Angolo fra Oscar e Loty Borodine

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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Loty Borodine » Wed 8 Feb 2017 02:27

Prozia - 'Dol'è la Lotjula? Ahh, nipote! T'avevalo a di', de sta dirritta, se no te saria venuta la gobba!
Loty - Ma zia, non è una gobba, è il mio pancione!
Prozia - Pansone?! Ah, belo, belo el panson! Ma dimmi, Loty, come farano i picoleti a ussir? Escono da dietro?
Oscar e Serguei - :shocked:
Loty - Beh, zietta, quando vado in bagno...
Oscar e Serguei - NO, TI PREGO!

Già il fatto che ci abbia creduto mi lascia molto perplessa

Loty – no comment
Prozia – fame tocar
… accidenti, scoprirà tutto!

Serguei - COSA!? Tanti Serghy!? Poi non sarei più unico! E tu devi amare solo me... SOLO ME, HAI CAPITO?!

Loty - ma … non ti va bene niente!!! Certo che amo solo te! E poi amo anche………..
Serguei – LOOOOTYYY!!!

Prozia - Su!
Oscar - La Lotjuska... sì, è simpatica... un po' folle... 'somma... ecco... domanda di riserva?

Prozia – cosa pensi del Serguei?

Oscar - Sei il movente... ma anche un testimone oculare! Bene, nel tuo prossimo "quote" inizierà il processo!
Giudice Nenin - No, possiamo anche partire da qui!
Oscar - Come vuole...
Giudice Nenin - Lotjuska Borodine contro Borislav Borodine! L'accusa è di...!?
Oscar - Psss! LOTY! L'accusa!

Loty – l’accusa è di aver tentato di negare al mio Serguei il diritto d’istruzione

Serguei - Io... beh... non mi ricordo proprio, no!

Loty – forse nella caduta hai battuto la testa … hm, adesso sì che si capiscono molte cose!
Serguei – tipo!?
Loty – beh, per esempio … ehm … hmm … Oscar? Cosa abbiamo capito da questo incidente?

Oscar - Vostro onore, chiediamo un... psss... cosa chiediamo?! Un risarcimento?

Chiedo un risarcimento di 151.000 dollaros (150.000 li devo pagare ai barcaioli, 1.000 me li tengo), poi chiedo che Komkolzgrad venga costruita come noi l’avevamo richiesta, poi chiedo … chiedo … no, basta. Non chiedo altro.

Oscar - Che stanno facendo?!

Ora fanno il bagno … adesso Serguei sta usando Ed come trampolino per tuffarsi … e ora Ed si è aggrappato a Serguei come se fosse un salvagente per non affogare … e ora ... :shock: … no, niente.

Serguei - Turno lavorativo o turno per guardare i piccoli?

Loty - entrambi …
Serguei – non ci penso neanche!
Loty – infatti non ci devi pensare, lo devi fare

Serguei (balbettante) - L...L...Loty... f..fa...fa...freddo!!!

Loty – e allora nuota! Più ti muovi più ti scaldi, perdi peso, fai muscoli e forse raggiungiamo la riva. Insomma, è tutta salute!

Un momento! Non ricordo di averlo fatto! Obiezione!

Loty – lyubimiy, avevi detto che Oscar te le aveva date di sua spontanea volontà
Serguei – si, insomma, più o meno … non esattamente
Loty – ma Serghy!!! Restituisci subito le mani ad Oscar!
Serguei – credevo che tu fossi dalla mia parte!
Loty – non stasera!
Serguei – e domani sera?
Loty – domani sera sì
Serguei – tieni le mani, Oscar. Tornerò a prenderle domani sera, quando Loty sarà d’accordo.

È già un grande successo, questa canzone! Come si chiama?

Ehm, si chiama …….. Breve canzone per riscaldare le corde vocali prima di un concerto e per passare il tempo quando non si ha nulla da fare
E ora sto lavorando al nuovo disco :D

Gavril - Ahi, ahi, ahi! Questo verrà aggiunto al vostro debito!
Loty - Gavril Gavrilov! Non ti vedevamo da un po'!

Loty – Gavril, che fine avevi fatto!?!?

Zhad - E adesso in galera! Hai il diritto di rimanere in silenzio... tutto quello che dirai sarà usato contro di te... hai il diritto a un avvocato...
Loty - OSCAAAAR!!
Zhad - Bla bla bla...
Serguei - Loty! Non preoccuparti! Ti salverò!
Loty - Anche no, grazie!

Zhad – Serguei andrà in galera con Loty! Sono complici
Serguei – OSCAAAAAAR!!!
Loty – se mi mettete in galera farò un concerto là, dentro la cella, e durerà una settimana intera. E poi farò concerti ogni mese, della durata di 30 giorni!
Zhad – allora no. Vi metteremo agli arresti domiciliari.
Loty – ma io a Marzo ho un impegno!
Zhad – lo rimandi a dopo l’ergastolo
Loty – non posso rimandarlo!!!!
Zhad – allora vi servirà un bravo avvocato
Loty + Serguei – OSCAAAAAARRR!!!
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Oscar_ModelloXZ2000 » Wed 8 Feb 2017 18:28

Festeggiamo 10 pagine di questo topic!
Loty Borodine wrote:Già il fatto che ci abbia creduto mi lascia molto perplessa

Serguei - È vecchia e rimbambita, tua zia! Ci credo che c'ha creduto!
Prozia - Creduto a che, scussa?
Loty – no comment
Prozia – fame tocar
… accidenti, scoprirà tutto!

Prozia - Ma che bel panson! Fame sentir i picoleti! Scalsan?
Serguei - Scalsan, scalsan, eccome se scalsan! Ma... ora sono stanchi, sai... il viaggio... e hanno appena incontrato la pro pro pro zia.... capisci, no? È faticoso!
Prozia - Che c'è qua sotto?? Fame veder!
Loty - ma … non ti va bene niente!!! Certo che amo solo te! E poi amo anche………..
Serguei – LOOOOTYYY!!!

Ed - AMI ANCHE...!?! :love: :love:
Prozia – cosa pensi del Serguei?

Oscar - Il Serguei... sì, è simpatico... un po' folle... 'somma... ecco... domanda di riserva? Però... sappia... Sarà un ottimo pronipote, le assicuro, cara signora prozia!
Loty – l’accusa è di aver tentato di negare al mio Serguei il diritto d’istruzione

Giudice Nenin - Orrore! Il rifiuto di un istruzione! Il rifiuto di un'istruzione... che tipo di istruzione?
Oscar - Loty! Psss! Gli ha negato un'istruzione classica?? Tecnica? Professionale??
Loty – forse nella caduta hai battuto la testa … hm, adesso sì che si capiscono molte cose!
Serguei – tipo!?
Loty – beh, per esempio … ehm … hmm … Oscar? Cosa abbiamo capito da questo incidente?

Oscar - Che... è quello l'incidente di cui tanto parlavi?
Loty - Forse uno dei tanti... l'inizio della fine.
Chiedo un risarcimento di 151.000 dollaros (150.000 li devo pagare ai barcaioli, 1.000 me li tengo), poi chiedo che Komkolzgrad venga costruita come noi l’avevamo richiesta, poi chiedo … chiedo … no, basta. Non chiedo altro.

Oscar - In tal caso, Vostro Onore, chiediamo ventimila euro (alcuni vanno ai Barcaioli, alcuni a te e gli altri sono le spese per due processi... in più la mia parcella, scontata del 20% perché sei un'amica) di risarcimento e la ricostruzione di Komkolzgrad secondo le direttive della mia cliente e del coniuge.
Kostantin - Vostro Onore, l'accusa è oltremodo oltraggiosa, proprio un'oltranza che va oltre il limite!
Oscar - Vostro Onore, ciò che era stato sancito dal contratto non è stato rispettato!
Kostantin - Avvocato, mi faccia vedere questo contratto allora!
Oscar - Subito! Loty... mostri il contratto!
Loty - Eh, sì, un momento, avvocato, glielo prendo subito eh... dove sono... ah, queste borse!!!
Kostantin - Hai già perso...
Oscar - Questo lo vedremo! Non hai ancora vinto!
Ora fanno il bagno … adesso Serguei sta usando Ed come trampolino per tuffarsi … e ora Ed si è aggrappato a Serguei come se fosse un salvagente per non affogare … e ora ... :shock: … no, niente.

