Angolo fra Oscar e Loty Borodine

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Moderator: Luci

Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Loty Borodine » Fri 3 Mar 2017 00:47

Serguei - Ehi, prima mi tratti male, mi ignori, poi mi mostri tutto il tuo affetto e ora questo?? TU MI AMI!
Loty - Shhh!!!
Serguei - Siamo una coppia!! Siamo sposati!! Siamo un bicchiere e una Vodka! Le molle e la corona della locomotiva! Olivia e Dan! I cilindri e gli automi Hans-Anna! Hans Voralberg e i mammut!!! NOI CI AMIAMO!
Loty - Shhh!!!!

Loty – si, si, ti amo. Ti amo come la Vodka, ti amo come le molle, ti amo come Olivia, ti amo come i mammut, però adesso dobbiamo fingere di odiarci
Serguei – d’accordo … aspetta, mi ami come ami Olivia?!
Loty – era una metafora!!!
Serguei – perché complicarsi la vita usando le metafore?
Loty – Serghy, ti amo. Punto!
Serguei - :love: :love: :love:
Loty – non ora!

Serguei - E niente ci separer...oh, ciao!! Ehm... TUA FIGLIA È DAVVERO UNA GRANDISSIMA IDIOTA!
Loty - Come mi hai chiamato?!
*si picchiano*
Padre di Loty - Lo sapevo, mi sembrava strano... vi divido io!!!
Loty - No, no, non puoi! Guarda il contratto!!! Non puoi intervenire!!!

Loty – papà, è una cosa tra me e Serguei, me ne devo occupare io.
Oscar – signor Padre di Loty, vuole venire a vedere il suo ufficio?
Padre di Loty – certo!
Serguei – se ne è andato?
Loty – si, ma ritorna
Serguei – come fai a saperlo?
Loty – ha dimenticato il portafoglio
Serguei – secondo te ha capito che stiamo fingendo?
Loty – sicuramente …

Zhad - Prendi quelle cento gru!
Loty - Oh oh...
*le gru fanno fare esercizio a Serguei*
Ossi - Ora, Serguei, iniziamo con la dieta... insalatina!
Loty - Nooo, non l'insalata!! Buuuuuu!!!

Loty – ma si, fategli quello che volete … tanto poi ritorna come prima
Serguei – ehi! Ma mi abbandoni qui? Questi mi faranno vivere di insalata!
Loty – tranquillo Serghy, farò in modo che ti arrivi anche qualcosa di più calorico

Stefan - Togliamo anche la bava diurna... togliamo questo... e questo... oh, che schifo! E questo... quest'altro... via, via tutto! Tieni Loty!
Loty - Cos'è?
Stefan - Tutto il grasso di Serguei! Intanto tu ricuci, anestesista!
Ragazza di Georgy - Ma io non sono una sarta! Ah, va bene...
Loty - Rimetti tutto questo grasso dov'era!
Stefan - No!
*Loty gli fa ingoiare il grasso di Serguei*

Loty – perché lo devo far ingoiare a Stefan?! Faccio il flebo a Serghy e glielo rimetto dentro

Loty - Ho finito il turno, grazie! Ecco quello che volevi!
Nonno - Ohh, e va bene! Forza figliolo, andiamo via!
Ed - Io ti avrò Loty Lauda! Io ti avrò!!
Loty - Ceerto.... andiamo, Serghy. Oscar, hai registrato tutto?
Oscar - Sì.
*a casa*
Loty - Nonno!
Nonno - Sì?
Loty - Che ci fai qui?
Nonno - Non so dove andare, quindi rimango qui.
Loty - Perché non sei da Ed?
Nonno - Perché... Ed "non ha posto".
Loty - La faccenda è strana...

Loty – Ed non ha posto?! Ma se la sua casa ha due camere! Hmm, sta tramando qualcosa …
Nonno – io non ne so niente!
Loty – sicuro?
Nonno – assolutamente si!
Loty – bah … Serghy, sta all’erta. Ed potrebbe arrivare da un momento all’altro

Serguei - Io confido in te!
Loty - Grazie! Intanto io ti dico che cosa vorrei scrivere, ok?
Serguei - Certo!
*ore dopo*
Loty - Insomma, bla bla bla... sistema nervoso... psicologia... pensieri positivi bla bla bla... e questo è tutto!
Serguei - Rooonf... Rooonfff..
Loty - Lyubimiy!! Stavi dormendo!?

Loty – mi sa che hai ragione, per il momento la mia tesi è una noia mortale … devo renderlo un po’ più coinvolgente
Serguei – cioè?
Loty – dimostrazioni pratiche! Farò provare in prima persona ai prof gli effetti psicosomatici del pensiero positivo!
Serguei – perché ho l’impressione che sia un trucco per prendere un voto alto?

Serguei - Eh?? No, lasciare Komkolzgrad! Nooo! Helena... canta per ME, SOLO PER ME!!! Loty non lo saprà mai... Eh... Ah! Loty!! Bravissima!!

Loty - :unbelieve: cosa stavi sognando!?!?!?!?
Serguei – hè? Ah, un incubo terribile!
Loty – allora è vero che dormivi mentre parlavo!!!!!!!
Serguei – beh, come faccio sbaglio …..

Oscar - Mi sono messo il costume e... SERGUEI! COPRITI!
Serguei - Eh!? Perché??
Oscar - Il costume si è stappato!
Serguei - Ohh....
Loty - Ma nooo, è così carino anche senza nulla addosso! Vero, Serghy?
Oscar - Oh no...

No comment. No comment. No comment. No comment. No comment. No comment.

Loty – Felix, non avrebbe un altro costume?
Felix – la taglia?
Loty – no! Cosa taglia!? Lo lasci così com’è!
Felix – intendevo la misura
Loty – ah … Serghy, che misura sei?

Pons - Oh beh, la voliera e la stazione furono costruite da........bla bla bla bla...
*ore di spiegazioni*
Pons - Ecco qui, tutto quello di cui vi ho parlato ora. Leggetelo a casa!
Loty - Sì, grazie. Come sta Ed?
Pons - Benone! Soffre solo d'amore. Ha detto: "Loty!! Loty!! Lotyy!! Loty!!!"
Loty - Ed è un segnale di sofferenza per amore?
Pons - Io che ne so! Sono un paleontologo, non uno psichiatra!!!
Serguei - È un paleontologo, ma non riesce a studiare un Ed Kroge vecchio quanto il mondo!

Loty – nient’affatto! Ed ha solo 253 anni!
Serguei – siete tutti così longevi in famiglia?
Loty – beh, si
Serguei – ma Ed non è esattamente un familiare
Loty - …. Già … non ci avevo mai pensato

Loty - Sì calmi! Cos'è quello?
Pons - Quello? Ahh... un Cuculo dell'Amerzone!
Loty - Amerzone... ci sono stata!!
Pons - Ah sì?
Loty - Sì! Nei "quote" successivi!
Pons - Ah... con Valembois?
Loty - Sì! Eh... credo sia morto...

Loty – è deciso! Le prossime vacanze le trascorreremo ad Amerzone!
Serguei – e cosa facciamo là!?
Loty – osserviamo i Cuculi dell’Amerzone!

Serguei - Lyubimaya, siamo nel presente, non nella Preistoria. E poi Layda (oggi: Lauda) è il cognome di tua madre, non di tuo padre. Tu in teoria non saresti una Lauda!

Loty – neanche mia madre sarebbe Lauda … il cognome Layd è andato perso generazioni fa quando un nostro pro pro pro pro ecc, ha avuto solo una figlia … (per quello Layd è diventato Lauda). Però abbiamo sempre tenuto il cognome Lauda.
Serguei – vieni al punto!!!
Loty – punto!
Serguei – finalmente!

Oscar - Non entriamo in questo discorso...
Serguei - C'è un villaggio di pescatori laggiù... fermiamoci, compro delle munizioni per sparare a quel topo volante.
Oscar - Temo troverai solo un floppy disk e una tanica di benzina.

Loty – la benzina! Voglio la tanica di benzina!
Serguei – cosa te ne fai di una tanica di benzina?
Loty – non sono affari tuoi!!!
Serguei – non parlare così a tuo marito!

Valembois - Nooo, quello no... quello non si è ancora schiuso!

Loty – non si è ancora schiuso! Presto Serghy, finiscilo prima che si schiuda!
Serguei – tutto?!
Loty – beh, si

Oscar - Sei rimasta lì tutto il tempo?? E com'è finita nella monorotaia??

Loty – quando arrivo al momento di far esplodere la dinamite (giocando in assenza di mio padre), torno al menù principale e ricomincio Komkolzgrad dall’inizio!
Oscar – e da quanto tempo va avanti questa solfa?
Loty – hmm … più o meno sette anni
Oscar - :unbelieve:

Loty – e per quanto riguarda la monorotaia … siamo ancora lì. Stiamo …… socializzando
Serguei - forse dovremmo avviare il pilota automatico della monorotaia
Loty - perché tanta fretta? Non stiamo benissimo qui? Due cuori e una monorotaia?

Ayawanaska - Oh... Cartella Villaggio Youkol Took Took! Prova quella, took took!

Loty – ok, clicco sulla cartella. Oooooh guarda quanti file! Cosa succede se clicco su questo qui?!?!!?
Ayawanaska – no! Non quello! Molto male! Took took!

Serguei - Allora la posso accendere e spegnere quando voglio!

Loty – devi prima scoprire come mi accendo e mi spengo :D

Serguei - Non usare i testi sacri contro di me!!!

Loty – vuoi che risolviamo la faccenda in tribunale?!?!?!

Oscar - Non c'è modo, non ci riuscirai mai! AH AH AH!

Loty – questo lo vedremo!
*prende fischietto. Fischia. Merula Alba si ferma*
Loty – bella mossa, Oscar_ModelloXZ2000, ma evidentemente non è abbastanza forte!!!
Oscar – presto! Altri Merula Alba!!

Serguei - Scegli tu!

Loty – allora facciamo tutto! Prima andiamo a trovare Alfolter e chiacchieriamo un po’. Ma stiamo li poco tempo perché si deve riposare. Poi andiamo alla grotta e li facciamo svolazzare un po’ nel loro habitat. Infine passiamo tutta la notte nella fabbrica Voralberg: loro giocano con gli automi e io ne approfitto dei macchinari per prendermi avanti con il lavoro!
Serguei – e io nel frattempo che faccio?
Loty – vieni con noi e ti godi la serata romantica
Serguei – romantica? Passerai la notte a lavorare!
Loty – hmm… vero, allora mi aiuterai e lavorerai insieme a me! Ora è più romantico?!
Serguei – beh, più o meno … la prossima volta decido io cosa fare
Loty – allora cuccioli! Pronti per la gita?!?!
Piccoli – scrìììììììììì!!!!!!
Loty – Oscar, vieni anche tu?

Oscar - LE MIE MANI!! RIMETTETELE A POSTO! RIMETTETEMI A POSTO!!!

Serguei – ma certo che ti rimetteremo a posto! È chiaro che una volta che non mi serviranno più te le restituirò!
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Oscar_ModelloXZ2000 » Fri 3 Mar 2017 17:31

Loty Borodine wrote:Loty – papà, è una cosa tra me e Serguei, me ne devo occupare io.
Oscar – signor Padre di Loty, vuole venire a vedere il suo ufficio?
Padre di Loty – certo!
Serguei – se ne è andato?
Loty – si, ma ritorna
Serguei – come fai a saperlo?
Loty – ha dimenticato il portafoglio
Serguei – secondo te ha capito che stiamo fingendo?
Loty – sicuramente …

Padre di Loty - Signor Oscar, e questo lo chiama ufficio?! Mi faccia il piacere!
Oscar - Come vuole...
Padre - Mi dia quello lassù!
Oscar - Quello? Impossibile! È l'ufficio del sindaco!
Padre - Beh, da ora è il mio! IO SONO IL MANAGER DE "LES MERAVILLEUX [mio cognome]"!
Oscar - Si chiamano "Wonder Borodines".
Padre - Mi faccia il piacere! Il nome è francese, francese come le mie origini e le origini di Loty, e lei non è una Borodine! Lei è una [cognome del padre di Loty]! Ho lasciato il portafogli di là! Non la saluto!
Serguei - Dov'eravamo rimasti?
Padre - Toglile le mani di dosso! Da oggi si fa come dico io!
Serguei - Non puoi! Hai letto il contratto?
Padre - Sì... parlavate di metafore, prima? Tu sei il mio contratto... il mio contratto ha una scadenza... e tu non fai eccezione.
Serguei - Dovrei preoccuparmi?

Loty – ma si, fategli quello che volete … tanto poi ritorna come prima
Serguei – ehi! Ma mi abbandoni qui? Questi mi faranno vivere di insalata!
Loty – tranquillo Serghy, farò in modo che ti arrivi anche qualcosa di più calorico

*dopo mesi*
Serguei - Mi sento più... leggero! Grazie, Zhad! Grazie, Ossi! Sto molto meglio! Non ho più il colesterolo! Il mio cuore è come quello di un ventenne... respiro bene, grazie, grazie!
*si allontana*
Serguei - Loty!
Loty - Non preoccuparti... ci penso io!
Loty – Ed non ha posto?! Ma se la sua casa ha due camere! Hmm, sta tramando qualcosa …
Nonno – io non ne so niente!
Loty – sicuro?
Nonno – assolutamente si!
Loty – bah … Serghy, sta all’erta. Ed potrebbe arrivare da un momento all’altro

Ed - Sono già qui!
Serguei - AHHH!!
Ed - Ah ah! Ci siete cascati! Questa è solo una registrazione! Forza, papà, fagli vedere!
*il nonno di Loty mostra un registratore*
Ed - Avete visto? Eh eh! Io sarò lì fra... dieci, nove...
Loty - Facciamo le valigie!
Ed - Sei, cinque.... ma noo, sono già qui!
*fulmine, inizia a piovere*
Ed - Coraggio papà... INIZIAMO!
*Serguei e Oscar vengono colpiti*
Loty – mi sa che hai ragione, per il momento la mia tesi è una noia mortale … devo renderlo un po’ più coinvolgente
Serguei – cioè?
Loty – dimostrazioni pratiche! Farò provare in prima persona ai prof gli effetti psicosomatici del pensiero positivo!
Serguei – perché ho l’impressione che sia un trucco per prendere un voto alto?

Pons - Io credo che possa funzionare!
Loty - Posso fare una pratica con lei?

No comment. No comment. No comment. No comment. No comment. No comment.

Loty – Felix, non avrebbe un altro costume?
Felix – la taglia?
Loty – no! Cosa taglia!? Lo lasci così com’è!
Felix – intendevo la misura
Loty – ah … Serghy, che misura sei?

Serguei - 1,63, se i tuoi calcoli erano giusti. Ah, dicevi i vestiti ... io ho la SMMT, la "Super-Mega-Maxi-Taglia"
Loty – nient’affatto! Ed ha solo 253 anni!
Serguei – siete tutti così longevi in famiglia?
Loty – beh, si
Serguei – ma Ed non è esattamente un familiare
Loty - …. Già … non ci avevo mai pensato


Pons - A meno che Ed non sia veramente un tuo consanguineo!
Loty - Nient'affatto, ti stai perdendo in mille congetture!!!
Loty – è deciso! Le prossime vacanze le trascorreremo ad Amerzone!
Serguei – e cosa facciamo là!?
Loty – osserviamo i Cuculi dell’Amerzone!

Pons - Ma è la stagione degli Uccelli Bianchi!
Serguei - Interessante! Che ne pensi, lyubimaya?
Loty - Le porteremo alcuni esemplari!
Pons - Altri uccelli dall'Amerzone? Hm...

Loty – neanche mia madre sarebbe Lauda … il cognome Layd è andato perso generazioni fa quando un nostro pro pro pro pro ecc, ha avuto solo una figlia … (per quello Layd è diventato Lauda). Però abbiamo sempre tenuto il cognome Lauda.

Oscar - Però il cognome è quello materno.
Serguei - Perché parliamo dei Layd e dei Lauda quando potremmo parlare dei Borodine? Il mio bis-bis-bis-bis Serguei Nikolaj Dimitri Borodine fu una figura di spicco nella società zarista!
Loty – la benzina! Voglio la tanica di benzina!
Serguei – cosa te ne fai di una tanica di benzina?
Loty – non sono affari tuoi!!!
Serguei – non parlare così a tuo marito!

Oscar - Come mai c'è un altro Hydraflot affondato?
Loty - Sarà stato il mio cugino di dieci miliardesimo grado, cioè il cugino di primo grado dell'avo Protictis, Physeter Macrocephalo, un GRAAN (proprio nel senso della parola) simpaticone!
Serguei - Lo sapevo, ora quel topastro ha pure il cugino balena!
Oscar - Abbiamo il floppy disk per partire e la benzina per il rifornimento, mettiamo in modalità aereo e partiamo!
*partono, ore dopo*
Oscar - Ok, abbiamo bisogno di un altro floppy disk e un'altra tanica! Che grazioso paesello, perché non entriamo?
Loty - Il cancello è chiuso.
Serguei - Ehi, lei!
David Mackowski (il frate) - Tenete la chiave.
Serguei - Io l'ho già vista... lei era con Valembois!
David - Esatto...
Oscar - Grazie... ehi, guarda laggiù! Un militare!
Loty - Ehi, lei!!!
*il soldato si volta e li colpisce; li rinchiude in una cella*
Loty – e per quanto riguarda la monorotaia … siamo ancora lì. Stiamo …… socializzando
Serguei - forse dovremmo avviare il pilota automatico della monorotaia
Loty - perché tanta fretta? Non stiamo benissimo qui? Due cuori e una monorotaia?

Serguei - Senta lei, lei vuole le sue mani e io la cantante. Non ho intenzione di perdere altro tempo! Si sbrighi!
Loty – ok, clicco sulla cartella. Oooooh guarda quanti file! Cosa succede se clicco su questo qui?!?!!?
Ayawanaska – no! Non quello! Molto male! Took took!

Ayawanaska - Hai rimosso modello Oscar, took took! Ora tu no potere togliere chiave da cuore!
Loty - Nooo!! Cioè.... sì!!!
Ayawanaska - Ma io prima fatto copia incolla, took took, mettere a posto!
Loty - Allora tolgo questo file! Youki_01.amc
Ayawanska - Tu tolto Youki, took took!
Loty - Povero Youki!!! Ah... ehi, cosa sono tutti questi file? Serg.adl, Kmk_01.dbs, Kmk_01.mp4, Bor_01.igb, Hand_1.2.mdo ecc..??? Se cliccassi qui??
Ayawanska - Tu combinato caos! Cancellato molti file Komkolzgrad e collegato Syberia e Syberia 2! Ora Komkolzgrad che rimane in Syberia 2 e isola Syberia in Syberia 1!

Loty – vuoi che risolviamo la faccenda in tribunale?!?!?!

Serguei - Sì!
Oscar - Non hai più i soldi per permetterti una causa del genere.
Serguei - Hai vinto, stavolta! Ma non finisce qui!
Loty – questo lo vedremo!
*prende fischietto. Fischia. Merula Alba si ferma*
Loty – bella mossa, Oscar_ModelloXZ2000, ma evidentemente non è abbastanza forte!!!
Oscar – presto! Altri Merula Alba!!

Serguei - MMMM!! MMMM!
Oscar - Sta' zitto! LOTY, DAMMI LE MANI!
Loty – allora facciamo tutto! Prima andiamo a trovare Alfolter e chiacchieriamo un po’. Ma stiamo li poco tempo perché si deve riposare. Poi andiamo alla grotta e li facciamo svolazzare un po’ nel loro habitat. Infine passiamo tutta la notte nella fabbrica Voralberg: loro giocano con gli automi e io ne approfitto dei macchinari per prendermi avanti con il lavoro!
Serguei – e io nel frattempo che faccio?
Loty – vieni con noi e ti godi la serata romantica
Serguei – romantica? Passerai la notte a lavorare!
Loty – hmm… vero, allora mi aiuterai e lavorerai insieme a me! Ora è più romantico?!
Serguei – beh, più o meno … la prossima volta decido io cosa fare
Loty – allora cuccioli! Pronti per la gita?!?!
Piccoli – scrìììììììììì!!!!!!
Loty – Oscar, vieni anche tu?

Prima tappa:
*vanno tutti insieme*
Loty - Che bel robottino!
Serguei - È un automa!
Loty - Ahh, è uguale. Vediamo come funziona!
Serguei - Devi metterci un documento d'identità.
*mettono tutti un documento di identità, entrano*
Alfolter - Vi stavo aspettando... Benvenuti.
Serguei – ma certo che ti rimetteremo a posto! È chiaro che una volta che non mi serviranno più te le restituirò!

Oscar - A cosa ti servono?
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Loty Borodine » Mon 6 Mar 2017 01:46

Padre di Loty - Signor Oscar, e questo lo chiama ufficio?! Mi faccia il piacere!
Oscar - Come vuole...
Padre - Mi dia quello lassù!
Oscar - Quello? Impossibile! È l'ufficio del sindaco!
Padre - Beh, da ora è il mio! IO SONO IL MANAGER DE "LES MERAVILLEUX [mio cognome]"!
Oscar - Si chiamano "Wonder Borodines".
Padre - Mi faccia il piacere! Il nome è francese, francese come le mie origini e le origini di Loty, e lei non è una Borodine! Lei è una [cognome del padre di Loty]! Ho lasciato il portafogli di là! Non la saluto!

Loty – durante un esame di coscienza mi sono resa conto che ho origini “franco-russe” … e la cosa contribuisce ad incrementare il mio esaurimento nervoso …
Padre di Loty – è colpa di quel Serguei! Quell’uomo ti sta rovinando!
Loty – nient’affatto! Ti stai perdendo in mille congetture!

Serguei - Dov'eravamo rimasti?
Padre - Toglile le mani di dosso! Da oggi si fa come dico io!
Serguei - Non puoi! Hai letto il contratto?
Padre - Sì... parlavate di metafore, prima? Tu sei il mio contratto... il mio contratto ha una scadenza... e tu non fai eccezione.
Serguei - Dovrei preoccuparmi?

Loty – ehm … dovrei rileggere il contratto. Oscar, cosa dice il contratto riguardo alle metafore, alle scadenze e alle eccezioni?

*dopo mesi*
Serguei - Mi sento più... leggero! Grazie, Zhad! Grazie, Ossi! Sto molto meglio! Non ho più il colesterolo! Il mio cuore è come quello di un ventenne... respiro bene, grazie, grazie!
*si allontana*
Serguei - Loty!
Loty - Non preoccuparti... ci penso io!

Loty – lyubimiy, guarda come ti stanno riducendo! Allora, dimmi, cosa vuoi che ti porti?

