Angolo fra Oscar e Loty Borodine

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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Loty Borodine » Tue 5 Mar 2019 00:28

Pagina 49!!!!!!! :mrgreen: :mrgreen:
Questo topic è il topic più lungo di tutto il forum! .............. 49 pagine di strampalatezze :lol: :lol: :lol:

Meccanico - dovrò ristrutturare tutto, ricostruire le mura, ricomprare l'attrezzatura, imbiancare, gli infissi, eccetera eccetera.... 78 milioni di rubli in contanti!

Serguei – non se ne parla! È troppo!
Loty – lyubimiy, la salute della mia moto non ha prezzo
Serguei – quindi non dovrebbe chiederti nulla
Meccanico – non stiamo parlando della moto di Lotjuska, ma della mia officina!
Loty - :grat: siccome è stato Fred a ridurla in questo modo dovresti chiedere a lui il risarcimento
Meccanico – ma Fred non è qui
Loty – e va bene :bah: pagherò io i 78 milioni, poi me li rifarò ridare da Fred …
*Loty cerca il portafoglio*
Loty – accidenti, l’ho dimenticato a casa. Lyubimiy, mi potresti prestare 78 milioni di rubli?
Serguei – non porto mai con me tutti quei soldi!
*Serguei si rivolge ad un tizio che passa di lì*
Serguei – ehi lei! Ha da prestarmi 78 milioni di rubli?

*tutti coloro che hanno avuto un ruolo in questo topic si presentano, portando almeno dieci biglietti ciascuno*
Emeliov - eccomi, eccomi, sono qui!
Serguei - in realtà dovevamo venire noi da te.
Emeliov - aaah, in che cosa posso esservi utili?
Serguei - volevamo una copia di Syberia in russo!
Emeliov - forse nel granaio c'è qualcosa...
Mauro - granaio?
*prende il treno e va a Romansbourg*

*Mauro arriva di fronte al negozio di Emeliov, ma lo trova chiuso perché Emeliov si trova a Komkolzgrad*
Mauro - :argh: … aspetta, c’è un cartello!
*il cartello dice: “torno subito, se avete bisogno di me chiamate il numero 123456789 … ah, ma cosa sto scrivendo, io non servo a niente*
*Mauro chiama Emeliov*
*a Komkolzgrad*
Loty – ci può vendere quella copia di Syberia in russo?
Emeliov – certo! Un momento che me lo scrivo, altrimenti rischio di dimenticarmi…
*prima che possa annotarsi la vendita suona il telefono*
*la suoneria del telefono di Emeliov è: v_music*
Emeliov – pronto?
Mauro – buongiorno signor Emeliov, potrebbe tenermi da parte la copia di Syberia in russo che tiene nel granaio? La passerò a prendere non appena riapre il negozio!

Loty - Boris?
Boris - soldati partite! Oh, c'è una donna...
Loty - Boris? Boris! Sono io, Lotjuska Lauda!
Boris - Lotj Skalauda, certo, una grande marca... ma resto sempre fedele alla mia Vodka!
Loty - questo posto ha un'aria così diversa, cosa è successo?
Boris - quella pazza ha cambiato tutto... hic! Ma con la mia Vodka resta tutto uguale... ne vuoi un po'?

Lotj Skalauda :grat: … aprirò un profilo su YoukiBook con questo nome!

Loty – un po’ di Vodka!? Voglio tutta la bottiglia!
*prende la bottiglia di Vodka e se la nasconde nella giacca*
Loty – Boris, mi serve un mezzo per raggiungere Aralbad, prendere Helena Romanski e portarla qui per farla cantare per Oscar e riavere le mani di mio marito!
Boris – suo marito? Non starà parlando di quel Serguei Borodine?
Loty – beh, si
Boris – divorzi da lui, è un uomo dalla mente malata e può diventare molto pericoloso!

Piccoli - e se usassimo la dinamite?
Millepiedi - :shock: Lotyyyyy!
*nel frattempo*
Emeliov - ah, Lotjuska Lauda!
Loty - colonnello, avrebbe delle pinze, guanti in lattice, sacchetti, fischietti e casse di Vodka?
Emeliov - ahhh.. purtroppo ho venduto le ultime pinze a un professore che voleva usarle per afferrare degl insetti, per quanto riguarda i guanti ne ho solo di pelle. Abbiamo un sacchetto di carta, i fischietti sono sempre dal monaco.. Vodka? Qui non c'è nessuna Vodka!
Zhad - Pinze, insetti, guanti di pelle, fischietti, Vodka.... Loty sta contrabbandando!

Loty – contrabbando, quando corre …
Emeliov – allora, lo vuole questo sacchetto di carta o lo devo vendere al patriarca?
Loty – mi dia quel sacchetto! E anche i guanti in pelle!
Serguei – cosa ce ne facciamo dei guanti in pelle?!
Loty – sono belli!
Serguei – ah, ok. Allora prendili
Loty – ma non posso tornare senza fischietti e Vodka, devo rimediarli da qualche altra parte
*nel frattempo*
Piccoli – scrììììì abbiamo piazzato la dinamite
Millepiedi - :stress: :stress:
*la dinamite esplode*
Millepiedi – AAAAAAAAARGH …………… sono libero!!! :mrgreen: :mrgreen:
Serguei – cos’è stata quest’esplosione!? :shock: La mia Komkolzgrad è ricoperta di .. di … questa roba :shock:

Loty - lybuimiy, nonostante tutto il mio amore per te questa è un'idea assurda! L'idea di Ossi più fattibile! Torna in te!

Serguei – hai ragione! Non devo lasciarmi ingannare!
Loty – bravo lyubimiy! Concentrati! Adesso ti lancio qualche altro pesce
Serguei - :bah: avvertimi quando li lanci, sono stufo di prendere pesci in faccia …

Pons - ottimo, mi piace quando lo studio si prolunga! Studierò questo esemplare Sergueis Borodinus per scoprirne di più!

Loty – voglio partecipare agli studi sul Sergueis Borodinus! Sono ancora in tempo per iscrivermi al corso?!

Ossi - sono perfettamente d'accordo!
Loty - ti stai allargando troppo in questi quote...
Ossi - non sono io che mi allargo, ma tuo marito!

Serguei – io mi allargo quanto mi pare!
Ossi - :evil: quando questi terribili sei mesi finiranno ti farò diventare più magro di me!
Serguei - :shocked:
Loty - :evil: questo lo vedremo!
Donne – la smettete di discutere? Dobbiamo imboccare questo bel pasticcino!
Patriarca - :desperate: il mio monastero si è trasformato in una mensa :desperate:

Mauro - ottimo! E io resterò con voi!
Loty - Oscar! Salta sul treno e partiamo!
Oscar Borodine - no!
Loty - Oscaaarr!!!
Oscar - devo assicurarmi che Mauro non faccia male al tuo Serghy!
Loty - OSCAAAAR!
Oscar (Syberia) - favorisca il biglietto!

Loty – biglietto? Non ho nessun biglietto! E qui non c’è nessuna biglietteria …
Paul – la costruirò la prossima che dovrò restaurare :mrgreen:
Loty - :grat:
*va a prendere un biglietto dalla scatola delle lamentele e lo da a Oscar*
Loty – ecco il biglietto! Adesso possiamo partire?

Pons - non mi sento bene... il mio cuore è messo a dura prova...
Catherine - shhhhhh!
Serguei - :love:
Mauro - :argh:
*Loty viene inquadrata in volto*
Pons - credo di avere un infarto! :shock:

Catherine - :tsk: se devi fare tutto questo baccano esci dal cinema!
Pons – io esco!
Catherine - :evil: e non disturbarti a rientrare!
Pons – certo che no!
Serguei – la mia Loty da cucciola era così carina, con quelle piccole aluccie e quello scrìììì così acuto!
Mauro - :bah: infatti rompeva i vetri di tutte le finestre
Serguei - :grat: è per questo che le detesta così tanto?
Catherine – shhhhhh!!!
*viene inquadrato Ed, nella sua unica, breve, comparsa del film*
Serguei - :shocked: AAAAAAAAAAARGH!!!!

Serguei - :shock: .... lei è in arresto per assalto a pubblico ufficiale!
*gli dà un'altra botta*
Serguei - :love: lyubimiyyy!!
Loty - :shock:
*Loty gli dà una botta*
Serguei - le mie mani! Non le ho più!
*Stefan gli dà una botta*
Serguei - Syberia.....
Stefan - AAAAAARGHH!
*Stefan lo butta dalla finestra nel mare*

Loty - :shocked: il mio lyubimiy non sa nuotare!!!
*Serguei colpisce uno scoglio con la testa, ora è convinto di essere un ottimo nuotatore*
Serguei – cos’è questa? Acqua?! Sono nel mio elemento naturale!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Loty - :tsk: sei contento, Stefan? Ora il mio Serghy è convinto di essere un pesce
Stefan – beh, almeno fa un po’ di movimento … prima o poi si scontrerà con un altro scoglio e si ricorderà di essere Serguei … e di non saper nuotare :stress:
Loty - :shocked: dobbiamo seguirlo!

Benzinaio - :bah:

*Loty riparte e raggiunge la sua destinazione (non ricordo il giorno … da qualche parte in qualche momento)
Loty – devo trovare Oscar e salvarlo da Ossi prima che muoia di fame! Dove l’aveva nascosto :grat: ?
*nel frattempo incontra se stessa*
Loty (del passato) – Loty?!
Loty (del futuro) – Loty?!
Loty (del passato) – cosa ci fai qui?
Loty (del futuro) – sto cercando Oscar
Loty (del passato) – anch’io! Cerchiamolo insieme!

Oscar - invece gli devi parlare, ORA!
Serguei - no!
Oscar - potreste parlare di Helena!

Serguei – di Helena? Ma certo! Mauro ha molti dischi di Helena Romanski, abbiamo così tante cose da dirci! Parleremo per ore di quando è straordinaria! Andiamo subito!


Aggiornamento di “Concessioni edilizie”:
*parlando di dove trasferirsi*
Loty – qui è molto bello e il vicinato è ottimo!
*mostra una foto di un posto senza case*
Mauro - … e non c’è lì vicino una casa in affitto o in vendita?
Loty - :grat:
*trovo una casa in una città da tutt’altra parte*
Nadja – bellissima!
Loty - :tsk: ma non somiglia per niente a Komkolzgrad
Nadja – se vuoi una Komkolzgrad fattela da un’altra parte
Loty – dove??
Nadja – dove vuoi, il mondo è grande
Loty - :grat: …….. :idea: regalerò tutta la Russia al mio Serghy e ci costruiremo un enorme complesso industriale!!!
Mauro - :grat: ma significa che noi vivremo dentro la vostra fabbrica
Nadja – caro, forse è meglio essere nomadi e non avere nessuna casa
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Oscar_ModelloXZ2000 » Wed 6 Mar 2019 16:58

Loty Borodine wrote:Serguei – non se ne parla! È troppo!
Loty – lyubimiy, la salute della mia moto non ha prezzo
Serguei – quindi non dovrebbe chiederti nulla
Meccanico – non stiamo parlando della moto di Lotjuska, ma della mia officina!
Loty - :grat: siccome è stato Fred a ridurla in questo modo dovresti chiedere a lui il risarcimento
Meccanico – ma Fred non è qui
Loty – e va bene :bah: pagherò io i 78 milioni, poi me li rifarò ridare da Fred …
*Loty cerca il portafoglio*
Loty – accidenti, l’ho dimenticato a casa. Lyubimiy, mi potresti prestare 78 milioni di rubli?
Serguei – non porto mai con me tutti quei soldi!
*Serguei si rivolge ad un tizio che passa di lì*
Serguei – ehi lei! Ha da prestarmi 78 milioni di rubli?

Capostazione - ma non ci pensi neanche! Dare dei soldi a uno sconosciuto, si figuri... l'università non mi paga quasi nulla!
Serguei - e se le offrissi un lavoro come capostazione a Komkolzgrad?
*Mauro arriva di fronte al negozio di Emeliov, ma lo trova chiuso perché Emeliov si trova a Komkolzgrad*
Mauro - :argh: … aspetta, c’è un cartello!
*il cartello dice: “torno subito, se avete bisogno di me chiamate il numero 123456789 … ah, ma cosa sto scrivendo, io non servo a niente*
*Mauro chiama Emeliov*
*a Komkolzgrad*
Loty – ci può vendere quella copia di Syberia in russo?
Emeliov – certo! Un momento che me lo scrivo, altrimenti rischio di dimenticarmi…
*prima che possa annotarsi la vendita suona il telefono*
*la suoneria del telefono di Emeliov è: v_music*
Emeliov – pronto?
Mauro – buongiorno signor Emeliov, potrebbe tenermi da parte la copia di Syberia in russo che tiene nel granaio? La passerò a prendere non appena riapre il negozio!

Emeliov - che buffo, è la seconda persona che mi chiede di quel gioco...
Mauro - l'ha già venduta?
Emeliov - eh... non mi ricordo.... me lo dovevo scrivere da qualche parte.... prenda pure la chiave nascosta nella macchina per il carbone ed entri con quella. La raggiungo subito.
Loty – un po’ di Vodka!? Voglio tutta la bottiglia!
*prende la bottiglia di Vodka e se la nasconde nella giacca*
Loty – Boris, mi serve un mezzo per raggiungere Aralbad, prendere Helena Romanski e portarla qui per farla cantare per Oscar e riavere le mani di mio marito!
Boris – suo marito? Non starà parlando di quel Serguei Borodine?
Loty – beh, si
Boris – divorzi da lui, è un uomo dalla mente malata e può diventare molto pericoloso!

Loty - ma è per questo che lo amo!
Boris - ... diffidi di se stessa signorina, lei è una donna dalla mente malata e può diventare molto pericolosa!
Mauro - questo l'ho constatato a mie spese....
Loty - allora, ce l'ha questo dirigibile?
Boris - chi gliel'ha detto del dirigibile, chi? Spero non stia parlando di quel Serguei Borodine?
Loty - :grat: ma perché ripete le stesse cose... dammi la chiave del dirigibile e la manovella per Soyuz!


Loty – contrabbando, quando corre …
Emeliov – allora, lo vuole questo sacchetto di carta o lo devo vendere al patriarca?
Loty – mi dia quel sacchetto! E anche i guanti in pelle!
Serguei – cosa ce ne facciamo dei guanti in pelle?!
Loty – sono belli!
Serguei – ah, ok. Allora prendili
Loty – ma non posso tornare senza fischietti e Vodka, devo rimediarli da qualche altra parte
*nel frattempo*
Piccoli – scrììììì abbiamo piazzato la dinamite
Millepiedi - :stress: :stress:
*la dinamite esplode*
Millepiedi – AAAAAAAAARGH …………… sono libero!!! :mrgreen: :mrgreen:
Serguei – cos’è stata quest’esplosione!? :shock: La mia Komkolzgrad è ricoperta di .. di … questa roba :shock:

Ispettore - sono dell'ispezione igiene, siamo venuti per fare dei control.. :shock: ... le sembra un posto abitabile questo?
Serguei – hai ragione! Non devo lasciarmi ingannare!
Loty – bravo lyubimiy! Concentrati! Adesso ti lancio qualche altro pesce
Serguei - :bah: avvertimi quando li lanci, sono stufo di prendere pesci in faccia …

Ossi - alza le braccia per prenderli! Bravissimo!


Loty – voglio partecipare agli studi sul Sergueis Borodinus! Sono ancora in tempo per iscrivermi al corso?!

Pons - arriva un po' in ritardo signorina.... ma posso fare un'eccezione...
Serguei – io mi allargo quanto mi pare!
Ossi - :evil: quando questi terribili sei mesi finiranno ti farò diventare più magro di me!
Serguei - :shocked:
Loty - :evil: questo lo vedremo!
Donne – la smettete di discutere? Dobbiamo imboccare questo bel pasticcino!
Patriarca - :desperate: il mio monastero si è trasformato in una mensa :desperate:

Monaco - idea! Potremmo trasformare il monastero in un posto in cui offrire rifugio ai poveri e ai viandanti stanchi!

Loty – biglietto? Non ho nessun biglietto! E qui non c’è nessuna biglietteria …
Paul – la costruirò la prossima che dovrò restaurare :mrgreen:
Loty - :grat:
*va a prendere un biglietto dalla scatola delle lamentele e lo da a Oscar*
Loty – ecco il biglietto! Adesso possiamo partire?

Oscar - mi dispiace Lotjuska Lauda, non posso accettare questo biglietto di lamentele! Deve comprare un biglietto alla biglietteria!

Catherine - :tsk: se devi fare tutto questo baccano esci dal cinema!
Pons – io esco!
Catherine - :evil: e non disturbarti a rientrare!
Pons – certo che no!
Serguei – la mia Loty da cucciola era così carina, con quelle piccole aluccie e quello scrìììì così acuto!
Mauro - :bah: infatti rompeva i vetri di tutte le finestre
Serguei - :grat: è per questo che le detesta così tanto?
Catherine – shhhhhh!!!
*viene inquadrato Ed, nella sua unica, breve, comparsa del film*
Serguei - :shocked: AAAAAAAAAAARGH!!!!

*Serguei si precipita verso lo schermo e con un paio di pinze lo rompe*

Loty - :shocked: il mio lyubimiy non sa nuotare!!!
*Serguei colpisce uno scoglio con la testa, ora è convinto di essere un ottimo nuotatore*
Serguei – cos’è questa? Acqua?! Sono nel mio elemento naturale!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Loty - :tsk: sei contento, Stefan? Ora il mio Serghy è convinto di essere un pesce
Stefan – beh, almeno fa un po’ di movimento … prima o poi si scontrerà con un altro scoglio e si ricorderà di essere Serguei … e di non saper nuotare :stress:
Loty - :shocked: dobbiamo seguirlo!

Loty - Felix, abbiamo bisogno di un mezzo per viaggiare in acqua!
Felix - quelle vecchie navi sono rimaste incagliate per così tanto tempo, non credo vi saranno utili...
Loty - c'è un altro mezzo? Possiamo chiamare la Guardia Costiera?
Felix - sono spiacente ma non la posso aiutare signorina... :grat: ... però forse con il suo pallone là fuori può fare qualcosa...
*Loty riparte e raggiunge la sua destinazione (non ricordo il giorno … da qualche parte in qualche momento)
Loty – devo trovare Oscar e salvarlo da Ossi prima che muoia di fame! Dove l’aveva nascosto :grat: ?
*nel frattempo incontra se stessa*
Loty (del passato) – Loty?!
Loty (del futuro) – Loty?!
Loty (del passato) – cosa ci fai qui?
Loty (del futuro) – sto cercando Oscar
Loty (del passato) – anch’io! Cerchiamolo insieme!

