. “avete sentito? Coraggio, fannulloni, fate qualcosa di utile!)
*si forma immensa nuvola nera sopra Komkolzgrad*
Loty – Non c’è modo, non ci riuscirai mai! Oscar, non potrai mai sconfiggerci! Hai più di 1270 specie diverse che volano sopra la tua testa e non puoi fare niente contro di loro (perché sono specie protette!). Ma ora basta giocare, mi consegni Komkolzgrad e riporti qui il mio Serguei, altrimenti non rispondo più della sua vita! IO L’HO AVVISATA! IO L’HO AVVISATA!!!

Specie protette!?
*chiama la Protezione Animali Russa*
Uomo - Buongiorno, qui Protezione Animali Russa.
Oscar - Salve, mi chiamo Oscar_ModelloXZ2000 e mi trovo nel Complesso Industriale di Komkolzgrad. Per caso vi sono sfuggiti degli esemplari di Chiroptera?
Uomo - Rubati, più di 1270 specie, PROTETTE per di più! I nostri poveri pipistrelli!
Oscar - Venite a Komkolzgrad, stanno volando sopra il mio Complesso e stanno attaccando i miei addetti alla sicurezza (e me)! So anche chi li ha rubati, una pazza assieme ad un esemplare più anziano che chiama Protictis.
Uomo - Arriviamo subito!
Oscar - Uomini, al riparo!
*arrivano 3000 vetture, fra macchine, furgoni, aeroplani e elicotteri della Protezione Animali Russa*
Oscar - Lassù!
Uomo - Venite, belli!
*I pipistrelli lasciano stare tutti e vengono giù*
Uomo - Signore, abbiamo catturato anche lui!
Protictis - Scrìììì!! (Non sono un pipistrello! Ho solo volato... tutto qui!)
Uomo - Chi è la responsabile?
Loty - NOOOO! ALTRO PIANO FALLITO!
Oscar - Quella là, che sta gridando! Lotjuska detta Lotjula o Loty Helen Lauda Borodine vedova Frankenstein.
Loty - NO, NO, NO! SERGUEI!!!
Uomo - Signorina, lei è in arresto!
Loty - NOOO, NOOOO!!
*Loty sale in macchina e viene portata via*
Oscar - Ci sarebbe anche un tale di nome Ed....
Ed - Oscar, amico, carissimo! Oh... cognati! Cognati miei! Vlad.... Freddy!
Freddy - NON... DEVI... CHIAMARMI... COSI'!
*lo colpisce*
(tutto questo è l'atto finale, dopo il tradimento di Ed)
Loty – lyubimyi, non fare così … ti faranno vivere di malva per il resto della tua vita
Serguei – FATEMI USCIREEEEEE!!!

Ma no... se risali il mio post scoprirai che gli ho preparato un delizioso Noir Serguei!
Serguei - Buonissimo! Voglio cibarmi solo di quello!
(Questa frase è stata detta prima del tradimento di Ed, dopo aver preparato il Noir Serguei; la tua frase è stata detta prima che gli preparassi in Noir Serguei e prima che ti arrestassero).
E dopo l’infame gesto di Ed che tradendo voi è passato dalla nostra parte (faccio notare che, come nella realtà, anche qui Ed è laureato in Scienze Naturali, specializzato in Chirotterologia ... ecco spiegati i miei frequenti riferimenti ... e quindi un ottimo alleato per quanto riguarda la gestione del nostro immenso esercito) …… direi che non c’è più nulla che ci impedisca di dare inizio alla nostra invasione!
Ore 03.30 (ora in cui finisco la pausa)
Loty – all’attacco Chirotteri!
Chirotteri – SCRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII’!!!!!!
Loty – per Komkolzgrad! Per il mio Serguei!!!
Protictis – scrìììììììì!!!!
Loty – giusto, e anche per il mio avo Protictis!
GUERRAAAAAA!!!

Oscar - Ed traditore! Ma non finirà così! Quando vinceremo... (ehi, abbiamo già vinto!) faremo i conti!
Ed - Scusate, ma io vado con il mio amore!
Loty - CHEEE!? MI SA CHE NON CI SIAMO CAPITI!


La guerra è finita! Ecco perché:

-Serguei è ancora nostro prigioniero, nella nostra gabbia, e verrà presto portato in galera, per la gioia di Loty;
-Loty è stata arrestata dalla Protezione Animali Russa per aver rubato più di 1270 specie protette di Chirotteri (Chiroptera, pipistrelli) e dalla Polizia Russa (Zhad Borodine) per i suoi crimini contro l'umanità;
-Ed è stato pestato a sangue da Fred e Vlad e verrà portato in galera;
-I chirotteri adesso vivono nuovamente felici nel loro habitat;
-Protictis è stato portato via assieme ai pipistrelli (quando si accorgeranno che -forse- non è un pipistrello, lo porteranno in galera con Loty)
-I miei soldati sono stati premiati per aver combattuto con onore e hanno ricevuto denaro e altri premi;
-Le vecchiette sono ancora a dormire;
-Le dentiere sono ritornate al loro posto (erano sparite);
-Komkolzgrad intera è sotto il controllo dell'Intesa Lauda: la miniera, prima possedimento mio e di Ed, ora è completamente mio; la sua zona nel cosmodromo passa a Vlad; il museo privato di Helena ora è mio. Il resto è scritto nel documento a seguire:

"Lotjuska Helen Lauda-Borodine vedova Frankenstein, Serguei Borodine, Protictis Tenuis Laud e Edward B. Lauda (al momento catalogato con questo cognome perché ancora vanno fatti dei controlli all'anagrafe, comunque sappiate che è la persona che usciva con Lotjuska anni fa e poi il padre di lui ha sposato sua nonna, rendendolo lo zio), membri della Semplice Borodiniana, firmano la resa con L'Intesa Lauda, composta da Oscar_ModelloXZ2000, Fridrih Lauda, Vladimir Lauda e il loro esercito alleato composto dai vari personaggi di Syberia (coniugi barcaioli esclusi). Cessato il fuoco, resa incondizionata.

Revisioni territoriali:
Komkolzgrad: L'Intesa Lauda occupa la città industriale, ossia l'intero Complesso e il cosmodromo, divisione equa dei territori vinti dai membri:
-La zona superiore della Città Industriale (ossia la zona rotaie) a Fridrih Lauda;
-La miniera a Oscar_ModelloXZ2000;
-Zona canne, il resto del Complesso e l'ufficio di Serguei Borodine a Oscar_ModelloXZ2000;
-3/4 del Cosmodromo a Oscar_ModelloXZ2000 (Soyouz, missili e zona stazione per il lancio), e 1/4 a Vladimir Lauda (rimanente).
Il resto della città, sotto il controllo di Lotjuska Helen Lauda-Borodine, trattasi di: la sua fabbrica (la SUA fabbrica, non il Complesso, quella dove crea i suoi manufatti, suo bunker) e 1/4 del cosmodromo (ossia la zona dirigibile e l'abitazione del Colonnello Boris Charov), vanno a Kate Walker (fabbrica di Lotjuska), Vladimir Lauda (resto del Cosmodromo, già detto in precedenza) e Boris Charov (la sua abitazione).

Esterno di Komkolzgrad: tutte le zone limitrofe nell'arco di 1.000 m quadrati passano all'Intesa (fra cui il Monastero di Komkolzgrad).
-Esterni di Komkolzgrad a Vladimir Lauda, Fridrih Lauda e Oscar_ModelloXZ2000;

Altre ubicazioni: l'abitazione italiana di Serguei Borodine e il museo privato di Helena Romanski; l'abitazione di Protictis Tenuis e tutti i suoi averi e possedimenti.
-Abitazione italiana dei coniugi Borodine: Vladimir Lauda;
-Museo privato di Helena Romanski: Oscar_ModelloXZ2000;
-Abitazione e averi di Tenuis: Fridrih Lauda.

Condizioni:
-Lotjuska Helen Lauda-Borodine vedova Frankenstein, Serguei Borodine, Edward B. Lauda e l'avo Protictis Tenuis Laud si impegnano nel pagare ciò che è stato speso per la battaglia;
-I membri della Semplice Borodiniana verranno arrestati per i loro crimini, portati in tribunale e condannati;
-I coniugi Barcaioli al momento saranno incolumi, perché non hanno preso parte attiva;
-Edward B. Lauda verrà punito per il suo tradimento, a partire dalla confisca dei suoi beni;
-I membri della Semplice Borodiniana saranno esiliati da Komkolzgrad fino a nuovo ordine.

Firmatari:
L'Intesa Lauda

Vladimir Lauda
Fridrih Lauda
Oscar_ModelloXZ2000"
Kate Walker
Boris Charov
Hans Voralberg
Malatesta

Semplice Borodiniana

Lotjuska Helen Lauda-Borodine vedova Frankenstein
Serguei Borodine
Protictis Tenuis Laud
Edward B. Lauda



Note:
(Malatesta firma a nome dell'intero esercito, Kate Walker, Hans Voralberg e Boris Charov per aver condotto le spedizioni d'attacco, contrattacco e difesa)

Cosa dicono i giornali?
The New York Times: "First Komkolzgradian War has just ended"
El Mundo: "La guerra terminò"
Le Figaro: "Fin de la guerre dans Komkolzgrad"
The Grande Periodico: "Definitiva fin por los Borodine"
Il Giornale: "È finita la guerra a Komkolzgrad".
The Times: "End of Borodines"
Le Giornal de Itafraspaportogermania: "Borodines arrestati"
Le Monde: "Trahison de Edward B. Lauda"
La Nazione: "Edward Lauda ha tradito l'Intesa, svelati i retroscena".

Finita la guerra, quando faremo festa, prometto che farò io la cameriera! :D se vinco per dare a tutti gli invitati l’onore di essere serviti dalla vincitrice, se perdo per ammettere la mia umiliante e utopistica sconfitta servendovi dalla prima all’ultima portata (lascio ai miei avversari la scelta della mia divisa da cameriera)

Muahaa! Condizioni PESANTISSIME, per te!
Oscar, mai pensato di comprare dei tappi per le orecchie? Ti posso garantire che sono molto utili in caso qualcuno si metta a cantare :D

Per fortuna i negozi per i tappi per le orecchie sono aperti!
Serguei - OCCHIIIIIIIIIIIII CHOOOOORNIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!
Oscar - Ahh, pace, silenzio, serenità!
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Loty Borodine » Wed 28 Dec 2016 02:39

Già! Mi raccomando, i bliny! (Conserva anche quelle altre focacce, le mangiamo quando finirà tutto).

Loty – eccomi lyubimyi! 50 bliny per quando finirà tutto!
*Serguei afferra velocemente il piatto*
Loty – ehi! Sono per dopo! E ridammi i piroshki!
Serguei – i piroshki? Ehm … … hmm …
Loty – accidenti, ora ne dovrò fare altri cinquanta per dopo; ma … ehi!
Serguei – hm? Oh, scusa! Volevi un bliny? Troppo tardi …
Loty – pazienza … ne farò altri

Serguei - Lyubimaya! Perché odi la mia famiglia?!
Loty - Ti prendono in giro, non lo sai?
Serguei - MENZOGNE! Ti stai perdendo in mille congetture!
Loty - E tu perché dai delle sanguisughe ai miei parenti?!
Serguei - Mai detto! Ho detto che siete pipistrelli!
Loty - Succhiano sempre il sangue...
Serguei - Lyubimaya, va', va', è meglio!
Loty - Guarda che ti libererò!
Oscar - Come, prego!?
Loty - Nu-nulla.... ho da fare!
*da fuori, i parenti di Serguei* - Va', cugino, scacciala!
Loty - E poi mi occuperò di voi, UNO.. PER... UNO!

Loty – amore, non capisci che i nostri parenti, umani, pipistrelli, o qualunque altra cosa siano, stanno facendo di tutto per metterci contro?
Serguei – hm?
Loty – ma non hai alcuna idea di come funzionano le cose fuori dal tuo ufficio di Komkolzgrad?
Serguei – si, insomma … più o meno … non esattamente

Protictis - Scrììììì! (Sì, la tua testa sembra essere quella di un tempo... tuttavia sono passati molti anni da quando hai avuto l'incidente, non dovresti affaticarti troppo!)
Serguei - Protictis taci! Io ora farò quello che devo fare... forza, a prepararsi per il grande ritorno!
Loty - E ora, cosa intendi fare Oscar? Sai che così ti batteremo?
Oscar - Questo lo vedremo!
Loty - Oscar, io ti ho avvisato! Io ti ho avvisato!!!

Noir Serguei? Con che criterio scegli i colori dei cocktail? E perché in francese?

Loty – ti senti bene, amore?
Serguei – benissimo! Sto benissimo!!!
Loty – ottimo! Qual è il piano?
Serguei – hai ancora quella cosa che hai preso in quel posto quella sera che siamo andati insieme in quella città?
Loty – certo!
Serguei – e sai ancora fare quella cosa che ti hanno insegnato in quel corso?
Loty – come no!
Serguei – e siamo ancora nella Komkolzgrad onirica?
Loty – eh si … siete ancora tutti nel mio sogno
Serguei – appunto, siamo nel TUO sogno. Puoi manipolare tutto a tuo piacimento!
Loty – ma … abbiamo perso!
Serguei – LOTY, lyubimaya!!! Non hai imparato niente da quei documentari sui sogni???
Loty – si, beh … insomma … ecco … ero più interessata agli attori, sai c’era il mio preferito…
Serguei – ma …LOTYYYY!!!
Loty – scusa … dicevi?
Serguei – se seguirai attentamente le mie istruzioni potrai capovolgere il destino di questa guerra! E tutto questo tornerà ad essere nostro! Devi solo sfruttare le infinite possibilità che derivano dall’essere la sola ed unica proprietaria di questo sognincubo!
Loty – aspetta, dovrei fare quello che mi dici tu?
Serguei – vuoi riprenderti questa stramaledetta fabbrica!?!?!
Loty – ok, ok … dimmi tutto
Serguei – per iniziare, potresti utilizzare i tuoi superpoteri onirici per … ehm … sgravarmi di queste due pesti che mi hai messo dentro la pancia, per favore?
Loty – ma … Serguei … :cry: sono i nostri cuccioli! :tears: sono stati dentro di te solo 10 settimane e già te ne vuoi liberare?
Serguei – è solo temporaneo, è chiaro che una volta finita la guerra ti lascerò rimettermeli
Loty – e va bene
*Loty si concentra*
Loty – ecco fatto, ora si trovano nella capsula
Serguei – Loty! LOTY! Guarda!! Sono di nuovo magro!!!
Loty – magro … si fa per dire …
Serguei – beh, rispetto a prima. Da lunedì inizio la dieta! Entro qualche settimana sarò pronto per il prossimo calendario
Loty - …
Serguei – tranquilla, ci sarai anche tu!
Loty - :shock: :shock: :shock: … comunque … sono pronta! Dimmi cosa fare
*Serguei spiega tutto a Loty, Loty usa le sue abilità oniriche per fare in modo che nessun altro senta*
Serguei – capito tutto?
Loty – certo! Augurami buona fortuna
Serguei – conto su di te, lyubimaya
Loty – vado!
*Loty si allonanta, Serguei la riprende*
Serguei - ждать!
Loty - ?
Serguei – поцелуй … пожалуйста?!
Loty – che romantico! Ma certo!!!
*tutti guardano*

Serguei - Mah... sei sicura che non siano blu a righe rosse e rosse a righe blu?
Loty - E io che ho detto?
Serguei - Per ora non mi servono... passiamo dopo in farmacia...
Loty - Ma la farmacia più vicina è a 500 chilometri di distanza!
Serguei - Chiama l'aereo delle provviste!
Loty - Rotto, disattivato, danneggiato, smembrato!
Serguei - Riprendiamoci il Cosmodromo e viaggiamo con una di quelle stramberie!

SONO VERDI!!!

Loty – così si parla, Serguei! Riprendiamoci il cosmodromo … … ma il cosmodromo è di Boris!
Serguei – lo so
Loty – non mi approprio di una cosa non mia! È un furto! Sono una persona onesta!
Serguei – quanto corri, non si tratta di un furto … vedi, Boris non si trova più al cosmodromo, quindi il cosmodromo è rimasto incustodito, e quindi non è più di nessuno …
Loty – ma se Boris ritornasse noi gli restituiremo il suo cosmodromo, giusto?
Serguei – te lo prometto, amore, sono un uomo di parola
Loty – si, come no ..... lyubimyi, finalmente sei tornato il mio amato direttore diabolico che eri una volta
Serguei – e questo è solo l’inizio, cara …

Un momento, quindi Ed è il fratellastro di tua madre (lo "ziastro" quindi, ). Una volta mi scrivesti: fratello di mia madre: Ed.
Come fa di cognome Ed, allora?
Queste parentele confuse...