Ed - Sono già qui!
Serguei - AHHH!!
Ed - Ah ah! Ci siete cascati! Questa è solo una registrazione! Forza, papà, fagli vedere!
*il nonno di Loty mostra un registratore*
Ed - Avete visto? Eh eh! Io sarò lì fra... dieci, nove...
Loty - Facciamo le valigie!
Ed - Sei, cinque.... ma noo, sono già qui!
*fulmine, inizia a piovere*
Ed - Coraggio papà... INIZIAMO!
*Serguei e Oscar vengono colpiti*

Loty – Ed!!! Come hai osato!? Ora le prendi!!!!
Nonno di Loty – prima dovrai vedertela con me!
Loty – cosa dobbiamo vedere?

Pons - Io credo che possa funzionare!
Loty - Posso fare una pratica con lei?

Loty – aiutooooooo, è tra due giorni e non ho ancora finito!!!!!!!
Serguei – hai iniziato, almeno?
Loty – certo che ho iniziato! E non appena l’avrò presentata la posterò qui, così tutti quanti potranno subire quello che farò passare ai prof dopodomani!
Serguei – meglio che ti sbrighi allora
Loty – panico panico panico panico panico …


Serguei - 1,63, se i tuoi calcoli erano giusti. Ah, dicevi i vestiti ... io ho la SMMT, la "Super-Mega-Maxi-Taglia"

Loty – 1,63 sono io … spero che Serguei sia almeno un po’ più alto … comunque, Felix, ha una taglia SMMT!? … ma siamo sicuri che non sia un po’ piccola?

Pons - A meno che Ed non sia veramente un tuo consanguineo!
Loty - Nient'affatto, ti stai perdendo in mille congetture!!!

Loty – hmm, non penso … non ricordo di avere parenti consanguinei dalla Germania … ma forse dovremmo controllare. Non si è mai abbastanza sicuri

Pons - Ma è la stagione degli Uccelli Bianchi!
Serguei - Interessante! Che ne pensi, lyubimaya?
Loty - Le porteremo alcuni esemplari!
Pons - Altri uccelli dall'Amerzone? Hm...

Serguei – ecco un Uccello Bianco!
Loty – ma quello è un Merula Alba!
Serguei – va bene lo stesso, portiamogli quello!

Oscar - Però il cognome è quello materno.
Serguei - Perché parliamo dei Layd e dei Lauda quando potremmo parlare dei Borodine? Il mio bis-bis-bis-bis Serguei Nikolaj Dimitri Borodine fu una figura di spicco nella società zarista!

Loty – già, basta parlare della nostra fantastica famiglia, parliamo un po’ dei Borodine … dicevi del tuo bis-bis-bis-bis?

Oscar - Come mai c'è un altro Hydraflot affondato?
Loty - Sarà stato il mio cugino di dieci miliardesimo grado, cioè il cugino di primo grado dell'avo Protictis, Physeter Macrocephalo, un GRAAN (proprio nel senso della parola) simpaticone!
Serguei - Lo sapevo, ora quel topastro ha pure il cugino balena!

Loty – abbiamo trovato il grado di parentela tra me e Serguei!!! Io sono discendente di Protictis e tu di Physeter!
Serguei – perché devo essere io il discendente della balena?!
Loty – proprio non lo noti?

Oscar - Abbiamo il floppy disk per partire e la benzina per il rifornimento, mettiamo in modalità aereo e partiamo!
*partono, ore dopo*
Oscar - Ok, abbiamo bisogno di un altro floppy disk e un'altra tanica! Che grazioso paesello, perché non entriamo?
Loty - Il cancello è chiuso.
Serguei - Ehi, lei!
David Mackowski (il frate) - Tenete la chiave.
Serguei - Io l'ho già vista... lei era con Valembois!
David - Esatto...
Oscar - Grazie... ehi, guarda laggiù! Un militare!
Loty - Ehi, lei!!!
*il soldato si volta e li colpisce; li rinchiude in una cella*

Loty – fantastico … non c’è posto dove non venga chiusa in qualche cella!!! … e comunque questa non è la cella che volevo! Serguei, non toccare nulla!
Serguei – perché?
Loty – chissà chi altri è stato in questo posto che pretendono di chiamare cella
Oscar – ma cos’ha che non va!?
Loty – non vorrai farmi credere che tu staresti volentieri in una cella coperta da quattro foglie?!
Serguei – ehi guarda, una tazza!
Loty – prendila, non si sa mai
Oscar – qui c’è un insetto! È parente vostro!?
Loty – cugino insetto! Anche tu qui?!

Serguei - Senta lei, lei vuole le sue mani e io la cantante. Non ho intenzione di perdere altro tempo! Si sbrighi!

Loty – mani? Quali mani!? A che mi servono le mani quando mi trovo in questo fantastico posto insieme a te? E poi non stiamo affatto perdendo tempo! Stiamo trascorrendo delle ore meravigliose insieme, in questa monorotaia!

Ayawanaska - Hai rimosso modello Oscar, took took! Ora tu no potere togliere chiave da cuore!
Loty - Nooo!! Cioè.... sì!!!
Ayawanaska - Ma io prima fatto copia incolla, took took, mettere a posto!
Loty - Allora tolgo questo file! Youki_01.amc
Ayawanska - Tu tolto Youki, took took!
Loty - Povero Youki!!! Ah... ehi, cosa sono tutti questi file? Serg.adl, Kmk_01.dbs, Kmk_01.mp4, Bor_01.igb, Hand_1.2.mdo ecc..??? Se cliccassi qui??
Ayawanska - Tu combinato caos! Cancellato molti file Komkolzgrad e collegato Syberia e Syberia 2! Ora Komkolzgrad che rimane in Syberia 2 e isola Syberia in Syberia 1!

Loty – dunque, Komkolzgrad si trova in Syberia II … vuol dire che Serguei c’è anche in Syberia II!!!! Lo sapevooooo non è mortooooo!!!!!! Serghy, aspettamiiii! Vengo a prenderti con l’arca!

Serguei - Sì!
Oscar - Non hai più i soldi per permetterti una causa del genere.
Serguei - Hai vinto, stavolta! Ma non finisce qui!

Loty – avrei qualche risparmio da parte …
Serguei – no! Quelli sono per pagare l’università!

Serguei - MMMM!! MMMM!
Oscar - Sta' zitto! LOTY, DAMMI LE MANI!

Loty – MAI!
Oscar – guarda che faccio bere acqua calda e malva al tuo Serguei!!
Loty – cosa?!?!?! Io … ehm … e se l’aiutassi a fabbricare altre mani?!

Prima tappa:
*vanno tutti insieme*
Loty - Che bel robottino!
Serguei - È un automa!
Loty - Ahh, è uguale. Vediamo come funziona!
Serguei - Devi metterci un documento d'identità.
*mettono tutti un documento di identità, entrano*
Alfolter - Vi stavo aspettando... Benvenuti.

Alfolter – di chi è questo documento d’identità?
Loty – mio, perché?
Alfolter – cambi la fototessera! Spaventerà i vostri piccoli!
Serguei – cosa ne pensa della mia fototessera?!
Alfolter – non oso nemmeno guardarla.
Loty – ehm, ok … cuccioli, forse è meglio non disturbare ulteriormente Alfolter. Sapete, deve riposare … che ne dite di un bel giretto nella grotta?
Piccoli – scrììììììììììì!!!!

Oscar - A cosa ti servono?

Loty - Abbiamo costruito un batterista automa!!!
Serguei - no, è un pianista!
Loty - fandonie! Ora ci serve un batterista, non un pianista
Serguei - cosa ce ne facciamo di un batterista!?
Loty - batteriamo!
Serguei - eh!?!?!?
Loty - già ... perché si chiama batterista? Cosa c'entrano i batteri?!
Serguei - Oscar, mi faccia un favore: si riprenda le sue mani ...
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Loty Borodine
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Oscar_ModelloXZ2000 » Tue 7 Mar 2017 18:44

Loty Borodine wrote:Loty – ehm … dovrei rileggere il contratto. Oscar, cosa dice il contratto riguardo alle metafore, alle scadenze e alle eccezioni?

Oscar - Ohh... niente. Ci viene solo detto che il contratto deve essere rinnovato ogni cinque anni. Nulla sulle metafore e sulle eccezioni.
Loty - Quindi dovrei rinnovare Serghy ogni cinque anni?
Padre - Non ne avrai il tempo, perché scadrà!!! AH AH AH!
Loty – lyubimiy, guarda come ti stanno riducendo! Allora, dimmi, cosa vuoi che ti porti?

Serguei - Niente, mi sento molto meglio! Da oggi solo insalate e tè verde, grazie!
Loty – Ed!!! Come hai osato!? Ora le prendi!!!!
Nonno di Loty – prima dovrai vedertela con me!
Loty – cosa dobbiamo vedere?

Nonno - Questo!
*sferra un pugno*
Ed - Ahi!!!
Nonno - Mi sembravi Loty... Mah
Loty – 1,63 sono io … spero che Serguei sia almeno un po’ più alto … comunque, Felix, ha una taglia SMMT!? … ma siamo sicuri che non sia un po’ piccola?

Felix - Se vuole abbiamo la taglia "Suite Reale e camera con vista sul mare. Sono tutte molto belle!"
Loty - È una taglia o mi vuole fare prendere altre camere?
Oscar - Non farci caso, se esiste una taglia del genere prendila!!!
Loty – hmm, non penso … non ricordo di avere parenti consanguinei dalla Germania … ma forse dovremmo controllare. Non si è mai abbastanza sicuri

Pons - Ho bisogno di campioni di DNA e poche gocce del vostro sangue.
Loty - Ecco a lei
*porge bastoncino cotonato pieno di saliva*
*Pons prende l'analizzatore del sangue, Loty tocca l'ago, gocce rilasciate*
Pons - Tocca a lei, Ed!
Ed - Ohh... ecco, io, ecco vede...
Pons - Ho solo bisogno di un po' di saliva!!
Loty - Ed... se tu... come dire, collaborassi... io potrei... passare una serata con te...
*Ed sbava, Pons prende la saliva con il bastoncino*
Loty - ...Ma ho l'agenda piena! Spiacente!!
*Ed delira*
Pons - Ed, avrei bisogno di poche gocce del suo sangue!
Ed - ED ARRABBIATO! ED ARRABBIATO!!!
*Pons gli prende il dito e lo punge*
Ed - Ahhh!! Sangue! Sangue..!!!
*Ed sviene*
Pons - Analizzerò tutto e controllerò i registri per verificare se ci sono parentele!
Loty - Vorrebbe gentilmente stabilire se esiste un legame di parentela fra me, Serghy e il cugino Physter??
Serguei - Io non discendo da Physter!!!
Pons - Certamente!
Loty - Ecco a lei, questo è il sangue e questi sono... dei... residui di Physter. Ho anche la saliva di Serghy!!!
Serguei - Quando me l'hai presa??
Loty - E il suo sangue!
Serguei, Ed, Pons e Oscar - :shocked:
*cade il contenitore del sangue nel fiume*
Barcaiolo - Ahhh, now tutto blood in fiume!! Acqua all rouge sangre!!!
Barcaiola - Mein husband, that ist Serguei's sangue!!
Barcaiolo - Gut good, now du take all de esso!
Loty - Non importa, faremo un altro prelievo... Seerrghyyy???
*Serguei sviene*
Serguei – ecco un Uccello Bianco!
Loty – ma quello è un Merula Alba!
Serguei – va bene lo stesso, portiamogli quello!

Monaco lavandaio - NO, NON LO FARETE, NO! NON MUOVETEVI... FERMATELI!!!
*Serguei ne cattura uno, ma cade nell'acqua ghiacciata*
Loty – già, basta parlare della nostra fantastica famiglia, parliamo un po’ dei Borodine … dicevi del tuo bis-bis-bis-bis?

Serguei - Serguei Nikolaj Dimitri Borodine... Grand'uomo! Cercò di industrializzare l'impero... Troppo avanti per il tempo!
Loty - Che grand'uomo...
Serguei - Poi si fece beffe dello zar e sperperò il suo patrimonio!
Loty - Chi lo avrebbe mai detto!
Serguei - Sfruttò molte persone...
Loty - Ah sì?
Serguei - Pensa che rub...prese in prestito le mani di una marionetta per impiantarle a un pianista quasi automatizzato (quasi, lo creò in legno, ma non so come, riuscì a farlo muovere, INCREDIBILE!!!) che avrebbe dovuto accompagnare una famosa cantante, Katiusha Helena Romanski!
Loty - Ma è dappertutto!
Serguei - E alla fine il Ducato di Komkolzgrad saltò in aria assieme a lui, grazie a una donna che gli aveva portato la cantante; questa donna sparse polvere da sparo dappertutto, e così morì quest'uomo meraviglioso!
Ed - Il ducato di Komkolzgrad... una cantante... un'esplosione.... mi ricorda qualcosa...
Loty – abbiamo trovato il grado di parentela tra me e Serguei!!! Io sono discendente di Protictis e tu di Physeter!
Serguei – perché devo essere io il discendente della balena?!
Loty – proprio non lo noti?

Serguei - Ma allora... avremmo lo stesso sangue!
Loty - Beh... è irrilevante...
Serguei - Ma come!? Se penso che il mio bis (x dieci miliardi) nonno era il tuo pro (x dieci miliardi) zio....!!! Ma è una cosa infondata, io non discendo da Physter! Ho chiesto a Pons di fare delle analisi!
Loty - In realtà l'ho chiesto io.
Loty – fantastico … non c’è posto dove non venga chiusa in qualche cella!!! … e comunque questa non è la cella che volevo! Serguei, non toccare nulla!
Serguei – perché?
Loty – chissà chi altri è stato in questo posto che pretendono di chiamare cella
Oscar – ma cos’ha che non va!?
Loty – non vorrai farmi credere che tu staresti volentieri in una cella coperta da quattro foglie?!
Serguei – ehi guarda, una tazza!
Loty – prendila, non si sa mai
Oscar – qui c’è un insetto! È parente vostro!?
Loty – cugino insetto! Anche tu qui?!


Cugino Insetto - Loty! Da quante epoche!
Serguei - Al diavolo!
*prende la tazza e raccoglie il cugino insetto*
Insetto - Ehi, che modi compagno Serguei!
*Serguei butta l'insetto nella bottiglia del soldato*
Insetto - Nooo!! Mi sto sciogliendo... ARGHHH!!!
*l'insetto provoca una reazione chimica nell'alcol del soldato, l'insetto rilascia una sostanza (se l'è... fatta sotto) e viene sparato via dalla bottiglia, il soldato beve e muore; Loty prende le chiavi e si liberano*
Insetto - Arrgghh.. .questo... questo è tentato insetticidio e omicidio!!!
Serguei - Puah, come vuoi...
Oscar - Potresti essere arrestato per insetticidio...
Serguei - Tu mi difenderai, no? Forza, andiamo!
Loty - Chi è quell'ubriacone laggiù?
Soldato - Io... hic... NON VOLEVO UCCIDERE IL PRETE! MA MI HA COSTRETTO! HIC! GLI ORDINI! HIC!
Loty - No! Ha ucciso Fra David!
Serguei - Ehi, tu, cos'è che hai bevuto?
Soldato - Hic! Vodka e Sauvignon! NON VOLEVO!!!
*Serguei si concede un bicchiere... anzi due... anzi qualche bottiglia... anzi qualche carico...*
Loty - Smettila! Dobbiamo cercare il frate e il floppy disk che ci manca per continuare il nostro viaggio!
Loty – mani? Quali mani!? A che mi servono le mani quando mi trovo in questo fantastico posto insieme a te? E poi non stiamo affatto perdendo tempo! Stiamo trascorrendo delle ore meravigliose insieme, in questa monorotaia!

Serguei - Io voglio la cantante!! E poi, tu devi sopravvivere ancora a sei videogiochi, quindi... DATTI DA FARE!
Loty - No!
*Serguei fa ripartire la monorotaia, butta fuori Loty*
Loty - CHE MODI!
*Serguei riparte, Loty cerca di seguirlo*
Loty - Ehi, lei!! Ma... Questa monorotaia sembra monitorata da un controllo a distanza... Questa monorotaia sembra... perché NON RIESCO A PASSARE!?
Loty – dunque, Komkolzgrad si trova in Syberia II … vuol dire che Serguei c’è anche in Syberia II!!!! Lo sapevooooo non è mortooooo!!!!!! Serghy, aspettamiiii! Vengo a prenderti con l’arca!

Carica partita: Komkolzgrad - 07-03-2017 04:56.
Caricamento....
CRASH...!
Loty - Ehi, ma.... Aspetta, riprovo...
Caricamento....
CRASH.............weird files.... corrupted files.......... doesn't work..........
Loty - Aspetta.... Romansbourg - 23-01-2017 08:12
Caricamento.......
Emeliov - Ahhh, Kate Walker!
Loty - Perché qui funziona?!
Carica partita: Komkolzgrad
Caricamento...
CRASH......
Loty – avrei qualche risparmio da parte …
Serguei – no! Quelli sono per pagare l’università!

Loty - Tanto sappiamo che fallirò all'esame, non ho ancora la tesi pronta!
Serguei - Loooty!!!
Loty – MAI!
Oscar – guarda che faccio bere acqua calda e malva al tuo Serguei!!
Loty – cosa?!?!?! Io … ehm … e se l’aiutassi a fabbricare altre mani?!

Oscar - Ma sììì, questa è un'ottima idea!!! Io ti aiuterò a fabbricare altre mani!
Loty - Perché complicarsi la vita quando si ha già quello che ci serve??
Oscar - D'accordo, facciamo così... creiamo un altro paio di mani, perfette... chiamo Hans Voralberg! Lui è un grande! E poi decideremo a chi dare quell'altro paio di mani, d'accordo?
Alfolter – di chi è questo documento d’identità?
Loty – mio, perché?
Alfolter – cambi la fototessera! Spaventerà i vostri piccoli!
Serguei – cosa ne pensa della mia fototessera?!
Alfolter – non oso nemmeno guardarla.
Loty – ehm, ok … cuccioli, forse è meglio non disturbare ulteriormente Alfolter. Sapete, deve riposare … che ne dite di un bel giretto nella grotta?
Piccoli – scrììììììììììì!!!!

Serguei - Che magnifiche pitture rupestri!
Loty - Le ho viste in un libro in biblioteca e in Syberia.
Piccolo - Guarda, c'è qualcosa là in alto!
Piccola - Giusto! Sali, Oscar!
Oscar - Chi Oscar? Oscar Borodine o Oscar io?
Piccoli - Tu, scrììì!
Oscar - Uff...
*Oscar sale per prendere il giocattolo*
Loty - Sta' attento!!!

Loty - Abbiamo costruito un batterista automa!!!
Serguei - no, è un pianista!
Loty - fandonie! Ora ci serve un batterista, non un pianista
Serguei - cosa ce ne facciamo di un batterista!?
Loty - batteriamo!
Serguei - eh!?!?!?
Loty - già ... perché si chiama batterista? Cosa c'entrano i batteri?!
Serguei - Oscar, mi faccia un favore: si riprenda le sue mani ...

Oscar - Sììì, che bello!
*si rimette le mani*
Oscar - Grazie. Arrivederci!
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Loty Borodine » Wed 8 Mar 2017 00:45

Oscar - Ohh... niente. Ci viene solo detto che il contratto deve essere rinnovato ogni cinque anni. Nulla sulle metafore e sulle eccezioni.
Loty - Quindi dovrei rinnovare Serghy ogni cinque anni?
Padre - Non ne avrai il tempo, perché scadrà!!! AH AH AH!

Loty – chiamo Alfolter e gli chiedo se posso rinnovare Serghy per altri vent’anni
Serguei – rinnovarmi per vent’anni?
Loty – una specie di abbonamento. Tra vent’anni ti rinnovo un’altra volta ... però prima devo controllare la data di scadenza ... Serghy, dov'è scritta?

Serguei - Niente, mi sento molto meglio! Da oggi solo insalate e tè verde, grazie!

Loty – come vuoi … tanto in un attimo ritorni come prima di nuovo ... ma non lo vuoi un Chec?
Serguei - che tipo di Chec?
Loty - quello che ti faccio sempre
Serguei - quello buono?
Loty - che ne so! Non l'ho mai assaggiato perché me lo finisci tutto!
Serguei - è quello con il rum?
Loty - si
Serguei - :sbav: ... ehm ... però ... no! Sono a dieta!
Loty - nell'impasto metto i biscotti al pesce!
Serguei - ......... una fetta
Loty - una sola?
Serguei - si ... una sola ... grande

Nonno - Questo!
*sferra un pugno*
Ed - Ahi!!!
Nonno - Mi sembravi Loty... Mah

Ed – Nonno! Loty ha i capelli lunghi e io sono calvo! Come hai fatto a confonderci?!?
Nonno – siete alti uguali …
Ed – ma Loty pesa 40 kg e io 80
Nonno – ma vi vestite uguali
Ed – stai insinuando che mi vesto da donna?!??!?!
Nonno – no … insomma … a volte
Tutti - :shocked: :shocked: :shocked:
Loty – o forse voleva dire che a volte io mi vesto da uomo :lol:
Tutti - :shocked: :shocked: :shocked:
Nonno - però ... avete gli stessi occhi, lo stesso naso, le stesse orecchie, gli stessi denti
Loty - fandonie! Coincidenze! ... gli stessi denti? Che ne sai? Ed non ride mai!
Serguei - aspetta, ma se Ed e Loty si somigliano ... vuol dire che forse sono davvero parenti!!!!

Felix - Se vuole abbiamo la taglia "Suite Reale e camera con vista sul mare. Sono tutte molto belle!"
Loty - È una taglia o mi vuole fare prendere altre camere?
Oscar - Non farci caso, se esiste una taglia del genere prendila!!!

Loty – prendo tutte le taglie, così vediamo quale va meglio
Felix – lei che taglia porta?
Loty – taglia “extra grillo S”
Felix – cioè?!?
Loty – ha mai vestito un grillo?
Felix – no …
Loty – allora non può capire

Pons - Ho bisogno di campioni di DNA e poche gocce del vostro sangue.
Loty - Ecco a lei
*porge bastoncino cotonato pieno di saliva*
*Pons prende l'analizzatore del sangue, Loty tocca l'ago, gocce rilasciate*

Loty – ma perché complicarsi la vita quando possiamo chiedere ad Alfolter i nostri documenti di nascita!? Mi ridia la mia saliva e il mio sangue!

Pons - Tocca a lei, Ed!
Ed - Ohh... ecco, io, ecco vede...
Pons - Ho solo bisogno di un po' di saliva!!
Loty - Ed... se tu... come dire, collaborassi... io potrei... passare una serata con te...
*Ed sbava, Pons prende la saliva con il bastoncino*
Loty - ...Ma ho l'agenda piena! Spiacente!!
*Ed delira*
Pons - Ed, avrei bisogno di poche gocce del suo sangue!
Ed - ED ARRABBIATO! ED ARRABBIATO!!!
*Pons gli prende il dito e lo punge*
Ed - Ahhh!! Sangue! Sangue..!!!
*Ed sviene*

Loty – Ed che sviene alla vista del sangue!? Questa sì che è una novità!!! Abbiamo un filmato?

