Angolo fra Oscar e Loty Borodine

[Loty Borodine]

Volevo rispondere già ieri ma mi sono addormentata di fronte al computer

Serguei – ah, una cosa: siccome la mia Lotjuska ha avuto un paio di giorni “no” e ha finito in bellezza con un tuffo nella vodka, ora è … ehm … leggermente brilla, quindi non preoccuparti se dice qualcosa di strano (beh, ci sei abituato, no? )

Ehm … scusa, era un breve sfogo personale …
Passato

Serguei - Ma sììì, questa è una splendida idea! Dammi quelle pinze, sono davvero pesanti!
Oscar - Malatesta, le pinze!
Malatesta - Capostazione!
Capostazione - Ma io non le ho!
Oscar - Come non le hai?!
Capo - Vi assicuro che io non le ho!
Serguei - Datemi una mazza, allora!
O - Malatesta!
M - Capostazione!
C - PONS!
Pons - Io non ho la mazza! Chiedete ai rettori!
Rettori 1-2-3 : NOI NON C'ENTRIAMO! NON SAPPIAMO NULLA NE' DI PINZE NE' DI MAZZE! CHIEDETE AL CAPOSTAZIONE!
O - Ora sto perdendo la pazienza!
C - Va' da Pons, lui ce l'ha!
P - Io non ho niente!!
O - BASTA! ORA BASTA! VOGLIO SAPERE DOVE TENETE LE MAZZE, CHIARO!?
C - Oscar... ti prego di non far parola con nessuno, di questo nostro "traffico".
O - Tieni, Serguei.
S - Oook... allora... (prende le misure e colpisce)
PRESO!
P - Ohhh... ho un leggero mal di testa....
S - Sbagliato...! Ehm... PRESO!
M - Questo è peggio del vino bevuto con la Walker diversi anni faa.....
S - Dannazione... PRESO!
R 1-2-3 - Prendete provvedimenti per quest....!
O - Li hai fatti fuori tutti! Da' qua! (colpisce)
Loty - Ehi, tu che vuoi fare con quella mazza, brutto pazzo maniaco!? Auch!
O - OOook!
Loty - Ehi, Oscar, amico mio, grazie! Mi hai salvata, te ne sarò... AH!
Oscar - SERGUEI!
Serguei - Scusami, ma stava ringraziando te e non me. Io ho avuto l'idea!
Loty - Chi è questo... pazzo maniaco che blatera cose senza senso?! Chi sono io?! Dove mi trovo!? Chi sono questi altri!?
Oscar - (prende la mazza e colpisce Serguei, la mazza si rompe!)
"Quest'aggeggio è bloccato!"

Farmi tornare come ero prima doveva essere davvero importante se sono dovuti intervenire i personaggi più illustri di Barrockstadt!
Quindi ora sia io che il mio Serguei siamo “vittime” degli effetti della botta in testa? Benissimo! Oscar, ora sei alle prese con due pazzi, peggio di prima!

Già! Io segno il territorio in un altro mod...
*crollano varie statue*
Ok, siamo ancora a Komkolzgrad...

Ultimamente crollano parecchie statue qui, a Komkolzgrad (ma all’inizio non erano solo due?) … forse segnare il territorio come faccio di solito non è proprio il massimo … le fondamenta perdono resistenza troppo facilmente. Forse dovrei segnare il territorio come fai tu
Certo che siamo ancora a Komkolzgrad! Siamo bloccati da tutte queste statue crollate!

ЗАПУСК ЗАРЕЩЕН: ЦЕНТРИФУГА ПУСТА
НЕОБХОДИМ АНАЛИЗ КРОВИ

Le analisi inoltre dicono che c'è un alto tasso d'alcol...

Credo che quelle analisi fossero le mie …

Certo, il Serguei è lo stesso, solo che uno si muove liberamente (beh... più o meno) e l'altro è bloccato sotto le macerie di una città in fiamme (sì, ancora). Uno è immaginario, l'altro, reale, è ancora là sotto....

Ok … se salvo quello vero nella realtà, sopravvive anche quello nel sogno!
Ora resta un dubbio: se sogno e realtà sono in qualche modo collegati … qualsiasi cosa succeda nel sogno si riflette nella realtà, giusto? Tecnicamente potrei salvare il Serguei vero, soccorrendo il Serguei onirico!
E, se tutto questo ragionamento è corretto, vale anche l’opposto: se ammazzo qualcuno nel sogno … qualcosa succede anche nella realtà … … Oscar, vieni qui un attimo
*lame, pinze, mazze e chi più ne ha più ne metta, pronte*

Oscar - Assolutamente no! Serguei, ti rendi conto che più Loty, porterebbero ad un sovrappopolamento di Komkolzgrad, in più dovresti aumentare le riserve di cibo e di Vodka. PENSA ALLA VODKA! Se foste solo voi due (o magari, uno) potreste scolarvele tutte. Più siete, meno rimangono a testa!
100 bottiglie x 2 persone:
Serguei : 50
Loty: 50

100 bottiglie x 1 Serguei e 10 Loty:
Serguei: 9,09090 periodico
Loty: 9,09090 periodico
Loty: 9,09090 periodico
Loty: 9,09090 periodico
Loty: 9,09090 periodico
Loty: 9,09090 periodico
Loty: 9,09090 periodico
Loty: 9,09090 periodico
Loty: 9,09090 periodico
Loty: 9,09090 periodico
Loty: 9,09090 periodico

È per la sua salute! Hai idea di che cosa gli potrebbe succedere se si scolasse 50 bottiglie di Vodka? Anzi, in realtà finirebbe per berne 99, perché io dopo anche una sola sono già a posto (cioè KO).

Loty – Serguei, amore, lo vedi che per te io mi devo fare in 10!?

Parlate, parlate, tranquilli! Anzi, mettetevi dietro alle grosse canne dell'organo... quel che ne rimane... io nel frattempo mi metterò vicino al buco della canna, voi fate altrettanto... parlate, parlate!

Si, insomma … ecco … non è che volessi proprio parlare … sai, volevo dargli un bacio di addio (no … di arrivederci).

Serguei – ma si, mettiamoci dietro le canne dell’organo, è più romantico!
Loty – beh, insomma … dietro le canne non è poi così romantico, piuttosto davanti
Serguei – va bene, mettiamoci di fronte alle canne
Loty - … davvero delle belle canne!
Serguei – ehm … stiamo ancora parlando di canne d’organo, vero?

"Le mani scomparse", della LotyOscarodine.

Ok, sarà il mio prossimo libro (dopo quello che sto scrivendo )

*appaiono delle sbarre*
Oscar - AH AH AH!! CREDEVA DI RIUSCIRE A SFUGGIRE A ME, IL PADRONE DI QUESTO LUOGO! MA ORA MI SONO STANCATO DI QUESTI GIOCHETTI! FACCIA RITORNARE QUI, SUBITO, SERGUEI E MI RESTITUISCA QUELLE MANI, ALTRIMENTI NON RISPONDO PIU' DELLA SUA VITA!

Serguei – Loty, amore, solo io ho l’impressione che Oscar mi stia imitando?
Loty – no, me ne sono accorta anche io
Serguei – e lo fa davvero male!
Loty – beh … in realtà mi sembra molto simile all’originale
Serguei – nient’affatto! Ti stai perdendo in mille congetture! Io lo dico molto meglio!
Loty – lyubimiy, ammiro la tua autostima … ma Oscar lo dice bene quanto te
Serguei – e quindi si tratta di plagio! Oscar, ci rivedremo in tribunale!
Loty – ma Serguei, amore! Come mai ultimamente sei così irritabile? Non sarai mica inc…..
Serguei -

Ehm, Oscar … ci assentiamo un attimo … devo portarlo un attimo dal ginecologo.

Oscar - Li vendo su Komkolzgdri ad un prezzo conveniente!

Mi compro io! E compro anche il mio Serguei!

Ah, perché tu possa vendere due articoli così particolari devi scrivere sulla confezione che non sono adatti a bambini sotto i 6 anni (perché li mangiamo), che possono provocare dipendenza patologica e che possono nuocere gravemente alla salute. Poi al momento della vendita devi assicurarti che l’acquirente sia in possesso del porto d’armi.

Allora faccio bollire zolfo con idrossidi di metalli alcalini o alcalino-terrosi, oppure facendo bollire una soluzione di solfito e zolfo, e creerò un profumo. Spruzzatelo addosso quando ti servirà!
Serguei - Ma proprio un profumo!?
Oscar - Certo! Volevi l'acqua di colonia? Scusami, amico, ma tu sei il first lady, quindi.... sai com'è.

Perché complicarsi la vita quando potresti mettermi fuori combattimento semplicemente comprando un economicissimo prodotto che può trovare al supermercato?
Serguei – si tratta dell’a…..
Loty – SERGUEI!!! Stai zitto!!!

Idea per un tuo nuovo progetto: Natale. Tu e Serguei, con Komkolzgrad in fiamme sullo sfondo, che festeggiate il Natale... a modo vostro...

A modo nostro? prevedo di dover disegnare pinze e lame …

Tornano i messaggi subliminali! Questa volta, le lettere in sottolineate, contengono un anagramma... 5 lettere!
L'anagramma è tipo questo (sono sicuro che tu lo sappia, ma Serguei no!):
donna = danno
Decisamente adatto al contesto!

Serguei – so benissimo cos’è un anagramma! È come Oscar = Rasco
Loty – ma non esiste!
Serguei – certo che esiste, ignorante! È una locuzione verbale che si inserisce all’interno di una frase quando non sai che altro termine usare.
Loty – farò finta che tu abbia ragione … forse è una qualche stramberia linguistica dell’itafraspaportotedesco
Barcaiolo – nein! We mai listen a word como esta!
Loty – HEY VOI! Quanto tempo che non ci sentiamo!

Intanto Serguei sta ragionando sul tuo anagramma.
Serguei - dunque ... K, D, A, V, O ... Vadko! No ... Kovad! Accidenti, questa è difficile!

Arrivo io Serguei! Ora però, sono confinato in trincea...
Loty - Ma tu avevi detto che eri neutrale!
Oscar - Sì, ecco, 'somma, io, non mi ricordo, no... no...
L - Allora, chi scegli? La Duplice (in realtà "Semplice", perché ci sono solo io) Borodiniana o l'Intesa Lauda?
O - Io... ecco... beh...
Loty e gli altri - OSCAAAAAARRRRRRRR!!!!
O - Io.. io vedrò cosa posso fare... intanto stendo una dichiarazione di guerra... poi decido... io sto ancora aspettando la dichiarazione di guerra dell'Intesa Lauda e della Semplice Borodiniana!
Serguei - EHI, MA IO SONO ANCORA QUASSU'!!!!

“L’Intesa Lauda composta da Fridrih Lauda (detto Fred), Vladimir Lauda (detto Vlad) e Edward B. Lauda (detto Ed), dichiarano guerra alla Semplice/Duplice Borodiniana, composta da Lotjuska H. Lauda (detta Loty), Serguei Borodine e Vlad Borodine”
Bene, ora scegli!

Loty – qualcuno mi spiega perché il mio Serguei è ancora per aria?
Vlad – semplice questione di fisica!
Ed – no, è colpa della vodka
Fred – ma che state dicendo!?!? È un inspiegabile caso di singolarità atmosferica!
Loty – non vorrei smontare le vostre brillanti teorie, ma non c’è alcuna legge fisica che spieghi questo fenomeno (scusa Vlad), non mi risulta che la vodka faccia volare le persone (scusa Ed) e non ci sono i presupposti perché in questa stanza si formi un buco nero (scusa Fred).
Serguei – tiratemi giù!!!

Oscar - E come?!
Loty - Dimentichi che sono WONDERLOTY? Ti salvo io, Lyubimy!!!
*crolla un'altra statua che cade sulla gabbia distruggendola e schiacciando Loty*
Loty - Ahhhhhhh!!!!!!
Oscar - DIAVOLO! Loty... Loty?! Ora dovrò andare a cercare una gru per tirarli fuori!

Prima salva il mio Serguei! Io non muoio quindi non c’è fretta!
Loty - la gru si trova ... ehm ... ... Serguei! Dove hai messo la gru???
Serguei - COFF COF!
Loty - non abbiamo tempo per queste sciocchezze! Questo non è il momento di soffocare!

[Oscar_ModelloXZ2000]

Farmi tornare come ero prima doveva essere davvero importante se sono dovuti intervenire i personaggi più illustri di Barrockstadt!
Quindi ora sia io che il mio Serguei siamo “vittime” degli effetti della botta in testa? Benissimo! Oscar, ora sei alle prese con due pazzi, peggio di prima!

Due pazzi? Perché, prima eravate sani?
Aspettate, vado a prendere qualche statua! Ci vediamo fra qualche "quote"!

Ultimamente crollano parecchie statue qui, a Komkolzgrad (ma all’inizio non erano solo due?) … forse segnare il territorio come faccio di solito non è proprio il massimo … le fondamenta perdono resistenza troppo facilmente. Forse dovrei segnare il territorio come fai tu
Certo che siamo ancora a Komkolzgrad! Siamo bloccati da tutte queste statue crollate!

Non preoccuparti, devo solo trovare la gru... La gru... la gru...

Ok … se salvo quello vero nella realtà, sopravvive anche quello nel sogno!
Ora resta un dubbio: se sogno e realtà sono in qualche modo collegati … qualsiasi cosa succeda nel sogno si riflette nella realtà, giusto? Tecnicamente potrei salvare il Serguei vero, soccorrendo il Serguei onirico!
E, se tutto questo ragionamento è corretto, vale anche l’opposto: se ammazzo qualcuno nel sogno … qualcosa succede anche nella realtà … … Oscar, vieni qui un attimo
*lame, pinze, mazze e chi più ne ha più ne metta, pronte*

In realtà sarebbe il contrario: ciò che avviene nella realtà si riflette nel sogno. In alcuni casi, c'è il cosiddetto sogno premonitore, che prevede ciò che potrebbe accadere.
Quindi, non puoi salvare quello onirico, ma quello reale.
Lo stesso vale per chi vuoi ammazzare.
Oscar - Mi cercavi, Loty onirica?
Loty - Certo! Muori, brutto pezzo di ferraglia
Loty alza il braccio e cerca di colpire Oscar con il suo armamentario, ma esso sparisce.
Loty - COSA!? Dov'è finito?
Oscar - Beh, vedi Loty cara, qui siamo in un sogno... e nei sogni, e SOLO nei sogni, tutto accade.

È per la sua salute! Hai idea di che cosa gli potrebbe succedere se si scolasse 50 bottiglie di Vodka? Anzi, in realtà finirebbe per berne 99, perché io dopo anche una sola sono già a posto (cioè KO).

Loty – Serguei, amore, lo vedi che per te io mi devo fare in 10!?

Ehm, si è nutrito di Vodka per tutti questi anni.... ed è ancora vivo... più o meno...

Si, insomma … ecco … non è che volessi proprio parlare … sai, volevo dargli un bacio di addio (no … di arrivederci).

Serguei – ma si, mettiamoci dietro le canne dell’organo, è più romantico!
Loty – beh, insomma … dietro le canne non è poi così romantico, piuttosto davanti
Serguei – va bene, mettiamoci di fronte alle canne
Loty - … davvero delle belle canne!
Serguei – ehm … stiamo ancora parlando di canne d’organo, vero?

Boris - Cos? No, no tranqui.... ciè, io sto un po' fatto... ma chissefrega. Tanto so proprio... (russa).
Perché Boris parlava così? Perché c'è fumo?! Ehi, cosa sono queste!? LOTY! SERGUEI!

Ok, sarà il mio prossimo libro (dopo quello che sto scrivendo )

Ma non era stato pensato come videogioco?
Ah sì... poi spediscimi tutto, lo pubblico io!

Serguei – Loty, amore, solo io ho l’impressione che Oscar mi stia imitando?
Loty – no, me ne sono accorta anche io
Serguei – e lo fa davvero male!
Loty – beh … in realtà mi sembra molto simile all’originale
Serguei – nient’affatto! Ti stai perdendo in mille congetture! Io lo dico molto meglio!
Loty – lyubimiy, ammiro la tua autostima … ma Oscar lo dice bene quanto te
Serguei – e quindi si tratta di plagio! Oscar, ci rivedremo in tribunale!
Loty – ma Serguei, amore! Come mai ultimamente sei così irritabile? Non sarai mica inc…..
Serguei -

Ehm, Oscar … ci assentiamo un attimo … devo portarlo un attimo dal ginecologo.

Non per intromettermi Loty, ma ultimamente, hai notato certe cose? :
1) senso di nausea
2) sbalzi di umore
3) ritardo del... beh, ci siamo capiti no? Quando qualcosa non succede dopo 28 giorni circa... sì, è maschio, ma tu lo hai sottoposto a certi esperimenti!

Studio di: Dott. Giampaolo Giampaoli, dott.sa Ayawanaska e il Dott. Borodine (altro cugino).
Dott. Borodine - Ah, cugino! Non ci vediamo dai tempi del tuo incidente!
Borodine - Ciao, ho un leggero senso di....
Loty - Lyubimy, non....
Ayawanaska - Noi controlliamo lui, took took! Tu esci fuori, took took!
Loty - Un momento! Voglio essere presente anche io!

Mi compro io! E compro anche il mio Serguei!

Ah, perché tu possa vendere due articoli così particolari devi scrivere sulla confezione che non sono adatti a bambini sotto i 6 anni (perché li mangiamo), che possono provocare dipendenza patologica e che possono nuocere gravemente alla salute. Poi al momento della vendita devi assicurarti che l’acquirente sia in possesso del porto d’armi.

Lo faccio semplicemente perché non voglio guai con la legge... aspetta, ma IO SONO LA LEGGE!

Perché complicarsi la vita quando potresti mettermi fuori combattimento semplicemente comprando un economicissimo prodotto che può trovare al supermercato?
Serguei – si tratta dell’a…..
Loty – SERGUEI!!! Stai zitto!!!

Ahhh, perdonami, avevo frainteso... vuoi provare questo nuovo profumo?
Loty - Oscar, che pensiero gentile!!!!
*spruzza*
Oscar - E vuoi provare questo pane?
Loty - Buonissimo! Ma... cosa sono?
Oscar - Oh, nulla di che... Garlic perfume e Garlic Bread.... o, in italiano, se preferite... Profumo e pane all'AGLIO!!!

A modo nostro? prevedo di dover disegnare pinze e lame …
Serguei – so benissimo cos’è un anagramma! È come Oscar = Rasco
Loty – ma non esiste!
Serguei – certo che esiste, ignorante! È una locuzione verbale che si inserisce all’interno di una frase quando non sai che altro termine usare.
Loty – farò finta che tu abbia ragione … forse è una qualche stramberia linguistica dell’itafraspaportotedesco
Barcaiolo – nein! We mai listen a word como esta!
Loty – HEY VOI! Quanto tempo che non ci sentiamo!

Intanto Serguei sta ragionando sul tuo anagramma.
Serguei - dunque ... K, D, A, V, O ... Vadko! No ... Kovad! Accidenti, questa è difficile!

In realtà, il "vostro modo" è collegato all'anagramma...
Cosa adorate fare tutti i giorni, e cosa Serguei sarà costretto a rinunciare per nove mesi?
Serguei - EH!? COSA?!
Loty - Nulla lyubimy, comunque io ho già capito cosa vuol dire Oscar. Ti do tempo fino all'una di notte per rispondere, altrimenti rispondo io! Sono brava con gli anagrammi
Quindi, io ti commissiono, Loty, un'opera con Komkolzgrad in fiamme, un albero di Natale, voi due che festeggiate con due (due... per dire) belle bottiglie di.....

“L’Intesa Lauda composta da Fridrih Lauda (detto Fred), Vladimir Lauda (detto Vlad) e Edward B. Lauda (detto Ed), dichiarano guerra alla Semplice/Duplice Borodiniana, composta da Lotjuska H. Lauda (detta Loty), Serguei Borodine e Vlad Borodine”
Bene, ora scegli!

Un momento... esiste anche un Vlad Borodine? No, perché, se non ricordo male, il tuo pro x5 zio Vlad era sposato con la sorella della bis bis bis bis bis nonna di Serguei, facendo così di lui un pro x5 zio acquisito. Però si chiamava Lauda.
Invece, Vlad Borodine chi è?
Ehmm... cosa mi offrite in cambio, se io mi battessi con voi? (Mi riferisco ad entrambi, Intesa Lauda e Semplice Borodiniana). Cosa avrei, se vi appoggiassi?

Loty – qualcuno mi spiega perché il mio Serguei è ancora per aria?
Vlad – semplice questione di fisica!
Ed – no, è colpa della vodka
Fred – ma che state dicendo!?!? È un inspiegabile caso di singolarità atmosferica!
Loty – non vorrei smontare le vostre brillanti teorie, ma non c’è alcuna legge fisica che spieghi questo fenomeno (scusa Vlad), non mi risulta che la vodka faccia volare le persone (scusa Ed) e non ci sono i presupposti perché in questa stanza si formi un buco nero (scusa Fred).
Serguei – tiratemi giù!!!

Pons - Questo fatto mi terrà occupato per molto... sebbene io sia un paleontologo, sono basito da tutto questo.....
Serguei - TIRAMI GIU'!
Pons - No! Devo studiarti per bene....

Prima salva il mio Serguei! Io non muoio quindi non c’è fretta!
Loty - la gru si trova ... ehm ... ... Serguei! Dove hai messo la gru???
Serguei - COFF COF!
Loty - non abbiamo tempo per queste sciocchezze! Questo non è il momento di soffocare!

Serguei - La gru.. la gru deve essere in quel laghetto laggiù!
Oscar - E che ci fa?!
Serguei - È un uccello... dovrà pur abbeverarsi!
Oscar e Loty - SERRRRGUEIII!!!!!