Si, è il fratellastro … il mio ziastro! Ma nessuno di noi lo chiama fratellastro o ziastro :D non credo che gli piacerebbe essere chiamato così ...
Ed fa di cognome … … NO! Altrimenti legalizzeresti i documenti delle revisioni territoriali …
Inizia per K!
*ora dovrebbe comparire un elenco infinitamente lungo di possibili cognomi che iniziano per K ... ma non voglio facilitarti le cose :lol: *

Serguei - Comunque... ah sì! Una volta conobbi una certa Nadja....
Loty - Interessante, come mia madre! (credo, almeno così ho scritto a Oscar!)
Serguei - Già... con lei ho... forse ho fatto qualcosa... ma non ricordo... mah.... è accaduto molto tempo fa, avevo creato una macchina del tempo (in maniera tutta casuale, mentre mettevo le canne dell'organo), mi ha spedito alla fine del '700... 1784.. penso... mi pare... Marzo 1784... credo.... insomma, accadde una cosa eh... poi la incontrai di nuovo a maggio, era un po' rotondetta... poi mi decisi a tornare a casa... poi bla bla le canne dell'organo... bla bla....
poi il pianista, poi poi poi (uso parecchio il poi) COFF COFF... bla bla ecc... ecc...
*tutti con faccia sbigottita*

Loty – COSA??????????????
Serguei – scherzavo, lyubimaya! Era per vendicarmi dello scherzo che mi hai fatto quando abbiamo fatto l’ecografia :lol:
Loty – Serguei!!! Non farlo mai più!
Serguei – ti ho mai raccontato di quella volta che ho rubato le mani ad un automa per impiantarle nel mio spettacolare pianista automa!?!?!
Loty – non ti credo più
Serguei – questa volta era vero!!!
Loty – bugiardo! Quello non era il tuo pianista automa! Hai recuperato un modello esistente!
Serguei – si, insomma … più o meno …

Oscar - Guarda dicembre, ci sei pure tu!
*tutti ridono*
Serguei - Sì, lyubimaya, gli ho dato io la foto (qui era prima che bevesse il Noir Serguei).
Loty - Lyubimyi! TIENI IL CALENDARIO DELLA MIA FAMIGLIA, ALLORA!
*glielo lancia*
Serguei - ORRORE!

Loty – Orrore? Come ti permetti! Ridammelo, non te lo meriti!
*Serguei glielo ridà, disgustato*
Loty – ma questo non è il mio calendario! È quello di Oscar!!!

Permettimi di dire, Oscar, che la tua foto di Ottobre è venuta veramente bene :lol:

Preparate tanti caffè!

Decaffeinati!!!

Oscar - Vlad! Imbavaglialo!
Loty - Che bello! Almeno così imparerà a mettere il bavaglino ai cuccioli!
Oscar - Cioè.... cucigli la bocca!
Loty - Aspettate, vi do ago e filo!
Oscar - CHIUDIGLI IL BECCO!
Loty - Ma non è un piccione!
Oscar - Ammazzatela!
Loty - Ammazzare chi, scusa?
*fucili all'aglio con luce potente puntati su lei*

Bella mossa, ma evidentemente non siete abbastanza forti! Come osate sfidare me! ME!!! La padrona di questo incubo!! Ma non potete fare niente contro di me! Arrendetevi, andatevene da questa fabbrica finchè vi è ancora possibile e dimenticateci!!!

Fred – convincente …
Vlad – molto convincente …….

L’intesa Lauda depone le armi

Specie protette!?
*chiama la Protezione Animali Russa*
Uomo - Buongiorno, qui Protezione Animali Russa.
Oscar - Salve, mi chiamo Oscar_ModelloXZ2000 e mi trovo nel Complesso Industriale di Komkolzgrad. Per caso vi sono sfuggiti degli esemplari di Chiroptera?
Uomo - Rubati, più di 1270 specie, PROTETTE per di più! I nostri poveri pipistrelli!
Oscar - Venite a Komkolzgrad, stanno volando sopra il mio Complesso e stanno attaccando i miei addetti alla sicurezza (e me)! So anche chi li ha rubati, una pazza assieme ad un esemplare più anziano che chiama Protictis.
Uomo - Arriviamo subito!
Oscar - Uomini, al riparo!
*arrivano 3000 vetture, fra macchine, furgoni, aeroplani e elicotteri della Protezione Animali Russa*
Oscar - Lassù!
Uomo - Venite, belli!
*I pipistrelli lasciano stare tutti e vengono giù*
Uomo - Signore, abbiamo catturato anche lui!
Protictis - Scrìììì!! (Non sono un pipistrello! Ho solo volato... tutto qui!)
Uomo - Chi è la responsabile?
Loty - NOOOO! ALTRO PIANO FALLITO!
Oscar - Quella là, che sta gridando! Lotjuska detta Lotjula o Loty Helen Lauda Borodine vedova Frankenstein.
Loty - NO, NO, NO! SERGUEI!!!
Uomo - Signorina, lei è in arresto!
Loty - NOOO, NOOOO!!
*Loty sale in macchina e viene portata via*

Loty – Ed! Fa vedere il tuo foglietto!
Ed – quale foglietto!?
Loty – quello del tuo lavoro!!!
Ed – giusto!
*estrae un distintivo dalla tasca*
Ed – fermi! Sono un professore di scienze naturali specializzato in chirotterologia! Stiamo conducendo un importantissimo studio sul comportamento dei pipistrelli!
Uomo – perché non ne sappiamo niente?
Ed – era top secret. Un progetto di massima sicurezza di cui nessuno doveva sapere niente
Uomo – capisco. Ci perdoni e continuate pure ... ora andremo ad arrestare quel tipo che ci ha fatto venire qui in fretta e furia, per false accuse
Loty – bravissimo Ed, non mi stupisce che un tempo uscivo con te

Oscar - Ci sarebbe anche un tale di nome Ed....
Ed - Oscar, amico, carissimo! Oh... cognati! Cognati miei! Vlad.... Freddy!
Freddy - NON... DEVI... CHIAMARMI... COSI'!
*lo colpisce*
(tutto questo è l'atto finale, dopo il tradimento di Ed)

Freddy e Vlad in realtà sarebbero suoi fratellastri (il padre di Ed ha sposato la madre di Nadja, Vlad e Freddy)
Fred – la smettete di chiamarmi così?
Loty – perché ti da tanto fastidio? (una volta glielo chiesi veramente)
Fred – ti sembra che ho una faccia da “Freddy”? No! Ho una faccia da "FRED"! (mi rispose veramente)
Loty – intendi la tua faccia prima o dopo l’incidente? (gli ri-risposi veramente)
*Fred la colpisce*
(nella realtà mi ha mandato a quel paese e si è chiuso nella sua stanza/ufficio :lol: )

Ma no... se risali il mio post scoprirai che gli ho preparato un delizioso Noir Serguei!
Serguei - Buonissimo! Voglio cibarmi solo di quello!
(Questa frase è stata detta prima del tradimento di Ed, dopo aver preparato il Noir Serguei; la tua frase è stata detta prima che gli preparassi in Noir Serguei e prima che ti arrestassero).

Loty – lyubimiy, te lo preparerò sempre io se ti piace tanto!
Serguei – dubito che tu abbia le capacità per farne uno uguale
Loty – ci proverò, te lo prometto … e comunque ci metterò un ingrediente che Oscar non potrà MAI avere
Serguei – sarebbe?
Loty – tanto tanto tanto amore!
Serguei - ………. Non l’ho mai sentito, che sapore ha!?

Oscar - Ed traditore! Ma non finirà così! Quando vinceremo... (ehi, abbiamo già vinto!) faremo i conti!
Ed - Scusate, ma io vado con il mio amore!
Loty - CHEEE!? MI SA CHE NON CI SIAMO CAPITI!

Prevedo guai …

La guerra è finita! Ecco perché:

-Serguei è ancora nostro prigioniero, nella nostra gabbia, e verrà presto portato in galera, per la gioia di Loty;
-Loty è stata arrestata dalla Protezione Animali Russa per aver rubato più di 1270 specie protette di Chirotteri (Chiroptera, pipistrelli) e dalla Polizia Russa (Zhad Borodine) per i suoi crimini contro l'umanità;
-Ed è stato pestato a sangue da Fred e Vlad e verrà portato in galera;
-I chirotteri adesso vivono nuovamente felici nel loro habitat;
-Protictis è stato portato via assieme ai pipistrelli (quando si accorgeranno che -forse- non è un pipistrello, lo porteranno in galera con Loty)
-I miei soldati sono stati premiati per aver combattuto con onore e hanno ricevuto denaro e altri premi;
-Le vecchiette sono ancora a dormire;
-Le dentiere sono ritornate al loro posto (erano sparite);
-Komkolzgrad intera è sotto il controllo dell'Intesa Lauda: la miniera, prima possedimento mio e di Ed, ora è completamente mio; la sua zona nel cosmodromo passa a Vlad; il museo privato di Helena ora è mio.


- Serguei è ancora prigioniero di Oscar, ma non per molto.
- Loty è stata prontamente rilasciata in quanto collaboratrice dell’illustre chirotterologo Edward B. K. Lauda
- Ed è stato pestato a sangue ma essendo immortale non ha subito nessun danno grave
- i chirotteri svolazzano felicemente sopra Komkolzgrad
- Protictis è stato curato dalla Protezione Animali Russa e dopo essere stato rimesso in libertà è tornato a Komkolzgrad
- i tuoi soldati hanno deposto le armi dopo essersi resi conto di non poter fare niente contro di noi
- le vecchiette sono ancora a dormire e sono al mio fianco nella Komkolzgrad onirica
- le dentiere sono state rinforzate con una lega di ferro-acciaio-rame-peltro-cemento armato (senza nichel)
- Komkolzgrad intera presto sarà di nuovo nostra

Serguei – Loty, è il momento giusto! VAI!
*Loty si concentra, la gabbia scompare, Serguei corre verso il suo ufficio, Oscar lo bracca*
Oscar – non c’è modo, non ci riuscirai mai!
Serguei – Loty, lancia quella cosa!
*Loty lancia pezzo di meteorite (quella cosa che ho preso in quel posto quella sera che sono andate insieme a Serguei in quella città), colpisce Oscar*
Loty – centro!
*Serguei sale nell’ufficio*
Serguei – ora prendi la brugola e usala come ti hanno insegnato! (quella cosa che mi hanno insegnato in quel corso)
Loty – detto fatto!
*Loty prende la brugola e la usa per bloccare Oscar a terra (si possono fare moltissime cose con una brugola!)*
Serguei – ora raggiungimi
*Loty raggiunge Serguei nell’ufficio*
Loty – eccomi!
Serguei – hè? Ah sei tu Loty!
Loty – perché mi hai fatto venire qui???
Serguei – per averti al mio fianco al momento della nostra vittoria!
*Serguei fa calare una gabbia esattamente dove si trova Oscar, intrappolandolo; le vecchiette occupano Komkolzgrad*
Serguei + Loty – ABBIAMO VINTO!!!

I giornali pubblicano la smentita!
Quotidiani ufficiali di Itafraspaportomania - "War de Komkolzgrad està finita!", "Los Borodine retake loro factory!", "Edward has altro Nachname!", "vecchiette occupants plays Bingo at Komkolzgrad!", "por celebrate den Sieg, Loty und Serguei make a bonfire: Komkolzgrad crolla quemada"
Muahaa! Condizioni PESANTISSIME, per te!

Loty - Ed ora festeggiamo la nostra vittoria! Avrete tutti l’onore di essere serviti da me, la vincitrice della guerra
Vlad – ma è stato Serguei a vincerla! È stato suo il piano
Loty – certo, ma io l’ho attuato. E poi, non vorrai far servire la cena al mio Serguei, il padrone di questa città (anche se sto pianificando di prenderne il controllo)
*13 antipasti, 27 primi, 19 secondi, 44 contorni, 35 dessert*
Fred – tutto buonissimo!
Ed – però era poco
Oscar – ma se hai preso il bis di ogni portata!
Ed – questa guerra mi ha fatto venire una fame pazzesca!
Loty – è tutta la sera che faccio avanti e indietro dalla cucina e non ho mangiato niente!!!!
Oscar – ti eri offerta tu di fare la cameriera!
Fred – a proposito, carina la divisa!
Loty - …..
Fred – non lamentarti! L’ho trovata a metà prezzo!
Loty – perché le mancava metà della stoffa?
Vlad – parliamo, parliamo, ma è l’ora del tè!
Serguei – come? C’è ancora roba?
Vlad – Serguei! Nelle tue condizioni devi mangiare un po’ di più, non lo sapevi? E a vederti si direbbe che manca poco alla nascita dei piccoli, devi tenerti in forze
Serguei – ma Loty me li aveva prelevati … per ora non sono più incinto
Vlad - … capisco

Oscar, in questa cena ti ho servito in gabbia, come si fa con i canarini :lol: :lol: :lol:

Per fortuna i negozi per i tappi per le orecchie sono aperti!
Serguei - OCCHIIIIIIIIIIIII CHOOOOORNIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!
Oscar - Ahh, pace, silenzio, serenità!

Non sai cosa ti perdi :lol: :lol: ha una voce sublime, pura, cristallina ......... ....... ho un mal di testa pazzesco e mi è tornata l'otite ......
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Oscar_ModelloXZ2000 » Wed 28 Dec 2016 10:27

Loty Borodine wrote:Loty – amore, non capisci che i nostri parenti, umani, pipistrelli, o qualunque altra cosa siano, stanno facendo di tutto per metterci contro?
Serguei – hm?
Loty – ma non hai alcuna idea di come funzionano le cose fuori dal tuo ufficio di Komkolzgrad?
Serguei – si, insomma … più o meno … non esattamente

L'incontro fra i Lauda e i Borodine:
Zhad - Salve.
Uno dei figli di Vlad (avuti in gioventù) - Salve...
Zhad - Parlo a nome della nostra grande famiglia.
Figlio Vlad - Pure io.
Zhad - Bene. QUESTO MATRIMONIO NON S'AVEVA DA FARE!
Figlio Vlad - D'accordo, sono pienamente d'accordo.
Zhad - Eppure s'è fatto.
Figlio Vlad - Pienamente in disaccordo.
Zhad - Com'è stato possibile?
Figlio Vlad - Non ne ho idea.
Zhad - Com'è che avete perso la guerra?
Figlio Vlad - Colpa di mio padre e mio zio... imbecilli.
Zhad - Torniamo all'argomento di prima?
Figlio - Sì.
Zhad - Che ne dite se intanto scriviamo le pratiche di divorzio?
*applauso generale*

Noir Serguei? Con che criterio scegli i colori dei cocktail? E perché in francese?

Beh... "Blue" è francese, il Blue Helena venne creato dal barista parigino Georges. Ho scelto il francese in onore del Blue Helena e di Georges. In italiano: Nero Serguei... avrebbe dato poco effetto...
Il colore? Be'... Il blu, pur essendo un colore freddo, è un colore allegro, dell'immensità... ma è di Helena.
Rosso Serguei? Rouge Serguei? Per via dei suoi occhi rosso sangue? Nah!
Marron Serguei? Cos'è, una castagna :lol:?
Blanc Serguei? Per via della camicia? Non avrebbe dato effetto!
Jaune Serguei? Non c'è giallo a Komkolzgrad!
Lo stesso per il Verde e il Rosa, non avrebbero dato effetto, così come il Viola!
Andiamo vicino al Gris Serguei, ma serve qualcosa di più.... cos'è che fa: Grigio = Bianco + X ?
Mais ouis, le Noir Serguei! Sì, perché il nero a Komkolzgrad predomina, l'atmosfera cupa, il Nero, la totale assenza di colore... Sì, il Nero! SEMPLICEMENTE PERFETTO!
Ecco perché si chiama Noir Serguei. Spero vi piaccia!
SONO VERDI!!!

Loty – così si parla, Serguei! Riprendiamoci il cosmodromo … … ma il cosmodromo è di Boris!
Serguei – lo so
Loty – non mi approprio di una cosa non mia! È un furto! Sono una persona onesta!
Serguei – quanto corri, non si tratta di un furto … vedi, Boris non si trova più al cosmodromo, quindi il cosmodromo è rimasto incustodito, e quindi non è più di nessuno …
Loty – ma se Boris ritornasse noi gli restituiremo il suo cosmodromo, giusto?
Serguei – te lo prometto, amore, sono un uomo di parola
Loty – si, come no ..... lyubimyi, finalmente sei tornato il mio amato direttore diabolico che eri una volta
Serguei – e questo è solo l’inizio, cara …

Oscar - Com'è che ora sono verdi?
Onestà... senti chi parla!
Beh, in realtà Boris era dentro.. forse non l'avete visto perché era sotto le bottiglie di Vodka.
Ora che è tornato diabolico come un tempo, ringrazia ME, L'UNICO VERO CREATORE DEL NOIR SERGUEI!