Mauro (passato) - :shock: ci vedo doppio!
Loty (futuro) - Ossi ha rapito Oscar e l'ha rinchiuso nella cantina!
Ossi - :shock: :stress: cosa?!
*nasconde Oscar nell'armadio*

Serguei – di Helena? Ma certo! Mauro ha molti dischi di Helena Romanski, abbiamo così tante cose da dirci! Parleremo per ore di quando è straordinaria! Andiamo subito!

Mauro - :evil:
Serguei - :stress: ... .Helena?
Mauro - :mrgreen:

Aggiornamento di “Concessioni edilizie”:
*parlando di dove trasferirsi*
Loty – qui è molto bello e il vicinato è ottimo!
*mostra una foto di un posto senza case*
Mauro - … e non c’è lì vicino una casa in affitto o in vendita?
Loty - :grat:
*trovo una casa in una città da tutt’altra parte*
Nadja – bellissima!
Loty - :tsk: ma non somiglia per niente a Komkolzgrad
Nadja – se vuoi una Komkolzgrad fattela da un’altra parte
Loty – dove??
Nadja – dove vuoi, il mondo è grande
Loty - :grat: …….. :idea: regalerò tutta la Russia al mio Serghy e ci costruiremo un enorme complesso industriale!!!
Mauro - :grat: ma significa che noi vivremo dentro la vostra fabbrica
Nadja – caro, forse è meglio essere nomadi e non avere nessuna casa

:lol:
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Loty Borodine » Thu 7 Mar 2019 02:01

Capostazione - ma non ci pensi neanche! Dare dei soldi a uno sconosciuto, si figuri... l'università non mi paga quasi nulla!
Serguei - e se le offrissi un lavoro come capostazione a Komkolzgrad?

Capostazione – Komkolzgrad? Quel Complesso Industriale da quattro rubli che crolla in continuazione?!
Serguei – quattro rubli?! Come ti permetti!? :evil: Sei assunto, e quattro rubli saranno il tuo stipendio
Capostazione - :bah:
Serguei – inizi adesso!
Meccanico – inizierà quando mi avrete pagato i danni!

Emeliov - che buffo, è la seconda persona che mi chiede di quel gioco...
Mauro - l'ha già venduta?
Emeliov - eh... non mi ricordo.... me lo dovevo scrivere da qualche parte.... prenda pure la chiave nascosta nella macchina per il carbone ed entri con quella. La raggiungo subito.

*Emeliov riattacca*
Emeliov – scusate, devo proprio andare. Ho appena venduto l’ultima copia di Syberia in russo!
Loty - :shocked: ma l’avevi venduta a noi!
Emeliov – davvero? Allora me lo dovrei essere scritto qui da qualche parte. Aspettate che controllo
Serguei - :bah: da quando Emeliov ha problemi di memoria?
Loty - :grat: da questo topic
Emeliov – correrei subito a Romansboug a vendere la copia di Syberia in russo. Ma ho perso una gamba e il mio cavallo è morto; prenderò il treno
Loty - :idea: lyubimiy, andiamo con lui a Romansbourg e durante il viaggio convinciamolo a vendere a noi Syberia in russo.
*nel frattempo, a Romansbourg*
*Mauro sta frugando nel granaio in cerca del gioco*
Mauro - :argh: qui ci sono solo vestiti invernali, non c’è nessun gioco! Devo cercare da un’altra parte

Loty - ma è per questo che lo amo!
Boris - ... diffidi di se stessa signorina, lei è una donna dalla mente malata e può diventare molto pericolosa!
Mauro - questo l'ho constatato a mie spese....
Loty - allora, ce l'ha questo dirigibile?
Boris - chi gliel'ha detto del dirigibile, chi? Spero non stia parlando di quel Serguei Borodine?
Loty - :grat: ma perché ripete le stesse cose... dammi la chiave del dirigibile e la manovella per Soyuz!

Boris – chi le ha parlato della chiave del dirigibile, della manovella e di Soyuz? Spero non stia parlando di quel Serguei Borodine?
Loty - :bah: ma se ti dico che abbiamo divorziato possiamo proseguire?
Boris – beviamo!!
Loty – non ne caverò un ragno dal buco
*Loty prende un tubo dell’acqua e allaga il Cosmodromo*
Boris – che roba è? Acqua? Mi vuole affogare??
Loty - :evil: dammi la chiave del dirigibile e libera Soyuz, altrimenti allago di nuovo il Cosmodromo!

Ispettore - sono dell'ispezione igiene, siamo venuti per fare dei control.. :shock: ... le sembra un posto abitabile questo?

Serguei – certamente! Ci abito da quando avevo vent’anni!
Ispettore - :bah: immagino che quando aveva vent’anni – molte ere fa – questo posto non era ricoperto di … questa roba qui
Serguei – un colpo di straccio e Komkolzgrad sarà come nuova!
Piccoli – scrììììì e serve molto deodorante …
Ispettore - :shock: in questo postaccio puzzolente vivono anche dei minorenni!? Questo è intollerabile! Le devo fare una multa e chiudere questo letamaio. Tutti fuori!
Millepiedi – finalmente sono libero di scappare da questo posto e da questa gente

Ossi - alza le braccia per prenderli! Bravissimo!

*Serguei alza le braccia, perde due chili*
Loty - :shock:
*Serguei prende il pesce al volo, perde un chilo*
Loty - :grat:
*Serguei abbassa le braccia, perde tre chili*
Loty - :argh: tutta questa fatica per niente! La prossima portata gliela calerò con un cestino
Serguei – spero che non sia ancora pesce crudo
Loty – ho trovato in una casetta una credenza piena di leccornie! Marmellata di erba blu, pane Borodinski (inventato in onore del mio Serghy :mrgreen: ), biscotti al pesce aromatizzati alla Vodka e zuppa di legumi e mammut (versione vegetariana). Ti preparo il cestino e poi mi farò aiutare dall’orso per portartelo!
Orso – ROAAAR (*biscotti al pesce … *) :sbav: :sbav:

Pons - arriva un po' in ritardo signorina.... ma posso fare un'eccezione...

Loty – si! Faccia un’eccezione! Mi iscrivo subito … però al momento non posso pagarmi gli studi
Rettore 1 – potrebbe fare dei lavori per l’università
Rettore 2 – ma tutti i lavori che c’erano da fare sono già stati fatti!
Rettore 3 – allora si pagherà gli studi preparando il tè!

Monaco - idea! Potremmo trasformare il monastero in un posto in cui offrire rifugio ai poveri e ai viandanti stanchi!

Patriarca – sei impazzito? Permettere a degli straccioni di invadere il nostro monastero?!
Monaco – ma non dovrebbe essere questo l’obiettivo di un monastero?
Patriarca - :tsk: no
Monaco - :bah:
*il monaco organizza delle riunioni clandestine con i poveri e in viandanti nella stanza del patriarca*

Oscar - mi dispiace Lotjuska Lauda, non posso accettare questo biglietto di lamentele! Deve comprare un biglietto alla biglietteria!

Loty – Paul! Costruisci una biglietteria!
Paul - :mrgreen:
Serguei – fermo lì! Cosa ce ne facciamo di una biglietteria?!
Paul - :bah:
Loty – compriamo biglietti!
Serguei – non ho nessuna intenzione di comprare biglietti!
Loty – ma Oscar non mi permette di partire se non ho un biglietto!
Serguei - :bah: se permetto a Paul di costruire una biglietteria tu andrai a prendere Helena?
Loty – andrò a Syberia a chiedere ad Hans di costruire un paio di mani e poi andrò a prendere Helena
Serguei – e va bene. Paul, costruisci una biglietteria temporanea
Paul - :mrgreen:

*Serguei si precipita verso lo schermo e con un paio di pinze lo rompe*

Catherine - :evil: proprio sul più bello!
Serguei – questo film ha delle scene inguardabili!
Loty – anche quando inquadra me? :tears:
Serguei – beh, no … il tuo primo volo notturno è stato molto bello … ma quando hanno inquadrato Ed è stato troppo per me! Il mio cuore non avrebbe resistito!
Catherine – voglio vedere il resto del film!
Mauro – ho uno schermo di scorta!
*collega il nuovo schermo e requisisce le pinze a Serguei*
Serguei – come osi requisire le pinze a me? ME!?! Solo io posso requisire!
Mauro – taci!
*lo imbavaglia*
Serguei - :shock: MMM MMM MMMMM!!!
Catherine – finalmente possiamo riprendere!

Loty - Felix, abbiamo bisogno di un mezzo per viaggiare in acqua!
Felix - quelle vecchie navi sono rimaste incagliate per così tanto tempo, non credo vi saranno utili...
Loty - c'è un altro mezzo? Possiamo chiamare la Guardia Costiera?
Felix - sono spiacente ma non la posso aiutare signorina... :grat: ... però forse con il suo pallone là fuori può fare qualcosa...

Loty – ma sii, questa è proprio una buona idea!!
Felix - :bah: frequenti troppo Serguei, parli come lui
Loty – lo seguiremo con il dirigibile e quando Serguei si ricorderà di non saper nuotare gli lanceremo una corda e lo tireremo su! Andiamo!
Felix – io non vengo :tsk:

Mauro (passato) - :shock: ci vedo doppio!
Loty (futuro) - Ossi ha rapito Oscar e l'ha rinchiuso nella cantina!
Ossi - :shock: :stress: cosa?!
*nasconde Oscar nell'armadio*

Loty (passato) – in cantina non c’è nessuno! Mi stai prendendo in giro?
Loty (futuro) – non mi permetterei mai!
Loty (passato) – allora forse ti sei sbagliata, cerchiamo ancora
Loty (futuro) – io guardo nella soffitta
Loty (passato) – io guardo in camera
Ossi - :evil: in camera mia non entra nessuno!

Mauro - :evil:
Serguei - :stress: ... .Helena?
Mauro - :mrgreen:

*passano ore a parlare allegramente di Helena Romanski*
Oscar - :mrgreen: sta andando meglio del previsto! Diventeranno ottimi amici
Mauro – e dimmi, carissimo Serguei, qual è la tua canzone preferita di Helena Romanski?
Serguei – la bellissima Ochi Ciornie, naturalmente! L’ascolto sempre con la mia Loty prima di dormire!
Mauro – la tua Loty!? :evil: :evil: :evil:
Serguei - … :stress:


Aggiornamento di “tipi di Vodka*
*Nadja porta a casa una bottiglia di Vodka (una economica)*
Mauro – un giorno dovremmo provare a comprare una di quelle bottiglie di Vodka da cinquanta euro o più
Loty – ottima idea! La comprerò come regalo per il mio Serguei! Per il 25° anniversario!!
Mauro – cioè mai
Loty – fra solo 23 anni!
Mauro (pensando) – non ci arriveranno mai :twisted: !!
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Oscar_ModelloXZ2000 » Mon 11 Mar 2019 15:26

Loty Borodine wrote: Capostazione – Komkolzgrad? Quel Complesso Industriale da quattro rubli che crolla in continuazione?!
Serguei – quattro rubli?! Come ti permetti!? :evil: Sei assunto, e quattro rubli saranno il tuo stipendio
Capostazione - :bah:
Serguei – inizi adesso!
Meccanico – inizierà quando mi avrete pagato i danni!

Serguei - vi pagherò i danni quando avrà iniziato a lavorare!
Meccanico - allora vi denuncio!

*nel frattempo, a Romansbourg*
*Mauro sta frugando nel granaio in cerca del gioco*
Mauro - :argh: qui ci sono solo vestiti invernali, non c’è nessun gioco! Devo cercare da un’altra parte

Mauro - forse è dietro al bancone! Non si vede mai quella parte nel gioco!
*entra un cliente*
Kate - colonnello Emeliov!
Mauro - hè? Ah, è lei signorina Walker!
Kate - lei non è Emeliov... ma ho l'impressione di averla già vista!


Boris – chi le ha parlato della chiave del dirigibile, della manovella e di Soyuz? Spero non stia parlando di quel Serguei Borodine?
Loty - :bah: ma se ti dico che abbiamo divorziato possiamo proseguire?
Boris – beviamo!!
Loty – non ne caverò un ragno dal buco
*Loty prende un tubo dell’acqua e allaga il Cosmodromo*
Boris – che roba è? Acqua? Mi vuole affogare??
Loty - :evil: dammi la chiave del dirigibile e libera Soyuz, altrimenti allago di nuovo il Cosmodromo!

Boris - non ci pensi neanche! Ecco a lei!
Loty - grazie Boris. Mandi i miei saluti a Anna!
Boris - chi gliel'ha detto di Anna, chi?! Spero non stia parlando di quel Serguei Borodine!
Loty - potrebbe liberare Soyuz e andare a chiamare Oscar? Ha detto che sarebbe partito con me per andare a prendere Helena!

Serguei – certamente! Ci abito da quando avevo vent’anni!
Ispettore - :bah: immagino che quando aveva vent’anni – molte ere fa – questo posto non era ricoperto di … questa roba qui
Serguei – un colpo di straccio e Komkolzgrad sarà come nuova!
Piccoli – scrììììì e serve molto deodorante …
Ispettore - :shock: in questo postaccio puzzolente vivono anche dei minorenni!? Questo è intollerabile! Le devo fare una multa e chiudere questo letamaio. Tutti fuori!
Millepiedi – finalmente sono libero di scappare da questo posto e da questa gente

Millepiedi - addio!
*il Millepiedi si allontana nella nebbia e non torna più*
*Serguei alza le braccia, perde due chili*
Loty - :shock:
*Serguei prende il pesce al volo, perde un chilo*
Loty - :grat:
*Serguei abbassa le braccia, perde tre chili*
Loty - :argh: tutta questa fatica per niente! La prossima portata gliela calerò con un cestino
Serguei – spero che non sia ancora pesce crudo
Loty – ho trovato in una casetta una credenza piena di leccornie! Marmellata di erba blu, pane Borodinski (inventato in onore del mio Serghy :mrgreen: ), biscotti al pesce aromatizzati alla Vodka e zuppa di legumi e mammut (versione vegetariana). Ti preparo il cestino e poi mi farò aiutare dall’orso per portartelo!
Orso – ROAAAR (*biscotti al pesce … *) :sbav: :sbav:

Oscar - :grat: ma come ci siamo finiti qui?
Loty - Oscar! Aiutami a portare questa roba per il mio Serghy!
Loty – si! Faccia un’eccezione! Mi iscrivo subito … però al momento non posso pagarmi gli studi
Rettore 1 – potrebbe fare dei lavori per l’università
Rettore 2 – ma tutti i lavori che c’erano da fare sono già stati fatti!
Rettore 3 – allora si pagherà gli studi preparando il tè!

Loty - :stress: spero di essere all'altezza!
Rettore 2 - ne dubito!
Rettore 3 - è bassa, se capisce cosa intendo!
Rettore 1 - signori, signori, vi prego non è certo questo il modo di trattare una signora!
Patriarca – sei impazzito? Permettere a degli straccioni di invadere il nostro monastero?!
Monaco – ma non dovrebbe essere questo l’obiettivo di un monastero?
Patriarca - :tsk: no
Monaco - :bah:
*il monaco organizza delle riunioni clandestine con i poveri e in viandanti nella stanza del patriarca*

Viandanti e poveri - pane e celle per tutti!
Patriarca - che cosa!? MAI!
*ribellione nel monastero*
Viandanti, monaci e poveri - Prendetelo!
*il patriarca sale su una bara e scivola via*
Monaci - AAAARGHHH!
*il patriarca arriva a Romansbourg bassa*

Loty – Paul! Costruisci una biglietteria!
Paul - :mrgreen:
Serguei – fermo lì! Cosa ce ne facciamo di una biglietteria?!
Paul - :bah:
Loty – compriamo biglietti!
Serguei – non ho nessuna intenzione di comprare biglietti!
Loty – ma Oscar non mi permette di partire se non ho un biglietto!
Serguei - :bah: se permetto a Paul di costruire una biglietteria tu andrai a prendere Helena?
Loty – andrò a Syberia a chiedere ad Hans di costruire un paio di mani e poi andrò a prendere Helena
Serguei – e va bene. Paul, costruisci una biglietteria temporanea
Paul - :mrgreen:

Paul - perché costruire una biglietteria temporanea? Komkolzgrad diventerà una città turistica!
Oscar - conto su di lei, Paul Borodine! Signorina Lauda, il suo biglietto prego!

Catherine - :evil: proprio sul più bello!
Serguei – questo film ha delle scene inguardabili!
Loty – anche quando inquadra me? :tears:
Serguei – beh, no … il tuo primo volo notturno è stato molto bello … ma quando hanno inquadrato Ed è stato troppo per me! Il mio cuore non avrebbe resistito!
Catherine – voglio vedere il resto del film!
Mauro – ho uno schermo di scorta!
*collega il nuovo schermo e requisisce le pinze a Serguei*
Serguei – come osi requisire le pinze a me? ME!?! Solo io posso requisire!
Mauro – taci!
*lo imbavaglia*
Serguei - :shock: MMM MMM MMMMM!!!
Catherine – finalmente possiamo riprendere!

Loty - Scrììììììì! Scrìììììììì!
Mauro - :bah:
Nadja - :bah:
Parenti - :bah:
Serguei - :love:
Pons - :shock:
*Catherine sbadiglia*
Catherine - allora!? Non succede nulla di interessante?!

Loty – ma sii, questa è proprio una buona idea!!
Felix - :bah: frequenti troppo Serguei, parli come lui
Loty – lo seguiremo con il dirigibile e quando Serguei si ricorderà di non saper nuotare gli lanceremo una corda e lo tireremo su! Andiamo!
Felix – io non vengo :tsk:

Loty - Stefan, vieni con me!
*prendono il dirigibile*
Loty - arriviamo Serghyyyy!
*il dirigibile sorvola il mare*
Loty - :grat: come si ferma questo coso???
*il dirigibile supera Serguei*
Loty - :shock:
*il dirigibile si dirige a Komkolzgrad*
Loty - noo! Serghyyyyyy!!!!! Fermate questo coso!!!