Pons - Analizzerò tutto e controllerò i registri per verificare se ci sono parentele!
Loty - Vorrebbe gentilmente stabilire se esiste un legame di parentela fra me, Serghy e il cugino Physter??
Serguei - Io non discendo da Physter!!!
Pons - Certamente!
Loty - Ecco a lei, questo è il sangue e questi sono... dei... residui di Physter. Ho anche la saliva di Serghy!!!
Serguei - Quando me l'hai presa??
Loty - E il suo sangue!
Serguei, Ed, Pons e Oscar - :shocked:

Loty – preferisco non sapere nulla …
Serguei – io invece sarei interessato a sapere come è riuscito a prendermi la saliva
Loty – perché quando dormi sbavi!
Serguei – non è vero! Mi sono fatto togliere quel coso che mi fa sbavare!
Loty – non è servito a niente!

*cade il contenitore del sangue nel fiume*
Barcaiolo - Ahhh, now tutto blood in fiume!! Acqua all rouge sangre!!!
Barcaiola - Mein husband, that ist Serguei's sangue!!
Barcaiolo - Gut good, now du take all de esso!
Loty - Non importa, faremo un altro prelievo... Seerrghyyy???
*Serguei sviene*

Loty – chi si fa una nuotata nel fiume?!?!?!?!

Monaco lavandaio - NO, NON LO FARETE, NO! NON MUOVETEVI... FERMATELI!!!
*Serguei ne cattura uno, ma cade nell'acqua ghiacciata*

Domanda: cosa accade quando Serguei cade nell’acqua ghiacciata?
A – affonda
B – galleggia
C – nuota

Ed - Il ducato di Komkolzgrad... una cantante... un'esplosione.... mi ricorda qualcosa...

Loty – la storia si ripete … ma questa volta il mio Serghy si salva :D :D :D

Serguei - Ma allora... avremmo lo stesso sangue!
Loty - Beh... è irrilevante...
Serguei - Ma come!? Se penso che il mio bis (x dieci miliardi) nonno era il tuo pro (x dieci miliardi) zio....!!! Ma è una cosa infondata, io non discendo da Physter! Ho chiesto a Pons di fare delle analisi!
Loty - In realtà l'ho chiesto io.

Loty – ma legalmente a nessuno importerà che noi abbiamo questo lontanissimo grado di parentela!
Serguei – io non discendo da Physter!
Loty – perché non vuoi?!

*Serguei si concede un bicchiere... anzi due... anzi qualche bottiglia... anzi qualche carico...*
Loty - Smettila! Dobbiamo cercare il frate e il floppy disk che ci manca per continuare il nostro viaggio!

Loty – si, ma prima di proseguire con il nostro viaggio … è rimasta qualche bottiglia?!
Serguei – una
Loty – solo una?
Serguei – beh, si
Loty – ok. ANDIAMO!
*si calano nel pozzo*
Loty – ehi! Mi ricorda il posto dove sono cresciuta!!!!!

Serguei - Io voglio la cantante!! E poi, tu devi sopravvivere ancora a sei videogiochi, quindi... DATTI DA FARE!
Loty - No!
*Serguei fa ripartire la monorotaia, butta fuori Loty*
Loty - CHE MODI!
*Serguei riparte, Loty cerca di seguirlo*
Loty - Ehi, lei!! Ma... Questa monorotaia sembra monitorata da un controllo a distanza... Questa monorotaia sembra... perché NON RIESCO A PASSARE!?

Loty – la monorotaia è chiusa! Non posso passare di qui! Sono intrappolata qui!!! Sono in gabbia!!! GAME OVER!!! Hmm … sono dentro un videogioco, quindi potrei uscire dalla partita e tornare indietro!
*Loty esce dalla partita e torna indietro*
Loty – rieccomi! Allora, adesso devo andare da Serguei, ma devo ricordarmi che quello non è il Serguei vero, ma il Serguei che si trova dentro un videogioco all’interno di un altro videogioco che fa parte di sei videogiochi (ma di chi è la mente malata che ha organizzato tutto questo?).
*Loty va da Serguei*
Loty – ehi lei! Apri questa monorotaia e fammi andare al cosmodromo!
Serguei – d’accordo, a più tardi
*Loty va nella monorotaia e raggiunge il cosmodromo*
Loty – bene, ora andiamo a trovare Boris! … da qui in poi non ricordo come andare avanti … mi servono le soluzioni

EHIII!!! LOTY USA LE SOLUZIONI! STA BARANDO!!!

Carica partita: Komkolzgrad - 07-03-2017 04:56.
Caricamento....
CRASH...!
Loty - Ehi, ma.... Aspetta, riprovo...
Caricamento....
CRASH.............weird files.... corrupted files.......... doesn't work..........
Loty - Aspetta.... Romansbourg - 23-01-2017 08:12
Caricamento.......
Emeliov - Ahhh, Kate Walker!
Loty - Perché qui funziona?!
Carica partita: Komkolzgrad
Caricamento...
CRASH......

Loty – uff, lo sapevo che andava a finire così. Per fortuna ho un backup! :D

Loty - Tanto sappiamo che fallirò all'esame, non ho ancora la tesi pronta!
Serguei - Loooty!!!

Loty – esame passato! :D :D :D
Serguei – voto?
Loty – 25 …
Serguei – solo?!?!?
Loty – 25 con lode …
Serguei – ah, allora cambia tutto

Oscar - Ma sììì, questa è un'ottima idea!!! Io ti aiuterò a fabbricare altre mani!
Loty - Perché complicarsi la vita quando si ha già quello che ci serve??
Oscar - D'accordo, facciamo così... creiamo un altro paio di mani, perfette... chiamo Hans Voralberg! Lui è un grande! E poi decideremo a chi dare quell'altro paio di mani, d'accordo?

Loty – facciamocene fare quattro paia!
Oscar – perché?
Loty – così potrò completare tutta la mia orchestra di automi!!!

Serguei - Che magnifiche pitture rupestri!
Loty - Le ho viste in un libro in biblioteca e in Syberia.
Piccolo - Guarda, c'è qualcosa là in alto!
Piccola - Giusto! Sali, Oscar!
Oscar - Chi Oscar? Oscar Borodine o Oscar io?
Piccoli - Tu, scrììì!
Oscar - Uff...
*Oscar sale per prendere il giocattolo*
Loty - Sta' attento!!!

Loty – piccoli, finchè Oscar si arrampica noi andiamo alla fabbrica, va bene?
Piccoli – scrrììììì!!
Serguei – oh no. Adesso dobbiamo lavorare e contemporaneamente tenere d’occhio questi pazzi scatenati
Loty – Oscar, ti aspettiamo in fabbrica!
Oscar – aiuto cadooooo!!!!!

Oscar - Sììì, che bello!
*si rimette le mani*
Oscar - Grazie. Arrivederci!

Loty – ma ……. Serguei!!!!!!!!!!!!!!! Cosa hai combinato?!
Serguei – io … ehm … ops
Loty – Oscar, aspetta! Ho dimenticato di … ehm … di dirti una cosa!
- Everything I have designed, all that I have invented! Everything! Is for her -
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Oscar_ModelloXZ2000 » Wed 8 Mar 2017 18:06

Loty Borodine wrote:Loty – chiamo Alfolter e gli chiedo se posso rinnovare Serghy per altri vent’anni
Serguei – rinnovarmi per vent’anni?
Loty – una specie di abbonamento. Tra vent’anni ti rinnovo un’altra volta ... però prima devo controllare la data di scadenza ... Serghy, dov'è scritta?

Serguei - Io non ho date di scadenza!!!
Loty - Sì che ce l'hai!
*Loty mette sottosopra casa sua e trova dei documenti*
Loty - Allora... Serguei Borodine... marchio di fabbrica: S3R6U3I-80R0D1N3.
Serguei - Io non sono stato fatto in una fabbric... uff!!!
Loty - Scadenza: 25-04-2002. Oh oh...
Serguei - Oh oh...
Padre di Loty - MUAHAHAH!!!
Loty - una sola?
Serguei - si ... una sola ... grande

Ossi - Serguei! No!!!

Nonno - però ... avete gli stessi occhi, lo stesso naso, le stesse orecchie, gli stessi denti
Loty - fandonie! Coincidenze! ... gli stessi denti? Che ne sai? Ed non ride mai!
Serguei - aspetta, ma se Ed e Loty si somigliano ... vuol dire che forse sono davvero parenti!!!!

Oscar - Fandonie! Impossibile! Cosa vai a pensare!
Nonno - Frutto di una mente malata!!
Ed - Io e la mia Lotjuska... parenti!?
Loty - Non so perché ma la cosa un po'... mi dispiace... Ma no, sono fandonie!!! Non è vero nulla!!! Professor Pons, cosa dicono le analisi? Io e Ed siamo parenti??

Loty – prendo tutte le taglie, così vediamo quale va meglio
Felix – lei che taglia porta?
Loty – taglia “extra grillo S”
Felix – cioè?!?
Loty – ha mai vestito un grillo?
Felix – no …
Loty – allora non può capire

Oscar - Ora che abbiamo il costume che facciamo?
Loty – ma perché complicarsi la vita quando possiamo chiedere ad Alfolter i nostri documenti di nascita!? Mi ridia la mia saliva e il mio sangue!

Oscar - Lo chiamo... Alfolter, carissimo! I documenti di Loty, Ed e Serguei?
Alfolter - Li ho riposti in un luogo segreto e inaccessibile pur di non rivederli!
Oscar - Nel cassetto della sua scrivania, eh?
Alfolter - E va bene, signor Oscar!! Glieli faccio recapitare con il corriere espresso!
*pochi minuti dopo*
Corriere - CORRIERE ESPREEEESSOOOO!! Una firma qui! Grazie!!
Oscar - Bene, vediamo un po' che c'è scritto... Dai un'occhiata Loty... ecco a lei, Professore...
Loty – Ed che sviene alla vista del sangue!? Questa sì che è una novità!!! Abbiamo un filmato?

Oscar - Abbiamo un filmato? Sì, la regia mi conferma che abbiamo un filmato! Bene... mandiamo avanti... ecco!
*parte filmato*
Ed - Ahhh!! Sangue! Sangue..!!!
*Ed sviene*
*fine filmato*
Loty – preferisco non sapere nulla …
Serguei – io invece sarei interessato a sapere come è riuscito a prendermi la saliva
Loty – perché quando dormi sbavi!
Serguei – non è vero! Mi sono fatto togliere quel coso che mi fa sbavare!
Loty – non è servito a niente!

Oscar - Non vi è servito a nulla? Volete che faccia causa al Dottor Stefan Borodine?
Loty – chi si fa una nuotata nel fiume?!?!?!?!

Serguei - E perché mai? Comunque, professor Pons, cosa dicono le analisi riguardo alla mia discendenza da Physter?
Pons - Le analisi dicono... Assoluta incompatibilità!
Serguei - Lo sapevo!
Pons - Però... non si possono escludere discendenze da Amphicoelias o Balaenoptera Musculus!

Loty – la storia si ripete … ma questa volta il mio Serghy si salva :D :D :D

Serguei - Cosa ne pensi del mio meraviglioso avo?? Per non parlare poi del figlio, Vladimir Serguei Nikolaj Dimitri Borodine, il mio bis bis bis bis! Prima dimmi cosa pensi del mio bis bis bis bis bis genio della meccanica, poi dimmi se sei interessata anche al figlio!
Loty – si, ma prima di proseguire con il nostro viaggio … è rimasta qualche bottiglia?!
Serguei – una
Loty – solo una?
Serguei – beh, si
Loty – ok. ANDIAMO!
*si calano nel pozzo*
Loty – ehi! Mi ricorda il posto dove sono cresciuta!!!!!

Oscar - Questa non la so! Vuoi raccontarci? Non ci hai mai parlato del luogo in cui sei cresciuta!
Serguei - Mentre racconti, procediamo... chissà dove porta questa scala... Oh, ma che meravigliosa chiesa! Ehi, lei!
David (il frate) - Mi hanno accusato... di avervi lasciato entrare...
Serguei - Lei perde sangue!
Loty - Serrrghy, ho trovato il floppy e una lettera! Vogliamo andare??
Serguei - Ma dobbiamo aiutare quest'uomo!
*poco dopo*
Loty - Siamo usciti da quel villaggio di pazzi maniaci! Forza, saliamo sull'Hydraflot e partiamo...
Serguei - Cosa ne sarà di Fra David?
*Loty decide cosa fare di David, il frate; poi partono*
Oscar - Là, c'è un molo! Mi sa che ci fermeremo qui...
Loty - Dovremmo trovare una tanica di benzina, da qualche parte...
*poco dopo*
Loty - Ehi, guarda, ippopotami!! Ehii, cugini di Sergueiii, ehi!!
Oscar - Stanno ingombrando il passaggio!!!
Loty – ehi lei! Apri questa monorotaia e fammi andare al cosmodromo!
Serguei – d’accordo, a più tardi
*Loty va nella monorotaia e raggiunge il cosmodromo*

Loty che lascia perdere Serguei!? Da non crederci! Abbiamo un filmato??
Loty – bene, ora andiamo a trovare Boris! … da qui in poi non ricordo come andare avanti … mi servono le soluzioni

EHIII!!! LOTY USA LE SOLUZIONI! STA BARANDO!!!

Oscar - A dire il vero... no...
Voce Misteriosa - Eh, no, sta barando!!!
Oscar - Conversazione con Olivia, sali le scale. Apri la valvola dell'acqua. Entra nella grande lattina. Parla con l'ubriaco. Raccogli la bottiglia. Dialogo. Rientra nella grande lattina, avvicinati allo scaffale, prendi documento e chiave. Esci, avvicinati alla console, inserisci chiave. Manda indietro la cassetta, poi spostala di lato, apri l'acqua.
Voce Misteriosa - Le stai suggerendo???
Oscar - Io!? No! Stavo... semplicemente dando indicazioni ad un passante!
Loty – uff, lo sapevo che andava a finire così. Per fortuna ho un backup! :D

Ayawanaska - Bene, molto bene, took took! Tuttavia, noi altro pensato. Noi dovevamo trovare disco rigido antenati nella Grotta dei Virus!
Loty – esame passato! :D :D :D
Serguei – voto?
Loty – 25 …
Serguei – solo?!?!?
Loty – 25 con lode …
Serguei – ah, allora cambia tutto


Fred - Ha superato l'esame?! Chi l'avrebbe mai detto!
Ed - Gioia mia!!! Confidavo in te!!!
Vlad - 25 con lode!
Nadja - Loooty!!! Quella è la mia bambinaaa! Looootyyy!!!!!!
Padre di Loty - Uhh? Ah sì... brava! Brava! Molla Serguei!!!
Nonno di Loty - Quella è la mia nipote-nuora!!
Tutti - :shock:
Nonno - Dimmi, Loty, allora di che cosa hai trattato? Hai scritto la tesi? Cosa diceva?
Loty – facciamocene fare quattro paia!
Oscar – perché?
Loty – così potrò completare tutta la mia orchestra di automi!!

Hans - Ho finito!
Oscar - Queste sono mani di prima qualità...
Loty - Mie!
Oscar - Anche queste...
Loty - Mie!
Oscar - Allora restituiscimi le mie!!!
Loty – piccoli, finchè Oscar si arrampica noi andiamo alla fabbrica, va bene?
Piccoli – scrrììììì!!
Serguei – oh no. Adesso dobbiamo lavorare e contemporaneamente tenere d’occhio questi pazzi scatenati
Loty – Oscar, ti aspettiamo in fabbrica!
Oscar – aiuto cadooooo!!!!!

Oscar - AHHHHHH!!!
*alla fabbrica*
Loty - Allora, piccoli, ora vi insegno una cosa: i debiti. Osservate la scrivania di Anna Voralberg. Tanti fogli = tanti debiti!
Piccoli - Scrìì, allora i fogli che usi per disegnare i tuoi gioielli stupidi = tanti debiti?
Loty - Non sono stupidi!!!
Serguei - Guardate un cilindro, vi va?
Piccoli - Scrìììì!!!!
*poco dopo*
Piccoli - Ma li abbiamo già visti... vogliamo creare dei piedi!!!
Loty - Serguei, mostragli la console...
Serguei - Allora... mettete la scheda perforata... poi pigiate questi pulsanti e scegliete il materiale: se avete fatto tutto bene, una macchina prenderà del legno.
Loty - Io nel frattempo faccio delle mani!
Loty – ma ……. Serguei!!!!!!!!!!!!!!! Cosa hai combinato?!
Serguei – io … ehm … ops
Loty – Oscar, aspetta! Ho dimenticato di … ehm … di dirti una cosa!

Oscar - Cosa?
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Loty Borodine » Thu 9 Mar 2017 13:02

Loty - Scadenza: 25-04-2002. Oh oh...
Serguei - Oh oh...
Padre di Loty - MUAHAHAH!!!

Loty – ah, ma quella data lì non è quella di scadenza … è quella di “consumare preferibilmente entro …”. Anche se scade quella non importa
Serguei – stai dicendo che io ero da consumare entro il 25-04-2002?
Loty – ehm … suona strano … :unbelieve:

Ossi - Serguei! No!!!

Loty – ecco, tieni!
Serguei - … magari ne prendo solo un pezzetto ……..
*Serguei assaggia il Chec*
Serguei – ehi, ma … ci hai messo anche la Vodka?!?
Loty – si, era un piccolo premio per tutta la fatica che hai fatto fin’ora
Serguei – QUESTO E’ IL CHEC MIGLIORE CHE ABBIA MAI ASSAGGIATO!!!! Me ne daresti un’altra fetta?!?!
Ossi – no!
Serguei – solo una!
*molte fette dopo*
Ossi – ora Serguei pesa più di quando è venuto qui! Sei contenta!?
Loty - :asd: :asd:
Serguei – un’altra fetta! UNA SOLA!!!

Loty - Non so perché ma la cosa un po'... mi dispiace... Ma no, sono fandonie!!! Non è vero nulla!!! Professor Pons, cosa dicono le analisi? Io e Ed siamo parenti??

Pons – dunque, Loty risulta essere di razza Myotis, mentre Ed è un Nyctalus
Loty – lo sapevo! Ed è palesemente un Nyctalus!
Ed – quindi non siamo parenti!?
Loty – invece si. Ed, dovresti essere tu l’esperto di queste cose! Myotis e Nyctalus sono entrambi Vespertilli! Me l’hai insegnato tu!
Ed – e quando te l’avrei insegnata questa cosa?!?!
Loty – beh quella volta in cui, quando ancora uscivamo insieme, sono venuta a trovarti all’università e tu eri in biblioteca a leggere pile di libri per la tesi!
Ed - … è vero … mi ricordo quell’episodio!
Loty – e poi ti ricordi quella volta nel laboratorio di scienze, quando io …………………………………… lasciamo perdere
Pons – comunque, in base alla tassonomia, fate parte della stessa famiglia
Ed – non mi sono mai fidato della tassonomia
Loty – io si
Serguei – siete parenti, si o no!?
Ed – NO
Loty – SI!
Ed+Loty+Serguei – Pons!!!!!!!
Pons – ehm … vi ho mai parlato dei mammut?!
Loty – :argh:

Oscar - Ora che abbiamo il costume che facciamo?

Serguei – non ho più voglia di fare il bagno
Loty – neanche io. L’acqua di queste terme è troppo …… bagnata!
Oscar – oltre quella porta c’è un bar!
Loty – un bar!?!? Cosa ci facciamo ancora qui? ANDIAMO!

Oscar - Bene, vediamo un po' che c'è scritto... Dai un'occhiata Loty... ecco a lei, Professore...

Pons – ecco i risultati definitivi! Dunque: Ed è nato in Germania, Loty è nata in Russia e Serguei è nato in Russia ma il suo nome è scritto alla francese. Quindi non c’è nessuna parentela!
Oscar – come fa a capirlo solo dai luoghi dove sono nati?!
Pons – ma cosa c’entrano i luoghi? Ho semplicemente esaminato i fossili dei loro avi!
Loty – ha esaminato il fossile di Protictis!?
Protictis –scrìììììì … (si … )
Ed – quindi nessuno è parente di nessuno?
Pons – precisamente
Loty – e allo stesso tempo siamo tutti parenti
Pons – cioè?
Loty – Ed è mio zio, e io sono nipote di Ed, dato che il padre di Ed ha sposato la madre di mia madre, che è anche la madre di Fred, Vlad e Anna. La madre di mia madre è mia nonna e il padre di Ed è mio nonno, però essendo il secondo marito di mia nonna, si tratta di un nonno acquisito, quindi Ed è mio zio acquisito e io sono sua nipote acquisita. Capito? Poi, Serguei non è un mio parente consanguineo, ma è mio marito perché io sono sua moglie. Io sono sua moglie perché l’ho sposato, e questo fa di lui mio marito, quindi un familiare ma non un parente. Ma Ed, Serguei e io non siamo consanguinei
Oscar – che gruppo sanguigno avete?
Loty – A – B – AB – 0
Oscar – chi ha cosa? E perché ne hai detti quattro, se siete in tre?
Loty – ti ho appena detto i miei gruppi sanguigni

Oscar - Abbiamo un filmato? Sì, la regia mi conferma che abbiamo un filmato! Bene... mandiamo avanti... ecco!
*parte filmato*
Ed - Ahhh!! Sangue! Sangue..!!!
*Ed sviene*
*fine filmato*

Loty – Ed! Mi meraviglio di te! Con il lavoro che svolgi alla clinica mi aspettavo che la vista del sangue non ti facesse nessun effetto!
Ed – non è la stessa cosa …

Oscar - Non vi è servito a nulla? Volete che faccia causa al Dottor Stefan Borodine?

Loty + Serguei – SI!!!!

Serguei - E perché mai? Comunque, professor Pons, cosa dicono le analisi riguardo alla mia discendenza da Physter?
Pons - Le analisi dicono... Assoluta incompatibilità!
Serguei - Lo sapevo!
Pons - Però... non si possono escludere discendenze da Amphicoelias o Balaenoptera Musculus!

*Loty guarda, osserva, esamina Serguei*
Loty – hmm … direi che hai dei parenti Amphicoelias
Serguei – e tu, oltre a Protictis quali altri parenti hai?
Loty – un certo Archaboilus musicus
Pons – ah, interessante! Dunque lei è ortottera?
Loty – no, sono modellista
Serguei – chirottera, ortottera … ma una cosa normale no, eh?
Loty – dovrei avere dei lontani cugini Opiliones
Pons – Serguei, sarà contento di sapere che forse ha dei parenti Phocidae!

Serguei - Cosa ne pensi del mio meraviglioso avo?? Per non parlare poi del figlio, Vladimir Serguei Nikolaj Dimitri Borodine, il mio bis bis bis bis! Prima dimmi cosa pensi del mio bis bis bis bis bis genio della meccanica, poi dimmi se sei interessata anche al figlio!