Vado a comprarmi un binocolo, avvisami se succede qualcosa...
Loty - entrambi …
Serguei – non ci penso neanche!
Loty – infatti non ci devi pensare, lo devi fare

Serguei - Allora tu mi sostituisci in ufficio fra qualche giorno!
Loty - Sììì, che bello! Tanto non fai mai nulla!!!
Serguei - Certo...
*Agenda: incontro con i rappresentanti dello Stato, di altri Stati, di altri paesi vicino Komkolzgrad, incontro con gli avvocati newyorchesi, e tante altre cose burocratiche e noiose... prevedo guai!*
Loty – e allora nuota! Più ti muovi più ti scaldi, perdi peso, fai muscoli e forse raggiungiamo la riva. Insomma, è tutta salute!

25 ore dopo...
Loty - TERRA! TERRA! Serghy! Serghy???
*Serguei è quasi blu, ha delle stalattiti sul naso ed è pelle e ossa*
Loty – lyubimiy, avevi detto che Oscar te le aveva date di sua spontanea volontà
Serguei – si, insomma, più o meno … non esattamente
Loty – ma Serghy!!! Restituisci subito le mani ad Oscar!
Serguei – credevo che tu fossi dalla mia parte!
Loty – non stasera!
Serguei – e domani sera?
Loty – domani sera sì
Serguei – tieni le mani, Oscar. Tornerò a prenderle domani sera, quando Loty sarà d’accordo.

Oscar - Domani sera?? Che te ne fai?
E ora sto lavorando al nuovo disco :D

Interessante! Puoi dirci qualcosa in anteprima?
Loty – Gavril, che fine avevi fatto!?!?

Gavril - Sai, scartoffie... problemi burocratici... alleanza con i parenti di Serguei... con tuo padre... tuo zio... l'altro tuo zio... quell'altro ancora... Loty! Sapevi che il caro pro-pro-pro-pro-pro zio Nikolaj se n'è andato?
Loty - Nooo, povero zietto Nikolaj!!! È sempre stato di salute cagionevole... dov'è adesso!? È impazzito?!
Gavril - Loty... è all'altro mondo!!
Loty - In America!?
Gavril - LO ZIO È TRAPASSATO!!!
Loty - Prossimo o remoto?
Zhad – Serguei andrà in galera con Loty! Sono complici
Serguei – OSCAAAAAAR!!!
Loty – se mi mettete in galera farò un concerto là, dentro la cella, e durerà una settimana intera. E poi farò concerti ogni mese, della durata di 30 giorni!
Zhad – allora no. Vi metteremo agli arresti domiciliari.
Loty – ma io a Marzo ho un impegno!
Zhad – lo rimandi a dopo l’ergastolo
Loty – non posso rimandarlo!!!!
Zhad – allora vi servirà un bravo avvocato
Loty + Serguei – OSCAAAAAARRR!!!

Oscar - È il terzo processo in pochi giorni! Vi verrà a costare... uff, allora, qual è la causa adesso?
Giudice Nenin - Lo Stato della Repubblica Russa contro Serguei e Loty Borodine. Come vi dichiarate?
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Loty Borodine » Thu 9 Feb 2017 16:33

Serguei - È vecchia e rimbambita, tua zia! Ci credo che c'ha creduto!
Prozia - Creduto a che, scussa?

Loty – Serghy, non dire niente
Serguei – non ce la faccio più a mentire, lei deve sapere!
Loty – lyubimiy, no!
Serguei – dai, che vuoi che sia …

Serguei (a prozia) – non è Loty ad essere incinta, sono io … però questo accadeva un po’ di tempo fa, ora i cuccioli sono nati, sono all’asilo nido e quella strana cosa che ha Loty attaccata alla schiena non è altro che una cosa di plastica … o almeno, credo che sia di plastica … forse è sintetico misto lana … non mi ricordo.
Prozia – ze falso!
Loty – ti avevo avvertito, lyubimiy, ora la mia prozia parlerà male di noi a chiunque incontrerà …
Serguei – beh … non potrà fare più danni di quanti già ne abbiamo

Prozia - Ma che bel panson! Fame sentir i picoleti! Scalsan?
Serguei - Scalsan, scalsan, eccome se scalsan! Ma... ora sono stanchi, sai... il viaggio... e hanno appena incontrato la pro pro pro zia.... capisci, no? È faticoso!
Prozia - Che c'è qua sotto?? Fame veder!

Loty – ehm … beh, sai … nel ventunesimo secolo i figli si fanno così
Prozia – con un toco de plastica nella schiena?
Loty – si … ehm … è come fanno i canguri, solo che il marsupio non è incorporato ma si indossa … oppure come i Pholcidae, che fanno le uova e poi se le attaccano al corpo …. … e poi li tiene il maschio, come fanno i cavallucci marini … e nascono metà chirotteri.
Serguei – esatto! Alla fine ci troviamo con uno zoo in casa!

Ed - AMI ANCHE...!?! :love: :love:

Loty – beh, ti ho amato, questo non posso negarlo … e poi ho amato il mio compagno di classe al liceo, poi il vicino di casa, poi il collega, poi il gatto
Serguei – il gatto!?!?!
Loty - :unbelieve: ?!!? Ignori le mie tante relazioni con gli umani e ti interessa un breve flirt con un gatto?!
Ed – mi ha amato! Ha detto che mi ha amato!!! C’è ancora speranza!
Serguei – appunto, parlava al passato!
Ed – un amore non si scorda mai!!!

Oscar - Il Serguei... sì, è simpatico... un po' folle... 'somma... ecco... domanda di riserva? Però... sappia... Sarà un ottimo pronipote, le assicuro, cara signora prozia!

Prozia – ottimo pronipote!? Bah, aspettiamo e vedemo … e dei picoleti cosa pensi?

Giudice Nenin - Orrore! Il rifiuto di un istruzione! Il rifiuto di un'istruzione... che tipo di istruzione?
Oscar - Loty! Psss! Gli ha negato un'istruzione classica?? Tecnica? Professionale??

Loty – qualunque istruzione! Gli ha negato tutti i tipi di istruzione. E chiedo che come rimborso gli venga assegnata una megaborsa di studio per riprendere gli studi da dove ha interrotto!

Oscar - Che... è quello l'incidente di cui tanto parlavi?
Loty - Forse uno dei tanti... l'inizio della fine.

Loty – forse con un’altra botta in testa torna normale …
Serguei – cosa????
Loty – hmm … nah, mi piaci così come sei … pazzo, folle, insano, maniaco ecc …

Oscar - In tal caso, Vostro Onore, chiediamo ventimila euro (alcuni vanno ai Barcaioli, alcuni a te e gli altri sono le spese per due processi... in più la mia parcella, scontata del 20% perché sei un'amica) di risarcimento e la ricostruzione di Komkolzgrad secondo le direttive della mia cliente e del coniuge.
Kostantin - Vostro Onore, l'accusa è oltremodo oltraggiosa, proprio un'oltranza che va oltre il limite!
Oscar - Vostro Onore, ciò che era stato sancito dal contratto non è stato rispettato!
Kostantin - Avvocato, mi faccia vedere questo contratto allora!
Oscar - Subito! Loty... mostri il contratto!
Loty - Eh, sì, un momento, avvocato, glielo prendo subito eh... dove sono... ah, queste borse!!!
Kostantin - Hai già perso...
Oscar - Questo lo vedremo! Non hai ancora vinto!

Loty – ecco il contratto. Richiedeva un complesso come quello crollato, ma senza finestre! Signor Giudice, guardi qua: questa è una finestra!!! E poi volevamo che sulle scale per andare in ufficio non ci fosse quella placca, e invece c’era! E non voglio ventimila euro, voglio 161.000 dollaros, con lo sconto del 30 per cento. E chiedo che venga tolta la placca e la finestra. Anche a questo tribunale bisogna togliere le finestre! E bisogna spostare tutte le sedie! E il suo martello, signor Giudice, non è a norma. Questo tribunale è tutto sbagliato! Togliete le finestre, spostate le sedie e mettete via il martello!
*Loty si alza, visibilmente innervosita*
Giudice – qualcuno la calmi prima che si metta a spostare le sedie!
Loty – dopo. Devo togliere la finestra.
Oscar – ma non eravamo qui per il risarcimento per il contratto non rispettato?
Loty – si, ci stavo arrivando …

Vado a comprarmi un binocolo, avvisami se succede qualcosa...