Loty (passato) – in cantina non c’è nessuno! Mi stai prendendo in giro?
Loty (futuro) – non mi permetterei mai!
Loty (passato) – allora forse ti sei sbagliata, cerchiamo ancora
Loty (futuro) – io guardo nella soffitta
Loty (passato) – io guardo in camera
Ossi - :evil: in camera mia non entra nessuno!

Loty (passato) - perché?
Ossi - ehm.... ci sono fotografie di Serguei magro!
*passano ore a parlare allegramente di Helena Romanski*
Oscar - :mrgreen: sta andando meglio del previsto! Diventeranno ottimi amici
Mauro – e dimmi, carissimo Serguei, qual è la tua canzone preferita di Helena Romanski?
Serguei – la bellissima Ochi Ciornie, naturalmente! L’ascolto sempre con la mia Loty prima di dormire!
Mauro – la tua Loty!? :evil: :evil: :evil:
Serguei - … :stress:

Serguei - la mia Loty, la mia televisione, la mia fabbrica, le mie mani, la mia voce.... sono cose che si dicono!
Aggiornamento di “tipi di Vodka*
*Nadja porta a casa una bottiglia di Vodka (una economica)*
Mauro – un giorno dovremmo provare a comprare una di quelle bottiglie di Vodka da cinquanta euro o più
Loty – ottima idea! La comprerò come regalo per il mio Serguei! Per il 25° anniversario!!
Mauro – cioè mai
Loty – fra solo 23 anni!
Mauro (pensando) – non ci arriveranno mai :twisted: !!

:lol: :lol:
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Loty Borodine » Tue 12 Mar 2019 01:25

Serguei - vi pagherò i danni quando avrà iniziato a lavorare!
Meccanico - allora vi denuncio!

Giudice - :shock: ho sentito la parola “denuncio”?!?!
Meccanico – esatto! Voglio denunciare Serguei e Loty!
Serguei + Loty – finiremo in tribunale come ai vecchi tempi!!! :mrgreen: :mrgreen:
Giudice + avvocati - :argh: :argh: :argh:
Loty – prima di iniziare il processo dobbiamo togliere le finestre e spostare tutte le sedie!

Mauro - forse è dietro al bancone! Non si vede mai quella parte nel gioco!
*entra un cliente*
Kate - colonnello Emeliov!
Mauro - hè? Ah, è lei signorina Walker!
Kate - lei non è Emeliov... ma ho l'impressione di averla già vista!

Mauro – beh, viaggio molto, quindi è possibile che ci siamo già incontrati
Kate – e cosa ci fa qui, nel negozio di Emeliov, dietro il suo bancone? :unbelieve:
Mauro - ... sono uno stagista
Kate – interessante, ha dei fischietti?

Boris - non ci pensi neanche! Ecco a lei!
Loty - grazie Boris. Mandi i miei saluti a Anna!
Boris - chi gliel'ha detto di Anna, chi?! Spero non stia parlando di quel Serguei Borodine!
Loty - potrebbe liberare Soyuz e andare a chiamare Oscar? Ha detto che sarebbe partito con me per andare a prendere Helena!

Boris – chi è Oscar?
Loty – non lo conosce? È quello che ha rubato le mani del mio Serghy
Boris – ha fatto bene! Komkolzgrad sarebbe un posto migliore se ci fossero più persone come lui! Quindi vi aiuterò
Loty – ottimo, quindi libererà Soyuz?
Boris – prima voglio conoscere quel brav’uomo che si chiama Oscar

Millepiedi - addio!
*il Millepiedi si allontana nella nebbia e non torna più*

Kate Borodine - :grat: cos’è questo rumore di zampette in mezzo alla nebbia?
Oscar Borodine – seguiamolo!
Serguei - piccoli, non allontanatevi, con tutta questa nebbia rischiamo di perderci

Oscar - :grat: ma come ci siamo finiti qui?
Loty - Oscar! Aiutami a portare questa roba per il mio Serghy!

Loty – stavamo andando da mio пaпa e mia mama a riprenderci i dischi di Helena Romanski quando Serghy è andato fuoristrada, siamo finiti in un burrone e lui è rimasto incastrato. Io e Serghy abbiamo deciso che farlo ingrassare era il modo migliore per disincastrarlo!
Oscar – non ha senso!
Loty – per questo è un’ottima idea! Ora aiutami a preparare il cestino e calarlo nel burrone
Oscar – che idea strampalata!
Loty – appunto! Tieni il cestino mentre metto dentro la marmellata e i biscotti!

Loty - :stress: spero di essere all'altezza!
Rettore 2 - ne dubito!
Rettore 3 - è bassa, se capisce cosa intendo!
Rettore 1 - signori, signori, vi prego non è certo questo il modo di trattare una signora!

Rettore 3 – io so benissimo come si tratta una signora! Ma questo non cambia che è bassa!
Loty – posso servire il tè anche se sono bassa
Rettore 2 – è sicura di arrivare al tavolo per servire il tè?
Loty – metterò dei tacchi altissimi!
Rettore 1 – può funzionare! Loty servirà il tè e potrà frequentare i corsi del professor Pons
Loty – che bello! Vado subito a mettere l’acqua sul fuoco per il tè! Ma che libri mi serviranno per studiare?

Viandanti e poveri - pane e celle per tutti!
Patriarca - che cosa!? MAI!
*ribellione nel monastero*
Viandanti, monaci e poveri - Prendetelo!
*il patriarca sale su una bara e scivola via*
Monaci - AAAARGHHH!
*il patriarca arriva a Romansbourg bassa*

Monaco – il patriarca si è preso una vacanza nella Romansbourg bassa, quindi potremo utilizzare tutte le sue stanze!
Viandanti, monaci e poveri - :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
*occupano tutte le stanze*
*nel frattempo il patriarca è nel locale di Cirkos e guarda lo spettacolo dei cavalli meccanici per 184° volta*
Patriarca - :grat: potrei insediare un nuovo monastero qui! Poi vedremo quale sarà il monastero migliore!!

Paul - perché costruire una biglietteria temporanea? Komkolzgrad diventerà una città turistica!
Oscar - conto su di lei, Paul Borodine! Signorina Lauda, il suo biglietto prego!

Loty – un momento! La biglietteria non è ancora stata costruita
Oscar – signorina Lauda…
Loty – signora Borodine!
Oscar – che brutta fine. Comunque, la puntualità è fondamentale!
Loty – infatti consegnerò puntualmente il biglietto
Oscar - :mrgreen:
Loty – dopo che la biglietteria sarà stata costruita
Oscar - :unbelieve:
*qualche ora dopo*
Paul – la biglietteria è pronta!
*Loty va alla biglietteria*
Loty - :shock: Oscar? :grat: … vorrei un biglietto
Oscar – uno solo?
Loty – beh, si
*Oscar da un biglietto a Loty*
Oscar – la biglietteria chiude adesso!
*se ne va*
Loty – lyubimiy, andiamo!
*Serguei sale sul treno ma Oscar lo butta fuori*
Serguei – ma che ..?!?!
Oscar – in questo treno può viaggiare soltanto un passeggero
Loty – Oscar, non puoi fare un’eccezione?

Loty - Scrììììììì! Scrìììììììì!
Mauro - :bah:
Nadja - :bah:
Parenti - :bah:
Serguei - :love:
Pons - :shock:
*Catherine sbadiglia*
Catherine - allora!? Non succede nulla di interessante?!

Pons – è terrificante!
Catherine – tu non te ne eri andato?!
Pons – sono tornato, altrimenti avresti pensato che sono un fifone
*scena in cui Loty e Mauro sorvolano Komkolzgrad*
Pons - :shocked: :shocked: è spaventoso!
Catherine - :bah:
*scena in cui Loty e Mauro vengono attaccati da uno stormo di usignoli*
Catherine - :shock: tutti questi uccelli che si scontrano tra loro e tentano di far precipitare Loty e Mauro …… :mrgreen: questo sì che è un bel film!!
Serguei - :grat: lyubimaya, non ricordo che nei tuoi racconti autobiografici ci sia l’attacco di uno stormo di usignoli
Loty – perché non è mai successo! Ma quando abbiamo girato quella scena Soyuz era andato a farsi un giro e il set cinematografico era pieno di uccelli

Loty - Stefan, vieni con me!
*prendono il dirigibile*
Loty - arriviamo Serghyyyy!
*il dirigibile sorvola il mare*
Loty - :grat: come si ferma questo coso???
*il dirigibile supera Serguei*
Loty - :shock:
*il dirigibile si dirige a Komkolzgrad*
Loty - noo! Serghyyyyyy!!!!! Fermate questo coso!!!

Stefan – non possiamo fermarlo!
Loty – ma dobbiamo essere pronti a salvare il mio Serghy quando si ricorderà di non saper nuotare!
Stefan – ci dev’essere un modo per attivare i comandi manuali
Loty - :grat::idea: una volta che saremo arrivati a Komkolzgrad faremo ripartire il dirigibile, che andrà verso Aralbad, una volta che saremo arrivati ad Aralbad faremo partire di nuovo il dirigibile, che andrà verso Komkolzgrad, e così via finchè non arriverà il momento di salvare Serghy! Ma sii, questa è un’ottima idea!
Stefan – ma non sarebbe più semplice tirare questa leva che attiva i comandi manuali?
Loty – fandonie! La mia idea è molto meglio!

Loty (passato) - perché?
Ossi - ehm.... ci sono fotografie di Serguei magro!

Loty (passato) – Serguei magro? :shock: Che idea strampalata tenere delle fotografie di Serguei magro!
Loty (futuro) – io vorrei vederle ...
Ossi - :unbelieve:
Loty (passato) – e perché mai?!
Loty (futuro) – beh, in fondo il mio Serghy è sempre il mio Serghy, indipendentemente dal suo peso
Loty (passato) - :unbelieve: questa storia è assurda dall’inizio alla fine
Loty (futuro) – e poi tra le tante foto potrebbe esserci anche qualche foto di Serghy quando è un po’ più rotondetto
Loty (passato) – :shock: prendiamo subito quelle foto!!! :sbav: :love:

Serguei - la mia Loty, la mia televisione, la mia fabbrica, le mie mani, la mia voce.... sono cose che si dicono!

Mauro – osi paragonare Loty ad una televisione?
Serguei – non mi permetterei mai!
Mauro – bene! Loty si può paragonare ad un cellulare, ma mai ad una televisione!
Serguei – ma l’ho anche paragonata alle mie mani! Una cosa che non si può assolutamente staccare da me!!
Mauro - :evil: :evil: :evil:
Serguei – si, insomma, più o meno … ogni tanto si può staccare
Mauro - :evil: :evil: :evil:



Aggiornamento di “cose che succedevano prima che nascessi, quindi qualche centinaio di anni fa”
*parlando dei bei vecchi tempi (appunto, prima che io nascessi)*
Nadja – prima di conoscere tuo пaпa c’era un tizio che voleva uscire con me
Loty - :grat: quale dei 200.000?
Nadja - :bah: uno che non avevo mai visto ma che lui aveva visto me. Però a me non piaceva
Loty – che tipo era?
Nadja – piccolo e grasso
Loty – è quello che ho sposato io!!! :lol:
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Oscar_ModelloXZ2000 » Wed 13 Mar 2019 16:29

Loty Borodine wrote: Giudice - :shock: ho sentito la parola “denuncio”?!?!
Meccanico – esatto! Voglio denunciare Serguei e Loty!
Serguei + Loty – finiremo in tribunale come ai vecchi tempi!!! :mrgreen: :mrgreen:
Giudice + avvocati - :argh: :argh: :argh:
Loty – prima di iniziare il processo dobbiamo togliere le finestre e spostare tutte le sedie!

Giudice - faremo il processo in uno sgabuzzino senza sedie!

Mauro – beh, viaggio molto, quindi è possibile che ci siamo già incontrati
Kate – e cosa ci fa qui, nel negozio di Emeliov, dietro il suo bancone? :unbelieve:
Mauro - ... sono uno stagista
Kate – interessante, ha dei fischietti?

Mauro - cosa vuole insinuare, certo che ho dei fischietti... da qualche parte... lei ha una versione di Syberia in russo?
Kate - in russo? No! Al massimo in inglese...
Mauro - e in francese?
Kate - non
Boris – chi è Oscar?
Loty – non lo conosce? È quello che ha rubato le mani del mio Serghy
Boris – ha fatto bene! Komkolzgrad sarebbe un posto migliore se ci fossero più persone come lui! Quindi vi aiuterò
Loty – ottimo, quindi libererà Soyuz?
Boris – prima voglio conoscere quel brav’uomo che si chiama Oscar

Oscar - allora, cos'è che pasticcia, ce ne mette del tempo! Hè? Ah, è lei Boris Charov!
Boris - ci tenevo a congratularmi personalmente per aver preso le mani di quell'uomo dalla mente malata!
Oscar - spero non stia parlando di quel Serguei Borodine!
Boris - chi gliel'ha detto, chi?
Kate Borodine - :grat: cos’è questo rumore di zampette in mezzo alla nebbia?
Oscar Borodine – seguiamolo!
Serguei - piccoli, non allontanatevi, con tutta questa nebbia rischiamo di perderci

Piccoli - ma il millepiedi....
Serguei - niente ma! State qui!

Loty – stavamo andando da mio пaпa e mia mama a riprenderci i dischi di Helena Romanski quando Serghy è andato fuoristrada, siamo finiti in un burrone e lui è rimasto incastrato. Io e Serghy abbiamo deciso che farlo ingrassare era il modo migliore per disincastrarlo!
Oscar – non ha senso!
Loty – per questo è un’ottima idea! Ora aiutami a preparare il cestino e calarlo nel burrone
Oscar – che idea strampalata!
Loty – appunto! Tieni il cestino mentre metto dentro la marmellata e i biscotti!

Serguei - i dischi!? I DISCHI! Devo uscire di qui!
*Serguei si disincastra e corre da Mauro e Nadja*
Ossi - bravo Serghy! Corri!
Rettore 3 – io so benissimo come si tratta una signora! Ma questo non cambia che è bassa!
Loty – posso servire il tè anche se sono bassa
Rettore 2 – è sicura di arrivare al tavolo per servire il tè?
Loty – metterò dei tacchi altissimi!
Rettore 1 – può funzionare! Loty servirà il tè e potrà frequentare i corsi del professor Pons
Loty – che bello! Vado subito a mettere l’acqua sul fuoco per il tè! Ma che libri mi serviranno per studiare?

Pons - Studio di Serguei Borodine, edito dalla Serloscar.
Loty - e dove posso trovare questo libro?
Rettore 2 - in biblioteca! Che ragazzina strampalata!

Monaco – il patriarca si è preso una vacanza nella Romansbourg bassa, quindi potremo utilizzare tutte le sue stanze!
Viandanti, monaci e poveri - :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
*occupano tutte le stanze*
*nel frattempo il patriarca è nel locale di Cirkos e guarda lo spettacolo dei cavalli meccanici per 184° volta*
Patriarca - :grat: potrei insediare un nuovo monastero qui! Poi vedremo quale sarà il monastero migliore!!

Cirkos - :bah:
Patriarca - porterò tutti questi peccatori sulla retta via! Diventerete tutti monaci modello!
Cirkos - :bah:
Patriarca - cominciamo sbarazzandoci dell'alcol!
Abitanti - :evil:
*Serguei sale sul treno ma Oscar lo butta fuori*
Serguei – ma che ..?!?!
Oscar – in questo treno può viaggiare soltanto un passeggero
Loty – Oscar, non puoi fare un’eccezione?

Oscar - ma no, Lotjuska Lauda! Non è possibile! Però se preferisce possiamo mettere quel barbaro senza età che puzza con la pelle a scaglie marroni e gli occhi iniettati di sangue nella stiva, come bagaglio!

Pons – è terrificante!
Catherine – tu non te ne eri andato?!
Pons – sono tornato, altrimenti avresti pensato che sono un fifone
*scena in cui Loty e Mauro sorvolano Komkolzgrad*
Pons - :shocked: :shocked: è spaventoso!
Catherine - :bah:
*scena in cui Loty e Mauro vengono attaccati da uno stormo di usignoli*
Catherine - :shock: tutti questi uccelli che si scontrano tra loro e tentano di far precipitare Loty e Mauro …… :mrgreen: questo sì che è un bel film!!
Serguei - :grat: lyubimaya, non ricordo che nei tuoi racconti autobiografici ci sia l’attacco di uno stormo di usignoli
Loty – perché non è mai successo! Ma quando abbiamo girato quella scena Soyuz era andato a farsi un giro e il set cinematografico era pieno di uccelli

Pons - riconosco quella specie di uccello!
Catherine - :bah: che noia... passiamo ad altro!
Pons - quello è un fringuello! Quello è un passero! Quella è una gazza ladra!
Catherine - :argh:
Stefan – non possiamo fermarlo!
Loty – ma dobbiamo essere pronti a salvare il mio Serghy quando si ricorderà di non saper nuotare!
Stefan – ci dev’essere un modo per attivare i comandi manuali
Loty - :grat::idea: una volta che saremo arrivati a Komkolzgrad faremo ripartire il dirigibile, che andrà verso Aralbad, una volta che saremo arrivati ad Aralbad faremo partire di nuovo il dirigibile, che andrà verso Komkolzgrad, e così via finchè non arriverà il momento di salvare Serghy! Ma sii, questa è un’ottima idea!
Stefan – ma non sarebbe più semplice tirare questa leva che attiva i comandi manuali?
Loty – fandonie! La mia idea è molto meglio!

*Stefan e Loty fanno avanti e indietro per le due località*
Serguei - :shock: ora ricordo! Io non sono un nuotatore! Io sono.................................... sono un pesce palla!
*Serguei si immerge nell'acqua*

Loty (passato) – Serguei magro? :shock: Che idea strampalata tenere delle fotografie di Serguei magro!
Loty (futuro) – io vorrei vederle ...
Ossi - :unbelieve:
Loty (passato) – e perché mai?!
Loty (futuro) – beh, in fondo il mio Serghy è sempre il mio Serghy, indipendentemente dal suo peso
Loty (passato) - :unbelieve: questa storia è assurda dall’inizio alla fine
Loty (futuro) – e poi tra le tante foto potrebbe esserci anche qualche foto di Serghy quando è un po’ più rotondetto
Loty (passato) – :shock: prendiamo subito quelle foto!!! :sbav: :love:

Ossi - noooo!! AAAARGHHHHH!