Loty – io penso che … che … che siete tutti dei grandissimi Borodine!
Serguei – Borodine nel senso di “cognome” o nel senso letterale!?
Loty – prima parlami del figlio …

Oscar - Questa non la so! Vuoi raccontarci? Non ci hai mai parlato del luogo in cui sei cresciuta!

Loty – del luogo dove sono cresciuta? Veramente!?! :unbelieve: MA CHE IDEA STRAMPALATA!!! Ok, sono nata a Ovest dell'Oblast di Čeljabinsk. Era un posto tranquillo, lavoro sicuro per tutti, quando piove è molto bello … e poi nevica. La mia camera era chiusa (i miei avevano sbarrato la finestra perché una volta ho tentato di uscire da lì). Non c’era il lampadario e neanche il riscaldamento (se devo essere sincera nemmeno ora ho la luce in camera … ah, le vecchie abitudini non passano mai). Esteticamente non assomigliava all’interno del pozzo di Amerzone, però come “atmosfera” ci somiglia.
Ah, già … dimenticavo: guardavo fuori dalla finestra e vedevo i camini delle fabbriche
Serguei - ………………..
Loty – ma, Serghy, mi stai ascoltando?!
Serguei – si, insomma, non esattamente, no, NO!
Loty – ti ho appena raccontato la mia infanzia, dove sono cresciuta! Non mi ascolti mai, non ti interessa niente di me!

Serguei - Ma dobbiamo aiutare quest'uomo!
*poco dopo*
Loty - Siamo usciti da quel villaggio di pazzi maniaci! Forza, saliamo sull'Hydraflot e partiamo...
Serguei - Cosa ne sarà di Fra David?
*Loty decide cosa fare di David, il frate; poi partono*

Serguei – che ne facciamo di David?
Loty – cosa abbiamo?
Serguei – un floppy, una lettera e una bottiglia di Vodka-Sauvignon che ti sei portata via
Loty – in questo caso mi vedo costretta a fare qualcosa che normalmente non farei mai
*Loty da bottiglia al frate*
Loty – tenga, e si goda le sue ultime ore
Serguei - … sono commosso … :cry:
Loty – BENE, ANDIAMO!

Loty - Ehi, guarda, ippopotami!! Ehii, cugini di Sergueiii, ehi!!
Oscar - Stanno ingombrando il passaggio!!!

Loty – ehii! Qualcuno di voi ha visto vostro cugino Serguei?
Ippopotamo – come è fatto?
Loty – beh, ehm … indossa una maschera, ha una giacca rossa … per il resto è più o meno come voi

Loty che lascia perdere Serguei!? Da non crederci! Abbiamo un filmato??

Loty – per riuscire ad ignorarlo ho dovuto frequentare un corso intensivo di autocontrollo …

Voce Misteriosa - Le stai suggerendo???
Oscar - Io!? No! Stavo... semplicemente dando indicazioni ad un passante!

Loty – grazie Oscar! … e di chi è la Voce Misteriosa?!

Ayawanaska - Bene, molto bene, took took! Tuttavia, noi altro pensato. Noi dovevamo trovare disco rigido antenati nella Grotta dei Virus!

Loty – giusto … Grotta degli Antenati nel Disco Rigido Virus!
Ayawanaska – no! Disco Rigido Antenati nella Grotta dei Virus!
Loty - … Antenati nella Grotta col Disco Rigido dei Virus
Ayawanaska – molto male! Took!!
Loty - …….. Antenati col Virus nella Rigida Grotta del Disco!
Ayawanaska – sei proprio una took!
Loty – temo di aver preso un virus … oppure un bug … un grillo

Nonno - Dimmi, Loty, allora di che cosa hai trattato? Hai scritto la tesi? Cosa diceva?

Loty – oh, niente di particolare … il tema era “il pensiero positivo” (questo sconosciuto). Nella tesi ho messo qualche definizione, riferimenti ad enciclopedie ed articoli, trattazione di esperimenti … qualcosa sull’effetto placebo e nocebo … 1 ora di presentazione ………….. :unbelieve:
Serguei – ti hanno già dato il prossimo argomento?
Loty – no, ma mi hanno dato il numero di uno psicologo

Hans - Ho finito!
Oscar - Queste sono mani di prima qualità...
Loty - Mie!
Oscar - Anche queste...
Loty - Mie!
Oscar - Allora restituiscimi le mie!!!

Loty – no! Prendi queste!
Oscar – ma queste sono un modello diverso!
Loty – dettagli!!

Oscar - AHHHHHH!!!

Loty – Serghy, hai sentito qualcosa?
Serguei – si, insomma … non mi pare … no, NO!
Loty – … nemmeno io

*alla fabbrica*
Loty - Allora, piccoli, ora vi insegno una cosa: i debiti. Osservate la scrivania di Anna Voralberg. Tanti fogli = tanti debiti!
Piccoli - Scrìì, allora i fogli che usi per disegnare i tuoi gioielli stupidi = tanti debiti?
Loty - Non sono stupidi!!!

Loty – non sono stupidi! Almeno non tutti … e comunque non sono tanti debiti! Sono … hmm … ehm … sì, sono tanti debiti.

Loty - Serguei, mostragli la console...
Serguei - Allora... mettete la scheda perforata... poi pigiate questi pulsanti e scegliete il materiale: se avete fatto tutto bene, una macchina prenderà del legno.

Loty – ooooh, ma che scena carina!!! Il mio Serguei che tiene in braccio le nostre due piccole pesti e … …
Serguei – Loty, questi mordonooooo!!!
Loty - … davvero? Ehm … ma chissà da chi avranno preso …
Serguei – Lotyyyyyy!!!

Loty - Io nel frattempo faccio delle mani!

Loty – sto imparando a fare le mani! Si, ci sto prendendo la mano, basta non avere la mano troppo pesante e mettere le mani nei punti giusti; e se ci fosse qualcuno a darmi una mano ci metterei di meno. Vi conviene aiutarmi se no vi metto le mani addosso.
Serguei – lyubimaya, credo che questa storia delle mani stia diventando un’ossessione
Loty – SI!!!!

Oscar - Cosa?

Loty – io … ehm … ecco … ehi! Guarda la!
Oscar – cosa?
Loty – GRILLI!!!!!!!!
*Oscar si gira, Loty prende le mani*
Loty – sono mieeeeeeeeeeeeeee!!!!!
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Oscar_ModelloXZ2000 » Thu 9 Mar 2017 18:35

Loty Borodine wrote:Loty – ah, ma quella data lì non è quella di scadenza … è quella di “consumare preferibilmente entro …”. Anche se scade quella non importa
Serguei – stai dicendo che io ero da consumare entro il 25-04-2002?
Loty – ehm … suona strano … :unbelieve:

Padre - Beh, effettivamente sei stato consumato entro il 25 aprile 2002, perché da quel momento in poi non servivi più per la trama, ecco perché Kate ti ha fatto saltare in aria!
Kate - Come ragionamento non fa una piega.
Ossi – ora Serguei pesa più di quando è venuto qui! Sei contenta!?
Loty - :asd: :asd:
Serguei – un’altra fetta! UNA SOLA!!!

Stefan - Le sue condizioni cardiovascolari stanno peggiorando... ha il colesterolo alto... non respira bene... Dovremmo ricoverarlo!
Ed - Perché ricoverarlo quando possiamo sopprimerlo!?! Ci penso io!!!
Loty - Sta' lontano da lui!!
Stefan - Presto, portiamolo all'ospedale!
Ed - Potrebbe rimanergli poco tempo da vivere!? E perché farlo soffrire?? Vieni, Serghy!! Vieni, ti preparo tutti i Chec che vuoi!! Tutto.. per la mia Loty...
Oscar - Tenete lontano quell'uomo da Loty!
Zhad - Subito!
*fa salire Serguei sull'ambulanza e lo portano via*
Oscar - Non quello, quell'altro, Ed!!! Polizia incompetente!!!

Loty – invece si. Ed, dovresti essere tu l’esperto di queste cose! Myotis e Nyctalus sono entrambi Vespertilli! Me l’hai insegnato tu!

Oscar - Quindi, se ho ben capito, voi dovreste essere... cugini???
Ed – non mi sono mai fidato della tassonomia
Loty – io si
Serguei – siete parenti, si o no!?
Ed – NO
Loty – SI!
Ed+Loty+Serguei – Pons!!!!!!!
Pons – ehm … vi ho mai parlato dei mammut?!
Loty – :argh:

Oscar - Sento odore di una causa legale!! Allora, come la mettiamo!?
Serguei - Io non lo so...!!
Oscar - Chiamo a testimoniare... Nadja Lauda! Poi, chiamo a testimoniare la Nonna di Loty (in Lauda), il Nonno di Loty (Kroge) e i fratelli Vlad e Fred Borodine. Testimone a sorpresa: l'avo Protictis Tenuis e consorte, Protictis Tenuis femmina.
Serguei – non ho più voglia di fare il bagno
Loty – neanche io. L’acqua di queste terme è troppo …… bagnata!
Oscar – oltre quella porta c’è un bar!
Loty – un bar!?!? Cosa ci facciamo ancora qui? ANDIAMO!

Oscar - Qui ci sono degli alcolici... dice di usare questa piccola tastiera per...
Serguei - Eh? Scusa, non ti seguivo, sto togliendo queste bottiglie di Vodka, rum ecc... da questi contenitori!
Oscar - Perché mai?
Serguei - Devo bere!
Loty - Lyubimiy, mi fai un cocktail?
Serguei - Subito! Allora.... boh.. proviamo questo tasto... e questo... e quest'altro...
*ore dopo*
Serguei - Et voilà!
Loty - Mmm... ah... ma cos'è questo intruglio!? Vuoi avvelenarmi?
Serguei - Credimi, faccio del mio meglio!
Loty - Non mi interessa!
*lo beve*
Pons – ma cosa c’entrano i luoghi? Ho semplicemente esaminato i fossili dei loro avi!

Oscar - Voglio i fossili degli avi di Ed e di Serguei sulla mia scrivania domani mattina!!!
che è anche la madre di Fred, Vlad e Anna

Serguei e Oscar - Questa è nuova! Hai una zia di nome Anna?
Loty – A – B – AB – 0
Oscar – chi ha cosa? E perché ne hai detti quattro, se siete in tre?
Loty – ti ho appena detto i miei gruppi sanguigni

Pons - Meraviglioso! E mi dica, negativi e positivi allo stesso tempo!? Ma è fantastico!!! La voglio analizzare!!!
Loty – Ed! Mi meraviglio di te! Con il lavoro che svolgi alla clinica mi aspettavo che la vista del sangue non ti facesse nessun effetto!
Ed – non è la stessa cosa …

Serguei - E cioè?
Loty + Serguei – SI!!!!

Oscar - Bene, gli ho fatto causa. Domani siamo in tribunale. Vinceremo, state certi!
Stefan - L'accusa è Kostantin Borodine.
Oscar - Siamo fregati...
Loty - Ma abbiamo già vinto contro Kostantin, vinceremo anche stavolta! Ora... vado... a fare una cosa...
Oscar - Cosa?
Loty - Inquino qualche prova e provo ad incastrarlo.
Serguei - Vuole incastrare anche Stefan?! Non gli bastavo io? Temo che scambi i Borodine per puzzle!
Pons – Serguei, sarà contento di sapere che forse ha dei parenti Phocidae!

Serguei - Che bello, adoro le foche! Ehi.. ma non starà insinuando che sono grasso!?
Loty - Eh... com'è possibile che siano parenti? Qual è il loro rapporto di parentela? Discendenza indiretta?
Loty – io penso che … che … che siete tutti dei grandissimi Borodine!
Serguei – Borodine nel senso di “cognome” o nel senso letterale!?
Loty – prima parlami del figlio …

Serguei - Il grande Vladimir Serguei Nikolaj Dimitri Borodine era un ragazzino quando il Ducato di Komkolzgrad venne raso al suolo. Lo zar, quando venne a sapere che il mio bis bis bis bis bis, Serguei Nikolaj Dimitri Borodine aveva vissuto a sue spese, non volle saperne di ricostruire il Ducato. A Vladimir Serguei Nikolaj Dimitri furono tolti i titoli nobiliari...
Loty - Ah sì, erano nobili?
Serguei - Avevano un ducato!!!
Loty - Quindi erano baroni?
Serguei - Uccidetemi... comunque, sai a chi furono attributi, invece??? A Edvard Nikolaj Borodine, suo zio! Quel grandissimo....
Loty - Edvard?
Serguei - Sì.
Loty - E vedo che vi chiamate tutti Nikolaj, come mai?
Serguei - In onore del nostro grande bis bis bis bis vissuto nel 1300! Ebbe contatti con i Voralberg, di Valadiléne!
Loty - Un giorno mi parlerai anche di lui... dicevi?
Serguei - Insomma, Vladimir Serguei e Edvard Nikolaj litigarono di brutto; Edvard rinchiuse Vladimir Serguei in una cella sotterranea. Tuttavia, la dama di corte, tale Lotjula...
Loty - Lotjula!
Serguei - Lo liberò e affrontarono Edvard; Vladimir lo uccise.
Loty - No!
Serguei - Facendo saltare in aria la sua camera da letto. In più, si sposò anche la compagna dello zio, che era incinta! Nacque così Igor Serguei, che ebbe una vita noiosa... da Igor Serguei discende un mio caro cugino, Rodrigo Borodine! Te lo ricordi? Ora dimmi, cosa pensi di questi miei due grandi avi?
Serguei - ………………..
Loty – ma, Serghy, mi stai ascoltando?!
Serguei – si, insomma, non esattamente, no, NO!
Loty – ti ho appena raccontato la mia infanzia, dove sono cresciuta! Non mi ascolti mai, non ti interessa niente di me!

Serguei - Ma nooo, non è vero!! A me sta a cuore....la tua adolescenza??
Serguei – che ne facciamo di David?
Loty – cosa abbiamo?
Serguei – un floppy, una lettera e una bottiglia di Vodka-Sauvignon che ti sei portata via
Loty – in questo caso mi vedo costretta a fare qualcosa che normalmente non farei mai
*Loty da bottiglia al frate*
Loty – tenga, e si goda le sue ultime ore
Serguei - … sono commosso … :cry:
Loty – BENE, ANDIAMO!

Fra David - Che tu sia... benedetta... sorella....Oh....Mi...ricorderò... di te..... ohhhhhhhh......
Serguei - Oh, no, è morto!

Loty – ehii! Qualcuno di voi ha visto vostro cugino Serguei?
Ippopotamo – come è fatto?
Loty – beh, ehm … indossa una maschera, ha una giacca rossa … per il resto è più o meno come voi

Ippopotamo - Ah sì, mi ricordo di lui! Lo vado a cercare! Andiamo, fratelli!
*gli ippopotami liberano il passaggio, l'Hydraflot procede*
Loty - Toh, guarda, dei bufali d'acqua! Ehi, lei!!
*bufalo si arrabbia*
Loty - Suono il clacson! Ehi, lei! *suona*Ehi lei! *Suona*
*il bufalo d'acqua o quello che è con le corna danneggia il motore*
Loty - Motore andato... abbiamo bisogno del rampino, adesso...
*prende Serguei e a mo' di lazo lo lancia*
Serguei - AHHHHH!!!!!
*Serguei si appende*
Oscar- Grande Serguei! Aspetta, che ci avviciniamo con l'Hydraflot!
Loty – grazie Oscar! … e di chi è la Voce Misteriosa?!

Oscar - Ancora non lo so... probabilmente è la stessa voce che diceva: "EHI, LOTY USA LE SOLUZIONI! STA BARANDO!"
Loty – giusto … Grotta degli Antenati nel Disco Rigido Virus!
Ayawanaska – no! Disco Rigido Antenati nella Grotta dei Virus!
Loty - … Antenati nella Grotta col Disco Rigido dei Virus
Ayawanaska – molto male! Took!!
Loty - …….. Antenati col Virus nella Rigida Grotta del Disco!
Ayawanaska – sei proprio una took!
Loty – temo di aver preso un virus … oppure un bug … un grillo

Ayawanaska - Noi bisogno di anti-virus-bug-grillo!
Loty - I Lauda non hanno bug, dottoressa Ayawanaska!
Ayawanaska - Certo, molto certo, took took! Scarico Serghirus. Ora fare pulizia. 500 GB: cartella lavoro: 42 MB. Foto: 30 MB. Come sopravvivere a sei videogiochi: 10 GB. Solo? Credeva più pesante. Serguei: 600000000 GB. Per questo in crash, took took!!!!


Loty – no, ma mi hanno dato il numero di uno psicologo

Serguei - Un altro? Ayawanaska non è sufficiente?
Loty – no! Prendi queste!
Oscar – ma queste sono un modello diverso!
Loty – dettagli!!

Oscar - Ma le mie sono di bassa qualità, prendi quelle che ha appena creato Hans!!!
Loty – Serghy, hai sentito qualcosa?
Serguei – si, insomma … non mi pare … no, NO!
Loty – … nemmeno io

Oscar - Ehi... aiuto!! Aiuuuuutooooooooo!!!!!!
Loty – non sono stupidi! Almeno non tutti … e comunque non sono tanti debiti! Sono … hmm … ehm … sì, sono tanti debiti.

Serguei - Lyubimaya tu... hai dei debiti!?
Loty – ooooh, ma che scena carina!!! Il mio Serguei che tiene in braccio le nostre due piccole pesti e … …
Serguei – Loty, questi mordonooooo!!!
Loty - … davvero? Ehm … ma chissà da chi avranno preso …
Serguei – Lotyyyyyy!!!

Oscar - Ohi ohi... che brutta botta... avete finito qui in fabbrica??? Ne ho bisogno io.
Loty – sto imparando a fare le mani! Si, ci sto prendendo la mano, basta non avere la mano troppo pesante e mettere le mani nei punti giusti; e se ci fosse qualcuno a darmi una mano ci metterei di meno. Vi conviene aiutarmi se no vi metto le mani addosso.
Serguei – lyubimaya, credo che questa storia delle mani stia diventando un’ossessione
Loty – SI!!!!

Stefan - Lasciate stabilire a me... Qual è la prima cosa che le viene in mente?
Loty - Mani.
Stefan - Come si chiama?
Loty - Mani Mani in Mani.
Stefan - Chi sono io?
Loty - Dottor Mani.
Stefan - È sanissima! Arrivederci!
Loty - Mani, hands, mains, Händen, manos, Mãos,Τα χέρια, Руки,手,手,손입니다,Mâinile, Ręce,Händer,اليدين, הידיים...........
Serguei - Lyubimaya mi preoccupi...
Oscar - Cosa?

Loty – io … ehm … ecco … ehi! Guarda là!
Oscar – cosa?
Loty – GRILLI!!!!!!!!
*Oscar si gira, Loty prende le mani*
Loty – sono mieeeeeeeeeeeeeee!!!!![/quote]
Oscar - Quella donna è pazza!! Polizia, mandatemi una squadra militare! Individuo pericoloso in libertà: Lotjuska Lauda Borodine!
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Loty Borodine » Fri 10 Mar 2017 16:13

Padre - Beh, effettivamente sei stato consumato entro il 25 aprile 2002, perché da quel momento in poi non servivi più per la trama, ecco perché Kate ti ha fatto saltare in aria!
Kate - Come ragionamento non fa una piega.

Loty – in tutto questo ragionamento nessun ha pensato che qualcuno (o qualcuna) avrebbe avuto da ridire sul farlo saltare in aria?!
Padre – ma Serguei non serviva più a nulla! Non serviva né alla trama né a noi!
Loty – serve a me … :tears:

*fa salire Serguei sull'ambulanza e lo portano via*
Oscar - Non quello, quell'altro, Ed!!! Polizia incompetente!!!

Serguei – ma io sto benissimo! Siete voi medici che vi ostinate a dire che sto male!
Loty – sentito? Adesso ridatemi il mio Serguei! Ho una piccola sorpresa per lui!

Oscar - Quindi, se ho ben capito, voi dovreste essere... cugini???

Loty – beh … chirotterologicamente sì
Ed – sono tuo zio, e anche tuo cugino?!
Loty – dipende dai punti di vista

Oscar - Chiamo a testimoniare... Nadja Lauda! Poi, chiamo a testimoniare la Nonna di Loty (in Lauda), il Nonno di Loty (Kroge) e i fratelli Vlad e Fred Borodine. Testimone a sorpresa: l'avo Protictis Tenuis e consorte, Protictis Tenuis femmina.

Nadja Lauda – Ed e Loty non sono parenti! Ve l’assicuro!
Nonno di Loty (Kroge) – quando finalmente si sposeranno diventeranno parenti
Vlad – non lo so
Fred – non mi interessa
Protictis – chi è Ed?
Protictis femmina – è il figlio del nonno acquisito di Loty!
Protictis – quindi è lo zio acquisito di Loty?
Protictis femmina – si! Ne discutiamo da innumerevoli post! Se li avessi letti tutti con attenzione non faresti queste domande stupide!
Protictis – io non faccio domande stupide! Sei tu, piuttosto, che perdi tempo a leggere tutte le fandonie che trovi sul web!
Protictis femmina – come ti permetti?! Io non leggo nulla sul web! Tutto ciò che conosco me l’ha detto la mia parrucchiera, e lei è sempre informata su tutto
Giudice – chiamiamo a testimoniare la parrucchiera!

Oscar - Voglio i fossili degli avi di Ed e di Serguei sulla mia scrivania domani mattina!!!

Loty - Ecco il fossile di un antichissimo avo non identificato di Ed, e il fossile di un Amphicoelias, avo di Serguei

Serguei - Et voilà!
Loty - Mmm... ah... ma cos'è questo intruglio!? Vuoi avvelenarmi?
Serguei - Credimi, faccio del mio meglio!
Loty - Non mi interessa!
*lo beve*

Serguei – ora creerò un nuovo cocktail solo per te, lyubimaya!
Loty – se fai i cocktail come fai gli automi …
Serguei – cosa vuoi dire?
Loty – che è meglio che vai a recuperare un cocktail esistente e lo adatti
Serguei – che ne dici se preparo il tuo cocktail preferito e lo modifico?
Loty – lyubimiyyyy lo faresti davvero!?!?!?!?
Serguei – ma certo! Ma qual è il tuo cocktail preferito?
Loty – caro, dovresti saperlo ………… nonostante non lo abbia mai detto
Serguei – un indizio?
Loty – è alcolico

Serguei e Oscar - Questa è nuova! Hai una zia di nome Anna?

Loty – certo! È l’unica figlia avuta da mia nonna e mio nonno acquisito. Si chiamerebbe Anjuska, ma tutti la chiamano Anna (c’è ancora il dubbio se è Anna Lauda o Anna Kroge … ).

Pons - Meraviglioso! E mi dica, negativi e positivi allo stesso tempo!? Ma è fantastico!!! La voglio analizzare!!!