[Loty Borodine]

Due pazzi? Perché, prima eravate sani?
Aspettate, vado a prendere qualche statua! Ci vediamo fra qualche "quote"!

Sani no di certo … ma adesso è peggio!

Non preoccuparti, devo solo trovare la gru... La gru... la gru...

Sbaglio o c’è un po’ di eco qui?

“no, ma che dici … dici … ici … ci … non ce nessun eco … eco … eco …”
“ok, però adesso dobbiamo trovare la gru … la gru … gru ……..”

In realtà sarebbe il contrario: ciò che avviene nella realtà si riflette nel sogno. In alcuni casi, c'è il cosiddetto sogno premonitore, che prevede ciò che potrebbe accadere.
Quindi, non puoi salvare quello onirico, ma quello reale.
Lo stesso vale per chi vuoi ammazzare.
Oscar - Mi cercavi, Loty onirica?
Loty - Certo! Muori, brutto pezzo di ferraglia
Loty alza il braccio e cerca di colpire Oscar con il suo armamentario, ma esso sparisce.
Loty - COSA!? Dov'è finito?
Oscar - Beh, vedi Loty cara, qui siamo in un sogno... e nei sogni, e SOLO nei sogni, tutto accade.

Però se i sogni sono molto intensi la vittima potrebbe diventare sonnambula e fare quello che in realtà sta accadendo nel sogno …
*Loty spinge Oscar giù da una statua, nella realtà Oscar cade giù dalle scale*
Loty – questa volta sono stata buona, la prossima volta che mi sognerai darò il colpo di grazia

Serguei – lyubimaya, ma perché complicarsi la vita in questo modo?
Loty – lyubimiy, è un argomento serio! Potremmo manipolare la realtà rimanendo nella Komkolzgrad onirica!
Serguei – ma metterti tranquilla a guardare un documentario sugli animali come tutti gli altri no, eh?
Loty – shhhh! Sto guardando un documentario sul sonnambulismo
Serguei – quello non è sonnambulismo ma sonnambullismo ... e poi non credo che esistano documentari simili
Loty – zitto! C’è la parte più interessante

Ehm, si è nutrito di Vodka per tutti questi anni.... ed è ancora vivo... più o meno...

È forse un buon motivo per continuare? Adesso dobbiamo disintossicarlo e ci vorranno anni per rimetterlo a posto.

Boris - Cos? No, no tranqui.... ciè, io sto un po' fatto... ma chissefrega. Tanto so proprio... (russa).
Perché Boris parlava così? Perché c'è fumo?! Ehi, cosa sono queste!? LOTY! SERGUEI!

Dev’esserci un malinteso … …
È vodka in polvere

Ma non era stato pensato come videogioco?
Ah sì... poi spediscimi tutto, lo pubblico io!

Un videogioco tratto da un libro!

Loty – devo spedirti tutto?
Oscar – certo! E poi hai scritto un libro solo, giusto?
Loty – ehm … speravo che potessi pubblicarmi anche gli altri ... ... uno solo?
Oscar - beh, si

Non per intromettermi Loty, ma ultimamente, hai notato certe cose? :
1) senso di nausea
2) sbalzi di umore
3) ritardo del... beh, ci siamo capiti no? Quando qualcosa non succede dopo 28 giorni circa... sì, è maschio, ma tu lo hai sottoposto a certi esperimenti!

Studio di: Dott. Giampaolo Giampaoli, dott.sa Ayawanaska e il Dott. Borodine (altro cugino).
Dott. Borodine - Ah, cugino! Non ci vediamo dai tempi del tuo incidente!
Borodine - Ciao, ho un leggero senso di....
Loty - Lyubimy, non....
Ayawanaska - Noi controlliamo lui, took took! Tu esci fuori, took took!
Loty - Un momento! Voglio essere presente anche io!

Ma chi è questo Giampaolo Giampaoli? Voglio vedere le referenze prima che metta le mani sul mio Serguei!
Beh, ho notato qualcosa, ma niente di strano …
1) nausea - non è strano avere la nausea se si vive di Vodka
2) sbalzi d’umore - ieri è successo questo:
Ore 22.00
Serguei – lyubimaya, ti ho mai detto che ti amo da morire?
Ore 22.05
Serguei – maledetta **********, ****** e ********, ti ammazzo!!!
Ore 22.10
Serguei – lyubimaya, non potrei vivere senza di te.
… questi li possiamo intendere come sbalzi d’umore?
3) ritardo del … - per via, appunto, degli esperimenti … non so cosa rispondere …

Ayawanaska – tu esci fuori, took took!
Loty – no, non esco! Voglio accertarmi che non gli facciate nulla ... ehm, vedete, fidarsi è bene, non fidarsi è meglio.
Ayawanaska – fuori!
Loty – ma ... questa non è una di quelle situazioni in cui io dovrei essere li vicino al mio Serguei e tenergli la mano?
Ayawanaska – FUORI! TUK!
Loty – uff ...

Lo faccio semplicemente perché non voglio guai con la legge... aspetta, ma IO SONO LA LEGGE!

Tu sei la legge? Ora si spiegano molte cose ...

Ahhh, perdonami, avevo frainteso... vuoi provare questo nuovo profumo?
Loty - Oscar, che pensiero gentile!!!!
*spruzza*
Oscar - E vuoi provare questo pane?
Loty - Buonissimo! Ma... cosa sono?
Oscar - Oh, nulla di che... Garlic perfume e Garlic Bread.... o, in italiano, se preferite... Profumo e pane all'AGLIO!!!

AAAAAAARGH! чеснок!!!!
Morta.

Serguei – Assassino!!! Ora mi aiuti a risuscitarla!!!

In realtà, il "vostro modo" è collegato all'anagramma...
Cosa adorate fare tutti i giorni, e cosa Serguei sarà costretto a rinunciare per nove mesi?
Serguei - EH!? COSA?!
Loty - Nulla lyubimy, comunque io ho già capito cosa vuol dire Oscar. Ti do tempo fino all'una di notte per rispondere, altrimenti rispondo io! Sono brava con gli anagrammi
Quindi, io ti commissiono, Loty, un'opera con Komkolzgrad in fiamme, un albero di Natale, voi due che festeggiate con due (due... per dire) belle bottiglie di.....

Due belle bottiglie di KDAVO!!! (visto che brava? Ho risolto l’anagramma )

Ma sono già venuti fuori i risultati della visita??? E con esito positivo? Aspetta, devo sedermi … vuol dire che il mio Serguei è ………?
Non c’è da fidarsi dei dottori! Meglio comprare un test.
… ok, le lineette sono ……………………………………………………………

Un momento... esiste anche un Vlad Borodine? No, perché, se non ricordo male, il tuo pro x5 zio Vlad era sposato con la sorella della bis bis bis bis bis nonna di Serguei, facendo così di lui un pro x5 zio acquisito. Però si chiamava Lauda.
Invece, Vlad Borodine chi è?

Accidenti, devo aver fatto confusione … ma cosa pretendi? A momenti non riconosco nemmeno mio zio Fred!
Fred – Loty!!!
Loty – ehm … sai, Fred … non offenderti … ma dopo quel “piccolo” incidente non ti riconosco più

Ehmm... cosa mi offrite in cambio, se io mi battessi con voi? (Mi riferisco ad entrambi, Intesa Lauda e Semplice Borodiniana). Cosa avrei, se vi appoggiassi?

Quei tirchi dell’Intesa Lauda ti offrono un anno di _ (quello che vuoi, libera scelta), pagato da loro. Mentre noi, della Semplice Borodiniana ti offriamo la consapevolezza d’esserti battuto per la cosa giusta! Scegli: una ricompensa materialistica o una coscienza pulita?

Pons - Questo fatto mi terrà occupato per molto... sebbene io sia un paleontologo, sono basito da tutto questo.....
Serguei - TIRAMI GIU'!
Pons - No! Devo studiarti per bene....

Qualche teoria, signor Pons?

Serguei - La gru.. la gru deve essere in quel laghetto laggiù!
Oscar - E che ci fa?!
Serguei - È un uccello... dovrà pur abbeverarsi!
Oscar e Loty - SERRRRGUEIII!!!!!

Quando smette di abbeverarsi potrebbe venir qui ad aiutarci?

[Oscar_ModelloXZ2000]

Però se i sogni sono molto intensi la vittima potrebbe diventare sonnambula e fare quello che in realtà sta accadendo nel sogno …
*Loty spinge Oscar giù da una statua, nella realtà Oscar cade giù dalle scale*
Loty – questa volta sono stata buona, la prossima volta che mi sognerai darò il colpo di grazia

Serguei – lyubimaya, ma perché complicarsi la vita in questo modo?
Loty – lyubimiy, è un argomento serio! Potremmo manipolare la realtà rimanendo nella Komkolzgrad onirica!
Serguei – ma metterti tranquilla a guardare un documentario sugli animali come tutti gli altri no, eh?
Loty – shhhh! Sto guardando un documentario sul sonnambulismo
Serguei – quello non è sonnambulismo ma sonnambullismo ... e poi non credo che esistano documentari simili
Loty – zitto! C’è la parte più interessante

In tal caso sì...
Ahhhhhh!!!!!!!!! Loootyyyy!!!!!!!
Toh, guarda, a presentarlo è il Dott. Giampaoli con la dottoressa Ayawanaska!

È forse un buon motivo per continuare? Adesso dobbiamo disintossicarlo e ci vorranno anni per rimetterlo a posto.

Va bene, va bene... Dammi quelle bottiglie...
*Oscar prende le bottiglie di Vodka e le spacca davanti a loro*
Loty e Serguei - NOOOOOOOOO!!!!
Serguei - Spostati, lyubimaya, forse è rimasta qualche goccia per terra!
Loty - Levati, lyubimi, levati! Priorità a me!!

Dev’esserci un malinteso … …
È vodka in polvere

Dannazione, ora devo levare pure la Vodka in polvere...

Un videogioco tratto da un libro!

Loty – devo spedirti tutto?
Oscar – certo! E poi hai scritto un libro solo, giusto?
Loty – ehm … speravo che potessi pubblicarmi anche gli altri ... ... uno solo?
Oscar - beh, si

Intanto vediamo come va il primo.. se avrà successo o meno... vuoi farci fallire!?

Ma chi è questo Giampaolo Giampaoli? Voglio vedere le referenze prima che metta le mani sul mio Serguei!

Nome: Giampaolo
Cognome: Giampaoli
Nato il: 23 Marzo 1989, a Castel su Komkolzgrad (Russia)
Cittadinanza: Italiana
Stato civile: Celibe
Professione: dottore pluri-laureato
Altezza: 1,82
Occhi: verdi
Capelli: castani
Segni particolari: N.N.
[...] è diplomato e laureato in [appaiono più di quaranta titoli di studio], lavorato in [centododici luoghi in cui ha lavorato], specializzato in [tanta altra roba], con ottima condotta, bla bla bla bla bla bla bla (il Curriculum è lungo 150 cm... il tuo invece, Serguei? Il tuo, Loty?)

Beh, ho notato qualcosa, ma niente di strano …
1) nausea - non è strano avere la nausea se si vive di Vodka
2) sbalzi d’umore - ieri è successo questo:
Ore 22.00
Serguei – lyubimaya, ti ho mai detto che ti amo da morire?
Ore 22.05
Serguei – maledetta **********, ****** e ********, ti ammazzo!!!
Ore 22.10
Serguei – lyubimaya, non potrei vivere senza di te.
… questi li possiamo intendere come sbalzi d’umore?
3) ritardo del … - per via, appunto, degli esperimenti … non so cosa rispondere …

Beh.... come sta ora Serguei? Cosa hanno detto?

Tu sei la legge? Ora si spiegano molte cose ...

Ad esempio?

AAAAAAARGH! чеснок!!!!
Morta.

Serguei – Assassino!!! Ora mi aiuti a risuscitarla!!!

Quindi anche tutti i Lauda sono allergici all'aglio?
O mio Dio, ho ucciso Loty!!!!
Serguei - IL SUO SANGUE SCORRE SULLE TUE MANI, BRUTTO ASSASSINO! VENDICHERO' LA MIA AMATA STACCANDOTI QUELLE MANI!
*scontro all'ultimo sangue contro Serguei*
Oscar- Ahh!
*cade per terra*
Serguei - Loty, amatissima, Loty... *piange* questa fabbrica, questo sogno, non hanno più senso senza di te.... ti seguirò Lyubimaya!
*prende del Blue Helena, lo mescola alla Vodka, frulla dell'aglio e aggiunge degli acidi, poi beve*
AAAARGGHHHH!!
Morto.
Oscar - Ehi... che diavolo... toh, credevo di essere morto... O no, sono tutti morti! Beh...
*Oscar trascina via Loty*
(Nel tuo libro sulla tua storia d'amore con Serguei, potrei fare il cattivo? Dai dai dai dai)

Due belle bottiglie di KDAVO!!! (visto che brava? Ho risolto l’anagramma )

Ma sono già venuti fuori i risultati della visita??? E con esito positivo? Aspetta, devo sedermi … vuol dire che il mio Serguei è ………?
Non c’è da fidarsi dei dottori! Meglio comprare un test.
… ok, le lineette sono ……………………………………………………………

Bene, quindi aspetto l'opera eh! Mi raccomando! Voi due che bevete la Vodka, ok?
Ma lo farai a pittura a Vodka?
Non preoccupatevi, vi starò vicino...
Quando nasce?! Di quante settimane è incinto? Posso fare il padrino?

Accidenti, devo aver fatto confusione … ma cosa pretendi? A momenti non riconosco nemmeno mio zio Fred!
Fred – Loty!!!
Loty – ehm … sai, Fred … non offenderti … ma dopo quel “piccolo” incidente non ti riconosco più

Anche lui, con gli incidenti!?

Quei tirchi dell’Intesa Lauda ti offrono un anno di _ (quello che vuoi, libera scelta), pagato da loro. Mentre noi, della Semplice Borodiniana ti offriamo la consapevolezza d’esserti battuto per la cosa giusta! Scegli: una ricompensa materialistica o una coscienza pulita?

Nessun dubbio. Loty, mi hai completamente chiarito le idee! Ti ringrazio!















"Komkolzgrad, 20 Dicembre 2016
Io, Oscar_ModelloXZ2000, nel mio pieno possesso delle facoltà mentali, decido di appoggiare con tutte le mie forze e armi a disposizione, l'Alleanza dell'Intesa Lauda nella sua guerra contro la Semplice Borodiniana, la quale ha attaccato senza un motivo l'Intesa. La guerra verrà combattuta a Komkolgrad, nel Complesso Industriale, dall'una di notte circa (quando Loty ha la pausa). La guerra stabilirà quali possedimenti andranno a chi e come cambieranno i confini Komkolzgradi."

Qualche teoria, signor Pons?

Affascinante! Questo fenomeno mi ricorda una pittura Youkol... Il "Toook naaak naaak", cioè "L'uomo sospeso"... Affascinante!

Quando smette di abbeverarsi potrebbe venir qui ad aiutarci?

Oscar - "GRU!!!!" ...gru!!!....gru!!!...
Serguei - Ohh.... muoio per la seconda volta in questo post! Voglio revisionare il mio contratto!!!
Oscar - Non ora, la gru sta arrivando...
Loty - Ma quella non è... una gru...
Oscar (quello originale di Syberia) - Kate Walker! Kate Walker!
Kate Walker - Ma cosa succede Oscar!? Perché le molle sono distese? Cos'è questa landa desolata in fiamme e con quelle statue crollate?!
Oscar (sempre quello originale) - Non ho la benché minima idea, Kate Walker! Questo luogo dall'aria lugubre nuoce ai miei....
Io, Loty e Serguei - Uao.....

[Loty Borodine]

In tal caso sì...
Ahhhhhh!!!!!!!!! Loootyyyy!!!!!!!
Toh, guarda, a presentarlo è il Dott. Giampaoli con la dottoressa Ayawanaska!

Temo che presto ci sarà uno sciopero del sonno e io resterò senza occupazione …
…

Va bene, va bene... Dammi quelle bottiglie...
*Oscar prende le bottiglie di Vodka e le spacca davanti a loro*
Loty e Serguei - NOOOOOOOOO!!!!
Serguei - Spostati, lyubimaya, forse è rimasta qualche goccia per terra!
Loty - Levati, lyubimi, levati! Priorità a me!!

Serguei – nient’affatto! Priorità a me!
Loty – despota! Prima le donne!
Serguei – femminista! Prima il capofamiglia!
Loty – tiranno retrogrado!
Serguei – alcolista!!!
*seconda guerra komkolzgrada*
… ma adesso che il mio Serguei è in dolce attesa non può bere!
Serguei – dettagli!

Dannazione, ora devo levare pure la Vodka in polvere...

Non te lo permetteremo!
*Loty soffia sulla Vodka in polvere, la polvere si disperde nell’aria*
Serguei – Non c’è modo! Non ci riuscirai mai!
Loty – oooooh guarda quanta polvere che svolazza in giro! Like farina!!!
Serguei – si, è farina di Vodka

Intanto vediamo come va il primo.. se avrà successo o meno... vuoi farci fallire!?

Queste case editrici sempre più diffidenti ……….. bah!

Nome: Giampaolo
Cognome: Giampaoli
Nato il: 23 Marzo 1989, a Castel su Komkolzgrad (Russia)
Cittadinanza: Italiana
Stato civile: Celibe
Professione: dottore pluri-laureato
Altezza: 1,82
Occhi: verdi
Capelli: castani
Segni particolari: N.N.
[...] è diplomato e laureato in [appaiono più di quaranta titoli di studio], lavorato in [centododici luoghi in cui ha lavorato], specializzato in [tanta altra roba], con ottima condotta, bla bla bla bla bla bla bla (il Curriculum è lungo 150 cm... il tuo invece, Serguei? Il tuo, Loty?)

1,82 … occhi verdi … laureato … celibe … hmm, interessante.
Loty - dottor Giampaoli, potrebbe visitare anche a me?
Serguei – LOTYYYY!!!!!!!!!
Loty – dai, era un commento platonico! Lo sai che a me piacciono bassi, un po’ cicciottelli, con gli occhiali scuri da saldatore e non ha importanza la loro istruzione.
Serguei – lo sapevo, ha un altro … devo scoprire chi è questo tizio basso, grasso, cieco e ignorante, e poi gli stacco mani e piedi e lo chiudo in gabbia …
Loty – ma, lyubimyi, mi stavo riferendo a te!
Serguei – COME OSI!?!?!!
Tutto ok, sono solo normalissimi sbalzi d’umore.

Però adesso la domanda mi nasce spontanea: sei tu Giampaolo Giampaoli?

Il curriculum di Serguei?

Nome: Serguei
Cognome: Borodine
Nato il: 31 Febbraio 1950? (l’anno l’ho trovato su Wiki) a Komkolzgrad (Russia)
Cittadinanza: Russa
Stato Civile: Futuro vedovo …
Professione: Direttore del Complesso Industriale di Komkolzgrad
Altezza: 1,67 (in base a quel calcolo che ho fatto tempo fa)
Occhi: ?
Capelli: ? (non capisco se son grigi o il mio pc mi fa vedere i colori sbiaditi come al solito …)
Segni particolari: troppi da elencare.

Curriculum Loty
Nome: Lotjuska Helen
Cognome: Laud –a
Nata il: 1 Novembre 1784 a Chelyabinskaya oblast (Russia)
Cittadinanza: itafraspaportotedesca
Stato civile: Vedova Frankenstein, Coniugata (nella realtà “zitella” )
Professione: sognincubo full time
Altezza: 1,63
Occhi: due
Capelli: tanti
Segni particolari: un tatuaggio (non te lo dico dov’è, dovrai indovinarlo leggendo nel pensiero), 2739 cicatrici, 729 ustioni, senza naso (quello che ha è finto), otto braccia, 270 denti.

Beh.... come sta ora Serguei? Cosa hanno detto?

Serguei sta … ehm … benissimo!
*urlo disumano proveniente dalla stanza accanto*
Si, sta benissimo.

Non so cosa hanno detto perché mi hanno cacciata fuori dalla stanza …

Ad esempio?

Il costo degli alcolici troppo alto

Quindi anche tutti i Lauda sono allergici all'aglio?

Hmm … si, tutti, o almeno la maggior parte. E siamo anche al…… no, non te lo dico, potresti usarlo di nuovo contro di me.
Serguei – sono allergici a tutte le emozioni umane!
Loty – FANDONIE!
Serguei – e sono tutti fotofobi
Loty – come fai a saperlo???
Serguei – me l’ha detto tuo zio Ed
Loty – razza di traditore!!! Andrò a porre fine alle sue sofferenze …

O mio Dio, ho ucciso Loty!!!!
Serguei - IL SUO SANGUE SCORRE SULLE TUE MANI, BRUTTO ASSASSINO! VENDICHERO' LA MIA AMATA STACCANDOTI QUELLE MANI!
*scontro all'ultimo sangue contro Serguei*
Oscar- Ahh!
*cade per terra*
Serguei - Loty, amatissima, Loty... *piange* questa fabbrica, questo sogno, non hanno più senso senza di te.... ti seguirò Lyubimaya!
*prende del Blue Helena, lo mescola alla Vodka, frulla dell'aglio e aggiunge degli acidi, poi beve*
AAAARGGHHHH!!
Morto.
Oscar - Ehi... che diavolo... toh, credevo di essere morto... O no, sono tutti morti! Beh...
*Oscar trascina via Loty*
(Nel tuo libro sulla tua storia d'amore con Serguei, potrei fare il cattivo? Dai dai dai dai)

Che storia commovente! Nessuno è mai stato disposto a combattere e morire per me
Aspetta, me la rileggo un'altra decina di volte.
…

Loty - Sergueiii, lyubimyi!!! Benvenuto nel Complesso Infernale di Komkolzgrad!