Serghy fa il morto, Ed l’ha scambiato per morto e gli sta facendo la respirazione artificiale … sbrigati a prendere il binocolo, non sai che ti perdi!

Serguei - Allora tu mi sostituisci in ufficio fra qualche giorno!
Loty - Sììì, che bello! Tanto non fai mai nulla!!!
Serguei - Certo...
*Agenda: incontro con i rappresentanti dello Stato, di altri Stati, di altri paesi vicino Komkolzgrad, incontro con gli avvocati newyorchesi, e tante altre cose burocratiche e noiose... prevedo guai!*

*Loty invia messaggio a tutta l’agenda*
Messaggio: IMPORTANTE – tutti gli appuntamenti sono posticipati

25 ore dopo...
Loty - TERRA! TERRA! Serghy! Serghy???
*Serguei è quasi blu, ha delle stalattiti sul naso ed è pelle e ossa*

Loty - Seeeerghy, sei stato bravissimo! Ma che cariiino che sei quando sei blu! Dai, salta su che ti scaldi … mangia qualcosa così torni cicciottello come prima
Serguei – ma, credevo che mi volessi magro … non capisco cosa vuoi!
Loty – quando sei grasso credo che staresti meglio più magro, quando sei magro mi rendo conto che mi piacevi di più quando eri più tondo, e quando riprendi tutti i chili persi torno a pensare che più snello saresti più carino, e così via …
Serguei – e quindi che faccio?!
Loty – boh, intanto mangia
Serguei – Oscar, mi serve una consulenza imparziale … cosa devo fare???

Oscar - Domani sera?? Che te ne fai?

Serguei – secondo concerto!! Il primo è stato un successone! Non vorrai interrompere la nostra promettente carriera negandoci le tue mani!?!?!

Interessante! Puoi dirci qualcosa in anteprima?

Avevo iniziato a registrare la prima traccia …
Traccia 1 – and IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII will always love youuuuuuuuuuuuuuuuu!!! (dedicata al mio Serrrguei!)

Dopo il primo ritornello il registratore è andato in tilt :tears: e devo aspettare almeno un altro post prima che venga riparato … :desperate:

Gavril - Sai, scartoffie... problemi burocratici... alleanza con i parenti di Serguei... con tuo padre... tuo zio... l'altro tuo zio... quell'altro ancora... Loty! Sapevi che il caro pro-pro-pro-pro-pro zio Nikolaj se n'è andato?
Loty - Nooo, povero zietto Nikolaj!!! È sempre stato di salute cagionevole... dov'è adesso!? È impazzito?!
Gavril - Loty... è all'altro mondo!!
Loty - In America!?
Gavril - LO ZIO È TRAPASSATO!!!
Loty - Prossimo o remoto?

Gravil – no, è trapassato adesso! Al presente!
Loty – trapassato presente indicativo
Gravil – eh, si
Loty – di che cosa è trapassato
Gravil – congiuntivite
Loty – lo sapevo … il congiuntivo porta solo guai. Ma in un futuro anteriore risolveremo la faccenda e il congiuntivo diventerà condizionale
Gravil – ne sei sicura?
Loty – certo, questo è un imperativo passato. Ora chiamo il mio pro pro pro zio Gerundio Lauda e risolviamo la faccenda
Gavril – finirà tutto a verbale …

Oscar - È il terzo processo in pochi giorni! Vi verrà a costare... uff, allora, qual è la causa adesso?
Giudice Nenin - Lo Stato della Repubblica Russa contro Serguei e Loty Borodine. Come vi dichiarate?

Loty – Io mi dichiaro non colpevole
Serguei – io mi dichiaro innocente
Loty – Serguei! Eravamo d’accordo per dichiarare la stessa cosa! Non mi ascolti mai!!!!
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Oscar_ModelloXZ2000 » Thu 9 Feb 2017 18:56

Loty Borodine wrote:Loty – ti avevo avvertito, lyubimiy, ora la mia prozia parlerà male di noi a chiunque incontrerà …
Serguei – beh … non potrà fare più danni di quanti già ne abbiamo

Prozia (alle amiche) - E ben, el mi pronipote acquissito e la mia pronipote Lotjuska l'han fata grosa! Lui diceva che l'era col panson, mentre la Lotjuska l'era sensa, poi l'ha rimesso lei el panson e allor volevan farla a me!
Amica 1 - Orribile!
Amica 2 - Il sindaco di Komkolzgrad è il marito di Lotjuska?! Che gran mascalzoni!
Amica 3 - Spediremo uno squadrone a Komkolzgrad in segno di protesta e disapprovazione! Dentiere e vecchietti, a noi!!!
"Il Komkolzgrado" : Assalto di anziani a Komkolzgrad
"El Giornale": Que vergogna, mayor Borodine! Tu und your lyubimaya!
Prozia – ottimo pronipote!? Bah, aspettiamo e vedemo … e dei picoleti cosa pensi?

Oscar - I picoleti? Sono carini... ma a volte mi inquietano... quando mi ricordo chi sono i genitori... e quando mi ricordo chi sono gli antenati...
Loty e Serguei e tutto il parentado - Ehi!!!!
Oscar - Altra domanda, signora?
Loty – qualunque istruzione! Gli ha negato tutti i tipi di istruzione. E chiedo che come rimborso gli venga assegnata una megaborsa di studio per riprendere gli studi da dove ha interrotto!

Giudice Nenin - Beh, tanti anni fa a Komkolzgrad il signor Vladimir Borodine, il sindaco e nonno di Serguei Borodine, stabilì che l'unica istruzione fosse quella rivolta verso uno studio tecnico; il signor Borislav Borodine decise che il figlio avrebbe interrotto gli studi, poiché il suo futuro era quello di dirigere il grande Complesso Industriale in costruzione.
Loty - Appunto! Il padre ha deciso per lui! Obiezione! Obiezione!
Giudice - Signora Borodine, stia calma!

Loty – ecco il contratto. Richiedeva un complesso come quello crollato, ma senza finestre! Signor Giudice, guardi qua: questa è una finestra!!! E poi volevamo che sulle scale per andare in ufficio non ci fosse quella placca, e invece c’era! E non voglio ventimila euro, voglio 161.000 dollaros, con lo sconto del 30 per cento. E chiedo che venga tolta la placca e la finestra. Anche a questo tribunale bisogna togliere le finestre! E bisogna spostare tutte le sedie! E il suo martello, signor Giudice, non è a norma. Questo tribunale è tutto sbagliato! Togliete le finestre, spostate le sedie e mettete via il martello!
*Loty si alza, visibilmente innervosita*
Giudice – qualcuno la calmi prima che si metta a spostare le sedie!
Loty – dopo. Devo togliere la finestra.
Oscar – ma non eravamo qui per il risarcimento per il contratto non rispettato?
Loty – si, ci stavo arrivando …

Oscar - La mia cliente vuole 161.000 dollaros, cioè ventimila euro, con uno sconto del 25% sulla mia parcella!
Kostantin - Mai!
Giudice - Ordine!!!
Loty - Quella finestra deve morire!!!
*lancia una sedia contro la finestra e la spacca*
Loty - Che bello! Ora non è una finestra, ma una semplice crepa nel muro con qualche vetro rotto! Ah, sì, parlavamo del risarcimento... VOSTRO ONORE!
Serghy fa il morto, Ed l’ha scambiato per morto e gli sta facendo la respirazione artificiale … sbrigati a prendere il binocolo, non sai che ti perdi!

Oscar - Eccomi, eccomi!!!
Loty - Troppo tardi
Oscar - Noooo! Potevi registrare la scena!!!
*Oscar e Loty si picchiano*
Ed - Ehi, Serguei, guarda lassù!
*prende un binocolo*
Ed - Loty e Oscar se le stanno dando di brutto!
*Loty invia messaggio a tutta l’agenda*
Messaggio: IMPORTANTE – tutti gli appuntamenti sono posticipati

*quella sera*
Serguei - Come sono andati gli appuntamenti?
Loty - A meraviglia!
*la sera dopo*
Serguei - Che bello! Niente da fare stasera! Diamoci sotto con la musica lirica!
*accende un giradischi (sì, siamo sempre col giradischi), si toglie i pantaloni, camicia e cravatta...
Loty - :love: :love:
LOTY, NON INTERROMPERE LA NARRAZIONE! E... e accende la musica a tutto volume*
Serguei - OCHI CHERNYEEEEEEEEEEE!!!
*la porta si apre*
Segretaria - Il sindaco Borodine sarà disposto a rice...
Serguei - :shocked:
Ospiti - :shocked: :shock:
Serguei - Ma... ma...
LOOOOOTYYYYYYY!!!!
Serguei – e quindi che faccio?!
Loty – boh, intanto mangia
Serguei – Oscar, mi serve una consulenza imparziale … cosa devo fare???

