
Serguei – ah, una cosa: siccome la mia Lotjuska ha avuto un paio di giorni “no” e ha finito in bellezza con un tuffo nella vodka, ora è … ehm … leggermente brilla, quindi non preoccuparti se dice qualcosa di strano (beh, ci sei abituato, no?

Ehm … scusa, era un breve sfogo personale …

Passato
Serguei - Ma sììì, questa è una splendida idea! Dammi quelle pinze, sono davvero pesanti!
Oscar - Malatesta, le pinze!
Malatesta - Capostazione!
Capostazione - Ma io non le ho!
Oscar - Come non le hai?!
Capo - Vi assicuro che io non le ho!
Serguei - Datemi una mazza, allora!
O - Malatesta!
M - Capostazione!
C - PONS!
Pons - Io non ho la mazza! Chiedete ai rettori!
Rettori 1-2-3 : NOI NON C'ENTRIAMO! NON SAPPIAMO NULLA NE' DI PINZE NE' DI MAZZE! CHIEDETE AL CAPOSTAZIONE!
O - Ora sto perdendo la pazienza!
C - Va' da Pons, lui ce l'ha!
P - Io non ho niente!!
O - BASTA! ORA BASTA! VOGLIO SAPERE DOVE TENETE LE MAZZE, CHIARO!?
C - Oscar... ti prego di non far parola con nessuno, di questo nostro "traffico".
O - Tieni, Serguei.
S - Oook... allora... (prende le misure e colpisce)
PRESO!
P - Ohhh... ho un leggero mal di testa....
S - Sbagliato...! Ehm... PRESO!
M - Questo è peggio del vino bevuto con la Walker diversi anni faa.....
S - Dannazione... PRESO!
R 1-2-3 - Prendete provvedimenti per quest....!
O - Li hai fatti fuori tutti! Da' qua! (colpisce)
Loty - Ehi, tu che vuoi fare con quella mazza, brutto pazzo maniaco!? Auch!
O - OOook!
Loty - Ehi, Oscar, amico mio, grazie! Mi hai salvata, te ne sarò... AH!
Oscar - SERGUEI!
Serguei - Scusami, ma stava ringraziando te e non me. Io ho avuto l'idea!
Loty - Chi è questo... pazzo maniaco che blatera cose senza senso?! Chi sono io?! Dove mi trovo!? Chi sono questi altri!?
Oscar - (prende la mazza e colpisce Serguei, la mazza si rompe!)
"Quest'aggeggio è bloccato!"
Farmi tornare come ero prima doveva essere davvero importante se sono dovuti intervenire i personaggi più illustri di Barrockstadt!
Quindi ora sia io che il mio Serguei siamo “vittime” degli effetti della botta in testa? Benissimo! Oscar, ora sei alle prese con due pazzi, peggio di prima!

Già! Io segno il territorio in un altro mod...
*crollano varie statue*
Ok, siamo ancora a Komkolzgrad...
Ultimamente crollano parecchie statue qui, a Komkolzgrad (ma all’inizio non erano solo due?) … forse segnare il territorio come faccio di solito non è proprio il massimo … le fondamenta perdono resistenza troppo facilmente. Forse dovrei segnare il territorio come fai tu

Certo che siamo ancora a Komkolzgrad! Siamo bloccati da tutte queste statue crollate!
ЗАПУСК ЗАРЕЩЕН: ЦЕНТРИФУГА ПУСТА
НЕОБХОДИМ АНАЛИЗ КРОВИ
Le analisi inoltre dicono che c'è un alto tasso d'alcol...
Credo che quelle analisi fossero le mie …
Certo, il Serguei è lo stesso, solo che uno si muove liberamente (beh... più o meno) e l'altro è bloccato sotto le macerie di una città in fiamme (sì, ancora). Uno è immaginario, l'altro, reale, è ancora là sotto....
Ok … se salvo quello vero nella realtà, sopravvive anche quello nel sogno!
Ora resta un dubbio: se sogno e realtà sono in qualche modo collegati … qualsiasi cosa succeda nel sogno si riflette nella realtà, giusto? Tecnicamente potrei salvare il Serguei vero, soccorrendo il Serguei onirico!
E, se tutto questo ragionamento è corretto, vale anche l’opposto: se ammazzo qualcuno nel sogno … qualcosa succede anche nella realtà …