Ok, farai tu il cattivo (per una volta non devo essere io ad intrerpretarlo )

Bene, quindi aspetto l'opera eh! Mi raccomando! Voi due che bevete la Vodka, ok?
Ma lo farai a pittura a Vodka?

E-ehm … anche un albero? Con tante lucette? Forse mi stai chiedendo un po’ troppo … e se facessi un albero in fiamme???

Pittura a Vodka – non l’ho mai sentita, ma siccome devo diluire il bianco per il fondo potrei metterci qualche goccia di Vodka stabilirei un precedente e darei vita ad una nuova forma di pittura! Che ovviamente verrà presa in considerazione seriamente solamente cent’anni dopo la mia morte …

Quando nasce?! Di quante settimane è incinto? Posso fare il padrino?

Nasce fra 37 settimane (ma grazie ai miei esperimenti sono riuscita ad accelerare i tempi quindi le settimane diventano giorni). È di 3 settimane. Fa pure.
Serguei – e adesso? Che si fa?
Loty – aspettiamo.
Serguei – ma io non so niente di queste cose!
Loty – nemmeno io!
Serguei – Cosa???
Loty – io non ho mai avuto figli, cosa ne posso sapere? Aspettiamo e vediamo che succede
Serguei – mi berrei volentieri una vodka …
Loty – non puoi! Per nove mesi dovrai essere astemio!
Serguei – AAAAAAAARGHH!!!

Anche lui, con gli incidenti!?

Certo!
Era circa la metà di ottobre di sei anni fa. Mio zio aveva una specie di capanno vicino casa, completamente vuoto; alle 20.30 circa, per motivi suoi, è andato la dentro. Ore 22.20 circa, non c’era più il capanno … (BOOM!). Abbiamo spento le fiamme, poi abbiamo spento mio zio … come nuovo!

Nessun dubbio. Loty, mi hai completamente chiarito le idee! Ti ringrazio!

"Komkolzgrad, 20 Dicembre 2016
Io, Oscar_ModelloXZ2000, nel mio pieno possesso delle facoltà mentali, decido di appoggiare con tutte le mie forze e armi a disposizione, l'Alleanza dell'Intesa Lauda nella sua guerra contro la Semplice Borodiniana, la quale ha attaccato senza un motivo l'Intesa. La guerra verrà combattuta a Komkolgrad, nel Complesso Industriale, dall'una di notte circa (quando Loty ha la pausa). La guerra stabilirà quali possedimenti andranno a chi e come cambieranno i confini Komkolzgradi."

Immaginavo sarebbe andata così …
*ricominciano a volare oggetti ed insulti*

Loty – ho finito la pausa! Devo tornare al lavoro … continuate voi
Serguei – ma così siamo troppo svantaggiati!
Loty – mi farò sostituire dal nostro avo Protictis
Protictis – scrììììììììììììììììììììì!!!

Affascinante! Questo fenomeno mi ricorda una pittura Youkol... Il "Toook naaak naaak", cioè "L'uomo sospeso"... Affascinante!

Sospeso per aria non mi serve a molto … qualcuno ha un pezzo di spago da prestarmi? Lo lego e me lo porto a casa così com’è … sapete, non è male avere accanto qualcuno … ehm … “un po' con la testa e i piedi per aria” …

Oscar - "GRU!!!!" ...gru!!!....gru!!!...
Serguei - Ohh.... muoio per la seconda volta in questo post! Voglio revisionare il mio contratto!!!
Oscar - Non ora, la gru sta arrivando...
Loty - Ma quella non è... una gru...
Oscar (quello originale di Syberia) - Kate Walker! Kate Walker!
Kate Walker - Ma cosa succede Oscar!? Perché le molle sono distese? Cos'è questa landa desolata in fiamme e con quelle statue crollate?!
Oscar (sempre quello originale) - Non ho la benché minima idea, Kate Walker! Questo luogo dall'aria lugubre nuoce ai miei....
Io, Loty e Serguei - Uao.....

Oscar, vuoi un po’ d’olio? Così ingranaggi e meccanismi si sbloccano!
(mi viene in mente quella parte in Syberia 2, quando Oscar è congelato e gli diamo l’olio, lui se lo versa in giro, lo beve e poi lo lancia … … è stato uno dei momenti più divertenti della mia vita)

[Oscar_ModelloXZ2000]

Serguei – nient’affatto! Priorità a me!
Loty – despota! Prima le donne!
Serguei – femminista! Prima il capofamiglia!
Loty – tiranno retrogrado!
Serguei – alcolista!!!
*seconda guerra komkolzgrada*
… ma adesso che il mio Serguei è in dolce attesa non può bere!
Serguei – dettagli!

Animo, ragazzi! Provate questo! (Curaçao Blu)
È pur sempre un alcolico, ma li elimineremo gradualmente...

Non te lo permetteremo!
*Loty soffia sulla Vodka in polvere, la polvere si disperde nell’aria*
Serguei – Non c’è modo! Non ci riuscirai mai!
Loty – oooooh guarda quanta polvere che svolazza in giro! Like farina!!!
Serguei – si, è farina di Vodka

Grazie, mi avete risparmiato una fatica!
*dà la mano e se ne va*
Loty - RAZZA DI IMBECILLE!
Serguei - Ma tu hai soffiato!!!

Queste case editrici sempre più diffidenti ……….. bah!

E lo pubblicheremo solo in inglese e francese, se quegli altri vogliono la traduzione che paghino loro tutto!
Queste case editrici sempre più tirchie..... bah!
Ora ti chiederai: "Ma scusa, io sono Italiana, me dovrei scriverlo in italiano, dovrebbe essere pubblicato in italiano, o come minimo in russo, ma perché in inglese e francese?? Tanto lavoro per questo scempio?"
La nostra risposta è: "Che razza di lingua è l'italiano? Lo parlano da qualche parte?"

Però adesso la domanda mi nasce spontanea: sei tu Giampaolo Giampaoli?

No, spiacente.
Serguei - Ah, benissimo! Altrimenti ti avrei staccato le mani e rubato la voce! Dov'è questo GIAMPAOLI?!
Giampaoli - Qua, Serguei! Dunque, dalle analisi risulta che...
*Loty lo fissa*
Serguei - LA GABBIA! CALATE LA GABBIA!
Loty - Lyubimyi, non farmi vergognare!
Serguei - TI SPEZZO LE OSSA, CAPITO!?
*lo aggredisce*
Giampaoli - Presto, dategli il...
Loty - COSA?!
Giampaoli - Presto, dategli il....
Loty - Il che!? Che cosa!? 4 sillabe! Prima sillaba! Ca, De, Fa, Me, Se
*indica*
Loty - Seconda sillaba! Te, Ta, Mo, Da...
*indica*
Loty- Terza sillaba...! Ah, sedaTAVO! Sì, sedaTAVO!

Il curriculum di Serguei?

Nome: Serguei
Cognome: Borodine
Nato il: 31 Febbraio 1950? (l’anno l’ho trovato su Wiki) a Komkolzgrad (Russia)
Cittadinanza: Russa
Stato Civile: Futuro vedovo …
Professione: Direttore del Complesso Industriale di Komkolzgrad
Altezza: 1,67 (in base a quel calcolo che ho fatto tempo fa)
Occhi: ?
Capelli: ? (non capisco se son grigi o il mio pc mi fa vedere i colori sbiaditi come al solito …)
Segni particolari: troppi da elencare.

Ah, sì, molto interessante... Lei è assunto!
Loty - CHE!? MA... MA LUI.. NON PUO' LAVORARE!! IO DEVO PORTARE IL PANE IN TAVOLA, IO!!!!
Serguei - Grazie! Mi dica, cosa farò?
Dirigerà il Complesso Industriale di Komkolzgrad!
Serguei - FANTASTICO! SONO COMMOSSO!
*Loty si imbestialisce*

Hmm … si, tutti, o almeno la maggior parte. E siamo anche al…… no, non te lo dico, potresti usarlo di nuovo contro di me.
Serguei – sono allergici a tutte le emozioni umane!
Loty – FANDONIE!
Serguei – e sono tutti fotofobi
Loty – come fai a saperlo???
Serguei – me l’ha detto tuo zio Ed
Loty – razza di traditore!!! Andrò a porre fine alle sue sofferenze …

Ah sì???
*prende un sacco di cose*
Ehi, Loty, voglio far pubblicità a un nuovo profumo....
Serguei - CIAK, AZIONE!
Loty - Oh... O, me par fam!...
Oscar - STOP! Si dice Eau de Perfume! AZIONE!
Loty - Eau de Perfume... *spruzza*
Oscar - Loty, alza lo sguardo...
*aziona i fari, faretti, luci, luci al neon, lucette, luci ecc...*
Loty - ...?

Che storia commovente! Nessuno è mai stato disposto a combattere e morire per me
Aspetta, me la rileggo un'altra decina di volte.
…

Loty - Sergueiii, lyubimyi!!! Benvenuto nel Complesso Infernale di Komkolzgrad!

Ok, farai tu il cattivo (per una volta non devo essere io ad intrerpretarlo )

Grazie, aspetto il libro!

E-ehm … anche un albero? Con tante lucette? Forse mi stai chiedendo un po’ troppo … e se facessi un albero in fiamme???

Pittura a Vodka – non l’ho mai sentita, ma siccome devo diluire il bianco per il fondo potrei metterci qualche goccia di Vodka stabilirei un precedente e darei vita ad una nuova forma di pittura! Che ovviamente verrà presa in considerazione seriamente solamente cent’anni dopo la mia morte …

Ma sìììì questa è proprio un'ottima idea!

Nasce fra 37 settimane (ma grazie ai miei esperimenti sono riuscita ad accelerare i tempi quindi le settimane diventano giorni). È di 3 settimane. Fa pure.
Serguei – e adesso? Che si fa?
Loty – aspettiamo.
Serguei – ma io non so niente di queste cose!
Loty – nemmeno io!
Serguei – Cosa???
Loty – io non ho mai avuto figli, cosa ne posso sapere? Aspettiamo e vediamo che succede
Serguei – mi berrei volentieri una vodka …
Loty – non puoi! Per nove mesi dovrai essere astemio!
Serguei – AAAAAAAARGHH!!!

Ecco, e per essere sicuri...
*spacca le altre bottiglie*
Quindi dovrebbe nascere a fine agosto o il 27 gennaio? Sai perché prima hai detto che le settimane diventano giorni e poi hai detto che non potrà bere per nove mesi...

Immaginavo sarebbe andata così …
*ricominciano a volare oggetti ed insulti*

Loty – ho finito la pausa! Devo tornare al lavoro … continuate voi
Serguei – ma così siamo troppo svantaggiati!
Loty – mi farò sostituire dal nostro avo Protictis
Protictis – scrììììììììììììììììììììì!!!

Ma come, Protictis, tu sei un Lauda, non puoi appoggiare i Borodine!
Protictis - scrììììììììììì!!!!!!!!!!
Ed - Ha detto mi arrendo!
Oscar - Loty è sempre a lavoro?
Fred - Sì
Oscar - Ok... Serguei?
Serguei - Sì?
Oscar - Vengo a prenderti, ma tu ti arrendi, ok?
Serguei - CERTO! OVVIAMENTE! COFF COFF... alla mia età potrebbe essere dannoso continuare!
Firmiamo i trattati di pace...
"Serguei Borodine e Protictis Tenuis Lauda, membri della Semplice Borodiniana, firmano la resa con L'Intesa Lauda, composta da Fridrih Lauda, Edward B. Lauda e Vladimir Lauda, e il loro alleato Oscar_ModelloXZ2000. Cessato il fuoco, resa incondizionata.
Revisioni territoriali:
Komkolzgrad: L'Intesa Lauda occupa parte della città industriale, ossia l'intero Complesso e i 3/4 del cosmodromo, divisione equa dei territori vinti dai membri. Il resto della città è ancora sotto il controllo di Lotjuska Helen Lauda-Borodine, trattasi di: la sua fabbrica (la SUA fabbrica, non il Complesso, quella dove crea i suoi manufatti, suo bunker) e 1/4 del cosmodromo (ossia la zona dirigibile e l'abitazione del Colonnello Boris Charov).
Esterno di Komkolzgrad: tutte le zone limitrofe nell'arco di 1.000 m quadrati passano all'Intesa (fra cui il Monastero di Komkolzgrad).
Altre ubicazioni: l'abitazione italiana di Serguei Borodine e il museo privato di Helena Romanski; l'abitazione di Protictis Tenuis e tutti i suoi averi e possedimenti.
Serguei Borodine e l'avo Protictis si impegnano nel pagare ciò che è stato speso per la battaglia.
Firmatari:
L'Intesa Lauda
Edward B. Lauda
Vladimir Lauda
Fridrih Lauda
Oscar_ModelloXZ2000"

Semplice Borodiniana
Serguei Borodine
Protictis Tenuis Lauda
Bene! Ora, dirigiamoci verso l'ufficio di Loty!
*sparano*
Loty - Dannazione! Potevano lasciarmi almeno finire la pausa!
*tira fuori le pinze*
*gli altri provano a entrare ma continuano a sparare*

Sospeso per aria non mi serve a molto … qualcuno ha un pezzo di spago da prestarmi? Lo lego e me lo porto a casa così com’è … sapete, non è male avere accanto qualcuno … ehm … “un po' con la testa e i piedi per aria” …

L'abbiamo già tirato giù... comunque lo spago è lì, dietro di te...
Loty- Grazie!
*si rigira, si ritrova quattro fucili puntati*
Loty - Maledetta Intesa Lauda....

Oscar, vuoi un po’ d’olio? Così ingranaggi e meccanismi si sbloccano!
(mi viene in mente quella parte in Syberia 2, quando Oscar è congelato e gli diamo l’olio, lui se lo versa in giro, lo beve e poi lo lancia … … è stato uno dei momenti più divertenti della mia vita)

Oscar (l'originale) - No, grazie!
Oscar (io) - Ma come si spiega tutto questo?! Come sono ritornati!? Oscar è intero!?
Loty - Beh, io non li sto sognando!
Oscar (io) - Neanche io!
Serguei - Io nemmeno! Però... se si sta svolgendo più o meno tutto come in Syberia.... posso finalmente far mia Helena Romanski!!!!
Loty - Lyubimyi... ne avevamo già parlato...
Serguei - E chi se ne frega! *solleva la statua*
Loty - EHI! SERGUEI! TORNA INDIETRO! AIUTATEMI!

Kate - Ok, Oscar, vado a vedere se trovo un carica treno da qualche parte...
Oscar (Originale) - Va bene, Kate Walker.
*Kate cammina*
Kate - OSCAR?
Oscar (io) - Ehmmm. Ciao, Kate! Non ci vediamo dal matrimonio!
Kate - Che ci fai qui?
Oscar - Oh, beh... ero venuto a recuperare Loty e riportarla nel mondo reale... ma una cosa tira l'altra... anzi, una cosa CROLLA l'altra e... eccomi qua. Tu invece?
Kate - Ah, sì, sono venuta a recuperare te.
Oscar - Pensiero gentile.
Kate - Bene, troviamo il carica-treno e partiamo.
Oscar - Perfetto. Credo sia lassù... ma sbrigati, qui le statue crollano.
*Kate fa in tempo, la statua crolla*
Kate - EHI, LEI!
Oscar - Quello è Serguei!
Loty - SERGUEI! GUAI A TE... QUANDO ESCO...!!!!
*salgono sul treno*
Kate - Oddio, Oscar (originale).. Oscar, mi risponda!!!
Oscar (originale) - Mmm.. mmm... mmm....!!!

*Loty in qualche modo si libera e sale sul treno*
Loty - Ha preso le mani! Sì!! Evviva! Ma possiamo farne quatt... Ehi, un momento! Se prende le mani, è perché vuole LEI!!! Ho bisogno del vostro aiuto!

[Loty Borodine]

Animo, ragazzi! Provate questo! (Curaçao Blu)
È pur sempre un alcolico, ma li elimineremo gradualmente...

Credo che il nostro primogenito nascerà già alcolizzato …
… e se fossero due gemelli?
Serguei – non dirlo neanche per scherzo

Grazie, mi avete risparmiato una fatica!
*dà la mano e se ne va*
Loty - RAZZA DI IMBECILLE!
Serguei - Ma tu hai soffiato!!!

Ora l’aria di Komkolzgrad è satura di polvere di Vodka (nebbia perenne)!
Loty – lyubimyi, non respirare! L’aria è alcolica!

E lo pubblicheremo solo in inglese e francese, se quegli altri vogliono la traduzione che paghino loro tutto!
Queste case editrici sempre più tirchie..... bah!
Ora ti chiederai: "Ma scusa, io sono Italiana, me dovrei scriverlo in italiano, dovrebbe essere pubblicato in italiano, o come minimo in russo, ma perché in inglese e francese?? Tanto lavoro per questo scempio?"
La nostra risposta è: "Che razza di lingua è l'italiano? Lo parlano da qualche parte?"

Italiana? Io? Beh … ecco, insomma … non esattamente … in realtà non molto … ehm … fa finta di niente e non dire niente a nessuno, altrimenti mi rimpatriano.
Allora, lo dobbiamo tradurre in russo (avevo iniziato a scriverlo in russo ma poi ho cambiato idea … avrei dovuto riscriverlo di nuovo in italiano se mai mi fosse venuta voglia di pubblicare qualcosa), poi in rumeno (per quei quattro/cinque parenti che ho in Romania, dispersi da qualche parte nei Carpazi), poi in itafraspaportotedesco (per i nostri fan barcaioli) … e infine lo sottotitolerò in italiano (che in un libro sono le note in fondo alla pagina)

No, spiacente.
Serguei - Ah, benissimo! Altrimenti ti avrei staccato le mani e rubato la voce! Dov'è questo GIAMPAOLI?!
Giampaoli - Qua, Serguei! Dunque, dalle analisi risulta che...
*Loty lo fissa*
Serguei - LA GABBIA! CALATE LA GABBIA!
Loty - Lyubimyi, non farmi vergognare!
Serguei - TI SPEZZO LE OSSA, CAPITO!?
*lo aggredisce*
Giampaoli - Presto, dategli il...
Loty - COSA?!
Giampaoli - Presto, dategli il....
Loty - Il che!? Che cosa!? 4 sillabe! Prima sillaba! Ca, De, Fa, Me, Se
*indica*
Loty - Seconda sillaba! Te, Ta, Mo, Da...
*indica*
Loty- Terza sillaba...! Ah, sedaTAVO! Sì, sedaTAVO!

Che bello! Il mio Serguei è geloso, vuol dire che mi ama veramente!
Bene, adesso che il mio Serguei è sedatato … posso riportarmelo a casa? Questa è stata la visita medica più lunga che abbia mai fatto (anche l’unica).
Dottor Giampaoli, cosa risulta dalle analisi??? Sono venuta qui solo per questo!

Ah, sì, molto interessante... Lei è assunto!
Loty - CHE!? MA... MA LUI.. NON PUO' LAVORARE!! IO DEVO PORTARE IL PANE IN TAVOLA, IO!!!!
Serguei - Grazie! Mi dica, cosa farò?
Dirigerà il Complesso Industriale di Komkolzgrad!
Serguei - FANTASTICO! SONO COMMOSSO!
*Loty si imbestialisce*

Non è così grave! Tra poco dovrà restare a casa in maternità (o paternità, in questo particolare caso) e me ne dovrò occupare io.
Serguei – dubito che tu abbia le capacità per dirigere un Complesso Industriale
Loty – marito di poca fede! Ti farò vedere io!!!
*per Loty inizia la sua lunga scalata al potere*

Ah sì???
*prende un sacco di cose*
Ehi, Loty, voglio far pubblicità a un nuovo profumo....
Serguei - CIAK, AZIONE!
Loty - Oh... O, me par fam!...
Oscar - STOP! Si dice Eau de Perfume! AZIONE!
Loty - Eau de Perfume... *spruzza*
Oscar - Loty, alza lo sguardo...
*aziona i fari, faretti, luci, luci al neon, lucette, luci ecc...*
Loty - ...?

Loty – AAAAAAARGH!!!
*panico*
Loty – non è da me … ma questa volta sono costretta a chiedere aiuto ai miei parenti …
*pianto demoralizzato + crollo dell’autostima*
Loty – AIUTOOOOOO!!!!
Protictis – scrìììììììììììììììììì!!!
Loty – non tu, chirottero fossilizzato! Chiama qualcuno!
Protictis – scrìììììììììììììì!!!
Loty – dopo! Ne parliamo dopo! Chiama Ed!
Protictis – scrììììììììììììì!!!
Ed – eccomi nipote! … ma perché c’è tutta questa luce???
Ed KO
Loty – Zio Vlad!!!
Vlad – arrangiati!
*protictis trascina Vlad da Loty*
Vlad – pazzi suicidi assassini! Io non ci volevo venire!
Vlad KO
Loty – Fred! Zio Fred!
Fred – ti salvo io Loty!
*travolge i fari, luci ecc…, corto circuito, il set prende fuoco*
Fred KO
Protictis – scrììì scrìì?
Loty – lo so che me ne sarei potuta semplicemente andare … ma volevo liberarmi di quei tre fuori di testa
Ed, Vlad, Fred – LOTYYYYYY!!!
Protictis – scrìììììììììììì!!!!!!!!!!!
Loty – ti seguo!

Grazie, aspetto il libro!

Ehm, prima di poter scrivere un libro … avrei bisogno di una trama …
*silenzio imbarazzante*
Loty – oh no … il famigerato “blocco dello scrittore” … sapevo che sarebbe successo anche a me prima o poi

Ecco, e per essere sicuri...
*spacca le altre bottiglie*
Quindi dovrebbe nascere a fine agosto o il 27 gennaio? Sai perché prima hai detto che le settimane diventano giorni e poi hai detto che non potrà bere per nove mesi...

