Angolo fra Oscar e Loty Borodine

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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Oscar_ModelloXZ2000 » Thu 16 Mar 2017 18:54

Loty Borodine wrote:*Loty lancia gli ingranaggi e se ne va*
Serguei – Loty! Mi lasci qui?!
*Loty torna, si carica Serguei sulle spalle e se ne va*
Padre di Loty – ora quali sono i miei nuovi compiti?
Oscar – sa ricostruire una fabbrica?
Padre – certo! Guardate e imparate!

Padre - Devo... utilizzare gli ingranaggi lanciati da Lotjuska per ricostruire la fabbrica?
*ore dopo*
Padre - Ta daaaa!
Oscar - E questo cosa sarebbe?
Padre - Uhhh...
*calano gli ascolti*
Oscar - Basta Padre di Loty! Smetti di far calare gli ascolti! Sparisci! Non farti più vedere! Scusate, eh.
Loty - Cosa ho sentito? Torniamo a casa, Serghy!
Loty (sottovoce) – ti conviene scegliere bene le parole, Fred
Fred – io … ehm … ma si, sto scherzando

Serguei - Un Lauda che mi ama!!!
Loty - E io che sono, scusa?!
Serguei - Tu sei una [cognome del Padre di Loty]!
Loty - Non osare pronunciare quel cognome!!!
Loty – Ed, perché ti vesti come me?
Ed – perché voglio essere come te!!!! Io voglio essere te!!!
Loty - :shock: :shock: questo è peggio di Serguei!

Ed - Dottor Borodine, è possibile diventare come Loty??
Stefan - Che Dio me ne scampi, ah ah ah!!
Nonno di Loty - Figlio mio, figlio mio... questa ragazza ti ha fatto impazzire! Costruirò una macchina del tempo e tornerò indietro, in modo che non vi incontriate mai prima che io sposi la Nonna di Loty! Avrò bisogno dell'aiuto del mio vecchio amico... Hans Voralberg!!!
Pons – si … e come ben sa i Vespertilionidi si sposano tra loro! Altrimenti la razza si sarebbe estinta molto tempo fa!
Oscar – quindi l’unione tra Ed e Loty li salverebbe dall’estinzione?
Loty – Oscaaar! Non starai appoggiando questa folle idea!?

Oscar - Ooooh, sì, ecco, 'somma, così eh...no, no...
Ed - Oscar, se dimmi che mi stai appoggiando!
Loty - Oscar, non osare!!!
Oscar - Oh.. beh... Ecco... fa caldo qui, no???
*scappa*
Loty - :shock: :shock: :shock: ma … SERGUEIII!!!
Serguei – io … ehm … non mi è venuto in mente altro! Era per salvarti!
Loty – ooooooooh lyubimiyyyyy!!!!
Ed – bleah! Una cosa del genere non mi era mai successa! ……… Serguei …… ma usi il lucidalabbra al gusto pesca?!!?!?

Serguei - È di Loty!
*Ed cerca di baciare Serguei*
Serguei - Ti ho detto che è di Loty!!!
*Ed molla Serguei e cerca di baciare Loty*
Padre - Lo sapevo!! Lo sapevo!!! A Serguei non piacciono le donne!
Serguei - MA CHE IDEA STRAMPALATA, NIENT'AFFATTO! E TE LO PROVERO'! LYUBIMAYA!
*cerca di baciarla, poi si ferma*
Serguei - Pulisciti le labbra con il disinfettante, e pensare che prima hai baciato Ed...!
Loty – abbiamo appena fondato un harem ……… qualcun altro vuole unirsi?
Serguei – Loootyyyyy!!!
Loty – stavo solo cercando un riscontro
Serguei – ti scontro io!!!
Ed – ehi, ci sono anch’io
Serguei – purtroppo … sistemiamo questa faccenda

Giudice - E va bene... poiché ancora non siamo una repubblica indipendente, sarò costretto ad annullare un matrimonio... ma quale?
Loty - Quello mio e di Ed!
Ed - Quello di Loty e di Serguei!
Serguei - Quello mio e di Ed!
Loty - Lyubimyi!
Serguei - Ma almeno non sarò più sposato con lui!
Padre di Loty - Quello di Loty e Serguei!
Giudice - Mmm... due voti contro il matrimonio fra Loty e Serguei... e sia!
*sta per battere il martello*
Loty - Nooo!!
*incenerisce con lo sguardo il martello*
Serguei - I nostri giudici sono inefficienti! Basta! Voglio l'indipendenza!

Il Komkolzgrado: "Triplo matrimonio a Komkolzgrad: indipendenza della città"
Il Periodico: "Serguei Borodine marries Loty, und Loty sposa Ed, y Ed se casa con Serguei!"
Times: "Mayor Borodine: Komkolzgrad indipendent, I didn't want to divorce".

Loty – allora vedi di scoprirlo durante il viaggio! Dai, il treno sta per partire, ANDIAMO!!

Oscar - Non vi dispiace se vi unisco a voi, vero??
*Serguei prende Oscar e lo caccia*
Serguei - È la nostra seconda luna di miele!!!
Loty - Ma povero Oscar... non gli abbiamo neanche preso le mani!!!
Oscar (originale) - Il biglietto, prego!
*sguardo diabolico di Loty*
Fred – Cosa? Io??? Ma che idea strampalata! Non uso mai la stessa tattica due volte di fila! È stato ….. un incidente …

Oscar - Ah... quindi la prima tattica è: incendio intenzionale. La seconda: incendio accidentale.
Zhad - Tu l'hai ucciso!! Confessa!!!
Loty - Ora prendi le parti di Zhad??
Loty – ma, Serghy … hai un fratello!?!?!!?

Serguei - Cosa? Io??? Ma che idea strampalata!
*parte musica in sottofondo, Serguei piange*
Ed – non mi risulta di sperimentare sui miei pazienti, al contrario di te!
Loty – i tuoi pazienti non hanno allergie!
Ed – no, ma io sono allergico ad un paio di cosette
Loty – ah si? A cosa???

Serguei - Già, anch'io sarei curioso... cara, ricordati che dobbiamo andare a fare la spesa, più tardi...

Loty – finalmente il mio sogno si è realizzato!!!!

Padre di Loty + Ed - Il mio peggiore incubo...
Loty – ehi! Restituiscimi la mia pistola!!!!!

Zhad - Hai la licenza per possedere quest'arma???
:lol: per quale scena?!

Oscar - La scena in cui deve entrare nella stanza di sole donne, in cui ci sei anche tu. Poi più semplicemente ti seduce con il suo... diciamo... fascino.
Loty - la prima scena era più realistica
Fred – già, non avevo nemmeno bisogno di recitare … perché non ci ho pensato prima!?
*Fred lascia il set senza dare motivazioni*

Serguei - Sento puzza di bruciato.
Loty - Anch'io.
Oscar - Io sento VERAMENTE puzza di bruciato!!
Loty - Oh, dio, la casa!
:lol: :lol:
Anche Loty era dentro la gabbia?

Oscar - In realtà... no.
Loty - Allora posso cantare in santa pace! Ochi ch.....
*cala la gabbia*
Loty - OSCAAAR!!!
Loty – il permesso?! I veri Borodine non chiedono mai il permesso! Prendono ciò che gli serve e basta! Che siano mani, treni, immagini degli antenati … o cantanti

Zhad - In realtà TU avresti dovuto chiedere il permesso A ME per utilizzare le immagini dei miei avi! Tu non sei una Borodine!
Serguei - E io, cugino Zhad, sono il più vecchio dei cugini, quindi ho dato IO il permesso a Loty.
Zhad - Eccome se sei vecchio! Vecchio... e stupido.
Loty – ottimo … adesso potresti ridarmi il mio Serguei?

Oscar - Sì, abbiamo finito con le riprese. Mi viene quasi da piangere, quanto ci siamo divertiti a girare questo film!
*prende Serguei dalla stanza della scenografia e lo dà a Loty*
Oscar - Ecco a te.
Loty - Le cronache nere della famiglia Borodine ………….
Serguei – proprio non sai fare di meglio?
Loty - … qualcuno ha delle idee migliori?

Oscar - "I Borodine"!
Loty – si, io lo sapevo … lo psichiatra no, e ha portato tutti in terapia. E … ora tocca a me

Psichiatra - Quindi, lei è in cura dalla dottoressa Ayawanska...
Loty - Sì.
Psichiatra - Ed è imparentata con il dottor Stefan Borodine...
Loty - Sì.
Psichiatra - Ed è imparentata anche con il dottor Edward Bjorn Kroge...
Loty - SI'! ECCOME SE LO SONO! CERTO, CERTO... COSA CREDE??
Psichiatra - Con tutti questi dottori... perché lei è un caso disperato?
Loty - Serghy, mani, Serghy, mani, cantanti, blues&ritmo lirico, mani, Serghy....
Protictis – scrììì! Vengo dopo!!!
*Protictis si allontana*
*… e quella fu l’ultima volta che lo vide*

Loty - Ora Protictis andrai a riprendere Serguei?
Protictis - Scrììì, mi piacerebbe, ma ora dobbiamo iniziare Syberia!
Loty - Allora lo riprenderai quando arriveremo a Komkolzgrad...
Protictis - Scrìì... contaci.
Loty – bene, andiamo dal notaio … però, forse avrei dovuto ascoltare quello che Marson mi stava dicendo quando ho riattaccato … bah, me lo dirà in un fax
*scende*
Loty – sono ancora io
Locandiere – oh no, rieccola …ehm …
Loty – per caso è arrivato un fax per me, per favore?
Locandiere – forse, mi è sembrato di sentire il telefono suonare?
Loty – potrebbe controllare?
Locandiere – subito!
*Loty riceve fax da Marson pieno di insulti per avergli riattaccato mentre parlava*

Loty - Ma... ACCIDENTI!
Locandiere - Mi dispiace... ma... vedi, ora che ha smesso di piovere, perché non te ne vai?? Cioè... vai dal notaio?
Loty - Subito!
Locandiere - E prendi gli ingranaggi!
Loty - Grazie, che gentilezza!
*se ne vanno*
Locandiere - Prima lasciano Valadiléne, meglio è.
*lungo la strada*
Protictis - Scrììì, un forno! Ehi, lei!
Panettiere - Siamo chiusi, torni domani.
*Protictis sfonda le finestre e ruba dei panini*
Panettiere - Siamo chiusi, torni domani.
*dal notaio*
Alfolter - Vi stavo aspettando... prego, sedetevi.
Loty - Lei pensava che Anna Voralberg sarebbe morta stanotte? Cosa ne pensa del fratello di Anna, Hans? No, sa, ho incontrato un ragazzino alla locanda che parlava di questo Hans.... sono l'avvocato incaricato dalla Universal Toy's... bla bla bla...
Alfolter - Ogni cosa a suo tempo...Signorina Lauda, temo che la compravendita non sarà affatto semplice... vede... c'è un'erede, signorina Lauda.

Loty – le conviene dirmelo, altrimenti distruggo la fontana che c’è la fuori!
*per dimostrarlo Loty va fuori e distrugge la fontana*
*Felix esce*
Loty – perfetto! Ora posso curiosare nel registro e …. Ehi! Ma in quella partita gioca la mia squadra!!!!
*Loty e Felix restano a guardare la partita*
*dopo ore*
Felix – perché lei era venuta qui?
Loty – devo portare quella là a Komkolzgrad per farla ingabbiare ….

Felix - Non ci pensi neppure, non la lascerò portare via Helena!
Loty - Anche a me piacerebbe tanto farla stare là dov'è, ma, purtroppo, devo uscire da questo videogioco, ciò significa che devo FINIRLO, e se non lo finisco, io non rivedrò mai più il mio Serghy!
Felix - Va bene, a patto che tu mi aggiusti l'antenna.
*dopo essere stata fulminata varie volte e portata via dal vento di sale...*
Loty - Salve, sì, so chi è lei... è l'infermiere James bla bla... dov'è la signora Romanski?
James - 15.30-16.30.... ehi, ma cosa fa??
*Loty trasporta James da Helena*
Helena - Ma... lei chi è?!
*mette Helena su James e rientrano*
Loty - Ora ti preparo un Blue Helena!
Helena - Come fai a conoscere il Blu...!?
Loty - Allora... tanto miele cristallizzato, rum, vino rosso, latte, ghiaccio sciolto... questa Vodka è per me...succo di pompelmo... perfetto!
Loty – aspettate, voglio rivederli anch’io!

*inizio filmati e foto, in più flashback*
Loty - Qui potrai ammazzare tutte le volte il mio lyubimiy...
Oscar - Fantastico!

Loty - MANI, MANI, VOGLIO LE TUE MANI!! Sììì, MA CHE SPLENDIDA IDEA!!
Oscar - Questa storia è assurda dall'inizio alla fine.

Loty - Ti presento mio zio, Ed Lauda (ndr all'epoca era presentato con questo cognome)
Ed - IO E LOTY USCIVAMO INSIEME!
Tutti - COSA?! CON SUO ZIO!?
Loty - Lui non è davvero mio zio!

Loty - Benvenuto nel mio sognincubo!

Ed - Aiutoooo, tutto sta sparendo!

Oscar - Serguei è ancora sepolto dalle macerie!
Loty - Lyubimiy!!!
Serguei - Eh!? E lei chi è!?

Oscar - Il matrimonio del secolo!!!
Padre di Loty - Loty, non andare!! TU NON PUOI SPOSARTI! NE' ORA, NE' MAI!
Nadja - Loty, la mia bambinaaa!!

Gavril - Voi siete in debito con la nostra banca! Niente luna di miele!
Oscar - Pago tutto io! Il mio regalo di nozze!
Loty - Sentito, paga lui?! Facciamo grandi spese!
Gavril - C'è stato un problema con il pagamento, il compagno Borodine non ci ha detto di mettere tutto sul conto del compagno Oscar e... quindi è tutto sul vostro conto!
Loty - Siamo rovinati!!!

Barcaiolo - Jaaa, our amigos Borodines pazzi! Noi big fan!

Loty - Serguei è incinto!
Serguei - Ah, le contrazioni!
Oscar - Andiamo ad Aralbad!
Loty - Forza, lyubiymi!!
Serguei - AHHHHHHHH
Loty - SONO NATI!

*fine filmati e foto e flashback*
Serguei – finalmente posso ultimare il mio pianista automa!!!
Loty – un altro!?
Serguei – questo è perfezionato!


Oscar - Oh, che bello! Posso partecipare alla realizzazione?
Serguei - Ceerto, tu puoi dare una man... insomma, ce ne hai già date due!
Tolgo il 25 Aprile!

Perché?
I nomi dei mesi sono interessanti … chissà che origini hanno … :D

Oscar - Grazie!
Pons - Abbiamo sbagliato la traduzione, Oscar!
Oscar - Di cosa?
Pons - Luglio è Lotuglio, non Luvlad; Settembre è Serguembre, non Sedembr.
Vlad + Ed - Ma nooo!!
Oscar - Beh, correggiamo, no? Lotuglio... e Serguembre...
Loty – ma cuccioli … devo proprio insegnarvi tutto io?
Serguei – ma che idea strampalata! Gli insegno io
Loty – stai scherzando, vero?
Serguei – nient’affatto! Ti stai perdendo in mille congetture

Serguei - Iniziamo da... allora, vi insegno a leggere!
Loty - E perché mai!? Si inizia sempre con la buona pratica! Come si costruiscono le mani!
Serguei - La matematica: 1, 2, 3...
Loty - Come si costruiscono i miei fantastici gioielli!
Serguei - La storia: il ducato di Komkolzgrad, sotto il controllo dei Boro...
Loty - Manifattura a conduzione familiare!
Serguei - Scienze: come far star zitta vostra madre.
Loty – Serghyyyy aiutoooo!!!
Serguei – Ehi! State facendo un abbraccio di gruppo senza di me?!?!??
*nella ressa Oscar riprende la mani*

Oscar - Sìì!! Finalmente sono mieee!! MIE! LE MIE MANI!!! *segue risata malefica*
Loty – Serguei
Serguei – Loty

Ayawanaska - Voi due in debito, took took, come sempre!
Loty – porta anche la poltrona! C’è bisogno di un po’ di arredamento qui!

Serguei - E va bene, vengo... Oscar, è stato un piacere averti conosciuto.
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Loty Borodine » Fri 17 Mar 2017 02:27

So che non è proprio il posto più adatto, ma tanto siamo i campioni di OffTopic, quindi … possiamo fare un minuto di silenzio per il mio micio Felix? :(

Padre - Devo... utilizzare gli ingranaggi lanciati da Lotjuska per ricostruire la fabbrica?
*ore dopo*
Padre - Ta daaaa!
Oscar - E questo cosa sarebbe?
Padre - Uhhh...
*calano gli ascolti*
Oscar - Basta Padre di Loty! Smetti di far calare gli ascolti! Sparisci! Non farti più vedere! Scusate, eh.
Loty - Cosa ho sentito? Torniamo a casa, Serghy!

Loty – ehi! Laggiù sta succedendo qualcosa!
Serguei – cosa?
*prendono cannocchiale*
Loty – quello è mio padre! Ed è seguito da un’intera impresa edile!!
Serguei – IL NEMICO! IL NEMICO!!!
Malatesta – quella era una mia frase!

Serguei - Un Lauda che mi ama!!!
Loty - E io che sono, scusa?!
Serguei - Tu sei una [cognome del Padre di Loty]!
Loty - Non osare pronunciare quel cognome!!!

Loty – lui è un Lauda diventato Kroge!
Serguei – e tu sei una [cognome del Padre di Loty] diventata Borodine
Loty – quindi nessun Lauda ti ama!

Ed - Dottor Borodine, è possibile diventare come Loty??
Stefan - Che Dio me ne scampi, ah ah ah!!
Nonno di Loty - Figlio mio, figlio mio... questa ragazza ti ha fatto impazzire! Costruirò una macchina del tempo e tornerò indietro, in modo che non vi incontriate mai prima che io sposi la Nonna di Loty! Avrò bisogno dell'aiuto del mio vecchio amico... Hans Voralberg!!!

Loty – ma così facendo mia zia Anna non nascerà mai!
Serguei – poco male, era una tipa strampalata! Come tutto il resto della tua famiglia

Oscar - Ooooh, sì, ecco, 'somma, così eh...no, no...
Ed - Oscar, se dimmi che mi stai appoggiando!
Loty - Oscar, non osare!!!
Oscar - Oh.. beh... Ecco... fa caldo qui, no???
*scappa*

Loty – direi che Oscar è neutrale
Ed – è colpa tua! Se non lo avessi minacciato sarebbe stato dalla mia parte!

Serguei - È di Loty!
*Ed cerca di baciare Serguei*
Serguei - Ti ho detto che è di Loty!!!
*Ed molla Serguei e cerca di baciare Loty*

Loty - … io non ho un lucidalabbra al gusto pesca … :shock:

Padre - Lo sapevo!! Lo sapevo!!! A Serguei non piacciono le donne!
Serguei - MA CHE IDEA STRAMPALATA, NIENT'AFFATTO! E TE LO PROVERO'! LYUBIMAYA!
*cerca di baciarla, poi si ferma*
Serguei - Pulisciti le labbra con il disinfettante, e pensare che prima hai baciato Ed...!

Loty – anche tu!
Serguei - :shocked: ehm … da che parte è il bagno?!

Giudice - Mmm... due voti contro il matrimonio fra Loty e Serguei... e sia!
*sta per battere il martello*
Loty - Nooo!!
*incenerisce con lo sguardo il martello*
Serguei - I nostri giudici sono inefficienti! Basta! Voglio l'indipendenza!

Loty – ehi! Posso incenerire le cose con lo sguardo?! Wowwwwwww!!!
Fred – perché lei si e io no?!
*Loty brucia il tribunale con lo sguardo*
Serguei – ma adesso che si fa?
Loty – risolveremo la cosa alla vecchia maniera … faremo un duello in stile medievale
Ed – per me va bene!
Serguei – per me anche!

Oscar - Non vi dispiace se vi unisco a voi, vero??
*Serguei prende Oscar e lo caccia*
Serguei - È la nostra seconda luna di miele!!!
Loty - Ma povero Oscar... non gli abbiamo neanche preso le mani!!!
Oscar (originale) - Il biglietto, prego!
*sguardo diabolico di Loty*

Serguei – lasciamolo venire con noi! Si occuperà dei filmati!
Loty – non prima di avergli preso le mani!

Oscar - Ah... quindi la prima tattica è: incendio intenzionale. La seconda: incendio accidentale.
Zhad - Tu l'hai ucciso!! Confessa!!!
Loty - Ora prendi le parti di Zhad??

Fred – come posso averlo ucciso io se si è trattato di un incendio accidentale?!

Serguei - Cosa? Io??? Ma che idea strampalata!
*parte musica in sottofondo, Serguei piange*

Loty – oh, lyubimiy … ti va di parlarne?
*musica di sottofondo prosegue*

Serguei - Già, anch'io sarei curioso... cara, ricordati che dobbiamo andare a fare la spesa, più tardi...

Ed – sono allergico a noci, mandorle, frutti rossi, carote, albicocche … e a Serguei
Loty – hai preso nota, lyubimiy?
Serguei – certo cara …

Padre di Loty + Ed - Il mio peggiore incubo...

Un sognincubo, appunto :D

Zhad - Hai la licenza per possedere quest'arma???

Loty – certo, eccola qui!
*mostra documento*
Zhad – ma questa è scaduta sessant’anni fa!
Loty – ops ……..

Oscar - La scena in cui deve entrare nella stanza di sole donne, in cui ci sei anche tu. Poi più semplicemente ti seduce con il suo... diciamo... fascino.

Loty – ah si, mi ricordo quella scena … Serghy stava davvero bene con quell’attillato abito da sera :lol:

Serguei - Sento puzza di bruciato.
Loty - Anch'io.
Oscar - Io sento VERAMENTE puzza di bruciato!!
Loty - Oh, dio, la casa!

Oscar + Loty + Serguei – Freeeeeeddyyyyyyyy!!!
Fred – chi ha osato chiamarmi in quel modo!?!?!?
Loty – cos’hai fatto a casa nostra?!?
Fred – ho acceso il camino!
Loty – tutto qui?
Fred – beh si …
Loty – ah, allora tutto a posto
Serguei - Loty, noi non abbiamo un camino ...

Oscar - In realtà... no.
Loty - Allora posso cantare in santa pace! Ochi ch.....
*cala la gabbia*
Loty - OSCAAAR!!!

Loty – non capisco perché ogni volta che canto finisco dietro le sbarre! Prima in galera e ora in gabbia! Bah …

Zhad - In realtà TU avresti dovuto chiedere il permesso A ME per utilizzare le immagini dei miei avi! Tu non sei una Borodine!
Serguei - E io, cugino Zhad, sono il più vecchio dei cugini, quindi ho dato IO il permesso a Loty.
Zhad - Eccome se sei vecchio! Vecchio... e stupido.

Loty – come ti permetti di dare del vecchio e dello stupido al mio Serguei!? Ora le prendi!
*Loty picchia Zhad*
Serguei – e comunque il regista è Oscar, quindi è lui a cui ho dato il permesso. E poi il copyright delle immagini decade dopo vent’anni dal loro scatto, quindi le immagini dei miei avi le può usare chiunque! Stai accusando un innocente!
*Loty continua a picchiare Zhad*

Oscar - Sì, abbiamo finito con le riprese. Mi viene quasi da piangere, quanto ci siamo divertiti a girare questo film!
*prende Serguei dalla stanza della scenografia e lo dà a Loty*
Oscar - Ecco a te.