Si, è il fratellastro … il mio ziastro! Ma nessuno di noi lo chiama fratellastro o ziastro :D non credo che gli piacerebbe essere chiamato così ...
Ed fa di cognome … … NO! Altrimenti legalizzeresti i documenti delle revisioni territoriali …
Inizia per K!
*ora dovrebbe comparire un elenco infinitamente lungo di possibili cognomi che iniziano per K ... ma non voglio facilitarti le cose :lol: *

Kbanov Kalashnikov Kalinin Kapustin Karpov
Kazakov Kharitonov Khokhlov Kirillov Kiselev
Knyazev Kolesnikov Kolobov Kondratyev Kononov
Konovalov Konstantinov Kopylov Kornilov Korolev
Koshelev Kostin Kovalev Kozlov Krasil'nikov
Krjukov Krylov Kudryashov Kudryavtsev Kulagin
Kulikov Kuzmin Kuznetsov

Quelli che ho trovato (so che nessuno di questi è giusto).
Serguei – ti ho mai raccontato di quella volta che ho rubato le mani ad un automa per impiantarle nel mio spettacolare pianista automa!?!?!
Loty – non ti credo più
Serguei – questa volta era vero!!!
Loty – bugiardo! Quello non era il tuo pianista automa! Hai recuperato un modello esistente!
Serguei – si, insomma … più o meno …

Kate - Fidati, questa volta è vero...
Loty - Perché lo difendi!?
Hans - In realtà, Kate... quello... era mio... il pianista...
Serguei - Allora questo è quel vecchio rimbambito che diceva fosse venuto da me, signorina Walker....
Hans - Vecchio rimbambito a me, Serguei? Parla... per te...
Serguei - Grazie al meraviglioso NOIR SERGUEI (marchio registrato) di Oscar, ora sono nel pieno delle mie facoltà!
Hans - Comunque, perché hai mutilato il mio ... povero Oscar...?
Serguei - Perché tu l'hai smontato in mille pezzi!?
*si danno gli schiaffi e si picchiano come due vecchietti*
Loty - Ma non è un amore quando fanno così??
Kate - Ma per favore!
Loty – Orrore? Come ti permetti! Ridammelo, non te lo meriti!
*Serguei glielo ridà, disgustato*
Loty – ma questo non è il mio calendario! È quello di Oscar!!!

Permettimi di dire, Oscar, che la tua foto di Ottobre è venuta veramente bene :lol:

Oscar - CHEEEEEEE!? MA CHE IDEA STRAMPALATA QUELLA DI METTERE UNA FOTO MIA SUL CALENDARIO! Allora io quale ho in mano?!
*Calendario edizione Kate Walker*
Vieni, Serguei, diamo un'occhiata...
Loty - Lyubimiy!!!
Serguei - Ma no... eh... che vai a pensare! Eh... scherzetto!
Loty - Ti do io, lo scherzetto!
Oscar - Tieni quest'altro, Serguei...
Serguei - FAMIGLIA LAUDA!? VIA!
Oscar - Io ho anche l'edizione famiglia Borodine..
*lo lancia a Serguei*
Serguei - Però... son proprio venuto bene!
*lancia a Loty*
Loty - ZHADDD BORODINE?! OSSI BORODINE NONNO!? ODDIO!!!
Serguei - Non parlar male dei miei parenti, brutta vecchia screanzata!
Loty - VECCHIA?! MA SE HO COME MINIMO TRENT'ANNI MENO DI TE!
Oscar - Intanto vedo come uscire dalla gabbia...
Bella mossa, ma evidentemente non siete abbastanza forti! Come osate sfidare me! ME!!! La padrona di questo incubo!! Ma non potete fare niente contro di me! Arrendetevi, andatevene da questa fabbrica finchè vi è ancora possibile e dimenticateci!!!

Fred – convincente …
Vlad – molto convincente …….

L’intesa Lauda depone le armi

Oscar - FRED! VLAD! MA COME...!? TRADITO DA TUTTI....Bella mossa, Loty, ma evidentemente non sei abbastanza forte!
*prende un fucile e fugge sui tetti*
*Loty lo insegue, assieme a Protictis*
Oscar si ritrovò sui tetti dell'edificio, si voltò verso Loty e le sparò un colpo, ma lei prontamente schivò. Oscar continuò a correre e riuscì a scendere, e si ritrovò sulla zona rotaie, dove stava giungendo la Protezione Animali Russa. - Chi è la responsabile di tutto questo? È lei Oscar_ModelloXZ2000? - chiese un uomo -Sì, sono io! È lassù, la colpevole! Lotjuska Helen Lauda-Borodine! -
(prendi come spunto per il tuo libro)
E poi, come accadrà dopo...
Loty – Ed! Fa vedere il tuo foglietto!
Ed – quale foglietto!?
Loty – quello del tuo lavoro!!!
Ed – giusto!
*estrae un distintivo dalla tasca*
Ed – fermi! Sono un professore di scienze naturali specializzato in chirotterologia! Stiamo conducendo un importantissimo studio sul comportamento dei pipistrelli!
Uomo – perché non ne sappiamo niente?
Ed – era top secret. Un progetto di massima sicurezza di cui nessuno doveva sapere niente
Uomo – capisco. Ci perdoni e continuate pure ... ora andremo ad arrestare quel tipo che ci ha fatto venire qui in fretta e furia, per false accuse
Loty – bravissimo Ed, non mi stupisce che un tempo uscivo con te

Oscar - Maledizione! Ah ah! Bella mossa, Loty, ti sei dimostrata molto forte! Ma io ho un'arma ancora più potente... tornerò! TORNERO'!
(per il Cenone, s'intende!)
Loty - È fatta!!

Freddy e Vlad in realtà sarebbero suoi fratellastri (il padre di Ed ha sposato la madre di Nadja, Vlad e Freddy)

Mi è sfuggito... sai, anche gli editori a volte si sbagliano...
Un momento... ora hai anche il controllo dell'onirica Oscar_ModelloXZ2000 Editore!
Loty – lyubimiy, te lo preparerò sempre io se ti piace tanto!
Serguei – dubito che tu abbia le capacità per farne uno uguale
Loty – ci proverò, te lo prometto … e comunque ci metterò un ingrediente che Oscar non potrà MAI avere
Serguei – sarebbe?
Loty – tanto tanto tanto amore!
Serguei - ………. Non l’ho mai sentito, che sapore ha!?

Kate - Oh, ma è impossibile! Oscar non mi rivelò mai gli ingredienti del Noir Serguei, ne era molto geloso e ne andava fiero.
Loty - Vedrai che lo convinco io. Bar Komkolzgrad?
Barista - Da?
Loty - Vorrei parlare con Oscar.
Barista - OSCAR?
Loty - Sì.. era da quelle parti, qualche tempo fa.
Barista - Signorina, è un bel pezzo che ci ha lasciati... prima di esser portato via, ci ha lasciato tutte le sue ricette.
Loty - Ah... eh... molte?
Barista - Beh, sì, abbiamo... uh... Kate Aranciato, Komkolzgrad Fredda, Cupo Cosmodromo, Noir Serguei, Loty Innamor...
Loty - Serguei! Noir Serguei!
Barista - Bah, è semplicissimo! Prenda... tu- tu-tu---
Loty - ACCIDENTI!
Prevedo guai …

Ed - MIO AMORE!
Serguei - Loty, non puoi avere due mariti!
Loty - Ma io amo solo te...
Ed - No, caro, LEI ama solo ME!
Serguei- No, io l'ho presa per prima!
Loty - Ehi, non sono un oggetto!
*Ed prende il telefono e digita un numero*
Barista - Komkolzgrad bar, dica?
Ed - Vorrei parlare con Oscar.
Barista - OSCAR?
Ed - Sì.. era da quelle parti, qualche tempo fa.
Barista - Signore, è un bel pezzo che ci ha lasciati... prima di esser portato via, ci ha lasciato tutte le sue ricette.
Ed- Ah... eh... molte?
Barista - Beh, sì, abbiamo... uh... Kate Aranciato, Komkolzgrad Fredda, Cupo Cosmodromo, Noir Serguei, Loty Innamorata, Boris Vod...
Ed - Loty! Loty Innamorata!
Barista - Bah, è semplicissimo! Prenda de...tu tu--- tu tu----
Ed - Accidenti! Ora che abbiamo Komkolzgrad, vedete di aggiustare le linee telefoniche!
- Serguei è ancora prigioniero di Oscar, ma non per molto.
- Loty è stata prontamente rilasciata in quanto collaboratrice dell’illustre chirotterologo Edward B. K. Lauda
- Ed è stato pestato a sangue ma essendo immortale non ha subito nessun danno grave
- i chirotteri svolazzano felicemente sopra Komkolzgrad
- Protictis è stato curato dalla Protezione Animali Russa e dopo essere stato rimesso in libertà è tornato a Komkolzgrad
- i tuoi soldati hanno deposto le armi dopo essersi resi conto di non poter fare niente contro di noi
- le vecchiette sono ancora a dormire e sono al mio fianco nella Komkolzgrad onirica
- le dentiere sono state rinforzate con una lega di ferro-acciaio-rame-peltro-cemento armato (senza nichel)
- Komkolzgrad intera presto sarà di nuovo nostra

Beh... vi avevo sottovalutati... La prossima volta sceglierò dei soldati migliori.
Serguei – Loty, è il momento giusto! VAI!
*Loty si concentra, la gabbia scompare, Serguei corre verso il suo ufficio, Oscar lo bracca*
Oscar – non c’è modo, non ci riuscirai mai!
Serguei – Loty, lancia quella cosa!
*Loty lancia pezzo di meteorite (quella cosa che ho preso in quel posto quella sera che sono andate insieme a Serguei in quella città), colpisce Oscar*
Loty – centro!
*Serguei sale nell’ufficio*
Serguei – ora prendi la brugola e usala come ti hanno insegnato! (quella cosa che mi hanno insegnato in quel corso)
Loty – detto fatto!
*Loty prende la brugola e la usa per bloccare Oscar a terra (si possono fare moltissime cose con una brugola!)*
Serguei – ora raggiungimi
*Loty raggiunge Serguei nell’ufficio*
Loty – eccomi!
Serguei – hè? Ah sei tu Loty!
Loty – perché mi hai fatto venire qui???
Serguei – per averti al mio fianco al momento della nostra vittoria!
*Serguei fa calare una gabbia esattamente dove si trova Oscar, intrappolandolo; le vecchiette occupano Komkolzgrad*
Serguei + Loty – ABBIAMO VINTO!!!

I giornali pubblicano la smentita!
Quotidiani ufficiali di Itafraspaportomania - "War de Komkolzgrad està finita!", "Los Borodine retake loro factory!", "Edward has altro Nachname!", "vecchiette occupants plays Bingo at Komkolzgrad!", "por celebrate den Sieg, Loty und Serguei make a bonfire: Komkolzgrad crolla quemada"

Oscar - AHHH! Non lo posso sopportare! Che orrenda fine!
*prende la brugola rimasta per terra*
Loty - No, fermo, che vuoi fare!? Non è così che risolverai le cose! Non farlo! Nooo! Non ti permetterò che tu ti uccid...
Oscar - Uccida, io!? Ma CHE IDEA STRAMPALATA! Volevo solo usare la brugola per aggiustare meglio quel lucchetto!
Serguei - Ah, ok!
Loty - Ed ora festeggiamo la nostra vittoria! Avrete tutti l’onore di essere serviti da me, la vincitrice della guerra
Vlad – ma è stato Serguei a vincerla! È stato suo il piano
Loty – certo, ma io l’ho attuato. E poi, non vorrai far servire la cena al mio Serguei, il padrone di questa città (anche se sto pianificando di prenderne il controllo)
*13 antipasti, 27 primi, 19 secondi, 44 contorni, 35 dessert*
Fred – tutto buonissimo!
Ed – però era poco
Oscar – ma se hai preso il bis di ogni portata!
Ed – questa guerra mi ha fatto venire una fame pazzesca!
Loty – è tutta la sera che faccio avanti e indietro dalla cucina e non ho mangiato niente!!!!
Oscar – ti eri offerta tu di fare la cameriera!
Fred – a proposito, carina la divisa!
Loty - …..
Fred – non lamentarti! L’ho trovata a metà prezzo!
Loty – perché le mancava metà della stoffa?
Vlad – parliamo, parliamo, ma è l’ora del tè!
Serguei – come? C’è ancora roba?
Vlad – Serguei! Nelle tue condizioni devi mangiare un po’ di più, non lo sapevi? E a vederti si direbbe che manca poco alla nascita dei piccoli, devi tenerti in forze
Serguei – ma Loty me li aveva prelevati … per ora non sono più incinto
Vlad - … capisco


Oscar - Ah, giusto, la capsula... beh..... ora i bimbi sono un po' più... grandi del previsto e... oh oh...
Loty - Che succede?
Oscar - Presto, una siringa! Serguei, qui!
Serguei - Ma io non ho una siringa!
*Oscar si concentra, il contenuto della capsula sparisce, Serguei è più grasso*
Serguei - MA NO!
Loty - Non ti preoccupare Lyubimiy, mi piaci sempre :D
Oscar - Ora puoi portare a termine la gravidanza... tuttavia, mi sa che nasceranno prima del 27 gennaio.... in capsula sono cresciuti in un giorno di 2 settimane; nasceranno fra il 9 e il 15 di gennaio.
Serguei - Ma che idea strampalata, li lasciavi in capsula e per oggi erano già pronti!
Oscar - Impossibile, sono io che li dovrò tirare fuori!
*Serguei guarda Loty*
Loty- Lyubimiy, io non potevo certo tirarli fuori, nonostante la splendida vista, sai che... non sono portata per queste cose...
Serguei - TU CE LI HAI MESSI, TU LI TIRI FUORI!
Oscar (sussurrando) - C'è cascato...
Oscar, in questa cena ti ho servito in gabbia, come si fa con i canarini :lol: :lol: :lol:

Oscar - Be', Loty... devo ammettere che mi hai battuto alla grande (solo perché sono stato tradito dai miei soci).
Vlad - Tradito, che parolone! Ed ci ha tradito!
Ed - E voi vi siete lasciati ammaliare dalle parole di Loty!
Fred - Non è vero!
Ed - Sì! Ho la registrazione di una telecamera.

*Loty - Bella mossa, ma evidentemente non siete abbastanza forti! Come osate sfidare me! ME!!! La padrona di questo incubo!! Ma non potete fare niente contro di me! Arrendetevi, andatevene da questa fabbrica finchè vi è ancora possibile e dimenticateci!!!

Fred – convincente …
Vlad – molto convincente ……. *

Vlad - Falso storico! Impossibile!
Oscar - In ogni caso... che bel sogno vero?
Loty - Già.
Oscar - Sposata con Serguei, vivi nella città dei tuoi sogni, presto sarai madre... un sogno, o un incubo, un sognincubo, bello eh?
Loty - Sì, fantastico! Posso decidere tutto quello che voglio!
Oscar - Tuttavia, io non sono venuto qui perché l'hai voluto tu...
Loty - No, tu sei venuto da solo... E COME AL SOLITO HAI ROVINATO TUTTO! Sai quante cose nuove dovrò immaginare? La mia testa non ce la farà, neanche con il tuo strabiliante Noir Serguei! Eri venuto a prendermi, ma poi siamo rimasti qui.
Oscar - Ero venuto a prenderti, tu non hai voluto seguirmi... quindi non c'è più motivo che io rimanga qui... in QUESTA PAZZA FOLLE KOMKOLZGRAD ONIRICA! :lol: :lol:
Loty - Non puoi, sei mio prigioniero!
Oscar - Sai che alla luce del giorno i sogni terminano, belli o brutti che siano?
*Oscar sparisce*
Loty - Ma dov'è finito!?
Serguei - Non ne ho idea! Avresti dovuto prendere una gabbia più piccola!
Loty - Sì, quella che avevo comprato per te!
Serguei - Da canarino?
Loty . Un'altra ancora più piccola... Comunque, che avrà voluto dire? E dov'è finito ora?
Serguei - Mah, almeno non scoppieranno altre guerre.. per colpa sua... e noi vivremo felici, senza di lui!
Loty - Cos'è quest'orribile musica apocalittica in sottofondo?
https://www.youtube.com/watch?v=GXFSK0ogeg4
Kate - Vedo una luce...
Serguei - E seguila, hai distrutto il mio Complesso!
Loty - No, lyubimiy, guarda!
*Kate sparisce; i tavoli si alzano, le sedie volano via, la gabbia si spezza in due e cadono delle statue; si alzano le fiamme*
Vlad - L'Apocalisse!
*Vlad sparisce*
Loty - Zio!
Serguei - Un parente in meno... *continua a mangiare ma il piatto sparisce* EHI!
Boris - Guardate! Hic! Si apre un vortice da quella luceeeee! *viene risucchiato, le fiamme si fanno sempre più alte*
Serguei - Loty, che scherzo è questo!?
Loty - Non è colpa mia, non lo sto immaginando io!
Serguei - Concentrati ,CONCENTRATI!
Loty - Non ci riesco....!!! NOOO, le mie collezioni! Risucchiate!
*il vortice si avvicina*
Serguei - NOO! LA MIA CITTA'! IL MIO DOMINIO!
*Serguei sta per essere risucchiato via*
Loty - NOO! PRENDI ME AL SUO POSTO!
*Loty viene risucchiata*
Loty - Lyubimiyyyyyyyyyyyy!!!!!!!!!!!!!!
Serguei - Lyubimayaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!