Nasce il 27 gennaio, e anche i mesi vengono intesi diversamente. Quindi i nove mesi scadono esattamente il 27 gennaio.
È solo per velocizzare un po’ le cose … davvero saresti riuscito a sopportare nove mesi effettivi di: nausee, vampate, voglie assurde, sbalzi d’umore ecc …???

E con oggi sono passate 4 settimane! Come passa il tempo!
Loty – è l’ora del tè!
Serguei – voglio una vodka!
Loty – taci e prendi questo tè!!!
Serguei – ma non dovevo essere io quello irritabile?

Firmatari:
L'Intesa Lauda
Edward B. Lauda
Vladimir Lauda
Fridrih Lauda
Oscar_ModelloXZ2000"

Semplice Borodiniana
Serguei Borodine
Protictis Tenuis Lauda
Bene! Ora, dirigiamoci verso l'ufficio di Loty!
*sparano*
Loty - Dannazione! Potevano lasciarmi almeno finire la pausa!
*tira fuori le pinze*
*gli altri provano a entrare ma continuano a sparare*

Impossibile, mio zio Fred è un'analfabeta, non sa firmare!
P.s. il nostro avo Protictis Tenuis (inteso come il nostro parente più lontano … che non so chi sia) in realtà fa di cognome Laud (perché in Russia la a finale si da alle femmine … quindi il nostro parente più lontano maschio era Лауд, "Layd" ma si legge "Laud", poi ad un certo punto c’è stata solo una discendente femmina, quindi Laud+a; i suoi figli, sia maschi che femmine, hanno tenuto il suo cognome, ed è diventato per tutti Lauda). Tutto questo discorso per dire che la sua firma non è valida quindi la guerra non è affatto finita!
Come? Ora anche i miei familiari iniziano a spararmi nel mio ufficio? Non bastavano solo i clienti?

L'abbiamo già tirato giù... comunque lo spago è lì, dietro di te...
Loty- Grazie!
*si rigira, si ritrova quattro fucili puntati*
Loty - Maledetta Intesa Lauda....

Come siete riusciti a tirarlo giù?

Loty – credete forse di potermi fermare con quattro fucili?
Oscar – sparano aglio
Loty – Serguei, lyubimyi, si è fatto tardi. Dovremmo andarcene.

Oscar (l'originale) - No, grazie!
Oscar (io) - Ma come si spiega tutto questo?! Come sono ritornati!? Oscar è intero!?
Loty - Beh, io non li sto sognando!
Oscar (io) - Neanche io!
Serguei - Io nemmeno! Però... se si sta svolgendo più o meno tutto come in Syberia.... posso finalmente far mia Helena Romanski!!!!
Loty - Lyubimyi... ne avevamo già parlato...
Serguei - E chi se ne frega! *solleva la statua*
Loty - EHI! SERGUEI! TORNA INDIETRO! AIUTATEMI!

Loty – Sergueiii! Lyubimyi! Ti prego, non lasciarmi!!! Io ti amo, ti amo da morire. Senza di te la mia vita non ha alcun senso! Se mi lasci io muoio!
*Loty si attacca alla gamba e si fa trascinare*
Serguei – mollami! Ho da fare!
Loty – è uno di quei sbalzi d’umore dovuti al tuo stato, vero?? Dimmi che è così!!!
Serguei – io … ehm … insomma … ma che ci faccio qui? Loty, amore, perché sto cercando di ingabbiare Helena?
Loty – sei tornato normale???
*altro sbalzo d’umore*
Serguei – HEEEET tu eri solo un ripiego! Vattene!
Loty - lei non ti amerà mai come ti amo io!!! Anzi, lei non ti amerà proprio (il che è assurdo! Come si fa a non amare una persona adorabile come il mio Serguei???)
*altro sbalzo d’umore*
Serguei – lyubimaya, perché piangi? Chi è stato a farti questo? Dimmelo che gli stacco le mani!
*altro sbalzo d’umore*
Serguei – ma la smetti di starmi addosso, razza di… “cosa onirica di dubbia provenienza”
Loty – MAI!!!
*ennesimo sbalzo d’umore, Serguei sviene*
Loty – lyubimyi, cos’hai? Rispondimi!!!
Dottor Giampaoli – è normale, è solo al primo mese … aspettati di peggio
Loty – vuol dire che non mi sta lasciando?
Dottor Giampaoli – no, purtroppo dovrai sopportarlo per il resto della tua vita
Loty – LYUBIMYI!!!!!!!
Serguei – hè? Ah, sei tu lyubimaya Lotjuska!

Kate - Ok, Oscar, vado a vedere se trovo un carica treno da qualche parte...
Oscar (Originale) - Va bene, Kate Walker.
*Kate cammina*
Kate - OSCAR?
Oscar (io) - Ehmmm. Ciao, Kate! Non ci vediamo dal matrimonio!
Kate - Che ci fai qui?
Oscar - Oh, beh... ero venuto a recuperare Loty e riportarla nel mondo reale... ma una cosa tira l'altra... anzi, una cosa CROLLA l'altra e... eccomi qua. Tu invece?
Kate - Ah, sì, sono venuta a recuperare te.
Oscar - Pensiero gentile.
Kate - Bene, troviamo il carica-treno e partiamo.
Oscar - Perfetto. Credo sia lassù... ma sbrigati, qui le statue crollano.
*Kate fa in tempo, la statua crolla*
Kate - EHI, LEI!
Oscar - Quello è Serguei!
Loty - SERGUEI! GUAI A TE... QUANDO ESCO...!!!!
*salgono sul treno*
Kate - Oddio, Oscar (originale).. Oscar, mi risponda!!!
Oscar (originale) - Mmm.. mmm... mmm....!!!

*Loty in qualche modo si libera e sale sul treno*
Loty - Ha preso le mani! Sì!! Evviva! Ma possiamo farne quatt... Ehi, un momento! Se prende le mani, è perché vuole LEI!!! Ho bisogno del vostro aiuto!

O magari ha preso le mani per far cantare ME … in fondo molti esperti di chirotterologia apprezzano il “canto” del myotis (e a questo punto non so cosa sia peggio: venire tradita o cantare …)
Serguei – cos’è un myotis?
Loty – un parente del protictis
Serguei – myotis e protictis cantano?
Loty – si, insomma … più o meno …
Serguei – allora cantate voi due
Loty + Protictis – SCRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII’!!!!!!
Komkolzgrad crolla per la settantesima volta.
Serguei – una voce pura, cristallina, un angelo!

[Oscar_ModelloXZ2000]

Credo che il nostro primogenito nascerà già alcolizzato …
… e se fossero due gemelli?
Serguei – non dirlo neanche per scherzo

Sì, che bello! Kate e Oscar!

Ora l’aria di Komkolzgrad è satura di polvere di Vodka (nebbia perenne)!
Loty – lyubimyi, non respirare! L’aria è alcolica!

Bravi, perfetto! Non respirate! Non respirate!

Italiana? Io? Beh … ecco, insomma … non esattamente … in realtà non molto … ehm … fa finta di niente e non dire niente a nessuno, altrimenti mi rimpatriano.
Allora, lo dobbiamo tradurre in russo (avevo iniziato a scriverlo in russo ma poi ho cambiato idea … avrei dovuto riscriverlo di nuovo in italiano se mai mi fosse venuta voglia di pubblicare qualcosa), poi in rumeno (per quei quattro/cinque parenti che ho in Romania, dispersi da qualche parte nei Carpazi), poi in itafraspaportotedesco (per i nostri fan barcaioli) … e infine lo sottotitolerò in italiano (che in un libro sono le note in fondo alla pagina)

Uomo dei servizi segreti - Signor ministro!
Ministro - Sì?
Uomo - Abbiamo scoperto che Lotjuska Helen Lauda in Borodine vedova Frankenstein non è proprio italiana!
Ministro - Dannazione, non ci avevo pensato! Eppure il nome suonava così... mediterraneo!
Uomo - Signore, ha bevuto?
Ministro - Bevuto, io!? Il padrone di questo luogo?! Va' all'inferno, infame! Darò disposizioni che il libro sia italiano!

Che bello! Il mio Serguei è geloso, vuol dire che mi ama veramente!
Bene, adesso che il mio Serguei è sedatato … posso riportarmelo a casa? Questa è stata la visita medica più lunga che abbia mai fatto (anche l’unica).
Dottor Giampaoli, cosa risulta dalle analisi??? Sono venuta qui solo per questo!

Giampaoli - Ah, signora Borodine... dalle analisi risulta che lei avrà due graziosi figlioletti!
*Serguei sviene*
Loty - OHHH, che bello! Che bello!!!! Lyuibimyi!! Gli insegneremo tutto!
Serguei - Due me nella mia pancia... grazioso...
Giampaoli - Oh, no, temo di non essermi spiegato... ehm... vedete ,io...
Loty - RAZZA D'IMBECILLE! IO SONO LA SOVRANA!!!
Giampaoli - Appunto, quel che stavo per dire...
Loty - Ti amo, Lyubimiy!! Scusate, vado in bagno... sapete è da molto... ohh, ho voglia di vomitare!
Giampaoli - Loty anche lei è incinta!
Serguei - COSA?!
Giampaoli - Vedete, ora vi spiego tutto... durate il vostro *censura*, un *censura* è arrivato a Serguei, l'altro a Loty... non so spiegare questo orribile fatto frutto di una mente malata, comunque, a Lei la femmina, Serguei, a lei il maschio, Loty.
Oscar - Salve a tutti, che succede?

Non è così grave! Tra poco dovrà restare a casa in maternità (o paternità, in questo particolare caso) e me ne dovrò occupare io.
Serguei – dubito che tu abbia le capacità per dirigere un Complesso Industriale
Loty – marito di poca fede! Ti farò vedere io!!!
*per Loty inizia la sua lunga scalata al potere*

Sì, Loty, mi raccomando di rimuovere la placca e di "porter un mausier"

Loty – AAAAAAARGH!!!
*panico*
Loty – non è da me … ma questa volta sono costretta a chiedere aiuto ai miei parenti …
*pianto demoralizzato + crollo dell’autostima*
Loty – AIUTOOOOOO!!!!
Protictis – scrìììììììììììììììììì!!!
Loty – non tu, chirottero fossilizzato! Chiama qualcuno!
Protictis – scrìììììììììììììì!!!
Loty – dopo! Ne parliamo dopo! Chiama Ed!
Protictis – scrììììììììììììì!!!
Ed – eccomi nipote! … ma perché c’è tutta questa luce???
Ed KO
Loty – Zio Vlad!!!
Vlad – arrangiati!
*protictis trascina Vlad da Loty*
Vlad – pazzi suicidi assassini! Io non ci volevo venire!
Vlad KO
Loty – Fred! Zio Fred!
Fred – ti salvo io Loty!
*travolge i fari, luci ecc…, corto circuito, il set prende fuoco*
Fred KO
Protictis – scrììì scrìì?
Loty – lo so che me ne sarei potuta semplicemente andare … ma volevo liberarmi di quei tre fuori di testa
Ed, Vlad, Fred – LOTYYYYYY!!!
Protictis – scrìììììììììììì!!!!!!!!!!!
Loty – ti seguo!

È la seconda volta che cerco di ucciderla! Va bene, piano fallito. RITIRATA!

Ehm, prima di poter scrivere un libro … avrei bisogno di una trama …
*silenzio imbarazzante*
Loty – oh no … il famigerato “blocco dello scrittore” … sapevo che sarebbe successo anche a me prima o poi

Il malvagio Oscar_ModelloXZ2000 ha segregato l'amato Serguei nel Monastero di Komkolzgrad, tanto combattimento, tanto sangue, morte e incendi, il cattivo ritorna dei sequel e Loty libera Serguei (tanto verrà sempre catturato).
Parti da questo.

Impossibile, mio zio Fred è un'analfabeta, non sa firmare!
P.s. il nostro avo Protictis Tenuis (inteso come il nostro parente più lontano … che non so chi sia) in realtà fa di cognome Laud (perché in Russia la a finale si da alle femmine … quindi il nostro parente più lontano maschio era Лауд, "Layd" ma si legge "Laud", poi ad un certo punto c’è stata solo una discendente femmina, quindi Laud+a; i suoi figli, sia maschi che femmine, hanno tenuto il suo cognome, ed è diventato per tutti Lauda). Tutto questo discorso per dire che la sua firma non è valida quindi la guerra non è affatto finita!

Fred - Ehi, nipote, ho dovuto imparare a scrivere per mandare lettere d'amore a tua zia, che mi crede morto!
Moglie di Fred - Oohh, amato Fred! Caduto per la famiglia!! *piange*
Ebbene, sai chi mi ha insegnato? Tuo zio Vlad!
Vlad - Bah, ho solo accompagnato la tua manina...

Oscar - Allora, carissima Loty, cosa dovrei dire di questo...?
Loty: "Lotjuska Lotjula Lauda-Borodine... Che bello, ora sì che posso firmarmi Borodine!"
Serguei: "Hic! Ehm...Serguevy Borooooodine....."
"Oscar_ModelloXZ2000"
Kate: "Kate Walker"
Dott.sa Aywanaska: "Dott.sa Aywanaska, Took took, took!"
Aywanaska: "Bene, molto bene, took took!"

"Hic.... ehm.... Sergevy Boroooodine...." ... sarà valida la sua firma?

In tal caso, non preoccupiamoci!
Ho redatto un nuovo documento!

"Serguei Borodine e Protictis Tenuis Laud, membri della Semplice Borodiniana, firmano la resa con L'Intesa Lauda, composta da Fridrih Lauda, Edward B. Lauda e Vladimir Lauda, e il loro alleato Oscar_ModelloXZ2000. Cessato il fuoco, resa incondizionata.

Revisioni territoriali:
Komkolzgrad: L'Intesa Lauda occupa parte della città industriale, ossia l'intero Complesso e i 3/4 del cosmodromo, divisione equa dei territori vinti dai membri:
-La zona superiore della Città Industriale (ossia la zona rotaie) a Fridrih Lauda;
-La miniera a Edward B. Lauda e Oscar_ModelloXZ2000;
-Zona canne, il resto del Complesso e l'ufficio di Serguei Borodine a Oscar_ModelloXZ2000;
-2/4 del Cosmodromo a Oscar_ModelloXZ2000 (Soyouz, missili e zona stazione per il lancio), 0,5/3 a Edward B. Lauda e 0,5/3 a Vladimir Lauda (il resto del Complesso non occupato da Lotjuska Lauda in Borodine, come detto successivamente).
Il resto della città è ancora sotto il controllo di Lotjuska Helen Lauda-Borodine, trattasi di: la sua fabbrica (la SUA fabbrica, non il Complesso, quella dove crea i suoi manufatti, suo bunker) e 1/4 del cosmodromo (ossia la zona dirigibile e l'abitazione del Colonnello Boris Charov).

Esterno di Komkolzgrad: tutte le zone limitrofe nell'arco di 1.000 m quadrati passano all'Intesa (fra cui il Monastero di Komkolzgrad).
-Esterni di Komkolzgrad a Vladimir Lauda, Fridrih Lauda e Oscar_ModelloXZ2000;

Altre ubicazioni: l'abitazione italiana di Serguei Borodine e il museo privato di Helena Romanski; l'abitazione di Protictis Tenuis e tutti i suoi averi e possedimenti.
-Abitazione italiana dei coniugi Borodine: Vladimir Lauda;
-Museo privato di Helena Romanski: Edward Lauda e Oscar_ModelloXZ2000;
-Abitazione e averi di Tenuis: Fridrih Lauda.

Serguei Borodine e l'avo Protictis si impegnano nel pagare ciò che è stato speso per la battaglia.
Firmatari:
L'Intesa Lauda
Edward B. Lauda
Vladimir Lauda
Fridrih Lauda
Oscar_ModelloXZ2000"

Semplice Borodiniana
Serguei Borodine
Protictis Tenuis Laud

Come? Ora anche i miei familiari iniziano a spararmi nel mio ufficio? Non bastavano solo i clienti?

Oscar - Arrenditi Loty! Non hai scampo!
Loty - Certo! *spara*
*sparano*
*Fridrih colpisce l'opera "The Lost Komkolzgrad", di Lotjuska Borodine*
Loty - NOOOOOOOOO, AMORE MIO!!!
*Vladimir colpisce "Night Train to Syberia", di Lotjuska Borodine*
Loty - ARGGGHH!!!
*Oscar colpisce "Serguei e Lotjuska Borodine charms version*
Loty - Oh, muoio di crepacuore!
*Ed colpisce "Le lettere", versione originale edita da Oscar_ModelloXZ2000*
Oscar - IDIOTA! Non QUELLE lettere!
Ed - Ok!
*colpisce le lettere della scritta "KOMKOLZGRAD"*
Oscar - ARRENDITI!!!
*Vladimir lancia una molotov e incendia il quadro [senza nome?] di Serguei e Loty in prigione*
Loty - OK!
Oscar - Firmiamo le trattative di pace!

Come siete riusciti a tirarlo giù?

Loty – credete forse di potermi fermare con quattro fucili?
Oscar – sparano aglio
Loty – Serguei, lyubimyi, si è fatto tardi. Dovremmo andarcene.

Questo non ha importanza. Ti avverto però che è ancora così. Dovresti chiamare la dottoressa.
Oscar - Prima, scriviamo le trattative di pace. Tu cosa proponi, Loty? Scrivi, scrivi, noi decideremo se accettare o meno. Va bene, ho capito, tu proponi e io scrivo (e firmo).

O magari ha preso le mani per far cantare ME … in fondo molti esperti di chirotterologia apprezzano il “canto” del myotis (e a questo punto non so cosa sia peggio: venire tradita o cantare …)
Serguei – cos’è un myotis?
Loty – un parente del protictis
Serguei – myotis e protictis cantano?
Loty – si, insomma … più o meno …
Serguei – allora cantate voi due
Loty + Protictis – SCRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII’!!!!!!
Komkolzgrad crolla per la settantesima volta.
Serguei – una voce pura, cristallina, un angelo!

Oscar, Oscar, Kate e Serguei assistono al concerto.
Loty - OCHI CHORNYIEEEEEEE..... OCHY STRANSZIEEEEEEE!!!!!!!!
*Oscar si tappa le orecchie, l'altro non può*
Protictis - SCRIIIII' SCRIIII' SCRIII' SCRIII, SCRIII SCRIIII SCRIII SCRIIII (immagina il motivetto di Ochi Chornyie sotto);
*Serguei sfrega le mani, si allontana*
Loty + Protictis - YA CHI VOOOO CREEE SCUU... UAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!! (Protictis dice: scrì'ìì scrììì scrììì, scrììì scrìì... scrììì scriììì scrììì. scrìììììììì!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
*cala la gabbia*
Serguei - EHI, WALKER, DOVEVA PORTARE HELENA SUL PALCO!

[Loty Borodine]

Bravi, perfetto! Non respirate! Non respirate!

Si, in fondo l’aria è sopravvalutata, possiamo benissimo vivere anche senza respirare …

Uomo dei servizi segreti - Signor ministro!
Ministro - Sì?
Uomo - Abbiamo scoperto che Lotjuska Helen Lauda in Borodine vedova Frankenstein non è proprio italiana!
Ministro - Dannazione, non ci avevo pensato! Eppure il nome suonava così... mediterraneo!
Uomo - Signore, ha bevuto?
Ministro - Bevuto, io!? Il padrone di questo luogo?! Va' all'inferno, infame! Darò disposizioni che il libro sia italiano!

Lotjuska ti sembra un nome mediterraneo?
Loty – signor ministro, cosa intende lei per “mediterraneo”? Dal centro Africa fino agli Urali?

Giampaoli - Ah, signora Borodine... dalle analisi risulta che lei avrà due graziosi figlioletti!
*Serguei sviene*
Loty - OHHH, che bello! Che bello!!!! Lyuibimyi!! Gli insegneremo tutto!
Serguei - Due me nella mia pancia... grazioso...
Giampaoli - Oh, no, temo di non essermi spiegato... ehm... vedete ,io...
Loty - RAZZA D'IMBECILLE! IO SONO LA SOVRANA!!!
Giampaoli - Appunto, quel che stavo per dire...
Loty - Ti amo, Lyubimiy!! Scusate, vado in bagno... sapete è da molto... ohh, ho voglia di vomitare!
Giampaoli - Loty anche lei è incinta!
Serguei - COSA?!
Giampaoli - Vedete, ora vi spiego tutto... durate il vostro *censura*, un *censura* è arrivato a Serguei, l'altro a Loty... non so spiegare questo orribile fatto frutto di una mente malata, comunque, a Lei la femmina, Serguei, a lei il maschio, Loty.
Oscar - Salve a tutti, che succede?

No, quel puntino che vedete nell’ecografia non è mio figlio, è il mio Io interiore. È la mia coscienza, ma siccome non l’ascolto mai è finita la in fondo

Loty – adesso ho fatto confusione non so più quanti sono … comunque, lyubimyi, sia che tu abbia due te o uno solo nella pancia, vedrai che andrà tutto bene!
Serguei – lo dici solo perché hai ricevuto la smentita che sei incinta, altrimenti saresti corsa in sala operatoria, ti saresti fatta estrarre tuo figlio (attualmente solo una cellula) e l’avresti cresciuto in una capsula.
Loty – che idea! Lo facciamo?

Intanto siamo a settimana n.5! … chi tiene il conto?

Sì, Loty, mi raccomando di rimuovere la placca e di "porter un mausier"

Vero, altrimenti invece di una “scalata” diventa una scavalcata … con caduta

È la seconda volta che cerco di ucciderla! Va bene, piano fallito. RITIRATA!