*lame, pinze, mazze e chi più ne ha più ne metta, pronte*
Oscar - Assolutamente no! Serguei, ti rendi conto che più Loty, porterebbero ad un sovrappopolamento di Komkolzgrad, in più dovresti aumentare le riserve di cibo e di Vodka. PENSA ALLA VODKA! Se foste solo voi due (o magari, uno) potreste scolarvele tutte. Più siete, meno rimangono a testa!
100 bottiglie x 2 persone:
Serguei : 50
Loty: 50
100 bottiglie x 1 Serguei e 10 Loty:
Serguei: 9,09090 periodico
Loty: 9,09090 periodico
Loty: 9,09090 periodico
Loty: 9,09090 periodico
Loty: 9,09090 periodico
Loty: 9,09090 periodico
Loty: 9,09090 periodico
Loty: 9,09090 periodico
Loty: 9,09090 periodico
Loty: 9,09090 periodico
Loty: 9,09090 periodico
È per la sua salute! Hai idea di che cosa gli potrebbe succedere se si scolasse 50 bottiglie di Vodka? Anzi, in realtà finirebbe per berne 99, perché io dopo anche una sola sono già a posto (cioè KO).
Loty – Serguei, amore, lo vedi che per te io mi devo fare in 10!?
Parlate, parlate, tranquilli! Anzi, mettetevi dietro alle grosse canne dell'organo... quel che ne rimane... io nel frattempo mi metterò vicino al buco della canna, voi fate altrettanto... parlate, parlate!
Si, insomma … ecco … non è che volessi proprio parlare … sai, volevo dargli un bacio di addio (no … di arrivederci).
Serguei – ma si, mettiamoci dietro le canne dell’organo, è più romantico!
Loty – beh, insomma … dietro le canne non è poi così romantico, piuttosto davanti
Serguei – va bene, mettiamoci di fronte alle canne
Loty - … davvero delle belle canne!
Serguei – ehm … stiamo ancora parlando di canne d’organo, vero?
"Le mani scomparse", della LotyOscarodine.
Ok, sarà il mio prossimo libro (dopo quello che sto scrivendo

*appaiono delle sbarre*
Oscar - AH AH AH!! CREDEVA DI RIUSCIRE A SFUGGIRE A ME, IL PADRONE DI QUESTO LUOGO! MA ORA MI SONO STANCATO DI QUESTI GIOCHETTI! FACCIA RITORNARE QUI, SUBITO, SERGUEI E MI RESTITUISCA QUELLE MANI, ALTRIMENTI NON RISPONDO PIU' DELLA SUA VITA!
Serguei – Loty, amore, solo io ho l’impressione che Oscar mi stia imitando?
Loty – no, me ne sono accorta anche io
Serguei – e lo fa davvero male!
Loty – beh … in realtà mi sembra molto simile all’originale
Serguei – nient’affatto! Ti stai perdendo in mille congetture! Io lo dico molto meglio!
Loty – lyubimiy, ammiro la tua autostima … ma Oscar lo dice bene quanto te
Serguei – e quindi si tratta di plagio! Oscar, ci rivedremo in tribunale!
Loty – ma Serguei, amore! Come mai ultimamente sei così irritabile? Non sarai mica inc…..

Serguei -


Ehm, Oscar … ci assentiamo un attimo … devo portarlo un attimo dal ginecologo.
Oscar - Li vendo su Komkolzgdri ad un prezzo conveniente!
Mi compro io! E compro anche il mio Serguei!
Ah, perché tu possa vendere due articoli così particolari devi scrivere sulla confezione che non sono adatti a bambini sotto i 6 anni (perché li mangiamo), che possono provocare dipendenza patologica e che possono nuocere gravemente alla salute. Poi al momento della vendita devi assicurarti che l’acquirente sia in possesso del porto d’armi.
Allora faccio bollire zolfo con idrossidi di metalli alcalini o alcalino-terrosi, oppure facendo bollire una soluzione di solfito e zolfo, e creerò un profumo. Spruzzatelo addosso quando ti servirà!
Serguei - Ma proprio un profumo!?
Oscar - Certo! Volevi l'acqua di colonia? Scusami, amico, ma tu sei il first lady, quindi.... sai com'è.
Perché complicarsi la vita quando potresti mettermi fuori combattimento semplicemente comprando un economicissimo prodotto che può trovare al supermercato?