*Loty cade dal letto*
Loty - Eh? Ah, siete voi, parenti, amici e Oscar! Dove siamo?
Ayawanaska - Bene, molto bene, took took!
Loty - Dove sono?
Ayawanaska - Tu prima di Contrada degli Antenati, amici tuoi salvato te da morte, took took!
Loty - Dov'è Serguei?
Ayawanaska - Serguei molto triste ora. Bloccato da anni sotto macerie di Vera Komkolzgrad, che aspettato invano ti ha.
Momo - Momo triste, ma Serguei non morto. Loty racconta Momo. Loty vuole bene a Momo.
Locandiere - BASTA MOMO, SMETTI DI DARE FASTIDIO ALLA SIGNORA, SPARISCI! Scusi, eh.
Oscar - Praticamente, l'apocalisse di prima era semplicemente la sciamana che ti ha buttato giù dal letto. Va' dal vero Serguei, e salvalo!
Loty - E quello finto?
Oscar - Era un sogno "condiviso". Il Serguei finto che è sfuggito all'apocalisse, rappresenta la speranza. Tu la salvezza. Io l'opposizione. Adesso vai!
Loty - E il Noir Serguei?
Oscar - Mentre ti buttavo giù dal letto, l'ha provato Ayawanaska.
Ayawanask - Buono, molto buono , took took. Prendi chiave di treno e guida fino a Komkolzgrad, took took.
Loty - Vado!


Che poema apocalittico! Prendi spunto per il tuo libro, se qualcosa ti interessa.
Uao, mi fumano le dita.
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Loty Borodine » Thu 29 Dec 2016 01:33

L'incontro fra i Lauda e i Borodine:
Zhad - Salve.
Uno dei figli di Vlad (avuti in gioventù) - Salve...
Zhad - Parlo a nome della nostra grande famiglia.
Figlio Vlad - Pure io.
Zhad - Bene. QUESTO MATRIMONIO NON S'AVEVA DA FARE!
Figlio Vlad - D'accordo, sono pienamente d'accordo.
Zhad - Eppure s'è fatto.
Figlio Vlad - Pienamente in disaccordo.
Zhad - Com'è stato possibile?
Figlio Vlad - Non ne ho idea.
Zhad - Com'è che avete perso la guerra?
Figlio Vlad - Colpa di mio padre e mio zio... imbecilli.
Zhad - Torniamo all'argomento di prima?
Figlio - Sì.
Zhad - Che ne dite se intanto scriviamo le pratiche di divorzio?
*applauso generale*

Scrivete, scrivete! Qua a Komkolzgrad stiamo facendo un bel falò ed abbiamo bisogno di carta da bruciare.

Beh... "Blue" è francese, il Blue Helena venne creato dal barista parigino Georges. Ho scelto il francese in onore del Blue Helena e di Georges. In italiano: Nero Serguei... avrebbe dato poco effetto...

1) ma in francese non si dice “bleu”?
2) noi siamo russi, quindi perché non “chernyi Serguei”?

Il colore? Be'... Il blu, pur essendo un colore freddo, è un colore allegro, dell'immensità... ma è di Helena.
Rosso Serguei? Rouge Serguei? Per via dei suoi occhi rosso sangue? Nah!
Marron Serguei? Cos'è, una castagna :lol: ?
Blanc Serguei? Per via della camicia? Non avrebbe dato effetto!
Jaune Serguei? Non c'è giallo a Komkolzgrad!
Lo stesso per il Verde e il Rosa, non avrebbero dato effetto, così come il Viola!
Andiamo vicino al Gris Serguei, ma serve qualcosa di più.... cos'è che fa: Grigio = Bianco + X ?
Mais ouis, le Noir Serguei! Sì, perché il nero a Komkolzgrad predomina, l'atmosfera cupa, il Nero, la totale assenza di colore... Sì, il Nero! SEMPLICEMENTE PERFETTO!
Ecco perché si chiama Noir Serguei. Spero vi piaccia!

Beh, diciamo che il rosso è il nostro colore tradizionale … troppo scontato;
Marron, hmm, non mi convince;
Blanc Serguei, suonava anche benino … … no, meglio di no (Blanc era il cognome della co-protagonista del mio primo libro, la quale portava il mio secondo nome, la quale usciva con un certo Sergej … finirei per fare l’associazione ogni volta … non si può fare);
Jaune, per favore NO!!! Detesto il giallo
Verde, c’è già un drink russo verde, rischiamo il plagio
Rosa, altro colore che non sopporto
Viola … si, insomma … ma anche no
Gris, bello, ma non abbastanza.
NERO! Si, è perfetto!!! Adoro il nero! Amo Komkolzgrad proprio per quello! È ciò che la rende il posto migliore che io abbia mai visto!

Perché ho come l’impressione che tu sappia che il nero è il mio colore preferito e che gli abbia dato quel nome solo per uno scopo ruffianissimo?!

Oscar - Com'è che ora sono verdi?
Onestà... senti chi parla!
Beh, in realtà Boris era dentro.. forse non l'avete visto perché era sotto le bottiglie di Vodka.

Avevo delle pillole per il mal di gola, gialle, si sono sciolte insieme a quelle blu e come risultato ho ottenuto pillole verdi, che poi si sono parzialmente mescolate a quelle rosse, che a contatto con un po’ di pillole gialle sono diventate arancio. Ora ho pillole verdi e arancioni.

Io sono ONESTISSIMA!!! Tranne quanto mento.
Loty – dobbiamo salvarlo!
Serguei – nient’affatto! Ha avuto la fine che si meritava
Loty – sepolto vivo dalla Vodka? Vorrei anch’io una fine così … ma ora non ha importanza. Serguei, sei di nuovo il padrone di Komkolzgrad, tutto quello che accade qui è sotto la tua responsabilità. Se Boris muore finirai tu nei guai
Serguei – che pignola! E va bene!

Ora che è tornato diabolico come un tempo, ringrazia ME, L'UNICO VERO CREATORE DEL NOIR SERGUEI!

Loty + Serguei – Grazie Oscar! :D

Quelli che ho trovato (so che nessuno di questi è giusto).

No, scusa!!! Ho dimenticato di dirti che Ed non ha origini russe … è tedesco.
Però Edward Kalashnikov suonava bene :lol:

Loty - Ma non è un amore quando fanno così??
Kate - Ma per favore!

*Kate e Loty si prendono per i capelli e si picchiano come due adolescenti isteriche*

Oscar - CHEEEEEEE!? MA CHE IDEA STRAMPALATA QUELLA DI METTERE UNA FOTO MIA SUL CALENDARIO! Allora io quale ho in mano?!
*Calendario edizione Kate Walker*
Vieni, Serguei, diamo un'occhiata...
Loty - Lyubimiy!!!
Serguei - Ma no... eh... che vai a pensare! Eh... scherzetto!
Loty - Ti do io, lo scherzetto!
Oscar - Tieni quest'altro, Serguei...
Serguei - FAMIGLIA LAUDA!? VIA!
Oscar - Io ho anche l'edizione famiglia Borodine..
*lo lancia a Serguei*
Serguei - Però... son proprio venuto bene!
*lancia a Loty*
Loty - ZHADDD BORODINE?! OSSI BORODINE NONNO!? ODDIO!!!
Serguei - Non parlar male dei miei parenti, brutta vecchia screanzata!
Loty - VECCHIA?! MA SE HO COME MINIMO TRENT'ANNI MENO DI TE!
Oscar - Intanto vedo come uscire dalla gabbia...

Nuovo sport olimpionico: il lancio del calendario!
30 anni in meno? Forse non ti rendi conto che sono nata alla fine del 1700!?!?!
Serguei – quindi ora hai 232 anni?
Loty – esatto
Serguei – te ne davo 233
Loty - …………..

Oscar - FRED! VLAD! MA COME...!? TRADITO DA TUTTI....Bella mossa, Loty, ma evidentemente non sei abbastanza forte!
*prende un fucile e fugge sui tetti*
*Loty lo insegue, assieme a Protictis*
Oscar si ritrovò sui tetti dell'edificio, si voltò verso Loty e le sparò un colpo, ma lei prontamente schivò. Oscar continuò a correre e riuscì a scendere, e si ritrovò sulla zona rotaie, dove stava giungendo la Protezione Animali Russa. - Chi è la responsabile di tutto questo? È lei Oscar_ModelloXZ2000? - chiese un uomo -Sì, sono io! È lassù, la colpevole! Lotjuska Helen Lauda-Borodine! -
(prendi come spunto per il tuo libro)
E poi, come accadrà dopo...

Verrà fuori un libro fantastico! Venderemo milioni di copie!

Oscar - Maledizione! Ah ah! Bella mossa, Loty, ti sei dimostrata molto forte! Ma io ho un'arma ancora più potente... tornerò! TORNERO'!
(per il Cenone, s'intende!)
Loty - È fatta!!

Non disturbarti! Dato che sei ancora dentro la gabbia sarà difficile che tu possa tornare. Visto che siamo moooolto gentili prepareremo tutto quanto accanto alla gabbia!

Mi è sfuggito... sai, anche gli editori a volte si sbagliano...
Un momento... ora hai anche il controllo dell'onirica Oscar_ModelloXZ2000 Editore!

Certo! È tutto mio!!!

Kate - Oh, ma è impossibile! Oscar non mi rivelò mai gli ingredienti del Noir Serguei, ne era molto geloso e ne andava fiero.
Loty - Vedrai che lo convinco io. Bar Komkolzgrad?
Barista - Da?
Loty - Vorrei parlare con Oscar.
Barista - OSCAR?
Loty - Sì.. era da quelle parti, qualche tempo fa.
Barista - Signorina, è un bel pezzo che ci ha lasciati... prima di esser portato via, ci ha lasciato tutte le sue ricette.
Loty - Ah... eh... molte?
Barista - Beh, sì, abbiamo... uh... Kate Aranciato, Komkolzgrad Fredda, Cupo Cosmodromo, Noir Serguei, Loty Innamor...
Loty - Serguei! Noir Serguei!
Barista - Bah, è semplicissimo! Prenda... tu- tu-tu---
Loty - ACCIDENTI!

Ne inventerò un altro centomila volte migliore!

Ed - Accidenti! Ora che abbiamo Komkolzgrad, vedete di aggiustare le linee telefoniche!

Ci stiamo lavorando. Stiamo aspettando il tecnico ma mi devo assicurare che non ci sia Serguei nei dintorni, potrebbe sequestrare il tecnico ed incamerarlo nell’attrezzatura della fabbrica :D

Beh... vi avevo sottovalutati... La prossima volta sceglierò dei soldati migliori.

Sono tutti sotto il mio controllo! MUAHAHAHAHAH!!!!

Oscar - AHHH! Non lo posso sopportare! Che orrenda fine!
*prende la brugola rimasta per terra*
Loty - No, fermo, che vuoi fare!? Non è così che risolverai le cose! Non farlo! Nooo! Non ti permetterò che tu ti uccid...
Oscar - Uccida, io!? Ma CHE IDEA STRAMPALATA! Volevo solo usare la brugola per aggiustare meglio quel lucchetto!
Serguei - Ah, ok!

Loty – Serguei! Sta cercando di scappare!
Serguei – nient’affatto! Ho sostituito la tua brugola con una finta, non ci riuscirà mai!

Oscar - Ah, giusto, la capsula... beh..... ora i bimbi sono un po' più... grandi del previsto e... oh oh...
Loty - Che succede?
Oscar - Presto, una siringa! Serguei, qui!
Serguei - Ma io non ho una siringa!
*Oscar si concentra, il contenuto della capsula sparisce, Serguei è più grasso*
Serguei - MA NO!
Loty - Non ti preoccupare Lyubimiy, mi piaci sempre
Oscar - Ora puoi portare a termine la gravidanza... tuttavia, mi sa che nasceranno prima del 27 gennaio.... in capsula sono cresciuti in un giorno di 2 settimane; nasceranno fra il 9 e il 15 di gennaio.
Serguei - Ma che idea strampalata, li lasciavi in capsula e per oggi erano già pronti!
Oscar - Impossibile, sono io che li dovrò tirare fuori!
*Serguei guarda Loty*
Loty- Lyubimiy, io non potevo certo tirarli fuori, nonostante la splendida vista, sai che... non sono portata per queste cose...
Serguei - TU CE LI HAI MESSI, TU LI TIRI FUORI!
Oscar (sussurrando) - C'è cascato...

Loty – Oscar! Sei pregato di non usare i miei superpoteri onirici!!! È il mio sognincubo!
Oscar – egoista! Lasciane un po’ anche a me
Loty – non per questi scopi!
*Loty si concentra, i piccoli tornano nella capsula*
Oscar – mi stai sfidando?
*Oscar si concentra, i piccoli tornano da Serguei*
Loty – non osare contrattaccarmi!
*i piccoli tornano nella capsula*
Oscar – invece contrattacco eccome!
*i piccoli tornano da Serguei*
Loty – te ne pentirai!
*i piccoli tornano nella capsula*
*i piccoli tornano da Serguei*
*i piccoli tornano nella capsula*
*i piccoli fanno avanti e indietro una cinquantina di volte*
Serguei – la volete smettere!?!?! Ci sto andando di mezzo io!
Loty – l’hai voluto tu, Oscar!
*Loty si concentra, Oscar finisce dentro Serguei*
Serguei - :shock: :shock:
Loty - :shock: :shock:
Serguei – Lotyyyyyyyy!!!!
Loty – scuuuuusamiiiiii lyubimyiiii!!!! Mi sono lasciata trasportare dalla rabbia!
Serguei – tiralo fuori! Scalcia come un pazzo! E toglie posto ai piccoli

Ayawanask - Buono, molto buono , took took. Prendi chiave di treno e guida fino a Komkolzgrad, took took.
Loty - Vado!

Loty - Il … il … il mio incubo! Tutto finito! Non ci posso credere!!! :desperate: :desperate: :desperate:
Oscar – vai a salvare il tuo Serguei finchè sei in tempo!
Loty – giusto!
*Loty esce*
Ed – Lotyyyy ferma!!! È giorno e tu sei fotosensibile!!!
Loty – AAAAAAAARGH brucia tutto!!!!
*Loty viene riportata dentro*
Vlad – spegnetela prima che incendi anche la casa!
*Loty viene spenta con una secchiata d’acqua gelida*
Loty – s-sono veramente andata a fuoco???? Woooooowwwww!!!!!!!!!!!!
Vlad – ma è normale?
Fred – si, ci sono passato anch’io …
*notte*
Loty – vado!
*Loty esce*
Vlad – Lotyyyy ferma!!! Tieni queste, ti potrebbero servire
Loty – le mie lame!!! Temevo di averle perse! Vlad, sei il mio zio pref………..
*tutti gli zii la fissano, in attesa di riprendere la guerra*
Loty – ehm … prefabbricato! Si, volevo dire quello!
Vlad - ???
Loty – bene, ora vado
*Loty esce*
Fred – Lotyyyy ferma!!! Non puoi usare il treno! Le rotaie sono distrutte!
Loty – e allora come faccio?
Protictis – scrììììììììììììììììììììì!!!!
Loty – avo Protictis! Ci sei anche tu!
*Loty salta i groppa a Protictis*
Loty – vado!
Ed – Lotyyyy ferma!!!
Loty – cosa volete ancora!?!?!?
Momo' - tu disegna pipistrello per Momo'
Loty - fatto, adess......
*Ed salta in groppa a Protictis*
Protictis – scrììì scrììì scrìììììììììììììììììììììììì!!!
Loty – scendi immediatamente! Protictis non può trasportare più di duecento chili e tu da solo sfori di trecento
Ed – come ti permetti!?!??!?!?!
Loty – Protictis, parti!!!
Ed – razza di impertinente!!! Ti farò vedere io!