Vieni qui Oscar!!! Ora tocca a me! FERMATELO! AAAAARGH!!!
Loty – Ed! Ti è appena passato davanti! Perché non l’hai fermato?
Ed – non l’ho visto! Ero ancora accecato dalle luci!
Loty – Vlad, un aiuto mi farebbe comodo
Vlad – mettermi a correre dentro un set cinematografico in fiamme? HET! Non mi abbasso a queste scempiaggini!
*Oscar butta a terra un pezzo della scenografia, Loty inciampa, stramazza rovinosamente al suolo*
Loty – DISGRAZIATO! Mi ero appena rifatta il naso! Zio Freddy, finiscilo!!
Fred – come hai osato chiamarmi????????????? (p.s. l’ho già detto che quel diminutivo lo fa infuriare?)
Loty - scusa scusa scusa scusa scusa scusa!!!
Fred – AAAAAAAAAARGHH! Prendete quella snaturata! Diseretadela! Disintegratela!!!
Protictis – scrìììììììììììììì!!! (trad. “non toccate mia nipote!!!”)
*Protictis picchia tutti e ci lancia giù dalla finestra del diciannovesimo piano*
Loty – Ma tutti sopra me dovevano cadere!?!?!?

Il malvagio Oscar_ModelloXZ2000 ha segregato l'amato Serguei nel Monastero di Komkolzgrad, tanto combattimento, tanto sangue, morte e incendi, il cattivo ritorna dei sequel e Loty libera Serguei (tanto verrà sempre catturato).
Parti da questo.

Ok, è un inizio!
Serguei – perché devo essere io quello da essere salvato? Non potevo avere un ruolo un po’ più virile?

Fred - Ehi, nipote, ho dovuto imparare a scrivere per mandare lettere d'amore a tua zia, che mi crede morto!
Moglie di Fred - Oohh, amato Fred! Caduto per la famiglia!! *piange*
Ebbene, sai chi mi ha insegnato? Tuo zio Vlad!
Vlad - Bah, ho solo accompagnato la tua manina...

Non sapevo che lo zio Fred fosse sposato …
Loty – zio Fred, ma allora tu e la tua fidanzata non vi siete lasciati!
Fred – AAAAAARGH se me la ritrovo di nuovo davanti le farò passare un brutto quarto d’ora … e anche l’ultimo.
“caduto per la famiglia” … nel senso che morendo ci ha salvati da lui stesso!
Ahh caro zio Fred … se non fosse stato per te ora il nostro vicinato sarebbe molto più affollato …
Oscar, se tu avessi visto cos’è in realtà quella che tu definisci “manina” …

Oscar - Allora, carissima Loty, cosa dovrei dire di questo...?
Loty: "Lotjuska Lotjula Lauda-Borodine... Che bello, ora sì che posso firmarmi Borodine!"
Serguei: "Hic! Ehm...Serguevy Borooooodine....."
"Oscar_ModelloXZ2000"
Kate: "Kate Walker"
Dott.sa Aywanaska: "Dott.sa Aywanaska, Took took, took!"
Aywanaska: "Bene, molto bene, took took!"

"Hic.... ehm.... Sergevy Boroooodine...." ... sarà valida la sua firma?

È vero!!! Accidenti, vuol dire che in realtà non siamo sposati?
Serguei – e anche se fosse?
Loty – io non dormo con uno che non è mio marito!!!
Serguei – dormi col tuo gatto … vuol dire che ti sei sposata anche il gatto?
Loty – risolviamo questa faccenda al più presto! Nel frattempo tu dormi sul divano

Revisioni territoriali:

Seguirebbe tutto il documento ma era troppo lungo.

Loty – блин! Ci hanno sconfitto! Ma non finisce qui, torneremo e ci riprenderemo la nostra Komkolzgrad!
Serguei – ma siamo solo io, tu e un pipistrello fossilizzato!
Protictis – scrììììììììììììì!!!
Serguei – scrììì lo dici a tua sorella!
Loty – giusto … e ora Komkolzgrad è occupata da tre pazzi maniaci piromani capeggiati dal famigerato Oscar_ModelloXZ2000. Dobbiamo mettere insieme un esercito che li possa sovrastare!
Protictis – scrììììì scrììììì!!!
Loty – ottimo, Protictis si occuperà di informare sua moglie dell’accaduto, la quale ne parlerà con la sua parrucchiera che lo andrà a dire alla sua estetista che divulgherà la notizia a tutta la clientela! Entro la settimana tutte le ultraottantenni del nostro oblast si uniranno a noi!
Serguei – ULTRAOTTANTENNI???
Loty – non sottovalutarle! Hanno dentiere che potrebbero frantumare anche il cemento armato!
Serguei – fantastico!
Loty – io entrerò nella Syberia onirica e recluterò tutti gli Youki che troverò
Serguei – e io?
Loty – hmm … probabilmente in questo momento i nostri avversari si aspettano che noi tenteremo presto di contrattaccare. Dovrai restare nascosto qui per un po’. Fra qualche tempo, sei o sette mesi al massimo, ti infiltrerai nel territorio nemico attraverso uno di quegli innumerevoli e angusti passaggi della miniera e ti occuperai di sabotare le loro difese.
Serguei – ma Loty … fra sei o sette mesi io sarò più o meno all’ottavo mese!
Loty – e allora?
Serguei – allora? Avrò sbalzi d’umore impressionanti, un’escursione termica interna di 180°C ogni cinque minuti, non entrerò in nulla che non sia almeno una 5XL … e pretendi che io possa infiltrarmi e sabotare tutto passando inosservato?
Loty – è vero, non ci avevo pensato … va bene, i miei esperimenti su di te dovranno aspettare. Dovrò asportare temporaneamente l’embrione e congelarlo.
Serguei – ma … io ormai mi ero affezionato … cominciava già a vedersi qualcosa …
Loty – nient’affatto! Eri così anche prima! Lyubimiy, siamo in guerra, non è il momento di fare figli!
Protictis – scrìììììììììì!!!
Loty – così si parla! Presto la Corazzata Lotjuska invaderà Komkolzgrad, la riconquisterà e sconfiggerà quella banda di delinquenti Fillostomidi!
Serguei – sono parenti tuoi! Sei una “Fillocoso” anche te?
Loty – si… ma non sono una delinquente …
Protictis – scrììììììììììììììì!!!
Serguei – avevo intuito che lei era peggio ancora
Loty – al lavoro compagni! Per Komkolzgrad!

Oscar - Arrenditi Loty! Non hai scampo!
Loty - Certo! *spara*
*sparano*
*Fridrih colpisce l'opera "The Lost Komkolzgrad", di Lotjuska Borodine*
Loty - NOOOOOOOOO, AMORE MIO!!!
*Vladimir colpisce "Night Train to Syberia", di Lotjuska Borodine*
Loty - ARGGGHH!!!
*Oscar colpisce "Serguei e Lotjuska Borodine charms version*
Loty - Oh, muoio di crepacuore!
*Ed colpisce "Le lettere", versione originale edita da Oscar_ModelloXZ2000*
Oscar - IDIOTA! Non QUELLE lettere!
Ed - Ok!
*colpisce le lettere della scritta "KOMKOLZGRAD"*
Oscar - ARRENDITI!!!
*Vladimir lancia una molotov e incendia il quadro [senza nome?] di Serguei e Loty in prigione*
Loty - OK!
Oscar - Firmiamo le trattative di pace!

Erano tutti dei falsi! MUAAHAHAHAHA!!! Credevate forse di potermi sorprendere??? Ogni giorno in questo ufficio avvengono le più brutali e violente riunioni di lavoro! Non sono così stupida da esporre opere originali!
Trattative di pace un tuk!
Oscar, sei ancora in tempo per passare dalla parte dei futuri vincitori! Unisciti alla Corazzata Lotjuska (regaliamo buoni pasto!)

Questo non ha importanza. Ti avverto però che è ancora così. Dovresti chiamare la dottoressa.

Pons – ho capito! La fisionomia anatomica cellulare di Serguei si è adattata alle caratteristiche innate della famiglia Lauda! Ha imparato a volare!
Ayawanaska – tuk sbatti le ali! Molto bene took tok! Così! Bravo! Toooook!
Loty – che bello! Così possiamo andare a trovare i nostri parenti, la famiglia Artibeus! Sai, vivono in una grotta che si può raggiungere solo volando …
Serguei – ehm … devi sapere che i tuoi parenti mi preoccupano un po’, lyubimaya
Loty – tranquillo, loro sono vegetariani!

Oscar - Prima, scriviamo le trattative di pace. Tu cosa proponi, Loty? Scrivi, scrivi, noi decideremo se accettare o meno. Va bene, ho capito, tu proponi e io scrivo (e firmo).

Ho alcune richieste:
1 – intendo riprendermi Komkolzgrad (tutta)
2 – voglio assolutamente le mani di Oscar (su questa non tratto)
3 – gradirei che lo zio Fred la smettesse di parlare mentre dorme (soprattutto quando sogna di uccidermi)
4 – vorrei che lo zio Ed mi restituisse la mia roba (lui sa di cosa parlo)
5 – infine vorrei che lo zio Vlad mi permettesse di passare le vacanze a casa sua, non nella soffitta insieme a Fred (l’ultima volta sono uscita a rate)

Oscar, Oscar, Kate e Serguei assistono al concerto.
Loty - OCHI CHORNYIEEEEEEE..... OCHY STRANSZIEEEEEEE!!!!!!!!
*Oscar si tappa le orecchie, l'altro non può*
Protictis - SCRIIIII' SCRIIII' SCRIII' SCRIII, SCRIII SCRIIII SCRIII SCRIIII (immagina il motivetto di Ochi Chornyie sotto);
*Serguei sfrega le mani, si allontana*
Loty + Protictis - YA CHI VOOOO CREEE SCUU... UAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!! (Protictis dice: scrì'ìì scrììì scrììì, scrììì scrìì... scrììì scriììì scrììì. scrìììììììì!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
*cala la gabbia*
Serguei - EHI, WALKER, DOVEVA PORTARE HELENA SUL PALCO!

Loty – Sergueiiiii! Come hai osato chiudermi in gabbia! Te ne pentirai amaramente!!!!
Serguei – credevo fossi Helena!
Loty – ti sembra forse che Helena canti ad ultrasuoni???
Serguei – non è così grave …
Loty – tirami fuori di qui immediatamente!
Serguei – nient’affato!!! Mi fai paura
Loty – (cambiando completamente tono) ma amore, non devi avere paura di me! Non ti farò alcun male! Come puoi pensare che io possa farti qualcosa? Proprio io! La persona che ti ama di più al mondo! L'UNICA persona che ti ama!
Serguei – ecco … insomma … io … … no! Ancora non mi fido
Loty – uff, devo sempre fare tutto io!
*Loty passa attraverso sbarre*
Serguei – ma come… ?
*Loty ruba chiavi, apre la gabbia, butta Serguei dentro*
Serguei – fammi uscire immediatamente!
Loty – vieni fuori, non è difficile
Serguei – ma tra io le sbarre non ci passo
Loty – oh, poverino …
Serguei – lyubimaya, perché mi fai questo? Eravamo innamorati pazzi l’uno dell’altra!
Loty – ma io sono innamorata pazza di te! Ma tu ora mi spieghi cosa c’è tra te e quella Helena
Serguei – niente!!! Solo un legame puramente artistico!
Loty - … … …
Serguei – te lo assicuro! Sono un uomo di parola!
Loty - … … …
Serguei – e va bene! Forse mi è passato per la mente che magari lei stando qui potesse invaghirsi di me … ma io amo solo te!
Loty – ok, perdonato. Ma non posso dimenticare tutto come se non fosse mai accaduto. Rimarrai in gabbia fino al prossimo post!

[Oscar_ModelloXZ2000]

Si, in fondo l’aria è sopravvalutata, possiamo benissimo vivere anche senza respirare …

Ah già, dimenticavo che siamo ancora nella Komkolzgrad onirica...

Lotjuska ti sembra un nome mediterraneo?
Loty – signor ministro, cosa intende lei per “mediterraneo”? Dal centro Africa fino agli Urali?

Ma certo, carissima! Perché, non è così?
E con Russia intendo dal Canada fino alle Alpi.

No, quel puntino che vedete nell’ecografia non è mio figlio, è il mio Io interiore. È la mia coscienza, ma siccome non l’ascolto mai è finita la in fondo

Loty – adesso ho fatto confusione non so più quanti sono … comunque, lyubimyi, sia che tu abbia due te o uno solo nella pancia, vedrai che andrà tutto bene!
Serguei – lo dici solo perché hai ricevuto la smentita che sei incinta, altrimenti saresti corsa in sala operatoria, ti saresti fatta estrarre tuo figlio (attualmente solo una cellula) e l’avresti cresciuto in una capsula.
Loty – che idea! Lo facciamo?

Intanto siamo a settimana n.5! … chi tiene il conto?

Giampaoli - No, vede, Loty, non è la sua coscienza... è davvero un gamete!
Loty - CHEEEEE!?
*Loty corre in sala operatoria, si fa estrarre suo figlio e lo cresce in una capsula gigantesca*
Loty - No, ma a vederlo qua dentro non c'è gusto!
*prende una siringa, "aspira" la cellula, la inietta non so come in Serguei*
Serguei - LOTY! LOTY TRADITRICE! Ma che... cosa?!
Oscar - Ma non ti preoccupare, Serguei. Prenderai qualche chilo in più... e poi Loty ti adorerà ancora di più.

Vieni qui Oscar!!! Ora tocca a me! FERMATELO! AAAAARGH!!!
Loty – Ed! Ti è appena passato davanti! Perché non l’hai fermato?
Ed – non l’ho visto! Ero ancora accecato dalle luci!
Loty – Vlad, un aiuto mi farebbe comodo
Vlad – mettermi a correre dentro un set cinematografico in fiamme? HET! Non mi abbasso a queste scempiaggini!
*Oscar butta a terra un pezzo della scenografia, Loty inciampa, stramazza rovinosamente al suolo*
Loty – DISGRAZIATO! Mi ero appena rifatta il naso! Zio Freddy, finiscilo!!
Fred – come hai osato chiamarmi????????????? (p.s. l’ho già detto che quel diminutivo lo fa infuriare?)
Loty - scusa scusa scusa scusa scusa scusa!!!
Fred – AAAAAAAAAARGHH! Prendete quella snaturata! Diseretadela! Disintegratela!!!
Protictis – scrìììììììììììììì!!! (trad. “non toccate mia nipote!!!”)
*Protictis picchia tutti e ci lancia giù dalla finestra del diciannovesimo piano*
Loty – Ma tutti sopra me dovevano cadere!?!?!?

Serguei - Lo dicevo, io.
Loty - Cosa?
Serguei - I tuoi parenti... tutti snaturati.
Loty - Per non parlare dei tuoi!
Serguei - EHI! LA MIA È UNA NOBILE FAMIGLIA! Il mio bisnonno ha combattuto per una Russia migliore!
Loty - Bla, bla bla... ma non ha pensato ai giovani, come me e i nostri bimbi!

Ok, è un inizio!
Serguei – perché devo essere io quello da essere salvato? Non potevo avere un ruolo un po’ più virile?

No. Ti ricordo che sei il first lady.

È vero!!! Accidenti, vuol dire che in realtà non siamo sposati?
Serguei – e anche se fosse?
Loty – io non dormo con uno che non è mio marito!!!
Serguei – dormi col tuo gatto … vuol dire che ti sei sposata anche il gatto?
Loty – risolviamo questa faccenda al più presto! Nel frattempo tu dormi sul divano

Mah, per il momento né lo Stato né la Chiesa hanno detto nulla. Però per la Banca sarebbe un bel casus belli...
Intanto dormite separati. Dato che io Sono la legge, vedrò cosa posso fare.

Seguirebbe tutto il documento ma era troppo lungo.

Loty – блин! Ci hanno sconfitto! Ma non finisce qui, torneremo e ci riprenderemo la nostra Komkolzgrad!
Serguei – ma siamo solo io, tu e un pipistrello fossilizzato!
Protictis – scrììììììììììììì!!!
Serguei – scrììì lo dici a tua sorella!
Loty – giusto … e ora Komkolzgrad è occupata da tre pazzi maniaci piromani capeggiati dal famigerato Oscar_ModelloXZ2000. Dobbiamo mettere insieme un esercito che li possa sovrastare!
Protictis – scrììììì scrììììì!!!
Loty – ottimo, Protictis si occuperà di informare sua moglie dell’accaduto, la quale ne parlerà con la sua parrucchiera che lo andrà a dire alla sua estetista che divulgherà la notizia a tutta la clientela! Entro la settimana tutte le ultraottantenni del nostro oblast si uniranno a noi!
Serguei – ULTRAOTTANTENNI???
Loty – non sottovalutarle! Hanno dentiere che potrebbero frantumare anche il cemento armato!
Serguei – fantastico!
Loty – io entrerò nella Syberia onirica e recluterò tutti gli Youki che troverò
Serguei – e io?
Loty – hmm … probabilmente in questo momento i nostri avversari si aspettano che noi tenteremo presto di contrattaccare. Dovrai restare nascosto qui per un po’. Fra qualche tempo, sei o sette mesi al massimo, ti infiltrerai nel territorio nemico attraverso uno di quegli innumerevoli e angusti passaggi della miniera e ti occuperai di sabotare le loro difese.
Serguei – ma Loty … fra sei o sette mesi io sarò più o meno all’ottavo mese!
Loty – e allora?
Serguei – allora? Avrò sbalzi d’umore impressionanti, un’escursione termica interna di 180°C ogni cinque minuti, non entrerò in nulla che non sia almeno una 5XL … e pretendi che io possa infiltrarmi e sabotare tutto passando inosservato?
Loty – è vero, non ci avevo pensato … va bene, i miei esperimenti su di te dovranno aspettare. Dovrò asportare temporaneamente l’embrione e congelarlo.
Serguei – ma … io ormai mi ero affezionato … cominciava già a vedersi qualcosa …
Loty – nient’affatto! Eri così anche prima! Lyubimiy, siamo in guerra, non è il momento di fare figli!
Protictis – scrìììììììììì!!!
Loty – così si parla! Presto la Corazzata Lotjuska invaderà Komkolzgrad, la riconquisterà e sconfiggerà quella banda di delinquenti Fillostomidi!
Serguei – sono parenti tuoi! Sei una “Fillocoso” anche te?
Loty – si… ma non sono una delinquente …
Protictis – scrììììììììììììììì!!!
Serguei – avevo intuito che lei era peggio ancora
Loty – al lavoro compagni! Per Komkolzgrad!

Giampaoli - Salve, non fate caso a me! Volevo dirvi che fra sei o sette mesi Serguei avrà già partorito... perché i piccoli nasceranno a fine Gennaio! Li avete concepiti a fine Aprile, non ricordate?
Il problema sarà l'allattamento... se ne occuperà Loty mentre Serguei lavora.
Oscar - Ok, siamo nel pieno delle trattative, ma ho come la sensazione che ci vogliano fregare... ED!
Ed - Sì!
Oscar - Avverti tua moglie, dille che ne sparli dalla parrucchiera e che ella ne parli a tutti. Dobbiamo avere molti giovani dalla nostra parte!
Ed - Ma... poi dovremmo spartire tutto anche fra di loro!
Oscar - Giusto! Allora niente... combatteremo da soli. Ah, fa' sparire tutte le dentiere dalla circolazione. Fred!
Fred - Acquisto carri armati dagli americani e altre armi?
Oscar - Esatto! Vlad! Tu cerca qualche volontario che si voglia sacrificare e che non voglia nulla in cambio (o debba aspettare la tua morte prima di averlo!)
Vlad - I miei figli e nipoti, senza dubbio. Chiederò anche ai miei cugini più giovani.
Oscar- Perfetto! Mi raccomando, tutte le nostre cose devono essere in una zona SICURA! Al massimo livello di sicurezza. Due a due faremo la guardia. Tutto nel grande capannone nelle zone mai viste di Komkolzgrad; mettete allarmi, telecamere, raggi laser e infrarossi, e mi raccomando, chiudete e bloccate tutte le possibili vie d'accesso. Magari Loty spedisce qui Protictis o Serguei. E se venisse Loty... beh... ho già qualcosa in mente per bloccarla...
Fred - Cioé?
Oscar - Hai presente... i calendari....?
Fred - OH, sì, eccome!
Oscar - Ecco... c'è una certa persona in un certo modo su quei certi calendari....
Vlad - Ohhh, capito.
Oscar - Perfetto. Andate a prendere tutto e difendiamo Komkolzgrad!!!

Erano tutti dei falsi! MUAAHAHAHAHA!!! Credevate forse di potermi sorprendere??? Ogni giorno in questo ufficio avvengono le più brutali e violente riunioni di lavoro! Non sono così stupida da esporre opere originali!
Trattative di pace un tuk!
Oscar, sei ancora in tempo per passare dalla parte dei futuri vincitori! Unisciti alla Corazzata Lotjuska (regaliamo buoni pasto!)

Spiacente, rimango ancora dall'altra parte. Quindi saltano le trattative eh?! Allora ti diamo un post di tempo, poi è guerra!