Oscar - Potresti mangiare dimezzando le porzioni! Almeno mangi per ingrassare, ma non ingrassi tanto!
Serguei – secondo concerto!! Il primo è stato un successone! Non vorrai interrompere la nostra promettente carriera negandoci le tue mani!?!?!

Oscar - Beh, no... ma cosa ve ne fate di un semplice paio di mani, quando potete avermi tutto intero? ME! Me! A suonare quell'organo...!!!
Dopo il primo ritornello il registratore è andato in tilt :tears: e devo aspettare almeno un altro post prima che venga riparato … :desperate:

Oscar - Chiamo il tecnico!
Telefono - Tu tu... tu tu....
Oscar - Accidenti!
Telefono - Servizio manuale! Premere 1 per televisori, 2 per cellulari, 3 per computer, 4 per registratori... Premere 1 per: tilt, premere 2 per: strani fenomeni, premere 3: se vedete Serguei Borodine in quell'oggetto... Avete selezionato; adesso, digitare cancelletto. Un tecnico arriverà fra qualche settimana.
Gravil – no, è trapassato adesso! Al presente!
Loty – trapassato presente indicativo
Gravil – eh, si
Loty – di che cosa è trapassato
Gravil – congiuntivite
Loty – lo sapevo … il congiuntivo porta solo guai. Ma in un futuro anteriore risolveremo la faccenda e il congiuntivo diventerà condizionale
Gravil – ne sei sicura?
Loty – certo, questo è un imperativo passato. Ora chiamo il mio pro pro pro zio Gerundio Lauda e risolviamo la faccenda
Gavril – finirà tutto a verbale …

Oscar - Vorrei specificare che quello zio è dal ramo dei Gavrilov, uno dei pochi, oramai, per questo è morto. Comunque, Loty, credevo che tuo zio Gerundio si chiamasse Fernando!
Serguei - Perché non Ferdinando!
Oscar - Sempre ando! Anche
Loty – Io mi dichiaro non colpevole
Serguei – io mi dichiaro innocente
Loty – Serguei! Eravamo d’accordo per dichiarare la stessa cosa! Non mi ascolti mai!!!!

Giudice - Ordine, ordine!
Serguei - Mi farai causa per questo?!
Loty - Certo! Oscaaar!!!
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Loty Borodine » Fri 10 Feb 2017 14:25

Prozia (alle amiche) - E ben, el mi pronipote acquissito e la mia pronipote Lotjuska l'han fata grosa! Lui diceva che l'era col panson, mentre la Lotjuska l'era sensa, poi l'ha rimesso lei el panson e allor volevan farla a me!
Amica 1 - Orribile!
Amica 2 - Il sindaco di Komkolzgrad è il marito di Lotjuska?! Che gran mascalzoni!
Amica 3 - Spediremo uno squadrone a Komkolzgrad in segno di protesta e disapprovazione! Dentiere e vecchietti, a noi!!!
"Il Komkolzgrado" : Assalto di anziani a Komkolzgrad
"El Giornale": Que vergogna, mayor Borodine! Tu und your lyubimaya!

Loty – lo immaginavo che andava a finire così …
Serguei – come riusciremo a fermare l’assalto?
Loty – uno di noi due dovrà sacrificarsi … Serghy, vai
Serguei – come? Perché io?
Loty – perché io non funziono per il piano che ho!
*Loty spinge Serguei fuori, alla mercé delle amiche della prozia*
Serguei – ehm … salve …
Amica 1 – OMG!!! È Serguei Borodine!!!!
Amica 2 – è davvero lui!!!!
*Serguei viene travolto da un’orda di fan scatenate*
Serguei – Lotyyy aiutooooo!!!

Oscar - I picoleti? Sono carini... ma a volte mi inquietano... quando mi ricordo chi sono i genitori... e quando mi ricordo chi sono gli antenati...
Loty e Serguei e tutto il parentado - Ehi!!!!
Oscar - Altra domanda, signora?

Prozia – e de Oscar cosa pensi!?
Loty – ma zia, Oscar è lui
Prozia – taci! Allora dime, de Oscar cosa pensi!?

Giudice Nenin - Beh, tanti anni fa a Komkolzgrad il signor Vladimir Borodine, il sindaco e nonno di Serguei Borodine, stabilì che l'unica istruzione fosse quella rivolta verso uno studio tecnico; il signor Borislav Borodine decise che il figlio avrebbe interrotto gli studi, poiché il suo futuro era quello di dirigere il grande Complesso Industriale in costruzione.
Loty - Appunto! Il padre ha deciso per lui! Obiezione! Obiezione!
Giudice - Signora Borodine, stia calma!

Loty – indipendentemente dalla decisione dei suoi avi, per i quali chiedo di accertare l’incapacità di intendere e volere, il mio Serguei aveva il diritto di scegliere da sé la sua istruzione!

Oscar - La mia cliente vuole 161.000 dollaros, cioè ventimila euro, con uno sconto del 25% sulla mia parcella!
Kostantin - Mai!
Giudice - Ordine!!!
Loty - Quella finestra deve morire!!!
*lancia una sedia contro la finestra e la spacca*
Loty - Che bello! Ora non è una finestra, ma una semplice crepa nel muro con qualche vetro rotto! Ah, sì, parlavamo del risarcimento... VOSTRO ONORE!

Loty – le sedie! Bisogna sistemare le sedie!
*Loty sposta tutte le sedie, torna a sedersi al suo posto, che adesso si trova al posto del giudice*
Loty – dovreste chiamare qualcuno per riparare quella crepa sul muro, qualcuno potrebbe prendere freddo e ammalarsi … Serghy spostati che sei troppo vicino
Oscar – ma si trova dal lato opposto!
Loty – lyubimiy, mettiti lì
Kostantin – possiamo tornare al motivo per cui siamo tutti qui?!
Loty – chiedo 161.000 dollaros con lo sconto del 36,3% sulla mia parcella
Oscar – sulla mia parcella
Loty – e non è quello che ho appena detto?!
Kostantin – io ho ricostruito una Komkolzgrad perfetta
Loty – ma io le avevo commissionato una Komkolzgrad diversa, più perfetta. Una Komkolzgrad perfetta perfezionata.
Kostantin (a Serguei) – ma è sempre così?
Serguei – anche peggio …
*nel frattempo Loty continua a spostare le sedie*
Kostantin – ma perché continua a spostare le sedie?
Loty – perché questo è un tribunale, ma non ci sono le tribune! Allora sistemo le sedie per fare le tribune
Giudice – torniamo al vostro problema
Loty – chiedo 161.000 dollaros con lo sconto!

Oscar - Eccomi, eccomi!!!
Loty - Troppo tardi
Oscar - Noooo! Potevi registrare la scena!!!
*Oscar e Loty si picchiano*
Ed - Ehi, Serguei, guarda lassù!
*prende un binocolo*
Ed - Loty e Oscar se le stanno dando di brutto!

*Loty e Oscar registrano la scena di Ed e Serguei*
*Ed e Serguei registrano la scena di Loty e Oscar*
*risultato: 20 ore di registrazione di due scene di quattro tipi che si registrano a vicenda*

*quella sera*
Serguei - Come sono andati gli appuntamenti?
Loty - A meraviglia!
*la sera dopo*
Serguei - Che bello! Niente da fare stasera! Diamoci sotto con la musica lirica!
*accende un giradischi (sì, siamo sempre col giradischi), si toglie i pantaloni, camicia e cravatta...
Loty - :love: :love:

Loty - aspetta, mi unisco anch’io!
*anche Loty si toglie la cravatta*
Loty – scelgo io il disco!
Serguei – no, scelgo io!
Loty – SCELGO IO!!!
Serguei – la tua musica è inascoltabile!!!
Loty – come ti permetti!? E ... e ... e tu sei inguardabile conciato così!
Serguei – questa è bella! Una fandonia simile me la sarei aspettata da tutti fuorchè da te! Ma ti sei vista te!?
Loty – almeno io non sono una palla di lardo come te
Serguei – almeno io non sono una sottospecie di chirottero!
Loty – la pagherai!!!
*si picchiano a ritmo di musica lirica e R&B*
Serguei – ho un’idea! Mettiamo insieme i due generi e facciamo un remix!
Loty – a me sta bene
*e fu così che la 352° guerra dei Borodine si concluse*

LOTY, NON INTERROMPERE LA NARRAZIONE! E... e accende la musica a tutto volume*
Serguei - OCHI CHERNYEEEEEEEEEEE!!!
*la porta si apre*
Segretaria - Il sindaco Borodine sarà disposto a rice...
Serguei - :shocked:
Ospiti - :shocked: :shock:
Serguei - Ma... ma...
LOOOOOTYYYYYYY!!!!