*Loty e Protictis volano fino a Komkolzgrad*
Protictis – scrìììììì!
Loty – lo so che potevo volare io … ma hai mai provato a volare con delle lame?
Protictis – scrì scrìì!
Loty – non ti credo

*raggiunta Komkolzgrad*
Sottofondo: https://www.youtube.com/watch?v=182nWZZmeuo
Fiamme a perdita d’occhio, fumo, cenere, un albero meccanico in fiamme (suggeritomi da Oscar). Nessun segno di vita.
Protictis – scriii :( :( :( (trad. “non può essere sopravvissuto”)
Loty – zitto! Deve essere vivo! E se fosse morto sacrificherò la mia vita onirica per riportarlo in vita
Protictis – scrììììì! Scrììì! (“ma tu sei in parte onirica! Morirai!”)
Loty – lo so, ma devo farlo! Non ho fatto tutta questa strada per vedere l’amore della mia vita morire sotto quattro ferri vecchi!
*Loty scava tra le macerie*
*Protictis svolazza in ricognizione*
Protictis – scrììììììì!!!! (“laggiù vedo qualcosa!”)
Loty – Serguei!!!
*Loty usa le lame per scavare tra i detriti dell’ufficio, tira fuori Serguei*
Loty – Serguei! Rispondimi, ti prego!!!
*nessuna risposta*
Protictis – scrìììììì (“è troppo tardi”) (e qui sto dando ragione a te, Oscar)
Loty – devo sacrificarmi!
Protictis – scrìììì!! (“non farlo!!!”)
Loty – avo! Non esiste amore più grande di chi si sacrifica per colui che ama! Devo farlo
*Loty abbraccia Serguei*
Loty – amore … :tears: non dimenticarmi
*lo stringe e inizia il sacrificio*
Loty - ……… ehi, aspetta! Ma non è ancora del tutto morto! Il suo cuore batte ancora!!!
*si interrompe tutto*
Protictis – scrìììììììì! Scrìì!!! (“fagli la respirazione artificiale! Presto!!!”)
Loty - non la so fare! ... ... Che idea! La pompa per le ruote della bicicletta di zio Fred!
Protictis - :argh:
*Loty gli fa la respirazione artificiale ... Molto artificiale*


*Serguei apre gli occhi e si agita*
Serguei – non la sai fare la respirazione artificialeeeeeeeee!!!
Loty – lyubimyi! Sei vivo!!!
Serguei – hè? Chi è lei?
Loty - ma come? Non ti ricordi di me?
Serguei – si, insomma, non mi ricordo, no … NO!
*Loty si dispera*
Loty – non può essere!!! Essere dimenticata è come morire!!!!!!
*Loty delira*
Loty – Serguei! Tu morirai con me!!!
*gli punta le lame*
Serguei – quelle lame … quella mano mezza bruciata …….. LOTY!!!
Loty – hè?
Serguei – Loty! Amore mio! Mi ricordo di te!!!
Loty – Serguei miooooooo!!! Finalmente siamo insieme! Non mi sembra vero di poterti avere qui con me, al mio fianco, in carne ed ossa … più carne che ossa
Serguei – Loty!!
Loty – ti amo, Serguei! Non ci lasceremo mai più!
*si abbracciano, si baciano, si saltano addosso e chi più ne ha più ne metta*
Barcaiolo – finalmente, ein happy end como se deve!
Serguei – ma allora tutto quello che fin’ora ho sognato, l’hai sognato anche tu, Oscar e tutti gli altri?
Loty – certamente!
Serguei – però nella realtà non è mai successo nulla, giusto?
Loty – ehm … beh, esatto
Serguei – se io sono qui sotto da quando Kate ha fatto crollare la fabbrica … e per te questa è la prima volta che metti piede a Komkolzgrad, quella vera, significa che tutto quanto (il matrimonio, la guerra, la vittoria), non è mai accaduto nella realtà?
Loty – eh … si
Serguei – non siamo sposati … :cry:
Loty – non è così grave, risolveremo
Serguei – e non ci sono nemmeno i nostri piccoli …
Loty – risolveremo anche questa
Serguei – oh blin! Sono ancora traumatizzato dall’aver avuto dentro Oscar … aspetta, e Oscar dov’è?
Loty – nel villaggio Youkol, dalla sciamana. Dove io mi sono svegliata
Serguei – LOTY!!! Oscar è in grave pericolo!
Loty – perché???
Serguei – non c’è tempo per spiegare! Andiamo

Ha così inizio il SEQUEL!!!!!

Visto? Avevamo ragione tutti e due: Serguei è morto, ma non del tutto. :D


Oscar, ti rendi conto che nel giro di alcuni post abbiamo realizzato la trama per un possibile libro? In quanto tempo? Un mese circa? Per scrivere il mio primo libro ci ho impiegato anni e adesso in un mesetto ne abbiamo pronto un altro :shock: … adesso ho proprio bisogno di un Noir Serguei … e di Serguei :lol:


Loty - lyubimyi, nell'altro topic Oscar ha detto che tu mi hai dato alla testa
Serguei - ma che idea strampalata! Io darle alla testa? Non mi permetterei mai di picchiarla, tanto meno in testa!
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Oscar_ModelloXZ2000 » Thu 29 Dec 2016 09:45

Loty Borodine wrote:Scrivete, scrivete! Qua a Komkolzgrad stiamo facendo un bel falò ed abbiamo bisogno di carta da bruciare.

Rodrigo Borodine - Carta? In un mondo digitalizzato? Ah! Prendete tutta la carta che volete, tanto noi abbiamo i talbet, gli smarfont, i compater, i faz...
George Borodine - Ma non si dice così! Si chiamano tablet, smartphone, com... Ma dove sono finiti tutti?
*appare Zhad*
Zhad - Ehi, dormiglioni, svegliatevi! Loty è diretta a Komkolzgrad!
Rodrigo - Ma noi siamo già a Comkolzogofd!
Zhad - Quella reale, cugino!
Rodrigo- Ah sì?
Zhad - Ma dov'eravate quando è successa l'apocalisse?
Rodrigo e George - Noi.. non ne abbiamo idea.
Zhad - In ogni caso, abbandoniamo le pratiche di divorzio, poiché Loty e il cugino Serguei, rimasto ancora sotto le macerie, non si sono mai sposati!
George - Evviva!
Rodrigo - Però potrebbero sposarsi non appena lo avrà salvato... Dove sono tutti?
Zhad - Dalla sciamana... Idea! Rapiamo tutti quelli che sono rimasti là!
George - Che mente diabolica! Mi ricordi il povero nonno Vlad...
*osservano il quadro di Vlad Borodine nonno che li fissa, poi svaniscono tutti*
1) ma in francese non si dice “bleu”?
2) noi siamo russi, quindi perché non “chernyi Serguei”?

1) Sì, sarebbe bleu... invertito le vocali, ora mi ricordavo che in Syberia era scritto all'inglese, anche se è stato Georges a inventarlo e mi tornerebbe più "Bleu" che "Blue".
2) Chernyi Serguei? Ochi Chernyeeeee!!! Vuoi davvero attribuire il Chernyi a Serguei? Da chi fu cantata la canzone Ochi Chernye a Komkolzgrad?
In tutti e due i casi c'è un collegamento a Helena :lol:
No, io preferisco Noir Serguei... però, se gli volete dare un nome alternativo per il commercio in Russia...
Internazionalmente è Noir Serguei (marchio registrato).

NERO! Si, è perfetto!!! Adoro il nero! Amo Komkolzgrad proprio per quello! È ciò che la rende il posto migliore che io abbia mai visto!

Perché ho come l’impressione che tu sappia che il nero è il mio colore preferito e che gli abbia dato quel nome solo per uno scopo ruffianissimo?!

Ma nooo, non oserei mai! Sono un uomo di parola! Solo che il nero è PERFETTO! E perché complicarsi la vita quando si ha già ciò che serve? (La consapevolezza che il tuo colore preferito è il nero).
Loty + Serguei – Grazie Oscar! :D

Prego... :D

No, scusa!!! Ho dimenticato di dirti che Ed non ha origini russe … è tedesco.
Però Edward Kalashnikov suonava bene :lol:

Koler? Kellher? Kramer? Kuhn? Kunh? Kaiser?
*Kate e Loty si prendono per i capelli e si picchiano come due adolescenti isteriche*

Oscar - Ehi, basta, fermatevi!
E il bello è che prima di andartene alla volta di Komkolzgrad vi siete picchiate davvero :D
Kate - Appena tor-... MMM.... MMMM!!!!
Nuovo sport olimpionico: il lancio del calendario!
30 anni in meno? Forse non ti rendi conto che sono nata alla fine del 1700!?!?!
Serguei – quindi ora hai 232 anni?
Loty – esatto
Serguei – te ne davo 233
Loty - …………..

Oscar - Ah, perché, anche fuori dal sogno hai 232 anni? Qualcuno chiami gli scienzia-... MMM... MMM!!!!
Verrà fuori un libro fantastico! Venderemo milioni di copie!

Come lo chiameremo?
Certo! È tutto mio!!!

Beh, nel sogno... ma nella realtà... va bene, facciamo io 99,9 % e tu 0,01 %, ci stai?
Ne inventerò un altro centomila volte migliore!

Ci rivedremo in tribunale per plagio? :lol:

Ci stiamo lavorando. Stiamo aspettando il tecnico ma mi devo assicurare che non ci sia Serguei nei dintorni, potrebbe sequestrare il tecnico ed incamerarlo nell’attrezzatura della fabbrica :D

Temo che non arriverà prima di due, tre settimane! :D
Loty – Oscar! Sei pregato di non usare i miei superpoteri onirici!!! È il mio sognincubo!
Oscar – egoista! Lasciane un po’ anche a me
Loty – non per questi scopi!
*Loty si concentra, i piccoli tornano nella capsula*
Oscar – mi stai sfidando?
*Oscar si concentra, i piccoli tornano da Serguei*
Loty – non osare contrattaccarmi!
*i piccoli tornano nella capsula*
Oscar – invece contrattacco eccome!
*i piccoli tornano da Serguei*
Loty – te ne pentirai!
*i piccoli tornano nella capsula*
*i piccoli tornano da Serguei*
*i piccoli tornano nella capsula*
*i piccoli fanno avanti e indietro una cinquantina di volte*
Serguei – la volete smettere!?!?! Ci sto andando di mezzo io!
Loty – l’hai voluto tu, Oscar!
*Loty si concentra, Oscar finisce dentro Serguei*
Serguei - :shock: :shock:
Loty - :shock: :shock:
Serguei – Lotyyyyyyyy!!!!
Loty – scuuuuusamiiiiii lyubimyiiii!!!! Mi sono lasciata trasportare dalla rabbia!
Serguei – tiralo fuori! Scalcia come un pazzo! E toglie posto ai piccoli

Oscar - FATEMI USCIREEEEEE!!
Loty - Oddio, Serguei, ci siamo!! Oscar, vieni qua... Oscar?! Ma dov'è!?
Serguei - Nella mia pancia onirica!!
Loty - Kate! Vien qua!
Kate - Ohh, ma che schifo! Potevi trovartene uno più giovane??
Loty - Brutta lurida... il tuo fidanzato è andato con la tua migliore amica!
Kate - Come osi!?
*si picchiano*
Serguei - Devo fare tutto da me...
*spinge*
Oscar - Genio, lascia che usi i super poteri di Loty!
*si concentra, è fuori*
Serguei - AAAAAHHH....
(a seguire, l'Apocalisse!)
Serguei – LOTY!!! Oscar è in grave pericolo!
Loty – perché???
Serguei – non c’è tempo per spiegare! Andiamo


Ohh... che bel lieto fine!
Oscar - Un momento, che cosa mi dovrebbe succ---MMM!!! MMM!!!!!

Ha così inizio il SEQUEL!!!!!

Visto? Avevamo ragione tutti e due: Serguei è morto, ma non del tutto. :D


Oscar, ti rendi conto che nel giro di alcuni post abbiamo realizzato la trama per un possibile libro? In quanto tempo? Un mese circa? Per scrivere il mio primo libro ci ho impiegato anni e adesso in un mesetto ne abbiamo pronto un altro :shock: … adesso ho proprio bisogno di un Noir Serguei … e di Serguei :lol:

Sono commosso... :cry: :cry: :cry: Che bella storia! Preparala e spediscila a me, la pubblicheremo.
Aspetto il seguito... entro domani mattina sul mio computer! Vorrei anche sapere cosa mi succederà :D .
Quindi, io sono il cattivo che è vostro amico, poi vostro nemico, poi di nuovo amico e così via?

Loty - lyubimyi, nell'altro topic Oscar ha detto che tu mi hai dato alla testa
Serguei - ma che idea strampalata! Io darle alla testa? Non mi permetterei mai di picchiarla, tanto meno in testa!

Deve esserci un malinteso...
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Loty Borodine » Fri 30 Dec 2016 01:55

Zhad - In ogni caso, abbandoniamo le pratiche di divorzio, poiché Loty e il cugino Serguei, rimasto ancora sotto le macerie, non si sono mai sposati!
George - Evviva!
Rodrigo - Però potrebbero sposarsi non appena lo avrà salvato... Dove sono tutti?
Zhad - Dalla sciamana... Idea! Rapiamo tutti quelli che sono rimasti là!
George - Che mente diabolica! Mi ricordi il povero nonno Vlad...
*osservano il quadro di Vlad Borodine nonno che li fissa, poi svaniscono tutti*

Rapire tutti quelli che sono dalla sciamana dovrebbe impedirci di sposarci? Non c’è modo! Io vi ho avvisati!

1) Sì, sarebbe bleu... invertito le vocali, ora mi ricordavo che in Syberia era scritto all'inglese, anche se è stato Georges a inventarlo e mi tornerebbe più "Bleu" che "Blue".
2) Chernyi Serguei? Ochi Chernyeeeee!!! Vuoi davvero attribuire il Chernyi a Serguei? Da chi fu cantata la canzone Ochi Chernye a Komkolzgrad?
In tutti e due i casi c'è un collegamento a Helena :lol:
No, io preferisco Noir Serguei... però, se gli volete dare un nome alternativo per il commercio in Russia...
Internazionalmente è Noir Serguei (marchio registrato).

1) avrebbe più senso in francese …
2) ma perché tutto quanto fa riferimento ad Helena!?!?!! Sono gelosa!!

Va benissimo Noir Serguei, almeno non c’è alcun riferimento a quella là

Ma nooo, non oserei mai! Sono un uomo di parola! Solo che il nero è PERFETTO! E perché complicarsi la vita quando si ha già ciò che serve? (La consapevolezza che il tuo colore preferito è il nero).

Qualcosa non torna, come fai a saperlo? Ci stai di nuovo intercettando!!! :lol:

Koler? Kellher? Kramer? Kuhn? Kunh? Kaiser?

Ritenta, sarai più fortunato :lol: :lol: :lol:
:D Prima stavo parlando con Ed (perché le vacanze le passiamo insieme a tutta la famiglia: 200 tutti in una stanza + cani, gatti e altri animali da compagnia, come Fred per esempio):
Loty – che origini ha il tuo cognome? (che domande strane che faccio a volte)
Ed – è un cognome molto vecchio, originario del nord della Germania … bla bla bla … variante di un cognome molto comune … bla bla bla … che letteralmente indicava un contenitore per acqua … bla bla bla … e quindi venne attribuito a coloro che lo utilizzavano … bla bla bla …
Loty – oh capito! La tua è una generazione di baristi!!!
Ed – baristi? Sei matta!? Il nostro cognome significa ospitalità, generosità, salvezza per tutti coloro che si perdevano!
Loty – quindi dei baristi!
*dopo questa conversazione ho scoperto di avere una curiosa “parentela” con un personaggio di Syberia … :shock:

Consapevole ora dell’origine del cognome dello zio Ed, decido di tenermi il cognome Lauda e di acquisire il cognome Borodine! :D

Oscar - Ah, perché, anche fuori dal sogno hai 232 anni? Qualcuno chiami gli scienzia-... MMM... MMM!!!!

Vedi, è semplicissimo: sono entrata nei sogni molto tempo fa, e il mio processo di invecchiamento si è fermato (nella dimensione onirica il tempo passa molto diversamente rispetto alla realtà), e attualmente ho 232 anni, anche se sembra che ne abbia moooooolti di meno (e comunque, devo ammetterlo, il tempo che passa lo sento anch’io … eeeeh, non sono più arzilla come quando avevo 231 anni!)

Come lo chiameremo?

“non aprite questo libro”

Beh, nel sogno... ma nella realtà... va bene, facciamo io 99,9 % e tu 0,01 %, ci stai?

Io 99,9% e tu 0,01%? Ma siii, questa è un’ottima idea! :D

Ci rivedremo in tribunale per plagio? :lol:

Certamente!! Non aspettavo altro!

Temo che non arriverà prima di due, tre settimane! :D

Benissimo! Due/tre settimane di totale tranquillità, senza telefoni che squillano in continuazione
Loty – lyubimyi, non è fantastico passare insieme un po’ di tempo senza nessuno ad interromperci!?
Serguei – questa è proprio una buona idea!
Ed – ehi voi! Disturbo?
Serguei – AAAAAAAARGH!!!!

scar - FATEMI USCIREEEEEE!!
Loty - Oddio, Serguei, ci siamo!! Oscar, vieni qua... Oscar?! Ma dov'è!?
Serguei - Nella mia pancia onirica!!
Loty - Kate! Vien qua!
Kate - Ohh, ma che schifo! Potevi trovartene uno più giovane??
Loty - Brutta lurida... il tuo fidanzato è andato con la tua migliore amica!
Kate - Come osi!?
*si picchiano*
Serguei - Devo fare tutto da me...
*spinge*
Oscar - Genio, lascia che usi i super poteri di Loty!
*si concentra, è fuori*
Serguei - AAAAAHHH....
(a seguire, l'Apocalisse!)

Uno più giovane ancora? È già tanto che alla mia età sia riuscita a trovarmi un giovanotto come lui! :D Ma l’amore non ha età! Lo amerei follemente anche se avessimo mille anni di differenza!