Ho alcune richieste:
1 – intendo riprendermi Komkolzgrad (tutta)
2 – voglio assolutamente le mani di Oscar (su questa non tratto)
3 – gradirei che lo zio Fred la smettesse di parlare mentre dorme (soprattutto quando sogna di uccidermi)
4 – vorrei che lo zio Ed mi restituisse la mia roba (lui sa di cosa parlo)
5 – infine vorrei che lo zio Vlad mi permettesse di passare le vacanze a casa sua, non nella soffitta insieme a Fred (l’ultima volta sono uscita a rate)

La sottoporremo ad un Consiglio...
Il Consiglio è formato da me, Vlad, Fred, Ed e Boris Charov.
Oscar - Cosa dite di Komkolzgrad?
Accettare la richiesta: 0 voti su 5 per il Sì / 5 voti su 5 per il No.
Oscar - Richiesta rifiutata. Parliamo delle... mie mani!?
Accettare la richiesta: 1 voto su 5 per il Sì / 4 voti su 5 per il No.
Oscar - Chi diavolo ha votato sì!!?
Boris - Io. Ma credevo dicesse: "Chi è che è a favore a NON dare le mani".
Oscar - Ascolta meglio. Richiesta rifiutata. Terza richiesta: il parlare mentre si dorme
Accettare la richiesta: 3 voti su 5 per il Sì / 2 voti su 5 per il No
Fred - EHI, MA!
Vlad - Scusa, ma parli troppo mentre dormi!
Ed e Oscar - Eh, sì, quello sì.
Oscar - Approvata. Prossima richiesta: restituzione della "roba"
Ed - No, quella meglio di no...
Oscar - E perché mai?
Ed - Behhh....
Oscar - Vabbe', votiamo... allora... 4 voti su 5 per il Sì, 1 voto su 5 per il No.
Ed - Ma chi ha votato sì!?
Oscar - Io ero curioso.
Vlad - Scusa, ma le do ragione.
Fred - Io perché hai votato sì prima, giusto per spregio.
Boris - Io ho votato No, perché non so di che parli.
Ed - Diavolo, devo aver sbagliato opzione!
Oscar - Ok, approvata. Ultima richiesta, vacanze da Vlad: 2 voti su 5 per il Sì, 3 su 5 per il no.
Vlad - Seh! Lei, a casa mia! Oscar, perché hai votato sì?
Oscar - Mah, così!
Vlad - E tu, Fred?
Fred - La soffitta è mia, non ci mettiamo le mani sopra!
Oscar - Richiesta respinta. Totale:
3 rifiutate, 2 accolte.

Loty – Sergueiiiii! Come hai osato chiudermi in gabbia! Te ne pentirai amaramente!!!!
Serguei – credevo fossi Helena!
Loty – ti sembra forse che Helena canti ad ultrasuoni???
Serguei – non è così grave …
Loty – tirami fuori di qui immediatamente!
Serguei – nient’affato!!! Mi fai paura
Loty – (cambiando completamente tono) ma amore, non devi avere paura di me! Non ti farò alcun male! Come puoi pensare che io possa farti qualcosa? Proprio io! La persona che ti ama di più al mondo! L'UNICA persona che ti ama!
Serguei – ecco … insomma … io … … no! Ancora non mi fido
Loty – uff, devo sempre fare tutto io!
*Loty passa attraverso sbarre*
Serguei – ma come… ?
*Loty ruba chiavi, apre la gabbia, butta Serguei dentro*
Serguei – fammi uscire immediatamente!
Loty – vieni fuori, non è difficile
Serguei – ma tra io le sbarre non ci passo
Loty – oh, poverino …
Serguei – lyubimaya, perché mi fai questo? Eravamo innamorati pazzi l’uno dell’altra!
Loty – ma io sono innamorata pazza di te! Ma tu ora mi spieghi cosa c’è tra te e quella Helena
Serguei – niente!!! Solo un legame puramente artistico!
Loty - … … …
Serguei – te lo assicuro! Sono un uomo di parola!
Loty - … … …
Serguei – e va bene! Forse mi è passato per la mente che magari lei stando qui potesse invaghirsi di me … ma io amo solo te!
Loty – ok, perdonato. Ma non posso dimenticare tutto come se non fosse mai accaduto. Rimarrai in gabbia fino al prossimo post!

Serguei - Oscar, mi porti da bere?
Oscar - Solo una tazza di malva.
Serguei - CHEEE!?
Vlad - Teoricamente, siccome la gabbia è nel nostro territorio, Serguei è nella nostra giurisdizione?
Oscar - Beh, sì.
Loty - Perché?!

[Loty Borodine]

Ah già, dimenticavo che siamo ancora nella Komkolzgrad onirica...

Esatto, siete ancora tutti dentro la NOSTRA Komkolzgrad onirica! E dato che prima della tua invasione il Complesso apparteneva al mio Serguei, è lui che può decidere tutto ciò che accade in questo sognincubo!
Loty – Serguei, puoi fare tutto ciò che vuoi! A te l’onore …
Serguei – io, ehm … non saprei …
Loty – avanti, non è così difficile! Fossi in te cercherei di svantaggiare i nostri avversari!
Serguei – si! Giusto! Quindi … prendiamoci le mani di tutti!!!
Loty - … dopo che avremo ripreso Komkolzgrad salirò io al potere, promesso.

Ma certo, carissima! Perché, non è così?
E con Russia intendo dal Canada fino alle Alpi.

In tal caso …
Serguei – quindi tu, lyubimaya … sei russa di Canada o russa di Alpi?
Loty – russa di Russia
Serguei – beh, nessuno è perfetto
Loty – guarda che lo sei anche tu

Giampaoli - No, vede, Loty, non è la sua coscienza... è davvero un gamete!
Loty - CHEEEEE!?
*Loty corre in sala operatoria, si fa estrarre suo figlio e lo cresce in una capsula gigantesca*
Loty - No, ma a vederlo qua dentro non c'è gusto!
*prende una siringa, "aspira" la cellula, la inietta non so come in Serguei*
Serguei - LOTY! LOTY TRADITRICE! Ma che... cosa?!
Oscar - Ma non ti preoccupare, Serguei. Prenderai qualche chilo in più... e poi Loty ti adorerà ancora di più.

Settimana n.6!

Ma, non ha senso … conoscendomi avrei preferito seguire la sua crescita dentro una capsula, manipolando il suo DNA e renderlo perfetto.
Serguei – vecchia pazza!
Loty – tutti i Lauda sono nati così!
Serguei – e allora perché l’hai messo dentro me?
Loty – perché … perché … perché … boh! … Oscar, perché l’ho fatto???

Serguei - Lo dicevo, io.
Loty - Cosa?
Serguei - I tuoi parenti... tutti snaturati.
Loty - Per non parlare dei tuoi!
Serguei - EHI! LA MIA È UNA NOBILE FAMIGLIA! Il mio bisnonno ha combattuto per una Russia migliore!
Loty - Bla, bla bla... ma non ha pensato ai giovani, come me e i nostri bimbi!

Loty – beh, evidentemente il tuo bisnonno ha pensato che con un bisnipote come te non ci sarebbero stati altri discendenti
Serguei – probabile … il mio bisnonno sapeva che trovarne una alla mia altezza era praticamente impossibile
Loty – hmm, o forse non credeva che esistessero persone di poche pretese come me
Serguei – ma che idea strampalata!

No. Ti ricordo che sei il first lady.

Serguei – e allora? Questo è un buon motivo per venire catturato, imprigionato e torturato da te ad ogni capitolo del libro?

Mah, per il momento né lo Stato né la Chiesa hanno detto nulla. Però per la Banca sarebbe un bel casus belli...
Intanto dormite separati. Dato che io Sono la legge, vedrò cosa posso fare.

Bene … quindi? Cosa puoi fare?

Serguei – lyubimaya, fammi entrare! Sono stanchissimo!
Loty – nient’affatto! Dormi nel divano!
Serguei – Loty, noi non abbiamo un divano!!!!
Loty – ti do una coperta e un cuscino e dormi nella vasca da bagno
Serguei – che umiliazione …
*Loty apre la porta, Serguei entra con la forza*
Loty – ma che fai?!?!
*Serguei apre la finestra e mette Loty fuori dalla finestra*
Protictis – scrìììììììì! (trad. “anche tu qui!?!?!”)
Loty – ne parliamo dopo ...
Protictis – scrìì?
Loty – non abbiamo litigato!!! E adesso lasciami un po’ di spazio
Protictis – scriiii!!!
Loty – cosa significa che questo è il tuo ramo? Spostati e non fare storie!

Giampaoli - Salve, non fate caso a me! Volevo dirvi che fra sei o sette mesi Serguei avrà già partorito... perché i piccoli nasceranno a fine Gennaio! Li avete concepiti a fine Aprile, non ricordate?
Il problema sarà l'allattamento... se ne occuperà Loty mentre Serguei lavora.

I mesi erano intesi come le settimane da un giorno … dovremmo attaccare il 22 o il 23 Gennaio. Quindi i cuccioli …ehm…volevo dire, i piccoli, non saranno ancora nati.
Serguei – com’è che li hai chiamati???
Loty – hè? Cosa? No, niente ... lascia stare …

Oscar - Ok, siamo nel pieno delle trattative, ma ho come la sensazione che ci vogliano fregare... ED!
Ed - Sì!
Oscar - Avverti tua moglie, dille che ne sparli dalla parrucchiera e che ella ne parli a tutti. Dobbiamo avere molti giovani dalla nostra parte!
Ed - Ma... poi dovremmo spartire tutto anche fra di loro!
Oscar - Giusto! Allora niente... combatteremo da soli. Ah, fa' sparire tutte le dentiere dalla circolazione. Fred!
Fred - Acquisto carri armati dagli americani e altre armi?
Oscar - Esatto! Vlad! Tu cerca qualche volontario che si voglia sacrificare e che non voglia nulla in cambio (o debba aspettare la tua morte prima di averlo!)
Vlad - I miei figli e nipoti, senza dubbio. Chiederò anche ai miei cugini più giovani.
Oscar- Perfetto! Mi raccomando, tutte le nostre cose devono essere in una zona SICURA! Al massimo livello di sicurezza. Due a due faremo la guardia. Tutto nel grande capannone nelle zone mai viste di Komkolzgrad; mettete allarmi, telecamere, raggi laser e infrarossi, e mi raccomando, chiudete e bloccate tutte le possibili vie d'accesso. Magari Loty spedisce qui Protictis o Serguei. E se venisse Loty... beh... ho già qualcosa in mente per bloccarla...
Fred - Cioé?
Oscar - Hai presente... i calendari....?
Fred - OH, sì, eccome!
Oscar - Ecco... c'è una certa persona in un certo modo su quei certi calendari....
Vlad - Ohhh, capito.
Oscar - Perfetto. Andate a prendere tutto e difendiamo Komkolzgrad!!!

MUAHAHAHAHAAH! Avrai l’esercito più misero che si sia mai visto! Nessuno dei miei zii è sposato o ha figli! Non c’è modo! Non ci riuscirai mai! IO L’HO AVVISATA! IO L’HO AVVISATA!!!!

Spiacente, rimango ancora dall'altra parte. Quindi saltano le trattative eh?! Allora ti diamo un post di tempo, poi è guerra!

Loty – i nostri avversari si stanno preparando più in fretta del previsto. Oscar sta tramando qualcosa, ne sono sicura, quindi non abbiamo tempo, dobbiamo partire subito!
Protictis – scrììììììììì!!!
Loty – questo è lo spirito! Serguei?
Serguei – si, insomma … non esattamente … ecco …
Loty - SERGUEI!!!
Serguei – pronto a combattere!
Loty – Protictis, tu è quelli con te attaccherete in prima linea, invadendo la fabbrica.
Protictis – scrìììììììì!!!
Loty – Serguei, tu ti infiltrerai nelle miniere.
Serguei – ma sono bloccate.
Loty – usa le pinze!!!
Serguei – ma siiii! Questa è proprio una buona idea!!!
Loty – io entrerò nella Komkolzgrad onirica seguita dalla più grande armata di Youki mai vista e una volta dentro uno di voi due ci dovrà far uscire dal sogno.
Serguei – quando tu arriverai io dovrei essere già dentro la miniera
Loty – perfetto, nasconditi da qualche parte e addormentati, così mi sognerai e potrò usare il tuo subconscio come via d’uscita dal sogno.
Protictis – scrììììììììì???
Loty – beh, veramente non l’ho mai fatto prima … ma dovrebbe funzionare. Il piano non può fallire!
Protictis – scrììììì!!!!
Loty – esatto! Finalmente potrai dare a tuo nipote Fred la lezione che si merita
Serguei – ma una volta conquistata Komkolzgrad che ne faremo dei tuoi parenti traditori e di Oscar?
Loty – risparmieremo le loro vite perché possano vedere come sarà Komkolzgrad quando noi torneremo al potere!
E poi in fondo, in fondo, in fondo … molto in fondo … voglio bene a tutti loro.
Serguei – Davvero?? Lotjuska, la nostra spietata comandante … ha un cuore?
Loty – a volte. Comunque, ora Serguei vieni con me … dobbiamo fare un “prelievo” …
…
Loty – Serguei? Ma che fine ha fatto??
Protictis – scrìììììì scrìììììì scrìììììììììììì!!!!!
Loty – OSCAAAAAAAAAARRRRR!!!!

3 rifiutate, 2 accolte.

Certo che siete proprio tirchi!
Ma almeno lo zio Fred si impegnerà a non parlare più mentre dorme (non hai idea di quanto fosse esasperante sentirlo gridare “Loty MUORIIIIIIIII”).
Loty – ora, Ed, ti elenco tutto quello che devi restituirmi: cinquanta euro
Ed – eccoli…
Loty – tre chiavette USB
Ed – eccole…
Loty – le mie pantofole
Ed – ma… erano così comode … uff, tieni
Loty – la mia scarpiera
Ed – ugh! Quanto pesa! Eccola qui
Loty – il ripiano in marmo di cinque metri della cucina
Ed – anche quello? … Va bene, tieni
Loty – il mio cappotto firmato
Ed – quello no! È il mio preferito! (p.s. non preoccuparti, è un capo unisex)
Loty – dammelo! Ora!
Ed – no!
Loty – tanto non ci entrerai mai!! Ah si, mi devi dare anche i tuoi vestiti
Ed – come???
Loty – fra qualche mese serviranno al mio Serguei
Ed – uff, e va bene
Loty – credo che non ci sia altro
Ed – ho sentito che forse il tuo matrimonio con Serguei non è valido
Loty – si, e allora?
*Ed bacia Loty*
Tutti quanti -
“ma è suo zio!”
“che orrore!”
Ed – in realtà non sono veramente suo zio … sono un “parente acquisito”
Loty – io … ehm … … ora devo andare …

Serguei - Oscar, mi porti da bere?
Oscar - Solo una tazza di malva.
Serguei - CHEEE!?
Vlad - Teoricamente, siccome la gabbia è nel nostro territorio, Serguei è nella nostra giurisdizione?
Oscar - Beh, sì.
Loty - Perché?!

Loty – L’Intesa Lauda sta tenendo in ostaggio Serguei! Andiamo a riprendercelo prima che lo costringano a bere quella roba!
Protictis – scrììììììììììììì!!!!
Loty - hai proprio ragione! Nessuno si merita un trattamento simile ... una tazza di malva ... che brutta fine
Protictis - scrììì scrììì!!!
Loty - non ci avevo pensato ... senza Serguei al nostro fianco possiamo fare ben poco. Ci servono altri alleati. ... ma certo! I nostri fan barcaioli! Di sicuro si uniranno a noi!!!

"EHI VOI!!!!!!"
"Hola Frau Borodine. Was nosotros can do por you?"

[Oscar_ModelloXZ2000]

Esatto, siete ancora tutti dentro la NOSTRA Komkolzgrad onirica! E dato che prima della tua invasione il Complesso apparteneva al mio Serguei, è lui che può decidere tutto ciò che accade in questo sognincubo!
Loty – Serguei, puoi fare tutto ciò che vuoi! A te l’onore …
Serguei – io, ehm … non saprei …
Loty – avanti, non è così difficile! Fossi in te cercherei di svantaggiare i nostri avversari!
Serguei – si! Giusto! Quindi … prendiamoci le mani di tutti!!!
Loty - … dopo che avremo ripreso Komkolzgrad salirò io al potere, promesso.

Fred - Ehi, sento uno strano pizzicare alle mani...
Ed - Già, pure io!
Oscar - Oh, no, Serguei sta usando la testa! Presto, pensate!!
*tutti pensano*
Oscar - Ok, passato.

Settimana n.6!

Ma, non ha senso … conoscendomi avrei preferito seguire la sua crescita dentro una capsula, manipolando il suo DNA e renderlo perfetto.
Serguei – vecchia pazza!
Loty – tutti i Lauda sono nati così!
Serguei – e allora perché l’hai messo dentro me?
Loty – perché … perché … perché … boh! … Oscar, perché l’ho fatto???

Io non lo so, ehm... forse perché hai pensato che Serguei con un po' più di ciccia ti sarebbe piaciuto!
Serguei - MA CHE IDEA STRAMPALATA?!
Loty - Che idea sublime!!!

Loty – beh, evidentemente il tuo bisnonno ha pensato che con un bisnipote come te non ci sarebbero stati altri discendenti
Serguei – probabile … il mio bisnonno sapeva che trovarne una alla mia altezza era praticamente impossibile
Loty – hmm, o forse non credeva che esistessero persone di poche pretese come me
Serguei – ma che idea strampalata!

Dobbiamo far partire anche la guerra con gli altri Borodine (che al contrario dei Lauda muoiono)?

Serguei – e allora? Questo è un buon motivo per venire catturato, imprigionato e torturato da te ad ogni capitolo del libro?

Beh.. no... Ecco, vedi, almeno così Loty fa bella figura (sai, è già stata ridicolizzata dalla Stampa internazionale per tutti quei processi e per la perdita di Komkolzgrad... devi capirla).
Il "Komkolgrad" scrive: "Caduta del regime Borodiniano, Komkolzgrad occupata dall'Intesa Lauda", "Borodiniano падение режима, Komkolzgrad занимают Антанты Лауда"
Il "New York Times" dice: "The Fall of the Borodines, Lauda Entente controls the Complex".
"El Periodico": "Caído un régimen, se hace otro".
"Le Monde": "Fin de Borodine dans Komkolzgrad".
"Il Corriere della Sera": "L'Intesa a Komkolzgrad, Borodine cacciati".
"The Grand Periodico": "Fall Borodinismo in Komkolzgrad, now Lauda's Intesa controls todo"
E, andando più indietro....
"Komkolzgrad": "процесс Бородин"
"Times": "Borodines under arrest"
"El Mundo": "Borodine en la corte"
"Le Figaro": "Aucune chance"
"La Nazione": "Processati i coniugi Borodine"
"Giornale Nacional": "Arrestati los Borodines, very popular mucho dans notre Paese".

Bene … quindi? Cosa puoi fare?

Serguei – lyubimaya, fammi entrare! Sono stanchissimo!
Loty – nient’affatto! Dormi nel divano!
Serguei – Loty, noi non abbiamo un divano!!!!
Loty – ti do una coperta e un cuscino e dormi nella vasca da bagno
Serguei – che umiliazione …
*Loty apre la porta, Serguei entra con la forza*
Loty – ma che fai?!?!
*Serguei apre la finestra e mette Loty fuori dalla finestra*
Protictis – scrìììììììì! (trad. “anche tu qui!?!?!”)
Loty – ne parliamo dopo ...
Protictis – scrìì?
Loty – non abbiamo litigato!!! E adesso lasciami un po’ di spazio
Protictis – scriiii!!!
Loty – cosa significa che questo è il tuo ramo? Spostati e non fare storie!

Oscar - Ehi! Intrusi! Intrusi!
Fred - Suonate l'allarme!
Protictis - Scrìììì!!! (Nipote!)
Loty - Levati di mezzo, nonno!
Protictis - Scrììì!!! (L'allarme! Non lo senti!?)
Loty - Sta' zitto, идиот. Mi vergogno ad essere la tua bis [....] nipote!
Protictis - Scrììì! (Te ne pentirai!)
*Protictis se ne va*
Serguei - Aiut... *lo blocchiamo*!
Ed ecco come Serguei è finito prigioniero... o almeno, alcuni così credono (tutto il dialogo precedente è realmente accaduto).

I mesi erano intesi come le settimane da un giorno … dovremmo attaccare il 22 o il 23 Gennaio. Quindi i cuccioli …ehm…volevo dire, i piccoli, non saranno ancora nati.
Serguei – com’è che li hai chiamati???
Loty – hè? Cosa? No, niente ... lascia stare …

Vabbe', tanto Serguei è forte, resisterà...
Serguei - Certo, certo. Serguei forte, molto forte. Ma no tempo, Serguei lavora.
Loty - Attaccheremo presto!

MUAHAHAHAHAAH! Avrai l’esercito più misero che si sia mai visto! Nessuno dei miei zii è sposato o ha figli! Non c’è modo! Non ci riuscirai mai! IO L’HO AVVISATA! IO L’HO AVVISATA!!!!

Vlad - Ehm, nipote, se tu mi venissi a trovare, di tanto in tanto, scopriresti che hai un sacco di cugini... e poi da giovane ero un birbone...
Loty - ZIO VLAD! NON ME LO SAREI MAI ASPETTATO! Ehm.. ti faccio i miei complimenti, sei il mio preferito! Tuttavia, siamo in guerra! E nella guerra non c'è posto per la famiglia!
Ed - Ehi, anch'io ho un sacco di figli! 2, per essere precisi! E due mogli!
Loty - Zio Ed! Tanto sono certa che Freddy non ne abbia...
Fred - COME MI HAI CHIAMATO!? COME TI HO MESSA AL MONDO TI TOLGO!!!
Loty - Cos..!?
Fred - No, intendo dire che... io ho aiutato tua madre a farti uscire....
Loty - Ah...
Oscar - Ragazzi, ho raccolto più di 10.000 firme... ho girato tutto il mondo.. sono pure andato nel Paese dei Barcaioli, tutti hanno aderito! Eccetto i barcaioli, ovviamente.
*ecco dietro di lui un esercito*
Oscar - Cosa fa Loty qui?!