Loty – ma questo non è Serguei!
Oscar – hm? Oh, scusa, c’è stato un errore nella restituzione, provvedo subito al reso!

Oscar - "I Borodine"!

Serguei – perfetto! Semplice, diretto e perfettamente comprensibile! Ma di che parla il film?
Loty - :argh: inutile insistere, il suo cervello è chiuso a chiave …

Psichiatra - Con tutti questi dottori... perché lei è un caso disperato?
Loty - Serghy, mani, Serghy, mani, cantanti, blues&ritmo lirico, mani, Serghy....

Loty – lei sa che ho venti diversi psicologi e con lei fanno vent’uno?
Psichiatra – ah si? E perché tutti questi psicologi?
Loty – allora,
psicologo 1 – cura la mia agorafobia
psicologo 2 – cura la mia eliofobia
psicologo 3 – cura la mia fotofobia
psicologo 4 – cura la mia afefobia
psicologo 5 – cura la mia alliumfobia
psicologo 6 – cura la mia anglofobia
psicologo 7 – cura la mia apifobia
psicologo 8 – cura la mia staurofobia
psicologo 9 – cura la mia potamofobia
psicologo 10 – cura la mia panofobia
psicologo 11 – cura la mia gefirofobia
psicologo 12 – cura la mia fobofobia
psicologo 13 – cura la mia eosofobia
psicologo 14 – cura la mia dichefobia
psicologo 15 – cura la mia deipnofobia
psicologo 16 – cura la mia cromatofobia
psicologo 17 – cura la mia counterfobia
psicologo 18 – cura la mia ciclofobia
psicologo 19 – cura la mia autofobia
psicologo 20 – cura la mia psicologifobia

Psichiatra – interessante, e a me cosa resta da curare?
Loty – la mia Sergueimania …

Loty - Ora Protictis andrai a riprendere Serguei?
Protictis - Scrììì, mi piacerebbe, ma ora dobbiamo iniziare Syberia!
Loty - Allora lo riprenderai quando arriveremo a Komkolzgrad...
Protictis - Scrìì... contaci.

Loty – me lo prometti???
Protictis – scrììì, te lo prometto! Sono un Protictis di parola!

Locandiere - Prima lasciano Valadiléne, meglio è.

Loty – confermo … quella è brutta gente, non c’è da fidarsi!
Serguei – ma ti stai autoaccusando?!
Loty – si … qualche problema?

Alfolter - Ogni cosa a suo tempo...Signorina Lauda, temo che la compravendita non sarà affatto semplice... vede... c'è un'erede, signorina Lauda.

Loty – un’erede? Davvero? … e scommetto che nemmeno stavolta l’erede sono io … uff …
Alfolter – signorina, mi creda, ne sono sorpreso quanto lei
*leggono lettera*
Loty – e non dice nient’altro?
Alfolter – sfortunatamente adesso ne sa quanto me …
Loty – e io che faccio?
Alfolter – trovi Hans e gli faccia firmare il contratto! Ora ho bisogno di riposare, il medico mi ha proibito di lavorare troppo a lungo
Loty – ma abbiamo parlato non più di cinque minuti!
Alfolter – non la trattengo oltre, signorina, e non dimentichi di chiudere la porta quando esce

Loty - Allora... tanto miele cristallizzato, rum, vino rosso, latte, ghiaccio sciolto... questa Vodka è per me...succo di pompelmo... perfetto!

Helena – ma cos’è questa roba?! Vuole avvelenarmi?
Loty – si!!! …ehm …cioè … no … beva questo!
Helena – oooooochi chornieeeeeeee….
*spacca tutti i bicchieri, le bottiglie e le finestre*
Loty – perfetto, venga con me
*la carica sul dirigibile a tornano a Komkolzgrad*
Loty – dai, canta e fa in fretta …

*fine filmati e foto e flashback*

Loty - :tears: è stato bellissimo … lo rifacciamo?!

Oscar - Oh, che bello! Posso partecipare alla realizzazione?
Serguei - Ceerto, tu puoi dare una man... insomma, ce ne hai già date due!

Loty – se vuole prestarci qualche componente lo accettiamo molto volentieri :D

Perché?

Loty – è la “data di scadenza” del mio Serghy. Se elimino quel giorno non scadrà mai! Ma siii, questa è proprio una buona idea! È diabolico!!!!!!

Oscar - Beh, correggiamo, no? Lotuglio... e Serguembre...

Loty – direi che ora è perfetto!
Vlad + Ed – no! Non è perfetto!
Loty – non è così grave, possiamo sempre trovare un accordo … negli anni bisestili Lotuglio sarà Luvlad e Serguembre sarà Sedembr
Vlad + Ed – hmm……. Ok

Serguei - Scienze: come far star zitta vostra madre.

Loty – questa lezione interessa anche a me! Posso intervenire?!

Oscar - Sìì!! Finalmente sono mieee!! MIE! LE MIE MANI!!! *segue risata malefica*

Loty – fermi tutti!
Piccoli + Serguei – cosa c’è?
Loty – che fine hanno fatto le mani!?
Oscar (piccolo) – le aveva Serguei!
Serguei – no, le aveva Kate!
Kate – no, le aveva Loty!
Loty – le ha Oscar!!!!!!!!!!!
*tutti contro Oscar*

Ayawanaska - Voi due in debito, took took, come sempre!

Loty – metta tutto sul conto di Oscar :D

Serguei - E va bene, vengo... Oscar, è stato un piacere averti conosciuto.

Loty – Seeeeerghy! Lyubimiyyy, mi hai raggiunto! Allora, che ne pensi? Non è incredibilmente comoda questa bara singola?
Serguei – cara, è troppo piccola … stiamo troppo stretti!
Loty – appunto! Non è fantastico!?!?!?
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Oscar_ModelloXZ2000 » Fri 17 Mar 2017 18:26

Loty Borodine wrote:So che non è proprio il posto più adatto, ma tanto siamo i campioni di OffTopic, quindi … possiamo fare un minuto di silenzio per il mio micio Felix? :(

Loty... mi dispiace per il tuo micio. :( :( Un abbraccio.
Loty – ehi! Laggiù sta succedendo qualcosa!
Serguei – cosa?
*prendono cannocchiale*
Loty – quello è mio padre! Ed è seguito da un’intera impresa edile!!
Serguei – IL NEMICO! IL NEMICO!!!
Malatesta – quella era una mia frase!

Padre di Loty - Noi vogliamo... che cosa vogliamo?
Impresa edile - Ricostruire Komkolzgrad!
Paul - Eccome! E se voglio mettere le finestre, le metterò!
Loty - ARRRGHHH, IO NON LE VOGLIO! CI RIVEDREMO IN TRIBUNALE PER QUESTO!
Serguei - Lyubimaya, hai quasi denunciato tutti i Borodine...
Loty - Come?
Serguei - Beh, hai denunciato Paul per quella storia delle finestre e della ricostruzione di Komkolzgrad e lo hai portato in tribunale... hai portato in tribunale Stefan per quella storia della chirurgia... hai portato in tribunale mio padre per la storia dell'istruzione... hai quasi divorziato da me per una sciocchezza... forse hai quasi portato Ossi in tribunale... chi ti manca?
Loty - Primo fra tutti Zhad, che denuncerò per... abuso di potere! MA SII', QUESTA È UN OTTIMA IDEA!
Padre - La questione qui è un'altra!
Oscar - Io ti avevo licenziato!
Padre - Bruciate tutto!
Loty – lui è un Lauda diventato Kroge!
Serguei – e tu sei una [cognome del Padre di Loty] diventata Borodine
Loty – quindi nessun Lauda ti ama!

Oscar - Ma com'è possibile che Fred sia diventato Kroge se all'anagrafe è registrato Lauda?
Pons - Non ne sarei tanto sicuro, dato che quell'individuo ha incendiato il suo certificato di nascita...
Serguei - Forse mi ama la buonanima del tuo povero nonno?
Voce Misteriosa - NO.
Serguei - NESSUNO MI VUOLE BENE!!!
Loty – ma così facendo mia zia Anna non nascerà mai!

Nonno di Loty - In realtà no... io voglio solo evitare l'incontro fra te e Ed prima che io sposi tua nonna! Zia Anna nascerà, eccome...
Oscar - Mi stai dicendo che... tua zia è più giovane di te, Loty!?
Serguei - Mi stai dicendo che è grazie a te se tua zia è nata!!?

Nonno - Grazie ad Hans, la macchina del tempo è pronta!
*tanto tempo fa*
Nonno di Loty - Ehiii, Loty!
Loty - Uh!? Lei chi è, come sa il mio nome?
Nonno di Loty - Non importa... senti, ho sentito parlare di un tale Kroge... Edward Bjorn Kroge... è un brutto tipo... NON TI FIDARE DI LUI e stanne alla larga!
Loty - Ma a me piacciono i tipi così!
Nonno di Loty - Ah già... È uno con le rotelle a posto, noioso, bla bla bla... stanne alla larga!

Serguei – poco male, era una tipa strampalata! Come tutto il resto della tua famiglia

Loty - Ma non la conosci nemmeno!
Oscar - Sarebbe il momento giusto per farla entrare in scena... EHI, ANNA!
Loty – direi che Oscar è neutrale
Ed – è colpa tua! Se non lo avessi minacciato sarebbe stato dalla mia parte!

Pons - Dal mio punto di vista dovreste riprodurvi per salvare la specie!
Loty - … io non ho un lucidalabbra al gusto pesca … :shock:

Oscar - E allora di chi è?!
Serguei - A me lo ha dato Loty!
Loty - Ma a me lo ha dato... oh oh...
Loty – ehi! Posso incenerire le cose con lo sguardo?! Wowwwwwww!!!
Fred – perché lei si e io no?!
*Loty brucia il tribunale con lo sguardo*

Voce Misteriosa - Ok, è sufficiente.
*Loty non può più incenerire le cose con lo sguardo*
Loty - Ma... insomma... OSCAR!
Serguei – ma adesso che si fa?
Loty – risolveremo la cosa alla vecchia maniera … faremo un duello in stile medievale
Ed – per me va bene!
Serguei – per me anche!

Oscar - Bene... Signori... in guardia! Contate dieci passi... Uno... due...
*dieci passi*
Oscar - Voltarsi... e... VIA, spadaccini!
*parte il duello*
*si sente un colpo di pistola*
Serguei - ED!
Ed - Che c'è, non esistevano le pistole automatiche nel Medioevo?
Serguei – lasciamolo venire con noi! Si occuperà dei filmati!
Loty – non prima di avergli preso le mani!

Oscar - Senza le mani come posso occuparmi dei filmati?
Fred – come posso averlo ucciso io se si è trattato di un incendio accidentale?!

Zhad - Inutile insistere, CONFESSA! Non si è trattato di un incendio accidentale!
Loty – oh, lyubimiy … ti va di parlarne?
*musica di sottofondo prosegue*

*musica di sottofondo continua*
Serguei - Il suo vero nome è Michail Borodine... è mio fratello minore... *singhiozza* noi... ci trovavamo nel Cosmodromo... quando all'improvviso... vide qualcosa... un Soyuz giocattolo... lo volle prendere, era in cima... lo lasciai andare... e lui cadde... *piange*
Loty - Ohh, lyubimiy... Perché non me ne hai mai parlato?
Serguei - Perché è troppo doloroso... *piange a dirotto*
*continua musica*
Serguei - E ora lui non c'è pi...
*si interrompe la musica*
Michail - SONO TORNATOOO!! EHILA', FRATELLONE!
Loty - Ma che...
Michail - Cognata mia, che piacere incontrarti! Scusa se non sono venuto al matrimonio!
Loty - Ma lui mi ha detto che eri mor...
Michiail - Morto??? Ah ah ah! Non dirmi che ce l'hai ancora con me per quell'incidente che ti ha... reso... pazzo?
Loty - Allora devo ringraziare te!?!
Michiail - Non farmi male!
Loty - Io dovrei... riempirti... di baci!!
Serguei - Lyubimaya!
Ed – sono allergico a noci, mandorle, frutti rossi, carote, albicocche … e a Serguei
Loty – hai preso nota, lyubimiy?
Serguei – certo cara …

Loty - Buongiorno Eddy! Hai fame?? Ti ho preparato un'insalata!
Ed - Sto sognando? Loty qui... in casa mia!
*mangia l'insalata*
Ed - Buona, che c'è dentro?
Loty - Ohh.... nulla di che...
Ed - Loty mi sento... strano.
Loty - Allora stai benissimo!
Ed - No, davvero... io... non respiro...
Loty - Bevi quest'essenza di Sergu...quest'acqua!
Loty – certo, eccola qui!
*mostra documento*
Zhad – ma questa è scaduta sessant’anni fa!
Loty – ops ……..

Zhad - Loty Lauda, sei in arresto per omicidio!
Loty - Zhad Borodine, sei in arresto per abuso di potere!
*si ammanettano a vicenda*

Oscar + Loty + Serguei – Freeeeeeddyyyyyyyy!!!
Fred – chi ha osato chiamarmi in quel modo!?!?!?
Loty – cos’hai fatto a casa nostra?!?
Fred – ho acceso il camino!
Loty – tutto qui?
Fred – beh si …
Loty – ah, allora tutto a posto
Serguei - Loty, noi non abbiamo un camino ...

Fred - Muahaha! Brucia, BRUCIA, UFFICIO DI SERGUEI, UFFICIO DI LOTY... BRUCIA, PICCOLO MUSEO DI HELENA ROMANSKI!!
Serguei - Cosa!? NOOO! CHE COSA HAI FATTO?!
*Serguei prende a pugni Ed; poi cerca un estintore*
Serguei – perfetto! Semplice, diretto e perfettamente comprensibile! Ma di che parla il film?
Loty - :argh: inutile insistere, il suo cervello è chiuso a chiave …

Oscar - Comunque, il film è già un successo in Russia! Il mercato internazionale ci sta chiedendo di portare il nostro film nei loro Paesi. Dovremmo pensare al doppiaggio e ai sottotitoli!
Loty - Allora, per il doppiaggio: Italia, Francia e Spagna.
Oscar - Potremmo aggiungere Ungheria e Repubblica Ceca... se sono interessati.
Ed - Ehi, ehi, dimenticate la Germania! Posso fare io il direttore di doppiaggio?? E posso ri-doppiarmi in tedesco?
Padre di Loty - Noi abbiamo origini francesi, io mi occuperò del doppiaggio francese.
Locandiere - Ci sono anch'io per il doppiaggio francese!
Oscar - Gli altri Paesi possono tranquillamente avere i sottotitoli.
Serguei - Anch'io voglio doppiare qualcosa!
Loty - Tu no, ma il tuo doppiatore sì.
Barcaiolo - Und not dimenticare itafraspaportotedesco! Gut dubbing noi hacemos! Ah ah ah! Priemier in el mondo!
Doppiatori italiani - Dopo il nostro, ovviamente. Noi siamo i più bravi.
Oscar - Perfetto, ora dobbiamo scegliere dei doppiatori!
Psichiatra – interessante, e a me cosa resta da curare?
Loty – la mia Sergueimania …

Psichiatra - Signora... lei mi mette in una posizione delicata... è... è impossibile! Lei è ossessionata da quell'uomo!
Loty – me lo prometti???
Protictis – scrììì, te lo prometto! Sono un Protictis di parola!

*in Amerzone*
Serguei - Loootyy!!! Protictiss! Oscaaar!!! Mammina!!

Loty – un’erede? Davvero? … e scommetto che nemmeno stavolta l’erede sono io … uff …
Alfolter – signorina, mi creda, ne sono sorpreso quanto lei
*leggono lettera*
Loty – e non dice nient’altro?
Alfolter – sfortunatamente adesso ne sa quanto me …
Loty – e io che faccio?
Alfolter – trovi Hans e gli faccia firmare il contratto! Ora ho bisogno di riposare, il medico mi ha proibito di lavorare troppo a lungo
Loty – ma abbiamo parlato non più di cinque minuti!
Alfolter – non la trattengo oltre, signorina, e non dimentichi di chiudere la porta quando esce

Loty - E ora dove andiamo?
Protictis - Dovremmo andare nella fabbrica...
Loty - Però... non ci hanno invitati al funerale, Protictis! Quindi, andiamo prima in chiesa e gliene diciamo quattro!
*arrivano in chiesa*
Loty - Non c'è nessuno! Accidenti!
*squilla il telefono*
Loty - Pronto?
Marson - Loty? Allora, novità?
*riaggancia*
Loty - E ora che si fa?
Protictis - Secondo le soluzioni, dovremmo entrare nella cripta dei Voralberg.
Loty - Come facciamo con quelle sbarre?
*Protictis piega le sbarre*
Loty - Wow, Protictis, sei fantastico! Ehi, che bella questa cripta! Ne voglio una anche io! Eh... e ora?
*Protictis apre la bara di Hans*
Loty - Ma non c'è niente! Solo... un cilindro e un ritaglio di giornale!
*Protictis apre un'altra bara*
Protictis - Questa è Anna Voralberg, scrììì! Questo.. è il padre, scrìì! E quello è il nonno... e quella laggiù è la bis bis bis bis...
Loty - Questi Voralberg non sono longevi come noi, Protictis!
*escono*
Protictis - Andiamo in fabbrica, ora.
*squilla il telefono*
Loty - Pronto?
Serguei - Come va, lyubimaya?
Loty - Oooh, Serghy Serghy! Come sono felice di sentirti!! Sono arrivata qui...bla bla bla bla bla bla
*dopo ore*
Loty - Mi manchi moltissimo lyubimiy!!!
Helena – ma cos’è questa roba?! Vuole avvelenarmi?
Loty – si!!! …ehm …cioè … no … beva questo!
Helena – oooooochi chornieeeeeeee….
*spacca tutti i bicchieri, le bottiglie e le finestre*
Loty – perfetto, venga con me
*la carica sul dirigibile a tornano a Komkolzgrad*
Loty – dai, canta e fa in fretta …

Serguei - Ohh, signora Romanski, che piacere!!!
Helena - Salve, compagno Borodine...
Serguei - Da questa parte, prego...
*Helena cade dalle scale*
Helena - Ma cos'è questo scherzo!? Vuole ammazzarmi!?
Loty - Mi creda, faccio del mio meglio... cioè... volevo dire...
Helena - Non dovrei nemmeno cantare per questo!
Serguei - E INVECE LO FARA'! FORZA, LASSU'! OCHI CHORNYE! SI MUOVA!
Helena - Ochi chernye.... Ochi bla bla bla...
*canta*
Helena - AOOOOOOOHHHHHHHHHHHHH!!
*cala la gabbia*
Loty - Bene, ora posso anche andarmene... Eh.. Helena!! Accidenti..! Ma perché non mi fa procedere!?
Oscar - DEVI LIBERARE HELENA!
Loty - Devo proprio!?
Oscar - Sì.
Loty - E va bene, ma prima saluto il mio Serguei... chissà quando lo rivedrò!
Loty - :tears: è stato bellissimo … lo rifacciamo?!

Oscar - Rivivere quei momenti o rivedere il filmato?
Loty – se vuole prestarci qualche componente lo accettiamo molto volentieri :D


Oscar - Mi dispiace, ma non posso più contribuire... non ho altri pezzi.

Loty – è la “data di scadenza” del mio Serghy. Se elimino quel giorno non scadrà mai! Ma siii, questa è proprio una buona idea! È diabolico!!!!!!

Oscar - Entro e non oltre. Non scadrà il 25 aprile ma scadrà il 26, e così via... vuoi togliere tutti i giorni da aprile in là? No... sarebbe noioso... NON ESISTEREBBE L'ESTATE, NON ESISTEREBBE L'AUTUNNO, E INVERNO E PRIMAVERA SAREBBERO DIMEZZATI! No... troviamo un'altra soluzione.
*Oscar scrive sui fogli: Serguei Borodine, scadenza: prodotto senza scadenza.*
Loty – direi che ora è perfetto!
Vlad + Ed – no! Non è perfetto!
Loty – non è così grave, possiamo sempre trovare un accordo … negli anni bisestili Lotuglio sarà Luvlad e Serguembre sarà Sedembr
Vlad + Ed – hmm……. Ok

Vlad + Ed - E come stabiliamo i bisestili?
Oscar - Beh...
Ed - E perché non li chiamiamo "bisEDtili"??
Loty – questa lezione interessa anche a me! Posso intervenire?!

Serguei - Ma sììì, avevo proprio bisogno di una cav...cioè, un'assistente! Prima cosa: usare il nastro adesivo e tappare la bocca di vostra madre. Se non funziona, legatela con tutto quello che volete, basta che stia zitta.
La formula è: S = TL all'infinito, cioè Silenzio = Taci Loty all'infinito.
Loty – fermi tutti!
Piccoli + Serguei – cosa c’è?
Loty – che fine hanno fatto le mani!?
Oscar (piccolo) – le aveva Serguei!
Serguei – no, le aveva Kate!
Kate – no, le aveva Loty!
Loty – le ha Oscar!!!!!!!!!!!
*tutti contro Oscar*

Oscar - Lasciale!!
Loty - Tu lasciale!
Serguei - VOI LASCIATELE!
Ed - Ehi, che succe...
*Ed viene scaraventato via*
Loty – metta tutto sul conto di Oscar :D

Oscar - E questo cos'è? QUANTO!?
*Oscar ha un collasso, viene portato all'ospedale*
Loty – Seeeeerghy! Lyubimiyyy, mi hai raggiunto! Allora, che ne pensi? Non è incredibilmente comoda questa bara singola?
Serguei – cara, è troppo piccola … stiamo troppo stretti!
Loty – appunto! Non è fantastico!?!?!?

Uomo - Perfetto, chiudetela!
Serguei - COSA!?
*vengono chiusi nella cripta di famiglia*
Loty - Almeno siamo insieme... :D :D
Serguei - Io soffro di claustrofobia!
Loty - Davvero? Da quanto?
Serguei - Da ora fino a che non sarò liberato. Oscaaar!!!
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Loty Borodine » Mon 20 Mar 2017 14:21

Loty... mi dispiace per il tuo micio. :( :( Un abbraccio.

Grazie … mi mancherà molto.

Serguei - Beh, hai denunciato Paul per quella storia delle finestre e della ricostruzione di Komkolzgrad e lo hai portato in tribunale... hai portato in tribunale Stefan per quella storia della chirurgia... hai portato in tribunale mio padre per la storia dell'istruzione... hai quasi divorziato da me per una sciocchezza... forse hai quasi portato Ossi in tribunale... chi ti manca?
Loty - Primo fra tutti Zhad, che denuncerò per... abuso di potere! MA SII', QUESTA È UN OTTIMA IDEA!

Loty – perfetto! Non vedo l’ora di coglierlo in flagranza di reato! … però non ricordo perché ho quasi portato Ossi in tribunale. E c’è un altro che devo ancora portare in tribunale! Non è un Borodine, ma devo portare anche lui!
Serguei – chi?
Loty – quello là!
*Loty indica il giudice*

Padre - La questione qui è un'altra!
Oscar - Io ti avevo licenziato!
Padre - Bruciate tutto!

Loty – e dopo aver bruciato tutto che fai? …. Ma che stai …….?! Sta lontano dal mio Serguei con quel lanciafiamme! Dove l’hai preso? Chi te lo ha dato?

Oscar - Ma com'è possibile che Fred sia diventato Kroge se all'anagrafe è registrato Lauda?
Pons - Non ne sarei tanto sicuro, dato che quell'individuo ha incendiato il suo certificato di nascita...