Serguei – si tratta dell’a…..
Loty – SERGUEI!!! Stai zitto!!!
Idea per un tuo nuovo progetto: Natale. Tu e Serguei, con Komkolzgrad in fiamme sullo sfondo, che festeggiate il Natale... a modo vostro...
A modo nostro?

Tornano i messaggi subliminali! Questa volta, le lettere in sottolineate, contengono un anagramma... 5 lettere!
L'anagramma è tipo questo (sono sicuro che tu lo sappia, ma Serguei no!):
donna = danno
Decisamente adatto al contesto!
Serguei – so benissimo cos’è un anagramma! È come Oscar = Rasco
Loty – ma non esiste!
Serguei – certo che esiste, ignorante! È una locuzione verbale che si inserisce all’interno di una frase quando non sai che altro termine usare.
Loty – farò finta che tu abbia ragione … forse è una qualche stramberia linguistica dell’itafraspaportotedesco
Barcaiolo – nein! We mai listen a word como esta!
Loty – HEY VOI! Quanto tempo che non ci sentiamo!
Intanto Serguei sta ragionando sul tuo anagramma.
Serguei - dunque ... K, D, A, V, O ... Vadko! No ... Kovad! Accidenti, questa è difficile!
Arrivo io Serguei! Ora però, sono confinato in trincea...
Loty - Ma tu avevi detto che eri neutrale!
Oscar - Sì, ecco, 'somma, io, non mi ricordo, no... no...
L - Allora, chi scegli? La Duplice (in realtà "Semplice", perché ci sono solo io) Borodiniana o l'Intesa Lauda?
O - Io... ecco... beh...
Loty e gli altri - OSCAAAAAARRRRRRRR!!!!
O - Io.. io vedrò cosa posso fare... intanto stendo una dichiarazione di guerra... poi decido... io sto ancora aspettando la dichiarazione di guerra dell'Intesa Lauda e della Semplice Borodiniana!
Serguei - EHI, MA IO SONO ANCORA QUASSU'!!!!
“L’Intesa Lauda composta da Fridrih Lauda (detto Fred), Vladimir Lauda (detto Vlad) e Edward B. Lauda (detto Ed), dichiarano guerra alla Semplice/Duplice Borodiniana, composta da Lotjuska H. Lauda (detta Loty), Serguei Borodine e Vlad Borodine”
Bene, ora scegli!
Loty – qualcuno mi spiega perché il mio Serguei è ancora per aria?
Vlad – semplice questione di fisica!
Ed – no, è colpa della vodka
Fred – ma che state dicendo!?!? È un inspiegabile caso di singolarità atmosferica!
Loty – non vorrei smontare le vostre brillanti teorie, ma non c’è alcuna legge fisica che spieghi questo fenomeno (scusa Vlad), non mi risulta che la vodka faccia volare le persone (scusa Ed) e non ci sono i presupposti perché in questa stanza si formi un buco nero (scusa Fred).
Serguei – tiratemi giù!!!
Oscar - E come?!
Loty - Dimentichi che sono WONDERLOTY? Ti salvo io, Lyubimy!!!
*crolla un'altra statua che cade sulla gabbia distruggendola e schiacciando Loty*
Loty - Ahhhhhhh!!!!!!
Oscar - DIAVOLO! Loty... Loty?! Ora dovrò andare a cercare una gru per tirarli fuori!
Prima salva il mio Serguei! Io non muoio quindi non c’è fretta!
Loty - la gru si trova ... ehm ... ... Serguei! Dove hai messo la gru???
Serguei - COFF COF!
Loty - non abbiamo tempo per queste sciocchezze! Questo non è il momento di soffocare!