Ohh... che bel lieto fine!
Oscar - Un momento, che cosa mi dovrebbe succ---MMM!!! MMM!!!!!

Loty – Oh no! Oscar è stato catturato dal patriarca ed ora lo stanno portando al monastero!
Serguei – lo lascerà morire dentro una stanza, e vivrà le sue ultime ore mangiando formaggio e pane secco!
Loty – non possiamo permetterlo!
Serguei – certo che no! Oscar è la NOSTRA vittima, e di nessun altro!

Sono commosso... Che bella storia! Preparala e spediscila a me, la pubblicheremo.
Aspetto il seguito... entro domani mattina sul mio computer! Vorrei anche sapere cosa mi succederà .

*era passato solo un mese da quando Lotjuska aveva salvato Serguei dalle fiamme della sua fabbrica distrutta. I progetti per ricostruirla erano ormai a buon punto e solo dopo che Komkolzgrad fosse ritornata quella di un tempo i due innamorati avrebbero conorato … ehm … conronato … hmm … beh, si sarebbero sposati. In una lugubre notte senza stelle e senza luna (perché pioveva), un lontano stridio familiare attirò la loro attenzione*
Protictis – scrììììììììììììììììììììì!!!!
Loty – avo Protictis!! Che bello rivederti
Protictis – scrìììì scrìììì!!
Loty – come mai da queste parti?
Protictis – scrììììììììììììì (“Oscar è in pericolo!”)
Serguei – ma che idea strampalata venire da tanto lontano per queste inezie!
Loty – Serguei!!!!
Protictis – scrììììììììììììì! Scrìììììììììì! (“lo stanno portando al monastero! I suoi circuiti non resisteranno a lungo!”)
Loty – amore, dobbiamo andare a salvarlo! È inammissibile che qualcuno lo faccia fuori prima di noi!
Serguei – esatto! Partiamo subito!!!
*Loty salta in groppa a Protictis*
Serguei – ehi! Fa salire anche me!
Loty – no! Sforiamo col peso!
Serguei – nient’affatto! Ho perso due chili la settimana scorsa.
Loty – si … ma ne ha ripresi venti!
Serguei – FANDONIE! Fammi salire!
*Serguei sale*
Protictis – ugh!!! Scrìììììììì!!!
*con una forza sovrumana Protictis si alzò in volo, oltrepassò le nere nuvole di Komkolzgrad e circondati da un cielo stellato i tre eroi partirono alla volta del monastero di Romansbourg*

To be continued …

Deve esserci un malinteso...

Mi sta prendendo in giro?
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Oscar_ModelloXZ2000 » Fri 30 Dec 2016 17:38

Loty Borodine wrote:1) avrebbe più senso in francese …
2) ma perché tutto quanto fa riferimento ad Helena!?!?!! Sono gelosa!!

Va benissimo Noir Serguei, almeno non c’è alcun riferimento a quella là

Perfetto! Ora, volete qualche bicchiere di Noir Serguei?
Qualcosa non torna, come fai a saperlo? Ci stai di nuovo intercettando!!! :lol:

*audio disturbato: Qualcos... on... to...na... c...me... saperlo? ...tai... ...uovo...cettando!!!*
Oscar - Mmm..Tonno me saperlo..? Uova? Ricettando? Kate!
Kate - Sì?
Oscar - Loty ha appena detto, dal quel che si capisce, che lei è una "tuna", tonno in inglese... poi ha detto "saperlo", probabilmente ha chiesto a Serguei come facesse a sapere che era un tonno... o forse ha detto "On tuna", "sul tonno", cioè "Come fai a sapere che è sul tonno?". "Tai", forse voleva dire "Thai", cioè Tailandese.. magari mangiano sul tonno tailandese, o Loty è un tonno tailandese, che viene condito con un uovo... o comunque qualcosa legato ad uovo.... uovo e tonno.. Ah sì, poi stanno ricettando qualcosa... però cosa intende con ricettare? Merce rubata o forse "accoglienza", in una forma arcaica?
Kate - Ricapitolando:
1) "Come fai a sapere che sono un tonno tailandese con l'uovo [...] che ricettiamo?"
2) "Come fai a sapere che sono un tonno tailandese con l'uovo [...] che accogliamo?"
3) "Come fai a sapere che sul tonno tailandese con l'uovo [...] ricettiamo [...]?"
4) "Come fai a sapere che sul tonno tailandese con l'uovo [...] accogliamo?"
Oscar - Cosa avrà voluto dire?
Loty – che origini ha il tuo cognome? (che domande strane che faccio a volte)
Ed – è un cognome molto vecchio, originario del nord della Germania … bla bla bla … variante di un cognome molto comune … bla bla bla … che letteralmente indicava un contenitore per acqua … bla bla bla … e quindi venne attribuito a coloro che lo utilizzavano … bla bla bla …
Loty – oh capito! La tua è una generazione di baristi!!!
Ed – baristi? Sei matta!? Il nostro cognome significa ospitalità, generosità, salvezza per tutti coloro che si perdevano!
Loty – quindi dei baristi!

Non sarà per caso Krug, (variante Krüge o Krüger), che significa boccale, bottiglione, brocca, anfora, vaso?

*dopo questa conversazione ho scoperto di avere una curiosa “parentela” con un personaggio di Syberia … :shock:

Oscar - Chi, il Barman dell'Hotel?
James - SONO JAMES, L'INFERMIERE AUTOMA JAMES, NON SONO UN BARISTA!
Oscar - Oh, mi scusi, non era mia intenzione urtarla...Allora è il barista parigino?


“non aprite questo libro”

Ma così nessuno lo leggerà!
MA SIII, CHE SPLENDIDA IDEA!
Loty - Cosa?
Oscar - Facciamo gli audio-libri! Almeno così sono costretti ad aprire l'applicazione, e non il libro, e lo leggeranno!
Serguei - CHE IDEA! Perché non è venuta a me?
Certamente!! Non aspettavo altro!

Il prossimo anno, allora!
Benissimo! Due/tre settimane di totale tranquillità, senza telefoni che squillano in continuazione
Loty – lyubimyi, non è fantastico passare insieme un po’ di tempo senza nessuno ad interromperci!?
Serguei – questa è proprio una buona idea!
Ed – ehi voi! Disturbo?
Serguei – AAAAAAAARGH!!!!

Un personaggio di un vecchio videogioco di cui non ricordo il nome avrebbe detto "HO DETTO... NESSUNA... INTERRUZIONE...! QUALCUNO SPARI A QUEST'UOMO!"
Ed - Eh, eh, ma io sono immortale!
*colpito*
Ed - Ma ho un punto debole... uhh...

Uno più giovane ancora? È già tanto che alla mia età sia riuscita a trovarmi un giovanotto come lui! :D Ma l’amore non ha età! Lo amerei follemente anche se avessimo mille anni di differenza!

Ma Kate ancora non sa che tu sei più vecchia!
Oscar - Vedi, cara Kate, *bisbiglia*
Kate - Ahhh, così sei più vecchia di me, eh? Che crema usi?

Loty – Oh no! Oscar è stato catturato dal patriarca ed ora lo stanno portando al monastero!
Serguei – lo lascerà morire dentro una stanza, e vivrà le sue ultime ore mangiando formaggio e pane secco!
Loty – non possiamo permetterlo!
Serguei – certo che no! Oscar è la NOSTRA vittima, e di nessun altro!

Patriarca - Sìì, diabolico, DIABOLICO! Vieni, vieni, ammasso di ferraglia!
Oscar - Il fatto che mi chiami Oscar come l'automa non vuol dire che io sia un automa. Sono in carne ed ossa, io!
Patriarca - HAI IL DIAVOLO IN CORPO... Macchine che funzionano da sole, puah! Diavolerie! Va', va' a pentirti!
*lo getta*
Patriarca - TIENI, formaggio e pan secco! Mmm...!
Oscar- Aiuto! Aiuto!
Patriarca - Ahh, miei fidi!
Zhad Borodine - Capo, guardi chi abbiamo... Kate Walker, Boris Charov, Hans Voralberg, Fred Lauda, Vladimir Lauda, i barcaioli....
(tutti in un sacco, sì)
Patriarca - Hans Voralberg.. Kate Walker... Periranno!
Figlio di Vlad - Come?
Patriarca - Loro devono pentirsi, POI, BRUCERANNO TRA LE FIAMME DELL'INFERNO!! GETTATELI IN DELLE CELLE!! Ad eccezion... della signorina Walker... NOI DUE DOBBIAMO PARLARE.... *risata maniacale*
Kate - No, lasciami! Lasciami!
*con una forza sovrumana Protictis si alzò in volo, oltrepassò le nere nuvole di Komkolzgrad e circondati da un cielo stellato i tre eroi partirono alla volta del monastero di Romansbourg*

Oscar - Amici! Quaggiù! Aiuto! Aiutate Kate! Il Patriarca la vuole....
Zhad - Zitto, tu! Sparate al cugino!
Mi sta prendendo in giro?

Non sia mai!
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Loty Borodine » Sat 31 Dec 2016 02:57

Perfetto! Ora, volete qualche bicchiere di Noir Serguei?

Lascia la bottiglia …

Kate - Ricapitolando:
1) "Come fai a sapere che sono un tonno tailandese con l'uovo [...] che ricettiamo?"
2) "Come fai a sapere che sono un tonno tailandese con l'uovo [...] che accogliamo?"
3) "Come fai a sapere che sul tonno tailandese con l'uovo [...] ricettiamo [...]?"
4) "Come fai a sapere che sul tonno tailandese con l'uovo [...] accogliamo?"
Oscar - Cosa avrà voluto dire?

È un messaggio in codice! Devi scoprire tu cosa significa :D

Non sarà per caso Krug, (variante Krüge o Krüger), che significa boccale, bottiglione, brocca, anfora, vaso?

Sbagliato! :D :D :D Ma il ragionamento è giusto quindi ci sei vicino (comunque lo zio Ed ti fa i complimenti, gli ho accennato della tua ipotesi e ne è rimasto sorpreso :D )


Oscar - Chi, il Barman dell'Hotel?
James - SONO JAMES, L'INFERMIERE AUTOMA JAMES, NON SONO UN BARISTA!
Oscar - Oh, mi scusi, non era mia intenzione urtarla...Allora è il barista parigino?

In realtà pensavo al locandiere di Valadilene, perché il suo cognome deriva proprio da “locandiere” …
Loty – ma se tu sei imparentato con il locandiere … e forse anche io …
Serguei – siamo parenti?!?!?! :shock: :shock:
Loty – ma no! Ed è uno zio acquisito!
Serguei – si, ma suo padre, sposando tua nonna, è diventato tuo nonno
Loty – vuoi dire che il mio cognome materno non è Lauda ma ……… :shock:
Serguei – beh, si … l’unico motivo per cui ti chiami Lauda è perché la tua famiglia si è ostinata a tenere sempre quel cognome.
Loty – lyubimyi … NON SO PIU’ CHI SONOOOOOO!!!! :desperate: :desperate: :desperate:

… questo discorso mi sta facendo perdere in mille congetture … veramente

Ma così nessuno lo leggerà!
MA SIII, CHE SPLENDIDA IDEA!
Loty - Cosa?
Oscar - Facciamo gli audio-libri! Almeno così sono costretti ad aprire l'applicazione, e non il libro, e lo leggeranno!
Serguei - CHE IDEA! Perché non è venuta a me?

Loty – amore, ti rendi conto di come sarebbe venuto il libro se fosse venuta a te l’idea?
Serguei – Capitolo 1COFF COF … era il lontano priCOFF di giuCOF COFF quando LotjuskaCOFF si iscrisse nel COFForum di SyberiaCOFF COFF …
Loty – inutile insistere …
Serguei – allora fallo tu, se sei tanto brava!
Loty – Capitolo 1: era il luontano primo di giugno quando Lotjuska Lauda si iscrissie niel Fuorum di Sybieria …
Serguei – hai l’accento troppo sovietico!!!
Loty – taci komkolzgrado!
Serguei – taci magnitogorska!
Loty – come osi!?!?!
*e così iniziò la seconda guerra komkolzgrada*

Il prossimo anno, allora!

Beh, parlare del prossimo anno per me è rincuorante … :lol: :lol: :lol:

Un personaggio di un vecchio videogioco di cui non ricordo il nome avrebbe detto "HO DETTO... NESSUNA... INTERRUZIONE...! QUALCUNO SPARI A QUEST'UOMO!"
Ed - Eh, eh, ma io sono immortale!
*colpito*
Ed - Ma ho un punto debole... uhh...

Spaccategli un krug in testa!
Ed – te lo do io il krug!!!

Ma Kate ancora non sa che tu sei più vecchia!
Oscar - Vedi, cara Kate, *bisbiglia*
Kate - Ahhh, così sei più vecchia di me, eh? Che crema usi?

Creme brulee!

Patriarca - Sìì, diabolico, DIABOLICO! Vieni, vieni, ammasso di ferraglia!
Oscar - Il fatto che mi chiami Oscar come l'automa non vuol dire che io sia un automa. Sono in carne ed ossa, io!
Patriarca - HAI IL DIAVOLO IN CORPO... Macchine che funzionano da sole, puah! Diavolerie! Va', va' a pentirti!
*lo getta*
Patriarca - TIENI, formaggio e pan secco! Mmm...!
Oscar- Aiuto! Aiuto!
Patriarca - Ahh, miei fidi!
Zhad Borodine - Capo, guardi chi abbiamo... Kate Walker, Boris Charov, Hans Voralberg, Fred Lauda, Vladimir Lauda, i barcaioli....
(tutti in un sacco, sì)
Patriarca - Hans Voralberg.. Kate Walker... Periranno!
Figlio di Vlad - Come?
Patriarca - Loro devono pentirsi, POI, BRUCERANNO TRA LE FIAMME DELL'INFERNO!! GETTATELI IN DELLE CELLE!! Ad eccezion... della signorina Walker... NOI DUE DOBBIAMO PARLARE.... *risata maniacale*
Kate - No, lasciami! Lasciami!

Aspetta … tutti quanti all’inferno?!?!
Loty – Serguei, ci ritroveremo l’inferno affollato, che ne sarà del nostro nido d’amore tranquillo e solitario se avremo tra i piedi tutti i parenti e mezza Syberia?
Serguei – non lo possiamo permettere! Sbrighiamoci prima che li ammazzino tutti!

Oscar - Amici! Quaggiù! Aiuto! Aiutate Kate! Il Patriarca la vuole....
Zhad - Zitto, tu! Sparate al cugino!