Ospite 1 – che scandalo!
Ospite 2 – che orrore!
Ospite 3 – Serguei non si può proprio guardare!
Ospite 2 – e hai visto Lotjuska?! Chi l’avrebbe mai detto!
Ospite 1 – già, hai visto cos’ha sulla schiena!?
Ospite 3 – chissà come avrà fatto a tenerlo nascosto per tutto questo tempo!
Ospite 2 – oltraggio!! Scandalo! E avete visto cos’ha sotto al piede?!
Serguei – la smettete di fissare la mia Loty?!
Loty – e la smettete di fissare il mio Serghy!?

Oscar - Potresti mangiare dimezzando le porzioni! Almeno mangi per ingrassare, ma non ingrassi tanto!

Loty – ottima idea! Porzioni dimezzate e periodo di “dieta” raddoppiato
Serguei – … ma così il risultato sarà lo stesso!
Loty – non fare storie, a che punto sei? Hai già finito la porzione? Quanto pesi adesso?

Oscar - Beh, no... ma cosa ve ne fate di un semplice paio di mani, quando potete avermi tutto intero? ME! Me! A suonare quell'organo...!!!

Serguei – ma siii, questa è proprio una buona idea!!! Perché accontentarsi delle mani quando puoi avere un Oscar tutto intero? Ora faccio calare la gabbia sopra di lui!

Oscar - Chiamo il tecnico!
Telefono - Tu tu... tu tu....
Oscar - Accidenti!
Telefono - Servizio manuale! Premere 1 per televisori, 2 per cellulari, 3 per computer, 4 per registratori... Premere 1 per: tilt, premere 2 per: strani fenomeni, premere 3: se vedete Serguei Borodine in quell'oggetto... Avete selezionato; adesso, digitare cancelletto. Un tecnico arriverà fra qualche settimana.

Loty – nel frattempo mi alleno a cantare
Serguei – ma senza microfono come facciamo?
Loty – modifichiamo il telefono in modo che abbia le stesse funzioni del microfono
*modificano il telefono, Loty si allena, il telefono/microfono trasmette a tutto il mondo*

Oscar - Vorrei specificare che quello zio è dal ramo dei Gavrilov, uno dei pochi, oramai, per questo è morto. Comunque, Loty, credevo che tuo zio Gerundio si chiamasse Fernando!
Serguei - Perché non Ferdinando!
Oscar - Sempre ando! Anche

Loty – cosa c’entra zio Ando?

Giudice - Ordine, ordine!
Serguei - Mi farai causa per questo?!
Loty - Certo! Oscaaar!!!

Loty – che??? Fare causa al mio Serghy? Non mi permetterei mai! … però lo faccio lo stesso … per rendere la nostra relazione più intrigante :lol:
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Oscar_ModelloXZ2000 » Fri 10 Feb 2017 17:19

Loty Borodine wrote:Loty – lo immaginavo che andava a finire così …
Serguei – come riusciremo a fermare l’assalto?
Loty – uno di noi due dovrà sacrificarsi … Serghy, vai
Serguei – come? Perché io?
Loty – perché io non funziono per il piano che ho!
*Loty spinge Serguei fuori, alla mercé delle amiche della prozia*
Serguei – ehm … salve …
Amica 1 – OMG!!! È Serguei Borodine!!!!
Amica 2 – è davvero lui!!!!
*Serguei viene travolto da un’orda di fan scatenate*
Serguei – Lotyyy aiutooooo!!!

Loty - No, no...
Amica 1 - Fatti baciare!!
Amica 2 - Ma che bel giovanotto!!!
Amica 3 - Lo voglio tutto per me!!!
Loty - Un momento, COSA!?
*Loty prende un fucile da cecchino dal nulla e comincia a sparare sulla folla, in più getta granate e molotov*
Prozia – e de Oscar cosa pensi!?
Loty – ma zia, Oscar è lui
Prozia – taci! Allora dime, de Oscar cosa pensi!?

Oscar - Beh... Oscar... è un importante uomo d'affari a Komkolzgrad... possiede un grande monopolio... a forza di stare con sua nipote e Serguei ha perso la ragione... quindi temo che fra qualche tempo sentiremo parlare di lui, sui giornali. Altra domanda?
Loty – indipendentemente dalla decisione dei suoi avi, per i quali chiedo di accertare l’incapacità di intendere e volere, il mio Serguei aveva il diritto di scegliere da sé la sua istruzione!

Kostantin - Obiezione, Vostro Onore: Potestà Genitoriale!
Oscar - Vostro Onore, la Potestà Genitoriale include anche di educare i propri figli!
Giudice - Non fa una piega, Avvocato ModelloXZ2000, tuttavia... perché studiare quando hai già un grande futuro come direttore di un complesso?
Loty - Giudice corrotto!!!
Giudice - Accertatevi dell'incapacità di intendere e volere degli avi del signor Borodine...
Oscar - Chiamo a testimoniare la signora Ekaterina Borodine, la nonna di Serguei!
*la nonnina arriva al banco degli imputati piano piano*
Oscar - Giura di dire la verità, soltanto la verità?
Nonna - È naturale! Non sono come la prozia di Loty e tutti i suoi parenti!
Loty - Nonna!!!
Giudice - Nonna?
Oscar - Beh, sì... la signora Borodine vuol farsi chiamare così dalla moglie di suo nipote... sa, per farla sentire... in famiglia...
Giudice - Ah, beh, procediamo!
Oscar - Signora Borodine, cosa può dirci delle condizioni mentali del suo povero marito, il fu Vladimir Borodine?
Nonna - Il mio povero Vlad era peggiorato negli ultimi tempi... *singhiozza* Ha fatto tante cose... soprattutto sbagliate.... Ah, povero Serghy!!!
Oscar - Si riferisce alla sua istruzione?
Nonna - Sì!! *piange*
Oscar - E di suo figlio, che ci dice?
Nonna - Borislav? Ah! Lui dice che l'ho tenuto IO in grembo per nove mesi e non suo padre!!!
Giudice e Kostantin - :shocked: ???
Oscar - È tutto.
Kostantin - Signora Borodine... come può certificare che suo marito, nonché mio nonno, la buonanima di Vladimir Borodine, fosse peggiorato? Come può provare che anche suo figlio, nonché mio zio, Borislav Borodine, soffra della stessa malattia?
[...]
Giudice – torniamo al vostro problema
Loty – chiedo 161.000 dollaros con lo sconto!

Oscar - Facciamo così..... Io chiedo 50.000 euro e do a Loty il 27,5% di sconto!
Giurato 1 - Perché eravamo qui?
Loty - PER I MIEI SOLDI!!! E LA MIA BELLISSIMA KOMKOLZGRAD!!!
Paul - Kostantin, non ce la faccio più... mi sta facendo impazzire!! Diamole quello che vuole!!!
*Loty e Oscar registrano la scena di Ed e Serguei*
*Ed e Serguei registrano la scena di Loty e Oscar*
*risultato: 20 ore di registrazione di due scene di quattro tipi che si registrano a vicenda*

Oscar - Bei tempi...
*si picchiano a ritmo di musica lirica e R&B*
Serguei – ho un’idea! Mettiamo insieme i due generi e facciamo un remix!
Loty – a me sta bene
*e fu così che la 352° guerra dei Borodine si concluse*

Oscar - Ve lo brevetto subito! Allora... "Ritmo&Blues lirico"? Può andare?

Ospite 1 – che scandalo!
Ospite 2 – che orrore!
Ospite 3 – Serguei non si può proprio guardare!
Ospite 2 – e hai visto Lotjuska?! Chi l’avrebbe mai detto!
Ospite 1 – già, hai visto cos’ha sulla schiena!?
Ospite 3 – chissà come avrà fatto a tenerlo nascosto per tutto questo tempo!
Ospite 2 – oltraggio!! Scandalo! E avete visto cos’ha sotto al piede?!
Serguei – la smettete di fissare la mia Loty?!
Loty – e la smettete di fissare il mio Serghy!?