Loty – i nostri avversari si stanno preparando più in fretta del previsto. Oscar sta tramando qualcosa, ne sono sicura, quindi non abbiamo tempo, dobbiamo partire subito!
Protictis – scrììììììììì!!!
Loty – questo è lo spirito! Serguei?
Serguei – si, insomma … non esattamente … ecco …
Loty - SERGUEI!!!
Serguei – pronto a combattere!
Loty – Protictis, tu è quelli con te attaccherete in prima linea, invadendo la fabbrica.
Protictis – scrìììììììì!!!
Loty – Serguei, tu ti infiltrerai nelle miniere.
Serguei – ma sono bloccate.
Loty – usa le pinze!!!
Serguei – ma siiii! Questa è proprio una buona idea!!!
Loty – io entrerò nella Komkolzgrad onirica seguita dalla più grande armata di Youki mai vista e una volta dentro uno di voi due ci dovrà far uscire dal sogno.
Serguei – quando tu arriverai io dovrei essere già dentro la miniera
Loty – perfetto, nasconditi da qualche parte e addormentati, così mi sognerai e potrò usare il tuo subconscio come via d’uscita dal sogno.
Protictis – scrììììììììì???
Loty – beh, veramente non l’ho mai fatto prima … ma dovrebbe funzionare. Il piano non può fallire!
Protictis – scrììììì!!!!
Loty – esatto! Finalmente potrai dare a tuo nipote Fred la lezione che si merita
Serguei – ma una volta conquistata Komkolzgrad che ne faremo dei tuoi parenti traditori e di Oscar?
Loty – risparmieremo le loro vite perché possano vedere come sarà Komkolzgrad quando noi torneremo al potere!
E poi in fondo, in fondo, in fondo … molto in fondo … voglio bene a tutti loro.
Serguei – Davvero?? Lotjuska, la nostra spietata comandante … ha un cuore?
Loty – a volte. Comunque, ora Serguei vieni con me … dobbiamo fare un “prelievo” …
…
Loty – Serguei? Ma che fine ha fatto??
Protictis – scrìììììì scrìììììì scrìììììììììììì!!!!!
Loty – OSCAAAAAAAAAARRRRR!!!!

Oscar - ....Quindi! Vlad ed Ed in prima linea, assieme ad altri 5.000 uomini; Fred sui tetti, con 500 uomini; i cognati dei barcaioli dentro la miniera, con altri 500 uomini; sopra la statua, Hans Voralberg (ritornato da Syberia per l'occasione!), con altri 5 uomini; sull'impalcatura, Boris con 1.000 uomini; dentro il Complesso, 2.500 uomini e Kate; nel Cosmodromo, 495 uomini! Pronti a combattere! Le riserve, 1.000 uomini, controllino il magazzino con tutto il nostro arsenale!
Tutti - Sissignore!
Oscar - La guerra continua! Ehi, ma quello laggiù non è Serguei? Prendetelo!
(Ecco come alcuni ritengono che Serguei sia stato catturato: alcuni pensano che sia stato catturato dopo il discorso e le disposizioni di Oscar)

Ed – ho sentito che forse il tuo matrimonio con Serguei non è valido
Loty – si, e allora?
*Ed bacia Loty*
Tutti quanti -
“ma è suo zio!”
“che orrore!”
Ed – in realtà non sono veramente suo zio … sono un “parente acquisito”
Loty – io … ehm … … ora devo andare …

Oscar - ED!!! MA... ED TRADITORE, TRADITORE, MA EH.. COSA!?
Ed - Scusa... ma abbiamo la stessa età, e...
Oscar - CHE?!? Ed, basta con queste #!%&!!!! Ora devi combattere capito!?
Ed - Sì! Ti chiamo, cara!
Loty - Ehm.... io... vado...
(ecco cosa pensano alcuni che sia successo in seguito)
Serguei - LOTY! LOTY TRADITRICE, TRADITRICE! MA EH... COSA!?
Loty - Serguei, amore, lyubimyi...
Serguei - Porto in grembo i nostri figli! Traditrice! Ti mollo, addio! Mi consegno all'Intesa!
(ed ecco come alcuni hanno voluto spiegare il fatto che Serguei sia stato catturato)
Loty - NOOOOOO!

Loty – L’Intesa Lauda sta tenendo in ostaggio Serguei! Andiamo a riprendercelo prima che lo costringano a bere quella roba!
Protictis – scrììììììììììììì!!!!
Loty - hai proprio ragione! Nessuno si merita un trattamento simile ... una tazza di malva ... che brutta fine
Protictis - scrììì scrììì!!!
Loty - non ci avevo pensato ... senza Serguei al nostro fianco possiamo fare ben poco. Ci servono altri alleati. ... ma certo! I nostri fan barcaioli! Di sicuro si uniranno a noi!!!

"EHI VOI!!!!!!"
"Hola Frau Borodine. Was nosotros can do por you?"

Beh, cari amici, in realtà Serguei è imprigionato perché Loty stessa l'ha fatto, dopo aver temuto il tradimento con Helena, ma ha dimenticato che NOI possediamo la gabbia, e la gabbia è nel nostro territorio, quindi noi teniamo prigioniero Serguei.
Ricapitolando:
-Serguei NON è stato catturato dopo aver messo fuori Loty;
-Serguei NON è entrato nel nostro territorio dopo il mio motivazionale discorso (tagliato per tempistica) e le mie disposizioni;
-Serguei NON si è consegnato volontariamente;
-Serguei È stato imprigionato da Loty in una nostra gabbia, rendendolo così NOSTRO prigioniero.

E ora, dopo queste precisazioni... GUERRA!
Ma prima...
Oscar - Bevi Serguei!!
*Serguei beve*

E dopo questo, ma prima della guerra... permettimi di augurarti un Buon Natale a te e a tutti i tuoi familiari (veri e finti) e, ma sìììì, questa è proprio una magnifica idea! a Serguei. Buon Natale, Loty.

[Loty Borodine]

Fred - Ehi, sento uno strano pizzicare alle mani...
Ed - Già, pure io!
Oscar - Oh, no, Serguei sta usando la testa! Presto, pensate!!
*tutti pensano*
Oscar - Ok, passato.

Loty – concentrati Serguei!
Serguei – potresti anche darmi una mano! Sai che non mi posso affaticare troppo! COF COFF
Loty – la mano destra o la sinistra?
Serguei – LOTYYY NON E’ IL MOMENTO!!!

Io non lo so, ehm... forse perché hai pensato che Serguei con un po' più di ciccia ti sarebbe piaciuto!
Serguei - MA CHE IDEA STRAMPALATA?!
Loty - Che idea sublime!!!

Serguei – Loty, ma che gusti hai?
Loty – è più divertente affondare le mie lamette quando le vittime hanno qualche chilo in più
Serguei – LOTYYY non sono una tua vittima! Sono il tuo “quasi” marito!
Loty – è per rendere le cose più eccitanti! Pensa a come saranno le nostre liti!
Serguei – devi sempre pensare a litigare?
Loty – certo che no! Pensa a come saranno i nostri teneri momenti di coccole se l’atmosfera viene completata con delle belle ed affilatissime lamette! Sarà fantastico!
Serguei - ... non commento
Loty – daaai, sei bellissimo
Serguei - non è vero! Sono orribile e grasso
Loty – no, non fare così … lo sai che non è affatto vero
Serguei – VOGLIO 50 PIROSHKI ALLA VODKA!!!!
Loty – ???

Settimana n.8 … è solo l’inizio

Dobbiamo far partire anche la guerra con gli altri Borodine (che al contrario dei Lauda muoiono)?

Nononononono!!! Risparmiali da questa insulsa guerra!

Beh.. no... Ecco, vedi, almeno così Loty fa bella figura (sai, è già stata ridicolizzata dalla Stampa internazionale per tutti quei processi e per la perdita di Komkolzgrad... devi capirla).

Loty – da quando sto con te, lyubimiy, ho subito decine di umiliazioni!!!
Serguei – non è così grave! Hai passato di peggio
Loty - … vero. Ma non pensiamoci più, ora dobbiamo occuparci di riprendere la nostra casa e pagare i giornalisti perché scrivano qualcosa che ci faccia recuperare credibilità!
Serguei – potrebbero non accettare
Loty - *lame pronte* accetteranno …
Serguei – conto su di te, lyubimaya

Oscar - Ehi! Intrusi! Intrusi!
Fred - Suonate l'allarme!
Protictis - Scrìììì!!! (Nipote!)
Loty - Levati di mezzo, nonno!
Protictis - Scrììì!!! (L'allarme! Non lo senti!?)
Loty - Sta' zitto, идиот. Mi vergogno ad essere la tua bis [....] nipote!
Protictis - Scrììì! (Te ne pentirai!)
*Protictis se ne va*
Serguei - Aiut... *lo blocchiamo*!
Ed ecco come Serguei è finito prigioniero... o almeno, alcuni così credono (tutto il dialogo precedente è realmente accaduto).

Loty – Serguei! Hai il quoziente intellettivo di un sasso!!! Non bisogna MAI cacciare un Lauda dalla finestra!!!

Vabbe', tanto Serguei è forte, resisterà...
Serguei - Certo, certo. Serguei forte, molto forte. Ma no tempo, Serguei lavora.
Loty - Attaccheremo presto!

Loty – è il momento! Andiamo!!!
Serguei – aspetta, credo si sia appena mosso!
Loty – uff, c’è sempre un impedimento.
Serguei – ma potrebbe essere grave!
Loty – nient’affatto! Ti stai perdendo in mille congetture!
Protictis – scrìììììììììì scrììììììì!! (trad. “fate un’ecografia così vi togliete la preoccupazione”)
Loty – ma siiii! Questa è un’ottima idea!
*poco dopo*
Loty – ecco! Hai visto? Non c’è nessun problema! Sono solo due piccoli te che in questo momento sono impegnati in una lotta all’ultimo sangue tra di loro … aspetta! Io ne vedo tre!
Serguei – COSA??????
Loty – scherzavo, lyubimyi

Vlad - Ehm, nipote, se tu mi venissi a trovare, di tanto in tanto, scopriresti che hai un sacco di cugini... e poi da giovane ero un birbone...
Loty - ZIO VLAD! NON ME LO SAREI MAI ASPETTATO! Ehm.. ti faccio i miei complimenti, sei il mio preferito! Tuttavia, siamo in guerra! E nella guerra non c'è posto per la famiglia!
Ed - Ehi, anch'io ho un sacco di figli! 2, per essere precisi! E due mogli!
Loty - Zio Ed! Tanto sono certa che Freddy non ne abbia...
Fred - COME MI HAI CHIAMATO!? COME TI HO MESSA AL MONDO TI TOLGO!!!
Loty - Cos..!?
Fred - No, intendo dire che... io ho aiutato tua madre a farti uscire....
Loty - Ah...
Oscar - Ragazzi, ho raccolto più di 10.000 firme... ho girato tutto il mondo.. sono pure andato nel Paese dei Barcaioli, tutti hanno aderito! Eccetto i barcaioli, ovviamente.
*ecco dietro di lui un esercito*

Hmm, forse da Vlad una cosa del genere potrei anche aspettarmela …
Loty – Ed! Ma a chi vuoi darla a bere!?!? Vivi ancora con i tuoi
Oscar – Ed, è vero?
Ed – si … insomma … ecco … però ho 2 cani! Potrebbero aiutarci
Loty – zio Ed vieni dalla nostra parte! Non ti incolperemo di aver mentito sulla tua vita privata
Ed - … davvero!?
Loty – certo! Del resto non è colpa tua se sei un uomo intrattabile, sopportato solo dai suoi due Dobermann!
Ed – Loty, forse non ti rendi conto che io e te un tempo……
Serguei – ehi ragazzi! Di che parlate di bello?

Oscar - Cosa fa Loty qui?!

A NOI DUE OSCAR!!!
Protictis – scrììììììììììì!!! (“attenta! Ha un calendario!!!”)

Oscar - ....Quindi! Vlad ed Ed in prima linea, assieme ad altri 5.000 uomini; Fred sui tetti, con 500 uomini; i cognati dei barcaioli dentro la miniera, con altri 500 uomini; sopra la statua, Hans Voralberg (ritornato da Syberia per l'occasione!), con altri 5 uomini; sull'impalcatura, Boris con 1.000 uomini; dentro il Complesso, 2.500 uomini e Kate; nel Cosmodromo, 495 uomini! Pronti a combattere! Le riserve, 1.000 uomini, controllino il magazzino con tutto il nostro arsenale!
Tutti - Sissignore!
Oscar - La guerra continua! Ehi, ma quello laggiù non è Serguei? Prendetelo!
(Ecco come alcuni ritengono che Serguei sia stato catturato: alcuni pensano che sia stato catturato dopo il discorso e le disposizioni di Oscar)

Loty – cambio di programma!
Protictis – scrìììììì???
Loty – se attacchiamo loro potrebbero far del male al mio Serguei. Abbiamo bisogno di un piano più subdolo.
Protictis – scrìììììììì scrììì
Loty – tu svolazza intorno ai confini di Komkolzgrad, facendo finta di niente. Io aspetterò che tutti, o almeno la maggior parte, si addormentino ed entrerò nella Komkolzgrad onirica, coinvolgendoli tutti nel mio sognincubo. Manipolerò il loro subconscio rendendoli sonnambuli e faranno tutto ciò che voglio! Ma siiii, questa è proprio una buona idea!
Protictis – scrìììììììì?
Loty – certo che sono in grado di farlo! L’ho fatto centinaia di volte!

Oscar - ED!!! MA... ED TRADITORE, TRADITORE, MA EH.. COSA!?
Ed - Scusa... ma abbiamo la stessa età, e...
Oscar - CHE?!? Ed, basta con queste #!%&!!!! Ora devi combattere capito!?
Ed - Sì! Ti chiamo, cara!
Loty - Ehm.... io... vado...
(ecco cosa pensano alcuni che sia successo in seguito)
Serguei - LOTY! LOTY TRADITRICE, TRADITRICE! MA EH... COSA!?
Loty - Serguei, amore, lyubimyi...
Serguei - Porto in grembo i nostri figli! Traditrice! Ti mollo, addio! Mi consegno all'Intesa!
(ed ecco come alcuni hanno voluto spiegare il fatto che Serguei sia stato catturato)
Loty - NOOOOOO!

FANDONIE! Non è mai successa una cosa simile! Ti stai perdendo in mille congetture!

Beh, cari amici, in realtà Serguei è imprigionato perché Loty stessa l'ha fatto, dopo aver temuto il tradimento con Helena, ma ha dimenticato che NOI possediamo la gabbia, e la gabbia è nel nostro territorio, quindi noi teniamo prigioniero Serguei.
Ricapitolando:
-Serguei NON è stato catturato dopo aver messo fuori Loty;
-Serguei NON è entrato nel nostro territorio dopo il mio motivazionale discorso (tagliato per tempistica) e le mie disposizioni;
-Serguei NON si è consegnato volontariamente;
-Serguei È stato imprigionato da Loty in una nostra gabbia, rendendolo così NOSTRO prigioniero.

E ora, dopo queste precisazioni... GUERRA!

Vuol dire che è colpa mia se ora il mio Serguei è vostro prigioniero?
…
Loty – SERGUEI PERDONAMIIIII
Posso incontrare il mio Serguei? Devo ancora fargli il prelievo! Non vorrai sottoporlo a così tanto stress nelle sue condizioni!?!?

Alla fine di questa guerra facciamo festa! Tutti invitati a Komkolzgrad!

Ma prima...
Oscar - Bevi Serguei!!
*Serguei beve*

Serguei – beh, non è poi così male e … ehm … Oscar, dovrei andare un attimo in bagno …… SUBITO!!!
Loty – AAAAARGH! Te ne pentirai Oscar!

E dopo questo, ma prima della guerra... permettimi di augurarti un Buon Natale a te e a tutti i tuoi familiari (veri e finti) e, ma sìììì, questa è proprio una magnifica idea! a Serguei. Buon Natale, Loty.

Loty - Hè? Oscar che mi parla in modo gentile?
Serguei – stiamo parlando di quell’Oscar? Quello che anche se non lo dice continua ad augurarsi che andiamo tutti all’inferno!?
Loty – incredibile! Succede davvero di tutto in questo mondo!
Serguei – cara, credo che dovremmo essere gentili anche noi … per questa volta
Loty – oh Serguei, amore, dobbiamo proprio?
Serguei – beh …
Loty – e va bene …

Dunque … concentrazione … ce la posso fare!
Sp… hmm… spas…. Ehm (ma che difficile!)
spasiba Oscar
Oscar – non ho sentito
Loty – spasiba, Oscar
Oscar – come?
Loty – SPASIBA OSCAR!!!!!!
Oscar – guarda che ci sento! Non sono mica sordo!

I miei familiari veri (mama, papà, Ed, Fred e Vlad) ringraziano … per quanto riguarda Protictis, beh … se c’è stato, se ne è andato da molto tempo (… o forse no )

A me non resta che augurarti buone vacanze!!! (se le fai)

[Oscar_ModelloXZ2000]

Loty – concentrati Serguei!
Serguei – potresti anche darmi una mano! Sai che non mi posso affaticare troppo! COF COFF
Loty – la mano destra o la sinistra?
Serguei – LOTYYY NON E’ IL MOMENTO!!!

Oscar - Forza, gente, ora che quei due sono impegnati a fare... beh.... Attacchiamo!

Serguei – Loty, ma che gusti hai?
Loty – è più divertente affondare le mie lamette quando le vittime hanno qualche chilo in più
Serguei – LOTYYY non sono una tua vittima! Sono il tuo “quasi” marito!
Loty – è per rendere le cose più eccitanti! Pensa a come saranno le nostre liti!
Serguei – devi sempre pensare a litigare?
Loty – certo che no! Pensa a come saranno i nostri teneri momenti di coccole se l’atmosfera viene completata con delle belle ed affilatissime lamette! Sarà fantastico!
Serguei - ... non commento
Loty – daaai, sei bellissimo
Serguei - non è vero! Sono orribile e grasso
Loty – no, non fare così … lo sai che non è affatto vero
Serguei – VOGLIO 50 PIROSHKI ALLA VODKA!!!!
Loty – ???

Settimana n.8 … è solo l’inizio

Dai, Loty, inizia a preparare quelle focacce, almeno quando verrai a trovare Serguei gliele potrai portare.
Sì, ti ricordo che è nella nostra gabbia.
Vero, nel "quote" precedente eravate impegnati in...altro, ma noi facciamo flashback e anticipazioni, intreccio, capisci?

Nononononono!!! Risparmiali da questa insulsa guerra!

Ossi - Bah, meglio così. Già il bisnonno Ossi è morto per questo!
Sergio - Mah, poi avrei anche fatto tardi, considerando il volo che avrei dovuto prendere.
Locandiere - Puah, io ho una locanda, non potevo certo allontanarmi!
Sergio - Ma tu non fai di cognome Borodine
Locandiere - Sono pur sempre un vostro parente
Rodrigo - Scusate, ma non potevo certamente lasciare San Paolo. Ho un'importante azienda, non posso allontanarmi!
Locandiere - Ma solo Serguei si è fatto mettere i piedi in testa da una donna? Abbiamo tutti un'attività che NOI controlliamo, oppure siamo al vertice di qualcosa e NOI decidiamo!
Ossi - Vero!
Sergio - Povero Serguei
Zhad - Io non ho un'attività, però sono molto in alto nella Polizia russa. Non mi è mai piaciuta quella Loty...
*ridono*
Oscar - Ops, sbagliato intercettazione. CHI È QUELL'IDIOTA CHE SBAGLIA ONDE RADIO!?!

Loty – da quando sto con te, lyubimiy, ho subito decine di umiliazioni!!!
Serguei – non è così grave! Hai passato di peggio
Loty - … vero. Ma non pensiamoci più, ora dobbiamo occuparci di riprendere la nostra casa e pagare i giornalisti perché scrivano qualcosa che ci faccia recuperare credibilità!
Serguei – potrebbero non accettare
Loty - *lame pronte* accetteranno …
Serguei – conto su di te, lyubimaya

In realtà, ho notato che Serguei da quando sta con te sta rincitrullendo. In Syberia, pur essendo fuori di testa, era piuttosto intelligente e bravo nella manualità (ha costruito l'organo, il pianista, rubato le mani ad Oscar, previsto ogni via di fuga...) ora sta diventando un idiota!
Serguei - Idiota a chi!?!
Loty - A te, caro.
Serguei - Chi è Carol?! Mi tradisci pure, eh!?
No, non è la gravidanza... è lui che rimbambinisce...

Loty – Serguei! Hai il quoziente intellettivo di un sasso!!! Non bisogna MAI cacciare un Lauda dalla finestra!!!

Come volevasi dimostrare ("quote" precedente)

Loty – è il momento! Andiamo!!!
Serguei – aspetta, credo si sia appena mosso!
Loty – uff, c’è sempre un impedimento.
Serguei – ma potrebbe essere grave!
Loty – nient’affatto! Ti stai perdendo in mille congetture!
Protictis – scrìììììììììì scrììììììì!! (trad. “fate un’ecografia così vi togliete la preoccupazione”)
Loty – ma siiii! Questa è un’ottima idea!
*poco dopo*
Loty – ecco! Hai visto? Non c’è nessun problema! Sono solo due piccoli te che in questo momento sono impegnati in una lotta all’ultimo sangue tra di loro … aspetta! Io ne vedo tre!
Serguei – COSA??????
Loty – scherzavo, lyubimyi

Serguei - Lyubimaya, in queste mie condizioni non puoi farmi questo!! Ho la pressione alta e sto sudando, VUOI FARMI PRENDERE UN INFARTO!?
Loty - No!
Serguei - Anche perché ho lasciato le medicine nel mio ufficio....
Loty - Oh, cavolo!

Hmm, forse da Vlad una cosa del genere potrei anche aspettarmela …
Loty – Ed! Ma a chi vuoi darla a bere!?!? Vivi ancora con i tuoi
Oscar – Ed, è vero?
Ed – si … insomma … ecco … però ho 2 cani! Potrebbero aiutarci
Loty – zio Ed vieni dalla nostra parte! Non ti incolperemo di aver mentito sulla tua vita privata
Ed - … davvero!?
Loty – certo! Del resto non è colpa tua se sei un uomo intrattabile, sopportato solo dai suoi due Dobermann!
Ed – Loty, forse non ti rendi conto che io e te un tempo……
Serguei – ehi ragazzi! Di che parlate di bello?