Loty – un Kroge acquisito, e bruciando il certificato di nascita ha bruciato la prova che è stato un Lauda.
Pons – perché mai avrebbe dovuto bruciare il suo certificato di nascita?
Fred – perché non volevo nascere! Quindi ho eliminato la prova che sono nato
Pons – quell’individuo è malato!
Loty – confermo
Pons – lo voglio analizzare!

Serguei - Forse mi ama la buonanima del tuo povero nonno?
Voce Misteriosa - NO.
Serguei - NESSUNO MI VUOLE BENE!!!

Loty – ma che idea strampalata! Io ti voglio bene!

Nonno di Loty - In realtà no... io voglio solo evitare l'incontro fra te e Ed prima che io sposi tua nonna! Zia Anna nascerà, eccome...
Oscar - Mi stai dicendo che... tua zia è più giovane di te, Loty!?
Serguei - Mi stai dicendo che è grazie a te se tua zia è nata!!?

Loty – mia zia è nata nel 2028, quindi mia zia è più giovane di me.
Oscar – ma com’è possibile?
Loty – perché io sono figlia dei Lauda e lei è figlia di un Kroge!

Nonno di Loty - Non importa... senti, ho sentito parlare di un tale Kroge... Edward Bjorn Kroge... è un brutto tipo... NON TI FIDARE DI LUI e stanne alla larga!
Loty - Ma a me piacciono i tipi così!
Nonno di Loty - Ah già... È uno con le rotelle a posto, noioso, bla bla bla... stanne alla larga!

Loty – un tipo a posto? Noioso? Non mi interessa. Ora vado ad iscrivermi al corso di meccanica a scuola. Arrivederci!
*a scuola*
Loty – mi sono persaaaaaa, dov’è l’ufficio iscrizioni!?!?!?
??? – di là, ti accompagno
Loty – che gentile! Tu sei …?
??? – Edward, piacere
Loty – sei quello noioso?
Ed – chi ti ha detto queste fandonie!?!?
Loty – tuo nonno!

Loty - Ma non la conosci nemmeno!
Oscar - Sarebbe il momento giusto per farla entrare in scena... EHI, ANNA!

Anna – ciao! Tu devi essere Serguei, giusto?
Serguei – in carne ed ossa!
Loty – più carne che ossa …
Serguei – Lotyyyy!!!
Anna – sei proprio un bel tipo. Dimmi, sei single?
Loty – oh no, prevedo un quarto matrimonio ….

Pons - Dal mio punto di vista dovreste riprodurvi per salvare la specie!

Loty – nient’affatto! Della specie di Ed ce ne sono anche troppi!
Ed – ma io e te potremmo dar vita ad una nuova specie di Vespertilli!

Oscar - E allora di chi è?!
Serguei - A me lo ha dato Loty!
Loty - Ma a me lo ha dato... oh oh...

Loty – chi me lo ha dato?

Voce Misteriosa - Ok, è sufficiente.
*Loty non può più incenerire le cose con lo sguardo*
Loty - Ma... insomma... OSCAR!

Loty – almeno mi sono potuta godere il mio breve momento di gloria
Fred – visto che a Loty non serve più posso acquisire io la capacità di bruciare con lo sguardo?
Loty – non ti basta il lanciafiamme?
Fred – no

Oscar - Bene... Signori... in guardia! Contate dieci passi... Uno... due...
*dieci passi*
Oscar - Voltarsi... e... VIA, spadaccini!
*parte il duello*
*si sente un colpo di pistola*
Serguei - ED!
Ed - Che c'è, non esistevano le pistole automatiche nel Medioevo?

Loty – credo di no
Ed – uff …. Che pignoli che siete!
Loty – Serghy, dove hai preso quell’enorme falce!?
Serguei – dalla statua
Loty - :unbelieve:
Ed – perché lui può barare e io no?!

Oscar - Senza le mani come posso occuparmi dei filmati?

Loty – già … non ci avevo pensato … puoi usare i piedi?!

Zhad - Inutile insistere, CONFESSA! Non si è trattato di un incendio accidentale!

Fred – ok, non si è trattato di un incendio accidentale, lo confesso … ma non sono stato io a causarlo!

Loty - Allora devo ringraziare te!?!
Michiail - Non farmi male!
Loty - Io dovrei... riempirti... di baci!!
Serguei - Lyubimaya!

Loty – lui è la causa dell’incidente del mio Serguei?! Allora mi devi raccontare tutto! Dimmi, cos’è successo?

Loty - Buongiorno Eddy! Hai fame?? Ti ho preparato un'insalata!
Ed - Sto sognando? Loty qui... in casa mia!
*mangia l'insalata*
Ed - Buona, che c'è dentro?
Loty - Ohh.... nulla di che...
Ed - Loty mi sento... strano.
Loty - Allora stai benissimo!
Ed - No, davvero... io... non respiro...
Loty - Bevi quest'essenza di Sergu...quest'acqua!
Loty – certo, eccola qui!

Ed – che strano sapore……………………….
*Ed sviene*
Loty – fantastico! Ora sbarazziamoci del corpo!
Serguei – non vuoi assaggiare l’insalata?
Loty – non ora!
Serguei – ma l’ho preparata con tanto amore!
Loty - … fammi un’insalata d’asporto, l’assaggerò strada facendo

Zhad - Loty Lauda, sei in arresto per omicidio!
Loty - Zhad Borodine, sei in arresto per abuso di potere!
*si ammanettano a vicenda*

Serguei – ma sono ammanettati tra loro! Come li dividiamo?
Oscar – non lo so! Temo che rimarranno così per sempre
Serguei – non voglio che la mia Loty rimanga per sempre attaccata a Zhad!

Fred - Muahaha! Brucia, BRUCIA, UFFICIO DI SERGUEI, UFFICIO DI LOTY... BRUCIA, PICCOLO MUSEO DI HELENA ROMANSKI!!
Serguei - Cosa!? NOOO! CHE COSA HAI FATTO?!
*Serguei prende a pugni Ed; poi cerca un estintore*

Fred – vuoi un estintore? Eccolo!
*gli da una tanica di benzina camuffata da estintore*

Oscar - Gli altri Paesi possono tranquillamente avere i sottotitoli.
Serguei - Anch'io voglio doppiare qualcosa!
Loty - Tu no, ma il tuo doppiatore sì.

Loty – ho studiato Polacco! Mi occuperò del doppiaggio in Polacco di tutti i personaggi!

Psichiatra - Signora... lei mi mette in una posizione delicata... è... è impossibile! Lei è ossessionata da quell'uomo!

Loty – Sergueiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii…. :sbav: :sbav:
Psichiatra – signora? Mi sente? …………… sembra in trance …

*in Amerzone*
Serguei - Loootyy!!! Protictiss! Oscaaar!!! Mammina!!

Loty – abbiamo mai parlato della mamma di Serguei?

*escono*
Protictis - Andiamo in fabbrica, ora.

Loty – ehi! Che bella fabbrica!
Protictis – altro che la tua misera fabbrica con quattro tavoli!
Loty - … forse dovrei comprarla io la fabbrica
Protictis – guardiamo cosa c’è in quella stanza!
*entrano nella stanza dove si trova Oscar*
Loty – ma cosa ci fa quello là lassù?! Tiriamolo giù
*tirano giù Oscar*
Loty – che bel robot!
Oscar – un automa!!!
Loty – che differenza c’è tra un robot e un automa
Oscar – gli automi hanno il supporto d’anima
Loty – supporto d’anima?! Posso averne uno anch’io???

*squilla il telefono*
Loty - Pronto?
Serguei - Come va, lyubimaya?
Loty - Oooh, Serghy Serghy! Come sono felice di sentirti!! Sono arrivata qui...bla bla bla bla bla bla
*dopo ore*
Loty - Mi manchi moltissimo lyubimiy!!!

Loty – ehi, ma … se queste soluzioni sono esatte … il mio Serghy finirà col tradirmi!!!! E nel due non avrò più il suo numero!!! Chi si è inventato questa trama strampalata!?

Oscar - DEVI LIBERARE HELENA!
Loty - Devo proprio!?
Oscar - Sì.
Loty - E va bene, ma prima saluto il mio Serguei... chissà quando lo rivedrò!

Loty – Sergueiii apri questa porta! Ti devo salutare!!!
Serguei – ah ah ah! Credevi forse di potermi sorprendere??? Piccola stupida!
Loty – ehi! Non parlare così a tua moglie
Oscar – non sei sua moglie! Questo è solo un videogioco!
Loty – giusto … quindi … vecchio pazzo, non mi fa paura!
Oscar – bene così …
Loty – non ce la faccio a parlargli così :tears:

Oscar - Rivivere quei momenti o rivedere il filmato?

Loty – intendevo rivedere il filmato … ma se vuoi rivivere il nostro matrimonio basta chiedere! Ne organizziamo un altro!

Oscar - Mi dispiace, ma non posso più contribuire... non ho altri pezzi.

Loty – AAAAAARGH! Fatelo a pezzi!!!! Voglio un Oscar-puzzle sulla mia scrivania entro domani mattina!

Oscar - Entro e non oltre. Non scadrà il 25 aprile ma scadrà il 26, e così via... vuoi togliere tutti i giorni da aprile in là? No... sarebbe noioso... NON ESISTEREBBE L'ESTATE, NON ESISTEREBBE L'AUTUNNO, E INVERNO E PRIMAVERA SAREBBERO DIMEZZATI! No... troviamo un'altra soluzione.
*Oscar scrive sui fogli: Serguei Borodine, scadenza: prodotto senza scadenza.*

Loty – posso togliere l’estate!?!?!? E anche la primavera? E lasciare solo metà autunno!?!? Così a Komkolzgrad nevicherà per sempre!!!!!!!! Ma siiiiii questa è proprio una buona idea!!!
Serguei – concordo! Togliamo le stagioni e lasciamo solo l’inverno!

Vlad + Ed - E come stabiliamo i bisestili?
Oscar - Beh...
Ed - E perché non li chiamiamo "bisEDtili"??

Loty – nel calendario borodiniano gli anni bisedtili cadono una volta ogni 150.000 anni!

Serguei - Ma sììì, avevo proprio bisogno di una cav...cioè, un'assistente! Prima cosa: usare il nastro adesivo e tappare la bocca di vostra madre. Se non funziona, legatela con tutto quello che volete, basta che stia zitta.
La formula è: S = TL all'infinito, cioè Silenzio = Taci Loty all'infinito.

Loty – ottimo, e ora che avete imparato come far star zitta me, vediamo di far star zitto Serghy!
Serguei – perché dovrei star zitto?
Loty – siamo una coppia. Dobbiamo condividere tutto, anche i silenzi

Oscar - Lasciale!!
Loty - Tu lasciale!
Serguei - VOI LASCIATELE!
Ed - Ehi, che succe...
*Ed viene scaraventato via*

Serguei – e adesso che fine hanno fatto le mani?!
Loty - … le ha Ed!!!!!!
Oscar – seguiamolo!
Piccoli – scrììììììì!!!!

Oscar - E questo cos'è? QUANTO!?
*Oscar ha un collasso, viene portato all'ospedale*

Loty – dovremmo andare a trovarlo …
Serguei – si! Ora che è in stato d’incoscienza potremo finalmente rubargli le mani senza fare troppa fatica!

Uomo - Perfetto, chiudetela!
Serguei - COSA!?
*vengono chiusi nella cripta di famiglia*
Loty - Almeno siamo insieme... :D :D
Serguei - Io soffro di claustrofobia!
Loty - Davvero? Da quanto?
Serguei - Da ora fino a che non sarò liberato. Oscaaar!!!

Loty – che fretta c’è!?
Serguei – non voglio essere seppellito vivo!
*Serguei scava e raggiunge la superficie*
Serguei – sono liberooooo!!!
Loty – torna quiii!!!
*Loty lo ritira giù*
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Oscar_ModelloXZ2000 » Tue 21 Mar 2017 18:23

Loty – perfetto! Non vedo l’ora di coglierlo in flagranza di reato! … però non ricordo perché ho quasi portato Ossi in tribunale. E c’è un altro che devo ancora portare in tribunale! Non è un Borodine, ma devo portare anche lui!
Serguei – chi?
Loty – quello là!
*Loty indica il giudice*

Giudice - Signora, la ringrazio per avermi portato in tribunale. Vuole aiutarmi a sedermi?
Loty – e dopo aver bruciato tutto che fai? …. Ma che stai …….?! Sta lontano dal mio Serguei con quel lanciafiamme! Dove l’hai preso? Chi te lo ha dato?

Padre di Loty - Dopo aver bruciato tutto, brucerò TUTTO, TUTTO! E... il lanciafiamme...
Serguei - Fammi indovinare, te lo ha dato Fred?
Fred - Perché glielo hai detto!?
Loty - Lyubimyi, ci vorrebbe un'anima audace che sfidi le fiamme per salvare Komkolzgrad!
*guarda Serguei*
Serguei - Già, ottima idea!
*Loty è molto fiera*
Serguei - OSCAAAR!
*Loty non è più fiera*
Loty – un Kroge acquisito, e bruciando il certificato di nascita ha bruciato la prova che è stato un Lauda.
Pons – perché mai avrebbe dovuto bruciare il suo certificato di nascita?
Fred – perché non volevo nascere! Quindi ho eliminato la prova che sono nato
Pons – quell’individuo è malato!
Loty – confermo
Pons – lo voglio analizzare!

Fred - Io non parlo con i dottori!
Pons - Ma sono un professore.
Fred - Come ti pare.
Loty – ma che idea strampalata! Io ti voglio bene!

Serguei - Ma tu non sei una Lauda! NESSUNO della famiglia Lauda mi vuole bene!
Loty – un tipo a posto? Noioso? Non mi interessa. Ora vado ad iscrivermi al corso di meccanica a scuola. Arrivederci!
*a scuola*
Loty – mi sono persaaaaaa, dov’è l’ufficio iscrizioni!?!?!?
??? – di là, ti accompagno
Loty – che gentile! Tu sei …?
??? – Edward, piacere
Loty – sei quello noioso?
Ed – chi ti ha detto queste fandonie!?!?
Loty – tuo nonno!

Ed - Mio nonno??? Che ci fa qui!? Scusa, un momento...
Loty - Ehi, ma mi dovevi accompagnare!!!
*Loty disperata*
??? - Posso portarti io!
Loty - E chi sei?
??? - Zhad, piacere.
*nel frattempo*
Ed - Ehi, tu, chi ti credi!? Sta' attento, t'avviso io...
Nonno di Loty - ???
Ed - Un momento... lei non è mio nonno!
Nonno di Loty - Certo che non sono tuo nonno! Ma che idea strampalata ti è venuta in mente!?
Ed - Però... ha un volto familiare... sembri mio padre invecchiato di molto!
Nonno di Loty - Come osi rivolgerti in quel modo a tuo padre?!
Ed - Papà!?
Nonno di Loty - Eh... hai già incontrato una certa Lotjuska??
Ed - Beh, sì, forse, non mi ricordo... oh, no..no...
Nonno di Loty - Una ragazza alta 1,63 circa...
Ed - Ah, sì, sì!
Nonno di Loty - Devo tornare indietro nel tempo un'altra volta!
*torna indietro*
Nonno di Loty - Ehiii, Loty!
Loty - Uh!? Lei chi è, come sa il mio nome?
Nonno di Loty - Non importa... senti, ho sentito parlare di un tale Kroge... Edward Bjorn Kroge... è lungo da spiegare... insomma, evitalo!!! EVITA TUTTI GLI EDWARD o ED che incontrerai! Non gli parlare! E se avrai bisogno di aiuto, chiama me!
Loty - Ok... vuol dirmi il suo nome?
Nonno di Loty - Certo... io mi chiam... eh, Nonno di Loty...ops...
Loty - Nonno di Loty? Ah, che bello! Anch'io mi chiamo Loty. Ma mio nonno (padre di mia madre) è morto molto tempo fa, io non l'ho nemmeno conosciuto, mentre della famiglia di mio padre non so quasi niente.
Nonno - Già, non gli dispiacerebbe se tu ti volessi informare sulla sua famiglia e le sue origini frances...
Loty - Lo conosce?
Nonno - Ohh, sì, sì, eccome... Comunque, intesi? Sta' lontano IN TUTTI I MODI DA QUELL'EDWARD KROGE! Sta' lontano da tutti gli Edward!! Ok? Tieni, sta' con questo tizio!
Michail - Ho un nome, io! Mi chiamo Michail!
Nonno - Sì, sì, Michail Borodine, perfetto!
Loty - Borodine? Che cognome affascinante !
Nonno - Assicurati che non incontri Ed B. Kroge!
Serguei - FERMI, FERMI TUTTI!
*di nuovo al presente*
Serguei - Ma Ed all'epoca aveva i capelli?? :lol: :lol:
Anna – ciao! Tu devi essere Serguei, giusto?
Serguei – in carne ed ossa!
Loty – più carne che ossa …
Serguei – Lotyyyy!!!
Anna – sei proprio un bel tipo. Dimmi, sei single?
Loty – oh no, prevedo un quarto matrimonio ….

Serguei - Vedi... Anna.... io sono sposato con tua nipote, capisci? Però... potrei sempre lasciarla per una bella ragazza come te!
Loty - Serguei!!!
Serguei - Ma andiamo, non c'è paragone fra voi due...
Giudice - Perché non vi sposate tutti?
Serguei - Ma sììì, che splendida idea!!!
Loty - Serghy!!!
Anna - Ma io voglio solo Serguei!
Ed - E io Serg...Loty!
Loty - Io voglio stare con Serghy!
Anna - Anch'io!
Ed - Anche io... cioè...
Loty - Io voglio star con Ed...Eh... Serghy!!
Giudice - Ho capito, niente matrimonio...
Anna - Usciamo insieme, Serguei??
Loty – nient’affatto! Della specie di Ed ce ne sono anche troppi!
Ed – ma io e te potremmo dar vita ad una nuova specie di Vespertilli!

Oscar - Oh, no! Vi immaginate gli Edlotyli, una nuova specie??
Serguei - Non permetterò che Loty abbia figli con qualcun altro!
Piccoli - Altri fratelli! Scrììì!!!
Serguei - Professor Pons, la nuova specie non s'ha da fare!
Loty – chi me lo ha dato?

Oscar - Chi ha dato il lucidalabbra a Loty è....
Loty - ???
*tutti in ansia*
Oscar - Sei stato tu...
Fred - Chi, io?
Oscar - Tu, PADRE DI LOTY!
*musica di sottofondo*
Padre di Loty - MA CHE IDEA STRAMPALATA!!!
Nadja - No, caro, è proprio tuo!
Fred – visto che a Loty non serve più posso acquisire io la capacità di bruciare con lo sguardo?

Oscar - Mi piacerebbe, ma non fabbricano più la "capacità di bruciare le cose con lo sguardo".
Ed - Perché lui può barare e io no?!

Oscar - Bene, ho visto che così non risolviamo nulla.
Loty - Vostro Onore, non può annullare il mio matrimonio con Ed e il suo matrimonio con Serguei?
Giudice - Potrei, ma stando alla Legge 1935, articolo 34, comma 2, anno 1978, servirebbe un plebiscito locale.
Serguei - Ma chi è l'imbecille che ha scritto una legge del genere!?
Giudice - Lei, signor Sindaco.
Loty - Ho capito.. dobbiamo andare da Zhad...
Zhad - Eh? A che vi servo io?
Loty - Tu puoi... hai... contatti con la magistratura... e, vedi...
Zhad - Cosa ne otterrei in cambio?
Loty - Uh... la mia... gratitudine?
Anna - Io nel frattempo... vedo di conoscere Serguei un po' meglio!
Loty – già … non ci avevo pensato … puoi usare i piedi?!


Oscar - No, Anna non ha provveduto a mettermeli.
Anna - Eh? Ah... sì, stavo... pensando a Serguei...

Fred – ok, non si è trattato di un incendio accidentale, lo confesso … ma non sono stato io a causarlo!

Zhad - Chi, allora??
Loty – lui è la causa dell’incidente del mio Serguei?! Allora mi devi raccontare tutto! Dimmi, cos’è successo?

Michail - Torniamo indietro nel tempo...
*flashback*
Loty - Ehi, com'era giovane il mio Serghy!! Ma... era molto magro... troppo magro... Ehi, ma quella è Helena! Più giovane, ovviamente!
Helena - OCHI CHERNYEEEEEE!
Tutti - BRAVISSIMA!!!!
Serguei - Che voce... pura, cristallina, un angelo!!!
Helena - Grazie, grazie... dieci minuti di pausa!
*Michail e Serguei si trovano in prossimità delle scalette che portano all'ufficio di Serguei*
Michail - Allora, fratellone? Conosci quel tipo là?
Serguei - No.
Michail - Quello?
Serguei - No.
Michail - E quello là???
Serguei - MA SECONDO TE CONOSCO DI PERSONA TUTTI I DIPENDENTI?!?
Michail - Ehi, Helena sta per ricominciare! Aspetta, conosci quello là? È francese, si chiama Voralberg. Hans Voralberg.
Serguei - Chi? Ah quello... ha costruito diversi automi, qui.
Michail - Aspetta, eh... EHI, HANS!
Serguei - Non lo vedo.
*Serguei si sporge, Michail gli dà una pacca sulla spalla*
Michail - Quello là, vedi?
Serguei - AHHHHHHHHHHHHH!!!!!! *Serguei cade*
Uomo 1 - Un grido!
Uomo 2 - Cos'è stato??
Uomo 3 - Signor Borodine!
Ed – che strano sapore……………………….
*Ed sviene*
Loty – fantastico! Ora sbarazziamoci del corpo!
Serguei – non vuoi assaggiare l’insalata?
Loty – non ora!
Serguei – ma l’ho preparata con tanto amore!
Loty - … fammi un’insalata d’asporto, l’assaggerò strada facendo

Nadja - EEEED!
Loty - E lei perché è qui!? Serghy, caro, prendi Ed in spalla e portalo via!
*Serguei trascina Ed via*
Loty - Maaammma!
Nadja - Loooty, amore mio! Non ti vedevo da tanto! Hai mollato Serguei??
Loty - No.
Nadja - PER QUALSIASI COSA, CHIAMAMI! Dov'è zio Ed?
Loty - Ahh... era aperto... forse è uscito... e ha lasciato aperto... sai, sbadato com'è...
*poco dopo*
Serguei - Dove butto il corpo?
Loty - Beh, possiamo buttarlo dalla grande statua, seppellirlo in miniera... oppure buttarlo dal molo di Aralbad!
Serguei – ma sono ammanettati tra loro! Come li dividiamo?
Oscar – non lo so! Temo che rimarranno così per sempre
Serguei – non voglio che la mia Loty rimanga per sempre attaccata a Zhad!

Fred - Ci penso io!
Stacchetto musicale - SUPER FREEEEEEEEEEEEED...DY!
Fred - CHI MI HA CHIAMATO COSI'!?!
*Fred usa un lanciafiamme e brucia le manette*
Zhad + Loty - Ahi, ahi, ahii!!!
Fred - Si sono sciolte!
Zhad - PENSI CHE LE MANETTE SI SCIOLGANO COSI'!? LE HAI SOLO RISCALDATE!
Fred - Allora usiamo l'acido!
Oscar - Lasciate fare, uso delle pinze...
*stacca le manette*
Fred – vuoi un estintore? Eccolo!
*gli da una tanica di benzina camuffata da estintore*

Serguei - Ma io ti avevo messo a terra!
Fred - No, hai messo a terra Ed!
Serguei - Ed, Fred.. siete tutti uguali!
*prende a pugni Fred*
Serguei - Forza, estintore!!
*esce liquido*
Serguei - Questa è benzina!
Loty – ho studiato Polacco! Mi occuperò del doppiaggio in Polacco di tutti i personaggi!