Loty – non ricordo quali sono positivi e quali negativi … però ho tutti i gruppi sanguigni, anche quelli non ancora scoperti
Pons – e come fa ad avere tutta questa varietà di sangue?
Loty – ah, questo non glielo posso dire. Segreto di famiglia.

Serguei - E cioè?

Ed – c’è una bella differenza tra vedere il sangue di un chirottero e quello mio
Loty – in realtà, non credo che ci sia tanta differenza … il sangue non è uguale per tutti?
Ed – no. Il mio è diverso!
Loty – e perché?
Ed – perché è il mio! Punto!

Loty - Inquino qualche prova e provo ad incastrarlo.
Serguei - Vuole incastrare anche Stefan?! Non gli bastavo io? Temo che scambi i Borodine per puzzle!

Loty – provare ad incastrare Serguei? Io? Non mi permetterei mai! Il Serguei-puzzle lo tengo come una reliquia, non lo toccherò mai!

Serguei - Che bello, adoro le foche! Ehi.. ma non starà insinuando che sono grasso!?

Pons – Io? No!
Loty – io si, invece
Serguei – Lotyyyyy!!!
Loty - … però te lo dicevo come … ehm … come un complimento
Serguei - … un complimento? :unbelieve: Loty è pazza

Serguei - Insomma, Vladimir Serguei e Edvard Nikolaj litigarono di brutto; Edvard rinchiuse Vladimir Serguei in una cella sotterranea. Tuttavia, la dama di corte, tale Lotjula...
Loty - Lotjula!

Loty – lo sapevo! Lotjula c’entra sempre!
Serguei – tu però non sei una nobile
Loty – invece si. A scuola mi chiamavano contessa!
Serguei – perché?
Loty – non lo so ………… o forse sì, lo so, ma non lo voglio dire

Serguei - Facendo saltare in aria la sua camera da letto. In più, si sposò anche la compagna dello zio, che era incinta! Nacque così Igor Serguei, che ebbe una vita noiosa... da Igor Serguei discende un mio caro cugino, Rodrigo Borodine! Te lo ricordi? Ora dimmi, cosa pensi di questi miei due grandi avi?

Loty – che famiglia contorta … peggio dei Layd! Serghy, hai vinto: i Borodine sono la famiglia perfetta per la nuova telenovela che sto girando!

Serguei - Ma nooo, non è vero!! A me sta a cuore....la tua adolescenza??

Loty – l’adolescenza l’ho trascorsa in parte in Germania, a quel tempo uscivo con Ed … sicuro di volerla sentire
Serguei – assolutamente si! Mi servirà per conoscere meglio il nemico!
Loty – io frequentavo le scuole superiori e Ed era al terzo (o quarto, non ricordo) anno di università. Studiava Scienze Naturali. Ho iniziato ad uscire con lui perché … boh … forse perché mi piaceva come si vestiva
Serguei – come si vestiva?
Loty – uguale a come si veste adesso. Comunque, ho finito le scuole, specializzata in meccanica (l’avessi mai fatto …), nel frattempo mia nonna ha sposato il padre di Ed, noi ci siamo lasciati, mio padre si è trasferito in Italia … ed eccomi qui
Serguei – è molto commovente! :desperate:

Fra David - Che tu sia... benedetta... sorella....Oh....Mi...ricorderò... di te..... ohhhhhhhh......
Serguei - Oh, no, è morto!

Loty – no, sta bene
Serguei – non sta bene, è morto
Loty – ti dico che sta bene!
Serguei – come vuoi

*il bufalo d'acqua o quello che è con le corna danneggia il motore*
Loty - Motore andato... abbiamo bisogno del rampino, adesso...

Loty – dove è andato il motore? :lol:

*prende Serguei e a mo' di lazo lo lancia*
Serguei - AHHHHH!!!!!
*Serguei si appende*
Oscar- Grande Serguei! Aspetta, che ci avviciniamo con l'Hydraflot!

Loty – bene, e ora ….
*prende Serguei e mira al bufalo*
Serguei – lyubimaya, non vorrai davvero lanciarmi verso quel…………………………
*Loty lancia*
Serguei – AAAAAAAAAHHHH!!!!

Oscar - Ancora non lo so... probabilmente è la stessa voce che diceva: "EHI, LOTY USA LE SOLUZIONI! STA BARANDO!"

Loty – oh, quella … credo che fosse la mia voce … mi stavo auto accusando :D

Ayawanaska - Noi bisogno di anti-virus-bug-grillo!
Loty - I Lauda non hanno bug, dottoressa Ayawanaska!
Ayawanaska - Certo, molto certo, took took! Scarico Serghirus. Ora fare pulizia. 500 GB: cartella lavoro: 42 MB. Foto: 30 MB. Come sopravvivere a sei videogiochi: 10 GB. Solo? Credeva più pesante. Serguei: 600000000 GB. Per questo in crash, took took!!!!

Loty – ehm … eviterei di guardare la cartella “Serguei” … ci sono cose personali ... molto personali

Serguei - Un altro? Ayawanaska non è sufficiente?

Loty – eh no … mi servirebbero almeno una ventina di psicologi per poter ottenere qualche risultato. Uno psicologo per ogni problema
Serguei - hai venti problemi?
Loty - hmm ... si, più o meno

Oscar - Ma le mie sono di bassa qualità, prendi quelle che ha appena creato Hans!!!

Loty – è una questione di principio! Voglio le TUE mani!!!

Oscar - Ehi... aiuto!! Aiuuuuutooooooooo!!!!!!

Loty – lyubimiy, Oscar sta tardando ad arrivare. Forse dovresti andare a controllare che vada tutto bene
Serguei – perché io?
Loty – io resto qua a controllare i cuccioli

Serguei - Lyubimaya tu... hai dei debiti!?

Loty – Si. Ma non nel senso in cui normalmente si intendono i debiti. Ogni gioiello realizzato rappresenta un “debito”!

Oscar - Ohi ohi... che brutta botta... avete finito qui in fabbrica??? Ne ho bisogno io.

Loty – hai preso il giocattolo!? I cuccioli sono impazienti! E perché hai bisogno della fabbrica?!

Loty - Mani, hands, mains, Händen, manos, Mãos,Τα χέρια, Руки,手,手,손입니다,Mâinile, Ręce,Händer,اليدين, הידיים...........
Serguei - Lyubimaya mi preoccupi...

Loty – mani! Voglio le mani! Qualcuno mi dia delle mani! Subito!!!!!!
Serguei – chiamo Ayawanaska …

Oscar - Quella donna è pazza!! Polizia, mandatemi una squadra militare! Individuo pericoloso in libertà: Lotjuska Lauda Borodine!

Loty – non c’è modo! Non mi prenderete mai! MUAAHAHAHHAHAHAHAH!!!!!
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Oscar_ModelloXZ2000 » Fri 10 Mar 2017 18:05

Loty Borodine wrote:Loty – in tutto questo ragionamento nessun ha pensato che qualcuno (o qualcuna) avrebbe avuto da ridire sul farlo saltare in aria?!
Padre – ma Serguei non serviva più a nulla! Non serviva né alla trama né a noi!
Loty – serve a me … :tears:

Padre - Figlia mia, perché non vuoi capire!?
Loty - Tu non capisci!
Padre - Quindi... preferisci Serguei a noi, la grande famiglia dei [cognome del Padre di Loty]???
Loty - Sì.
Padre - E ai parenti di tua madre?
Loty - Sì.
Padre - Allora addio... addio Lotjuska Lauda...
*se ne va*
Loty - Lyubimiy!! Se n'è andato!! Esci fuori!
Padre - Ho dimenticato il portafogli... ci vediamo domani!
Serguei – ma io sto benissimo! Siete voi medici che vi ostinate a dire che sto male!
Loty – sentito? Adesso ridatemi il mio Serguei! Ho una piccola sorpresa per lui!

Stefan - Come vuoi... nel frattempo io chiamo i becchini per preparare la tomba... o preferisci una cripta di famiglia?
Oscar - Che sorpresa?
Protictis femmina – come ti permetti?! Io non leggo nulla sul web! Tutto ciò che conosco me l’ha detto la mia parrucchiera, e lei è sempre informata su tutto
Giudice – chiamiamo a testimoniare la parrucchiera!

Oscar - Prima di tutto, chiediamo scusa per aver erroneamente detto che Fred e Vlad erano della famiglia Borodine...
Fred - Noi siamo Lauda, fieri Lauda!
Vlad - Sì, più o meno... scuse accettate!
Oscar - Torniamo al processo... Signora parrucchiera?
Parrucchiera - Allora sì... praticamente dicevo alla signora che doveva farsi la tinta che la signora che si è fatta mora che la signora che si è fatta bionda che la nonna della zia del cugino del figlio del nipote del fratello della sorella del cognato della nuora del pronipote dello zio del genero del figlio del mio pro pro pro pro zio è cugino del cognato della moglie del marito della signora che doveva farsi la tinta che Ed è lo zio acquisito di Loty.
Oscar - Ma sono parenti?
Parrucchiera - Beh, sì, se il mio cognato ha detto che la sorella del fratello del nipo...
Oscar - Quindi, anche Nadja Lauda, la Nonna di Loty (Lauda) e via di seguito sarebbero cugini di Ed?
Parrucchiera- Beh sì... avete visto che graziosa Protictis femmina?? Le ho fatto proprio una bella acconciatura! Non è così Proti-proti?
Serguei – ora creerò un nuovo cocktail solo per te, lyubimaya!
Loty – se fai i cocktail come fai gli automi …
Serguei – cosa vuoi dire?
Loty – che è meglio che vai a recuperare un cocktail esistente e lo adatti
Serguei – che ne dici se preparo il tuo cocktail preferito e lo modifico?
Loty – lyubimiyyyy lo faresti davvero!?!?!?!?
Serguei – ma certo! Ma qual è il tuo cocktail preferito?
Loty – caro, dovresti saperlo ………… nonostante non lo abbia mai detto
Serguei – un indizio?
Loty – è alcolico

Serguei - Se ti facessi un Loty Innamorata?
Loty – certo! È l’unica figlia avuta da mia nonna e mio nonno acquisito. Si chiamerebbe Anjuska, ma tutti la chiamano Anna (c’è ancora il dubbio se è Anna Lauda o Anna Kroge … ).

Serguei - Se è figlia di tuo nonno acquisito dovrebbe essere Kroge... Ah, dimenticavo.. nella tua famiglia sono tutti strani!
Loty – provare ad incastrare Serguei? Io? Non mi permetterei mai! Il Serguei-puzzle lo tengo come una reliquia, non lo toccherò mai!

Oscar - Hai finito?
Loty - Sì.
Oscar - Iniziamo col processo?
Loty - Sì.
Giudice - Loty Lauda contro Stefan Borodine.
Loty - NON HA RISOLTO IL PROBLEMA DI MIO MARITO!
Stefan - Mi dispiace!
Loty - Voglio un risarcimento di 151.000 dollaros e uno sconto sulla parcella del 35%!!!
Stefan - Ti propongo... 65.000, sconto del 30%!
Loty - 145.000, sconto 32%!
Stefan - 70.000, sconto del 31%
Loty - No, no, 100.000, sconto del 33% e non un soldo di meno!
Stefan - Perfetto.
Loty - Bene. Allora 151.000 dollaros e lo sconto del 35%!
Pons – Io? No!
Loty – io si, invece
Serguei – Lotyyyyy!!!
Loty - … però te lo dicevo come … ehm … come un complimento
Serguei - … un complimento? :unbelieve: Loty è pazza

Pons - Adesso, grazie a voi, posso completare l'albero genealogico della famiglia Borodine - Lauda - Kroge!!
Serguei - Loty, magari vuoi aiutare il professore a ricostruire l'albero della nostra meravigliosa famiglia!! E dei... tuoi parenti...

Loty – lo sapevo! Lotjula c’entra sempre!
Serguei – tu però non sei una nobile
Loty – invece si. A scuola mi chiamavano contessa!
Serguei – perché?
Loty – non lo so ………… o forse sì, lo so, ma non lo voglio dire


Serguei - Ti preeeego!
*fa gli occhi dolci e inizia a ingrassare spontaneamente*

Loty – che famiglia contorta … peggio dei Layd! Serghy, hai vinto: i Borodine sono la famiglia perfetta per la nuova telenovela che sto girando!

Oscar - Per conto della Serloscar?
Loty - Uhh... più o meno...
Oscar - Perché non ne so niente?! Iniziamo le riprese!
Serguei - E chi interpreterà i miei favolosi antenati!?
Loty - Uh... Tu! Così risparmiamo anche sulla paga!
Serguei - Allora io sarò Vladimir Serguei!
Loty - No, potresti fare Edvard Nikolaj! E Ed potrebbe fare Vladimir Serguei!
Serguei - Ma...
Loty - Comincio a scritturare gli attori! Allora... Fred e Vlad cosa potrebbero fare? L'avo Protictis potrebbe... no... forse questo ruolo è migliore per lui... mamma potrebbe fare... e papà... papà...?? Io farò Lotjula! Anzi, no, faccio la zia di Vladimir Serguei!! Anzi, doppio ruolo!! Triplo! Quadruplo!
Oscar - Vuoi dirmi che ruoli hai scelto?
nel frattempo mia nonna ha sposato il padre di Ed, noi ci siamo lasciati, mio padre si è trasferito in Italia … ed eccomi qui
Serguei – è molto commovente! :desperate:


Ed - Ma c'è ancora speranza per noi due!!!
Loty - No.
Ed - Ti preeego!
*fa gli occhi dolci e inizia a ingrassare spontaneamente*
Loty – bene, e ora ….
*prende Serguei e mira al bufalo*
Serguei – lyubimaya, non vorrai davvero lanciarmi verso quel…………………………
*Loty lancia*
Serguei – AAAAAAAAAHHHH!!!!

Oscar - Oh, oh... altri animali strani. Ci bloccano il passaggio.
Loty - Proviamo con quegli alveari... Serghyyy???
Serguei - Che c'è?
Loty - Fai il bravo bambino e trasporta quegli alveari per me per buttarli addosso a quegli strani animali!
*Serguei prende gli alveari... non descriviamo il dolore... li lancia*
Serguei - Sono morto....
Loty - Non fare così! Quelle bolle che ti hanno fatto su tutto il corpo ti fanno ancora più cicciotto! :love: :love:
*più tardi*
Oscar - Siamo in una specie di villaggio. Portiamoci l'uovo dietro.
*incontrano una donna*
Loty - Ehiii, lei!
Donna - Ovo... Ovo...
Loty - Tieni.
Donna - Ingrediente.
Loty - Magari parla l'itafraspaportotedesco.... We tenemos egg good gut! Blanco uovo! Take!! Gut! Gut!
*la donna buca l'uovo*
Loty - Nooo! Vuol farci un'insalata!!
Serguei - Una frittata, forse?
Loty - So cosa dico! Ahh, ma no... sta solo facendo uno strano rito... ehi... perché c'è tutto quel fumo nero?
Serguei - Saranno i fumi di Komkolzgrad...
*poco dopo*
Oscar - Possiamo partire!
*l'Hydraflot viene sollevato e fa quello strano percorso*
Serguei - Però... quella ragazza era carina...
Loty - Eh?! Cos'hai detto?!
Serguei - Niente!
*Loty e Serguei si picchiano, finimondo*
Oscar- No, no, no!! Fermi!
*L'Hydraflot si schianta, tutti ribaltati fuori*

Loty – oh, quella … credo che fosse la mia voce … mi stavo auto accusando :D

Oscar- Oh, va bene.
*Syberia - Komkolzgrad, Cosmodromo*
Loty - Ehi, lei! Senti Boris, evito tutto il dialogo iniziale perché tanto sei ubriaco... ti rubo una bottiglia, ok?
*beve la Vodka*
Boris - I muri girano... e mi hai fregato la Vodka... io non sono pronto per volare!
*Boris si mette seduto sulla ringhiera*
Boris - Sono perfettamente... in equilibrio... non cado!
*ore dopo*
Boris - Sono... sempre... qui!
*Loty lo spinge e lo butta giù*
Loty – ehm … eviterei di guardare la cartella “Serguei” … ci sono cose personali ... molto personali

Oscar - Troppo tardi..
Ayawanaska - Ah ah... uh uh...
Oscar - Chiudi!! È osceno!
Ayawanaska - Io no potere, troppo curiosa, ah ah ah! Took took!
Loty – è una questione di principio! Voglio le TUE mani!!!


Oscar - Ma perché?!

Loty – lyubimiy, Oscar sta tardando ad arrivare. Forse dovresti andare a controllare che vada tutto bene
Serguei – perché io?
Loty – io resto qua a controllare i cuccioli

Serguei - Oscaaaar! Oscaaaar! Ehi, però.... guarda guarda... svendita di maschere! Ne voglio una!!!

Loty – Si. Ma non nel senso in cui normalmente si intendono i debiti. Ogni gioiello realizzato rappresenta un “debito”!

Serguei - Ahhh, un debito lavoro!
Loty – hai preso il giocattolo!? I cuccioli sono impazienti! E perché hai bisogno della fabbrica?!

Oscar - Il giocattolo? Eh? Oh... eccolo... Mi serve perché... beh... devo... fabbricare... una cosa... sai, cose noiose... gambe, mani...
Loty – mani! Voglio le mani! Qualcuno mi dia delle mani! Subito!!!!!!
Serguei – chiamo Ayawanaska …


*Loty stacca le mani a Serguei*
Serguei - Lyubimaya!!! E ora come chiamo Ayawanaska!? Uff... AYAWANASKA!!!!!! MI SERVI!!!! QUI, SUBITO!!!!!
Ayawanaska - Loty non vuole più tornare, Serguei Borodine! In grotta dei sogni, prima di arrivo in Contrada degli Antenati Chirotteri!
Loty – non c’è modo! Non mi prenderete mai! MUAAHAHAHHAHAHAHAH!!!!!

*Loty cade in una buca profonda*
Loty - Ohi ohi... ehi, questa è una bara! Che carina! Ma non è formato matrimoniale!!!
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Loty Borodine » Mon 13 Mar 2017 02:57

Loty - Lyubimiy!! Se n'è andato!! Esci fuori!
Padre - Ho dimenticato il portafogli... ci vediamo domani!

*entra Padre di Loty e scopre Loty e Serguei abbracciati*
Padre di Loty – no, non lo posso sopportare!
*si avventa contro Serguei*
Serguei – Loootyyyyy aiutoo!!!
Loty – lyubimiyyyyyy ti salvo io!!!!
*esce dall'ufficio, rientra vestita da WonderLoty*
*sigla*
Loty - nessuno può far del male al mio Serghy!!!
*si avventa contro suo padre, inciampa, si scontra con Serguei, finiscono insieme sopra al pannello di controllo dell'ufficio, attivano tutti i comandi, il sistema va in tilt, Komkolzgrad crolla*
Loty - siiiiiii! Ti ho salvato da mio padre!
Serguei - e chi mi salverà da Loty ... ?

Stefan - Come vuoi... nel frattempo io chiamo i becchini per preparare la tomba... o preferisci una cripta di famiglia?
Oscar – Che sorpresa?

Loty – non serve, perché al momento non è nel mio interesse che il mio Serghy muoia … comunque vorrei una tomba, all’interno della cripta di famiglia. Contatterò i becchini per i dettagli. Ah già, la sorpresa … Serghy, ecco un Chec a forma di gigantesco organo, in scala 1:1! Con automa e mani! Funzionante! È tutto per te!!!!!!
Serguei - Wow!!!! Ma è grandissimo!
Loty - venti tonnellate di ingredienti!
Serguei - mi ci vorranno anni per finirlo!
Loty - cosa? Anni? Lyubimiy, non ci ho messo nessun conservante: lo devi mangiare tutto adesso!
Serguei - ma ... ... e va beh ...

Oscar - Prima di tutto, chiediamo scusa per aver erroneamente detto che Fred e Vlad erano della famiglia Borodine...
Fred - Noi siamo Lauda, fieri Lauda!
Vlad - Sì, più o meno... scuse accettate!

Loty – però … potreste andare all’anagrafe e cambiare il cognome!
Fred – non vorrai stroncare il cognome della nostra famiglia!?
Loty – parla per te! Hai bruciato il tuo certificato di nascita!! …… ehm …. Forse non dovevo dirlo ….

Oscar - Quindi, anche Nadja Lauda, la Nonna di Loty (Lauda) e via di seguito sarebbero cugini di Ed?
Parrucchiera- Beh sì... avete visto che graziosa Protictis femmina?? Le ho fatto proprio una bella acconciatura! Non è così Proti-proti?

Ed – questa storia è assurda dall’inizio alla fine! Parrucchiera, puoi fare qualcosa per sistemare questi capelli?
Parrucchiera – Ed, tu non hai i capelli!
Ed – appunto, non c’è qualcosa per farmeli crescere?
Parrucchiera – come li vorresti?
Ed – come quelli di Lotjuska!

Serguei - Se ti facessi un Loty Innamorata?

Loty – no. Sono mesi che bevo solo Loty Innamorate, ora voglio riprendere a bere il mio drink preferito … e tu non sai nemmeno qual è! Come puoi essere mio marito se non sai nemmeno cosa mi piace bere!?!?!?

Serguei - Se è figlia di tuo nonno acquisito dovrebbe essere Kroge... Ah, dimenticavo.. nella tua famiglia sono tutti strani!

Loty – credo di si … tecnicamente, dopo il matrimonio di mia nonna con mio nonno acquisito, siamo tutti Kroge …
Vlad - mi stai dicendo che io non mi chiamo Vladimir Lauda, ma Vladimir Kroge?!
Loty - beh ... si
Fred - e io mi chiamo Fridrih Kroge?
Loty - tu sei un Kroge nel senso letterale
Fred - :desperate: :desperate: :desperate:
Ed - e quindi io mi chiamo Ed Kroge?!?!?!?
Loty - ovvio ... :unbelieve:
Ed - io ... devo restare un po' da solo ... a riflettere
Loty - e quindi io mi chiamo Lotjuska “Loty” Helen Lauda Kroge in Borodine vedova Frankenstein (la mia carta d’identità è in formato A3 :lol: ) … si, siamo tutti strani … ma io di più!
Serguei – dev’essere un fattore genetico degenerativo
Loty – anche la tua famiglia è strana!

Stefan - Mi dispiace!
Loty - Voglio un risarcimento di 151.000 dollaros e uno sconto sulla parcella del 35%!!!
Stefan - Ti propongo... 10.000, sconto del 30%!
Loty - 145.000, sconto 32%!
Stefan - 16.000, sconto del 31%
Loty - No, no, 100.000, sconto del 33% e non un soldo di meno!
Stefan - Perfetto.
Loty - Bene. Allora 151.000 dollaros e lo sconto del 35%!