Aggiornamento di “cose che succedevano prima che nascessi, quindi qualche centinaio di anni fa”
*parlando dei bei vecchi tempi (appunto, prima che io nascessi)*
Nadja – prima di conoscere tuo пaпa c’era un tizio che voleva uscire con me
Loty - :grat: quale dei 200.000?
Nadja - :bah: uno che non avevo mai visto ma che lui aveva visto me. Però a me non piaceva
Loty – che tipo era?
Nadja – piccolo e grasso
Loty – è quello che ho sposato io!!! :lol:

Serguei - cosa? Io ho mai voluto uscire con tua madre!
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Loty Borodine » Thu 14 Mar 2019 01:53

Giudice - faremo il processo in uno sgabuzzino senza sedie!

Loty – perfetto! Non ho mai fatto un processo in uno sgabuzzino! Però una volta ho fatto un processo in bagno!
Giudice - :unbelieve:
Loty – dovremmo rifarlo!
Giudice - :shock: non con me come giudice!! E ora venga nello sgabuzzino. Anche lei, signor Borodine!
Serguei – io e la mia Loty nello sgabuzzino?! Non vedo l’ora :sbav: :sbav: :love:
Giudice - :bah: ci saremo anche io, gli avvocati, i testimoni e tanti altri spettatori
Serguei - :tsk: i soliti guastafeste!
Giudice - :evil: dobbiamo fare delle cose serie in quello sgabuzzino!
Serguei – anche io!
Giudice - :evil: ammanettatelo!
Zhad - :mrgreen:

Mauro - cosa vuole insinuare, certo che ho dei fischietti... da qualche parte... lei ha una versione di Syberia in russo?
Kate - in russo? No! Al massimo in inglese...
Mauro - e in francese?
Kate - non

Mauro – non? Non che?
Autori – forse voleva dire che non ha una copia in francese
Mauro – ma lei non l’ha detto! Dev’essere stato un bug
Kate – le Kate Walker non hanno bug! Mi fa vedere questi fischietti?
Mauro – i fischietti! Si! Dunque, dovrebbero essere qui, da qualche parte
*Mauro cerca i fischietti mettendo a soqquadro il negozio*
Kate – allora, cos’è che pasticcia? Ce ne mette di tempo!
Mauro - … eccoli qui!
Kate – quanto costano?
Mauro – ehm … 2 rubli!
Kate – così poco?! Li prendo tutti!
*nel frattempo, nel treno diretto verso Romansbourg*
Emeliov – se avessi ancora il mio cavallo sarei già arrivato! Purtroppo il mio cavallo è morto …
Loty – signor Emeliov, si goda il viaggio! Non vede che bel panorama c’è fuori dal finestrino?
*fuori c’è una bufera di neve e non si vede niente*
Emeliov – davvero un bel panorama! Mi ricorda le mie scorribande in mezzo alle tempeste con il mio cavallo. Purtroppo il mio cavallo è morto
Serguei – torniamo al motivo per cui stiamo facendo questo viaggio: vorremmo quella copia di Syberia in russo
Emeliov – certamente! Dovrei averla da qui da qualche parte
*fruga nelle tasche*
Emeliov - … eccola qui!
Serguei + Loty - :shock: :shock: aveva la copia di Syberia in russo con se e non ce l’ha detto!?

Oscar - allora, cos'è che pasticcia, ce ne mette del tempo! Hè? Ah, è lei Boris Charov!
Boris - ci tenevo a congratularmi personalmente per aver preso le mani di quell'uomo dalla mente malata!
Oscar - spero non stia parlando di quel Serguei Borodine!
Boris - chi gliel'ha detto, chi?

Oscar – quando si parla di un uomo dalla mente malata, si sta parlando senza dubbio di Serguei Borodine!
Boris – lei è un tipo sveglio! Si vede che beve la migliore Vodka!
Oscar – Boris, mi aiuterà a raggiungere Aralbad ed Helena Romanski?
Boris – e una volta che Helena Romanski avrà cantato per lei, che farà? Restituirà le mani a quel Serguei Borodine? :unbelieve:
Oscar – che idea strampalata! Rimarranno attaccate al mio pianista automa per sempre!
Boris – davvero?!
Oscar – glielo prometto, sono un uomo di parola!

Piccoli - ma il millepiedi....
Serguei - niente ma! State qui!

Kate Borodine – dobbiamo trovare quel millepiedi!
Oscar Borodine – ma come? Nonn…ehm…пaпa ci sta controllando
Kate – si, ma riesce a controllare soltanto uno di noi alla volta, quindi ci divideremo! Quando tu cercherai il millepiedi, io resterò con Serguei, e quando io cercherò il millepiedi tu resterai con Serguei!
Oscar – ma siii, questa è proprio una buona idea!!
Serguei – di che parlate?
Kate – ehm … di un gioco da tavolo chiamato Youkopoli!
Serguei – mai sentito, posso giocare?
Kate – certo! (*parlando sottovoce a Oscar*) mentre tengo distratto пaпa tu va a cercare il millepiedi!

Serguei - i dischi!? I DISCHI! Devo uscire di qui!
*Serguei si disincastra e corre da Mauro e Nadja*
Ossi - bravo Serghy! Corri!

Loty - :argh: stava ingrassando così bene … Serghy, non correre!
Ossi – correre gli fa benissimo!
Loty – correre in mezzo al bosco è pericoloso! Si può perdere, può inciampare su un sasso e cadere, può incontrare un orso …
Ossi – tutti ottimi motivi per correre ancora di più! Forza Serghy! Tua moglie è d’accordo che tu continui a correre!
Loty – cosa? Non è vero!
Ossi – dettagli :prr:

Pons - Studio di Serguei Borodine, edito dalla Serloscar.
Loty - e dove posso trovare questo libro?
Rettore 2 - in biblioteca! Che ragazzina strampalata!

Loty – abbiamo una biblioteca? Qui, a Barrockstadt?
Rettori - :argh: :argh: :argh: ma non hai mai giocato a Syberia?!
Loty – certo! Ma mentre ero a Barrockstadt pensavo a cosa mettermi per far colpo su Serghy quando sarei arrivata a Komkolzgrad
Serguei – il suo vestitino nero era così bello :love:
Loty - :evil: non ricordi nemmeno com’ero vestita? Avevo un altro vestitino nero!
Serguei – sono sicuro che indossavi quel vestitino nero!
Loty – invece no! Indossavo un vestitino nero completamente diverso!
Serguei – forse non ti rendi conto che il tuo armadio pullula di vestitini neri! Credi forse che io possa ricordarmeli tutti!?
Loty – dovresti!
Rettori - :tsk: e-ehm …
Loty – che c’è? Stiamo avendo una discussione seria!
Rettori – parlate, parlate, ma è l’ora del tè!
Loty - :shock: di già!? Lyubimiy, ora devo andare a servire il tè! E poi devo andare in biblioteca a prendere un libro che parla di un certo Serguei Borodine …
Serguei – conto su di lyubimaya :lol:

Cirkos - :bah:
Patriarca - porterò tutti questi peccatori sulla retta via! Diventerete tutti monaci modello!
Cirkos - :bah:
Patriarca - cominciamo sbarazzandoci dell'alcol!
Abitanti - :evil:

*prima ribellione di Romansbourg*
Patriarca – come osate ribellarvi!? Vi scomunicherò tutti!!
Abitanti - :shock:
Abitante 1 – non è così grave, basterà non bere in sua presenza
Abitante 2 – esatto! E quando si girerà dall’altra parte berremo come se non ci fosse un domani!
Abitanti – patriarca, abbiamo deciso di seguire la sua guida! :mrgreen: :mrgreen:
Patriarca – finalmente! :mrgreen: gli farò vedere a quei monaci da quattro soldi con chi hanno a che fare!

Oscar - ma no, Lotjuska Lauda! Non è possibile! Però se preferisce possiamo mettere quel barbaro senza età che puzza con la pelle a scaglie marroni e gli occhi iniettati di sangue nella stiva, come bagaglio!

Loty – bagaglio, mi sta bene! Mettiamolo lì
Serguei – nella stiva come bagaglio? Ma siete matti?!
Loty – lyubimiy, è il posto più tranquillo del treno, con pochi scossoni e nessuno spiffero d’aria! È il posto migliore dove mettere uno della tua età!
*mettono Serguei nella stiva*
Loty - :mrgreen: partiamo!
Oscar – Lotjuska Lauda! Non possiamo partire! La stiva ha superato il peso massimo che può trasportare
Loty – fandonie! Partiamo comunque

Pons - riconosco quella specie di uccello!
Catherine - :bah: che noia... passiamo ad altro!
Pons - quello è un fringuello! Quello è un passero! Quella è una gazza ladra!
Catherine - :argh:

*scena in cui Loty parla con Mauro*
Serguei - :stress: ho tanta paura …
Pons – :stress: chissà cosa succederà …
Catherine - :evil: zitti!
Loty (del film) – пaпa, devo dirti una cosa importante
Mauro (del film) – cosa devi dirmi?
Loty (film) – ho deciso di lasciare tutto e sposare Serguei Borodine!
Catherine – AAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!! Questo film è spaventoso!!!

*Stefan e Loty fanno avanti e indietro per le due località*
Serguei - :shock: ora ricordo! Io non sono un nuotatore! Io sono.................................... sono un pesce palla!
*Serguei si immerge nell'acqua*

Loty - :shocked: non vedo più il mio Serghy! Dev’essersi ricordato che non sa nuotare! Dobbiamo trovarlo al più presto
Stefan – abbassiamo il dirigibile e osserviamo l’acqua
Loty - :stress: riesci a vederlo?
Stefan - :grat: mi sembra di vedere un’ombra, laggiù

Ossi - noooo!! AAAARGHHHHH!

*in camera*
Loty (futuro) - :grat: qui non c’è niente! Ossi mentiva :evil:
Oscar (dentro l’armadio) – MMM MM MMMM!!!!
Loty (passato) – cos’è questo rumore che proviene dall’armadio? Sembra che ci sia qualcuno chiuso dentro
Loty (futuro) – bah, probabilmente è l’amate …
Loty (futuro + passato) - :shock: :shock:

Serguei - cosa? Io ho mai voluto uscire con tua madre!

Nadja – infatti non era Serguei! Era uno che gli assomigliava vagamente … e poi era italiano, non poteva essere Serguei
Loty – un italiano che assomigliava a Serguei … :grat: … lyubimiy, è possibile che tu abbia dei parenti in Italia?


:shocked: mi sono accorta solo adesso di aver dimenticato un quote fondamentale di qualche post fa!!!

[quote]
Anna - 78 milioni di rubli!
[\quote]

Serguei - va bene! Ti daremo l'assegno a fine concerto
Loty - finalmente ritorno a cantare! Devo essere mancata ai miei ammiratori!
Mauro - no, perché non ne hai :bah:
- Everything I have designed, all that I have invented! Everything! Is for her -
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Oscar_ModelloXZ2000 » Tue 19 Mar 2019 17:34

Eccomi, eccomi sono qui! Sono molto occupato ultimamente :stress: Spero che tu impieghi questo tempo per continuare con il prossimo capitolo della fan-fiction! :mrgreen:
Loty Borodine wrote: Loty – perfetto! Non ho mai fatto un processo in uno sgabuzzino! Però una volta ho fatto un processo in bagno!
Giudice - :unbelieve:
Loty – dovremmo rifarlo!
Giudice - :shock: non con me come giudice!! E ora venga nello sgabuzzino. Anche lei, signor Borodine!
Serguei – io e la mia Loty nello sgabuzzino?! Non vedo l’ora :sbav: :sbav: :love:
Giudice - :bah: ci saremo anche io, gli avvocati, i testimoni e tanti altri spettatori
Serguei - :tsk: i soliti guastafeste!
Giudice - :evil: dobbiamo fare delle cose serie in quello sgabuzzino!
Serguei – anche io!
Giudice - :evil: ammanettatelo!
Zhad - :mrgreen:

Giudice - caso della giornata: distruzione di officina. Entri l'avvocato Borodine!
Kostantin - signor Meccanico, ci dica cosa è successo quel giorno!
Meccanico - Lotjuska Lauda mi ha portato il suo motorino, con la carrozzeria graffiata a causa dei figli.... le dico che non c'è problema, che me ne sarei occupato io... poi si è presentato Fridrih Lauda, che è venuto a riprendersi la sua moto....
Kostantin - :ahsisi:
Meccanico - beh, ecco, me ne stavo tranquillamente nella mia officina a riparare automobili e motori... con tutto quell'olio a giro, ho pensato che non avrebbe fatto male...
Kostantin - signor Meccanico!
Meccanico - eh, dunque, Lauda si è messo in sella e con una lingua di fuoco ha dato alle fiamme la mia officina! è stato atroce!
Giuria - :shock: :shock:
Meccanico - e la nipote non vuole ripagarmi i danni! Sono rovinato! :desperate:

*nel frattempo, nel treno diretto verso Romansbourg*
Emeliov – se avessi ancora il mio cavallo sarei già arrivato! Purtroppo il mio cavallo è morto …
Loty – signor Emeliov, si goda il viaggio! Non vede che bel panorama c’è fuori dal finestrino?
*fuori c’è una bufera di neve e non si vede niente*
Emeliov – davvero un bel panorama! Mi ricorda le mie scorribande in mezzo alle tempeste con il mio cavallo. Purtroppo il mio cavallo è morto
Serguei – torniamo al motivo per cui stiamo facendo questo viaggio: vorremmo quella copia di Syberia in russo
Emeliov – certamente! Dovrei averla da qui da qualche parte
*fruga nelle tasche*
Emeliov - … eccola qui!
Serguei + Loty - :shock: :shock: aveva la copia di Syberia in russo con se e non ce l’ha detto!?

Emeliov- dovevo essermelo segnato da qualche parte...
Serguei - ma allora che ci facciamo qui? Torniamo indietro!
Emeliov - temo che purtroppo dovrete aspettare il prossimo treno.... fra due o tre settimane!


Oscar – quando si parla di un uomo dalla mente malata, si sta parlando senza dubbio di Serguei Borodine!
Boris – lei è un tipo sveglio! Si vede che beve la migliore Vodka!
Oscar – Boris, mi aiuterà a raggiungere Aralbad ed Helena Romanski?
Boris – e una volta che Helena Romanski avrà cantato per lei, che farà? Restituirà le mani a quel Serguei Borodine? :unbelieve:
Oscar – che idea strampalata! Rimarranno attaccate al mio pianista automa per sempre!
Boris – davvero?!
Oscar – glielo prometto, sono un uomo di parola!

Loty - ah, siete qui, vi cercavo... possiamo partire?
Oscar - certamente!
*il dirigibile parte e raggiungono Aralbad*
Felix - buon pomeriggio signori, Felix Smetana.. immagino che non abbiate prenotato, ma non fa niente. Abbiamo molte camere... sono tutte molto belle.
Loty - a dire la verità non ci fermeremo a lungo ad Aralbad.
Felix - ancora lei!? Cosa ci fa qui?! E dov'è suo marito!?
Boris - quale marito, quale?! Spero non stia parlando di quel Serguei Borodine!
Kate Borodine – dobbiamo trovare quel millepiedi!
Oscar Borodine – ma come? Nonn…ehm…пaпa ci sta controllando
Kate – si, ma riesce a controllare soltanto uno di noi alla volta, quindi ci divideremo! Quando tu cercherai il millepiedi, io resterò con Serguei, e quando io cercherò il millepiedi tu resterai con Serguei!
Oscar – ma siii, questa è proprio una buona idea!!
Serguei – di che parlate?
Kate – ehm … di un gioco da tavolo chiamato Youkopoli!
Serguei – mai sentito, posso giocare?
Kate – certo! (*parlando sottovoce a Oscar*) mentre tengo distratto пaпa tu va a cercare il millepiedi!

Kate - nana! Mi insegni come rubare le mani?
*dall'altra parte del mondo*
Millepiedi - :mrgreen: sole, oceano, cocktail... questa sì che è vita!

Loty - :argh: stava ingrassando così bene … Serghy, non correre!
Ossi – correre gli fa benissimo!
Loty – correre in mezzo al bosco è pericoloso! Si può perdere, può inciampare su un sasso e cadere, può incontrare un orso …
Ossi – tutti ottimi motivi per correre ancora di più! Forza Serghy! Tua moglie è d’accordo che tu continui a correre!
Loty – cosa? Non è vero!
Ossi – dettagli :prr:

*Mauro e Nadja stanno continuando a ballare ascoltando Helena, i parenti di Mauro bevono allegramente un VV (Vino alla Vodka)*
Serguei - :shock: dove sono i miei dischi!?


Rettori – parlate, parlate, ma è l’ora del tè!
Loty - :shock: di già!? Lyubimiy, ora devo andare a servire il tè! E poi devo andare in biblioteca a prendere un libro che parla di un certo Serguei Borodine …
Serguei – conto su di lyubimaya :lol:

Rettore 3- le battute di spirito sono un concetto del tutto estraneo qui!
Rettore 2 - ben detto, caro collega!
Rettore 1 - stiamo ancora aspettando il tè, signorina, da ormai una settimana!
Patriarca – come osate ribellarvi!? Vi scomunicherò tutti!!
Abitanti - :shock:
Abitante 1 – non è così grave, basterà non bere in sua presenza
Abitante 2 – esatto! E quando si girerà dall’altra parte berremo come se non ci fosse un domani!
Abitanti – patriarca, abbiamo deciso di seguire la sua guida! :mrgreen: :mrgreen:
Patriarca – finalmente! :mrgreen: gli farò vedere a quei monaci da quattro soldi con chi hanno a che fare!

Cirkos - gli uomini di spettacolo e la chiesa non vanno molto d'accordo...
Patriarca - lei sarà il mio monaco lavandaio! Voi invece levatevi quegli stracci e mettetevi questi!