Ospite 1 - Vorremmo, ma non possiamo! Siamo troppo scioccati!
Ospite 2 - Al diavolo Komkolzgrad!
Ospite 3 - Che rimanga isolata!
Ospite 4 - Rimuovete le rotaie!
Ospite 1 - Portate via tutto! Non ci devono essere più radio, televisori, veicoli, giornali... Nulla!!!
Ospite 2 - Devono rimanere qui!
Ospite 6 - Chiamate la polizia!!
Ospite 7 - Diamo fuoco a tutto!!!
Loty – ottima idea! Porzioni dimezzate e periodo di “dieta” raddoppiato
Serguei – … ma così il risultato sarà lo stesso!
Loty – non fare storie, a che punto sei? Hai già finito la porzione? Quanto pesi adesso?

Bilancia - 35 kg...
Loty - Ok, ora vediamo quanto pesi in cima agli Urali! Dopodiché, sulla Luna!
Serguei – ma siii, questa è proprio una buona idea!!! Perché accontentarsi delle mani quando puoi avere un Oscar tutto intero? Ora faccio calare la gabbia sopra di lui!

Oscar - Che bello! In questo "quote" voglio tutti i dettagli di questo secondo concerto!!!
Loty – nel frattempo mi alleno a cantare
Serguei – ma senza microfono come facciamo?
Loty – modifichiamo il telefono in modo che abbia le stesse funzioni del microfono
*modificano il telefono, Loty si allena, il telefono/microfono trasmette a tutto il mondo*

Telefono - Toc toc...
Oscar - Perché bussa? Ah, vabbe... pronto?
Loty (dal telefono) - I WILL ALWAYSSSSSS LOOOOVE YOUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!!! Sei il mio.... lyubimiy!!!!!!!!!!!!!
Oscar - Meglio digitare 4 1 #... servizio manuale, a volte sei utile.
Loty – cosa c’entra zio Ando?

Oscar - È parente di Gerundio?
Loty – che??? Fare causa al mio Serghy? Non mi permetterei mai! … però lo faccio lo stesso … per rendere la nostra relazione più intrigante :lol:

Donna 1 - Quel Serguei! Come tratta la moglie!
Donna 2 - Stiamo lontane da lui!
Donne 3 - Lo dirò a tutte!
Oscar - Contenta, Loty? Ora nessuna donna infastidirà Serguei!
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Loty Borodine » Tue 14 Feb 2017 01:34

Loty - No, no...
Amica 1 - Fatti baciare!!
Amica 2 - Ma che bel giovanotto!!!
Amica 3 - Lo voglio tutto per me!!!
Loty - Un momento, COSA!?
*Loty prende un fucile da cecchino dal nulla e comincia a sparare sulla folla, in più getta granate e molotov*

Loty – che bello! Torno a fare il mio vecchio lavoro … aah, bei tempi …

Oscar - Beh... Oscar... è un importante uomo d'affari a Komkolzgrad... possiede un grande monopolio... a forza di stare con sua nipote e Serguei ha perso la ragione... quindi temo che fra qualche tempo sentiremo parlare di lui, sui giornali. Altra domanda?

Prozia – e cosa te pensi de mì?!

Kostantin - Signora Borodine... come può certificare che suo marito, nonché mio nonno, la buonanima di Vladimir Borodine, fosse peggiorato? Come può provare che anche suo figlio, nonché mio zio, Borislav Borodine, soffra della stessa malattia?

Loty – allora, ecco i documenti … qui dice che Vladimir Borodine era notevolmente peggiorato negli ultimi mesi. In quest altro documento c’è scritto che Borislav Borodine soffriva di demenza senile precoce dall’età di vent’anni. Poi in questo documento si legge che Serguei rischiava di contrarre gli stessi disturbi per ereditarietà, ma non sono mai stati fatti accertamenti … se gli fosse stato permesso di proseguire gli studi forse gli insegnanti si sarebbero accorti di qualche problema e la cosa si sarebbe potuta risolvere. Quindi questo è un palese episodio di negligenza nell’allevare i figli, sia in materia di istruzione sia in materia di salute. E poi ho un altro documento che dice che la signora Lotjuska H. Lauda è un individuo mentalmente instabile e molto pericoloso, ma questo non ha nulla a che vedere con il nostro caso

Oscar - Facciamo così..... Io chiedo 50.000 euro e do a Loty il 27,5% di sconto!
Giurato 1 - Perché eravamo qui?
Loty - PER I MIEI SOLDI!!! E LA MIA BELLISSIMA KOMKOLZGRAD!!!
Paul - Kostantin, non ce la faccio più... mi sta facendo impazzire!! Diamole quello che vuole!!!

Loty – 162.000 dollaros, il 65% di sconto sulla parcella di Oscar e una Komkolzgrad nuova con le finestre e le sedie
Oscar – ma non ce l’avevi a morte con le finestre?!
Loty – si infatti, e le voglio tutte quante per distruggerle. E voglio le sedie
Oscar – le sedie?
Loty – le sedie del tribunale! Voglio le sedie del tribunale!
Oscar – perché?!
Loty – stanno meglio a Komkolzgrad
Oscar – ehm … ok, quindi … Komkolzgrad, finestre, sedie
Loty – 163.000 dollaros
Oscar – all’inizio erano 151.000
Loty – sono 163.000
Oscar – no, 151.000
Loty – chiedo anche gli interessi, quindi 163.000

Oscar - Bei tempi...

Loty – eh si … non mi stanco mai di riguardare quel video … ehi! Hai visto!?!!?!? Ferma a 13 ore, 41 minuti e 33 secondi! In quel momento sposto il braccio destro! È la scena più emozionante del video!!!

Oscar - Ve lo brevetto subito! Allora... "Ritmo&Blues lirico"? Può andare?

Loty - si, perfetto! Sei contento Serghy? Ora potremo andare musicalmente d’accordo!
Serguei – ma siiii, questa è proprio una buona idea!
Loty – saremo il più grande gruppo R&B Lirico!
Serguei – ora ci manca solo la cantante lirica
Loty – sono io la cantante!
Serguei – ma tu non sei lirica!
Loty – non importa, canto lo stesso

Ospite 1 - Vorremmo, ma non possiamo! Siamo troppo scioccati!
Ospite 2 - Al diavolo Komkolzgrad!
Ospite 3 - Che rimanga isolata!
Ospite 4 - Rimuovete le rotaie!
Ospite 1 - Portate via tutto! Non ci devono essere più radio, televisori, veicoli, giornali... Nulla!!!
Ospite 2 - Devono rimanere qui!
Ospite 6 - Chiamate la polizia!!
Ospite 7 - Diamo fuoco a tutto!!!

Loty – non potete dare fuoco a tutto! Questa è zona protetta!

Bilancia - 35 kg...
Loty - Ok, ora vediamo quanto pesi in cima agli Urali! Dopodiché, sulla Luna!

Loty – quanto pesa in cima agli Urali, e sulla Luna? E adesso, dopo un post, quanto pesa (a Komkolzgrad)?

Oscar - Che bello! In questo "quote" voglio tutti i dettagli di questo secondo concerto!!!