Uomo polacco 1 - Noo!!
Polacco 2 - Noooo! Vi prego!!!
Polacco 3 - CI ACCONTENTIAMO DEI LETTORI O DEI SOTTOTITOLI, MA NON FATELO DOPPIARE A LEI!!!
Oscar - Ricapitolando... Doppiaggio: Italia, Francia, Spagna, Germania, Repubblica Ceca, Ungheria, Polonia... ma la Polonia non usa i lettori?
Barcaiolo - Du always dimentichi nuestra Paese!!! Big Paese gut in dubbing!!!
Oscar - E Itafraspaportogermania... certo... ora, bisogna fare i casting e scegliere i doppiatori!
Loty - E i lettori per i paesi ex-sovietici... ho già preparato la lista di tutti loro!
Oscar - E chi hai scelto? E chi si occuperà della direzione del doppiaggio?
Loty – abbiamo mai parlato della mamma di Serguei?

Borislav - La madre di Serguei (forse ha un nome, dovete controllare i post precedenti) morì giovane, quando Serguei era piccolo... era proprio una bella donna... gentile... fantastica in tutto...
Oscar – gli automi hanno il supporto d’anima
Loty – supporto d’anima?! Posso averne uno anch’io???

Oscar - Non lo so... vorrebbe darmi le sue generalità?
Protictis - Protictis Tenuis!
Loty - Lotjuska "Loty" [cognome del Padre di Loty] Lauda-Kroge in Borodine vedova Frankenstein e futura divorziata Kroge.
Oscar - Perfetto, Lotjuska "Loty"...
Loty - La prego, mi chiami solo Loty, è più semplice...
Oscar - Ho bisogno di un paio di piedi... le mie mani sono...
Loty -Sì, sì, le sue mani sono fantastiche... :sbav:
Oscar - La prego, ecco la scheda perforata!
*alla console*
Loty - Come si usa?
Protictis - Scrììì, vai a tentativi!
*poco dopo*
Loty - Sono questi i piedi?
Oscar - No, Loty Lauda! Sono di piombo! Mi servono di legno! Il modello è...
Loty - E va bene...
*poco dopo*
Loty - Questi??
Oscar - Noo, sono di paglia!
*altri tentativi dopo*
Loty - TI STACCO LE MANI SE...
Oscar - È riuscita a fabbricare due ModelliXZ2005-B! Che sollievo! Ora mi aspettano al treno! Arrivederci!
*se ne va; Loty e Protictis raggiungono l'ufficio di Anna Voralberg*
Loty - Anna aveva più debiti di me! Guarda quante fatture! E guarda, c'è un trenino... e una lettera... indirizzata a un certo Hans...
Protictis - Il fratello, scrììì! Ora voglio leggere un libro... questo!
*appare il carillon Hans-Anna, parte la musica del cilindro*
Protictis - Che carino, questo cilindro... e anche questi robottini... come si fanno a prenderli, scrìì??
Loty - Portiamoci tutto dietro, e raggiungiamo la casa di Anna!
Protictis - Prova a mettere quello che hai nell'inventario, scrììì!
*Loty mette gli ingranaggi*
Protictis - Credevo li avessi buttati!
Loty - Potrebbero servirci! Allora... metto il fax! No, niente...
Protictis - Il cilindro... il cilindro giallo...
Loty - Ahhh!
Loty – ehi, ma … se queste soluzioni sono esatte … il mio Serghy finirà col tradirmi!!!! E nel due non avrò più il suo numero!!! Chi si è inventato questa trama strampalata!?

Serguei - MA CHE IDEA STRAMPALATA!! NON C'È NESSUNO A KOMKOLGRAD! CON CHI TI DOVREI TRADIRE!? CON BORIS?! CON ED!? CON TUA MADRE!? CON TUO PADRE!? CON LA PROZIA CHE È UGUALE A HELENA??
Oscar - Se non ti va bene, allora il tuo fidanzato temporaneo sarà Dan!
Serguei - Ehi, ma...!
Dan - Eccomi! Che faccio?
Oscar - Tradisci Loty... come hai fatto con Kate...
Loty – Sergueiii apri questa porta! Ti devo salutare!!!
Serguei – ah ah ah! Credevi forse di potermi sorprendere??? Piccola stupida!
Loty – ehi! Non parlare così a tua moglie
Oscar – non sei sua moglie! Questo è solo un videogioco!
Loty – giusto … quindi … vecchio pazzo, non mi fa paura!
Oscar – bene così …
Loty – non ce la faccio a parlargli così :tears:

Serguei - DIMENTICAMI!
Loty - NOOOO!
Serguei - DIMENTICA QUESTA CITTA'!
Loty - NOOO!!!
Serguei - DIMENTICA LE TUE MANI!
Loty - NOOOO!!
Serguei - E dimentica Helena!!!
Loty - Questo si può fare...
Oscar - LOTY!!
Loty - Ho capito, Oscar, libero Helena.
*Loty la libera e recupera le mani*
Loty - E se passassi prima io di te, Helena??
Oscar - LOTY!!!
*Helena passa, si alzano le sbarre*
Helena - Oddio!!
Serguei - COSA CREDEVI DI FARE!?!? RIPORTA QUI LA SIGNORA ROMANSKI, ALTRIMENTI NON RISPONDO PIU' DELLA TUA VITA!!
Loty - Prendi le mani e corri al treno, di' a Oscar (originale) di tenersi pronto a partire, io uscirò di qui, da questa benedetta fabbrica!
Serguei - NON C'È MODO, NON CI RIUSCIRAI MAI, AH AH AH! LOTY LAUDA, IO TI HO AVVISATA! IO TI HO AVVISATA!!!
*Loty prende l'ascensore, va nella miniera; esplosione*
Loty - Quel pazzo... cioè... il mio lyubimiy attenta alla mia vita!
*prende l'altro ascensore*
Loty - Oh oh...
*altra mega esplosione*
Helena - Cos'è stato?
Oscar (originale) - Non ne ho idea, signora Romanski... monti anche quella mano... bravissima! Grazie!
Loty – posso togliere l’estate!?!?!? E anche la primavera? E lasciare solo metà autunno!?!? Così a Komkolzgrad nevicherà per sempre!!!!!!!! Ma siiiiii questa è proprio una buona idea!!!
Serguei – concordo! Togliamo le stagioni e lasciamo solo l’inverno!

Oscar - Ma che idea strampalata! A Komkolzgrad nevica tutto l'anno, che sia inverno o piena estate!!!
Loty – ottimo, e ora che avete imparato come far star zitta me, vediamo di far star zitto Serghy!
Serguei – perché dovrei star zitto?
Loty – siamo una coppia. Dobbiamo condividere tutto, anche i silenzi

Loty - SxS= B per I per P per Z, ovvero Silenzio di Serguei = Basta x Imbavagliarlo x Per x Zittirlo!
Serguei - Secondo me, la formula è SxS = N per M x N x C x R x M, cioè Silenzio di Serguei = Non x C'è x Modo x Non x Ci x Riuscirai x Mai!
Serguei – e adesso che fine hanno fatto le mani?!
Loty - … le ha Ed!!!!!!
Oscar – seguiamolo!
Piccoli – scrììììììì!!!!

Ed - Eh!? E di chi sono queste mani!?
Piccoli - Prendiamolo!!!
Ed - Aspettate, piccoli... non vorrete far male al vostro prozio?? Ecco, tenete le mani!
Piccoli - No, tu corri, se no non ci divertiamo, scrìì!
Ed - AH! NON MI FACCIO DARE ORDINI DA DUE...
Piccoli - SCRIIIIIIIIIIIIII'!
*Ed scappa*

Loty – dovremmo andare a trovarlo …
Serguei – si! Ora che è in stato d’incoscienza potremo finalmente rubargli le mani senza fare troppa fatica!

Stefan - Non è in buone condizioni, deve riposare! Dentro possono stare solo i medici e gli infermieri!!! Potrebbe essere kaput se qualcuno fa una mossa azzardata!
Loty – che fretta c’è!?
Serguei – non voglio essere seppellito vivo!
*Serguei scava e raggiunge la superficie*
Serguei – sono liberooooo!!!
Loty – torna quiii!!!
*Loty lo ritira giù*

Oscar - Ora che Loty e Serguei sono spariti, Komkolzgrad è mia!
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Loty Borodine » Wed 22 Mar 2017 13:22

Giudice - Signora, la ringrazio per avermi portato in tribunale. Vuole aiutarmi a sedermi?

Loty – certo, si accomodi da quella parte
Giudice – ma il mio posto è quello là, dove c’è il martelletto
Loty – non oggi ………. Oscar, potresti prendere temporaneamente il posto del giudice?

Loty - Lyubimyi, ci vorrebbe un'anima audace che sfidi le fiamme per salvare Komkolzgrad!
*guarda Serguei*
Serguei - Già, ottima idea!
*Loty è molto fiera*
Serguei - OSCAAAR!
*Loty non è più fiera*

Loty – ma Serguei, non vorrai fare questa misera figura di fronte a me, tua moglie!
Serguei – io … ehm … d’accordo! Andrò io tra le fiamme
Loty - :shock: no! Non farlo! Era tanto per dire! Ora so che per me saresti disposto anche a sfidare le fiamme, ma non è necessario farlo veramente!
Serguei - ….. ok. Oscar, vai tu

Fred - Io non parlo con i dottori!
Pons - Ma sono un professore.
Fred - Come ti pare.

Loty – ma Pons ha studiato anche i mammut!
Fred - … i mammut!?
Loty – certo! Quegli animali che ti piacciono tanto
Fred – ah, allora credo che farò quattro chiacchiere con lui … di mammut

Serguei - Ma tu non sei una Lauda! NESSUNO della famiglia Lauda mi vuole bene!

Loty – però lo sono stata …
Serguei – sei stata una Lauda?
Loty – si
Serguei - :patpat:

*di nuovo al presente*
Serguei - Ma Ed all'epoca aveva i capelli?? :lol: :lol:

Loty – aspetta … adesso non so più com’è la situazione nel presente. E non ricordo di aver mai visto Ed con i capelli!
Ed – Ai tempi delle superiori li avevo
Loty – e adesso perché non ce li hai più?
Ed – tagliati
Loty – tutti?
Ed – Beh, si
Loty – perché?!?!?!
Ed – scommessa persa con i compagni di classe
Loty – ehi! Mi è successa la stessa cosa!!!!!!
Serguei – c’è qualcosa che dovrei sapere?

Anna - Usciamo insieme, Serguei??

Loty – Anna, pensa a tuo marito e lascia stare quelli delle altre!
Anna – quelli delle altre, quanto corri … voglio solo uscire insieme a Serguei, per accertarmi che sia l’uomo giusto per te
Loty – arrivi tardi, l’ho già sposato …

Oscar - Oh, no! Vi immaginate gli Edlotyli, una nuova specie??
Serguei - Non permetterò che Loty abbia figli con qualcun altro!
Piccoli - Altri fratelli! Scrììì!!!
Serguei - Professor Pons, la nuova specie non s'ha da fare!

Loty – e poi gli ibridi non possono riprodursi a loro volta, sono destinati ad estinguersi … Ed, non vorrai avere una razza ibrida sulla coscienza!?
Ed – potremmo adottarli!
Loty - :argh:

Oscar - Chi ha dato il lucidalabbra a Loty è....
Loty - ???
*tutti in ansia*
Oscar - Sei stato tu...
Fred - Chi, io?
Oscar - Tu, PADRE DI LOTY!
*musica di sottofondo*
Padre di Loty - MA CHE IDEA STRAMPALATA!!!
Nadja - No, caro, è proprio tuo

Loty - … al gusto di pesca :unbelieve: … devo rivalutare alcune delle mie certezze esistenziali

Loty - Ho capito.. dobbiamo andare da Zhad...
Zhad - Eh? A che vi servo io?
Loty - Tu puoi... hai... contatti con la magistratura... e, vedi...
Zhad - Cosa ne otterrei in cambio?
Loty - Uh... la mia... gratitudine?
Anna - Io nel frattempo... vedo di conoscere Serguei un po' meglio!

Loty – vediamo di sistemare le cose alla svelta, prima che Anna si innamori pazzamente del mio Serghy … e soprattutto viceversa …

Oscar - No, Anna non ha provveduto a mettermeli.
Anna - Eh? Ah... sì, stavo... pensando a Serguei...

Loty – non tu, Anna (mia zia)! Si riferiva ad Anna Voralberg … e smettila di pensare al mio Serguei! Pensa a tuo marito!
Anna – uff …
Loty – allora pensa al tuo cane!

Zhad - Chi, allora??

Fred – è stato il vento! Avevo acceso il fuoco è il troppo vento mi ha fatto perdere il controllo delle fiamme!
Zhad – signor Vento, cos’ha da dire a sua discolpa?

*Serguei si sporge, Michail gli dà una pacca sulla spalla*
Michail - Quello là, vedi?
Serguei - AHHHHHHHHHHHHH!!!!!! *Serguei cade*
Uomo 1 - Un grido!
Uomo 2 - Cos'è stato??
Uomo 3 - Signor Borodine!

Loty – tutto qui?
Michail – si …
Loty - … mi aspettavo qualcosa di più eclatante! Per esempio che fosse rimasto vittima di un incidente catastrofico mentre ti salvava eroicamente da una situazione pericolosissima e letale
Michail - eh, lo so che sarebbe stato più interessante, ma situazioni simili (di solito causate dalla visita del fisco) non accadono più da molto tempo a Komkolgrad

Serguei - Dove butto il corpo?
Loty - Beh, possiamo buttarlo dalla grande statua, seppellirlo in miniera... oppure buttarlo dal molo di Aralbad!

Loty – abbandoniamolo al monastero. Il patriarca si occuperà della sua anima!
Serguei – Ed al monastero? Non resisterà per più di un’ora!
Loty – mi sembra perfetto!

Fred - Ci penso io!
Stacchetto musicale - SUPER FREEEEEEEEEEEEED...DY!
Fred - CHI MI HA CHIAMATO COSI'!?!
*Fred usa un lanciafiamme e brucia le manette*
Zhad + Loty - Ahi, ahi, ahii!!!
Fred - Si sono sciolte!
Zhad - PENSI CHE LE MANETTE SI SCIOLGANO COSI'!? LE HAI SOLO RISCALDATE!
Fred - Allora usiamo l'acido!
Oscar - Lasciate fare, uso delle pinze...
*stacca le manette*

Loty – Fred sei il solito inutile! Nessuna delle tue proposte andava bene!
Fred – come ti permetti! Ora ti faccio vedere io!
*prende il lanciafiamme, mira Loty, spara … ma spara contro se stesso*
Loty - … si, questo è utile!

Serguei - Ma io ti avevo messo a terra!
Fred - No, hai messo a terra Ed!
Serguei - Ed, Fred.. siete tutti uguali!
*prende a pugni Fred*
Serguei - Forza, estintore!!
*esce liquido*
Serguei - Questa è benzina!

Loty – Vlad, tu sei il maggiore, pensaci tu

Loty - E i lettori per i paesi ex-sovietici... ho già preparato la lista di tutti loro!
Oscar - E chi hai scelto? E chi si occuperà della direzione del doppiaggio?

Loty – VOGLIO OCCUPARMI IO DELLA DIREZIONE!!!!
Serguei – nient’affatto! Io sono il direttore e mi occupo della direzione!

Borislav - La madre di Serguei (forse ha un nome, dovete controllare i post precedenti) morì giovane, quando Serguei era piccolo... era proprio una bella donna... gentile... fantastica in tutto...

Pubblico – oooooh ….
Loty – potrei incontrarla nella Komkolzgrad onirica?!

Loty - Potrebbero servirci! Allora... metto il fax! No, niente...
Protictis - Il cilindro... il cilindro giallo...
Loty - Ahhh!

*Loty usa il cilindro giallo e parte filmato*
Loty – … sono commossa :tears:
Protictis – anch’io, riguardiamolo
Loty – dopo. Lo riguardiamo sul treno, durante il viaggio
*vanno sul treno*
Protictis – ma serve l’autorizzazione!
Loty – hm? Ah, già … Oscar, ti autorizzo a partire
Protictis – no! Serve quel pezzo di carta timbrato!
Loty – vado a prenderlo
*Loty va dal notaio, timbra documento, ritorna*
Protictis – il timbro non doveva essere fatto dal notaio?
Loty – si, ma dobbiamo lasciarlo riposare. Non lo disturbavo per uno stupido timbro
Oscar – favorisca il biglietto!
Loty - … vado a prendere il biglietto …

Oscar - Se non ti va bene, allora il tuo fidanzato temporaneo sarà Dan!
Serguei - Ehi, ma...!
Dan - Eccomi! Che faccio?
Oscar - Tradisci Loty... come hai fatto con Kate...

Loty – perfetto! Così mi faccio tradire, lascio Dan, cancello il suo numero e mi metto con Serghy!
Oscar – è il Serguei del videogioco! Non quello vero!

*prende l'altro ascensore*
Loty - Oh oh...
*altra mega esplosione*
Helena - Cos'è stato?
Oscar (originale) - Non ne ho idea, signora Romanski... monti anche quella mano... bravissima! Grazie!

Loty - :desperate: :desperate: cos’ho fattoooo!?!?!?!?!?!?
Oscar – hai distrutto una città in un videogioco, nulla di grave. Ma adesso non pensiamoci più, andiamo ad Aralbad!!!

Oscar - Ma che idea strampalata! A Komkolzgrad nevica tutto l'anno, che sia inverno o piena estate!!!

Loty – è una questione di principio! Voglio l’inverno tutto l’anno!
Serguei – l’inverno tutto l’anno? Ma non avevi detto che volevi anche metà autunno?
Loty - … 11 mesi di inverni e 1 di autunno
Serguei – mi sembra equo …

Loty - SxS= B per I per P per Z, ovvero Silenzio di Serguei = Basta x Imbavagliarlo x Per x Zittirlo!
Serguei - Secondo me, la formula è SxS = N per M x N x C x R x M, cioè Silenzio di Serguei = Non x C'è x Modo x Non x Ci x Riuscirai x Mai!

Piccoli – i nostri genitori danno i numeri …
Loty – TVB!
Serguei – davvero?!
Loty – Taci Vecchio Borodine!
Serguei – ora ti ci metti anche tu!?!?!

Ed - Eh!? E di chi sono queste mani!?
Piccoli - Prendiamolo!!!
Ed - Aspettate, piccoli... non vorrete far male al vostro prozio?? Ecco, tenete le mani!
Piccoli - No, tu corri, se no non ci divertiamo, scrìì!
Ed - AH! NON MI FACCIO DARE ORDINI DA DUE...
Piccoli - SCRIIIIIIIIIIIIII'!
*Ed scappa*

Loty – avanti cuccioli! Fategli vedere di che cosa siete capaci!
Ed – ehi! Siamo della stessa specie!!!!
Piccoli – SCRIIIIIII’!!!!
Ed - … più o meno

Stefan - Non è in buone condizioni, deve riposare! Dentro possono stare solo i medici e gli infermieri!!! Potrebbe essere kaput se qualcuno fa una mossa azzardata!

Loty – Serghy, fa attenzione e non fare mosse azzardate
*Serguei si avvicina con molta cautela*
Serguei – piano … piano ………. AAAAAAAAAARGH!!!
Loty – cos’è stato!?
Serguei – sono inciampato, perdo l’equilibrio …… AAAARGH!!!
*Serguei cade rovinosamente sopra Oscar*

Oscar - Ora che Loty e Serguei sono spariti, Komkolzgrad è mia!

Loty – cosa? Mai!!!
*Loty scava a raggiunge la superfice*
Serguei - ehi! Mi lasci qui?
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Oscar_ModelloXZ2000 » Wed 22 Mar 2017 18:12

Loty Borodine wrote:Loty – certo, si accomodi da quella parte
Giudice – ma il mio posto è quello là, dove c’è il martelletto
Loty – non oggi ………. Oscar, potresti prendere temporaneamente il posto del giudice?

Oscar - Certo! Che devo fare?
Giudice - E io dove vado??
Loty – ma Serguei, non vorrai fare questa misera figura di fronte a me, tua moglie!
Serguei – io … ehm … d’accordo! Andrò io tra le fiamme
Loty - :shock: no! Non farlo! Era tanto per dire! Ora so che per me saresti disposto anche a sfidare le fiamme, ma non è necessario farlo veramente!
Serguei - ….. ok. Oscar, vai tu

Oscar - E va bene...
*sottofondo musicale; Oscar va tra le fiamme*
Padre di Loty - Non c'è modo, non ci riuscirà mai! AH AH AH!
Loty - Tu e Serghi avete così tante cose in comune... cioè, frasi in comune... eppure non vi sopportate!
*ore dopo, si spengono le fiamme*
Fred - Oh, ce l'ha fatta...
Padre di Loty - Va bene, ci rinuncio! Andiamocene!
*se ne vanno*
*poco dopo*
Padre di Loty - Fred, va' e incendia il museo personale di Serguei!
Fred - Ok.
*fu così che Fred bruciò Komkolzgrad per la seconda volta*
Oscar - Ok, ho spento le fiamme.
*arriva Nadja*
Nadja - Ma che idea strampalata mandare Oscar tra le fiamme! Non poteva andarci Serguei?!
Loty – ma Pons ha studiato anche i mammut!
Fred - … i mammut!?
Loty – certo! Quegli animali che ti piacciono tanto
Fred – ah, allora credo che farò quattro chiacchiere con lui … di mammut

Pons - Che bello, parliamo di proboscidati! Questo giovane esemplare ha appena 50 mila anni...
Serguei - Solo? Credevo ne avessi di più, Fred! Te li porti bene!
Fred - Non parlava di me, razza di imbe...
Pons - Cosa ne pensa dei mammut che bruciano i propri certificati di nascita, Fred?
Loty – però lo sono stata …
Serguei – sei stata una Lauda?
Loty – si
Serguei - :patpat:

Oscar - Questa storia è assurda dall'inizio alla fine... come hai fatto ad essere stata una Lauda, se sei una [cognome del Padre di Loty]?
Serguei - Forse ha bruciato il documento originale in cui c'è scritto che era una Lauda.
Oscar - Fred, è proprio tua nipote...
Loty – aspetta … adesso non so più com’è la situazione nel presente.

Oscar - Riassunto delle puntate precedenti!
Nonno di Loty si preoccupa delle condizioni di salute del figlio Ed, e con l'aiuto di Hans Voralberg crea una macchina del tempo per tornare indietro ai tempi delle superiori ed impedire l'incontro fra Ed e Loty.
Nonno di Loty, al primo tentativo, dice a Loty che Ed è un tipo noioso e a posto, ma i due, per caso, s'incontrano. Ed lascia momentaneamente Loty per cercare quello che lei chiama "suo nonno", e la ragazza rimane sola con un tale chiamato Zhad.
Nonno di Loty torna indietro nel tempo ancora una volta e dice a Loty di tenersi lontano da qualsiasi Edward-Ed Bjorn Kroge che incontra; in più, lascia con lei un giovane di nome Michail Borodine. Torniamo al presente, con un'inattesa domanda di Serguei: Ed aveva i capelli? Pare di sì!
E ora...
Cosa sarebbe successo se Zhad avesse accompagnato Loty per iscriversi ai corsi?
Cosa sarebbe successo se Michail avesse evitato l'incontro fra Loty e Ed?
Riuscirà Nonno di Loty a impedire il loro incontro, affinché lui possa tranquillamente sposare la Nonna di Loty senza che Ed nutra sentimenti per la sua futura nipote acquisita?
Continuiamo con la nostra storia!
Loty – ehi! Mi è successa la stessa cosa!!!!!!
Serguei – c’è qualcosa che dovrei sapere?