Loty – bagaglio, mi sta bene! Mettiamolo lì
Serguei – nella stiva come bagaglio? Ma siete matti?!
Loty – lyubimiy, è il posto più tranquillo del treno, con pochi scossoni e nessuno spiffero d’aria! È il posto migliore dove mettere uno della tua età!
*mettono Serguei nella stiva*
Loty - :mrgreen: partiamo!
Oscar – Lotjuska Lauda! Non possiamo partire! La stiva ha superato il peso massimo che può trasportare
Loty – fandonie! Partiamo comunque

Oscar - Lotjuska Lauda, in qualità di macchinista di questo treno...
Loty - OSCAAAAAR!!!!!
Oscar - :bah:
*Oscar parte*
*dopo una settimana, nel bosco siberiano*
Operai- finalmente abbiamo finito di ricostruire quel vecchio ponte!
*arriva la locomotiva*
*il vagone passeggeri si stacca, il ponte crolla di nuovo*

*scena in cui Loty parla con Mauro*
Serguei - :stress: ho tanta paura …
Pons – :stress: chissà cosa succederà …
Catherine - :evil: zitti!
Loty (del film) – пaпa, devo dirti una cosa importante
Mauro (del film) – cosa devi dirmi?
Loty (film) – ho deciso di lasciare tutto e sposare Serguei Borodine!
Catherine – AAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!! Questo film è spaventoso!!!

Mauro (film) - :shock: ........ chi?
Loty (film) - Serguei, Serguei Borodine!
Mauro (film) - quello che ti fa la corte?
Loty (film) - chi?
Mauro (film) - Sercoso Borodin!
Serguei - qui è questo Sercoso Borodin!? :evil:
Loty - :shocked: non vedo più il mio Serghy! Dev’essersi ricordato che non sa nuotare! Dobbiamo trovarlo al più presto
Stefan – abbassiamo il dirigibile e osserviamo l’acqua
Loty - :stress: riesci a vederlo?
Stefan - :grat: mi sembra di vedere un’ombra, laggiù

*Serguei si è gonfiato*
Loty - Seeeeeerghyyyyyyyy!

*in camera*
Loty (futuro) - :grat: qui non c’è niente! Ossi mentiva :evil:
Oscar (dentro l’armadio) – MMM MM MMMM!!!!
Loty (passato) – cos’è questo rumore che proviene dall’armadio? Sembra che ci sia qualcuno chiuso dentro
Loty (futuro) – bah, probabilmente è l’amate …
Loty (futuro + passato) - :shock: :shock:

Ossi - sì! sì, è la mia amante... che vergogna.... ora sparite!

Nadja – infatti non era Serguei! Era uno che gli assomigliava vagamente … e poi era italiano, non poteva essere Serguei
Loty – un italiano che assomigliava a Serguei … :grat: … lyubimiy, è possibile che tu abbia dei parenti in Italia?

Serguei - Sergio Borodine! Ma non ci assomigliamo molto... lui è in forma ed è molto più giovane di me!



Serguei - va bene! Ti daremo l'assegno a fine concerto
Loty - finalmente ritorno a cantare! Devo essere mancata ai miei ammiratori!
Mauro - no, perché non ne hai :bah:

Loty - ma.... nana!
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Loty Borodine » Wed 20 Mar 2019 02:18

Eccomi, eccomi sono qui! Sono molto occupato ultimamente :stress: Spero che tu impieghi questo tempo per continuare con il prossimo capitolo della fan-fiction! :mrgreen:

Loty – tranquillo, ne approfitto per scrivere! :mrgreen:
Serguei – fandonie! Sfruttiamo questo tempo per studiare nuovi metodi per rubare mani :smart:
Loty – lyubimiy! Eravamo d’accordo che a Marzo io mi sarei occupata della fan-fiction e tu dei piccoli! Non abbiamo tempo per le mani!
Serguei - :tsk: :tsk:

Giudice - caso della giornata: distruzione di officina. Entri l'avvocato Borodine!
Kostantin - signor Meccanico, ci dica cosa è successo quel giorno!
Meccanico - Lotjuska Lauda mi ha portato il suo motorino, con la carrozzeria graffiata a causa dei figli.... le dico che non c'è problema, che me ne sarei occupato io... poi si è presentato Fridrih Lauda, che è venuto a riprendersi la sua moto....
Kostantin - :ahsisi:
Meccanico - beh, ecco, me ne stavo tranquillamente nella mia officina a riparare automobili e motori... con tutto quell'olio a giro, ho pensato che non avrebbe fatto male...
Kostantin - signor Meccanico!
Meccanico - eh, dunque, Lauda si è messo in sella e con una lingua di fuoco ha dato alle fiamme la mia officina! è stato atroce!
Giuria - :shock: :shock:
Meccanico - e la nipote non vuole ripagarmi i danni! Sono rovinato! :desperate:

Giuria – la nipote non vuole pagare?! Ma è scandaloso!
Loty – perché dovrei essere io a pagare? È stato Fred a dare fuoco all’officina!
Meccanico – ma Fred se ne è andato! Avresti dovuto pagare e poi farti ridare i soldi da lui
Loty – non avevo il portafoglio!
Giudice - :shock: la nipote non aveva il portafoglio?! Allora lei non è colpevole
Meccanico – ha chiesto i soldi a suo marito
Giudice – suo marito? Non starà parlando di quel Serguei Borodine?!
Meccanico – beh, si
Giudice – chiamo a testimoniare il signor Serguei Borodine!
Serguei - :stress: :stress:
Giudice – giuri di dire la verità, solo la verità e nient’altro che la verità?
Serguei – si, insomma, non proprio, no, NO!
Giudice - :evil: devi giurare!
Serguei – va bene! Glielo prometto, sono un uomo di parola!

Emeliov- dovevo essermelo segnato da qualche parte...
Serguei - ma allora che ci facciamo qui? Torniamo indietro!
Emeliov - temo che purtroppo dovrete aspettare il prossimo treno.... fra due o tre settimane!

Serguei – uff … tre settimane a Romansbourg, qui non c’è niente da fare!
Loty – possiamo andare a trovare Ivan e Igor Burgoff, è da un sacco di tempo che non passiamo un po’ di tempo assieme
Serguei – si, e c’è un ottimo motivo! Igor non mi permetteva di ascoltare in pace Helena Romanski!
Loty – allora potremmo andare da Cirkos
Serguei - :grat: potrei rubare gli zoccoli ai cavalli meccanici :idea: !
Loty – oppure andare al monastero per trascorrere tre settimane di meditazione e purificazione …
Serguei - :unbelieve:
Loty - … realizzare candele …
Serguei - :unbelieve: :unbelieve:
Loty - … e organizzare una gara di bare!
Serguei - :mrgreen: ora ti riconosco! Mi stavo preoccupando. Ma quello non è … :grat: … Mauro!?

Loty - ah, siete qui, vi cercavo... possiamo partire?
Oscar - certamente!
*il dirigibile parte e raggiungono Aralbad*
Felix - buon pomeriggio signori, Felix Smetana.. immagino che non abbiate prenotato, ma non fa niente. Abbiamo molte camere... sono tutte molto belle.
Loty - a dire la verità non ci fermeremo a lungo ad Aralbad.
Felix - ancora lei!? Cosa ci fa qui?! E dov'è suo marito!?
Boris - quale marito, quale?! Spero non stia parlando di quel Serguei Borodine!

Ed – ma quale Serguei Borodine!? È ovvio che sta parlando di me!
Felix – vuole dire che Loty ha divorziato da Serguei? Che peccato, erano proprio una bella coppia
Loty – non abbiamo divorziato! L’ho dovuto lasciare a Komkolzgrad perché Oscar gli ha rubato le mani
Felix – e cosa ci fate qui?
Oscar – siamo venuti a trovare Helena Romanski!
Felix - :tsk: non se ne parla! L’ultima volta che ho permesso a qualcuno di parlarle e stata ingabbiata

Kate - nana! Mi insegni come rubare le mani?
*dall'altra parte del mondo*
Millepiedi - :mrgreen: sole, oceano, cocktail... questa sì che è vita!

Serguei – mia figlia mi ha appena chiesto di insegnarle a rubare le mani?! Sono commosso :tears:
Kate – allora, mi insegni?
Serguei – certo! Ma serve qualcuno che si faccia rubare le mani. Dov’è Oscar? :grat:
Kate – ehm … :stress: … credo sia andato in bagno
*nel frattempo, da qualche parte nella nebbia*
Oscar – dov’è finito quel millepiedi!?!? … :shock: e dove sono finito io?!?! Mi sono perso!! Пaпaaaaaaaaaaa!!!!! :desperate: :desperate: :desperate:
*dall’altra parte del mondo*
Millepiedi - :grat: ma chi è che urla in questo modo?!

*Mauro e Nadja stanno continuando a ballare ascoltando Helena, i parenti di Mauro bevono allegramente un VV (Vino alla Vodka)*
Serguei - :shock: dove sono i miei dischi!?

Mauro – quali dischi?
Serguei – i dischi di Helena Romanski! Quelli che state ascoltando proprio adesso!
Nadja – non stiamo ascoltando nessun disco, sono modernissimi file audio!
Serguei - :grat: :grat:
Mauro - :argh: è troppo vecchio per sapere di cosa stiamo parlando …
Serguei – ma se questi non sono i miei dischi, allora dove sono?
Nadja – dei dischi così preziosi non potevano che essere messi in banca! In un bunker impenetrabile!
Serguei - :shocked: :shocked: :shocked: Loty!!! Dobbiamo andare subito in banca!

Rettore 3- le battute di spirito sono un concetto del tutto estraneo qui!
Rettore 2 - ben detto, caro collega!
Rettore 1 - stiamo ancora aspettando il tè, signorina, da ormai una settimana!

Loty – dopo una settimana si sarà raffreddato. Lo riscaldo e ve lo porto
*tre ore dopo*
Loty – il tè è pronto :mrgreen:
Rettore 1 – il tè è stato corretto con il Sauvignon?
Rettore 2 – c’è lo zucchero di canna?
Rettore 3 – ci sono i biscotti?

Cirkos - gli uomini di spettacolo e la chiesa non vanno molto d'accordo...
Patriarca - lei sarà il mio monaco lavandaio! Voi invece levatevi quegli stracci e mettetevi questi!

*dopo varie rivolte il patriarca riesce a far vestire tutti da monaco e Cirkos viene mandato a lavare i sai*
Patriarca – sta andando tutto benissimo! Adesso bisogna far seguire le regole del monastero: via le donne!

Oscar - Lotjuska Lauda, in qualità di macchinista di questo treno...
Loty - OSCAAAAAR!!!!!
Oscar - :bah:
*Oscar parte*
*dopo una settimana, nel bosco siberiano*
Operai- finalmente abbiamo finito di ricostruire quel vecchio ponte!
*arriva la locomotiva*
*il vagone passeggeri si stacca, il ponte crolla di nuovo*

Operai - :evil: :evil: cos’è successo?
Loty - :stress: salve ... serve qualcosa?
Operai – cosa stavi trasportando in quel vagone?
Loty – niente!
Operai – fandonie! Stai trasportando qualcosa di pesantissimo!
Loty – beh, ho il mio bagaglio, ma ci sono soltanto blocchi di cemento
Operai – blocchi di cemento? Troppo leggeri! Fa vedere la stiva
Loty - :stress: :stress: :stress:

Mauro (film) - :shock: ........ chi?
Loty (film) - Serguei, Serguei Borodine!
Mauro (film) - quello che ti fa la corte?
Loty (film) - chi?
Mauro (film) - Sercoso Borodin!
Serguei - qui è questo Sercoso Borodin!? :evil:

Loty – non ne ho idea, non l’ho mai sentito nominare! :evil: Questo film non è veritiero!
Loty (film) – non Sercoso! Serguei!
Loty – ora si spiega tutto! È stato solo un errore di comprensione
Serguei - :tsk: farò delle ricerche su questo Sercoso Borodin e quando lo troverò gli darò una bella lezione!
Catherine – ZITTI!!! :evil: :evil:
Mauro (film) – costruirò l’AmmazzaGeneri 1.5 e mi libererò di Sercoso Borodin per sempre!
Catherine – com’è interessante!
Pons – è terrificante!
Serguei – ah, l’AmmazzaGeneri … che nostalgia …

*Serguei si è gonfiato*
Loty - Seeeeeerghyyyyyyyy!

*Serguei viene ripescato*
Loty - :love: che carinoo! Teniamolo così!
Stefan - :bah: ma è convinto di essere un pesce palla
Loty – è perfetto così!
Serguei – pesce palla? Io? Che idea strampalata! Io sono un dirigibile!
Stefan – un dirigibile pieno d’acqua?! :grat:
Loty – è carino anche come dirigibile! Teniamolo così!

Ossi - sì! sì, è la mia amante... che vergogna.... ora sparite!

Loty (passato) – Ossi ha l’amante?! La devo conoscere!
Loty (futuro) – mentre tu la conosci io continuo a cercare Oscar
Ossi - :evil: uscite da casa mia!
Loty (passato + futuro) – no :tsk: :tsk:

Serguei - Sergio Borodine! Ma non ci assomigliamo molto... lui è in forma ed è molto più giovane di me!

Nadja – non era Sergio Borodine, non era nemmeno un tuo parente!
Loty - :grat: che strano …
Nadja – soltanto perché uno è basso e cicciotto non significa che sia un parente di Serguei!
Loty – non è per questo .. ma chi altri chiederebbe ad una Lauda (*tuono*) di uscire con lui?!
Serguei – è vero! Questo è molto strano!

Loty - ma.... nana!

Mauro – è la verità!
Loty – ti farò vedere che sbagli!
*Loty apre un profilo InstaYouki e posta foto e video di lei che canta*
Loty – in poco tempo sarà pieno di ammiratori!
*follower attuali: 1 (Serguei)*
*nel frattempo*
Anna – i microfoni sono pronti! Possiamo iniziare a fare le prove del concerto!


*Aggiornamento di “Cioccolatini per tutti” parte 3*
*Mama ci offre un cioccolatino*
Loty – posso prenderne uno per il mio Serguei?
Mama - … e va bene :bah:
Loty - :mrgreen: ……… :grat: questa è proprio una novità, la devo scrivere nel topic!
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Oscar_ModelloXZ2000 » Thu 21 Mar 2019 17:24

Loty Borodine wrote:Giudice – chiamo a testimoniare il signor Serguei Borodine!
Serguei - :stress: :stress:
Giudice – giuri di dire la verità, solo la verità e nient’altro che la verità?
Serguei – si, insomma, non proprio, no, NO!
Giudice - :evil: devi giurare!
Serguei – va bene! Glielo prometto, sono un uomo di parola!

Kostantin - è vero che sua moglie le ha chiesto dei soldi?
Serguei - mia moglie chiede un sacco di cose... troppe cose...
Kostantin - Serguei!
Serguei - sì, mi ha chiesto dei soldi, ma io non ce li avevo! Così ho chiesto al capostazione!
Giudice - il capostazione a Komkolzgrad? La cosa è sospetta!
Kostantin - chiamo a testimoniare il capostazione!


Serguei – uff … tre settimane a Romansbourg, qui non c’è niente da fare!
Loty – possiamo andare a trovare Ivan e Igor Burgoff, è da un sacco di tempo che non passiamo un po’ di tempo assieme
Serguei – si, e c’è un ottimo motivo! Igor non mi permetteva di ascoltare in pace Helena Romanski!
Loty – allora potremmo andare da Cirkos
Serguei - :grat: potrei rubare gli zoccoli ai cavalli meccanici :idea: !
Loty – oppure andare al monastero per trascorrere tre settimane di meditazione e purificazione …
Serguei - :unbelieve:
Loty - … realizzare candele …
Serguei - :unbelieve: :unbelieve:
Loty - … e organizzare una gara di bare!
Serguei - :mrgreen: ora ti riconosco! Mi stavo preoccupando. Ma quello non è … :grat: … Mauro!?

Mauro - Lotjuska e il vecchiaccio! :evil:
Loty - nana! Cosa ci fai qui?
Mauro - :stress: ero venuto a comprare l'ultima copia di Syberia in rus...in Russia. L'ultima copia esistente in tutta Russia... piuttosto, cosa ci fate voi due qui?

Ed – ma quale Serguei Borodine!? È ovvio che sta parlando di me!
Felix – vuole dire che Loty ha divorziato da Serguei? Che peccato, erano proprio una bella coppia
Loty – non abbiamo divorziato! L’ho dovuto lasciare a Komkolzgrad perché Oscar gli ha rubato le mani
Felix – e cosa ci fate qui?
Oscar – siamo venuti a trovare Helena Romanski!
Felix - :tsk: non se ne parla! L’ultima volta che ho permesso a qualcuno di parlarle e stata ingabbiata

Loty - la prego... se non porto Helena a Komkolzgrad, il mio Serghy non avrà più le mani!
Boris - davvero? Beh, allora signor Smetana mi dia la più bella stanza che ha!
Felix - :mrgreen:
*Felix registra Boris e gli mostra la stanza*
Loty - la porta è aperta!
Serguei – mia figlia mi ha appena chiesto di insegnarle a rubare le mani?! Sono commosso :tears:
Kate – allora, mi insegni?
Serguei – certo! Ma serve qualcuno che si faccia rubare le mani. Dov’è Oscar? :grat:
Kate – ehm … :stress: … credo sia andato in bagno
*nel frattempo, da qualche parte nella nebbia*
Oscar – dov’è finito quel millepiedi!?!? … :shock: e dove sono finito io?!?! Mi sono perso!! Пaпaaaaaaaaaaa!!!!! :desperate: :desperate: :desperate:
*dall’altra parte del mondo*
Millepiedi - :grat: ma chi è che urla in questo modo?!

Serguei - :shock: il piccolo Oscar è nei guai! Forse è caduto nel bagno!
Kate - :bah:
*Serguei corre in bagno*
Serguei - Oscar!? OSCAARRR!!!
Oscar (io) - occupato!

Mauro – quali dischi?
Serguei – i dischi di Helena Romanski! Quelli che state ascoltando proprio adesso!
Nadja – non stiamo ascoltando nessun disco, sono modernissimi file audio!
Serguei - :grat: :grat:
Mauro - :argh: è troppo vecchio per sapere di cosa stiamo parlando …
Serguei – ma se questi non sono i miei dischi, allora dove sono?
Nadja – dei dischi così preziosi non potevano che essere messi in banca! In un bunker impenetrabile!
Serguei - :shocked: :shocked: :shocked: Loty!!! Dobbiamo andare subito in banca!