Giudice – se Loty la finisse di dare i numeri potremmo concludere!
Loty – si, ho finito! Ma … queste sedie … non erano quelle che dovevo portare via?
Giudice – no!
Loty – ah … allora chiedo 151.000 dollaros con sconto del 35%, più le sedie! È fattibile!?

Pons - Adesso, grazie a voi, posso completare l'albero genealogico della famiglia Borodine - Lauda - Kroge!!
Serguei - Loty, magari vuoi aiutare il professore a ricostruire l'albero della nostra meravigliosa famiglia!! E dei... tuoi parenti...

Loty – si! Lo voglio aiutare! Però per la mia famiglia un albero genealogico non basta … serve una foresta genealogica

Serguei - Ti preeeego!
*fa gli occhi dolci e inizia a ingrassare spontaneamente*

Loty – reazione interessante … Pons, come lo spiega?!
Serguei – prima dimmi perché ti chiamavano contessa!
Loty – solo dopo che Pons mi avrà dato una spiegazione decente!

Loty - Comincio a scritturare gli attori! Allora... Fred e Ed cosa potrebbero fare? L'avo Protictis potrebbe... no... forse questo ruolo è migliore per lui... mamma potrebbe fare... e papà... papà...?? Io farò Lotjula! Anzi, no, faccio la zia di Vladimir Serguei!! Anzi, doppio ruolo!! Triplo! Quadruplo!
Oscar - Vuoi dirmi che ruoli hai scelto?

Loty – nessun problema! Io interpreto tutti i personaggi femminili e Serghy interpreta tutti i personaggi maschili!
Serguei – ma se, per esempio, ci fossero due personaggi maschili, nella stessa stanza, che parlano tra loro?
Loty – hmm … allora mi servono almeno due Serguei

Ed - Ma c'è ancora speranza per noi due!!!
Loty - No.
Ed - Ti preeego!
*fa gli occhi dolci e inizia a ingrassare spontaneamente*

Loty – tutti questi occhi dolci mi faranno venire la carie!
Ed – devo star qui a fare gli occhi dolci e ingrassare ancora per molto?
Loty – almeno finchè non troverò qualcosa di più interessante da farti fare

Oscar - Oh, oh... altri animali strani. Ci bloccano il passaggio.
Loty - Proviamo con quegli alveari... Serghyyy???
Serguei - Che c'è?
Loty - Fai il bravo bambino e trasporta quegli alveari per me per buttarli addosso a quegli strani animali!
*Serguei prende gli alveari... non descriviamo il dolore... li lancia*
Serguei - Sono morto....
Loty - Non fare così! Quelle bolle che ti hanno fatto su tutto il corpo ti fanno ancora più cicciotto! :love: :love:

Loty – perché non ci ho pensato prima?! Terrò un allevamento di api!
Serguei – ma tu non avevi paura delle api?
Loty – nah, mi è passata
*Loty compra un alveare*
Loty – ecco qui un alveare pieno di api!
*api escono*
Loty - :shock:
Serguei – ehm, Loty? Va tutto bene?!
Loty – AAAAAAAAAPIIIIIIIII!!!!!! AIUUUUUUTOOOOOOOO
*Loty scappa, finisce dentro l’Hydraflot*
Loty – aiutooo!!! Api nell’Hydraflooooot!!!!!!
Serguei – lyubimaya, ti rendi conto che le api ti stanno ignorando?
Loty – ho paura delle api che mi ignorano dentro l’Hydraflot!
Serguei – buttati in acqua come fanno gli altri strani animali!

*più tardi*
Oscar - Siamo in una specie di villaggio. Portiamoci l'uovo dietro.
*incontrano una donna*
Loty - Ehiii, lei!
Donna - Ovo... Ovo...
Loty - Tieni.
Donna - Ingrediente.
Loty - Magari parla l'itafraspaportotedesco.... We tenemos egg good gut! Blanco uovo! Take!! Gut! Gut!
*la donna buca l'uovo*
Loty - Nooo! Vuol farci un'insalata!!
Serguei - Una frittata, forse?

Loty – una frittata d’insalata!

Oscar - Possiamo partire!
*l'Hydraflot viene sollevato e fa quello strano percorso*
Serguei - Però... quella ragazza era carina...
Loty - Eh?! Cos'hai detto?!
Serguei - Niente!
*Loty e Serguei si picchiano, finimondo*
Oscar- No, no, no!! Fermi!
*L'Hydraflot si schianta, tutti ribaltati fuori*

Loty – hai visto cos’hai fatto!?
Serguei – io? Sei tu che mi hai picchiato per primo!
Loty – non cambiare argomento! Quando i veicoli si schiantano tu c’entri sempre qualcosa! Ti ricordi il dirigibile!? Dovrei tirarti una noce di cocco in testa, ma non posso perché mi serve!
Serguei – uff … e adesso?
Oscar – proviamo ad usare questi altoparlanti!
*arrivano altri strani animali*
Loty – perfetto! SALIAMO SU QUESTI “COLLI LUNGHI” E ANDIAMO!!!
Serguei – :cry: perché il mio non si muove?!


Oscar- Oh, va bene.
*Syberia - Komkolzgrad, Cosmodromo*
Loty - Ehi, lei! Senti Boris, evito tutto il dialogo iniziale perché tanto sei ubriaco... ti rubo una bottiglia, ok?
*beve la Vodka*
Boris - I muri girano... e mi hai fregato la Vodka... io non sono pronto per volare!
*Boris si mette seduto sulla ringhiera*
Boris - Sono perfettamente... in equilibrio... non cado!
*ore dopo*
Boris - Sono... sempre... qui!
*Loty lo spinge e lo butta giù*

Loty – posso usare il dirigibile?
Boris – prima voglio fare un giro nello spazio
Loty – va bene, bisogna fare le analisi del sangue
*НЕОБХОДИМ АНАЛИЗ КРОВИ
Tasso d'alcool troppo alto*
Loty – c’era d’aspettarselo … farò analizzare il mio sangue
*НЕОБХОДИМ АНАЛИЗ КРОВИ
Tasso d'alcool troppo alto*
Loty – accidenti!

Oscar - Troppo tardi..
Ayawanaska - Ah ah... uh uh...
Oscar - Chiudi!! È osceno!
Ayawanaska - Io no potere, troppo curiosa, ah ah ah! Took took!

Loty – e non dimenticate di dare un’occhiata a quella cartella! Ci sono i video!
Serguei – lyubimaya, ma secondo te è il caso di far vedere le nostre cose?
Loty – è la mia psicologa, deve sapere tutto di me
Serguei – si, ma così saprà tutto anche di me!
Loty – ma siiii! Questa è proprio una buona idea! Vieni anche tu dalla psicologa! ANDIAMO INSIEME!

Oscar - Ma perché?!

Loty - sono straordinarie! Opere d’arte della meccanica! Mai e poi mai sarei stata capace di progettarne di simili ... mai! Che maestria! Che fabbricazione accurata! E' diabolico! DIABOLICO!!! ... e poi perché il mio Serguei le voleva e io ho pensato di fargli un regalo.

Serguei - Oscaaaar! Oscaaaar! Ehi, però.... guarda guarda... svendita di maschere! Ne voglio una!!!

Loty – prendine una anche per me!
Serguei – come la vuoi?
Loty – scegli tu per me, lyubimiy, conosci i miei gusti!
Oscar – qualcuno mi venga ad aiutare!

Serguei - Ahhh, un debito lavoro!

Loty – mah, a tempo debito spiegherò anche questa faccenda … dove eravamo rimasti?
Piccoli – tanti fogli = tanti debiti
Loty – e cosa si fa con i debiti?
Piccoli – si pagano
Loty – no! Si nascondono da qualche parte e ci si trasferisce in Finlandia
Serguei – lyubimaya!!!! Ti sembrano discorsi da fare!??!!??! Sono troppo piccoli per queste cose! Dobbiamo prima di tutto insegnare loro come si rubano le mani agli automi!
Piccoli – scrìììììì! Rubiamo le maniii!!!

Oscar - Il giocattolo? Eh? Oh... eccolo... Mi serve perché... beh... devo... fabbricare... una cosa... sai, cose noiose... gambe, mani...

Serguei – bene cuccioli! Potete fare una pausa dalle noiosissime lezioni di Loty! Ecco qui il giocattolo!
Piccoli – scrììììì!!!!
Loty – io me ne starò qui …. A guardare cosa fabbrica Oscar

*Loty stacca le mani a Serguei*
Serguei - Lyubimaya!!! E ora come chiamo Ayawanaska!? Uff... AYAWANASKA!!!!!! MI SERVI!!!! QUI, SUBITO!!!!!
Ayawanaska - Loty non vuole più tornare, Serguei Borodine! In grotta dei sogni, prima di arrivo in Contrada degli Antenati Chirotteri!

Serguei – Loty ha portato nella grotta dei sogni le mie mani!
Ayawanaska – tu devi seguirla, riprendere le tue mani e riportare Loty indietro! Took!!!
Serguei – vado. A più tardi!

*Loty cade in una buca profonda*
Loty - Ohi ohi... ehi, questa è una bara! Che carina! Ma non è formato matrimoniale!!!

Loty – che piccola … così io e il mio Serghy staremo più stretti e vicini :sbav:
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Oscar_ModelloXZ2000 » Tue 14 Mar 2017 18:37

Loty Borodine wrote:Loty - siiiiiii! Ti ho salvato da mio padre!
Serguei - e chi mi salverà da Loty ... ?

Padre - Il mio ruolo qui è finito...
Oscar - Aspetta, fammi controllare... eh, sembra di sì... ti rinnovo il contratto per la prossima stagione?
Padre - Ma sììì, che magnifica idea!
Loty + Serguei - NO, OSCAAARRR!!
Loty – però … potreste andare all’anagrafe e cambiare il cognome!
Fred – non vorrai stroncare il cognome della nostra famiglia!?
Loty – parla per te! Hai bruciato il tuo certificato di nascita!! …… ehm …. Forse non dovevo dirlo ….

Giudice - Interessante... signor Lauda, vorrebbe dire qualcosa in merito?

Ed – questa storia è assurda dall’inizio alla fine! Parrucchiera, puoi fare qualcosa per sistemare questi capelli?
Parrucchiera – Ed, tu non hai i capelli!
Ed – appunto, non c’è qualcosa per farmeli crescere?
Parrucchiera – come li vorresti?
Ed – come quelli di Lotjuska!

Nadja - Capelli come quelli di Lotjuska??
Padre di Loty - È scandaloso!
Nonno di Loty - Rivoltante!
Nonna di Loty - Orribile!
Vlad - Incredibile!
Fred - Io voglio dei capelli alla moda!
Nadja - Freeed!!!
Giudice - Ordine, ordine! Non siamo da un parrucchiere!
*i presenti si sono messi tutti in fila al banco degli imputati per farsi tagliare i capelli*
Parrucchiera - Ah no???
Giudice - Caso Lauda-Kroge: sono parenti? Abbiamo altri testimoni o altre prove?
Loty – no. Sono mesi che bevo solo Loty Innamorate, ora voglio riprendere a bere il mio drink preferito … e tu non sai nemmeno qual è! Come puoi essere mio marito se non sai nemmeno cosa mi piace bere!?!?!?

Serguei - Ma io so cosa piace a te... eh... ti piace il colore giallo!
Loty - NO!
Serguei - Come no!? Eh... e tu cosa sai di me!? Qual è il mio lavoro??
Loty - Sindaco e unico custode del Complesso Industriale di Komkolzgrad... o di quello che ne rimane...
Serguei - Musica preferita!?
Loty - Lirica!
Serguei - Cantante preferita?
Loty - Lotjuska La...eh... Helena...Ro...Romanski :cry: :cry:
Serguei - Accidenti! Bevanda preferita??
Loty - Vodka!
Serguei - Allora è anche la tua!
Loty - e quindi io mi chiamo Lotjuska “Loty” Helen Lauda Kroge in Borodine vedova Frankenstein (la mia carta d’identità è in formato A3 :lol: ) … si, siamo tutti strani … ma io di più!

Serguei - Lauda è il cognome di tua nonna o è il cognome del suo primo marito, cioè, a quanto ho capito, tuo nonno (biologico), cioè il padre biologico di Fred, Nadja e Vlad?
Serguei – dev’essere un fattore genetico degenerativo
Loty – anche la tua famiglia è strana!

Serguei - Come osi!? Vorrei ricordarti che il grande Zakhar Borodine fu un compositore molto bravo! E... e poi... non dimentichiamo Gavrilo Borodine, un altro... grande!! E...e... Vladimir Serguei Nikolaj!!
Loty - Zakhar cadde in depressione dopo il successo e morì giovane, forse a causa di troppo alcol; Gavrilo Borodine uccise un Duca, e Vladimir Serguei si sposò la zia!!! È quest'ultima cosa che... mi fa venire i brividi!!!
Serguei - Perché, tu non te la intendevi con Ed, che è diventato tuo zio acquisito???
Loty - Ma lui è acquisito, la tua pro-pro-pro (x tante volte) zia era...
Serguei - Anche lei era acquisita, quindi era tutto nella norma... cioè... non proprio...
Giudice – se Loty la finisse di dare i numeri potremmo concludere!
Loty – si, ho finito! Ma … queste sedie … non erano quelle che dovevo portare via?
Giudice – no!
Loty – ah … allora chiedo 151.000 dollaros con sconto del 35%, più le sedie! È fattibile!?

Giudice - Bene, 151.000 dollaros con sconto del 35% più le sedie. Caso chiu... dov'è il martelletto?
Loty - Io odio questo martelletto!! Lo odio!
*lo brucia*
Loty – si! Lo voglio aiutare! Però per la mia famiglia un albero genealogico non basta … serve una foresta genealogica

Pons - Mettiamoci subito a lavoro! Lo esporrò alla lezione di oggi pomeriggio!
*ore dopo*
Serguei - A che punto siete? Sono curioso!
Loty – reazione interessante … Pons, come lo spiega?!
Serguei – prima dimmi perché ti chiamavano contessa!
Loty – solo dopo che Pons mi avrà dato una spiegazione decente!

Pons - Nulla di che, Serguei ha mangiato qualcosa che gli ha provocato una reazione allergica.
Loty - Senza dubbio la Vodka analcolica... è allergico alla roba analcolica! Ehi... quasi quasi... tieni, lyubimiy: d'ora in poi, solo cose analcoliche!
Serguei - Nooo!
Pons - Perché la chiamavano contessa?
Loty – nessun problema! Io interpreto tutti i personaggi femminili e Serghy interpreta tutti i personaggi maschili!
Serguei – ma se, per esempio, ci fossero due personaggi maschili, nella stessa stanza, che parlano tra loro?
Loty – hmm … allora mi servono almeno due Serguei

Oscar - Con la moderna tecnologia possiamo fare di tutto, perfino aggiungere altri personaggi interpretati dallo stesso attore in una stessa scena! Serguei reciterà prima un personaggio e poi un altro! E poi, noialtri potremmo fare da comparsa!
Loty - Ma che splendida idea!!!
Oscar - Ecco i copioni... fra poco si gira!
*poco dopo*
Oscar - CIAAAAK!
Serguei - Lotjula, mia adorata... voi non sapete quanto mi ricresca...!
Loty - :shock:
Oscar - STOP! Serguei, riNcresca, non ricresca! Azione!
Serguei - Lotjula, mia adorata... voi non sapete quanto mi rincresca dirvelo...
Loty - Adorato, io amo vostro zio!
Oscar - STOP! Serguei doveva terminare la battuta, e poi, "io amo vostro zio" lo dovrai dire.... molto, ma molto più in là! Alla fine!
*dopo ore di depressione*
Serguei - Ah, zietto! Non combatti come una volta!
....
Serguei - Prendi questo! E questo!
....
Serguei - Ah! Sei morto!
Oscar - Stop! Ok, Serguei, va' a cambiarti!
*poco dopo*
Serguei - Questo costume mi sta stretto!
Oscar - Azione!
Serguei (interpreta lo zio) - Nipote! Come hai fatto?? Te la farò pagare!
...
Sergue (zio) - Questo lo dici tu!
...
Serguei (zio) - Ahhhh!! Che do...do...lore... oh oh....
*scoppia il costume*
Loty – hai visto cos’hai fatto!?
Serguei – io? Sei tu che mi hai picchiato per primo!
Loty – non cambiare argomento! Quando i veicoli si schiantano tu c’entri sempre qualcosa! Ti ricordi il dirigibile!? Dovrei tirarti una noce di cocco in testa, ma non posso perché mi serve!
Serguei – uff … e adesso?
Oscar – proviamo ad usare questi altoparlanti!
*arrivano altri strani animali*
Loty – perfetto! SALIAMO SU QUESTI “COLLI LUNGHI” E ANDIAMO!!!
Serguei – :cry: perché il mio non si muove?!

*ore dopo*
Oscar - Dobbiamo passare lungo questo ponte fatto di corde... eh... quasi quasi io e Loty andiamo per primi...
*attraversano*
Loty - Vieni, lyubimiy!
*Serguei si muove piano piano*
Loty - Forza, ci sei quasi!
*si spezza la corda*
Serguei - Ahhhh!!!
*altre due ore passano in cerca di Serguei, lo ritrovano, proseguono*
Loty - Una specie di piramide Inca! Magari trovo da qualche parte il fossile di un mio antenato!
Serguei - Hai origini precolombiane?
Loty - Forse.
Serguei - Ma ora non abbiamo tempo per queste sciocchezze!
*salgono la piramide... cioè... Serghy ci mette un po'*
Loty - Ehi, lei!!!
Antonio Alvarez (il dittatore di Amerzone seduto dentro la piramide) - Il potere... lei pensa di sapere cos'è il potere???
Serguei - Certo! Io sono il sindaco di Komkolzgrad!
Loty - Certo! Io governo mio marito!
Oscar - Certo! Io possiedo 3/4 di Komkolzgrad!
Antonio Alvarez - Certo... pochi lo sanno... il potere è paura, LA PAURA DI CHI LO DETIENE E DI CHI LO PUO' PERDERE!!! Siete venuti al posto di Valembois, eh? Povero vecchio... quanta fantasia in quella storia degli Uccelli Bianchi! Amerzone non può credere in queste cose... eppure tutti ci credono!!! Queste... cavolate indigene...
Serguei - Come osa!? Guardi, spacco quest'uovo, le faccio vedere! Gli Uccelli Bianchi esistono!
Loty - No, lyubimiy!
*spacca l'uovo, esce un Merula Alba*
Serguei - Ops... Uovo sbagliato...
Antonio Alvarez - Quello è un Uccello Bianco!? Ah.... Poveri pazzi.... IL NEMICO DEL POTERE È IL SOGNO! IL SOGNO!!! Non vi lascerò procedere così facilmente!
*prende la pistola, la punta contro Loty*
Serguei - Lyubimayaaaaaa!
*Serguei si lancia verso Loty, cade per terra*
Serguei - Ahia!
Loty - Lyubimiy, sei ferito??
Oscar - Non l'ha ferito, perché è morto prima che sparasse!
Serguei - Mi sono rotto le ossa per salvare Loty da uno che è morto prima di sparare!? Vabbè, prendi quelle medaglie e andiamo.
Loty - Io non volevo fondere quelle medaglie... erano così carine!
Oscar - Prendiamo quella specie di deltaplano e partiamo.
Serguei - Entriamo tutti?
*entrano e prendono il volo*
Loty - Che strano, riusciamo a volare senza...
*volano in picchiata*
Oscar - Serguei pesa troppo!!
Loty - Scusa lyubimiy, è questione di vita o di morte!
*Serguei lascia la presa, atterrano tutti, il deltaplano si è schiantato*
Oscar - Ok... allora, forza, mettiamo l'uovo lì... e... ecco! Godiamoci il finale!
*l'uovo si schiude, gli uccellini sono nati e volano via; parte sottofondo musicale*
Serguei - Che meraviglia...
Loty - Già... ma... ora come torniamo indietro?! Il deltaplano si è schiantato!
Oscar - Troveremo un modo... forse...
Loty - Intanto aggiorno la lista... Sopravvissuta al primo videogioco... quando troveremo il modo di andarcene di qui, partiremo con Syberia.

Loty – posso usare il dirigibile?
Boris – prima voglio fare un giro nello spazio
Loty – va bene, bisogna fare le analisi del sangue
*НЕОБХОДИМ АНАЛИЗ КРОВИ
Tasso d'alcool troppo alto*
Loty – c’era d’aspettarselo … farò analizzare il mio sangue
*НЕОБХОДИМ АНАЛИЗ КРОВИ
Tasso d'alcool troppo alto*
Loty – accidenti!

Oscar - Toh, chi si vede! Loty Lauda!
Loty - Sì, sì, ciao Oscar. Avrei bisogno di poche gocce del tuo sangue!
Oscar - Ok.
Loty - Grazie!
Loty – e non dimenticate di dare un’occhiata a quella cartella! Ci sono i video!
Serguei – lyubimaya, ma secondo te è il caso di far vedere le nostre cose?
Loty – è la mia psicologa, deve sapere tutto di me
Serguei – si, ma così saprà tutto anche di me!
Loty – ma siiii! Questa è proprio una buona idea! Vieni anche tu dalla psicologa! ANDIAMO INSIEME!

Ayawanaska - Questo Serguei è proprio bel partito, took took!
Serguei - :shock:
Loty - Grazie... ehi, non avrai per caso intenzione di rubarmelo!?
Oscar - Cosa c'è nella cartella video?

Loty - sono straordinarie! Opere d’arte della meccanica! Mai e poi mai sarei stata capace di progettarne di simili ... mai! Che maestria! Che fabbricazione accurata! E' diabolico! DIABOLICO!!! ... e poi perché il mio Serguei le voleva e io ho pensato di fargli un regalo.

Serguei - Vorrei ricordarti che il 28 febbraio è stato (almeno secondo te) il tuo compleanno, e tu non mi hai fatto un regalo!
Loty - Secondo me, tu sei nato il 31 febbraio.
Serguei - Ma non esiste!
Loty - Il calendario borodiniano dice di sì! Comunque, ecco il tuo regalo... in ritardo...

Loty – prendine una anche per me!
Serguei – come la vuoi?
Loty – scegli tu per me, lyubimiy, conosci i miei gusti!
Oscar – qualcuno mi venga ad aiutare!


Serguei - Chi li conosce i suoi gusti?! Aspetta... mi faccio aiutare da Oscar... Ehi, Oscaaar! Ma guarda!!! Un paio di mani!!!
Serguei – lyubimaya!!!! Ti sembrano discorsi da fare!??!!??! Sono troppo piccoli per queste cose! Dobbiamo prima di tutto insegnare loro come si rubano le mani agli automi!
Piccoli – scrìììììì! Rubiamo le maniii!!!