Oscar - Anch'io sono curioso di sentire questa storia!
Loty – Anna, pensa a tuo marito e lascia stare quelli delle altre!
Anna – quelli delle altre, quanto corri … voglio solo uscire insieme a Serguei, per accertarmi che sia l’uomo giusto per te
Loty – arrivi tardi, l’ho già sposato …

Oscar - Ahhh, Loty ha un altro zio! Sarebbe l'occasione giusta per farlo entrare in scena!
Serguei - Voglio conoscere questo zio! E... anche Anna...
Loty – e poi gli ibridi non possono riprodursi a loro volta, sono destinati ad estinguersi … Ed, non vorrai avere una razza ibrida sulla coscienza!?
Ed – potremmo adottarli!
Loty - :argh:

Pons - Mi ero dimenticato di questo triste evento! Per un attimo ho raggiunto i miei sogni, come ha fatto il mio vecchio amico Hans... perché lui c'è riuscito e io no???
Ed - Che peccato, non diventerò mai padre... né nonno...
Nonno di Loty - Io sono bisnonno acquisito, alla faccia tua!
Ed - Papà!
Nonno di Loty - Scusami, è vero... io... ho altro da fare, ora... ci vediamo fra... qualche anno fa!
Loty - … al gusto di pesca :unbelieve: … devo rivalutare alcune delle mie certezze esistenziali

Padre di Loty - È vero, lo confesso!!! È la prova che tu non sai nulla di me, Loty!! Non ti sei mai interessata né a me, né alla mia famiglia, né alle nostre origini!!!
Serguei - La tua famiglia, quanto corri... abbiamo conosciuto te... e tua zia, quella che somiglia a Helena! :love:
Loty – vediamo di sistemare le cose alla svelta, prima che Anna si innamori pazzamente del mio Serghy … e soprattutto viceversa …

Zhad - E va bene... abbiamo risolto tutto... Anna e Serghy sono sposati!
Loty - :unbelive: Razza di parenti... mi sa che dovrò mettere Oscar in tribunale! (vedi primo "quote")
Loty – non tu, Anna (mia zia)! Si riferiva ad Anna Voralberg … e smettila di pensare al mio Serguei! Pensa a tuo marito!
Anna – uff …
Loty – allora pensa al tuo cane!

Serguei - Ma allora, andiamo a fare questo tour della tua vita o no?! Non pensiamo sempre a Oscar, a Anna, a tuo padre e a Protictis!! Su, fammi vedere il posto dove sei nata e tutto il resto!! Per una volta che penso un po' alle tue origini!
Fred – è stato il vento! Avevo acceso il fuoco è il troppo vento mi ha fatto perdere il controllo delle fiamme!
Zhad – signor Vento, cos’ha da dire a sua discolpa?

Vento - Io non c'entro niente!!!
*Zhad e Fred vengono scaraventati via*
Zhad - Lei è in arresto!
Nadja - Allora papà è morto perché hai acceso un fuoco e il vento lo ha alimentato!!? MOSTRI! *piange*
Fred - Ehi! Ma noi abbiamo una macchina del tempo! Utilizziamo quella e sistemiamo le cose!!!
Nonno di Loty - QUANTA FRETTA, COSA VORRESTI FARE??? Eh eh... no, no... non possiamo... eh... la storia è andata così... e... beh... eh...
Oscar - Qualcosa in contrario, Nonno di Loty?
Zhad - Già... abbiamo la coscienza sporca?
Nonno - Eh... No! Assolutamente!
Fred - Allora torniamo indietro nel tempo!
Nonno - No!
Michail - eh, lo so che sarebbe stato più interessante, ma situazioni simili (di solito causate dalla visita del fisco) non accadono più da molto tempo a Komkolgrad

Loty - Visite del fisco?? Parlamene!
Serguei - Prima che tu apra bocca... che hai intenzione di fare? Stabilirti qui?
Michail + Loty - Certo!
Loty - Così mi racconterà tutto su di te!
Serguei - Ma lui è più piccolo di me!
Loty - Sì, ma ha più memoria di te! Dicevi, Michail? Il fisco?

Loty – abbandoniamolo al monastero. Il patriarca si occuperà della sua anima!
Serguei – Ed al monastero? Non resisterà per più di un’ora!
Loty – mi sembra perfetto!

Loty - Ah già.. le donne non possono entrare... ci vado io, Serghy.
Serguei - Ehi, ma...!!
Loty - Salve! Io... essere... SERGUEI BORODINE, sindaco di ROMANSBOURG!
Patriarca - Lei è una donna!
Loty - E va bene, mi ha scoperto! Tenga, lui è mio zio Ed, si occupi della sua anima.
Loty – Fred sei il solito inutile! Nessuna delle tue proposte andava bene!
Fred – come ti permetti! Ora ti faccio vedere io!
*prende il lanciafiamme, mira Loty, spara … ma spara contro se stesso*
Loty - … si, questo è utile!

Oscar - Dovremmo portarlo all'ospedale?
Serguei - Forse...
Loty – Vlad, tu sei il maggiore, pensaci tu

Vlad - E chi ha detto che sono il maggiore? Fred ha bruciato il suo certificato di nascita!
Loty - VLAAAD!
Vlad - Ho capito Loty, vado!
Loty – VOGLIO OCCUPARMI IO DELLA DIREZIONE!!!!
Serguei – nient’affatto! Io sono il direttore e mi occupo della direzione!

Loty - Uffa!!!
Serguei - Perfetto, allora, scegliamo le voci per i vari doppiaggi. Chi scegliamo?
Loty - Da quale doppiaggio partiamo? Italiano, spagnolo, francese, tedesco, ceco, polacco, itafraspaportotedesco....?
Serguei - Partiamo da tutti!
Oscar - Avete scelto??? Non abbiamo molto tempo! Avete fatto i provini?? Avete scritturato qualcuno?? Chi si occupa della traduzione??? Se andiamo con questi tempi, dovremmo fare dei tagli!! Allora, chi avete scelto!?

Pubblico – oooooh ….
Loty – potrei incontrarla nella Komkolzgrad onirica?!

Borislav - Certo... verrei anche io, ma sono troppo vecchio e stanco...
Nonna di Serguei - Fannullone, sei più giovane di me di vent'anni! Neanche tua moglie vuoi vedere!
Borislav- Io sono malato, tu no!
Loty - Va bene, ve la saluto... ciao.
*poco dopo*
Loty - Prendiamo queste bacche...
Ayawanaska - Bene, molto bene, took took! Fumi ti stordiscono, took toook!
*Komkolzgrad onirica, 1955*
Loty - Che bello, questa è la Komkolzgrad onirica! Stando ai miei calcoli, Serghy dovrebbe avere tre anni... Oh, ma qui non c'è quasi niente... solo una baracca, laggiù...
Serguei - Oh? Lei chi è?
Loty - Ah, salve! Tu devi essere un fratello di Borislav!
Serguei - Io sono suo figlio, Serguei.
Loty - Come sei suo figlio!? Ma... tu dovresti avere... 12-13 anni!
Serguei - Sì, sono nato nel 1942.
Loty - È un sogno, Loty... solo un sogno... MA COME SEI CARINO, TI BACEREI!
*Loty bacia Serguei*
Serguei - Ehi, ma...!
Madre di Serguei - Lei chi è!? Che sta facendo?
Loty - Salve, sono la moglie di Serghy!
Madre di Serguei - Coosa!?
Loty - È una lunga storia... vede, nel 2016 ho sposato Serguei in sogno, a inizio 2017 l'ho sposato veramente... ehi, ma lei è proprio giovane! Quanti anni ha?
Madre di Serguei - Non si chiedono a una signora! Lei quanti anni ha?
Loty - Serghy lo sa...
Madre di Serguei - Anche Serghy conosce la mia età...
Loty + Madre - Serghy!!!
Serguei - E io che ne so!?
Loty - Forza, mi racconti tutto di lei, signora! Ma, dai, abbiamo all'incirca la stessa età... diamoci del tu.
Madre - Va bene... vieni, ti racconto tutto.
Loty - Voglio sapere anche di Serghy, eh!
*Loty usa il cilindro giallo e parte filmato*
Loty – … sono commossa :tears:
Protictis – anch’io, riguardiamolo
Loty – dopo. Lo riguardiamo sul treno, durante il viaggio
*vanno sul treno*
Protictis – ma serve l’autorizzazione!
Loty – hm? Ah, già … Oscar, ti autorizzo a partire
Protictis – no! Serve quel pezzo di carta timbrato!
Loty – vado a prenderlo
*Loty va dal notaio, timbra documento, ritorna*
Protictis – il timbro non doveva essere fatto dal notaio?
Loty – si, ma dobbiamo lasciarlo riposare. Non lo disturbavo per uno stupido timbro
Oscar – favorisca il biglietto!
Loty - … vado a prendere il biglietto …

*poco dopo*
Oscar - Per ora non posso accettare questo biglietto, lo conservi!
Loty - E perché?!
Oscar - Le molle sono distese, manca all'appello un oggetto e i diversi scomparti che dovrebbero contenere due cilindri e un automa Hans-Anna sono vuoti!
Loty - La bambola!
*poco dopo*
Protictis - Andiamo a casa di Anna, scrììì!
*volano, arrivano alla soffitta*
Protictis - Ci sono un tampone a inchiostro e un diario... Come hai fatto a timbrare senza il tampone??
Loty - Eh... leggiamo il diario???
*poco dopo*
Loty - Commovente... :tears:
Momo - Mammut, tu disegni mammut per Momo?
Loty - Se ti disegnassi Protictis?
Momo - Momo vuole mammut vero!
Loty - Ecco a te!
Momo - Ora segui Momo!
Protictis - Vieni in groppa a me, facciamo prima!
*recuperano la bambola e tornano indietro*
Loty - Io metto tutto a posto, tu carica le molle!
Oscar - Umm, questo treno è riservato per un solo passeggero!
Loty - Naah, sei stato programmato male... allora, si va??

Loty - :desperate: :desperate: cos’ho fattoooo!?!?!?!?!?!?
Oscar – hai distrutto una città in un videogioco, nulla di grave. Ma adesso non pensiamoci più, andiamo ad Aralbad!!!

Serguei (quello vero) - Ma nooo, il mio alter-ego del videogioco ha fatto saltare in aria l'ascensore che avresti dovuto usare per uscire, mica è saltata in aria Komkolzgrad... cioè... non ancora!
Loty - Allora Komkolzgrad è ancora in piedi?
Serguei (vero) - Sì.
*Loty fa i salti di gioia e poi esce dal tubo*
Loty - Devo proprio prendere la dinamite!?
Serguei (reale) + Oscar - Sì!
Loty - Oscar!
Oscar (originale) - Che bello rivederla, Loty Lauda! La signora Helena è molto gentile e affascinante, mi ha aiutato a rimontare le mani! Sa però che questo treno non è per più di due passeggeri...Ha il biglietto per Aralbad, perché...
Loty - OSCAAR!
Oscar (ori.) - Ho capito, parto!
*sale sul treno, si avvicina la statua, squilla il telefono*
Loty - Pronto?
Dan - Ti ho svegliata?
Loty - Ho salvato una vecchia pazza dimenticata da un folle maniaco che ricordava il mio lyubimiy e ora stiamo scappando! Sì, lo so, tu mi hai tradita con Olivia e bla bla bla... noi non ci siamo mai amati davvero, io amo Serguei e.. mi dispiace! Ci vediamo quando ritorno!
Dan - Ma insomma, Loty!
*riaggancia*
Helena - Perché il treno non parte???
Loty - Mi creda, faccio del mio meglio... Oscar!
Oscar orig. - Delle sbarre sono apparse fra le gambe di quella statua! Il binario è bloccato!
Loty - Il mio lyu... beh, temo che dovrò procedere...
Serguei (videogioco, da un altoparlante) - NON C'È MODO, NON VE NE ANDRETE!!!
Loty - Allora... devo.. devo... mettere.. la dinamite... Oddio... non ce la faccio...
Oscar - Quante storie!! Vieni, faccio io!
*mette la dinamite*
Loty - NOOO!
Oscar - Oscar originale, sbaraccate, e in fretta!!
Fred - Voglio assistere anche io!!!
*mega esplosione, tutti diretti a Aralbad*
Loty - NOOOOOOOOOOOOOOOOO :desperate:
Loty – è una questione di principio! Voglio l’inverno tutto l’anno!
Serguei – l’inverno tutto l’anno? Ma non avevi detto che volevi anche metà autunno?
Loty - … 11 mesi di inverni e 1 di autunno
Serguei – mi sembra equo …

Oscar - Beh... come vuoi.
Serguei - Evviva!!!
*mese 1: temperature sotto i diecimila gradi... sì, qui è possibile*
Loty - F-fa... un p-p-po' di ... f-f-reddino...
Loty – avanti cuccioli! Fategli vedere di che cosa siete capaci!
Ed – ehi! Siamo della stessa specie!!!!
Piccoli – SCRIIIIIII’!!!!
Ed - … più o meno

Nonno di Loty - Ora basta! Nessuno avrà queste mani!
Oscar - Ridammele! SONO MIE!
Piccoli - Nostre, scrìììììì!
Loty - MIE!
Serguei - Mie!
Ed - Eh? Ah.. mie!
Loty – Serghy, fa attenzione e non fare mosse azzardate
*Serguei si avvicina con molta cautela*
Serguei – piano … piano ………. AAAAAAAAAARGH!!!
Loty – cos’è stato!?
Serguei – sono inciampato, perdo l’equilibrio …… AAAARGH!!!
*Serguei cade rovinosamente sopra Oscar*

Macchina - Bip... bip... biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiipppppppppppppp...
*Oscar è kaput*
Loty – cosa? Mai!!!
*Loty scava a raggiunge la superfice*
Serguei - ehi! Mi lasci qui?

Oscar - Forza, Serguei, sei libero!
Serguei - Eh? Ah, va bene.
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Loty Borodine » Fri 24 Mar 2017 02:44

Oscar - Certo! Che devo fare?
Giudice - E io dove vado??

Loty – Oscar, tu ascolti quello che dico e poi mi dai ragione, a priori. Signor giudice, lei si sieda lì e confessi!

*fu così che Fred bruciò Komkolzgrad per la seconda volta*
Oscar - Ok, ho spento le fiamme.
*arriva Nadja*
Nadja - Ma che idea strampalata mandare Oscar tra le fiamme! Non poteva andarci Serguei?!

Loty - mama! Volevi mandare tra le fiamme il tuo adorato genero!?!?!?

Pons - Che bello, parliamo di proboscidati! Questo giovane esemplare ha appena 50 mila anni...
Serguei - Solo? Credevo ne avessi di più, Fred! Te li porti bene!
Fred - Non parlava di me, razza di imbe...
Pons - Cosa ne pensa dei mammut che bruciano i propri certificati di nascita, Fred?

Fred – penso che i mammut meritino gli stessi diritti che hanno tutti, quindi se un mammut vuole bruciare il proprio certificato di nascita non potrebbe farlo legalmente ma lo considererei un gesto eticamente corretto.

Oscar - Questa storia è assurda dall'inizio alla fine... come hai fatto ad essere stata una Lauda, se sei una [cognome del Padre di Loty]?
Serguei - Forse ha bruciato il documento originale in cui c'è scritto che era una Lauda.
Oscar - Fred, è proprio tua nipote...

Loty – sono stata una Lauda perché ho tenuto il cognome di mia madre, la quale ha tenuto il cognome di suo padre, il quale ha tenuto il cognome di suo padre, il quale ha tenuto il cognome di sua madre, la quale ha cambiato il cognome Laud in Lauda ………… e Fred ha bruciato il mio documento originale insieme a tutti gli altri documenti
Oscar – quindi non sei coinvolta nell’atto illegale del bruciare i documenti originali?
Loty – no. Io fungevo solo da legna da ardere

Cosa sarebbe successo se Zhad avesse accompagnato Loty per iscriversi ai corsi?
Cosa sarebbe successo se Michail avesse evitato l'incontro fra Loty e Ed?
Riuscirà Nonno di Loty a impedire il loro incontro, affinché lui possa tranquillamente sposare la Nonna di Loty senza che Ed nutra sentimenti per la sua futura nipote acquisita?
Continuiamo con la nostra storia!

Loty – se Zhad mi avesse accompagnato ad iscrivermi ora probabilmente sarei specializzata in meccanica, se Michail avesse evitato l’incontro fra Loty e Ed io quest’anno avrei passato le vacanze senza Ed (di conseguenza avrei dovuto vedermela con Fred e Vlad)
… vai Nonno di Loty!!!! Sei tutti noi!!!!!!!!!
Nonno di Loty – perché devo essere tutti voi?! Assumetevi le vostre responsabilità! Ora devo capire come sia possibile che Ed avesse i capelli e io non ne sapessi nulla. Quel ragazzaccio avrà molto da spiegarmi!

Oscar - Anch'io sono curioso di sentire questa storia!

Loty – tanto tempo fa …….. *sottofondo musicale*
*scuole superiori, Loty era una ragazzina eccezionalmente brava…..*
Serguei – Loty, raccontala bene
*ricomincio: scuole superiori, Loty era una ragazzina brava …..*
*Serguei si schiarisce la voce*
*uff, e va bene: scuole superiori, Loty era una ragazzina che arrivava a malapena al sei in condotta*
Loty – così va bene?
Serguei – si
*Loty aveva i capelli lunghi, ricci e biondi*
Serguei – davvero!?!?!?
Loty - :sisi:
Serguei - :shock: incredibile …
*un giorno la sua compagna di banco osò sfidarla*
Compagna di banco: scommetto che non hai il coraggio di tagliarti i capelli e farteli neri!
*Loty, oltraggiata da quell’accusa priva di fondamento, prese appuntamento dalla parrucchiera (quella della signora Protictis femmina)*
Loty – voglio i capelli corti, neri e lisci!
*la parrucchiera tagliò i capelli, li tinse, li lisciò … e poi ultimò la sua acconciatura con il phon*
…….
……
Serguei – e ………
*il phon rovinò la lisciatura e Loty uscì dal salone della parrucchiera con un cespuglio nero in testa*
Serguei – ooooh, che cosa triste …
Loty – fu così che i miei capelli diventarono neri
Serguei – Loty … ora che so tutte queste cose di te …
Loty – :tears: :tears: mi vuoi lasciare????
Serguei – no! Mi voglio fare la tinta anch’io!!!

Oscar - Ahhh, Loty ha un altro zio! Sarebbe l'occasione giusta per farlo entrare in scena!
Serguei - Voglio conoscere questo zio! E... anche Anna...

Loty – l’altro zio si chiama Gavin, non lo conosco molto bene, ma se è furbo come spero che sia presto fuggirà senza lasciare tracce. Anna si innamora di tutti quelli che incontra, soprattutto dei mariti delle nipoti (sfortunatamente la nipote è una sola). Serghy, diffida da quella donna, è molto pericolosa!

Ed - Che peccato, non diventerò mai padre... né nonno...
Nonno di Loty - Io sono bisnonno acquisito, alla faccia tua!

Loty – non ti abbattere Ed, vedrai che un giorno incontrerai una donna abbastanza disperata da amarti!
Ed - :unbelieve:

Padre di Loty - È vero, lo confesso!!! È la prova che tu non sai nulla di me, Loty!! Non ti sei mai interessata né a me, né alla mia famiglia, né alle nostre origini!!!
Serguei - La tua famiglia, quanto corri... abbiamo conosciuto te... e tua zia, quella che somiglia a Helena! :love:

Loty – Serghy, levati quello sguardo da pesce che hai ogni volta che pensi a Helena!
Serguei – quale pesce?
Loty – scorfano

Zhad - E va bene... abbiamo risolto tutto... Anna e Serghy sono sposati!
Loty - :unbelive: Razza di parenti... mi sa che dovrò mettere Oscar in tribunale! (vedi primo "quote")

Loty – annullate immediatamente tutti i matrimoni diversi da quello di me e Serghy! Altrimenti non rispondo più della vita di nessuno, neanche della mia!

Serguei - Ma allora, andiamo a fare questo tour della tua vita o no?! Non pensiamo sempre a Oscar, a Anna, a tuo padre e a Protictis!! Su, fammi vedere il posto dove sei nata e tutto il resto!! Per una volta che penso un po' alle tue origini!

Loty – quanta fretta! Eccoci arrivati all’ Oblast di Čeljabinsk. Io sono nata lì, in quella casetta a sinistra.
Serguei – ma è grande quanto una stanza!
Loty – si, ma dentro ha tante stanze … quindi è una stanza con tante stanze. Dai entriamo!
Serguei – è tutto abbandonato qui!
Loty – beh, sono nata qui, ma sono cresciuta nella casa laggiù, vicino al ponte/strada
Serguei – ma allora cosa ci facciamo qua? Andiamo la!

Fred - Allora torniamo indietro nel tempo!
Nonno - No!

Loty – finalmente sapremo come sono andate veramente le cose! ANDIAMO!
*inizia il viaggio nel tempo…*

Loty - Così mi racconterà tutto su di te!
Serguei - Ma lui è più piccolo di me!
Loty - Sì, ma ha più memoria di te! Dicevi, Michail? Il fisco?

Serguei – come sarebbe a dire “ha più memoria di me”?! Bada a come parli!
Loty – si, si, va bene … riguardo al fisco?
Michail – un tempo era normale ricevere visite del fisco, e considerati tutti quei lavoretti … diciamo … non esattamente in regola, ricevevamo multe in continuazione. Così per evitarle, ogni volta che ricevevamo visite dal fisco, nella fabbrica si scatenava il caos. Così diventava impossibile fare i controlli … e spesso accadevano incidenti catastrofici in cui i più coraggiosi tra noi potevano dar prova del loro coraggio!
Loty – il mio Serghy è stato tra quelli!?!?!?
Michail – hmm, non mi pare … più che altro era quello che si metteva nei guai

Loty - Salve! Io... essere... SERGUEI BORODINE, sindaco di ROMANSBOURG!

Serguei – IO NON PARLO COSI’!!!!!!!

Loty - E va bene, mi ha scoperto! Tenga, lui è mio zio Ed, si occupi della sua anima.

Patriarca – non c’è più speranza per lui!
Ed – hè? Che ci faccio qui?!?!? Un monastero? Io ho la monasterofobiaaaaaa!!!
*Ed si lancia nella discesa*
Patriarca – FERMATELO! AAAAAARGH!!!
*un monaco lancia una bara, colpisce Ed*
Ed – che modi! Vi sembra questo il modo di lanciare bare!?

Oscar - Dovremmo portarlo all'ospedale?
Serguei - Forse...

Loty – no, non serve. Succede sempre

Loty - VLAAAD!
Vlad - Ho capito Loty, vado!

Vlad – allora, chi ha picchiato chi?
Ed – Serguei mi ha picchiato!
Fred – anche me!
Vlad – è vero, Serguei?
Serguei – beh, si …
Vlad – come ti permetti di picchiare i miei fratelli!
*Vlad picchia Serguei, nella lite Fred riceve un pugno e Ed un calcio. Rissa collettiva*
Loty – che bello!!!! Una rissa collettiva!! Aspettatemi!!