Nadja - banca? Loooooty, sei appena arrivata, sicuramente volete mangiare qualcosa....
Loty - mangiare fa benissimo al mio Serghy!
Nadja - ehm.... certo, anche a lui..
Ossi - no! Niente cibo!

Loty – dopo una settimana si sarà raffreddato. Lo riscaldo e ve lo porto
*tre ore dopo*
Loty – il tè è pronto :mrgreen:
Rettore 1 – il tè è stato corretto con il Sauvignon?
Rettore 2 – c’è lo zucchero di canna?
Rettore 3 – ci sono i biscotti?

Loty - no...
Rettore 3 - è inconcepibile!
Rettore 2 - espulsa!
Rettore 1 - signori, signori, vi prego!
*dopo varie rivolte il patriarca riesce a far vestire tutti da monaco e Cirkos viene mandato a lavare i sai*
Patriarca – sta andando tutto benissimo! Adesso bisogna far seguire le regole del monastero: via le donne!

Uomini - donne!? :love: dove!? DOVE SONO!?! :love: :love: :sbav:

Operai - :evil: :evil: cos’è successo?
Loty - :stress: salve ... serve qualcosa?
Operai – cosa stavi trasportando in quel vagone?
Loty – niente!
Operai – fandonie! Stai trasportando qualcosa di pesantissimo!
Loty – beh, ho il mio bagaglio, ma ci sono soltanto blocchi di cemento
Operai – blocchi di cemento? Troppo leggeri! Fa vedere la stiva
Loty - :stress: :stress: :stress:

Operai - :shock: signorina! Cosa ci fa con un pallone da calcio rosso così grosso!?

Loty – non ne ho idea, non l’ho mai sentito nominare! :evil: Questo film non è veritiero!
Loty (film) – non Sercoso! Serguei!
Loty – ora si spiega tutto! È stato solo un errore di comprensione
Serguei - :tsk: farò delle ricerche su questo Sercoso Borodin e quando lo troverò gli darò una bella lezione!
Catherine – ZITTI!!! :evil: :evil:
Mauro (film) – costruirò l’AmmazzaGeneri 1.5 e mi libererò di Sercoso Borodin per sempre!
Catherine – com’è interessante!
Pons – è terrificante!
Serguei – ah, l’AmmazzaGeneri … che nostalgia …

Mauro - :twisted:
*Mauro afferra Serguei con l'AmmazzaGeneri 20.19*
Serguei - :shock: AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH
Catherine - silenzio! Non seguo il film!

*Serguei viene ripescato*
Loty - :love: che carinoo! Teniamolo così!
Stefan - :bah: ma è convinto di essere un pesce palla
Loty – è perfetto così!
Serguei – pesce palla? Io? Che idea strampalata! Io sono un dirigibile!
Stefan – un dirigibile pieno d’acqua?! :grat:
Loty – è carino anche come dirigibile! Teniamolo così!

Mauro - i dirigibili si possono sgonfiare... :twisted:
Loty (passato) – Ossi ha l’amante?! La devo conoscere!
Loty (futuro) – mentre tu la conosci io continuo a cercare Oscar
Ossi - :evil: uscite da casa mia!
Loty (passato + futuro) – no :tsk: :tsk:

Ossi - se non ve ne andate faccio dimagrire Serguei di 25 chili!

Mauro – è la verità!
Loty – ti farò vedere che sbagli!
*Loty apre un profilo InstaYouki e posta foto e video di lei che canta*
Loty – in poco tempo sarà pieno di ammiratori!
*follower attuali: 1 (Serguei)*
*nel frattempo*
Anna – i microfoni sono pronti! Possiamo iniziare a fare le prove del concerto!

Mauro - devo contrastare l'inquinamento acustico!
*stacca i cavi dei microfoni*

*Aggiornamento di “Cioccolatini per tutti” parte 3*
*Mama ci offre un cioccolatino*
Loty – posso prenderne uno per il mio Serguei?
Mama - … e va bene :bah:
Loty - :mrgreen: ……… :grat: questa è proprio una novità, la devo scrivere nel topic!

:lol:
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Loty Borodine » Fri 22 Mar 2019 01:22

Kostantin - è vero che sua moglie le ha chiesto dei soldi?
Serguei - mia moglie chiede un sacco di cose... troppe cose...
Kostantin - Serguei!
Serguei - sì, mi ha chiesto dei soldi, ma io non ce li avevo! Così ho chiesto al capostazione!
Giudice - il capostazione a Komkolzgrad? La cosa è sospetta!
Kostantin - chiamo a testimoniare il capostazione!

Kostantin – capostazione, cosa ci faceva a Komkolzgrad?
Capostazione – Komkolzgrad, Barrockstadt, se non è zuppa è pan bagnato. Per me sono uguali!
Serguei – ha detto che quel covo di pennuti è uguale alla mia Komkolzgrad?! :shock:
Rettori – ha detto che quella lugubre fabbrica è uguale alla nostra Barrockstadt?! :shock:
Kostantin – ma cosa ci faceva dal meccanico di Komkolzgrad?
Capostazione – ho portato la mia auto a riparare, poi ho incontrato un vecchio pazzo grasso con la giacca rossa che mi ha chiesto dei soldi
Kostantin – vecchio pazzo grasso con la giacca rossa? :grat: Non potrebbe descrivercelo meglio?
Capostazione – un mostro! Occhi iniettati di sangue, pelle a scaglie marroni e un odore pestilenziale
Kostantin – saprebbe dire che età aveva?
Capostazione – età? Quel coso non aveva età!
*Kostantin gli mostra Serguei*
Kostantin – somigliava a questo coso?
Capostazione - :shock: è proprio lui! Quel coso mi ha chiesto dei soldi! Arrestatelo!!

Mauro - Lotjuska e il vecchiaccio! :evil:
Loty - nana! Cosa ci fai qui?
Mauro - :stress: ero venuto a comprare l'ultima copia di Syberia in rus...in Russia. L'ultima copia esistente in tutta Russia... piuttosto, cosa ci fate voi due qui?

Loty – siamo venuti a fare shopping nel negozio di Emeliov!
Mauro – e cosa volete comprare da Emeliov?
Loty – qualche fischietto, dei vestiti invernali e tanti biscotti al pesce per il mio Serghy!
Serguei – e non dimentichiamo di chiedere ad Emeliov se ha dei rari dischi di Helena Romanski!
Mauro – che idea! Facciamo shopping tutti insieme! Dov’è Emeliov? Quando arriva? EMELIOOOOOOV!!!
Serguei + Loty – EMELIOOOOOOV!!!
Emeliov – ah, ma cosa ci faccio qui, io non servo a niente!

Loty - la prego... se non porto Helena a Komkolzgrad, il mio Serghy non avrà più le mani!
Boris - davvero? Beh, allora signor Smetana mi dia la più bella stanza che ha!
Felix - :mrgreen:
*Felix registra Boris e gli mostra la stanza*
Loty - la porta è aperta!

*entrano nella stanza*
Helena - :shocked: cosa ci fate voi qui, nella mia camera?!?!
Felix – Boris mi ha chiesto la stanza più bella dell’albergo, e la stanza più bella è la sua!
Helena - :unbelieve: e dovrei dividere la mia stanza con questo qui?
Boris – signorina, beviamo! È un ordine! E poi ci divertiremo a parlare male di quel Serguei Borodine!
Helena – interessante! Dimmi la cosa peggiore che pensi di Serguei e vedrò se è abbastanza per farti restare in questa stanza
Loty – ehi! Helena serve a me! ME!!!

Serguei - :shock: il piccolo Oscar è nei guai! Forse è caduto nel bagno!
Kate - :bah:
*Serguei corre in bagno*
Serguei - Oscar!? OSCAARRR!!!
Oscar (io) - occupato!

Serguei – va bene, io aspetto qui. Quando hai finito chiamami che vengo ad aiutarti!
Oscar - :shock:
Oscar Borodine - Пaпaaaaaaaaaaa!!!!! :desperate: :desperate: :desperate:
Serguei - :shocked: Oscar! Hai finito? Devo entrare?
Oscar - :bah: stai parlando con l’Oscar sbagliato! Tuo figlio è la fuori, perso in mezzo alla nebbia!
Serguei – che idea strampalata! Gli avevo detto di non allontanarsi, perché mai dovrebbe essere finito in mezzo alla nebbia
Oscar - :bah: perché non sei capace di farti rispettare e i tuoi figli ti disubbidiscono!
Serguei – devo trovare il mio piccolo Oscar prima che si faccia male! Oscar, non muoverti! Ora vengo a salvarti
Oscar Borodine - :stress::shock: ehi! Un millepiedi! Vieni qui!!
*insegue il millepiedi in mezzo alla nebbia*

Nadja - banca? Loooooty, sei appena arrivata, sicuramente volete mangiare qualcosa....
Loty - mangiare fa benissimo al mio Serghy!
Nadja - ehm.... certo, anche a lui..
Ossi - no! Niente cibo!

Serguei – come niente cibo?? Vuoi farmi morire di fame?
Ossi – nient’affatto! Voglio farti tornare in forma!
Loty – il mio Serghy è in ottima forma!
Mauro – in effetti è una sfera perfetta :ahsisi:
Ossi – Serguei non mangerà! Punto!
Loty – io posso mangiare?
Ossi – tu si
*Nadja da un paio di bliny a Loty. Loty aspetta che Ossi esca dalla stanza e da i bliny a Serguei*
Serguei – lyubimaya, non possiamo star qui a perdere tempo mangiando! Dobbiamo andare in banca a prendere i dischi di Helena

Loty - no...
Rettore 3 - è inconcepibile!
Rettore 2 - espulsa!
Rettore 1 - signori, signori, vi prego!

Loty – aspettate! Vado a comperare lo zucchero e i biscotti e poi correggo il tè con il Sauvignon! Sarà il migliore tè che abbiate mai assaggiato!
Pons – si sbrighi, fra poco inizierà la prima lezione!

Uomini - donne!? :love: dove!? DOVE SONO!?! :love: :love: :sbav:

Patriarca – le ho mandate via tutte! :tsk:
Uomini - :unbelieve: ma che razza di posto è questo?! Noi che ne andiamo!
Patriarca – aspettate! … :stress: … e se permettessi alle donne di restare? Sarebbero cuoche e lavandaie ..
Donne - :unbelieve: cioè vuoi delle serve?!

Operai - :shock: signorina! Cosa ci fa con un pallone da calcio rosso così grosso!?

Loty – pallone da calcio rosso? :grat: Io non ho palloni da calcio, non gioco nemmeno a calcio! Fatemi vedere
*controlla la stiva*
Loty – ma questo non è un pallone da calcio! È mio marito!
Serguei – lyubimaya :love: ! Siamo già arrivati?!
Loty – non proprio …
Operai – :shock: suo marito non può stare nella stiva! È troppo pesante!
Loty – ma Oscar non mi ha permesso di tenerlo nel vagone
Operai – ovvio! Era troppo pensante anche per il vagone!
Loty – dobbiamo risalire! Come facciamo?
Operai – far risalire te non sarà un problema … suo marito invece … beh, ci inventeremo qualcosa

Mauro - :twisted:
*Mauro afferra Serguei con l'AmmazzaGeneri 20.19*
Serguei - :shock: AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH
Catherine - silenzio! Non seguo il film!

Mauro – Loty, perché non aggiungi la scena dell’AmmazzaGeneri alla tua lista di disegni?
Loty - :stress: … lo metterò in fondo
Mauro (film) – AmmazzaGeneri, colpisci il sovietico!
Serguei (film) – AAAAAAAAAAAAAARGH!!!!!!!
Loty (film) – nooooooooooooo lyubimiyyyyyyyyy!!!!!
*l’AmmazzaGeneri sbatte ripetutamente Serguei a terra*
Serguei (film) – ahia! … ahia! … ahia! … :desperate: :desperate:
Loty (film) – пaпa! Lascia stare il mio Serghy!
Mauro (film) – lo lascerò solo dopo che mi avrai promesso che non lo sposerai
Serguei + Loty – che film crudele
Catherine – diventa sempre più interessante!!

Mauro - i dirigibili si possono sgonfiare... :twisted:

Loty – non il mio Serghy!
Mauro - :evil: questo lo vedremo!
*nel frattempo Serguei prende un’altra botta in testa*
Serguei – lyubimaya!! Adesso mi ricordo tutto!! :grat: Ma perché sono così gonfio?

(questo quote mi ha fatto venire in mente una cosa che metterò nell’aggiornamento :lol: )

Ossi - se non ve ne andate faccio dimagrire Serguei di 25 chili!

Loty (passato) - :shocked: dobbiamo andarcene subito!
Loty (futuro) – ma se non salviamo Oscar morirà!
Loty (passato) – allora ritorniamo indietro nel tempo e continuiamo a cercare Oscar prima che Ossi minacci di far dimagrire Serghy

Mauro - devo contrastare l'inquinamento acustico!
*stacca i cavi dei microfoni*

*Loty inizia a cantare*
Loty – AAAAAAAAAAAAAAAAH OOOOOOOOOOOOOH!!!!!!! SCRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!! :grat: Questi microfoni non funzionano!
Anna - :bah: non c’è bisogno di microfoni, la tua voce si è sentita in tutto il paese … ha fatto suonare tutti gli allarmi
Serguei – ma gli strumenti hanno bisogno di essere amplificati! Anna, fa qualcosa!


Aggiornamento di “La sicurezza prima di tutto”:
*in macchina*
Nadja – strano che quando abbiamo fatto l’incidente gli airbag non si sono aperti :grat:
Loty – ah si, mi sono dimenticata di dirti che li avevo tolti perché volevo usare il mio Serghy come airbag. Ci avevamo già provato nel topic! Non sarebbe fantastico se subito dopo un incidente Serghy ti saltasse addosso?!
Nadja – c’è solo un problema … gli airbag dopo un po’ si sgonfiano, il tuo Serghy no
Loty – meglio!! :mrgreen: :love: :sbav:
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Oscar_ModelloXZ2000 » Fri 22 Mar 2019 16:55

Loty Borodine wrote: Capostazione – età? Quel coso non aveva età!
*Kostantin gli mostra Serguei*
Kostantin – somigliava a questo coso?
Capostazione - :shock: è proprio lui! Quel coso mi ha chiesto dei soldi! Arrestatelo!!

Giuria - :shock:
Kostantin - vostro onore, tutto ciò è inqualificabile! L'aver chiesto soldi a un povero anziano straniero è un reato gravissimo, stando alla legge Komkolzgrada del 1835 pagina 67, capitolo 8, paragrafo 2 comma 5! Chiedo che venga aggiunto alla lista dei reati dei signori Borodine!
Giudice - ho sentito abbastanza! La giuria si ritiri a deliberare!
Serguei - lyubimaya, scusa, ma chi è il nostro avvocato?
Loty – siamo venuti a fare shopping nel negozio di Emeliov!
Mauro – e cosa volete comprare da Emeliov?
Loty – qualche fischietto, dei vestiti invernali e tanti biscotti al pesce per il mio Serghy!
Serguei – e non dimentichiamo di chiedere ad Emeliov se ha dei rari dischi di Helena Romanski!
Mauro – che idea! Facciamo shopping tutti insieme! Dov’è Emeliov? Quando arriva? EMELIOOOOOOV!!!
Serguei + Loty – EMELIOOOOOOV!!!
Emeliov – ah, ma cosa ci faccio qui, io non servo a niente!

Loty - non è vero! Ci servi! Dobbiamo fare shopping!
Anna - qualcuno ha detto shopping!? :mrgreen:
*entrano nella stanza*
Helena - :shocked: cosa ci fate voi qui, nella mia camera?!?!
Felix – Boris mi ha chiesto la stanza più bella dell’albergo, e la stanza più bella è la sua!
Helena - :unbelieve: e dovrei dividere la mia stanza con questo qui?
Boris – signorina, beviamo! È un ordine! E poi ci divertiremo a parlare male di quel Serguei Borodine!
Helena – interessante! Dimmi la cosa peggiore che pensi di Serguei e vedrò se è abbastanza per farti restare in questa stanza
Loty – ehi! Helena serve a me! ME!!!

Boris - Borodine è passato al nemico... il nemico dei fantasmi, il più temibile... i fantasmi gli rosicano il cervello, povero pazzo! Completamente folle, le dico! Diffidi di lui signora, è un uomo dalla mente malata e può diventare molto pericoloso!

Serguei – va bene, io aspetto qui. Quando hai finito chiamami che vengo ad aiutarti!
Oscar - :shock:
Oscar Borodine - Пaпaaaaaaaaaaa!!!!! :desperate: :desperate: :desperate:
Serguei - :shocked: Oscar! Hai finito? Devo entrare?
Oscar - :bah: stai parlando con l’Oscar sbagliato! Tuo figlio è la fuori, perso in mezzo alla nebbia!
Serguei – che idea strampalata! Gli avevo detto di non allontanarsi, perché mai dovrebbe essere finito in mezzo alla nebbia
Oscar - :bah: perché non sei capace di farti rispettare e i tuoi figli ti disubbidiscono!
Serguei – devo trovare il mio piccolo Oscar prima che si faccia male! Oscar, non muoverti! Ora vengo a salvarti
Oscar Borodine - :stress::shock: ehi! Un millepiedi! Vieni qui!!
*insegue il millepiedi in mezzo alla nebbia*

Centopiedi - ehi! Cosa vuoi da me?
Oscar - fermati, millepiedi!
Centopiedi - sai contare!? Io ho cento piedi, non mille!

Serguei – come niente cibo?? Vuoi farmi morire di fame?
Ossi – nient’affatto! Voglio farti tornare in forma!
Loty – il mio Serghy è in ottima forma!
Mauro – in effetti è una sfera perfetta :ahsisi:
Ossi – Serguei non mangerà! Punto!
Loty – io posso mangiare?
Ossi – tu si
*Nadja da un paio di bliny a Loty. Loty aspetta che Ossi esca dalla stanza e da i bliny a Serguei*
Serguei – lyubimaya, non possiamo star qui a perdere tempo mangiando! Dobbiamo andare in banca a prendere i dischi di Helena

Mauro - non c'è modo, non ci riuscirete mai!
Serguei - questo lo vedremo!
Mauro - intanto dovete scoprire quale banca è :prr:

Loty – aspettate! Vado a comperare lo zucchero e i biscotti e poi correggo il tè con il Sauvignon! Sarà il migliore tè che abbiate mai assaggiato!
Pons – si sbrighi, fra poco inizierà la prima lezione!