La Borodine SRL SNC ABC DEFG presenta: Tre Bassi al Basso 2

*era un’afosa notte invernale di inizio Febbraio. Dentro all’ufficio di Komkolzgrad due dei numerosi membri della band discutevano sul post da scrivere nel forum*

Loty – Oscar_ModelloXZ2000 vuole che scriviamo un post sul nostro secondo concerto!
Serguei – e dov’è il problema?
Loty – che non c’è nessun secondo concerto! Dobbiamo fare un secondo concerto!
Serguei – e come? Siamo solo noi due, all’interno di una fabbrica!
Loty – beh, c’è ancora Oscar chiuso nella gabbia?
Serguei – si, ma è un po’ che non vado a vedere come sta
Loty – tranquillo, ci ho pensato io a cambiargli l’acqua, dargli da mangiare e pulire la gabbia
Serguei – davvero? Quando?
Loty – circa un mese fa … tornando alle cose importanti: dobbiamo fare questo secondo concerto ad ogni costo! Il futuro di questo topic dipende da noi!
Serguei – chiamo Ed (anche se la cosa non mi piace per niente)
Loty – ottima idea
Serguei – hai il numero di Ed?
Loty – certo. Ecco il numero
*Loty da cellulare a Serguei per fargli telefonare*
Serguei – pronto, Ed? Ciao, volev…………. Accidenti!
Loty - ??
Serguei – è morto il telefono!
Loty – lyubimiy, dobbiamo fare qualcosa! Non può morire così!!! Chiamo un’ambulanza!
Serguei – non puoi! Il telefono è morto, non si può chiamare nessuno
Loty - :tears: allora … non c’è più nulla da fare …
*funerale al telefono*

Loty – ok, andiamo da Ed
Serguei – non puoi!
Loty – perché?
Serguei – sei agli arresti domiciliari.
Loty – vero … mi devo travestire. Serguei, dammi i tuoi vestiti, e tu prendi i miei
Serguei – ma così prenderanno me, scambiandomi per te
Loty - ……. Allora, tu mi ridai quelli che ora sono i tuoi vestiti, che in realtà sono i miei, e io ti ridò quelli che ora sono i miei vestiti, che in realtà sono i tuoi. Va bene?
Serguei – se lo dici tu ….
Loty – è un’ottima idea! Zhad non ci riconoscerà mai!
Serguei – sicura!?
Loty – certo! Dato che sarebbe illogico uscire senza un travestimento, Zhad si aspetta che io esca travestita. Uscendo nei miei panni non sospetterà nulla.
*escono*

Zhad – ehi lei!
Loty – lei chi?
Zhad – lei!
Loty – io?
Zhad – si! Cosa ci fa fuori dal complesso?
Loty – ma io non sono Loty, lei crede che io sia Loty ma non lo sono. Sono solo una che si è travestita da Loty
Zhad – farò finta di crederci solo per non far finire qui il post. Può andare.
Loty – fantastico, andiamo subito da Ed!

*da Ed*
*Serguei bussa alla porta*
*Ed apre*
Serguei – ciao Ed….
*Ed chiude sbattendo la porta*
Serguei – Loty, ci devi pensare tu
*Loty bussa alla porta*
*Ed apre*
Loty – ciao Ed….
Ed – Loooty! Vieni entra!!!
Serguei – ehi!!!!
Loty – Ed, dobbiamo fare il secondo concerto! Tira fuori il basso!
Ed – ma neanche morto
Loty – eh, da morto no di certo, ma ora sei vivo e quindi puoi suonare
Ed - non suono insieme a quello là!
Loty – nessun problema, ti metterai lontano da lui, il palco è grande
Ed – non voglio suonare sul palco con lui!
Loty – vuoi suonare in platea?
Ed – ma certo che n……
Loty – perfetto. Ed è dei nostri
Ed – non intendevo quello!
Loty – adesso convinciamo la vecch… ehm … la mia prozia

Prozia – ciao picola!!!!
Loty – non sono “picola”
Prozia – ze falso!
Loty – canti al nostro concerto?
Prozia – tì e la to musica da quattro schei (soldi). El concerto sarà la to rovina!
Loty – ma zia, dobbiamo farlo!! È importante!
Prozia – parchè?
Loty – beh, primo: dopo un concerto bello come il primo era da pazzi non farne un altro; secondo: Oscar ci ha chiesto di descrivere il nostro secondo concerto ma se non c’è un secondo concerto io non posso scrivere nulla; terzo, sarà bellissimo incontrare tutti gli ex membri della band, una reunion fantastica!
Prozia – non me basta
Loty – è per una buona causa, il ricavato andrà tutto alla fondazione SaveTheBorodines!
Prozia – alora va ben.
Loty – fantastico!!! Ci pensi tu a contattare le tue amiche per fare pubblicità al concerto?
Prozia – certo picola!
Loty – non sono picola!!!

*la sera del concerto*
*nel backstage*
Loty – dove sono tutti?
Serguei – si vogliono vendicare del nostro ritardo la sera del primo concerto
Padre di Loty – in qualità di vostro manager mi occuperò di rintracciarli
*parla al telefono*
Padre di Loty – sono bloccati in autostrada
Loty – perché nessuno capisce che bisogna girare a sinistra!?!?
Serguei – il pubblico di sta innervosendo! Dobbiamo fare qualcosa per farli restare
Loty – vado fuori e canto!
Serguei – ho detto qualcosa per farli restare, non per farli andare via!
Loty – papà, va fuori e canta!
*il padre di Loty esce e canta il suo più grande successo, il pubblico è in delirio!*
*arriva il resto della band*
Prozia – siamo arrivà!
Loty – era ora!
Ed – abbiamo trovato traffico
Helena – i miei nervi sono messi a dura prova …
Serguei – signora Romanski abbiamo preparato un camerino apposta per lei, una sorta di museo personale, dovrebbe visitarlo … l’accompagno subito!
Loty – ferrrmo qui, Serghy! L’accompagnerà Kate
Oscar – non per rovinare il vostro visibile entusiasmo per questo concerto, ma tra gli spettatori mi è parso di intravedere Zhad
Serguei – ma che idea strampalata venire da tanto lontano per ascoltare questo concerto!
Oscar – non è qui per sentire il concerto di una band di psicopatici esauriti! Vuole catturare Loty
Zhad (dalla platea) – ora basta giocare! Portate qui la signora Loty Lauda Borodine, altrimenti non rispondo più della vostra vita!
Loty – è proprio un tuo parente, Serghy …
*Loty esce con microfono acceso*
Loty – NON C’E’ MODO, NON CI RIUSCIRA’ MAI!! IO L’HO AVVISATA! IO L’HO AVVISATA!!
Protictis –scrrrrrìììììììììì scrìììì!!! (facciamo il concerto e torniamo a casa!!!)
Loty – giusto!

*fanno concerto*

Loty – è stato un successone!!!
Serguei – gliele abbiamo proprio suonate!
Prozia – ze stà belo!
Helena – dopo questo concerto la mia voce non sarà più la stessa
Padre di Loty – in qualità di vostro manager vi devo informare che qualcuno dovrà pulire il palco dai pomodori che vi hanno tirato
Protictis – scrrrrìììì scrììì (io ho un impegno, devo andare)
Loty – Oscar, pensaci tu.
Serguei – sbrigati Loty, dobbiamo andarcene prima che Zhad ci trovi
Loty – usciamo dalla porta principale!
Serguei – COME!?!?!?
Loty – Zhad penserà che usciremo dalla porta sul retro, quindi non sarà fuori dalla porta principale ad aspettarci.
*escono tutti dalla porta principale*
Zhad – siete tutti in arresto!
Tutti – Looooootyyyy
Loty – beh? Nessuno è perfetto! Capita a tutti di sbagliare!
Serguei – accidenti, di nuovo agli arresti domiciliari
Zhad – ma quali arresti domiciliari! Tutti in isolamento!
Loty – perfetto, avremo il tempo per preparare il terzo concerto!

Telefono - Toc toc...
Oscar - Perché bussa? Ah, vabbe... pronto?
Loty (dal telefono) - I WILL ALWAYSSSSSS LOOOOVE YOUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!!! Sei il mio.... lyubimiy!!!!!!!!!!!!!
Oscar - Meglio digitare 4 1 #... servizio manuale, a volte sei utile.

Loty – questi telefoni/microfoni sono fenomenali! Ne voglio 75! Sulla mia scrivania entro domani mattina

Oscar - È parente di Gerundio?

È suo fratello maggiore

Donna 1 - Quel Serguei! Come tratta la moglie!
Donna 2 - Stiamo lontane da lui!
Donne 3 - Lo dirò a tutte!
Oscar - Contenta, Loty? Ora nessuna donna infastidirà Serguei!

Loty – si, sono contentissima! Ora il mio Serguei sarà tutto mio e solo mio! Lyubimiy, staremo insieme per sempre!!!
Serguei – ma proprio sempre!?!?!?
Loty – E NON CI LASCEREEEEMO MAAAIIIIIIIIIIII!!!!
Serguei – donne! Aspettatemi!!!
Loty – fermo qui! La canzone non è ancora finita!
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Oscar_ModelloXZ2000 » Tue 14 Feb 2017 18:27

Loty Borodine wrote:Loty – che bello! Torno a fare il mio vecchio lavoro … aah, bei tempi …

Serguei e Oscar - CHE COSA?!
Loty - Beh, sì... mi pagavano anche bene!
Serguei - Per chi hai lavorato scusa!?
Loty - Beh, sai, ho lavorato per....
Oscar - Loty!! Sai che sono mooolto ricco...
Serguei - Ancora, ma quant'è presuntuoso!
Oscar - Vorresti farmi da guardia del corpo? Ti pagherei bene... se accetti, ti potrei fare anche uno sconto sulla parcella...
Prozia – e cosa te pensi de mì?!