Oscar - Avete scelto??? Non abbiamo molto tempo! Avete fatto i provini?? Avete scritturato qualcuno?? Chi si occupa della traduzione??? Se andiamo con questi tempi, dovremmo fare dei tagli!! Allora, chi avete scelto!?

Loty – hm? Ah già, i provini! IL PROSSIMO!
*entra uno*
Loty – grazie, le faremo sapere
Serguei – non l’hai nemmeno ascoltato!
Loty – non mi piacevano le sue orecchie. IL PROSSIMO!
Serguei - :unbelieve:
*entra un altro*
Loty - lei mi sembra interessante. Ci dica cos'ha in serbo per noi
Doppiatore - in serbo niente. Sono ceco, ma conosco un po' di sardo
Loty - hmm, la lingua sardo-ceca non è in programma, ma potrebbe aiutarci con i sottotitoli. Altre lingue?
Doppiatore - russo!
Loty - quello che lei fai mentre dorme non ci riguarda. IL PROSSIMO!

Madre - Va bene... vieni, ti racconto tutto.
Loty - Voglio sapere anche di Serghy, eh!

Madre – Serghy da piccolo era una peste! Non c’era modo di tenerlo fermo!
Loty – per fortuna dopo l’incidente eviterà di affaticarsi troppo e non lascerà più il suo ufficio
Madre – cosa? Quale incidente?!
Loty – eh? No, niente …
Madre – devo impedire che Serghy abbia quell’incidente!

Oscar - Umm, questo treno è riservato per un solo passeggero!
Loty - Naah, sei stato programmato male... allora, si va??

Loty – Protictis è da considerarsi “animale da compagnia”
Protictis – animale da compagnia sarai tu!
Loty – va bene. Io sono un animale da compagnia. In ogni caso il passeggero e uno solo, e viaggia col proprio animale
Oscar – definire “animale da compagnia”
Loty – un animale che tiene compagnia
Oscar – bene! Il treno sta per partire!
Loty – finalmente!
Protictis – ora tu sei un animale da compagnia, comportati da tale
Loty – bau bau!

*mega esplosione, tutti diretti a Aralbad*
Loty - NOOOOOOOOOOOOOOOOO :desperate:

Serguei (vero) – ma perché ti disperi!? Io sono ancora qui!!!
Loty – uh? È vero!!!
*ricomincia a saltare di gioia*

Oscar - Beh... come vuoi.
Serguei - Evviva!!!
*mese 1: temperature sotto i diecimila gradi... sì, qui è possibile*
Loty - F-fa... un p-p-po' di ... f-f-reddino...

Loty – perfetto! Ora per scaldarci dovremo stare vicini vicini! Molto vicini! Vicinissimi! Tutto l’anno!!! :love:
Serguei – immaginavo che doveva esserci un secondo fine

Nonno di Loty - Ora basta! Nessuno avrà queste mani!
Oscar - Ridammele! SONO MIE!
Piccoli - Nostre, scrìììììì!
Loty - MIE!
Serguei - Mie!
Ed - Eh? Ah.. mie!

Nonno – le lancio in aria, chi le prende se le tiene!
*nonno lancia le mani, musica di sottofondo, tutti lottano per prenderle, scene al rallentatore*

… lo so, queste scene sono molto intense e toccanti …

Macchina - Bip... bip... biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiipppppppppppppp...
*Oscar è kaput*

Loty – ma no, sta bene
Serguei – è kaput
Loty – ti ho detto che sta bene!
Serguei – non sta bene! Rimettilo a posto!!!
Loty – ma è rotto, disattivato, danneggiato, smembrato!
Serguei – e tu riparalo!

Oscar - Forza, Serguei, sei libero!
Serguei - Eh? Ah, va bene.

Loty – ehi, lyubimiy! Anche tu qui!?
Serguei – di certo non grazie a te
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Oscar_ModelloXZ2000 » Fri 24 Mar 2017 18:12

Loty... sai cosa ho scoperto? Non so se ci hai mai fatto caso... io l'ho appena fatto... ascolta BENE la voce di James... togli l'effetto metallico e scoprirai che la sua voce è quella di... :shock:
Serguei - Che succede qui??
Loty Borodine wrote:Loty – Oscar, tu ascolti quello che dico e poi mi dai ragione, a priori. Signor giudice, lei si sieda lì e confessi!

Oscar - In piedi!
*si alzano*
Oscar - Seduti!
*si siedono*
Oscar - In piedi!
*si alzano*
Loty - OSCAAAR!
Oscar - Ho capito, ho capito... ascoltiamo... il signor Giudice, che deve fare un'importante confessione... dopodiché, ascolteremo Loty Lauda. Prego, signori.
Loty - mama! Volevi mandare tra le fiamme il tuo adorato genero!?!?!?

Nadja - Oh, sì, ecco, in realtà...
Ed - Ero d'accordo per farlo mandare tra le fiamme!
Anna - Nadja, Ed! Volevate mandare tra le fiamme un bel giovane come lui!?
Fred – penso che i mammut meritino gli stessi diritti che hanno tutti, quindi se un mammut vuole bruciare il proprio certificato di nascita non potrebbe farlo legalmente ma lo considererei un gesto eticamente corretto.

Pons - Interessante... ecco a te una serie di domande...
1) E se un essere umano bruciasse il proprio certificato? Avresti la stessa opinione?
2) Ritieni che un mammut-zio debba volere bene al mammut-marito della mammut-nipote?
3) Ritieni che i mammut possano essere piromani?
4) Cosa pensi dei mammut?
Loty – sono stata una Lauda perché ho tenuto il cognome di mia madre, la quale ha tenuto il cognome di suo padre, il quale ha tenuto il cognome di suo padre, il quale ha tenuto il cognome di sua madre, la quale ha cambiato il cognome Laud in Lauda ………… e Fred ha bruciato il mio documento originale insieme a tutti gli altri documenti
Oscar – quindi non sei coinvolta nell’atto illegale del bruciare i documenti originali?
Loty – no. Io fungevo solo da legna da ardere

Serguei - Lyubimaya, vuoi dirmi che quel pazzo di zio Fred ti ha dato alle fiamme per bruciare quei documenti!?
Fred - Dare alle fiamme, quanto corri!!!
Oscar - Buone notizie, gente! Abbiamo delle copie!
Fred - Impossibile!
Oscar - Hai avuto paura, eh, Fred?
*Fred se ne va*
Oscar - Sì, Loty, abbiamo delle copie.
Loty – se Zhad mi avesse accompagnato ad iscrivermi ora probabilmente sarei specializzata in meccanica, se Michail avesse evitato l’incontro fra Loty e Ed io quest’anno avrei passato le vacanze senza Ed (di conseguenza avrei dovuto vedermela con Fred e Vlad)
… vai Nonno di Loty!!!! Sei tutti noi!!!!!!!!!
Nonno di Loty – perché devo essere tutti voi?! Assumetevi le vostre responsabilità! Ora devo capire come sia possibile che Ed avesse i capelli e io non ne sapessi nulla. Quel ragazzaccio avrà molto da spiegarmi!

*Nonno di Loty torna ancora indietro, tempo delle superiori*
Nonno di Loty - Certo Edward Bjorn Kroge, sa dov'è?
Insegnante - Lei chi è?
Nonno di Loty - Sono suo padre, Nonno di Loty Kroge.
*l'insegnante scoppia a ridere*
Insegnate - Padre!? Lei come minimo sarà... il bisnonno!
*Nonno di Loty dà un pugno all'insegnante*
Nonno di Loty - E ora a noi due, Ed... Ehi, Ed!
Ed - Nonno! Che ci fai qui?
Nonno di Loty - Nonno? Io sono tuo padre!
*Ed ride, Nonno gli dà uno schiaffo*
Ed - Ehi! Che modi!
Nonno di Loty (giovane) - Ehi, lei! Come si è permesso!
Nonno di Loty - Incredibile... tu sei... me!
Nonno di Loty giovane - Incredibile... tu sei... me!
Ed - Come mi spiegate questa storia?!
Nonno di Loty + Nonno di Loty (giovane) - COME CI SPIEGHI CHE TU AVEVI I CAPELLI!?
Loty – l’altro zio si chiama Gavin, non lo conosco molto bene, ma se è furbo come spero che sia presto fuggirà senza lasciare tracce. Anna si innamora di tutti quelli che incontra, soprattutto dei mariti delle nipoti (sfortunatamente la nipote è una sola). Serghy, diffida da quella donna, è molto pericolosa!

Serguei - Ma come?? Guardala, non è adorabile???
Loty - Prima Helena, ora mia zia... ma perché?!
Ed - Non ti abbattere Loty... presto tutto si risolverà... e Serguei diventerà tuo zio!
Loty – annullate immediatamente tutti i matrimoni diversi da quello di me e Serghy! Altrimenti non rispondo più della vita di nessuno, neanche della mia!

Serguei - E va bene, ho capito, qui c'è bisogno di un avvocato! OSCAAAR!
Oscar - Eccomi! I miei clienti, i coniugi Serguei Borodine e Lotjuska Lauda-Borodine presenteranno una denuncia formale.
Zhad - Come vi pare...
Anna - Ma io non voglio divorziare!!!
Ed - Neanche io! Da Loty, intendo...
Oscar - Lasciatemi parlare! Abbiamo vari matrimoni: Serguei e Loty; Loty e Ed; Ed e Serguei; Serguei e Anna; Anna e Gavin. E NON VA BENE! Chiediamo l'annullamento del matrimonio fra Loty e Ed, Ed e Serguei e Serguei e Anna.
Ed - Voglio un avvocato! Chiamerò Kostantin Borodine!!
Zhad - E va bene, la Corte Suprema Komkolzgrada deciderà cosa fare...
Giudice 1 - Parliamo, parliamo, ma è l'ora del te!
Giudice 2 - Già, diamine come passa il tempo!
Giudice 3 - Abbiamo casi nuovi?
Giudice 1 - Sì, "caso cinque matrimoni". Fate entrare tutti!
Loty – quanta fretta! Eccoci arrivati all’ Oblast di Čeljabinsk. Io sono nata lì, in quella casetta a sinistra.
Serguei – ma è grande quanto una stanza!
Loty – si, ma dentro ha tante stanze … quindi è una stanza con tante stanze. Dai entriamo!
Serguei – è tutto abbandonato qui!
Loty – beh, sono nata qui, ma sono cresciuta nella casa laggiù, vicino al ponte/strada
Serguei – ma allora cosa ci facciamo qua? Andiamo la!


Oscar - Una domanda, prima di entrare in questa casa... come mai sei nata laggiù?
Loty – finalmente sapremo come sono andate veramente le cose! ANDIAMO!
*inizia il viaggio nel tempo…*

Nonno di Loty Lauda - Ahh, che bella giornata! Freddy, aiutami!
Fred (giovane) - Sì, papà.
Loty - Fred che si fa chiamare Freddy!?
*Fred accende della legna*
Nonno di Loty Kroge (giovane) - Psss, Fred!
Fred (giovane) - Cosa c'è?
Nonno di Loty Kroge (giovane) - Vammi a comprare un pacchetto di sigarette!
Fred (giovane) - Ok!
*Nonno di Loty Kroge (giovane) prende i legni che stanno bruciando e li lancia vicino alla casa, brucia tutto*
Tutti - :shock:
Fred (giovane) - Papà!!!
Nonno di Loty - Ma nooo... non è andata così!!! Cioè... io... forse... Loty, tu sai come sono andate le cose vero!? Tu credi al tuo nonnino, vero!?
Serguei – come sarebbe a dire “ha più memoria di me”?! Bada a come parli!
Loty – si, si, va bene … riguardo al fisco?
Michail – un tempo era normale ricevere visite del fisco, e considerati tutti quei lavoretti … diciamo … non esattamente in regola, ricevevamo multe in continuazione. Così per evitarle, ogni volta che ricevevamo visite dal fisco, nella fabbrica si scatenava il caos. Così diventava impossibile fare i controlli … e spesso accadevano incidenti catastrofici in cui i più coraggiosi tra noi potevano dar prova del loro coraggio!
Loty – il mio Serghy è stato tra quelli!?!?!?
Michail – hmm, non mi pare … più che altro era quello che si metteva nei guai

Loty - E in che guai si metteva?
Patriarca – non c’è più speranza per lui!
Ed – hè? Che ci faccio qui?!?!? Un monastero? Io ho la monasterofobiaaaaaa!!!
*Ed si lancia nella discesa*
Patriarca – FERMATELO! AAAAAARGH!!!
*un monaco lancia una bara, colpisce Ed*
Ed – che modi! Vi sembra questo il modo di lanciare bare!?
Patriarca - RIPORTATELO QUI, AARGHHH!! ALTRIMENTI MI OCCUPERO' DELL'ANIMA DI SERGUEI!
Serguei - Lo sapevo, lyubimaya, dovevamo gettarlo dal molo di Aralbad!!!
Vlad – allora, chi ha picchiato chi?
Ed – Serguei mi ha picchiato!
Fred – anche me!
Vlad – è vero, Serguei?
Serguei – beh, si …
Vlad – come ti permetti di picchiare i miei fratelli!
*Vlad picchia Serguei, nella lite Fred riceve un pugno e Ed un calcio. Rissa collettiva*
Loty – che bello!!!! Una rissa collettiva!! Aspettatemi!!

Nonna di Loty - Basta bambini! Fatela finita, o niente biscotti!
*la rissa continua*
Nonna di Loty - Biscotti... alla Vodka!
Loty – hm? Ah già, i provini! IL PROSSIMO!
*entra uno*
Loty – grazie, le faremo sapere
Serguei – non l’hai nemmeno ascoltato!
Loty – non mi piacevano le sue orecchie. IL PROSSIMO!
Serguei - :unbelieve:
*entra un altro*
Loty - lei mi sembra interessante. Ci dica cos'ha in serbo per noi
Doppiatore - in serbo niente. Sono ceco, ma conosco un po' di sardo
Loty - hmm, la lingua sardo-ceca non è in programma, ma potrebbe aiutarci con i sottotitoli. Altre lingue?
Doppiatore - russo!
Loty - quello che lei fai mentre dorme non ci riguarda. IL PROSSIMO!

Oscar - Perfetto, abbiamo scelto le voci?
Serguei - Oh, sì, tutte voci qualificate e molto conosciute! Uh... solo per fare qualche esempio...abbiamo il Locandiere e il Padre di Loty per la versione francese...uh.... Nonno di Loty e Edward Kroge per quella tedesca.... Lotjuska Lauda per la versione polacca... le avrei fatto fare una parte nella versione italiana, ma Loty non sa leggere l'italiano!
Loty - Serghy!!!
Oscar - Oh, certamente, tutte voci MOOOLTO conosciute... chi si occupa della traduzione?
Loty - Io mi occupo della traduzione polacca! Mio padre in francese... Ed per quella tedesca... Serghy tradurrà in norvegese (solo sottotitoli)
Serguei - Ma io non conosco il norvegese!!
Loty - ...e tu, Oscar, ti occupi del resto!
Oscar - Come al solito...
*qualche giorno dopo*
Oscar - Tutto tradotto, iniziamo!
*versione polacca*
Doppiatore - Bez względu, wejdź.
Loty - Dzień dobry kochanie! Oh, ty ... ty.... ty...? Che c'è scritto, non leggo!
*versione francese*
Padre di Loty - Ce type doit mourir!
Doppiatore - No, père!
Loty - Pere? Che c'entrano le pere??
Oscar - Stop! Loty! Torna a doppiare in polacco!
*itafraspaportotedesca*
Barcaiolo - Mein friend, Gustav Borodine! It è un placer vederti!
Serguei - Ja, da, ich bin contento! Why non noi vamos a... a la playa? Vamos a la playa! (canta)
Oscar - SERGUEI!!!
*norvegese*
Serguei - Come traduco questo scioglilingua? "Сев в такси спросила такса: “За проезд какая такса?” А таксист ответил так: “Возим такс мы просто так-с.”
Loty - Semplice! Il nostro amico... Google Traduttore! En gang i taxi avgiften spurte: "For hva reise avgift?" Og taxisjåføren svarte: "Ammunisjon skatter vi bare skatter"!
Serguei - Ma non ha senso! Così perde di significato!
Loty - Mi piacerebbe trovare una soluzione, ma non abbiamo più tempo!
*alla fine*
Oscar - Ce l'abbiamo fatta! Abbiamo terminato!
Tutti - Evviva!
Oscar - E ora controlliamo tutto per assicurarci che sia a posto.
Madre – Serghy da piccolo era una peste! Non c’era modo di tenerlo fermo!
Loty – per fortuna dopo l’incidente eviterà di affaticarsi troppo e non lascerà più il suo ufficio
Madre – cosa? Quale incidente?!
Loty – eh? No, niente …
Madre – devo impedire che Serghy abbia quell’incidente!

Loty - Impossibile!
Madre - E perché mai?
Loty - Questo è un sogno!
Madre - Ah...
Loty - Ti saluta tuo marito. E anche tua suocera!
Madre - Perché non è venuto?
Loty - Ha detto che era stanco... e malato...
Madre - Malato!?
Loty - Eh.... dicevi, di Serguei?

Loty – Protictis è da considerarsi “animale da compagnia”
Protictis – animale da compagnia sarai tu!
Loty – va bene. Io sono un animale da compagnia. In ogni caso il passeggero e uno solo, e viaggia col proprio animale
Oscar – definire “animale da compagnia”
Loty – un animale che tiene compagnia
Oscar – bene! Il treno sta per partire!
Loty – finalmente!
Protictis – ora tu sei un animale da compagnia, comportati da tale
Loty – bau bau!


Oscar - Benvenuti a Barrockstadt!
Loty - Perché ci siamo fermati?
Oscar - Le molle!
Loty - Ah... eh, beh, le ricarichi!
Oscar - Impossibile, in questa stazione non c'è un carica treno!
Loty - Lo troverò, forza Protictis!
*escono*
Loty - COSA, devo fare tutto questo percorso a piedi? Salgo in groppa a te, e vediamo di trovare un carica treno... Vola, Protictis, vola!
*fanno un giro di ricognizione*
Loty - Ehi, c'è un carica treno, laggiù!
*tornano indietro*
Protictis - Abbiamo trovato un carica treno! Sposti il treno di cinquanta metri e...
Oscar - Le molle sono distese, il treno non può più muoversi! E i rettori vogliono che lo spostiamo!
Loty - Ma noi lo traineremo! Vero Protictis?
*Protictis trova una catena, lega un'estremità al treno e l'altra a Loty*
*ore dopo*
Loty - Pant... pant...
Serguei (vero) – ma perché ti disperi!? Io sono ancora qui!!!
Loty – uh? È vero!!!
*ricomincia a saltare di gioia*

Loty - Oscar, ho ricaricato le molle... possiamo partire!
Felix - Signorina, aspetti! C'è un pacco per lei!
Loty - Per me!?
Felix - Sì, alla reception... lo viene a prendere?
Loty - Il mammut automa! Devo capire da dove viene!!!
*squilla il telefono*
Marson - Senta, Lauda, voglio quei documenti!
Loty - Sì, signor Marson... ho fatto centro, signor Marson...
*riaggancia*
Felix - La vuole la signora Romanski!
Loty - Devo proprio andare!?
Oscar + Serguei - Sì!!!
Loty - Lo faccio solo per te, lyubimiy!... Eh... Helena... voleva parlarmi?
Helena - Eccola mia cara... volevo parlarle... devo dirle... che le sono abbastanza riconoscente per la nostra disavventura a Komkolzgrad... mi ha fatto dimenticare, per un attimo... il tempo passa in fretta... si è all'apice del successo, e poi tutto finisce... e Hans, mi ha ridato la gioia di vivere... credo di averlo amato... l'aereo con le provviste è arrivato, faccia un giro sul molo...Io sono una signora vecchia e stanca, ma mi ha fatto piacere averla conosciuta, Loty Lauda...
Tutti - Ohhhhhhhhhh......
Serguei - Non dici nulla?
*lasciamo a Loty ciò che vuole dire*

*Loty va sul molo*
Loty - Ehi, lei! Signor Voralberg?? Hans?
Hans - È arrivata con il treno... e con un pipistrello gigante!
Loty - La cerco da tanto tempo, io... *spiega tutto*, lei dovrebbe firmare questi documenti..
*Hans firma*
Hans - Io parto... con il treno...
*chiamano*
Marson - Loty, io...
Loty - È tutto firmato, domani mattina avrà quei documenti!
*riaggancia*
Loty - Bene, io torno a casa... forse l'aereo mi porterà là... Arrivederci...
*Si salutano, Loty si avvicina all'aereo... riflette un momento... tornare a casa, al suo lavoro, mettersi con Serguei, o proseguire l'avventura con Hans?*
Loty - Torno da Serguei, che domande! Ehi... ma perché?? No... devo andare?? Fino in Syberia??? E va bene, ci vado!
*Loty e Protictis corrono verso il treno*

Loty – perfetto! Ora per scaldarci dovremo stare vicini vicini! Molto vicini! Vicinissimi! Tutto l’anno!!! :love:
Serguei – immaginavo che doveva esserci un secondo fine

Oscar - Ti avevo avvertito, Serguei...
Nonno – le lancio in aria, chi le prende se le tiene!
*nonno lancia le mani, musica di sottofondo, tutti lottano per prenderle, scene al rallentatore*

… lo so, queste scene sono molto intense e toccanti …

*le mani spariscono*
Tutti - Cosa???
Nonno di Loty - Eh, sì, me la cavo ancora bene con questi trucchetti! Ciao ciao!
Loty – ma no, sta bene
Serguei – è kaput
Loty – ti ho detto che sta bene!
Serguei – non sta bene! Rimettilo a posto!!!
Loty – ma è rotto, disattivato, danneggiato, smembrato!
Serguei – e tu riparalo!

Stefan - Vi avevo detto di stargli lontano!!! Povero Oscar... che brutta fine... chiamate i becchini!
Loty – ehi, lyubimiy! Anche tu qui!?
Serguei – di certo non grazie a te

Loty - Non abbiamo tempo per questo, dobbiamo fermare quel pazzo di Oscar!
Oscar - Ehilà!
*Loty si avventa contro Oscar*
*poco dopo*
Loty - Ahhh, allora è zia Anna che ha il controllo della città... tutto si spiega!
Anna - Serghy, Serghy, Serghy!
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Loty Borodine » Mon 27 Mar 2017 00:27

Loty... sai cosa ho scoperto? Non so se ci hai mai fatto caso... io l'ho appena fatto... ascolta BENE la voce di James... togli l'effetto metallico e scoprirai che la sua voce è quella di... :shock:
Serguei - Che succede qui??

LYUBIMIYYYYYY!!!!!!! :love: :love: :love: :love: :love: :love: :love: :love: :love:
<3 <3 <3 <3

La voce di Serguei mi ossessiona come la voce di Helena ossessiona Serguei …

Visto che c’è l’hanno tutti, voglio anch’io la voce di Serguei!

Oscar - In piedi!
*si alzano*
Oscar - Seduti!
*si siedono*
Oscar - In piedi!
*si alzano*
Loty - OSCAAAR!

Loty – credo che l’avrei fatto anch’io :lol:

Oscar - Ho capito, ho capito... ascoltiamo... il signor Giudice, che deve fare un'importante confessione... dopodiché, ascolteremo Loty Lauda. Prego, signori.