Oscar - Ed! Non ti azzardare! Non puoi abbandonarci così!
Vlad - Cognato! Non provarci!
Fred - Ma che gli salta in mente!?
Serguei - Ma che succede?!
Oscar - Loty, riporta indietro Ed, ALTRIMENTI SPIFFERO TUTTO A SERGUEI!
Fred e Vlad - Esatto!
Serguei - Spifferare cosa?
Loty - Non oseresti!
Oscar - EEEEEDDDD!!
Loty - Vieni con noi!
Oscar - NO!
Serguei - VOLETE SPIEGARMI SANTO CIELO!?!
Oscar e Loty - NO!!!

(questo fatto è accaduto dopo che Loty e Protictis sono venuti a trovare Serguei in gabbia, ne riparleremo più avanti)

A NOI DUE OSCAR!!!
Protictis – scrììììììììììì!!! (“attenta! Ha un calendario!!!”)

Loty - Cosa vuoi che mi faccia un...
*Oscar mostra le foto... spinte di Serguei, magro e in ciccia come mamma l'ha fatto, in qualsiasi posizione possibile e immaginabile*
*Loty sbava*
Vlad - Ehi, non farle vedere a noi! Mi viene da vomitare!
Oscar - A me solo il pensiero di tenere in mano questo calendario!
Serguei - Ehi, ma io sono qui!
(questo invece è accaduto dopo l'episodio della malva, prima che Loty proponesse a Ed di passare dalla loro parte).
In un primo momento avevo letto: "A noi (tu e Protictis) due Oscar!" .
Per il miglior film straniero e attore protagonista/antagonista

Loty – cambio di programma!
Protictis – scrìììììì???
Loty – se attacchiamo loro potrebbero far del male al mio Serguei. Abbiamo bisogno di un piano più subdolo.
Protictis – scrìììììììì scrììì
Loty – tu svolazza intorno ai confini di Komkolzgrad, facendo finta di niente. Io aspetterò che tutti, o almeno la maggior parte, si addormentino ed entrerò nella Komkolzgrad onirica, coinvolgendoli tutti nel mio sognincubo. Manipolerò il loro subconscio rendendoli sonnambuli e faranno tutto ciò che voglio! Ma siiii, questa è proprio una buona idea!
Protictis – scrìììììììì?
Loty – certo che sono in grado di farlo! L’ho fatto centinaia di volte!

Un momento... una Komkolzgrad onirica nella Komkolzgrad onirica?
Oscar - Uomini e donne, un momento! Dovrete essere sempre vigili!
Serguei - Del fuoco?
Oscar - No, cretino!
Serguei - Della strada, allora!
Oscar - Dovrete essere SEMPRE attenti! Intanto, gli uomini dei cognati dei barcaioli si dirigano verso la fabbrica e l'ufficio di Loty, la saccheggino e ne prendano il controllo.
Hermanos in law of Barcaioli e altri uomini - Da, mein capo!
Oscar - Situazione, Vlad?
Vlad - Nulla di che... solo l'avo Protictis che svolazza sopra di no.... ehi! Cecchini, sparate!
*i cecchini sparano, Protictis cerca di evitare i proiettili ma viene ferito da uno e torna indietro*
Loty - SONO L'UNICA INTELLIGENTE QUI!?! MAH! Dove sono le vecchiette ultra ottantenni?
Protictis - Scrììì, scrììììì!!!
Loty - Come, a fare il sonnellino!!? Le dentiere?!
Protictis - Scrììì, scrììì!!!
Loty - Maledetto Oscar....!!!

FANDONIE! Non è mai successa una cosa simile! Ti stai perdendo in mille congetture!

No, io non ho mai pensato una cosa simile... era solo un'ipotesi fatta da qualcuno, smentita dai fatti!

Vuol dire che è colpa mia se ora il mio Serguei è vostro prigioniero?
…
Loty – SERGUEI PERDONAMIIIII
Posso incontrare il mio Serguei? Devo ancora fargli il prelievo! Non vorrai sottoporlo a così tanto stress nelle sue condizioni!?!?

Alla fine di questa guerra facciamo festa! Tutti invitati a Komkolzgrad!

Beh, sì, la colpa è tua... la gabbia è nel nostro territorio...
Oscar - Va bene, permesso accordato! Ma sarai sotto stretto controllo, chiaro?
Loty - Grazie, grazie, grazie! Serguei!
Serguei - Se non mi avessi rinchiuso qui, ora noi non avremmo perso tempo prezioso, avremmo vinto la guerra e a quest'ora saremmo stati già a festeggiare il Natale! (era la sera del 24 quando è successo tutto questo)
Loty - Mi spiace... ci rifaremo per Capodanno.. dai, ora, prelievo... lo devo mandare a dottori!
*Serguei sviene*
Loty - Ehi, ma la gabbia... non riesco ad aprire la porta... ehm.. Oscaaarrr!
(questo fatto è accaduto dopo la malva e il calendario con le foto, e prima della proposta a Ed)

Serguei – beh, non è poi così male e … ehm … Oscar, dovrei andare un attimo in bagno …… SUBITO!!!
Loty – AAAAARGH! Te ne pentirai Oscar!

Il gabinetto è li dietro, falla lì... davanti a tutti noi (e Loty soprattutto) che ti fissiamo...
Preparate gli aromi e i profumi!
Ricapitolando:
Piani d'attacco - Caduta delle statue - Arrivo del treno - Loty mette Serguei in gabbia - Discorso di Oscar e disposizioni - Nuove disposizioni per la Borodiniana - Ricognizione per Protictis - La malva - Arrivo di Loty e Protictis - Il calendario - "Evacuazione" - Piccolo prelievo - Proposta a Ed

Ricominceremo così...
Poi alla fine ci sarà il Cenone tutti insieme....
Ma ora è ancora guerra....

Loty - Hè? Oscar che mi parla in modo gentile?
Serguei – stiamo parlando di quell’Oscar? Quello che anche se non lo dice continua ad augurarsi che andiamo tutti all’inferno!?
Loty – incredibile! Succede davvero di tutto in questo mondo!
Serguei – cara, credo che dovremmo essere gentili anche noi … per questa volta
Loty – oh Serguei, amore, dobbiamo proprio?
Serguei – beh …
Loty – e va bene …

Dunque … concentrazione … ce la posso fare!
Sp… hmm… spas…. Ehm (ma che difficile!)
spasiba Oscar
Oscar – non ho sentito
Loty – spasiba, Oscar
Oscar – come?
Loty – SPASIBA OSCAR!!!!!!
Oscar – guarda che ci sento! Non sono mica sordo!

I miei familiari veri (mama, papà, Ed, Fred e Vlad) ringraziano … per quanto riguarda Protictis, beh … se c’è stato, se ne è andato da molto tempo (… o forse no )

A me non resta che augurarti buone vacanze!!! (se le fai)

Visto? Non era così... difficile! Grazie a voi.
Serguei - Aspettate! Ci sono anch'io! Ehm... Jingle beeeeeellll, jingleee beeeelll, jiiingleeeeeeeeeeeeeeeeeeee aaaaaallll the waaaaaaaaaaaaaaaay!
Oscar - È già passato Natale! Oh, le mie orecchie!
Loty - Che voce pura, cristallina!

[Loty Borodine]

Oscar - Forza, gente, ora che quei due sono impegnati a fare... beh.... Attacchiamo!

Dev’esserci un malinteso …

Dai, Loty, inizia a preparare quelle focacce, almeno quando verrai a trovare Serguei gliele potrai portare.
Sì, ti ricordo che è nella nostra gabbia.
Vero, nel "quote" precedente eravate impegnati in...altro, ma noi facciamo flashback e anticipazioni, intreccio, capisci?

Li ho fatti veramente, se vuoi ho le prove

*quando Loty va a trovare Serguei*
Loty – uff, che fatica … ecco qui, lyubimyi: 50 piroshki … analcolici
Serguei – ho detto piroshki? No, io volevo dire bliny
Loty – non è poi così diverso …
Serguei – torna con i bliny! Alla Vodka!

Flashback, anticipazioni, intreccio … un po’ contorta la faccenda, eh?

Ossi - Bah, meglio così. Già il bisnonno Ossi è morto per questo!
Sergio - Mah, poi avrei anche fatto tardi, considerando il volo che avrei dovuto prendere.
Locandiere - Puah, io ho una locanda, non potevo certo allontanarmi!
Sergio - Ma tu non fai di cognome Borodine
Locandiere - Sono pur sempre un vostro parente
Rodrigo - Scusate, ma non potevo certamente lasciare San Paolo. Ho un'importante azienda, non posso allontanarmi!
Locandiere - Ma solo Serguei si è fatto mettere i piedi in testa da una donna? Abbiamo tutti un'attività che NOI controlliamo, oppure siamo al vertice di qualcosa e NOI decidiamo!
Ossi - Vero!
Sergio - Povero Serguei
Zhad - Io non ho un'attività, però sono molto in alto nella Polizia russa. Non mi è mai piaciuta quella Loty...
*ridono*
Oscar - Ops, sbagliato intercettazione. CHI È QUELL'IDIOTA CHE SBAGLIA ONDE RADIO!?!

Neanche a me siete mai piaciuti! Sono gentile solo perché siete parenti del mio Serguei

In realtà, ho notato che Serguei da quando sta con te sta rincitrullendo. In Syberia, pur essendo fuori di testa, era piuttosto intelligente e bravo nella manualità (ha costruito l'organo, il pianista, rubato le mani ad Oscar, previsto ogni via di fuga...) ora sta diventando un idiota!
Serguei - Idiota a chi!?!
Loty - A te, caro.
Serguei - Chi è Carol?! Mi tradisci pure, eh!?
No, non è la gravidanza... è lui che rimbambinisce...

Il pianista? L'ha sistemato un po' da solo e ......... ha recuperato un modello esistente ... .
Ha solo un po’ la testa tra le nuvole, è la prova che ora mi ama davvero! Tranquillo, tra poco tornerà diabolicamente intelligente come è sempre stato. E insieme elaboreremo un piano infallibile che ci farà riprendere possesso della nostra Komkolzgrad! MUAHAHAHAH!!!
Serguei – lyubimaya, ho uno strano mal di testa …
Loty – siii, le sue rotelle stanno riprendendo a girare! Preparati Oscar, il peggio deve ancora arrivare!

Come volevasi dimostrare ("quote" precedente)

Ehi, ero solo “leggermente alterata” per il fatto che ero stata messa fuori dalla finestra. Non lo penso veramente!

Serguei - Lyubimaya, in queste mie condizioni non puoi farmi questo!! Ho la pressione alta e sto sudando, VUOI FARMI PRENDERE UN INFARTO!?
Loty - No!
Serguei - Anche perché ho lasciato le medicine nel mio ufficio....
Loty - Oh, cavolo!

Loty – anch’io ho lasciato le mie medicine in ufficio …
Serguei – brava! E adesso come le distinguiamo?
Loty – le tue sono rosse, le mie sono blu
Serguei – no, è il contrario, le mie sono blu, le tue sono rosse
Loty – ma che dici!? Le mie sono quelle blu e le tue sono quelle rosse! Capito?!?!
Serguei - ti dico che è il contrario: le mie sono blu perché le tue sono rosse.
Loty - le mie non sono rosse perché le tue non sono blu!
Serguei - allora, le mie non possono essere rosse perché sono blu come le pillole che tu credi di avere che invece sono rosse
Loty - risolviamo la faccenda: le mie sono rosse e le tue sono blu
Serguei - nooo, le tue sono blu e le mie sono rosse!
Loty - problema risolto!
Serguei - ma le mie pillole erano rosse o blu?
Loty - ma Serguei, non ti ricordi? Le tue sono verdi!
Serguei - questa storia è assurda dall'inizio alla fine
Loty - Ora vado a controllare
*Loty va a controllare*
Loty – lyubimiy, qualcuno deve aver lasciato il riscaldamento acceso e si sono sciolte. Ora sono rosse e righe blu e blu a righe rosse! Quale vuoi?

Oscar - Ed! Non ti azzardare! Non puoi abbandonarci così!
Vlad - Cognato! Non provarci!
Fred - Ma che gli salta in mente!?
Serguei - Ma che succede?!
Oscar - Loty, riporta indietro Ed, ALTRIMENTI SPIFFERO TUTTO A SERGUEI!
Fred e Vlad - Esatto!
Serguei - Spifferare cosa?
Loty - Non oseresti!
Oscar - EEEEEDDDD!!
Loty - Vieni con noi!
Oscar - NO!
Serguei - VOLETE SPIEGARMI SANTO CIELO!?!
Oscar e Loty - NO!!!

(questo fatto è accaduto dopo che Loty e Protictis sono venuti a trovare Serguei in gabbia, ne riparleremo più avanti)

Loty – Serguei, amore, devo dirti una cosa … ecco, vedi … tempo fa uscivo con Ed
Serguei – … e?
Loty – poi suo padre ha sposato mia nonna e lui è diventato mio zio
Serguei – tutto qui?
Loty – esatto
Serguei – ma che idea strampalata pensare che io me la potessi prendere per una cosa simile. Pensa io quante ne ho avute di storie!
Loty – COSA?
Serguei – si, per esempio quando uscivo con … hmm … no, aspetta … quella volta che ho conosciuto … no, non era una relazione nemmeno quella. … oppure ... ehm …
Loty – capisco …

Loty - Cosa vuoi che mi faccia un...
*Oscar mostra le foto... spinte di Serguei, magro e in ciccia come mamma l'ha fatto, in qualsiasi posizione possibile e immaginabile*
*Loty sbava*
Vlad - Ehi, non farle vedere a noi! Mi viene da vomitare!
Oscar - A me solo il pensiero di tenere in mano questo calendario!
Serguei - Ehi, ma io sono qui!
(questo invece è accaduto dopo l'episodio della malva, prima che Loty proponesse a Ed di passare dalla loro parte).

*Loty ruba calendario e torna all’attacco*
Come avete potuto bloccare la mia invasione usando il mio Serguei contro di me! Che oltraggio! Che vergogna! … che imbarazzo ……….

P.s. ho trovato il calendario della famiglia Lauda https://www.amazon.com/Bats-2017-Wall-C ... 1631361244

In un primo momento avevo letto: "A noi (tu e Protictis) due Oscar!" .
Per il miglior film straniero e attore protagonista/antagonista

Ci sono troppi Oscar in questo mondo ……..

Un momento... una Komkolzgrad onirica nella Komkolzgrad onirica?

Anche nei sogni voi comuni mortali dovrete dormire! Non avete scampo!!! MUAHAHAHHAA!!!

Oscar - Uomini e donne, un momento! Dovrete essere sempre vigili!
Serguei - Del fuoco?
Oscar - No, cretino!
Serguei - Della strada, allora!

Bravo Serguei! Sei un genio! Continua così! Confondili!!!

Oscar - Dovrete essere SEMPRE attenti! Intanto, gli uomini dei cognati dei barcaioli si dirigano verso la fabbrica e l'ufficio di Loty, la saccheggino e ne prendano il controllo.
Hermanos in law of Barcaioli e altri uomini - Da, mein capo!
Oscar - Situazione, Vlad?
Vlad - Nulla di che... solo l'avo Protictis che svolazza sopra di no.... ehi! Cecchini, sparate!
*i cecchini sparano, Protictis cerca di evitare i proiettili ma viene ferito da uno e torna indietro*
Loty - SONO L'UNICA INTELLIGENTE QUI!?! MAH! Dove sono le vecchiette ultra ottantenni?
Protictis - Scrììì, scrììììì!!!
Loty - Come, a fare il sonnellino!!? Le dentiere?!
Protictis - Scrììì, scrììì!!!
Loty - Maledetto Oscar....!!!

Loty - AAAAARGH! Mai far fare il lavoro di un Lauda a delle vecchiette ultra ottantenni! Protictis, sei in grado di combattere?
Protictis – scrììììì
Loty – ora basta! Devo riconquistare Komkolzgrad, liberare il mio Serguei, e vendicare Protictis. Devo ricorrere alle mie risorse d’emergenza! La più grande armata che si sia mai vista! Avanti, miei prodi Chiropteri! Facciamogli vedere di che cosa siamo capaci.
Protictis – scrììììììììììì? Scrììììììììì!!! (trad. “avete sentito? Coraggio, fannulloni, fate qualcosa di utile!)
*si forma immensa nuvola nera sopra Komkolzgrad*
Loty – Non c’è modo, non ci riuscirai mai! Oscar, non potrai mai sconfiggerci! Hai più di 1270 specie diverse che volano sopra la tua testa e non puoi fare niente contro di loro (perché sono specie protette!). Ma ora basta giocare, mi consegni Komkolzgrad e riporti qui il mio Serguei, altrimenti non rispondo più della sua vita! IO L’HO AVVISATA! IO L’HO AVVISATA!!!

Beh, sì, la colpa è tua... la gabbia è nel nostro territorio...
Oscar - Va bene, permesso accordato! Ma sarai sotto stretto controllo, chiaro?
Loty - Grazie, grazie, grazie! Serguei!
Serguei - Se non mi avessi rinchiuso qui, ora noi non avremmo perso tempo prezioso, avremmo vinto la guerra e a quest'ora saremmo stati già a festeggiare il Natale! (era la sera del 24 quando è successo tutto questo)
Loty - Mi spiace... ci rifaremo per Capodanno.. dai, ora, prelievo... lo devo mandare a dottori!
*Serguei sviene*
Loty - Ehi, ma la gabbia... non riesco ad aprire la porta... ehm.. Oscaaarrr!
(questo fatto è accaduto dopo la malva e il calendario con le foto, e prima della proposta a Ed)

Dai Oscar, basta con gli scherzi, DAMMI SUBITO LE PINZE!!!

Loty - No, aspetta! Se prelevo i due piccoli potrei esporli a rischi e pericoli potenzialmente letali! Non posso farlo
Serguei – e io che speravo di potermi togliere questo “peso sullo stomaco”
Loty – Serguei!!!
Serguei – che c’è? Alla settimana n.9 cominciano a farsi sentire!
Loty – ma daai, esagerato
Serguei – lo dici solo perché non puoi averne!
Loty – ma … come ti permetti! Siamo in territorio nemico! Non possiamo svelare le nostre debolezze!
Serguei – non è una debolezza essere……..
Loty – TACI!!!! O tutti i figli che io non potrò mai avere li farò fare a te!
Serguei – Oscar … a volte penso che sia meglio restare chiusi qui …
*Loty gli fa gli occhi dolci*
Loty – lyubimyi, non fare così … ti faranno vivere di malva per il resto della tua vita
Serguei – FATEMI USCIREEEEEE!!!

Il gabinetto è li dietro, falla lì... davanti a tutti noi (e Loty soprattutto) che ti fissiamo...
Preparate gli aromi e i profumi!

Riguardo a questo mi avvalgo della facoltà di non rispondere

Ricapitolando:
Piani d'attacco - Caduta delle statue - Arrivo del treno - Loty mette Serguei in gabbia - Discorso di Oscar e disposizioni - Nuove disposizioni per la Borodiniana - Ricognizione per Protictis - La malva - Arrivo di Loty e Protictis - Il calendario - "Evacuazione" - Piccolo prelievo - Proposta a Ed

Ricominceremo così...
Poi alla fine ci sarà il Cenone tutti insieme....
Ma ora è ancora guerra....

E dopo l’infame gesto di Ed che tradendo voi è passato dalla nostra parte (faccio notare che, come nella realtà, anche qui Ed è laureato in Scienze Naturali, specializzato in Chirotterologia ... ecco spiegati i miei frequenti riferimenti ... e quindi un ottimo alleato per quanto riguarda la gestione del nostro immenso esercito) …… direi che non c’è più nulla che ci impedisca di dare inizio alla nostra invasione!
Ore 03.30 (ora in cui finisco la pausa)
Loty – all’attacco Chirotteri!
Chirotteri – SCRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII’!!!!!!
Loty – per Komkolzgrad! Per il mio Serguei!!!
Protictis – scrìììììììì!!!!
Loty – giusto, e anche per il mio avo Protictis!
GUERRAAAAAA!!!

Finita la guerra, quando faremo festa, prometto che farò io la cameriera! se vinco per dare a tutti gli invitati l’onore di essere serviti dalla vincitrice, se perdo per ammettere la mia umiliante e utopistica sconfitta servendovi dalla prima all’ultima portata (lascio ai miei avversari la scelta della mia divisa da cameriera)

Visto? Non era così... difficile! Grazie a voi.
Serguei - Aspettate! Ci sono anch'io! Ehm... Jingle beeeeeellll, jingleee beeeelll, jiiingleeeeeeeeeeeeeeeeeeee aaaaaallll the waaaaaaaaaaaaaaaay!
Oscar - È già passato Natale! Oh, le mie orecchie!
Loty - Che voce pura, cristallina!

Prego!
Loty – Serguei, non ti ho menzionato proprio per evitare questa figura …
Serguei – cosa vuoi dire?! Io canto benissimo!
Loty – si, certo
Serguei – ora ti faccio vedere, dammi un MI diesis
Loty – so già che me ne pentirò …
*Loty prende violino, suona*
Serguei – Ochiiiii ChornieeeeeeeeCOFF COF COFF
Loty – lo sapevo
*salta una corda*
Loty – AAAAAAAAAARGH!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Serguei – così impari a suonare il violino con le lamette!
Loty - i negozi sono tutti chiusiiii!!!

Oscar, mai pensato di comprare dei tappi per le orecchie? Ti posso garantire che sono molto utili in caso qualcuno si metta a cantare