Loty - In tal caso... Oscar?
Oscar - Io non sono un automa!!!
Loty - Non importa, fa lo stesso!
Serguei – bene cuccioli! Potete fare una pausa dalle noiosissime lezioni di Loty! Ecco qui il giocattolo!
Piccoli – scrììììì!!!!
Loty – io me ne starò qui …. A guardare cosa fabbrica Oscar


*Oscar fabbrica mani, piedi e roba varia*
Loty - Che noia... un momento... quelle mani....!!!
Serguei – Loty ha portato nella grotta dei sogni le mie mani!
Ayawanaska – tu devi seguirla, riprendere le tue mani e riportare Loty indietro! Took!!!
Serguei – vado. A più tardi!

Serguei - Lyubimaya, dove sei??
Loty - Nella nostra meravigliosa Komkolzgrad onirica, lyubimiy!!! Ben tornato!
Serguei - Sì, sì, pensi che abbia intenzione di fare il first lady?? Restituiscimi subito le mie mani!
Loty - Le tue mani, quanto corri!!! Possiamo trovare una soluzione!
Loty – che piccola … così io e il mio Serghy staremo più stretti e vicini :sbav:

Serguei - Per fortuna non morirò presto... almeno credo...
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Loty Borodine » Wed 15 Mar 2017 15:08

Padre - Il mio ruolo qui è finito...
Oscar - Aspetta, fammi controllare... eh, sembra di sì... ti rinnovo il contratto per la prossima stagione?
Padre - Ma sììì, che magnifica idea!
Loty + Serguei - NO, OSCAAARRR!!

Loty – Fermi!! AAAAAAARGHH!!!!
*Loty si lancia eroicamente contro suo padre e Oscar (versione strumentale della sigla in sottofondo)
Loty – oggi non verrà rinnovato nessun contratto!!!
Padre di Loty – Lotjuska! Non usare quel tono con me! Sei in punizione!
Loty - ……………….. :desperate: :desperate:

Giudice - Interessante... signor Lauda, vorrebbe dire qualcosa in merito?

Fred – ecco … insomma … è stata colpa dell’incendio
Loty – Fred, a quanti incendi sei sopravvissuto?
Fred – a tutti! Eccetto quello in cui sono morto ...
Giudice – quindi lei è morto! Non dovrebbe trovarsi qui! Questo è un reato!
Fred – ma ero stato chiamato a testimoniare!
Giudice – beh, allora per questa volta possiamo chiudere un occhio, ma che non accada più!

Nadja - Capelli come quelli di Lotjuska??
Padre di Loty - È scandaloso!
Nonno di Loty - Rivoltante!
Nonna di Loty - Orribile!
Vlad - Incredibile!

Loty – “rivoltante”? “Orribile”? Ehi! I miei capelli sono perfetti! … beh, avrei un po’ di ricrescita e le doppie punte … ma a parte questo non sono poi così male
Serguei – hai la ricrescita?
Loty – lyubimiy, non sai quanto mi ricresce …

Fred - Io voglio dei capelli alla moda!
Nadja - Freeed!!!

Loty – Fred, non ti basta essere già ridotto così?

Giudice - Ordine, ordine! Non siamo da un parrucchiere!
*i presenti si sono messi tutti in fila al banco degli imputati per farsi tagliare i capelli*
Parrucchiera - Ah no???

Parrucchiera – signor Giudice, deve farsi sistemare i capelli! Quel taglio andava di moda cinquant’anni fa!
Loty – ehi! Toccava a me sistemare i capelli!

Giudice - Caso Lauda-Kroge: sono parenti? Abbiamo altri testimoni o altre prove?

Pons – ci sono i risultati scientifici che indicano che non c’è alcun legame di parentela! Quindi si può finalmente concludere che Ed e Loty non sono parenti e quindi si possono sposare!
Loty – ma non era questo il motivo!!!!!!!!!!!
Ed – invece si!!!
Loty – no!
Giudice – dichiaro Ed e Loty legalmente sposati
Serguei – obiezione! Loty è mia moglie!

Serguei - Ma io so cosa piace a te... eh... ti piace il colore giallo!
Loty - NO!
Serguei - Come no!? Eh... e tu cosa sai di me!? Qual è il mio lavoro??
Loty - Sindaco e unico custode del Complesso Industriale di Komkolzgrad... o di quello che ne rimane...
Serguei - Musica preferita!?
Loty - Lirica!
Serguei - Cantante preferita?
Loty - Lotjuska La...eh... Helena...Ro...Romanski :cry: :cry:
Serguei - Accidenti! Bevanda preferita??
Loty - Vodka!
Serguei - Allora è anche la tua!

Loty – beh si … ma la vodka è un distillato, non un cocktail! Ignorante!
Serguei – non sono ignorante!
Loty – però ignori il mio cocktail preferito …
Serguei – inutile insistere ……

Serguei - Lauda è il cognome di tua nonna o è il cognome del suo primo marito, cioè, a quanto ho capito, tuo nonno (biologico), cioè il padre biologico di Fred, Nadja e Vlad?

Loty – è il cognome di mio nonno biologico, cioè il padre biologico di Fred, Nadja e Vlad.
Fred – era davvero un brav’uomo, pace all’anima sua
Loty – come è morto?
Fred – un incendio …

Loty - Ma lui è acquisito, la tua pro-pro-pro (x tante volte) zia era...
Serguei - Anche lei era acquisita, quindi era tutto nella norma... cioè... non proprio...

Loty – cosa intendi con “non proprio”!?!?

Giudice - Bene, 151.000 dollaros con sconto del 35% più le sedie. Caso chiu... dov'è il martelletto?
Loty - Io odio questo martelletto!! Lo odio!
*lo brucia*

Giudice – come si permette! Cambierò la sentenza! 151.000 dollaros con sconto del 35% … ma niente sedie
Loty – AAAAAAARGHHHH!!!!

Pons - Mettiamoci subito a lavoro! Lo esporrò alla lezione di oggi pomeriggio!
*ore dopo*
Serguei - A che punto siete? Sono curioso!

Loty – abbiamo appena finito di piantare i semi per la foresta genealogica!
Pons – temo che Loty non abbia ben capito cosa stiamo facendo

Pons - Nulla di che, Serguei ha mangiato qualcosa che gli ha provocato una reazione allergica.
Loty - Senza dubbio la Vodka analcolica... è allergico alla roba analcolica! Ehi... quasi quasi... tieni, lyubimiy: d'ora in poi, solo cose analcoliche!
Serguei - Nooo!

Loty – che allergia insolita, la devo studiare meglio. Serguei, bevi questo!
Serguei – cos’è?
Loty – non lo so, ma è analcolico. BEVI!!!
*Serguei beve*
*fu così che Loty iniziò la sua futura disastrosa carriera di medico specializzato in allergie*

Pons - Perché la chiamavano contessa?

Loty – ma … lo volete sapere veramente … e va bene …. mi chiamavano contessa perché alle lezioni di saldatura saldavo storto ……. Davvero!!

Oscar - Con la moderna tecnologia possiamo fare di tutto, perfino aggiungere altri personaggi interpretati dallo stesso attore in una stessa scena! Serguei reciterà prima un personaggio e poi un altro! E poi, noialtri potremmo fare da comparsa!
Loty - Ma che splendida idea!!!

Loty – puoi aggiungere nella stessa stanza un centinaio di Serguei? :sbav:

Oscar - Ecco i copioni... fra poco si gira!
*poco dopo*
Oscar - CIAAAAK!
Serguei - Lotjula, mia adorata... voi non sapete quanto mi ricresca...!
Loty - :shock:
Oscar - STOP! Serguei, riNcresca, non ricresca! Azione!
Serguei - Lotjula, mia adorata... voi non sapete quanto mi rincresca dirvelo...
Loty - Adorato, io amo vostro zio!
Oscar - STOP! Serguei doveva terminare la battuta, e poi, "io amo vostro zio" lo dovrai dire.... molto, ma molto più in là! Alla fine!

Loty – tutte queste scene le inseriremo nelle scene tagliate e negli errori!

*dopo ore di depressione*
Serguei - Ah, zietto! Non combatti come una volta!
....
Serguei - Prendi questo! E questo!
....
Serguei - Ah! Sei morto!
Oscar - Stop! Ok, Serguei, va' a cambiarti!

Fuori dal set c’è uno psichiatra che vuole parlare con l’attore che sta parlando da solo …

*poco dopo*
Serguei - Questo costume mi sta stretto!
Oscar - Azione!
Serguei (interpreta lo zio) - Nipote! Come hai fatto?? Te la farò pagare!
...
Sergue (zio) - Questo lo dici tu!
...
Serguei (zio) - Ahhhh!! Che do...do...lore... oh oh....
*scoppia il costume*

Loty – STOOOOOP! PERFETTA!!!!!!
Serguei – :shock: c – come? Sono rimasto in mutande!
Loty – un finale grandioso
Serguei – Oscar … dì qualcosa tu …

Antonio Alvarez - Quello è un Uccello Bianco!? Ah.... Poveri pazzi.... IL NEMICO DEL POTERE È IL SOGNO! IL SOGNO!!! Non vi lascerò procedere così facilmente!

Loty – il sogno?! Lo sapevo … dovevo raggiungere questo posto da Loty Onirica, non da Loty Reale ……

*prende la pistola, la punta contro Loty*
Serguei - Lyubimayaaaaaa!
*Serguei si lancia verso Loty, cade per terra*
Serguei - Ahia!
Loty - Lyubimiy, sei ferito??

Loty – lyubimiyyyyyy, ti sei sacrificato per meee!!!!!!!

Oscar - Ok... allora, forza, mettiamo l'uovo lì... e... ecco! Godiamoci il finale!
*l'uovo si schiude, gli uccellini sono nati e volano via; parte sottofondo musicale*
Serguei - Che meraviglia...

Loty – sono appena nati e già se ne vanno … perché crescono così in fretta??!?!
Serguei – ehi voi! Uccelli bianchi! Fermatevi! Siete la mia cena! AAAAAARGHH!!!!

Loty - Già... ma... ora come torniamo indietro?! Il deltaplano si è schiantato!
Oscar - Troveremo un modo... forse...

Loty - :cry::tears:
Serguei – lyubimaya, perché piangi!? Ti hanno fatto qualcosa? Dimmi chi è stato! Adesso gli stacco le mani!
Loty – no, ma che dici … guarda là … Protictis!!!!
Protictis – scrììììì!!!! Vi porto a casa io! Salite in groppa!
Oscar – io sto davanti!
Loty – io sto vicino al finestrino!
*Protictis si alza in volo*
Serguei – ehi! E io?
Protictis – scrìì, pesi troppo … torno dopo a prenderti con i rinforzi!

Loty - Intanto aggiorno la lista... Sopravvissuta al primo videogioco... quando troveremo il modo di andarcene di qui, partiremo con Syberia.

*inizia Syberia*
*era una piovosa giornata a Valadilene, quando Lotjuska raggiunse Valadilene. Un gruppo di automi sta accompagnando un carro con una bara verso il cimitero*
Loty – hanno organizzato un funerale senza invitarci?! Protictis, questa gliela faremo pagare!
Protictis – scrììì, ben detto!
Loty – ma adesso andiamo a trovare il locandiere, magari è arrivato un fax per noi
*entrano nella locanda*
Protictis – ehi, ma … non c’è il locandiere
Loty – finchè aspettiamo … ho scritto una nuova canzone!
Protictis - :shock: oh no …….

*un giorno di pioggia
Lotjuska e Protictis
Incontrano Oscar per caso …
Poi Loty finita la pioggia
Si incontra e si scontra
Con Serghy e cosìììì
Il dolce sorriso di …… Protictis
Nel loro pensiero ora c’è
Rit. Kiss me kiss me Lotyyyyy


Protictis – scrìììì!! Per favore, ponete fine alle sofferenze di Loty! Non si vede come sono disperate le sue condizioni?!

Oscar - Toh, chi si vede! Loty Lauda!
Loty - Sì, sì, ciao Oscar. Avrei bisogno di poche gocce del tuo sangue!
Oscar - Ok.
Loty - Grazie!

Loty – perfetto! Boris, ora puoi partire nello spazio!
*lo fa partire*
Loty – vola viaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa liberoooooooooooo!!!!



Loty – speriamo che sappia come si atterra … ora pensiamo al dirigibile … aspetta, mi suona il telefono!
*Loty risponde*
Madre di Loty – Looooty!!!
*Loty riattacca*

Ayawanaska - Questo Serguei è proprio bel partito, took took!
Serguei - :shock:
Loty - Grazie... ehi, non avrai per caso intenzione di rubarmelo!?
Oscar - Cosa c'è nella cartella video?

Loty – eh no! Il mio Serguei te lo puoi sognare!
Ayawanaska – bene! Molto bene! Took took!

Loty – nella cartella video ci sono i video! :D quelli del nostro primo incontro, del sognincubo, dell’addio al celibato, dell’addio al nubilato, del matrimonio, dei nostri cuccioli e tante altre cose … guardateli pure
Serguei – nonononono!!!!!
Loty - tanto Oscar era presente a quasi tutti questi eventi … quasi …

Serguei - Vorrei ricordarti che il 28 febbraio è stato (almeno secondo te) il tuo compleanno, e tu non mi hai fatto un regalo!
Loty - Secondo me, tu sei nato il 31 febbraio.
Serguei - Ma non esiste!
Loty - Il calendario borodiniano dice di sì! Comunque, ecco il tuo regalo... in ritardo...

Serguei – che belle mani! Sono per me???
Loty – beh, non vedo nessun altro tanto interessato a quelle mani
Serguei – lyubimayaaaaaaaaaaa :love: :love:

Loty – abbiamo un calendario borodiniano?!?!? Che bello! Posso togliere un giorno? Per favoooooore …

Serguei - Chi li conosce i suoi gusti?! Aspetta... mi faccio aiutare da Oscar... Ehi, Oscaaar! Ma guarda!!! Un paio di mani!!!

Loty – come posso aver sposato uno che non conosce nemmeno i miei gusti!?!?!? :desperate: :desperate: … cuccioli, osate fare come vostro padre e io vi diseredo!

Loty - In tal caso... Oscar?
Oscar - Io non sono un automa!!!
Loty - Non importa, fa lo stesso!

Loty – avanti cuccioli! Prendetegli le mani!
Piccoli – scrìììììììììììììììììììììììììììììììììì!!!!!

*Oscar fabbrica mani, piedi e roba varia*
Loty - Che noia... un momento... quelle mani....!!!

Loty (pensando) – che mani straordinarie! Devono essere mie!
Loty – ehi! Guarda la! GRILLI!!!
Oscar – non ci casco più!
*arrivano i grilli*
*Oscar viene distratto dai grilli*
Loty – MUAHAHAHAH!!!! Sono mieeeee!!!

Serguei - Lyubimaya, dove sei??
Loty - Nella nostra meravigliosa Komkolzgrad onirica, lyubimiy!!! Ben tornato!
Serguei - Sì, sì, pensi che abbia intenzione di fare il first lady?? Restituiscimi subito le mie mani!
Loty - Le tue mani, quanto corri!!! Possiamo trovare una soluzione!

Loty – ragiona, lyubimiy, finchè restiamo nella Komkolzgrad onirica nessuno potrà farci nulla! Resteremo per sempre insieme!
Serguei – rivoglio le mie maniiiiii!!!!
Loty – solo se mi prometti che resteremo qui
Serguei – te lo prometto lyubimaya, sono un uomo di parola
*Loty restituisce le mani*
*Serguei prende Loty e la riporta nel mondo reale*
Loty – Sergueiiiii, ma me l’avevi promesso!!!!!!

Serguei - Per fortuna non morirò presto... almeno credo...

Loty – almeno vieni qui a vedere come si sta!!! È così comoda!
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Oscar_ModelloXZ2000 » Wed 15 Mar 2017 18:14

Loty Borodine wrote:Loty – Fermi!! AAAAAAARGHH!!!!
*Loty si lancia eroicamente contro suo padre e Oscar (versione strumentale della sigla in sottofondo)
Loty – oggi non verrà rinnovato nessun contratto!!!
Padre di Loty – Lotjuska! Non usare quel tono con me! Sei in punizione!
Loty - ……………….. :desperate: :desperate:

Oscar - Allora ci vediamo alla prossima stagione! Ciao.
Loty - Nooooooo!
Padre di Loty - Basta Lotjuska! Smetti di dare fastidio a tutti noi! Sparisci! Non farti più vedere! Scusa, eh.
Fred – ecco … insomma … è stata colpa dell’incendio
Loty – Fred, a quanti incendi sei sopravvissuto?
Fred – a tutti! Eccetto quello in cui sono morto ...
Giudice – quindi lei è morto! Non dovrebbe trovarsi qui! Questo è un reato!
Fred – ma ero stato chiamato a testimoniare!
Giudice – beh, allora per questa volta possiamo chiudere un occhio, ma che non accada più!

Serguei - Zio Fred è morto!? Perché non me l'hai detto!?
Loty - Io non credevo che...
Serguei - Lui era l'unico della tua famiglia che mi volesse bene!
Vlad - Più o meno...
Serguei - Quindi fallo resuscitare, ALTRIMENTI NON RISPONDO PIU' DELLA TUA VITA!!!
Loty – “rivoltante”? “Orribile”? Ehi! I miei capelli sono perfetti! … beh, avrei un po’ di ricrescita e le doppie punte … ma a parte questo non sono poi così male
Serguei – hai la ricrescita?
Loty – lyubimiy, non sai quanto mi ricresce …

Padre di Loty - Dev'esserci stato un malinteso... noi intendevamo dire che era "rivoltante", "orribile" ecc... il fatto che Ed volesse avere i tuoi capelli, non i tuoi capelli in sé!
Nadja - Ti immagini Ed con la tua chioma?!
Serguei - Mi viene da vomitare...
Nonno di Loty - Allora sì che lo scambierei per te, Lotjuska, ah ah ah! Per non contare il fatto che a volte si veste come te... Ah, questa maglia è tua.
Loty – Fred, non ti basta essere già ridotto così?

Fred - Ridotto come?
Pons – ci sono i risultati scientifici che indicano che non c’è alcun legame di parentela! Quindi si può finalmente concludere che Ed e Loty non sono parenti e quindi si possono sposare!

:lol: :lol: :lol:
Oscar - Ma, professor Pons, non aveva forse detto che entrambi discendono dai Vespertilionidi?
Loty – ma non era questo il motivo!!!!!!!!!!!
Ed – invece si!!!
Loty – no!
Giudice – dichiaro Ed e Loty legalmente sposati
Serguei – obiezione! Loty è mia moglie!

Giudice - Poligamia eh?? Interessante!
Uomo 1 - Proponiamo la poligamia!
Uomo 2 - Proponiamo la secessione di Komkolzgrad dalla Russia!
Uomo 3 - Viva la Repubblica nasty-drug Sovietica-Komkolgrada!
Serguei, Loty, Oscar, e gli altri parenti - ????????
*gli altri se ne vanno, restano i nostri*
Giudice - Torniamo a noi...
Ed - Ora la posso baciare, dunque?!
Giudice - Beh, sì...
*Ed avvicina le sue labbra a quelle di Loty, Loty cerca di mollare la presa, Serguei si lancia eroicamente e...*
Oscar - Oh mio dio...
Nadja - EEEEEEdddd!!
Padre di Loty - Serguei!!! :shock:
Nonno di Loty - Figlio mio!
Loty - Lyuibimyi!!!
*Ed capisce cosa sta accadendo*
Ed - Ma che .... No!
Giudice - Vuole sposare anche il signor Borodine, dottor Kroge?
Ed - Cosa!? No!
Loty - Lo sapevo! Tu volevi il mio lyuibimy!!
Nonno di Loty - Figliolo, io... non pensavo...
Ed - No! No! Ma cosa dite?! Vi è andato di volta il cervello!? MA CHE IDEA STRAMPALATA!
Giudice - Allora vi dichiaro marito e marito.
Oscar - Quindi... Serguei è sposato con Loty che è sposata con Ed che è sposata con Serguei?
Ed - Perché sposatA???
Nonna di Loty - Oh, il mio cuore!
Piccoli - Scrììì, non sappiamo chi sono i nostri genitori!!! :cry:
Giudice - Calma, calma signori! Tutto si sistemerà!!!
Loty – beh si … ma la vodka è un distillato, non un cocktail! Ignorante!
Serguei – non sono ignorante!
Loty – però ignori il mio cocktail preferito …
Serguei – inutile insistere ……

Serguei - Loty... ammetto di... nooon conoshere guto tuo peferito...
Loty - Che?
Serguei - Ameto di... no coscierre tuo gutto preeeritto...
Loty - ?!
Serguei - Ma... voglio farmi perdonare... voglio visitare il paesino italiano in cui ti sei trasferita quando hai lasciato il nostro grande Paese!
Padre di Loty - Grande quanto te?
Loty – è il cognome di mio nonno biologico, cioè il padre biologico di Fred, Nadja e Vlad.
Fred – era davvero un brav’uomo, pace all’anima sua
Loty – come è morto?
Fred – un incendio …

Oscar - Tu c'entri qualcosa, Fred?
Loty – cosa intendi con “non proprio”!?!?

Serguei - Nel senso di... insomma, sai, sposare la zia acquisita... insomma...
Loty - E che problema c'è? Ora io sono sposata con il mio zio acquisito!
Ed - Lo ha ammesso!!!
Loty - No.. no... ho detto... Io mi sono sposTata con il mio zio acquisito... nel senso che siamo venuti fin qui insieme, capisci?
Loty – abbiamo appena finito di piantare i semi per la foresta genealogica!
Pons – temo che Loty non abbia ben capito cosa stiamo facendo

Pons - Loty cara, vede, noi dobbiamo creare un grafico... UN GRAFICO, LEI MI CAPISCE?! DOBBIAMO METTERE TUTTI I NOMI... I NOMI, I NOMI DEI SUOI ANTENATI, DI TUTTI, LEI MI CAPISCE!? UNIRE TUTTI QUESTI NOMI CON DELLE LINEE, INSOMMA... OPPURE....Oppure, un altro schema, così:
Vladimir Borodine sposò la Nonna di Serguei:
Nascono: (altri figli), Borislav Borodine che sposò la Madre di Serguei.
Da Borislav e Madre di Serguei nascono: Leonid Borodine e Serguei Borodine, che sposa Loty Lauda (la nipote di un prozio acquisito di Serguei)
Da Serguei e Loty nascono: Oscar e Kate Borodine
Loty - Ahhhhh, ora ho capito... ehi, un momento... LEONID BORODINE!?

*fu così che Loty iniziò la sua futura disastrosa carriera di medico specializzato in allergie*

Loty - Almeno non sono l'unica che ha una disastrosa carriera... vero Ed?
Loty – ma … lo volete sapere veramente … e va bene …. mi chiamavano contessa perché alle lezioni di saldatura saldavo storto ……. Davvero!!