Ammutinamento!!!
*proiettile colpisce Protictis*
Protictis – scrììììììììììììììììì!!! (“ahiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!”)
Loty – accidenti! Ritirata!
*Protictis atterra alla stazione di Romansbourg*
Loty – avo! Come ti senti?
Protictis – scrìììì :(
Loty – in queste condizioni non può volare!
Serguei – come? Abbiamo appena iniziato e già siamo rimasti a piedi? Ma che razza di sequel è questo!?!?!
Loty – non tutto è perduto! Guarda là! C’è un negozio!
*entrano nel negozio*
Loty – buongiorno, sono Loty Lauda, il mio avo Protictis è ferito e dobbiamo curarlo
Emeliov – oh, una russa da queste parti, non se ne vedono molte!
Loty – ha una voce familiare! Ci siamo già incontrati da qualche parte?
Emeliov – non credo, in realtà non sono qui da molto
Loty – Serguei! Ha la tua stessa voce! Siete parenti?
Serguei – ma che idea strampalata!
Loty – beh, ovviamente la tua mi fa tutto un altro effetto … sai, ogni volta che parli mi viene voglia di……………..
Serguei - Possiamo concentrarci su ciò che ci interessa veramente?
Loty – giusto! Come possiamo curare il mio avo?
...........
To be continued …
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Oscar_ModelloXZ2000 » Sat 31 Dec 2016 11:17

Loty Borodine wrote:È un messaggio in codice! Devi scoprire tu cosa significa :D

Ma certo! Preparate da mangiare per il cenone! Tonno tailandese con uovo? Beh... mai provato, però... Per me va bene!
Con ricettare intendevi "fare una ricetta"?
Quindi... "Come facevi a sapere che avrei fatto una nuova ricetta: Tonno tailandese con uovo?"
Per me va benone. Anche per Kate. A stasera!
Sbagliato! :D :D :D Ma il ragionamento è giusto quindi ci sei vicino (comunque lo zio Ed ti fa i complimenti, gli ho accennato della tua ipotesi e ne è rimasto sorpreso :D )

Allora...
Kanne (bricco, boccale)
Kaffeekanne (bricco del caffè)
Klosettschüssel (vaso per servizi igienici :lol:)
Kellermeister (cantiniere)
Kapillargefäß (vaso capillare, non c'entra nulla, ma volevo metterlo :D XD)!
Fagli gli auguri da parte mia.
In realtà pensavo al locandiere di Valadilene, perché il suo cognome deriva proprio da “locandiere” …
Loty – ma se tu sei imparentato con il locandiere … e forse anche io …
Serguei – siamo parenti?!?!?! :shock: :shock:
Loty – ma no! Ed è uno zio acquisito!
Serguei – si, ma suo padre, sposando tua nonna, è diventato tuo nonno
Loty – vuoi dire che il mio cognome materno non è Lauda ma ……… :shock:
Serguei – beh, si … l’unico motivo per cui ti chiami Lauda è perché la tua famiglia si è ostinata a tenere sempre quel cognome.
Loty – lyubimyi … NON SO PIU’ CHI SONOOOOOO!!!! :desperate: :desperate: :desperate:

… questo discorso mi sta facendo perdere in mille congetture … veramente

Il vostro amore è sempre ostacolato! Mah!
Loty – amore, ti rendi conto di come sarebbe venuto il libro se fosse venuta a te l’idea?
Serguei – Capitolo 1COFF COF … era il lontano priCOFF di giuCOF COFF quando LotjuskaCOFF si iscrisse nel COFForum di SyberiaCOFF COFF …
Loty – inutile insistere …
Serguei – allora fallo tu, se sei tanto brava!
Loty – Capitolo 1: era il luontano primo di giugno quando Lotjuska Lauda si iscrissie niel Fuorum di Sybieria …
Serguei – hai l’accento troppo sovietico!!!
Loty – taci komkolzgrado!
Serguei – taci magnitogorska!
Loty – come osi!?!?!
*e così iniziò la seconda guerra komkolzgrada*

Fermi! Penserò io a scriverlo in ITALIANO CORRETTO!
Serguei - Lui? Ma se son più bravo io in italiano!
Loty - Sei mai stato a Venezia?
Serguei - No, ma so che cantano "'O Sole Mio" e che a loro piacciono gli spaghetti con polpette.
Loty + Oscar - :desperate: :desperate: :tsk: :argh: :argh:
Loty - SECONDA GUERRA KOMKOLZGRADA!
*combattono*
Oscar - FEEERMI!
Loty - Che c'è?
Oscar - Non c'è mai stata una prima guerra! Come può essere la seconda?
Serguei - Ah già... PRIMA GUERRA KOMKOLZGRADA!
Oscar - Questa volta non prendo le parti di nessuno!
Beh, parlare del prossimo anno per me è rincuorante … :lol: :lol: :lol:

Coloro che detengono i diritti su quella bevanda verde ti hanno denunciato... ti difenderò io. In tribunale il 3 Gennaio. La pubblica accusa è... oh, no... Kostantin Borodine, uno dei più grandi avvocati del diavolo mai esistiti!
Loty - SERGUEI, HAI TROPPI CUGINI!!!
Serguei - Che ci posso fare se i miei zii... beh...
Aspetta … tutti quanti all’inferno?!?!
Loty – Serguei, ci ritroveremo l’inferno affollato, che ne sarà del nostro nido d’amore tranquillo e solitario se avremo tra i piedi tutti i parenti e mezza Syberia?
Serguei – non lo possiamo permettere! Sbrighiamoci prima che li ammazzino tutti!

Patriarca - Buttateli nel focolare.... SACRIFICIO MORTALE! Una ragazza e un piccoletto vennero fermati, dal Patriarca furon gettati, e morirono ammazzati!
Monaco - Padre, guardi qui... la PROFEZIA..!
Patriarca - Cosa?!
Monaco - Quella di Alexiei Tukianov, il pazzo!
"E tutti i personaggi,
si appropinquarono a corte,
non furono miraggi,
ma condannati a morte.
Il Padre maldetto,
egli gioiva,
ma, come non detto,
qualcosa appariva.
Dall'alto, due figure,
un Protictis sul basso,
Il Padre: "Overture,
soni il contrabbasso!"
E Loty, su in cima,
e l'amato, lì accanto,
disse: "Fai prima,
copriti col manto".
Il Padre, maldetto,
ordinò: "Sparate!
fate che ho detto,
usate anche... le patate!"
L'Inferno sulla terra,
sul cupo Monastero,
rinchiusi nella serra,
i rinchiusi urlavan davvero."

Patriarca - Puah! Sparate le patate!

(ti serve la parafrasi?)
Ammutinamento!!!
*proiettile colpisce Protictis*
Protictis – scrììììììììììììììììì!!! (“ahiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!”)
Loty – accidenti! Ritirata!
*Protictis atterra alla stazione di Romansbourg*
Loty – avo! Come ti senti?
Protictis – scrìììì :(
Loty – in queste condizioni non può volare!
Serguei – come? Abbiamo appena iniziato e già siamo rimasti a piedi? Ma che razza di sequel è questo!?!?!
Loty – non tutto è perduto! Guarda là! C’è un negozio!
*entrano nel negozio*
Loty – buongiorno, sono Loty Lauda, il mio avo Protictis è ferito e dobbiamo curarlo
Emeliov – oh, una russa da queste parti, non se ne vedono molte!
Loty – ha una voce familiare! Ci siamo già incontrati da qualche parte?
Emeliov – non credo, in realtà non sono qui da molto
Loty – Serguei! Ha la tua stessa voce! Siete parenti?
Serguei – ma che idea strampalata!
Loty – beh, ovviamente la tua mi fa tutto un altro effetto … sai, ogni volta che parli mi viene voglia di……………..
Serguei - Possiamo concentrarci su ciò che ci interessa veramente?
Loty – giusto! Come possiamo curare il mio avo?
...........
To be continued …

Emeliov - Spiacente bambina, ho venduto l'ultima medicina nel 2002.
Loty - E come vi curate?
Emeliov - Lassù, al monastero, dicono che il Patriarca abbia proprietà curative.. ma.. non mi fiderei più di tanto...
Serguei - Che idea, ci andiamo?
Loty - Ma sììì, questa è un'ottima idea! E poi CI FACCIAMO RINCHIUDERE, MA CHE IDEA STRAMPALATA!
Emeliov - Ehi, la tua voce mi è familiare, uomo.. Siamo parenti?
*si guardano*
Emeliov + Serguei - MA CHE IDEA STRAMPALATA!

Ah, già... Auguri, e speriamo che il 2017 ci porti il doppiaggio.
E magari un Syberia 3 che pesi meno di 40 GB e non voglia 6 GB di RAM :shock:
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Loty Borodine » Sat 31 Dec 2016 16:03

Per me va benone. Anche per Kate. A stasera!

Il resto lo scrivo dopo perché sono di fretta, però mi prenoto subito per fare la cameriera stasera! :lol: :lol: :lol:
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Oscar_ModelloXZ2000 » Sat 31 Dec 2016 17:05

Loty Borodine wrote:
Per me va benone. Anche per Kate. A stasera!

Il resto lo scrivo dopo perché sono di fretta, però mi prenoto subito per fare la cameriera stasera! :lol: :lol: :lol:

Toh, ti hanno liberata? (dalla fabbrica?)
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Loty Borodine » Sat 31 Dec 2016 23:55

Ma certo! Preparate da mangiare per il cenone! Tonno tailandese con uovo? Beh... mai provato, però... Per me va bene!
Con ricettare intendevi "fare una ricetta"?
Quindi... "Come facevi a sapere che avrei fatto una nuova ricetta: Tonno tailandese con uovo?"
Per me va benone. Anche per Kate. A stasera!

Si, sto preparando da mangiare per il cenone *13 antipasti, 27 primi, 19 secondi, 44 contorni, 35 dessert* … ma solo per il mio Serguei :D Per tutti gli altri c’è formaggio, pane secco e biscotti al pesce!

Allora...
Kanne (bricco, boccale)
Kaffeekanne (bricco del caffè)
Klosettschüssel (vaso per servizi igienici )
Kellermeister (cantiniere)
Kapillargefäß (vaso capillare, non c'entra nulla, ma volevo metterlo XD)!
Fagli gli auguri da parte mia.

Nooo :lol: ci eri andato molto più vicino prima!!!
Mio zio ti ringrazia ... E mi ha anche detto di dirti che sei molto intelligente (si, lo so, mio zio è davvero pazzo :lol: )

Il vostro amore è sempre ostacolato! Mah!

Serve a rendere le cose un po’ più interessanti :D Sarebbe una noia mortale se tutto andasse sempre bene!
Serguei - perché complicarsi la vita?!
Loty - perché noi due siamo noiosi!
Serguei - nient'affatto!
Loty - invece si! Per completare Syberia impiego il triplo del normale, solo perché non me ne voglio andare da Komkolzgrad e non sopporto l'idea di essere io a piazzare quella stramaledetta dinamite (infatti a quel punto del gioco passo il mouse a mio padre, che è sempre felice di attentare alla vita di suo genero :lol: ) Non è noioso tutto questo per la povera gente che deve leggere questo topic!?!?
Serguei - ti stai perdendo in mille congetture!
Loty - hai ragione, basta congettare! Facciamo qualcosa di costruttivo una volta tanto!
Serguei - sarebbe?
Loty - occultare tutte le prove che potrebbero collegarmi al locandiere ... altrimenti Oscar potrebbe trovare il modo per rendere nullo il nostro matrimonio.
Serguei - ben detto Loty! Andiamo a occultare tutto!

Fermi! Penserò io a scriverlo in ITALIANO CORRETTO!
Serguei - Lui? Ma se son più bravo io in italiano!
Loty - Sei mai stato a Venezia?
Serguei - No, ma so che cantano "'O Sole Mio" e che a loro piacciono gli spaghetti con polpette.
Loty + Oscar -
Loty - SECONDA GUERRA KOMKOLZGRADA!
*combattono*
Oscar - FEEERMI!
Loty - Che c'è?
Oscar - Non c'è mai stata una prima guerra! Come può essere la seconda?
Serguei - Ah già... PRIMA GUERRA KOMKOLZGRADA!
Oscar - Questa volta non prendo le parti di nessuno!

Loty – sono in Italia da tredici anni (“rimpatriate” escluse) e non ho mai cantato “O Sole Mio” e nemmeno mangiato spaghetti con polpette
Serguei – disadattata
Loty – ritira subito quello che hai detto
Serguei – chi sei per costringermi? Mia moglie?
Loty – sono oniricamente tua moglie, ha lo stesso valore di un matrimonio vero! Ora, rimangiati quello che hai detto!
Serguei – MAI!!!
*si picchiano*
Oscar – fermi! State litigando per delle sciocchezze!
Loty – tu non ti intromettere! Sono nel bel mezzo di una sanissima lite coniugale con mio marito!
Serguei - Oscar SALVAMIIIIIII!!!

(ti serve la parafrasi?)

Si, insomma … ecco … non saprei … no, NO!
Ora ho capito perché il monaco lo chiama Alexiei Tukianov, il pazzo: un poco più semplice non poteva farla questa profezia?

Emeliov - Spiacente bambina, ho venduto l'ultima medicina nel 2002.
Loty - E come vi curate?
Emeliov - Lassù, al monastero, dicono che il Patriarca abbia proprietà curative.. ma.. non mi fiderei più di tanto...
Serguei - Che idea, ci andiamo?
Loty - Ma sììì, questa è un'ottima idea! E poi CI FACCIAMO RINCHIUDERE, MA CHE IDEA STRAMPALATA!
Emeliov - Ehi, la tua voce mi è familiare, uomo.. Siamo parenti?
*si guardano*
Emeliov + Serguei - MA CHE IDEA STRAMPALATA!

Loty – eppure avete quasi la stessa voce!
Serguei – e allora? Questo dimostra che siamo parenti?
Loty – Comunque … dobbiamo infiltrarci nel monastero, far curare il mio avo Protictis e liberare tutti quanti! Dimostreremo che la profezia di Alexiei Tukianov si concluderà con la nostra vittoria e non ci faremo certo intimidire da un monastero pieno di monaci che tenteranno di catturarci ed ucciderci! Sei d’accordo con me, Serguei?
*nessuna risposta*
Loty – Serguei!!
Serguei – hè?
Loty – ma che stai facendo? Lascia perdere quei distributori!
Serguei – nient’affatto!
Loty – sei pronto a partire per il monastero? Sarà un viaggio pericolosissimo, pieno di insidie e trappole. Potremmo non sopravvivere
Serguei – ma siiiiiiii! Questa è proprio una buona idea!
Loty – ma per arrivarci dobbiamo scendere di sotto ma il cancello è chiuso!
Malka – se mi dai le caramelle del distributore ti darò la chiave del cancello
Serguei – ehm …
Loty – accidenti! Proprio tutte te le dovevi mangiare!?
*Loty spinge Serguei di sotto*
Loty – Malka, se vuoi le caramelle ce le ha tutte lui … ... dentro lo stomaco ...

Oscar, com’è la vostra situazione al monastero?

Ah, già... Auguri, e speriamo che il 2017 ci porti il doppiaggio.
E magari un Syberia 3 che pesi meno di 40 GB e non voglia 6 GB di RAM

Spasiba, drug! Vuoi che chieda alla Microids quanti GB serviranno? :lol:

Toh, ti hanno liberata? (dalla fabbrica?)

Si, insomma, non esattamente ... sono passata dalla mia fabbrica a quella di Komkolzgrad (mentalmente parlando) ... da una fabbrica all'altra, ti sfido a pensare ad una vacanza migliore :D
Serguei - ah, vedo che finalmente ti sei accorta quale sia la fabbrica migliore!
Loty - la mia fabbrica è bellissima! La tua invece è stata ridotta a quattro ferri vecchi e fumanti uno sopra l'altro
Serguei - vedremo se sarai dello stesso avviso quando l'avremo ricostruita!
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Oscar_ModelloXZ2000 » Sun 1 Jan 2017 18:47

Loty Borodine wrote:Si, sto preparando da mangiare per il cenone *13 antipasti, 27 primi, 19 secondi, 44 contorni, 35 dessert* … ma solo per il mio Serguei :D Per tutti gli altri c’è formaggio, pane secco e biscotti al pesce!

Andrà benone...
Oscar + Kate + tutti - SERRGUEIII!?
Serguei - Ho capito, ragazzi, ecco a voi!
*divide tutte le porzioni*
Oscar - Cena squisita, complimenti alla tua ottima compagna e futura moglie! Quando vi risposate?
Nooo :lol: ci eri andato molto più vicino prima!!!
Mio zio ti ringrazia ... E mi ha anche detto di dirti che sei molto intelligente (si, lo so, mio zio è davvero pazzo :lol: )

Vicino a Krug... mmm... posso comprare una consonante o una vocale, oppure sapere quante lettere ha?
Serve a rendere le cose un po’ più interessanti :D Sarebbe una noia mortale se tutto andasse sempre bene!
Serguei - perché complicarsi la vita?!
Loty - perché noi due siamo noiosi!
Serguei - nient'affatto!

Oscar - Yaaaaaaaaaaaaaaaaawnnnnnnnn..... buon giorno... ho.. dormito... tanto... yaawn...
Loty - OSSSCCARRRR!!!
Loty - invece si! Per completare Syberia impiego il triplo del normale, solo perché non me ne voglio andare da Komkolzgrad e non sopporto l'idea di essere io a piazzare quella stramaledetta dinamite (infatti a quel punto del gioco passo il mouse a mio padre, che è sempre felice di attentare alla vita di suo genero :lol: ) Non è noioso tutto questo per la povera gente che deve leggere questo topic!?!?
Serguei - ti stai perdendo in mille congetture!

Loty - папа, vieni qua!
папа - Sì, Loty?
Loty - Mi devi aiutare... tieni, prendi il mouse...
папа - Che bello, questa è la mia parte preferita!
Loty - Per favore, non fargli troppo male...
папа - MUAHAHAHAHHA!!!
Loty - hai ragione, basta congettare! Facciamo qualcosa di costruttivo una volta tanto!
Serguei - sarebbe?
Loty - occultare tutte le prove che potrebbero collegarmi al locandiere ... altrimenti Oscar potrebbe trovare il modo per rendere nullo il nostro matrimonio.
Serguei - ben detto Loty! Andiamo a occultare tutto!

Oscar - Grazie, locandiere. Ora potrò risalire alle radici di questa famiglia.... e scoprire se sei imparentato con Loty...
Locandiere - MMM!! MMM!!! MMM...!
Loty – sono in Italia da tredici anni (“rimpatriate” escluse) e non ho mai cantato “O Sole Mio” e nemmeno mangiato spaghetti con polpette
Serguei – disadattata
Loty – ritira subito quello che hai detto
Serguei – chi sei per costringermi? Mia moglie?
Loty – sono oniricamente tua moglie, ha lo stesso valore di un matrimonio vero! Ora, rimangiati quello che hai detto!
Serguei – MAI!!!
*si picchiano*
Oscar – fermi! State litigando per delle sciocchezze!
Loty – tu non ti intromettere! Sono nel bel mezzo di una sanissima lite coniugale con mio marito!
Serguei - Oscar SALVAMIIIIIII!!!

Serguei, una cosa per volta! Ora ho da fare!
Serguei - AIUTAMI!

Si, insomma … ecco … non saprei … no, NO!
Ora ho capito perché il monaco lo chiama Alexiei Tukianov, il pazzo: un poco più semplice non poteva farla questa profezia?