Rettori - abbiamo un supermercato qui!?
Patriarca – le ho mandate via tutte! :tsk:
Uomini - :unbelieve: ma che razza di posto è questo?! Noi che ne andiamo!
Patriarca – aspettate! … :stress: … e se permettessi alle donne di restare? Sarebbero cuoche e lavandaie ..
Donne - :unbelieve: cioè vuoi delle serve?!

Patriarca - esattamente! Servite a questo!
Donne - :evil: :evil: :evil:
Cirkos - non vedevo donne in questo posto dal 1947!

Loty – pallone da calcio rosso? :grat: Io non ho palloni da calcio, non gioco nemmeno a calcio! Fatemi vedere
*controlla la stiva*
Loty – ma questo non è un pallone da calcio! È mio marito!
Serguei – lyubimaya :love: ! Siamo già arrivati?!
Loty – non proprio …
Operai – :shock: suo marito non può stare nella stiva! È troppo pesante!
Loty – ma Oscar non mi ha permesso di tenerlo nel vagone
Operai – ovvio! Era troppo pensante anche per il vagone!
Loty – dobbiamo risalire! Come facciamo?
Operai – far risalire te non sarà un problema … suo marito invece … beh, ci inventeremo qualcosa

Oscar - ecco cosa succede quando il mio pieno è sovraccarico! Lotjuska Lauda, siamo in ritardo! La puntualità è l'onore del macchinista! Non possiamo fermarci troppo a lungo! Dobbiamo ripartire immediatamente. Suggerisco di abbandonare la stiva e tutto il suo carico!

Mauro – Loty, perché non aggiungi la scena dell’AmmazzaGeneri alla tua lista di disegni?
Loty - :stress: … lo metterò in fondo
Mauro (film) – AmmazzaGeneri, colpisci il sovietico!
Serguei (film) – AAAAAAAAAAAAAARGH!!!!!!!
Loty (film) – nooooooooooooo lyubimiyyyyyyyyy!!!!!
*l’AmmazzaGeneri sbatte ripetutamente Serguei a terra*
Serguei (film) – ahia! … ahia! … ahia! … :desperate: :desperate:
Loty (film) – пaпa! Lascia stare il mio Serghy!
Mauro (film) – lo lascerò solo dopo che mi avrai promesso che non lo sposerai
Serguei + Loty – che film crudele
Catherine – diventa sempre più interessante!!

Loty (film) - :shock:
Serguei (film) - :desperate:
Mauro (film) - dimmi che non sposerai Sercoso Borodin!
Loty (film) - hai vinto! Non sposerò Sercoso Borodin!

Loty – non il mio Serghy!
Mauro - :evil: questo lo vedremo!
*nel frattempo Serguei prende un’altra botta in testa*
Serguei – lyubimaya!! Adesso mi ricordo tutto!! :grat: Ma perché sono così gonfio?

Ossi - ti ho infiato de bote perché non sei dimagrito!!! :evil: torna subito a nuotare!


Loty (passato) - :shocked: dobbiamo andarcene subito!
Loty (futuro) – ma se non salviamo Oscar morirà!
Loty (passato) – allora ritorniamo indietro nel tempo e continuiamo a cercare Oscar prima che Ossi minacci di far dimagrire Serghy

Ossi - tornare indietro nel tempo? :grat: ... forse posso impedire a Serguei di dimagrire se lo libero io prima di Loty!

*Loty inizia a cantare*
Loty – AAAAAAAAAAAAAAAAH OOOOOOOOOOOOOH!!!!!!! SCRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!! :grat: Questi microfoni non funzionano!
Anna - :bah: non c’è bisogno di microfoni, la tua voce si è sentita in tutto il paese … ha fatto suonare tutti gli allarmi
Serguei – ma gli strumenti hanno bisogno di essere amplificati! Anna, fa qualcosa!

Anna - sto facendo del mio meglio! Vedo se i cavi sono stati collegati correttamente!
Aggiornamento di “La sicurezza prima di tutto”:
*in macchina*
Nadja – strano che quando abbiamo fatto l’incidente gli airbag non si sono aperti :grat:
Loty – ah si, mi sono dimenticata di dirti che li avevo tolti perché volevo usare il mio Serghy come airbag. Ci avevamo già provato nel topic! Non sarebbe fantastico se subito dopo un incidente Serghy ti saltasse addosso?!
Nadja – c’è solo un problema … gli airbag dopo un po’ si sgonfiano, il tuo Serghy no
Loty – meglio!! :mrgreen: :love: :sbav:

:lol:
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Loty Borodine » Sat 23 Mar 2019 02:25

Giuria - :shock:
Kostantin - vostro onore, tutto ciò è inqualificabile! L'aver chiesto soldi a un povero anziano straniero è un reato gravissimo, stando alla legge Komkolzgrada del 1835 pagina 67, capitolo 8, paragrafo 2 comma 5! Chiedo che venga aggiunto alla lista dei reati dei signori Borodine!
Giudice - ho sentito abbastanza! La giuria si ritiri a deliberare!
Serguei - lyubimaya, scusa, ma chi è il nostro avvocato?

Loty – lyubimiy, ma che domande! Il nostro avvocato, ovviamente, è … è …. :grat: … ma chi è il nostro avvocato!?
Serguei - :shock: lyubimaya, mi stai dicendo che siamo chiusi in uno sgabuzzino, accusati di un’infinità di reati e non abbiamo un avvocato?!
Loty - :sisi:
Serguei - :argh:
Loty – lyubimiy, cosa facciamo adesso?
Serguei – :bah: sono costretto a fare una cosa che non avrei mai voluto fare … Kate Walker!
Kate - :tsk: cosa vuoi, vecchio pazzo?
Serguei – ci serve il suo aiuto
Kate - :tsk: per cosa?
Serguei – lei è avvocato, giusto? Non dubito che saprà perorare la nostra causa con grande arguzia!

Loty - non è vero! Ci servi! Dobbiamo fare shopping!
Anna - qualcuno ha detto shopping!? :mrgreen:

Loty - :shocked: l’ultima volta che ho fatto shopping con Anna sono uscita dal negozio un mese dopo! Lyubimiy, dobbiamo liberarci di lei!
Serguei - :idea: usiamola per distrarre Mauro! Noi prenderemo le cose che ci servono e poi ce ne andremo in fretta dal negozio, nascondendoci nel monastero!
Loty – ma siii, questa è proprio una buona idea!! Anna, aiuta Mauro a trovare quello che cerca!
Anna – Maurooooo facciamo shopping insieme!!

Boris - Borodine è passato al nemico... il nemico dei fantasmi, il più temibile... i fantasmi gli rosicano il cervello, povero pazzo! Completamente folle, le dico! Diffidi di lui signora, è un uomo dalla mente malata e può diventare molto pericoloso!

Helena – hai ragione, quel maniaco è malato e pericoloso! Pensa che una volta mi ha ingabbiata subito dopo aver cantanto!
Boris – quel poveraccio all’epoca non beveva abbastanza per poter essere lucido!
Helena – credi che Lotjuska possa essere in pericolo vivendo insieme ad un uomo così?
Boris – affari suoi :tsk:
Helena – giusto, non pensiamo ai problemi degli altri. Boris, mi hai convinto! Detesti abbastanza Serguei da poter restare qui
Boris – beviamo!!!

Centopiedi - ehi! Cosa vuoi da me?
Oscar - fermati, millepiedi!
Centopiedi - sai contare!? Io ho cento piedi, non mille!

Oscar – davvero? Con questa nebbia non si vede bene … sicuro di non essere un millepiedi?
Centopiedi - :evil: non sono un millepiedi! E ora lasciami stare
*il centopiedi se ne va*
Oscar - :tears: chissà dove sarà finito il mio caro millepiedi. Dev’essere terrorizzato, perso in mezzo a tutta questa nebbia … :shock: ma anch’io sono terrorizzato e perso in mezzo a tutta questa nebbia! Пaпaaaaaaaaaaa!!!!! :desperate: :desperate: :desperate:

Mauro - non c'è modo, non ci riuscirete mai!
Serguei - questo lo vedremo!
Mauro - intanto dovete scoprire quale banca è :prr:

Serguei – ma è ovvio che è la banca di Komkolzgrad! La banca più sicura che sia mai stata costruita da Paul!
Paul - :mrgreen: :mrgreen:
Loty - :grat: ma i miei non vivono a Komkolzgrad, quindi perché i dischi dovrebbero essere lì?
Serguei - :grat: quindi sono nella banca in Italia?
Loty – che idea strampalata! Non ha senso che dopo aver preso i dischi siano tornati in Italia e poi siano venuti qui!
Serguei - :grat: allora sono nella banca di Romansbourg
Loty – Romansbourg ha una banca?
Patriarca – si trova nel nostro monastero!
Serguei – dobbiamo controllare quella banca!

Rettori - abbiamo un supermercato qui!?

Loty – ma allora non avete notato quel supermercato che c’è dietro all’università?!
Pons – l’università non ha finestre rivolte verso il supermercato, quindi non l’hanno mai visto
Rettori – state dicendo che non conosciamo Barrockstadt?! Noi?!
Loty – non la conoscete affatto!
Rettore 1 – beh, almeno è sincera
Rettore 2 – allora vada a comprare i biscotti e si sbrighi a portare il tè

Patriarca - esattamente! Servite a questo!
Donne - :evil: :evil: :evil:
Cirkos - non vedevo donne in questo posto dal 1947!

Donna 1 – invece di fare le serve potremmo cantare nel locale di Cirkos
Cirkos – buona idea! Così potrò far riposare un po’ i cavalli meccanici
Patriarca – canterete soltanto i canti del nostro monastero!
Donna 2 – ma io non li conosco!
Donna 3 – nemmeno io!
Donna 4 – io so cantare Ochi Chornie, va bene lo stesso?
Patriarca – vi darò io gli spartiti e i testi di quello che dovete cantare
*consegna gli spartiti*
Patriarca – ora mi serve qualcuno che le diriga
Cirkos – ci penso io! Forza! Hop hop!!

Oscar - ecco cosa succede quando il mio pieno è sovraccarico! Lotjuska Lauda, siamo in ritardo! La puntualità è l'onore del macchinista! Non possiamo fermarci troppo a lungo! Dobbiamo ripartire immediatamente. Suggerisco di abbandonare la stiva e tutto il suo carico!

Loty - :shocked: :shocked: tutto il suo carico?! No! Nient’affatto! Non si può fare!
Oscar – non perdiamo poi così tanto. Nella stiva c’è soltanto suo marito!
Loty – soltanto mio marito?! Mio marito è la cosa più importante che ho!
Oscar - :unbelieve: certa gente riesce ad accontentarsi davvero di poco!
Loty – dobbiamo salvare il mio Serghy!
Oscar – Lotjuska Lauda, la puntualità è…
Loty – OSCAAAR!!!

Loty (film) - :shock:
Serguei (film) - :desperate:
Mauro (film) - dimmi che non sposerai Sercoso Borodin!
Loty (film) - hai vinto! Non sposerò Sercoso Borodin!

Serguei – bene! Almeno questo Sercoso esce di scena!
Mauro (film) – finalmente!
*Mauro (film) spegne l’AmmazzaGeneri mentre teneva Serguei in alto. L’AmmazzaGeneri fa cadere Serguei da 7230 metri di altezza*
Serguei (film) – AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!
Serguei - AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!
Loty (film) – lyubimiyyyyyyyyyyy ti prendo io!!!! :love: :love: :love:
*Loty (film) prende Serguei al volo, entrambi spariscono in una voragine*
Serguei (film) – lyubimaya, mi hai salvato! :love:
Loty (film) – sposiamoci subito! :love:
Mauro (film) - :evil: avevi detto che non l’avresti sposato!
Loty (film) – ho detto che non avrei sposato Sercoso, non Serguei!
Serguei - :mrgreen: che bel lieto fine!
Catherine – zitto, vecchiaccio! Il film non è ancora finito!
Pons - :stress: quanto durerà ancora questa agonia?!

Ossi - ti ho infiato de bote perché non sei dimagrito!!! :evil: torna subito a nuotare!

Serguei - :grat: dato che non sono dimagrito mi ha gonfiato ancora di più?! Ma non ha senso!
Ossi – beh … :grat: … era una punizione
Loty – dovresti punirlo più spesso :love:
Mauro - :evil: ora lo sgonfio io!
*gli da un pugno, Serguei sputa tutta l’acqua*
Stefan - :shock: il dirigibile è tutto allagato! Stiamo precipitando! Ci schianteremo sulla fontana dell’Hotel Kronsky!

Ossi - tornare indietro nel tempo? :grat: ... forse posso impedire a Serguei di dimagrire se lo libero io prima di Loty!

Loty (passato + presente) - :grat: :grat: … questa non l’abbiamo capita … Ossi che impedisce a Serguei di dimagrire? E Serguei è prigioniero di Ossi?! :grat:

Anna - sto facendo del mio meglio! Vedo se i cavi sono stati collegati correttamente!

*Anna collega un cavo*
Anna – Serguei, prova a suonare l’organo
Serguei - …. Non funziona!
*Anna collega un altro cavo*
Anna – prova adesso
Serguei - :bah: non funziona!
*Anna scollega e ricollega tutti i cavi che trova*
Anna – e adesso?
*Serguei suona una nota, l’organo amplificato al massimo fa crollare le pareti*
Anna – Serguei?! Serguei, funziona?!
Serguei (finito in qualche modo appeso al soffitto) – si, funziona! Funziona anche troppo bene
Loty - :mrgreen: se questo è l’effetto che farà il nostro concerto, sarà un successone! I nostri fan balleranno appesi ai lampadari!


*Aggiornamento di “Soluzioni alla mancanza di posto”*
*in macchina, accompagnando la prozia a casa*
Prozia - :evil: i vecchi bisogna farli fuori tutti!
Loty - :shock: perché?!
Prozia - :tsk: occupano solo spazio!
Loty - :grat: in effetti il mio Serguei occupa parecchio spazio
Mauro - :twisted: finalmente se ne è accorta! Facciamolo fuori!!!
Loty - :shocked: non c'è bisogno di essere così drastici! Se nella macchina non c'è abbastanza spazio per il mio Serghy compreremo un auto più grande! Un camion!
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Oscar_ModelloXZ2000 » Tue 26 Mar 2019 18:02

Loty Borodine wrote:Loty – lyubimiy, ma che domande! Il nostro avvocato, ovviamente, è … è …. :grat: … ma chi è il nostro avvocato!?
Serguei - :shock: lyubimaya, mi stai dicendo che siamo chiusi in uno sgabuzzino, accusati di un’infinità di reati e non abbiamo un avvocato?!
Loty - :sisi:
Serguei - :argh:
Loty – lyubimiy, cosa facciamo adesso?
Serguei – :bah: sono costretto a fare una cosa che non avrei mai voluto fare … Kate Walker!
Kate - :tsk: cosa vuoi, vecchio pazzo?
Serguei – ci serve il suo aiuto
Kate - :tsk: per cosa?
Serguei – lei è avvocato, giusto? Non dubito che saprà perorare la nostra causa con grande arguzia!

Kate - mmm... signor giudice! I coniugi Borodine, nonostante le prove schiaccianti contro di loro, si rifiutano di ammettere la loro colpa! Chiedo che ottengano il massimo della pena!
Serguei - :shock: ma cosa sta facendo?
Loty - non sarà così male... nella stessa cella, vicini vicini...
Kostantin - ben detto, collega.... è libera?

Loty - :shocked: l’ultima volta che ho fatto shopping con Anna sono uscita dal negozio un mese dopo! Lyubimiy, dobbiamo liberarci di lei!
Serguei - :idea: usiamola per distrarre Mauro! Noi prenderemo le cose che ci servono e poi ce ne andremo in fretta dal negozio, nascondendoci nel monastero!
Loty – ma siii, questa è proprio una buona idea!! Anna, aiuta Mauro a trovare quello che cerca!
Anna – Maurooooo facciamo shopping insieme!!

Mauro - cosa? No! Nel 1996 ha svuotato due interi negozi e ho dovuto pagare tutto io! Non mi sono ancora ripreso da quel terribile evento!
Anna - hai ragione! E pensare che dopo due giorni i vestiti che avevo preso erano già fuori moda! Ma ora basta chiacchierare e svuotiamo questo emporio!
Mauro - dubito che qui troverai qualcosa di interessante...

Helena – hai ragione, quel maniaco è malato e pericoloso! Pensa che una volta mi ha ingabbiata subito dopo aver cantanto!
Boris – quel poveraccio all’epoca non beveva abbastanza per poter essere lucido!
Helena – credi che Lotjuska possa essere in pericolo vivendo insieme ad un uomo così?
Boris – affari suoi :tsk:
Helena – giusto, non pensiamo ai problemi degli altri. Boris, mi hai convinto! Detesti abbastanza Serguei da poter restare qui
Boris – beviamo!!!

Loty - cosa? Ma signora Romanski, ho bisogno di lei!
Helena - :tsk:
Loty - senza la sua voce, il mio Serguei non avrà più le sue mani!
Helena - meglio così!
Oscar – davvero? Con questa nebbia non si vede bene … sicuro di non essere un millepiedi?
Centopiedi - :evil: non sono un millepiedi! E ora lasciami stare
*il centopiedi se ne va*
Oscar - :tears: chissà dove sarà finito il mio caro millepiedi. Dev’essere terrorizzato, perso in mezzo a tutta questa nebbia … :shock: ma anch’io sono terrorizzato e perso in mezzo a tutta questa nebbia! Пaпaaaaaaaaaaa!!!!! :desperate: :desperate: :desperate:

Serguei - :shock: Oscaaaaaaar!!!!!!!
Oscar - nanaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Serguei - Oscaaaaaaarrr!!
Oscar - nanaaaaaaaaaa!
Millepiedi -:evil: dateci un taglio!
Serguei – ma è ovvio che è la banca di Komkolzgrad! La banca più sicura che sia mai stata costruita da Paul!
Paul - :mrgreen: :mrgreen:
Loty - :grat: ma i miei non vivono a Komkolzgrad, quindi perché i dischi dovrebbero essere lì?
Serguei - :grat: quindi sono nella banca in Italia?
Loty – che idea strampalata! Non ha senso che dopo aver preso i dischi siano tornati in Italia e poi siano venuti qui!
Serguei - :grat: allora sono nella banca di Romansbourg
Loty – Romansbourg ha una banca?
Patriarca – si trova nel nostro monastero!
Serguei – dobbiamo controllare quella banca!