Giudice – io non ho fatto niente! Mi dichiaro non colpevole!
Loty – mi hai negato le finestre!!

Nadja - Oh, sì, ecco, in realtà...
Ed - Ero d'accordo per farlo mandare tra le fiamme!
Anna - Nadja, Ed! Volevate mandare tra le fiamme un bel giovane come lui!?

Loty – mandiamoci mia zia!
Anna - mandate me e Serguei!
Loty - ma zia! Ragiona ... lui non è proprio il tuo tipo ideale!

Pons - Interessante... ecco a te una serie di domande...
1) E se un essere umano bruciasse il proprio certificato? Avresti la stessa opinione?
2) Ritieni che un mammut-zio debba volere bene al mammut-marito della mammut-nipote?
3) Ritieni che i mammut possano essere piromani?
4) Cosa pensi dei mammut?

1) sono assolutamente d’accordo che un essere umano bruci il suo certificato dato che io stesso ho br……ehm …. Un amico della zia della cugina della sorella del mio trisavolo l’ha fatto.
2) solo se il mammut-marito della mammut-nipote e il mammut-zio sono lo stesso mammut
3) è scientificamente provato che una discreta percentuale di mammut risulta essere piromane
4) dipende da cosa si intende per mammut

Serguei - Lyubimaya, vuoi dirmi che quel pazzo di zio Fred ti ha dato alle fiamme per bruciare quei documenti!?
Fred - Dare alle fiamme, quanto corri!!!
Oscar - Buone notizie, gente! Abbiamo delle copie!
Fred - Impossibile!
Oscar - Hai avuto paura, eh, Fred?
*Fred se ne va*
Oscar - Sì, Loty, abbiamo delle copie.

Loty – cosa dicono? Sono la prova che Fred è nato?

Nonno di Loty - Incredibile... tu sei... me!
Nonno di Loty giovane - Incredibile... tu sei... me!

Nonno di Loty – SONO GIOVANE!!!
Nonno di Loty giovane – SONO VECCHIO!!!
*svengono entrambi*

Nonno di Loty + Nonno di Loty (giovane) - COME CI SPIEGHI CHE TU AVEVI I CAPELLI!?

Ed – eh … brutta storia … un fatto davvero assurdo: ero nato con i capelli, li ho tagliati tutti, e poi sono ricresciuti … non so cosa ho fatto per meritarmi questo

Serguei - Ma come?? Guardala, non è adorabile???
Loty - Prima Helena, ora mia zia... ma perché?!
Ed - Non ti abbattere Loty... presto tutto si risolverà... e Serguei diventerà tuo zio!

Loty – Ed, bada a come parli! E tu, Serguei, cosa intendi dire con adorabile? Adorabile come un cactus? Sii realista! Socializzare con lei è come interagire con le molle distese del treno: non vai da nessuna parte!

Giudice 1 - Parliamo, parliamo, ma è l'ora del te!
Giudice 2 - Già, diamine come passa il tempo!
Giudice 3 - Abbiamo casi nuovi?
Giudice 1 - Sì, "caso cinque matrimoni". Fate entrare tutti!

Loty – chiediamo l’annullamento dei matrimoni Loty – Ed, Ed – Serguei, Serguei – Anna … ma di chi è quella mente malata che ha fatto questo disastro?!
Giudice – alzi la mano chi acconsente a questa richiesta.
*Loty e Serguei alzano la mano*
Giudice – alzi la mano chi non acconsente a questa richiesta.
*Ed e Anna alzano la mano*
Giudice – siamo in una situazione di parità …

Oscar, è tutto nelle tue mani!

Oscar - Una domanda, prima di entrare in questa casa... come mai sei nata laggiù?

Loty – perché prima abitavo laggiù. Poi ci siamo trasferiti in un appartamento più grande. Ma adesso muoviamoci, abitavo all’ultimo piano e ci vorrà un po’ per arrivarci … almeno non ci sono placche da rimuovere sulle scale :lol:

Nonno di Loty - Ma nooo... non è andata così!!! Cioè... io... forse... Loty, tu sai come sono andate le cose vero!? Tu credi al tuo nonnino, vero!?

Loty - ehi! È una falsa prova! Mio nonno non avrebbe mai detto “che bella giornata”! Chiedo di rifare il viaggio! ... e comunque continuo a credere che il padre di Ed sia colpevole

Loty - E in che guai si metteva?

Michail – per esempio era lui che lasciava entrare quelli del fisco, costringendoci ad interrompere il nostro lavoro e a scatenare il caos. Quindi usavamo Serguei come diversivo e lo lasciavamo alla mercé del fisco.
Loty – ah, ecco perché adesso noi possiamo accedere alla fabbrica solo passando dalla miniera!
Michail – si, ma anche il fisco ha capito il trucco

Patriarca - RIPORTATELO QUI, AARGHHH!! ALTRIMENTI MI OCCUPERO' DELL'ANIMA DI SERGUEI!
Serguei - Lo sapevo, lyubimaya, dovevamo gettarlo dal molo di Aralbad!!!

Loty – riportiamo Ed al monastero …

Nonna di Loty - Basta bambini! Fatela finita, o niente biscotti!
*la rissa continua*
Nonna di Loty - Biscotti... alla Vodka!

*si fermano tutti*
*assalto alla nonna*
*i biscotti spariscono in cinque secondi*
Vlad – fine della pausa, riprendiamo

*alla fine*
Oscar - Ce l'abbiamo fatta! Abbiamo terminato!
Tutti - Evviva!
Oscar - E ora controlliamo tutto per assicurarci che sia a posto.

*Loty preme un tasto, le lingue si mischiano tutte*
Loty - … ops, credo che dovremo rifare tutto
Tutti – LOTYYYYYY!!!!

Loty - Eh.... dicevi, di Serguei?

Madre – il piccolo Serghy ha sempre avuto la passione per la musica lirica. Pensa che era riuscito ad invitare la sua insegnante di musica a casa nostra e la tenuta in gabbia per una settimana!
Loty – oooh, che amooreee!!!

Loty - Ma noi lo traineremo! Vero Protictis?
*Protictis trova una catena, lega un'estremità al treno e l'altra a Loty*
*ore dopo*
Loty - Pant... pant...

Loty – basta, sono stanca di trainare! Preferisco andare all’università!
Protictis – hai deciso di continuare gli studi?
Loty – no, ho deciso di rompere le scatole ai rettori …
Protictis - *commosso* sono così orgoglioso della mia discendente!
*verso l’università*
Loty – ehi! Dei violinisti automi! … che idea, potrei regalarli al mio Serguei, di sicuro gli piacerebbero tantissimo
*mentre prosegue il videogioco Loty medita sul furto dei violinisti automi*
*dai rettori*
Loty – buongiorno
Rettore – parliamo, parliamo, ma è l’ora del tè!
Loty – non è vero! È ancora presto! Continuiamo a parlare

Helena - Eccola mia cara... volevo parlarle... devo dirle... che le sono abbastanza riconoscente per la nostra disavventura a Komkolzgrad... mi ha fatto dimenticare, per un attimo... il tempo passa in fretta... si è all'apice del successo, e poi tutto finisce... e Hans, mi ha ridato la gioia di vivere... credo di averlo amato... l'aereo con le provviste è arrivato, faccia un giro sul molo...Io sono una signora vecchia e stanca, ma mi ha fatto piacere averla conosciuta, Loty Lauda...
Tutti - Ohhhhhhhhhh......
Serguei - Non dici nulla?
*lasciamo a Loty ciò che vuole dire*

Loty – anch’io le sono abbastanza riconoscente per credere di aver amato Hans piuttosto che il mio Serguei.

*Si salutano, Loty si avvicina all'aereo... riflette un momento... tornare a casa, al suo lavoro, mettersi con Serguei, o proseguire l'avventura con Hans?*
Loty - Torno da Serguei, che domande! Ehi... ma perché?? No... devo andare?? Fino in Syberia??? E va bene, ci vado!
*Loty e Protictis corrono verso il treno*

Loty – ma io voglio tornare dal mio Serguei!!!
Oscar – per farlo devi proseguire nel prossimo videogioco! Quello che hai incontrato prima era quello del videogioco, non quello vero! Preferiresti lui a quello vero, che ti aspetta alla fine dei sei videogiochi?
Loty - … posso mettermi con entrambi?

Oscar - Ti avevo avvertito, Serguei...

Loty – vieni qui lyubimiy che ti scaldo io!!!!

*le mani spariscono*
Tutti - Cosa???
Nonno di Loty - Eh, sì, me la cavo ancora bene con questi trucchetti! Ciao ciao!

Oscar – ma ora io sono senza le mie mani!
Altri – e noi siamo senza le sue mani!

Stefan - Vi avevo detto di stargli lontano!!! Povero Oscar... che brutta fine... chiamate i becchini!

Loty – ma no, ci dev’essere un modo!

Loty - Non abbiamo tempo per questo, dobbiamo fermare quel pazzo di Oscar!
Oscar - Ehilà!
*Loty si avventa contro Oscar*
*poco dopo*
Loty - Ahhh, allora è zia Anna che ha il controllo della città... tutto si spiega!
Anna - Serghy, Serghy, Serghy!

Loty - … LASCIA STARE IL MIO SERGHY!!!! AAAAAAAARGH!!!!
*Loty si avventa contro zia Anna*
... *scena troppo cruenta per essere raccontata*
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Oscar_ModelloXZ2000 » Tue 28 Mar 2017 16:33

Loty Borodine wrote:Giudice – io non ho fatto niente! Mi dichiaro non colpevole!
Loty – mi hai negato le finestre!!

Oscar - Loty ottiene le finestre e il giudice dovrà fare 200 ore di servizi sociali a Komkolzgrad. Il caso è chiuso.
*batte qualcosa che non sia il martelletto*
*Oscar si alza e tutti si alzano*
Oscar - Loty, vuoi far fare su e giù a tutti? Prego, siediti. O alzati... come ti pare!
Loty – mandiamoci mia zia!
Anna - mandate me e Serguei!
Loty - ma zia! Ragiona ... lui non è proprio il tuo tipo ideale!

Anna - Ma... beh.. in effetti.. hai ragione... non è il mio tipo... È il mio UNICO tipo!!!
1) sono assolutamente d’accordo che un essere umano bruci il suo certificato dato che io stesso ho br……ehm …. Un amico della zia della cugina della sorella del mio trisavolo l’ha fatto.
2) solo se il mammut-marito della mammut-nipote e il mammut-zio sono lo stesso mammut
3) è scientificamente provato che una discreta percentuale di mammut risulta essere piromane
4) dipende da cosa si intende per mammut

Pons - Interessante, interessante!!! Suo zio è straordinario, Lotjuska! La prego di partecipare alla mia lezione pomeridiana su suo zio Ed! Mi lasci il suo numero di telefono, la contatterò non appena inizia!
Loty – cosa dicono? Sono la prova che Fred è nato?

Oscar - Beh, sì.
Serguei - Allora, quella volta, in tribunale, quando il giudice ha detto che Fred era morto, teoricamente, non poteva essere morto, perché non c'era prova che fosse nato!!!
Loty - Ma noi siamo i Lauda... :D :D
Ed – eh … brutta storia … un fatto davvero assurdo: ero nato con i capelli, li ho tagliati tutti, e poi sono ricresciuti … non so cosa ho fatto per meritarmi questo

Nonni - Male, male!!!
Nonno di Loty vecchio - Ebbene, puniscilo!
Nonno di Loty giovane - No, puniscilo tu!!!
Ed - Io vado, intanto...
Nonni - No!! Fermatelo! ARRGGH!
Loty – Ed, bada a come parli! E tu, Serguei, cosa intendi dire con adorabile? Adorabile come un cactus? Sii realista! Socializzare con lei è come interagire con le molle distese del treno: non vai da nessuna parte!

Ed - Bada a come parli? Guarda che Serguei è diventato tuo zio perché ha sposato... beh, me... e poi sarà due volte zio perché sposerà...
Loty - ED!!
Serguei - E va bene, e va bene... Non frequenterò Anna... la frequenterò solo come amica e zia acquisita!

Loty – chiediamo l’annullamento dei matrimoni Loty – Ed, Ed – Serguei, Serguei – Anna … ma di chi è quella mente malata che ha fatto questo disastro?!
Giudice – alzi la mano chi acconsente a questa richiesta.
*Loty e Serguei alzano la mano*
Giudice – alzi la mano chi non acconsente a questa richiesta.
*Ed e Anna alzano la mano*
Giudice – siamo in una situazione di parità …

Oscar, è tutto nelle tue mani!

Oscar - Già, a proposito di mani... comunque...Acconsento alla richiesta di annullamento dei matrimoni!
Loty – perché prima abitavo laggiù. Poi ci siamo trasferiti in un appartamento più grande. Ma adesso muoviamoci, abitavo all’ultimo piano e ci vorrà un po’ per arrivarci … almeno non ci sono placche da rimuovere sulle scale :lol:

Oscar - Grazie per la delucidazione... allora, raccontaci di questa casa!
Loty - ehi! È una falsa prova! Mio nonno non avrebbe mai detto “che bella giornata”! Chiedo di rifare il viaggio! ... e comunque continuo a credere che il padre di Ed sia colpevole

Oscar - Allora rifacciamo il viaggio e scopriamo la verità!
*ritornano indietro*

Loty, racconta tu cos'è successo!
Michail – per esempio era lui che lasciava entrare quelli del fisco, costringendoci ad interrompere il nostro lavoro e a scatenare il caos. Quindi usavamo Serguei come diversivo e lo lasciavamo alla mercé del fisco.
Loty – ah, ecco perché adesso noi possiamo accedere alla fabbrica solo passando dalla miniera!
Michail – si, ma anche il fisco ha capito il trucco

Oscar - E... quando l'ha scoperto, cos'è accaduto? Hanno chiuso la fabbrica?
Loty – riportiamo Ed al monastero …

Ed - NOO! Non ci voglio andare!!!
Loty - Dagli della Vodka!!!
*si fermano tutti*
*assalto alla nonna*
*i biscotti spariscono in cinque secondi*
Vlad – fine della pausa, riprendiamo

Nonna di Loty - ARRGH!
*la nonna assalta tutti*
*Loty preme un tasto, le lingue si mischiano tutte*
Loty - … ops, credo che dovremo rifare tutto
Tutti – LOTYYYYYY!!!!

Distributore francese - Allora, i film devono già essere nelle sale!!!
Dis. italiano - Vero, MUOVETEVI!!!
Dis. spagnolo - Forzaaa!!!
Dis. tedesco - Cos'è questa storia!? Ce ne mette del tempo!!!
Loty - Sì.. sì... eccoci, abbiamo risolto tutto! Prendete!
Oscar - Non oso immaginare cosa abbia fatto...
Madre – il piccolo Serghy ha sempre avuto la passione per la musica lirica. Pensa che era riuscito ad invitare la sua insegnante di musica a casa nostra e la tenuta in gabbia per una settimana!
Loty – oooh, che amooreee!!!

Madre - Raccontami del Serghy adulto...
Loty – ehi! Dei violinisti automi! … che idea, potrei regalarli al mio Serguei, di sicuro gli piacerebbero tantissimo

Serguei - MA SIIII!!! È perfetto per la mia orchestra!!!
Loty – non è vero! È ancora presto! Continuiamo a parlare

Rettori - Quindi, lei vorrebbe... che cosa? TOLGA QUEL TRENO DALLA STAZIONE!
Loty - L'ho già fatto! Comunque, io vorrei....
Loty – anch’io le sono abbastanza riconoscente per credere di aver amato Hans piuttosto che il mio Serguei.

Serguei - Perché devi rovinare questi momenti così toccanti!?
Loty – ma io voglio tornare dal mio Serguei!!!
Oscar – per farlo devi proseguire nel prossimo videogioco! Quello che hai incontrato prima era quello del videogioco, non quello vero! Preferiresti lui a quello vero, che ti aspetta alla fine dei sei videogiochi?
Loty - … posso mettermi con entrambi?

Oscar - NO, CORRI, INIZIAMO SYBERIA 2!!!
*Protictis vola sopra il treno*
Oscar – ma ora io sono senza le mie mani!
Altri – e noi siamo senza le sue mani!

Oscar - Pazienza, ho il ricambio...
Tutti - COSA!?
*si avventano su Oscar*
Loty – ma no, ci dev’essere un modo!

Serguei - Consulta i libri di Victor Frankenstein... il tuo vecchio maritino...
Loty - Non ricominciare... e poi lui non era mio marito... sono vedova solo perché ci eravamo fidanzati... ma è un'altra storia... CONSULTIAMO I LIBRI!
Loty - … LASCIA STARE IL MIO SERGHY!!!! AAAAAAAARGH!!!!
*Loty si avventa contro zia Anna*
... *scena troppo cruenta per essere raccontata*

Anna - CHE RAZZA DI NIPOTE!
Serguei - Forza Loty! Forza Anna!

Oscar - E poi che è successo?
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Loty Borodine » Wed 29 Mar 2017 12:33

Oscar - Loty ottiene le finestre e il giudice dovrà fare 200 ore di servizi sociali a Komkolzgrad. Il caso è chiuso.
*batte qualcosa che non sia il martelletto*
*Oscar si alza e tutti si alzano*
Oscar - Loty, vuoi far fare su e giù a tutti? Prego, siediti. O alzati... come ti pare!

Loty – potrei alzarmi e sedermi insieme a tutti gli altri! In piedi!
*tutti + Loty si alzano*
Loty – seduti!
*tutti + Loty si siedono*
Loty – potrebbe diventare uno degli esercizi sportivi di Ossi! Chiamerò questa nuova disciplina … Lotjulaerobica! In piedi!
*tutti + Loty si alzano*

Anna - Ma... beh.. in effetti.. hai ragione... non è il mio tipo... È il mio UNICO tipo!!!

Loty – dicevi la stessa cosa degli altri tuoi tre ex mariti … questa volta non perdere tempo! Lascia il mio Serguei a me … o te ne pentirai! IO TI HO AVVISATA!!

Pons - Interessante, interessante!!! Suo zio è straordinario, Lotjuska! La prego di partecipare alla mia lezione pomeridiana su suo zio Ed! Mi lasci il suo numero di telefono, la contatterò non appena inizia!

Numero di telefono: 1234 56789101
Loty - Sono proprio curiosa di sapere cosa dirà su Ed

Oscar - Beh, sì.
Serguei - Allora, quella volta, in tribunale, quando il giudice ha detto che Fred era morto, teoricamente, non poteva essere morto, perché non c'era prova che fosse nato!!!
Loty - Ma noi siamo i Lauda... :D :D

Serguei – i Lauda sono persone strane …
Loty – cosa ti fa credere che i Lauda siano persone?

Nonni - Male, male!!!
Nonno di Loty vecchio - Ebbene, puniscilo!
Nonno di Loty giovane - No, puniscilo tu!!!
Ed - Io vado, intanto...
Nonni - No!! Fermatelo! ARRGGH!

Loty – Ed, ma quanto avevi quel problema dei capelli che ti ricrescevano … non li potevi nascondere sotto un berretto?

Ed - Bada a come parli? Guarda che Serguei è diventato tuo zio perché ha sposato... beh, me... e poi sarà due volte zio perché sposerà...
Loty - ED!!
Serguei - E va bene, e va bene... Non frequenterò Anna... la frequenterò solo come amica e zia acquisita!

Loty - … non frequentarla e basta! Persino i miei zii la evitano!
Serguei – perché?
Loty – perché voleva sposarsi anche con loro …

Oscar - Già, a proposito di mani... comunque...Acconsento alla richiesta di annullamento dei matrimoni!

Loty – quindi ora io e Serguei siamo sposati tra di noi, e con nessun altro?!

Oscar - Grazie per la delucidazione... allora, raccontaci di questa casa!

Loty - la mia stanza era esattamente sotto la lettera T che si trova sul tetto della casa
Serguei – perché sul tetto ci sono delle lettere?
Loty – perché sotto le finestre non c’era posto. Comunque, la vedi quella finestra a lato? I miei l’avevano sbarrata perché una volta mi hanno visto mentre tentavo di scavalcarla …
Serguei – ma che ti era saltato in mente?
Loty – fuga improvvisata
Serguei – dal settimo piano?
Loty – lo so, dall’undicesimo sarebbe stato meglio, ma non c’era.
Serguei – e poi?
Loty – li ho conviti a togliere la grata … e sono uscita dalla finestra
Serguei - :shocked:
Loty – ma tutto sommato era una bella casetta … vicino al lavoro …
Serguei – ma tu da bambina lavoravi?
Loty – no! Mia madre lavorava! E praticamente le bastava attraversare il ponte … :tears: quanti ricordi …

Oscar - Allora rifacciamo il viaggio e scopriamo la verità!
*ritornano indietro*

Loty, racconta tu cos'è successo!

Nonno Lauda – Fred, Vlad … oggi vi faccio vedere dove lavoro!
Fred – non ho voglia
Vlad – non ho tempo
Nonno Lauda – poche storie! Venite con me
*un operaio mandato da Nonno Kroge sabota macchinario*
Fred – cosa succede se tocco qui?
*Fred preme pulsante. Esplode tutto*

Loty – Fred! Allora sei stato tu!
Fred – questa è un'altra prova falsa! Io in quegli anni ero in Romania, ricordi!?
Vlad – confermo …….
Loty – questa storia è assurda dall’inizio alla fine!

Oscar - E... quando l'ha scoperto, cos'è accaduto? Hanno chiuso la fabbrica?

Michail – si, ma noi abbiamo continuato a lavorare comunque. E Serguei è diventato il direttore del Complesso ... quelli furono tempi difficili per tutti

Ed - NOO! Non ci voglio andare!!!
Loty - Dagli della Vodka!!!

Ed – non ci riuscirete mai!!!!!!!
Loty – diamogli un centrifugato di tutte le cose a cui è allergico!
Serguei – lo sai che è allergico anche a me?!
Loty – un centrifugato di tutto tranne di Serguei

Nonna di Loty - ARRGH!
*la nonna assalta tutti*

Loty – No! L’assalto della nonna no!!! Non c’è più speranza per noi!!!

Loty - Sì.. sì... eccoci, abbiamo risolto tutto! Prendete!
Oscar - Non oso immaginare cosa abbia fatto...

I film vengono proiettati in tutte le sale … con tutti i dialoghi al contrario

Madre - Raccontami del Serghy adulto...

Loty – il Serghy adulto è una persona fantastica, il miglior uomo che abbia mai incontrato!
Madre - … siamo sicuri che stiamo parlando del mio Serghy?
Loty – no, stiamo parlando del mio Serghy!

Serguei - MA SIIII!!! È perfetto per la mia orchestra!!!

Loty – hmm … ci sarà posto nel treno per metterli?

Rettori - Quindi, lei vorrebbe... che cosa? TOLGA QUEL TRENO DALLA STAZIONE!
Loty - L'ho già fatto! Comunque, io vorrei....

Loty – 200 dollaros!
Rettori – ma non erano 100?
Loty – 100 per i barcaioli, e 100 per poi ripagarvi del misterioso ed irrisolto furto dei violinisti automi

Serguei - Perché devi rovinare questi momenti così toccanti!?

Loty – non ho rovinato niente! Ho solo enfatizzato una sua frase che mi ha, appunto, toccato.
Serguei – chi ti ha toccato!?!?! Dimmelo subito, così gli stacco le mani!