Serguei - Questa storia è assurda dall'inizio alla fine.
Pons - Io non l'ho capita... e pensare che ho una laurea in Paleontologia!
Loty – puoi aggiungere nella stessa stanza un centinaio di Serguei? :sbav:

Oscar - Certo! Ecco a te!
Loty - Un video di qualche minuto con centinaia di Serguei... tutti attorno a me!
Loty – tutte queste scene le inseriremo nelle scene tagliate e negli errori!

[TITOLO DEL FILM]: Errori e scene tagliate.
Serguei spara a Loty con una pistola non a salve;
Serguei si traveste da donna;
Ed cerca di interpretare Vladimir Nikolaj, ma Serguei lo mette a fare Edvard, il perfido zio;
Ed bacia appassionatamente Loty sul set. Il governo Komkolzgrado censurò la scena.
Serguei - Perché, c'è un governo a Komkolzgrad?
Loty - Sì, non appena diventeremo indipendenti! Comunque, andiamo avanti.
Nadja Lauda interpreta una campagnola che prende a calci il bisnonno di Serguei, Ossi;
Anche Loty prende a calci il bisnonno di Serguei (interpretato da Serguei) solo perché ha lo stesso nome dell'allenatore Ossi Borodine, cugino di Serguei, che cerca inutilmente di farlo dimagrire. Quando Loty si accorge di cosa ha fatto, bacia Ossi bisnonno-Serguei per il resto della scena;
Fred Lauda interpreta un pazzo che brucia la villa dei Borodine. In seguito, la scena fu rivisitata, e Fred interpreta Fred, un gran simpaticone;
Padre di Loty ha interpretato Padre De Loty, un pericoloso criminale che tenta in tutti i modi di far fuori Serguei; le sue scene furono tagliate e Padre di Loty si limitò a una comparsa come giudice;
L'avo Protictis ha interpretato l'aeroplano costruito da Michail Borodine, che in seguito si schianterà. La scena, troppo cruenta, fu modificata: l'avo Protictis diventa un elicottero :lol:;
Helena Romanski interpreta se stessa. Nella scena in cui canta, Serguei l'ha ingabbiata. Loty ha ingabbiato (e picchiato) Serguei perché aveva ingabbiato Helena. Tutto questo non era previsto nel copione, tuttavia l'operatore Georgy Koktey'l ha prontamente filmato tutto. La scena era talmente divertente che fu lasciata nel film.
Zhad Borodine interruppe le riprese e fece arrestare Loty Lauda per "insulsa rappresentazione e uso delle immagini dei suoi antenati senza permesso". Dopo due giorni fu rilasciata, perché "prove insufficienti";
Il regista Oscar_ModelloXZ2000 era quello che viaggiava con il deltaplano nella scena del vento che si alza. Il vento lo spinge verso tutti gli altri personaggi, li colpisce come i birilli del bowling e li ferisce tutti. Dopo denunce e cause - per la gioia di Loty -, la parte in cui tutti vengono feriti fu eliminata (e lasciato solo la parte in cui lui prende il volo) e il regista interpretò il cattivo finale che rapisce il Serguei odierno.

Ci vuole un titolo per il nostro film!
Fuori dal set c’è uno psichiatra che vuole parlare con l’attore che sta parlando da solo …

Oscar - In realtà, Loty, Serguei stava prima interpretando il ruolo del nipote, poi, ha interpretato quello dello zio. Noi abbiamo filmato tutto e poi, al computer, aggiungiamo il Serguei-zio. Vedi?
*Parte filmato:
Serguei (interpreta lo zio) - Nipote! Come hai fatto?? Te la farò pagare!
Serguei - Ah, zietto! Non combatti come una volta!
Serguei (zio) - Questo lo dici tu!
Serguei - Prendi questo! E questo!
Serguei (zio) - Ahhhh!! Che do...do...lore... oh oh....
Serguei - Ah! Sei morto!
Fine filmato*
Loty – STOOOOOP! PERFETTA!!!!!!
Serguei – :shock: c – come? Sono rimasto in mutande!
Loty – un finale grandioso
Serguei – Oscar … dì qualcosa tu …

Oscar - Copriti Serguei... e quando ti sarai messo qualcosa addosso, riprendiamo con le riprese!
Loty – lyubimiyyyyyy, ti sei sacrificato per meee!!!!!!!

Serguei - Dev'esserci un malinteso...
Loty - :cry::tears:
Serguei – lyubimaya, perché piangi!? Ti hanno fatto qualcosa? Dimmi chi è stato! Adesso gli stacco le mani!
Loty – no, ma che dici … guarda là … Protictis!!!!
Protictis – scrììììì!!!! Vi porto a casa io! Salite in groppa!
Oscar – io sto davanti!
Loty – io sto vicino al finestrino!
*Protictis si alza in volo*
Serguei – ehi! E io?
Protictis – scrìì, pesi troppo … torno dopo a prenderti con i rinforzi!

Serguei - Aspetta... dove vai!? Torna indietro! Vieni, brutto topastro volante! Io ti voglio bene! Ti voglio bene come se fossi tuo nipote e tu mio nonno!!! Torna qui!!!
Protictis – scrìììì!! Per favore, ponete fine alle sofferenze di Loty! Non si vede come sono disperate le sue condizioni?!

Locandiere - Eccomi, eccomi, sono qui!
Loty - Ciao locandiere, abbiamo una camera prenotata... lo studio legale Marson&Lormont &Serloscar, a nome di Protictis Tenuis e Loty Lauda.
Locandiere - Certamente, mia cugina acquisita, al primo piano!
Loty - Sconto paren... no, scherzavo. Di chi è il funerale?
Locandiere - La signorina Anna... mi dispiace per l'accoglienza...
Momo - Hans lontano... Anna racconta Momo.. Anna vuole bene...
Locandiere - Momo, sparisci, non dar fastidio ai signori! Non farti più vedere! Dicevamo? Ah, sì, la signorina Anna... ma voi impedirete la chiusura della fabbrica, no?
*poco dopo*
Loty - Dovrei informare lo studio della morte di Anna... non vorrei rimanere qui a lungo!
*telefona*
Marson - Niente ma, vada dal notaio, firmi quelle carte e poi torni qui! La Universal....
*riaggancia*
Loty – speriamo che sappia come si atterra … ora pensiamo al dirigibile … aspetta, mi suona il telefono!
*Loty risponde*
Madre di Loty – Looooty!!!
*Loty riattacca*

Loty - Prendiamo il dirigibile, va'!
*nel frattempo*
Nadja - Oscaaar, ammettilo, non hai la più pallida idea di dove sia adesso!
Oscar - Nadja, calma, ti ho già detto che era qui con...
Nadja - Non sei efficiente! Chiamo Marson!
*poco dopo*
Nadja - Marson, perché ha mandato una ragazza innocente in Russia!?
Marson - Per conoscere le sue origini, no??
Nadja - Loty... la mia bambina... scomparsa... forse le è accaduto qualcosa di terribile... come risposare Serguei... MA CHE STRAMBA IDEA MANDARLA LAGGIU'!! Avrà mie notizie!!!
*ad Aralbad*
Loty - Devo incontrare Hel...Okanski...
Felix - Chi?
Loty - Hetena Romaki...
Felix - Mi scusi, come?
Loty - Helena...non me lo faccia dire... la cantante, no?!
Loty - tanto Oscar era presente a quasi tutti questi eventi … quasi …

Oscar - In realtà io sono sempre dietro a voi.
Ayawanaska - Ma io no presente, took took! Ora guardo!
Serguei – che belle mani! Sono per me???
Loty – beh, non vedo nessun altro tanto interessato a quelle mani
Serguei – lyubimayaaaaaaaaaaa :love: :love:

Loty - Come utilizzerai quelle mani?


Loty – abbiamo un calendario borodiniano?!?!? Che bello! Posso togliere un giorno? Per favoooooore …

Oscar - Che giorno vuoi togliere?
Calendario Borodiniano: 12 mesi.

Gennaio-Georgiaio: 29 giorni.
Febbraio-Freddaio: 31 giorni.
Marzo-Momzo: 31
Aprile-Apris: 30
Maggio-Magget: 31
Giugno-Giurnyo: 30.
Luglio-Luvlad: 30.
Agosto-Agavril: 31
Settembre-Sedembr: 30.
Ottobre-Oscobre: 31.
Novembre-Nadjembre: 30.
Dicembre-Vodcembre: 31.
Loty – come posso aver sposato uno che non conosce nemmeno i miei gusti!?!?!? :desperate: :desperate: … cuccioli, osate fare come vostro padre e io vi diseredo!

Piccoli - Tu chi sei, scrììì??
Loty - ARGHHHHH!!!
Loty (pensando) – che mani straordinarie! Devono essere mie!
Loty – ehi! Guarda la! GRILLI!!!
Oscar – non ci casco più!
*arrivano i grilli*
*Oscar viene distratto dai grilli*
Loty – MUAHAHAHAH!!!! Sono mieeeee!!!

Piccoli - Scrììììì, mani!!!
*attaccano Loty per prendere le mani*
*Serguei prende Loty e la riporta nel mondo reale*
Loty – Sergueiiiii, ma me l’avevi promesso!!!!!!

Ayawanska - Took took, bene molto bene. Ora chi paga la parcella, took?
Loty – almeno vieni qui a vedere come si sta!!! È così comoda!

Serguei - No, grazie, sto tanto bene su questa poltrona!
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Loty Borodine » Thu 16 Mar 2017 16:22

Oscar - Allora ci vediamo alla prossima stagione! Ciao.
Loty - Nooooooo!
Padre di Loty - Basta Lotjuska! Smetti di dare fastidio a tutti noi! Sparisci! Non farti più vedere! Scusa, eh.

*Loty lancia gli ingranaggi e se ne va*
Serguei – Loty! Mi lasci qui?!
*Loty torna, si carica Serguei sulle spalle e se ne va*
Padre di Loty – ora quali sono i miei nuovi compiti?
Oscar – sa ricostruire una fabbrica?
Padre – certo! Guardate e imparate!

Serguei - Zio Fred è morto!? Perché non me l'hai detto!?
Loty - Io non credevo che...
Serguei - Lui era l'unico della tua famiglia che mi volesse bene!
Vlad - Più o meno...
Serguei - Quindi fallo resuscitare, ALTRIMENTI NON RISPONDO PIU' DELLA TUA VITA!!!

Vlad – perché dovrei farlo resuscitare io? Fallo fare a Loty, a lei viene meglio
Loty – io? Tu lo fai più spesso!
Fred – quante storie! Sono qui!
Serguei – ma non sei morto?
Fred – dettagli!
Serguei – almeno tu mi vuoi bene?
Fred – no
Serguei - :tears:
Loty – dai, sta scherzando
Serguei - :D
Fred – io non sto sch…….
Serguei - :cry: :cry: :cry:
Loty (sottovoce) – ti conviene scegliere bene le parole, Fred
Fred – io … ehm … ma si, sto scherzando

Padre di Loty - Dev'esserci stato un malinteso... noi intendevamo dire che era "rivoltante", "orribile" ecc... il fatto che Ed volesse avere i tuoi capelli, non i tuoi capelli in sé!
Nadja - Ti immagini Ed con la tua chioma?!
Serguei - Mi viene da vomitare...
Nonno di Loty - Allora sì che lo scambierei per te, Lotjuska, ah ah ah! Per non contare il fatto che a volte si veste come te... Ah, questa maglia è tua.

Loty – Ed, perché ti vesti come me?
Ed – perché voglio essere come te!!!! Io voglio essere te!!!
Loty - :shock: :shock: questo è peggio di Serguei!

Fred - Ridotto come?

Loty – beh … ecco … sai … l’incendio, poi l’altro incendio, l’incidente sul ponte, l’incidente al fiume, l’incidente col lanciafiamme, l’incidente col tagliaerba, l’incidente con il rastrello
Fred - … l’incidente con il rastrello? Non me lo ricordo!
Loty – davvero?! Beh … forse perché in quel momento dormivi e io casualmente passavo di li mentre Vlad casualmente veniva dal senso opposto con, casualmente, un rastrello in mano … e io gli sono andata addosso, non intenzionalmente, e Vlad ha lasciato cadere il rastrello, non intenzionalmente … e il rastrello per puro caso ti è caduto sopra …
Fred – ecco cos’era quella cicatrice sul naso!!!
Loty – beh, si … ma è stato del tutto casuale e non intenzionale!

:lol: :lol: :lol:
Oscar - Ma, professor Pons, non aveva forse detto che entrambi discendono dai Vespertilionidi?

Pons – si … e come ben sa i Vespertilionidi si sposano tra loro! Altrimenti la razza si sarebbe estinta molto tempo fa!
Oscar – quindi l’unione tra Ed e Loty li salverebbe dall’estinzione?
Loty – Oscaaar! Non starai appoggiando questa folle idea!?

Ed - Ora la posso baciare, dunque?!
Giudice - Beh, sì...
*Ed avvicina le sue labbra a quelle di Loty, Loty cerca di mollare la presa, Serguei si lancia eroicamente e...*
Oscar - Oh mio dio...
Nadja - EEEEEEdddd!!
Padre di Loty - Serguei!!! :shock:
Nonno di Loty - Figlio mio!
Loty - Lyuibimyi!!!
*Ed capisce cosa sta accadendo*
Ed - Ma che .... No!

Loty - :shock: :shock: :shock: ma … SERGUEIII!!!
Serguei – io … ehm … non mi è venuto in mente altro! Era per salvarti!
Loty – ooooooooh lyubimiyyyyy!!!!
Ed – bleah! Una cosa del genere non mi era mai successa! ……… Serguei …… ma usi il lucidalabbra al gusto pesca?!!?!?

Oscar - Quindi... Serguei è sposato con Loty che è sposata con Ed che è sposata con Serguei?
Ed - Perché sposatA???
Nonna di Loty - Oh, il mio cuore!
Piccoli - Scrììì, non sappiamo chi sono i nostri genitori!!! :cry:
Giudice - Calma, calma signori! Tutto si sistemerà!!!

Loty – abbiamo appena fondato un harem ……… qualcun altro vuole unirsi?
Serguei – Loootyyyyy!!!
Loty – stavo solo cercando un riscontro
Serguei – ti scontro io!!!
Ed – ehi, ci sono anch’io
Serguei – purtroppo … sistemiamo questa faccenda

Serguei - Loty... ammetto di... nooon conoshere guto tuo peferito...
Loty - Che?
Serguei - Ameto di... no coscierre tuo gutto preeeritto...
Loty - ?!
Serguei - Ma... voglio farmi perdonare... voglio visitare il paesino italiano in cui ti sei trasferita quando hai lasciato il nostro grande Paese!
Padre di Loty - Grande quanto te?

Serguei – signor Padre di Loty, grazie per averlo sottolineato ancora una volta
Padre di Loty – prego!
Serguei - ………. Dunque Loty, dicevi?
Loty – ho già preparato il tour! Ti farò visitare tutti i posti dove sono stata! Partiremo da dove sono nata, poi andremo dove ho frequentato le scuole superiori, andremo nel paesino italiano dove mi sono trasferita e poi torneremo a Komkolzgrad, dove per festeggiare il viaggio appena fatto mi preparerai il mio cocktail preferito :D
Serguei – ma non lo conosco!
Loty – allora vedi di scoprirlo durante il viaggio! Dai, il treno sta per partire, ANDIAMO!!
Serguei – Loty, ma scrivi “andiamo” sempre in maiuscolo?
Loty – no. Solo quando scrivo in maiuscolo!

Oscar - Tu c'entri qualcosa, Fred?

Fred – Cosa? Io??? Ma che idea strampalata! Non uso mai la stessa tattica due volte di fila! È stato ….. un incidente …

Serguei - Nel senso di... insomma, sai, sposare la zia acquisita... insomma...
Loty - E che problema c'è? Ora io sono sposata con il mio zio acquisito!
Ed - Lo ha ammesso!!!
Loty - No.. no... ho detto... Io mi sono sposTata con il mio zio acquisito... nel senso che siamo venuti fin qui insieme, capisci?

Ed – sposata … spostata … sinonimi ……..
Loty – no, non tanto
Ed – in ogni caso siamo insieme!
Loty – non siamo insieme! Non in quel senso!

Loty - Ahhhhh, ora ho capito... ehi, un momento... LEONID BORODINE!?

Loty – ma, Serghy … hai un fratello!?!?!!?

Loty - Almeno non sono l'unica che ha una disastrosa carriera... vero Ed?

Ed – non mi risulta di sperimentare sui miei pazienti, al contrario di te!
Loty – i tuoi pazienti non hanno allergie!
Ed – no, ma io sono allergico ad un paio di cosette
Loty – ah si? A cosa???

Serguei - Questa storia è assurda dall'inizio alla fine.
Pons - Io non l'ho capita... e pensare che ho una laurea in Paleontologia!

:lol: :lol: :lol:
Ora la spiego meglio:
Ero ad un corso di specializzazione meccanica, il primo giorno nel laboratorio di saldatura l’istruttore ci fece provare a saldare. Io ho preso l’elettrodo e ho saldato. Ma ho saldato troppo a sinistra. E ho detto:
Loty – posso riprovare?
E un compagno di corso ha detto ad alta voce:
Compagno di corso – vadi contessa! Ma stia centrale!!!!!!!
Da quel giorno mi hanno chiamato “contessa”. Ecco tutto.

Serguei – ma è una storia vera?
Loty - :cry: si ……….

Oscar - Certo! Ecco a te!
Loty - Un video di qualche minuto con centinaia di Serguei... tutti attorno a me!

Loty – finalmente il mio sogno si è realizzato!!!!

Serguei spara a Loty con una pistola non a salve;

Loty – ehi! Restituiscimi la mia pistola!!!!!

Serguei si traveste da donna;

:lol: per quale scena?!

Fred Lauda interpreta un pazzo che brucia la villa dei Borodine. In seguito, la scena fu rivisitata, e Fred interpreta Fred, un gran simpaticone;

Loty - la prima scena era più realistica
Fred – già, non avevo nemmeno bisogno di recitare … perché non ci ho pensato prima!?
*Fred lascia il set senza dare motivazioni*

L'avo Protictis ha interpretato l'aeroplano costruito da Michail Borodine, che in seguito si schianterà. La scena, troppo cruenta, fu modificata: l'avo Protictis diventa un elicottero ;

Loty – questi sono i dettagli cha hanno fatto la vera differenza!

Helena Romanski interpreta se stessa. Nella scena in cui canta, Serguei l'ha ingabbiata. Loty ha ingabbiato (e picchiato) Serguei perché aveva ingabbiato Helena. Tutto questo non era previsto nel copione, tuttavia l'operatore Georgy Koktey'l ha prontamente filmato tutto. La scena era talmente divertente che fu lasciata nel film

:lol: :lol:
Anche Loty era dentro la gabbia?

Zhad Borodine interruppe le riprese e fece arrestare Loty Lauda per "insulsa rappresentazione e uso delle immagini dei suoi antenati senza permesso". Dopo due giorni fu rilasciata, perché "prove insufficienti";

Loty – il permesso?! I veri Borodine non chiedono mai il permesso! Prendono ciò che gli serve e basta! Che siano mani, treni, immagini degli antenati … o cantanti

Il vento lo spinge verso tutti gli altri personaggi, li colpisce come i birilli del bowling e li ferisce tutti.

Loty – Oscar! Qual buon vento?! :D

e il regista interpretò il cattivo finale che rapisce il Serguei odierno.

Loty – ottimo … adesso potresti ridarmi il mio Serguei?

Ci vuole un titolo per il nostro film!

Loty - Le cronache nere della famiglia Borodine ………….
Serguei – proprio non sai fare di meglio?
Loty - … qualcuno ha delle idee migliori?

Oscar - In realtà, Loty, Serguei stava prima interpretando il ruolo del nipote, poi, ha interpretato quello dello zio. Noi abbiamo filmato tutto e poi, al computer, aggiungiamo il Serguei-zio. Vedi?

Loty – si, io lo sapevo … lo psichiatra no, e ha portato tutti in terapia. E … ora tocca a me

Serguei - Aspetta... dove vai!? Torna indietro! Vieni, brutto topastro volante! Io ti voglio bene! Ti voglio bene come se fossi tuo nipote e tu mio nonno!!! Torna qui!!!

Protictis – scrììì! Vengo dopo!!!
*Protictis si allontana*
*… e quella fu l’ultima volta che lo vide*

*telefona*
Marson - Niente ma, vada dal notaio, firmi quelle carte e poi torni qui! La Universal....
*riaggancia*

Loty – bene, andiamo dal notaio … però, forse avrei dovuto ascoltare quello che Marson mi stava dicendo quando ho riattaccato … bah, me lo dirà in un fax
*scende*
Loty – sono ancora io
Locandiere – oh no, rieccola …ehm …
Loty – per caso è arrivato un fax per me, per favore?
Locandiere – forse, mi è sembrato di sentire il telefono suonare?
Loty – potrebbe controllare?
Locandiere – subito!
*Loty riceve fax da Marson pieno di insulti per avergli riattaccato mentre parlava*

Loty - Hetena Romaki...
Felix - Mi scusi, come?
Loty - Helena...non me lo faccia dire... la cantante, no?!

Loty – le conviene dirmelo, altrimenti distruggo la fontana che c’è la fuori!
*per dimostrarlo Loty va fuori e distrugge la fontana*
*Felix esce*
Loty – perfetto! Ora posso curiosare nel registro e …. Ehi! Ma in quella partita gioca la mia squadra!!!!
*Loty e Felix restano a guardare la partita*
*dopo ore*
Felix – perché lei era venuta qui?
Loty – devo portare quella là a Komkolzgrad per farla ingabbiare ….

Oscar - In realtà io sono sempre dietro a voi.
Ayawanaska - Ma io no presente, took took! Ora guardo!

Loty – aspettate, voglio rivederli anch’io!

Loty - Come utilizzerai quelle mani?

Serguei – finalmente posso ultimare il mio pianista automa!!!
Loty – un altro!?
Serguei – questo è perfezionato!

Oscar - Che giorno vuoi togliere?
Calendario Borodiniano: 12 mesi.

Tolgo il 25 Aprile!
I nomi dei mesi sono interessanti … chissà che origini hanno … :D

Piccoli - Tu chi sei, scrììì??
Loty - ARGHHHHH!!!

Loty – ma cuccioli … devo proprio insegnarvi tutto io?
Serguei – ma che idea strampalata! Gli insegno io
Loty – stai scherzando, vero?
Serguei – nient’affatto! Ti stai perdendo in mille congetture

Piccoli - Scrììììì, mani!!!
*attaccano Loty per prendere le mani*

Loty – Serghyyyy aiutoooo!!!
Serguei – Ehi! State facendo un abbraccio di gruppo senza di me?!?!??
*nella ressa Oscar riprende la mani*

Ayawanska - Took took, bene molto bene. Ora chi paga la parcella, took?

Loty – Serguei
Serguei – Loty

Serguei - No, grazie, sto tanto bene su questa poltrona!

Loty – porta anche la poltrona! C’è bisogno di un po’ di arredamento qui!
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