*Serguei suona il campanello*
Monaco - avete un conto corrente qui?
Loty – ma allora non avete notato quel supermercato che c’è dietro all’università?!
Pons – l’università non ha finestre rivolte verso il supermercato, quindi non l’hanno mai visto
Rettori – state dicendo che non conosciamo Barrockstadt?! Noi?!
Loty – non la conoscete affatto!
Rettore 1 – beh, almeno è sincera
Rettore 2 – allora vada a comprare i biscotti e si sbrighi a portare il tè

Rettore 3 - questa giovane viene meno ai suoi impegni! Sono quasi due giovedì che dobbiamo prendere questi tè!

Donna 1 – invece di fare le serve potremmo cantare nel locale di Cirkos
Cirkos – buona idea! Così potrò far riposare un po’ i cavalli meccanici
Patriarca – canterete soltanto i canti del nostro monastero!
Donna 2 – ma io non li conosco!
Donna 3 – nemmeno io!
Donna 4 – io so cantare Ochi Chornie, va bene lo stesso?
Patriarca – vi darò io gli spartiti e i testi di quello che dovete cantare
*consegna gli spartiti*
Patriarca – ora mi serve qualcuno che le diriga
Cirkos – ci penso io! Forza! Hop hop!!

Donne (stonando) - Oci ciioooooooooornieeeeeeeee!
Cirkos - :shock:
Patriarca - :argh:

Loty - :shocked: :shocked: tutto il suo carico?! No! Nient’affatto! Non si può fare!
Oscar – non perdiamo poi così tanto. Nella stiva c’è soltanto suo marito!
Loty – soltanto mio marito?! Mio marito è la cosa più importante che ho!
Oscar - :unbelieve: certa gente riesce ad accontentarsi davvero di poco!
Loty – dobbiamo salvare il mio Serghy!
Oscar – Lotjuska Lauda, la puntualità è…
Loty – OSCAAAR!!!

Oscar - Lotjuska Lauda, sono spiacente, ma il nostro viaggio deve continuare!
Loty - bene. Se allora non è disposto ad aiutarmi...
Oscar - proprio così, Lotjuska Lauda.
Mauro (film) - :evil: avevi detto che non l’avresti sposato!
Loty (film) – ho detto che non avrei sposato Sercoso, non Serguei!
Serguei - :mrgreen: che bel lieto fine!
Catherine – zitto, vecchiaccio! Il film non è ancora finito!
Pons - :stress: quanto durerà ancora questa agonia?!

Mauro (film) - AAAAAAARGHHHHHHHHHHHH!
FINE
*Serguei, Catherine e Loty si alzano in piedi e applaudono*


Serguei - :grat: dato che non sono dimagrito mi ha gonfiato ancora di più?! Ma non ha senso!
Ossi – beh … :grat: … era una punizione
Loty – dovresti punirlo più spesso :love:
Mauro - :evil: ora lo sgonfio io!
*gli da un pugno, Serguei sputa tutta l’acqua*
Stefan - :shock: il dirigibile è tutto allagato! Stiamo precipitando! Ci schianteremo sulla fontana dell’Hotel Kronsky

Felix - :shock: no!! Quella è la fontana di....

Loty (passato + presente) - :grat: :grat: … questa non l’abbiamo capita … Ossi che impedisce a Serguei di dimagrire? E Serguei è prigioniero di Ossi?! :grat:

Ossi - ottimo! Non hanno capito!
*Ossi sale sulla macchina del tempo e torna al 2002*
Serguei - non c'è modo! Non ci riuscirà mai!
Kate - questo lo vedremo!
Ossi - il treno è ancora qui.... ehi, lei!
Helena - aiuto! Quel pazzo maniaco ha rinchiuso una signorina là dentro!
Ossi - non si preoccupi, troveremo il modo di liberarla! Signorina Walker!
Kate - ma lei chi è? Come sa il mio nome?
Ossi - mi chiamo Ossi e sono il cugino di quel grasso di Serguei! Essendo una ragazza molto in forma, sono sicuro che riuscirà a passare oltre quelle sbarre!

*Serguei suona una nota, l’organo amplificato al massimo fa crollare le pareti*
Anna – Serguei?! Serguei, funziona?!
Serguei (finito in qualche modo appeso al soffitto) – si, funziona! Funziona anche troppo bene
Loty - :mrgreen: se questo è l’effetto che farà il nostro concerto, sarà un successone! I nostri fan balleranno appesi ai lampadari!

Anna - fan? Non vedo nessun fan!

*Aggiornamento di “Soluzioni alla mancanza di posto”*
*in macchina, accompagnando la prozia a casa*
Prozia - :evil: i vecchi bisogna farli fuori tutti!
Loty - :shock: perché?!
Prozia - :tsk: occupano solo spazio!
Loty - :grat: in effetti il mio Serguei occupa parecchio spazio
Mauro - :twisted: finalmente se ne è accorta! Facciamolo fuori!!!
Loty - :shocked: non c'è bisogno di essere così drastici! Se nella macchina non c'è abbastanza spazio per il mio Serghy compreremo un auto più grande! Un camion!

:lol:
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Loty Borodine » Thu 28 Mar 2019 03:01

Loty – scusa per il mio imperdonabile ritardo! :desperate:
Serguei – ritardo … di un giorno? :grat:
Loty – lo so, è inammissibile :tears:
Giudice – :evil: non ti sei presentata nel topic per un giorno intero! Per di più quando è in corso un processo contro te e tuo marito! Lo metterò a verbale!
Oscar – tutti i personaggi che sono comparsi nel topic (ma proprio tutti quanti) erano preoccupatissimi per te! Dove sei stata??
Loty – a fare un giro
Tutti - :unbelieve: :unbelieve: :unbelieve:
Loty - … insieme a Serghy
Tutti – ah, adesso si spiega tutto :ahsisi: :ahsisi:
Giudice – silenzio in aula! Dobbiamo riprendere il processo!

Kate - mmm... signor giudice! I coniugi Borodine, nonostante le prove schiaccianti contro di loro, si rifiutano di ammettere la loro colpa! Chiedo che ottengano il massimo della pena!
Serguei - :shock: ma cosa sta facendo?
Loty - non sarà così male... nella stessa cella, vicini vicini...
Kostantin - ben detto, collega.... è libera?

Kate – beh, si … al momento sono libera, poi si vedrà in Syberia 4 se qualche Youkol mi chiederà di uscire. :grat: Perché me lo chiede?
Kostantin – semplice curiosità … che ne dice di uscire a cena con me questo fine settimana?
Loty – Kostantin, ma non eri sposato?!
Kostantin – si, insomma, non mi ricordo, no, NO!
Serguei - :argh: al momento è irrilevante! Kate dovrebbe difenderci invece ci sta sbattendo in galera! Dobbiamo fare qualcosa
Loty – potremmo chiedere la cella più piccola che hanno per stare ancora più vicini!
Serguei – non voglio passare il resto della mia vita in una cella!
Kate – vi farò chiudere in una gabbia, la stessa in cui è stata intrappolata Helena!

Mauro - cosa? No! Nel 1996 ha svuotato due interi negozi e ho dovuto pagare tutto io! Non mi sono ancora ripreso da quel terribile evento!
Anna - hai ragione! E pensare che dopo due giorni i vestiti che avevo preso erano già fuori moda! Ma ora basta chiacchierare e svuotiamo questo emporio!
Mauro - dubito che qui troverai qualcosa di interessante...

Anna – fandonie! Qui è pieno di cose interessanti! Per esempio … :grat::grat: … … :tsk: questo negozio è inutile, ci sono soltanto fischietti e biscotti al pesce
Loty – non più! I biscotti al pesce li ha mangiati tutti il mio Serghy :mrgreen:
Serguei – come?! I biscotti al pesce sono finiti!? :tears:
Emeliov – fra qualche settimana dovrebbe arrivare la nuova fornitura di biscotti. Una nuova ricetta con più pesce e meno biscotto
Loty – meno biscotto? Ma sarà salutare per il mio Serghy?
Emeliov – certo! Mi hanno assicurato che sono ottimi per una dieta ricca di grassi
Loty – perfetto! Ne compro una cassa per il mio Serghy!
Anna – Emeliov, per caso ha la nuova borsa della famosissima stilista russa Helena Romanski?
Loty – Helena Romanski non è una stilista :bah:
Emeliov – dovrei avere qualcosa in soffitta

Loty - cosa? Ma signora Romanski, ho bisogno di lei!
Helena - :tsk:
Loty - senza la sua voce, il mio Serguei non avrà più le sue mani!
Helena - meglio così!

Loty – ma senza le mani il mio Serghy non potrà più fare niente, non potrà più costruire organi a canne, non potrà più adattare pianisti automa, non potrà più né mangiare né bere, non potrà più abbracciarmi, né accarezzarmi, né toccarmi, né…
Helena - :shock: :shock: basta così! Non voglio sentire altro!
Loty – per favore, vieni a cantare per Oscar
Helena - :tsk:
Loty – per favooooooooooooore?! :roll: Farò tutto quello che vuoi!
Helena – beh … :grat:

Serguei - :shock: Oscaaaaaaar!!!!!!!
Oscar - nanaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Serguei - Oscaaaaaaarrr!!
Oscar - nanaaaaaaaaaa!
Millepiedi - :evil: dateci un taglio!

Oscar – c’è troppa nebbia, non riesco più a trovare mio пaпa! :desperate:
Serguei – i miei occhiali sono tutti annebbiati, non riesco più a trovare mio figlio :desperate:
Millepiedi - :argh: aspettatemi, vengo a risolvere questa strampalatezza!
*il millepiedi torna a Komkolzgrad, prende Oscar per mano e lo riporta da Serguei*
Serguei - :shock: Oscar! Quante volte ti ho detto che non devi dare la mano agli sconosciuti?!
Oscar – ma пaпa, dici sempre che le mani devono essere condivise e date in prestito a tutti!
Millepiedi - :bah: ora che vi siete ritrovati io non servo più a niente. Me ne vado!
Oscar – пaпa, dobbiamo inseguirlo!
Serguei – che idea strampalata! Adesso raggiungiamo Kate e torniamo a casa … Kate? Dove sei?? :desperate:
Kate – пaпa? Non ti vedo più! :desperate:
Serguei – Kaaaaaaaaaaaaaaaaaate!
Kate – пaпaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Serguei – Kaaaaaaaaaaaaaaaaaaate!
Kate – пaпaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Millepiedi - :bah: protesterò con gli autori per avermi coinvolto in questo topic strampalato

*Serguei suona il campanello*
Monaco - avete un conto corrente qui?

Serguei – beh, no …
Monaco – allora non posso farvi entrare
Loty – però vorremmo aprire un conto corrente!
Monaco - :tsk: femina inconcessus
Loty – non importa, lo farà il mio Serghy, vero lyubimiy??
Serguei – hè? Ah, si! Certo!
Monaco – va bene, il signore grasso può entrare
Serguei - :bah:
Monaco – ma la femina resta fuori
Loty - :bah:
*salgono nell’ascensore*
*l’ascensore inizia a salire*
*l’ascensore precipita, si apre e fa uscire Serguei*
Monaco - :grat: forse è meglio usare le scale

Rettore 3 - questa giovane viene meno ai suoi impegni! Sono quasi due giovedì che dobbiamo prendere questi tè!

Loty – ho appena iniziato, datemi il tempo di imparare e versare il tè nelle tazze!
Pons – sta per iniziare la lezione!
Loty – un momento! Ho quasi finito!
*versa il tè, lo spande addosso ai rettori*
Rettore 1 – AAAAARGH!!! Scotta!!!
Rettore 2 – che spreco di tè!
Rettore 3 – che modo innovativo di servire il tè …
Loty – ora devo andare, Pons mi deve interrogare sull’anatomia di Serguei. Verrò dopo a portarvi un altro tè
Rettore 2 – e non dimentichi i biscotti!

Donne (stonando) - Oci ciioooooooooornieeeeeeeee!
Cirkos - :shock:
Patriarca - :argh:

Cirkos – dovremo lavorare un po’ sull’intonazione
Patriarca – e sulla disposizione, quelle due donne sono troppo ai lati del palco, non si sentono nemmeno e sono le uniche che sanno cantare. E poi, per avere un coro completo, servirebbe anche qualche voce maschile
Cirkos – vado a chiamare i fratelli Burgoff e Emeliov

Oscar - Lotjuska Lauda, sono spiacente, ma il nostro viaggio deve continuare!
Loty - bene. Se allora non è disposto ad aiutarmi...
Oscar - proprio così, Lotjuska Lauda.

Loty – allora continua il viaggio senza di me :tsk: . Io non abbandonerò mio marito!
Serguei - :love: :love: :love:
Oscar – va bene. Addio, Lotjuska Lauda
*il treno riparte*
*gli operai hanno appena finito di aiutare Serguei a risalire*
Operai - :shock: ma dov’è il treno?!
Loty – l’ho lasciato partire
Operai - :bah: :bah: tutta questa fatica per niente!
Serguei – lyubimaya, adesso che non abbiamo più il treno come faremo a proseguire il viaggio?

Mauro (film) - AAAAAAARGHHHHHHHHHHHH!
FINE
*Serguei, Catherine e Loty si alzano in piedi e applaudono*

Pons - :stress: è finito?
Catherine – si! È stato un film bellissimo!
Pons – e io sono sopravvissuto! :mrgreen:
Catherine – che bello condividere le proprie passioni con qualcuno! Non divorzierò mai dal mio Ponsy!
Mauro - :tsk: il film non può essere finito così! Ci dev’essere un seguito!
Oscar – certo! Sarà il prossimo film della Serloscar! Lauda 2: l’incubo continua!
Mauro + Catherine - :mrgreen: :mrgreen:
Serguei + Pons - :stress: :stress:
Loty - :grat: a che serve un altro film? Questo è finito benissimo

Felix - :shock: no!! Quella è la fontana di....

*il dirigibile si schianta sulla fontana*
Felix - :shocked: AAAAAAAAAAAAAARGHHH!!!!! Avevo appena finito di ripulirla da tutto il sapone che Kate aveva versato anni fa! :evil: Chi è stato??
Stefan – :stress: il dirigibile era allagato e io ho perso il controllo dei comandi manuali
Felix - :evil: e perché il dirigibile era allagato?
Serguei – :stress: credevo di essere un pesce palla e mi sono gonfiato di acqua
Felix - :evil: e perché non te la sei tenuta dentro?
Mauro - :stress: perché l’ho colpito ed ha sputato tutta l’acqua
Felix - :evil: e cosa ci faceva un tizio gonfio di acqua su un dirigibile?
Loty - :stress: l’ho pescato prima che si ricordasse di non saper nuotare
Felix - :evil: :evil: è colpa di tutti voi! E ora riparate la fontana!
Stefan – io recupererò i pezzi della fontana
Serguei – io berrò tutta l’acqua per poi rimetterla nella fontana riparata
Loty – io decorerò la fontana con i miei gioielli per renderla più bella
Mauro – io filmerò le strampalatezze che farete e posterò tutto su Youkitube

Ossi - ottimo! Non hanno capito!

E tutt’ora non ho capito niente, però cercherò di venirti dietro con il quote … se ancora non capirò niente mi spiegherai perché mai Ossi vuole impedire a Serguei di dimagrire :lol:

*Ossi sale sulla macchina del tempo e torna al 2002*
Serguei - non c'è modo! Non ci riuscirà mai!
Kate - questo lo vedremo!
Ossi - il treno è ancora qui.... ehi, lei!
Helena - aiuto! Quel pazzo maniaco ha rinchiuso una signorina là dentro!
Ossi - non si preoccupi, troveremo il modo di liberarla! Signorina Walker!
Kate - ma lei chi è? Come sa il mio nome?
Ossi - mi chiamo Ossi e sono il cugino di quel grasso di Serguei! Essendo una ragazza molto in forma, sono sicuro che riuscirà a passare oltre quelle sbarre!

Kate – è vero! Perché non ci ho pensato io?!
Mauro – perché un passaggio fondamentale del videogioco è che Serguei resti schiacciato dalle macerie della fabbrica :twisted:
Loty - :evil: пaпa! Il mio Serghy non è affatto morto! Lo sanno tutti che non è morto!
Tutti - :bah: :bah:
*Kate passa attraverso le sbarre e raggiunge il treno*
Kate – andiamocene subito!!

Anna - fan? Non vedo nessun fan!

Loty – non sono ancora arrivati, il concerto sarà il prossimo finesettimana!
Serguei - :argh: abbiamo pochissimo tempo per insegnare alla mia Loty a cantare decentemente!
Loty – fandonie! Un Noir Serguei prima del concerto sarà più che sufficiente per evitarmi cali di voce!


Aggiornamento di “Profonde discussioni filosofiche sui motivi per cui si sceglie il futuro marito/moglie”:
Nadja – gli opposti si attraggono! Chi ha i tatuaggi si mette con chi non ha tatuaggi!
Loty - :mrgreen: al mio Serguei starebbe bene un tatuaggio!
Nadja – :bah: ma non sareste più opposti
Loty - :tsk: dettagli!
Mauro - :grat: :grat: … è vero! Gli opposti si attraggono! Loty è magra e suo marito è cicciotto!
Nadja - :unbelieve:
Loty (che non avevo capito cosa aveva detto, davvero) – ho sentito il mio nome, cosa hai detto?!
Mauro – ho detto che è vero che gli opposti si attraggono, perché tu sei magra e tuo marito è cicciotto!
Loty - :mrgreen: :sbav: :love:
Nadja - :argh:
*mio пaпa non si ricorda mai il nome ma si ricorda sempre che è cicciotto :lol: *
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