Oscar - NO, CORRI, INIZIAMO SYBERIA 2!!!
*Protictis vola sopra il treno*

*Loty corre sopra il treno*
Loty – che bello! Era il mio sogno correre sopra ad un treno percorrendo tutti i binari!
Protictis – ma il treno ha solo un binario, quello in cui tu devi entrare!
Loty - ……….. :shock: allora ho sbagliato treno!

Oscar - Pazienza, ho il ricambio...
Tutti - COSA!?
*si avventano su Oscar*

Loty – hai avuto il ricambio per tutto questo tempo e non ce l’hai mai detto!?!?!?! Adesso ti rompo, ti disattivo, ti danneggio, ti smembro!!!!!!!

Serguei - Consulta i libri di Victor Frankenstein... il tuo vecchio maritino...
Loty - Non ricominciare... e poi lui non era mio marito... sono vedova solo perché ci eravamo fidanzati... ma è un'altra storia... CONSULTIAMO I LIBRI!

Loty – allora, Capitolo 1848: Resuscitare Oscar_ModelloXZ2000 … accidenti, manca una pagina! Chi si è preso la pagina!?

Anna - CHE RAZZA DI NIPOTE!
Serguei - Forza Loty! Forza Anna!

Oscar - E poi che è successo?

Loty – ma … Serguei, per chi stai tifando!?!? … comunque … Loty picchia Anna, Anna picchia Loty … si tirano i capelli, si prendono a schiaffi, si gridano insulti ……
*ore dopo*
Loty – così non risolviamo niente!
Anna – serve una soluzione drastica
Loty – giusto!
*vanno dalla parrucchiera e durante la messa in piega si scatena la guerra, parrucchiera, tirocinanti e clienti coinvolti*
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Oscar_ModelloXZ2000 » Wed 29 Mar 2017 17:30

Loty Borodine wrote:Loty – potrei alzarmi e sedermi insieme a tutti gli altri! In piedi!
*tutti + Loty si alzano*
Loty – seduti!
*tutti + Loty si siedono*
Loty – potrebbe diventare uno degli esercizi sportivi di Ossi! Chiamerò questa nuova disciplina … Lotjulaerobica! In piedi!
*tutti + Loty si alzano*

*dopo averlo fatto un miliardo di volte...*
Serguei - Ma... lo dovevo fare anche io? No, perché, sai...
Loty - SEI DIMAGRITO???
Serguei - Beh, sì... tutti qua dentro sono dimagriti!
Loty – dicevi la stessa cosa degli altri tuoi tre ex mariti … questa volta non perdere tempo! Lascia il mio Serguei a me … o te ne pentirai! IO TI HO AVVISATA!!

Serguei - Avevi tre ex mariti??? Allora la nostra storia non può funzionare!
Anna - COOSA, MI RIFIUTI??? TE NE PENTIRAI!! I TI HO AVVISATO!!!
Numero di telefono: 1234 56789101
Loty - Sono proprio curiosa di sapere cosa dirà su Ed

Pons - Ahh, signorina Lauda, è arrivata. Si sieda... luci! Questa sera parleremo di Fred Lauda...
Loty - Cosa?? Non era su Ed?
Pons - Beh, mi sono confuso... Ed, Fred... Io ho studiato Fred! Ebbene, Fred è un piromane, un pazzo megalomane senza cervello, che è stato arrestato varie volte e ha commesso molti reati... come sua nipote... UN ESSERE STRAORDINARIO, INTERESSANTE DA ESAMINARE!!!
Loty – Ed, ma quanto avevi quel problema dei capelli che ti ricrescevano … non li potevi nascondere sotto un berretto?

Ed - Già...
Nonno di Loty - Ehi, ma tu portavi un berretto!! Come me lo spieghi???
Ed - Quello?? Beh... lì avevo nascosto della Vodka in polvere....
Loty - … non frequentarla e basta! Persino i miei zii la evitano!
Serguei – perché?
Loty – perché voleva sposarsi anche con loro …

Anna - Ma non è vero!!!
Fred - Eccome!
Anna - Fred mi sposi???

Loty – quindi ora io e Serguei siamo sposati tra di noi, e con nessun altro?!

Giudice - Purtroppo sì...
Loty – no! Mia madre lavorava! E praticamente le bastava attraversare il ponte … :tears: quanti ricordi …

Serguei - Passiamo alla prossima...
Loty – Fred! Allora sei stato tu!
Fred – questa è un'altra prova falsa! Io in quegli anni ero in Romania, ricordi!?
Vlad – confermo …….
Loty – questa storia è assurda dall’inizio alla fine!

Fred - Allora raccontiamo la vera storia!
(di nuovo indietro nel tempo)

Michail – si, ma noi abbiamo continuato a lavorare comunque. E Serguei è diventato il direttore del Complesso ... quelli furono tempi difficili per tutti

Serguei - Ehi, un momento! Io sono sempre stato il direttore!!!
Michail - Ma a me piace far credere il contrario :D


Ed – non ci riuscirete mai!!!!!!!
Loty – diamogli un centrifugato di tutte le cose a cui è allergico!
Serguei – lo sai che è allergico anche a me?!
Loty – un centrifugato di tutto tranne di Serguei

Patriarca - Lo avete drogato?
Loty - Nooo...
Patriarca - Avete seguito dei procedimenti sciamani??
Loty - Beh...
Loty – No! L’assalto della nonna no!!! Non c’è più speranza per noi!!!

Nonna di Loty - E ora, TUTTI A NANNA!
I film vengono proiettati in tutte le sale … con tutti i dialoghi al contrario

Uomo 1 - Ahh, vergogna!!!
Uomo 2 - Rimborso!!
Uomo 3 - Perché sento il doppiaggio in polacco se il film è italiano???
Uomo 4 - È colpa della produttrice Loty Lauda!!
Loty - Noo, è colpa del regista!!
Oscar - Nooo, è colpa di... beh.. di Loty!
Loty – il Serghy adulto è una persona fantastica, il miglior uomo che abbia mai incontrato!
Madre - … siamo sicuri che stiamo parlando del mio Serghy?
Loty – no, stiamo parlando del mio Serghy!


Madre - Serguei è solo mio!
Loty - No mio!
Madre - Vuoi metterti contro di me!?
*lotta*
Loty – hmm … ci sarà posto nel treno per metterli?

Oscar - Certo, metteteli sul letto!
Loty – 200 dollaros!
Rettori – ma non erano 100?
Loty – 100 per i barcaioli, e 100 per poi ripagarvi del misterioso ed irrisolto furto dei violinisti automi

Rettori - Andata, solo se ci ripara il chiosco!
Loty – non ho rovinato niente! Ho solo enfatizzato una sua frase che mi ha, appunto, toccato.
Serguei – chi ti ha toccato!?!?! Dimmelo subito, così gli stacco le mani!

Loty - Tu mi hai toccata!
*Loty corre sopra il treno*
Loty – che bello! Era il mio sogno correre sopra ad un treno percorrendo tutti i binari!
Protictis – ma il treno ha solo un binario, quello in cui tu devi entrare!
Loty - ……….. :shock: allora ho sbagliato treno!

Hans - Loty Lauda, per favore, mi porti a Syberia...
Loty - Sì, certo... Syberia... ma perché non andiamo a Komkolzgrad???
Hans - Mi porti a Syberia, Loty Lauda!
*la chiamano*
Marson - Forza, Loty, capisco che il suo ultimo lavoro l'abbia turbata... ma le siamo grati! Ora però torni a casa! L'aspettano tutti qui! Forza, Loty!!! Loty?? Loty Lauda!?
Loty - Sì, torno indietro subito!
Oscar + Serguei - NOOO, DEVI COMPLETARE IL GIOCO!!!
Loty - E va bene... andiamo a Syberia!
Loty – hai avuto il ricambio per tutto questo tempo e non ce l’hai mai detto!?!?!?! Adesso ti rompo, ti disattivo, ti danneggio, ti smembro!!!!!!!

*Oscar è di nuovo kaput, viene portato all'ospedale... ancora*
Loty – allora, Capitolo 1848: Resuscitare Oscar_ModelloXZ2000 … accidenti, manca una pagina! Chi si è preso la pagina!?

Fred - Io no...
Vlad - Neanche io!
Serguei - Chi lo sa??
Anna - SONO STATA IO! LUI HA ANNULLATO TUTTI I MATRIMONI!!! E ORA VE L'HO FATTA PAGARE!!
Loty – ma … Serguei, per chi stai tifando!?!? … comunque … Loty picchia Anna, Anna picchia Loty … si tirano i capelli, si prendono a schiaffi, si gridano insulti ……
*ore dopo*
Loty – così non risolviamo niente!
Anna – serve una soluzione drastica
Loty – giusto!
*vanno dalla parrucchiera e durante la messa in piega si scatena la guerra, parrucchiera, tirocinanti e clienti coinvolti*

Parrucchiera - Proti-proti, lei è la tua nipotina?
Protictis femmina - Sì, cara, ne vado molto fiera!
Parrucchiera - Allora paghi tu i danni!
Protictis femmina - Devo scappare, scrìììaao!
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Loty Borodine » Thu 30 Mar 2017 13:46

*dopo averlo fatto un miliardo di volte...*
Serguei - Ma... lo dovevo fare anche io? No, perché, sai...
Loty - SEI DIMAGRITO???
Serguei - Beh, sì... tutti qua dentro sono dimagriti!

Loty – ma tu non dovevi dimagrire!!!
Serguei – ops …
Loty – rimedia! Immediatamente!

Serguei - Avevi tre ex mariti??? Allora la nostra storia non può funzionare!
Anna - COOSA, MI RIFIUTI??? TE NE PENTIRAI!! I TI HO AVVISATO!!!

Loty – quale storia?! Di che state parlando? Serghy, mi stai tradendo?
Serguei – non più!
Anna – ve ne pentirete tutti!! Vi ho avvisato!!!

Pons - Ahh, signorina Lauda, è arrivata. Si sieda... luci! Questa sera parleremo di Fred Lauda...
Loty - Cosa?? Non era su Ed?
Pons - Beh, mi sono confuso... Ed, Fred... Io ho studiato Fred! Ebbene, Fred è un piromane, un pazzo megalomane senza cervello, che è stato arrestato varie volte e ha commesso molti reati... come sua nipote... UN ESSERE STRAORDINARIO, INTERESSANTE DA ESAMINARE!!!

Loty – che studio incredibile! E cosa ci sa dire dell’essere straordinario, sua nipote?

Ed - Già...
Nonno di Loty - Ehi, ma tu portavi un berretto!! Come me lo spieghi???
Ed - Quello?? Beh... lì avevo nascosto della Vodka in polvere....

Loty – Vodka in polvere … chi te la data? Il monopolio del contrabbando di Vodka in polvere ce l’ho solo io, e non ti ho venduto niente!

Anna - Ma non è vero!!!
Fred - Eccome!
Anna - Fred mi sposi???

Fred - :shock: dove ho messo il lanciafiamme?!

Giudice - Purtroppo sì...

Loty – Sergueiii siamo di nuovo solo io e te! Dobbiamo festeggiare!
SIETE TUTTI INVITATI ALLA FESTA DI …. …. Ehm … come la chiamiamo questa festa … beh, non importa. Siete tutti invitati!

Serguei - Passiamo alla prossima...

Loty – eccoci ad Amburgo, Alte Rabenstrasse! Qui ho passato parte della mia adolescenza … e il mio primo caso di stalking
Serguei – sei stata la stalker di qualcuno?
Loty – no! Qualcuno è stato il mio stalker!

Fred - Allora raccontiamo la vera storia!
(di nuovo indietro nel tempo)

Loty – la vera vera vera storia …….. beh … è stato un incidente stradale ….
Pubblico – oooooh …
Fred – e quindi il colpevole è …?
Loty – nonno Lauda! Ha centrato un albero!

Serguei - Ehi, un momento! Io sono sempre stato il direttore!!!
Michail - Ma a me piace far credere il contrario :D

Loty – Serghy, lyubimiy, qualunque cosa tu sia stato in passato, tu per me sei e sarai sempre il direttore! :love:
Serguei – lyubimaya :love:
Michail – puah! :unbelieve: che smielati …

Patriarca - Lo avete drogato?
Loty - Nooo...
Patriarca - Avete seguito dei procedimenti sciamani??
Loty - Beh...

Loty – no, questo è il rinomato ed infallibile metodo Lauda!
Ed – quale metodo Lauda? Perché non ne ho mai sentito parlare?

Nonna di Loty - E ora, TUTTI A NANNA!

Sono già tutti in coma a causa dell’assalto della nonna

Uomo 1 - Ahh, vergogna!!!
Uomo 2 - Rimborso!!
Uomo 3 - Perché sento il doppiaggio in polacco se il film è italiano???
Uomo 4 - È colpa della produttrice Loty Lauda!!
Loty - Noo, è colpa del regista!!
Oscar - Nooo, è colpa di... beh.. di Loty!

Loty – nessuno capisce niente! Questo metodo di doppiaggio è l’inizio di una nuova era!
Altri – preferivamo i vecchi doppiaggi
Loty – antiquati!!!

Madre - Serguei è solo mio!
Loty - No mio!
Madre - Vuoi metterti contro di me!?
*lotta*

Loty – sono sua moglie! Quindi è mio!
Madre – sono sua madre! È mio!
*lotta continua*
Loty + Madre – Serguei, scegli!!!

Rettori - Andata, solo se ci ripara il chiosco!

Loty – come faccio a riparare il chiosco se l’ho rubato?..... ehm, volevo dire … va bene, vado a ripararlo
*esamina il chiosco*
Loty – hmm, servirebbe un uovo per farlo partire … perché ho portato quello che avevo ad Amerzone!? Se l’avessi tenuto adesso avrei già finito!
*Loty va in biblioteca a fare ricerche*
Loty – quanti libri! Che bello, me li leggerei tutti!!!
*prende un libro*
Loty – interessante …
Oscar – che stai leggendo?
Loty – anatomia completa di Serguei

Loty - Tu mi hai toccata!

Serguei – perfetto, ora mi stacco le mani! …. ma, :unbelieve: … Loty, è normale che io ti tocchi!
Loty – e io posso toccarti?
Serguei – non qui!
Loty – allora qui?
Serguei – no! Non qui, in questo luogo!

Hans - Loty Lauda, per favore, mi porti a Syberia...
Loty - Sì, certo... Syberia... ma perché non andiamo a Komkolzgrad???
Hans - Mi porti a Syberia, Loty Lauda!

Loty – Hans, ragiona … Syberia non sappiamo nemmeno se esista … invece Komkolzgrad esist…… beh, non più … ma Hans! Devi ricostruire Komkolzgrad! Rifare gli automi che ti piacciono tanto! Salvare il mio Serghy!
Hans – come lo salvo?
Loty – APRIAMO IL CUORE DI OSCAR PER LUI!!!!

*la chiamano*
Marson - Forza, Loty, capisco che il suo ultimo lavoro l'abbia turbata... ma le siamo grati! Ora però torni a casa! L'aspettano tutti qui! Forza, Loty!!! Loty?? Loty Lauda!?
Loty - Sì, torno indietro subito!
Oscar + Serguei - NOOO, DEVI COMPLETARE IL GIOCO!!!
Loty - E va bene... andiamo a Syberia!

Loty – eccoci arrivati a Romansbourg!
*neve ovunque*
Loty – se avessi una slitta tornerei immediatamente a Komkolzgrad
Oscar – no! Devi andare a Syberia
Loty – e va bene, partiamo.
Oscar – le molle si sono distese
Loty – va bene, ricarichiamole e … ehy, ma il treno è diverso da Syberia I … chi l’ha cambiato? Chi gli ha detto che poteva cambiarlo?

*Oscar è di nuovo kaput, viene portato all'ospedale... ancora*

Loty – dovremmo fare un’assicurazione sulla vita di Oscar …

Fred - Io no...
Vlad - Neanche io!
Serguei - Chi lo sa??
Anna - SONO STATA IO! LUI HA ANNULLATO TUTTI I MATRIMONI!!! E ORA VE L'HO FATTA PAGARE!!

Loty – hmm, Anna deve aver nascosto la pagina qui da qualche parte … dobbiamo trovarlo! Sicuramente ha lasciato degli indizi!

Parrucchiera - Proti-proti, lei è la tua nipotina?
Protictis femmina - Sì, cara, ne vado molto fiera!
Parrucchiera - Allora paghi tu i danni!
Protictis femmina - Devo scappare, scrìììaao!

Parrucchiera – e allora chi paga?
*intravede Serguei*
Parrucchiera – ehi lei!
*Serguei scappa*
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Oscar_ModelloXZ2000 » Thu 30 Mar 2017 16:40

Loty Borodine wrote:Loty – ma tu non dovevi dimagrire!!!
Serguei – ops …
Loty – rimedia! Immediatamente!

Serguei - Ma io sto bene così...
Loty - SERGHY!!!!!
Serguei - Ho capito, Loty, mangio!
Loty – quale storia?! Di che state parlando? Serghy, mi stai tradendo?
Serguei – non più!

Loty - Fatto sta che mi hai tradito! Con mia zia!
Anna – ve ne pentirete tutti!! Vi ho avvisato!!!

Oscar - Anna... Perché non ci dici...Come ci pentiremo?
Loty – che studio incredibile! E cosa ci sa dire dell’essere straordinario, sua nipote?

Pons - Io ho studiato Loty! Ebbene, Loty è una piromane, una pazza megalomane senza cervello, che è stata arrestata varie volte e ha commesso molti reati... come suo zio!!!
Loty – Vodka in polvere … chi te la data? Il monopolio del contrabbando di Vodka in polvere ce l’ho solo io, e non ti ho venduto niente!

Ed - Era... fatta in casa...
Fred - :shock: dove ho messo il lanciafiamme?!

Anna - Non ti servirà a niente contro di meeee!! Sposami!!! Vuoi tu, Fred Lauda prendere Anna Kroge o Lauda come tua legittima sposa?? Eccome!! E tu vuoi Anna... Sì, certo che ti sposo!!!
Loty – Sergueiii siamo di nuovo solo io e te! Dobbiamo festeggiare!
SIETE TUTTI INVITATI ALLA FESTA DI …. …. Ehm … come la chiamiamo questa festa … beh, non importa. Siete tutti invitati!

Ed - Ma noo!!
Anna - SERRGHY!!
Oscar - Io vengo!
Loty - Fermi, voi due verrete!!!
Loty – eccoci ad Amburgo, Alte Rabenstrasse! Qui ho passato parte della mia adolescenza … e il mio primo caso di stalking
Serguei – sei stata la stalker di qualcuno?
Loty – no! Qualcuno è stato il mio stalker!

Oscar - Chi era il tuo stalker!?
Serguei - CHI ERA?! DIMMELO, GLI STACCO LE MANI!!!
Loty – la vera vera vera storia …….. beh … è stato un incidente stradale ….
Pubblico – oooooh …
Fred – e quindi il colpevole è …?
Loty – nonno Lauda! Ha centrato un albero!

Nonno Kroge - E come avete sentito, io sono completamente pulito!! Non ho ucciso Nonno Lauda... anche se mi sarebbe piaciuto!
Oscar - Un momento... abbiamo controllato i freni e se era stata fatta la manutenzione???
Loty – Serghy, lyubimiy, qualunque cosa tu sia stato in passato, tu per me sei e sarai sempre il direttore! :love:
Serguei – lyubimaya :love:
Michail – puah! :unbelieve: che smielati …

*dopo ore, si baciano ancora*
Michial - E basta!!! Offritemi da bere, piuttosto!
Loty – no, questo è il rinomato ed infallibile metodo Lauda!
Ed – quale metodo Lauda? Perché non ne ho mai sentito parlare?

Loty - Perché tu segui il metodo Kroge... ma basta parlare, ti lasciamo qui, al monastero. Ciao ciao!
Sono già tutti in coma a causa dell’assalto della nonna

Stefan - Che bello, altri pazienti! Tutti nella stanza di Oscar!
Loty – nessuno capisce niente! Questo metodo di doppiaggio è l’inizio di una nuova era!
Altri – preferivamo i vecchi doppiaggi
Loty – antiquati!!!

Oscar - Grazie alla tua fantastica idea, il film è stato un flop in tutto il mondo! Tranne in Russia, ovvio.
Loty - La colpa è della traduzione! Chi si è occupato di tradurre i dialoghi?? Per questo non hanno reso! E poi c'è la censura! Chi si è occupato della distribuzione?
Oscar - Tu.

Serguei - Giriamo il seguito!
Loty – sono sua moglie! Quindi è mio!
Madre – sono sua madre! È mio!
*lotta continua*
Loty + Madre – Serguei, scegli!!!

Serguei (piccolo) - Ma io cosa c'entro...!!!
*appare il Serguei adulto*
Serguei - Mamma... Loty...
Loty + Mamma - LYUBIMYI!!!
Oscar – che stai leggendo?
Loty – anatomia completa di Serguei

Oscar - Basta Loty e fa' quello che ti hanno detto! Ripara il chiosco, porta la bambola a Pons, tieniti i soldi, assisti alla lezione, va' al Muro, firma i documenti e poi lascia Barrockstadt!
Loty – Hans, ragiona … Syberia non sappiamo nemmeno se esista … invece Komkolzgrad esist…… beh, non più … ma Hans! Devi ricostruire Komkolzgrad! Rifare gli automi che ti piacciono tanto! Salvare il mio Serghy!
Hans – come lo salvo?
Loty – APRIAMO IL CUORE DI OSCAR PER LUI!!!!

Nasce così una nuova storia... ma solo perché mi intriga...
Hans - E va bene, ma mi dovrai aiutare... io sono vecchio e stanco... però Oscar mi serve per salvarmi??
Loty - Io ne prendo uno e tu ne prendi un altro!
Oscar - Un momento... ma quale Oscar??
Loty - E poi mi spieghi come funziona questa terapia!
Loty – eccoci arrivati a Romansbourg!
*neve ovunque*
Loty – se avessi una slitta tornerei immediatamente a Komkolzgrad
Oscar – no! Devi andare a Syberia
Loty – e va bene, partiamo.
Oscar – le molle si sono distese
Loty – va bene, ricarichiamole e … ehy, ma il treno è diverso da Syberia I … chi l’ha cambiato? Chi gli ha detto che poteva cambiarlo?

Oscar - Non ne ho idea, Loty Lauda.
Loty - Ho ricaricato le molle, partiamo!
Oscar - No, Loty Lauda, siamo senza carbone!
Loty - E va bene, mi rifornirò di carbone!
Loty – dovremmo fare un’assicurazione sulla vita di Oscar …

Alfolter - Me ne occupo io...
Loty – hmm, Anna deve aver nascosto la pagina qui da qualche parte … dobbiamo trovarlo! Sicuramente ha lasciato degli indizi!

Fred - Ci sono delle fotografie sparse per terra!
*Anna e Serguei, Anna e Fred, Anna e Nadja...*
Serguei - Ci sono anche strane scritte: SPOSAMI SERGUEI... SPOSAMI EDDY.... SPOSAMI FREDDY... SPOSAMI LOTY... SPOSAMI NADJA... SPOSAMI PONS... SPOSAMI OSCAR... SPOSAMI HANS...................SPOSAMI SERGUEI!!!!!
Ed - Seguiamo le foto e le scritte!
Parrucchiera – e allora chi paga?
*intravede Serguei*
Parrucchiera – ehi lei!
*Serguei scappa*

Oscar - Che diavolo succede qui?? Loty, Anna, tutto bene??
Parrucchiera - Ehi, lei!!
*Oscar scappa*
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