Domani sarà pubblicata la seconda parte.

Loty – eppure avete quasi la stessa voce!
Serguei – e allora? Questo dimostra che siamo parenti?
Loty – Comunque … dobbiamo infiltrarci nel monastero, far curare il mio avo Protictis e liberare tutti quanti! Dimostreremo che la profezia di Alexiei Tukianov si concluderà con la nostra vittoria e non ci faremo certo intimidire da un monastero pieno di monaci che tenteranno di catturarci ed ucciderci! Sei d’accordo con me, Serguei?
*nessuna risposta*
Loty – Serguei!!
Serguei – hè?
Loty – ma che stai facendo? Lascia perdere quei distributori!
Serguei – nient’affatto!
Loty – sei pronto a partire per il monastero? Sarà un viaggio pericolosissimo, pieno di insidie e trappole. Potremmo non sopravvivere
Serguei – ma siiiiiiii! Questa è proprio una buona idea!
Loty – ma per arrivarci dobbiamo scendere di sotto ma il cancello è chiuso!
Malka – se mi dai le caramelle del distributore ti darò la chiave del cancello
Serguei – ehm …
Loty – accidenti! Proprio tutte te le dovevi mangiare!?
*Loty spinge Serguei di sotto*
Loty – Malka, se vuoi le caramelle ce le ha tutte lui … ... dentro lo stomaco ...

Oscar, com’è la vostra situazione al monastero?

Patriarca - Poveri schiocchi! Non potete mettervi contro di me! ME! Il padrone di questo Monastero! Bruciate! Tutti! Muahahahha!
Oscar - Devo cercare di liberarmi! Ehi, ho ancora la brugola! Non so come mai, ma ce l'ho! Sì!
*spacca il lucchetto*
Oscar - Fuori! Ora, devo salvare gli altri...
Monaco Lavandaio - Sentito!? Ehi! C'è un Merula Alba! Ehi, ma tu stai cercando di fuggire?
Oscar - Io!? No!
Monaco lavandaio - Torna dentro allora!
Oscar - Senti, vuoi un fischietto per richiamare il Merula Alba?
Monaco - Sì!! Sìì!!
Oscar - Un momento...
*chiama Loty*
Loty - Oscar! Dove hai passato la notte?
Oscar - Quassù, al monastero. Portami un fischietto per richiamare il Merula Alba. Compralo da Emeliov, e io ti dirò se sono parenti, lui e Serguei.
Loty - Grazie, muoio dalla voglia di saperlo!
Emeliov + Serguei - MA CHE IDEA STRAMPALATA!
Spasiba, drug! Vuoi che chieda alla Microids quanti GB serviranno? :lol:

Servono 40 GB di spazio e 6 GB di RAM :shocked: :shock:
Si, insomma, non esattamente ... sono passata dalla mia fabbrica a quella di Komkolzgrad (mentalmente parlando) ... da una fabbrica all'altra, ti sfido a pensare ad una vacanza migliore :D
Serguei - ah, vedo che finalmente ti sei accorta quale sia la fabbrica migliore!
Loty - la mia fabbrica è bellissima! La tua invece è stata ridotta a quattro ferri vecchi e fumanti uno sopra l'altro
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Sentite, conosco un impresario edile... vuoi il numero?
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Loty Borodine » Mon 2 Jan 2017 01:58

Andrà benone...
Oscar + Kate + tutti - SERRGUEIII!?
Serguei - Ho capito, ragazzi, ecco a voi!
*divide tutte le porzioni*
Oscar - Cena squisita, complimenti alla tua ottima compagna e futura moglie! Quando vi risposate?

Ehi! Alla fine il mio Serguei non ha mangiato niente! :tears: ho cucinato tutto il giorno, incendiato tre volte la cucina, solo per lui ... e adesso devo ricominciare da capo!!!
Serguei - allora Loty, quando si mangia???
Loty - :argh:

Ci risposiamo il 6 gennaio :lol: :lol:

Vicino a Krug... mmm... posso comprare una consonante o una vocale, oppure sapere quante lettere ha?

Cinque lettere, avevi sbagliato solo una lettera nell’altro post.

Loty - папа, vieni qua!
папа - Sì, Loty?
Loty - Mi devi aiutare... tieni, prendi il mouse...
папа - Che bello, questa è la mia parte preferita!
Loty - Per favore, non fargli troppo male...
папа - MUAHAHAHAHHA!!!

Si, funziona più o meno così :lol:

Папа – è stato un gioco da ragazzi! Non sono nemmeno servite le soluzioni online, bastava seguire l’istinto!
Loty – Il mio Sergueiiiii!!! :desperate: :desperate: папа, come hai potuto?
Папа – taci! Ti sposerai quando lo dirò io e con chi dirò io!
Loty – e cioè?
Папа – mai, e nessuno!
Loty – SERGUEI MIOOOOOO!!! :desperate: :desperate: :desperate:

Oscar - Grazie, locandiere. Ora potrò risalire alle radici di questa famiglia.... e scoprire se sei imparentato con Loty...
Locandiere - MMM!! MMM!!! MMM...!

Basta Oscar! Smetti di dare fastidio al locandiere! Scusi eh ...

Serguei, una cosa per volta! Ora ho da fare!
Serguei - AIUTAMI!

Serguei – Loty, come osi litigare con me! ME! Il padrone di questa città (nonchè tuo futuro marito). Ma non puoi fare niente contro di me! Ho le pinze!!
Loty – e io le lamette!!!
Serguei + Loty – AAAAAAAAAAAARGHHHH!!!!

Domani sarà pubblicata la seconda parte.

Daaai voglio sapere come finisce!

Oscar - Quassù, al monastero. Portami un fischietto per richiamare il Merula Alba. Compralo da Emeliov, e io ti dirò se sono parenti, lui e Serguei.
Loty - Grazie, muoio dalla voglia di saperlo!
Emeliov + Serguei - MA CHE IDEA STRAMPALATA!

Loty – colonnello Emeliov, vorrei comprare un fischietto
Emeliov – dovrei averne un paio
*tira fuori 20 scatole di fischietti, 50 fischietti a scatola*
Loty – ehm ... si, insomma ... li prendo tutti, e poi Oscar si arrangia a capire qual è quello giusto. ... ma ora come faccio a farglielo avere???
Serguei – c’è sempre un modo!
Loty – giusto!
*Loty prende scatole e le lancia verso il lontanissimo monastero. Le scatole si aprono e i fischietti si spargono ovunque*
Oscar – toh! Piovono fischietti!
Loty – bene, al momento Oscar è impegnato a trovare il fischietto per richiamare il Merula Alba, e credo che ci vorrà parecchio tempo. Colonello Emeliov? Non c’è un posto dove potersi rilassare un po’?
Emeliov – le prendo una scala così potrà salire di sopra
*salgono*
Loty – lyubimyi! Guarda che bel posticino appartato!
Serguei – si, insomma … non saprei …
Loty – stai pensando anche tu a quello che penso io? :sbav:
Serguei – ma siiii, questa è proprio un’idea fantastica!
*Serguei scende*
Loty – ma … dove stai andando?
*Serguei ritorna con Protictis*
Loty – ehm, a cos’è che stavi pensando?
Serguei – che questo è il posto perfetto per Protictis! Non era quello che pensavi anche tu?
Loty – beh, ecco … non esattamente … va beh, non pensiamoci più.

Bene, ora dimmi se Emeliov e il mio Serguei sono parenti.
Emeliov + Serguei – MA CHE IDEA STRAMPALATA!!!

Servono 40 GB di spazio e 6 GB di RAM

Ma magari con il posticipo dell’uscita cambia

Sentite, conosco un impresario edile... vuoi il numero?

Loty – che bell’idea!
Serguei – cosa vuoi dire? Riuscirò a sistemarla da solo!
Loty – ma lyubimyi! Non ti devi affaticare troppo!
Serguei – ah, tu credi che io sia troppo debole! Mi consideri già un rottame! Ora ti faccio vedere io!
*raccoglie pezzo di ferro. Segue preoccupante suono osseo*
CRAAAACK!
Serguei – AAAAAAARGH!!!
Loty – amore mio, aspetta che ti aiuto!

Ehm … devo terminare qui il post perché sto portando il mio Serguei al pronto soccorso.
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Oscar_ModelloXZ2000 » Mon 2 Jan 2017 18:56

Loty Borodine wrote:Ehi! Alla fine il mio Serguei non ha mangiato niente! :tears: ho cucinato tutto il giorno, incendiato tre volte la cucina, solo per lui ... e adesso devo ricominciare da capo!!!
Serguei - allora Loty, quando si mangia???
Loty - :argh:

Oh, mi dispiace... Fred!
Fred - Sì?
Oscar - Vomita tutto quello che hai mangiato!
Fred - Come!? Impossibile!
Oscar - E perché mai?
Fred - Ed ha mangiato tutta la mia roba!
Oscar - Ed!
Ed - Sì?
Oscar - Vomita!
Ed - NON C'È MODO, NON CI RIUSCIRAI MAI! AH AH AH!
*mostra foto di Serguei... del calendario*
*vomita*
Loty - Zio Ed! Come ti permetti, vomitare davanti a una meravigliosa foto del meraviglioso nipote acquisito che hai? GUARDA CHE TI CHIAMO ZIASTRO EDDY!
Serguei - E io devo mangiare 'sta sbobba?
Loty - Serguei, al matrimonio gli invitati hanno mangiato la torta che era nella tua pancia... ora è il tuo turno...
Serguei - MA ERA UN SOGNO!
Loty - MANGIA, fai poche storie! (Almeno così lo tengo occupato, corro a fare la spesa!)
Serguei - Ma, lyubimaya, allora, tutte quelle lettere che ti ho scritto?
Loty - Oh, no, che tristezza! Le tue belle letterine!
Serguei - Fa niente, le riscrivo!
Loty - Lyubimiy!
Serguei - Lyubimaya.!! :love:
Oscar - Pubblicherò un nuovo libro! No, due! "Le lettere oniriche" e "Le lettere", che bello!
*Loty e Serguei si avvicinano*
Serguei - Ma allora, quando è pronto?! Ho finito!

Ci risposiamo il 6 gennaio :lol: :lol:

Fantastico! Io e Kate testimoni anche stavolta, giusto?
Cinque lettere, avevi sbagliato solo una lettera nell’altro post.

Quindi devo modificare "Kruge"?
Solo una lettera...
Krage Krege Krige Kroge Kruge Krube Kruce Krude Krufe Kruke Kruje Krule Krume Krune Kruone Krupe Kruqe Krure Kruse Krute Kruve Kruue Kruxe Kruye Kruze Kruwe Krage Krege Krefe-..

BASTAAAA non ce la faccio...!
Pubblico un nuovo libro:
"Il cognome di Zio Ed"
Si, funziona più o meno così :lol:

Папа – è stato un gioco da ragazzi! Non sono nemmeno servite le soluzioni online, bastava seguire l’istinto!
Loty – Il mio Sergueiiiii!!! :desperate: :desperate: папа, come hai potuto?
Папа – taci! Ti sposerai quando lo dirò io e con chi dirò io!
Loty – e cioè?
Папа – mai, e nessuno!
Loty – SERGUEI MIOOOOOO!!! :desperate: :desperate: :desperate:

Tuo padre non ha intenzione di diventare nonno?
Папа - Be', ecco, 'somma, così, ecco, non so... eh...
Non sai dare una risposta?
Basta Oscar! Smetti di dare fastidio al locandiere! Scusi eh ...

*Locandiere si toglie il bavaglio*
Locandiere - Ehi, quella è la mia frase!
*glielo rimette*
Oscar - Forse siete imparentati... capito da quella frase! Vediamo un po'...
*tira fuori schemi, documenti, attestati, ecc....*
Serguei – Loty, come osi litigare con me! ME! Il padrone di questa città (nonchè tuo futuro marito). Ma non puoi fare niente contro di me! Ho le pinze!!
Loty – e io le lamette!!!
Serguei + Loty – AAAAAAAAAAAARGHHHH!!!!

Basta Serguei, smetti di dare fastidio alla tua futura moglie! Scusa, eh...
Basta Loty, smetti di dare fastidio al tuo futuro marito! Scusa, eh...
*continuano*
Daaai voglio sapere come finisce!

Monaco - Taciturno è il monte,
il sole s'abbassa,
alla vista, nessun conte,
e colpi, s'incassa.
Chiassoso, è il Monastero,
le fiamme, che s'alzan,
un rumore, invero,
e corpi che balzan.
La Lotjuska s'avventa,
sull'abile antenato,
il consorte, s'addormenta,
ma poi è destato.
Tremendo, nei suoi occhi,
il Patriarca, cattivo,
sona i rintocchi,
l'omo abrasivo.
Ecco a voi la battaglia,
"Indietro, in guardia!"
Dal fondo di una bottiglia,
sembra che il Serguei s'abbia.
E l'Oscar, là dietro,
procede pian piano:
"O vo, o m'arretro,
mi serve una mano."
Ma Loty è bloccata,
dall'antagonista,
Serguei una manata,
gli appanna la vista.
"Lyubimi, amore!
Che sofferenza, tremenda!
Mi si spezza il cuore,
perché 'sta fin orrenda?
Rammento il padre,
non questo, ma il mio,
quando la bomba, pare,
ti spedì nell'oblio,
tal fin sarebbe stata,
forse più degna,
e ora, una manata,
t'ha dato, t'assegna!"
"No, cara, che dici,
morto non sono,
mi serve una bici,
ho in mente un piano!"
"Oscar, fa' presto!
Là vi è la chiave!"
E lui, lesto lesto,
la toglie dall'architrave.
"Dannati, dannati!
Non ve ne andrete!
Sarete ammazzati,
in bare, uscirete!"
Oscar libera,
Serguei, attacca,
Loty fuciliera,
e un colpo lo spacca."
"AAARGH" egli grida,
si avventa più in basso,
il Protictis, lo sfida,
gettandolo nell'abisso.

Parafrasi?
Loty – colonnello Emeliov, vorrei comprare un fischietto
Emeliov – dovrei averne un paio
*tira fuori 20 scatole di fischietti, 50 fischietti a scatola*
Loty – ehm ... si, insomma ... li prendo tutti, e poi Oscar si arrangia a capire qual è quello giusto. ... ma ora come faccio a farglielo avere???
Serguei – c’è sempre un modo!
Loty – giusto!
*Loty prende scatole e le lancia verso il lontanissimo monastero. Le scatole si aprono e i fischietti si spargono ovunque*
Oscar – toh! Piovono fischietti!

Oscar - Prova questo!
*Monaco prova, arrivano i corvi*
Oscar - Questo!
*arrivano picchi*
Oscar - No, allora... ARRGGGHH!!!
*arrivano falchi*
Loty – bene, al momento Oscar è impegnato a trovare il fischietto per richiamare il Merula Alba, e credo che ci vorrà parecchio tempo. Colonello Emeliov? Non c’è un posto dove potersi rilassare un po’?
Emeliov – le prendo una scala così potrà salire di sopra
*salgono*
Loty – lyubimyi! Guarda che bel posticino appartato!
Serguei – si, insomma … non saprei …
Loty – stai pensando anche tu a quello che penso io? :sbav:
Serguei – ma siiii, questa è proprio un’idea fantastica!
*Serguei scende*
Loty – ma … dove stai andando?
*Serguei ritorna con Protictis*
Loty – ehm, a cos’è che stavi pensando?
Serguei – che questo è il posto perfetto per Protictis! Non era quello che pensavi anche tu?
Loty – beh, ecco … non esattamente … va beh, non pensiamoci più.

Ehi, non potete riposare! Mi servite!! Ehi!!
Monaco - Ehi, è questo! Questo qui, sì sì!!!
*fischia*
Monaco - Sìììì!!!
Bene, ora dimmi se Emeliov e il mio Serguei sono parenti.
Emeliov + Serguei – MA CHE IDEA STRAMPALATA!!!

Oscar - Ebbene, stando ai documenti trovati a casa Locandiere, pare che il bis bis nonno di Emeliov fosse il fratello del bis bis nonno di Serguei.
Loty - Lo sapevo!
Serguei - Caro cugino!
Emeliov - Cugino caro!
Ma magari con il posticipo dell’uscita cambia

Speriamo...

Loty – che bell’idea!
Serguei – cosa vuoi dire? Riuscirò a sistemarla da solo!
Loty – ma lyubimyi! Non ti devi affaticare troppo!
Serguei – ah, tu credi che io sia troppo debole! Mi consideri già un rottame! Ora ti faccio vedere io!
*raccoglie pezzo di ferro. Segue preoccupante suono osseo*
CRAAAACK!
Serguei – AAAAAAARGH!!!
Loty – amore mio, aspetta che ti aiuto!

Ehm … devo terminare qui il post perché sto portando il mio Serguei al pronto soccorso.

Oh, no! Lo dicevo, io! Doveva venire il mio impresario!
Paul Borodine - My cugino all'ospedale? Io vado subito!
Oscar - Vengo con te!
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