Oscar - Lei, signora, è la donna più bella che abbia mai visto!
Loty, Kate, Helena e tutti i personaggi femminili - EHI!!!!
Loty – allora, ecco i documenti … qui dice che Vladimir Borodine era notevolmente peggiorato negli ultimi mesi. In quest altro documento c’è scritto che Borislav Borodine soffriva di demenza senile precoce dall’età di vent’anni. Poi in questo documento si legge che Serguei rischiava di contrarre gli stessi disturbi per ereditarietà, ma non sono mai stati fatti accertamenti … se gli fosse stato permesso di proseguire gli studi forse gli insegnanti si sarebbero accorti di qualche problema e la cosa si sarebbe potuta risolvere. Quindi questo è un palese episodio di negligenza nell’allevare i figli, sia in materia di istruzione sia in materia di salute. E poi ho un altro documento che dice che la signora Lotjuska H. Lauda è un individuo mentalmente instabile e molto pericoloso, ma questo non ha nulla a che vedere con il nostro caso

Kostantin - Obiezione, Vostro Onore!
Giudice - Perché mai? Respinta!
*il giudice respinge l'obiezione, che colpisce Kostantin*
Loty - Ko è KO! *ride* L'avete capita, no?
Borislav - Vostro Onore, io sono sanissimo!!!
[...]
Loty – 163.000 dollaros
Oscar – all’inizio erano 151.000
Loty – sono 163.000
Oscar – no, 151.000
Loty – chiedo anche gli interessi, quindi 163.000

Giudice - Il signor Paul Borodine risarcisce, la signora Borodine ottiene 164.000 dollari e uno sconto del 30% sulla parcella di Oscar. Processo archiviato.
Loty – eh si … non mi stanco mai di riguardare quel video … ehi! Hai visto!?!!?!? Ferma a 13 ore, 41 minuti e 33 secondi! In quel momento sposto il braccio destro! È la scena più emozionante del video!!!

Oscar - Ma è fantastico!! Ehi, ma chi è quello là dietro?? Hans Voralberg?!
Loty - si, perfetto! Sei contento Serghy? Ora potremo andare musicalmente d’accordo!
Serguei – ma siiii, questa è proprio una buona idea!
Loty – saremo il più grande gruppo R&B Lirico!
Serguei – ora ci manca solo la cantante lirica
Loty – sono io la cantante!
Serguei – ma tu non sei lirica!
Loty – non importa, canto lo stesso

Come chiamerete il vostro nuovo gruppo?
Loty – non potete dare fuoco a tutto! Questa è zona protetta!

*Ospiti danno fuoco a tutto*
Loty – quanto pesa in cima agli Urali, e sulla Luna? E adesso, dopo un post, quanto pesa (a Komkolzgrad)?

Oscar - Sugli Urali pesa 25 kg!
Loty -Prendiamo uno di quei cosi al Cosmodromo!!!
Helena- Fate attenzione, mi dispiacerebbe sapere che siete partiti per la Luna!!
Sulla Luna pesa: -67 kg.
A Komkolzgrad, pesa 49 kg.
La Borodine SRL SNC ABC DEFG presenta: Tre Bassi al Basso 2

Serguei - Quante sigle, ma dove corri!!! Spiegale!!! Questi tizi non sono intelligenti come noi!!
*funerale al telefono*

Telefono cellulare - ERA UN BRAVO DRIIIN DRIIN!! BUUUUUUUU!!!!
Zhad – ehi lei!
Loty – lei chi?
Zhad – lei!
Loty – io?
Zhad – si! Cosa ci fa fuori dal complesso?
Loty – ma io non sono Loty, lei crede che io sia Loty ma non lo sono. Sono solo una che si è travestita da Loty
Zhad – farò finta di crederci solo per non far finire qui il post. Può andare.
Loty – fantastico, andiamo subito da Ed!

Zhad - Ehi, ma quella era Loty!! Ehi, lei!!!
Padre di Loty – in qualità di vostro manager mi occuperò di rintracciarli

Tuo padre vostro manager?
Padre - Ha qualcosa in contrario, signor Oscar?
Oscar - Questa banda è un fallimento!
Padre - Concordo! Spero che aiuti mia figlia ad allontanarsi da Serguei!
Serguei – signora Romanski abbiamo preparato un camerino apposta per lei, una sorta di museo personale, dovrebbe visitarlo … l’accompagno subito!
Loty – ferrrmo qui, Serghy! L’accompagnerà Kate

Oscar - Pss... ho messo delle telecamere nel museo!
[/quote]
Oscar – non è qui per sentire il concerto di una band di psicopatici esauriti! Vuole catturare Loty
Zhad (dalla platea) – ora basta giocare! Portate qui la signora Loty Lauda Borodine, altrimenti non rispondo più della vostra vita!
Loty – è proprio un tuo parente, Serghy …
*Loty esce con microfono acceso*
Loty – NON C’E’ MODO, NON CI RIUSCIRA’ MAI!! IO L’HO AVVISATA! IO L’HO AVVISATA!!
Protictis –scrrrrrìììììììììì scrìììì!!! (facciamo il concerto e torniamo a casa!!!)
Loty – giusto!
[/quote]
Zhad - Bloccate tutte le uscite, pareti, finestre, sedie, contropareti e soffitti!!!
*escono tutti dalla porta principale*
Zhad – siete tutti in arresto!
Tutti – Looooootyyyy
Loty – beh? Nessuno è perfetto! Capita a tutti di sbagliare!
Serguei – accidenti, di nuovo agli arresti domiciliari
Zhad – ma quali arresti domiciliari! Tutti in isolamento!
Loty – perfetto, avremo il tempo per preparare il terzo concerto!

Oscar - Lo sapevo, Zhad non sbaglia mai! Tranquilli, in qualità di vostro avvocato vi tirerò fuori di lì!!
Loty – questi telefoni/microfoni sono fenomenali! Ne voglio 75! Sulla mia scrivania entro domani mattina

Fattorino - A lei, signorina! Fanno.... 900 euro, grazie.
Loty - Che bello... vediamo come sono... EHI! Ma sono sassi!!!
Loty – si, sono contentissima! Ora il mio Serguei sarà tutto mio e solo mio! Lyubimiy, staremo insieme per sempre!!!
Serguei – ma proprio sempre!?!?!?
Loty – E NON CI LASCEREEEEMO MAAAIIIIIIIIIIII!!!!
Serguei – donne! Aspettatemi!!!
Loty – fermo qui! La canzone non è ancora finita!

Loty - ABBIAMO TROPPE COSE INSIEEEEEEEME!!!!!!
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Loty Borodine » Wed 15 Feb 2017 02:14

Serguei e Oscar - CHE COSA?!
Loty - Beh, sì... mi pagavano anche bene!
Serguei - Per chi hai lavorato scusa!?
Loty - Beh, sai, ho lavorato per....
Oscar - Loty!! Sai che sono mooolto ricco...
Serguei - Ancora, ma quant'è presuntuoso!
Oscar - Vorresti farmi da guardia del corpo? Ti pagherei bene... se accetti, ti potrei fare anche uno sconto sulla parcella...

Loty – ma … non so … è passato molto tempo … …
Serguei – Loty, devi accettare. Abbiamo bisogno di soldi!
Loty – d’accordo … 500.000 euros, in contanti, versati su conto estero … non un centesimo di meno, e le mance sono bene accette. Ti va bene?

Oscar - Lei, signora, è la donna più bella che abbia mai visto!
Loty, Kate, Helena e tutti i personaggi femminili - EHI!!!!

Loty – hai fatto bene a dirglielo … altrimenti, beh … non oso pensare a cosa sarebbe potuto succedere

Kostantin - Obiezione, Vostro Onore!
Giudice - Perché mai? Respinta!
*il giudice respinge l'obiezione, che colpisce Kostantin*
Loty - Ko è KO! *ride* L'avete capita, no?
Borislav - Vostro Onore, io sono sanissimo!!!

Loty – Obiezione!!!
Giudice – respinta
*Loty KO*
Loty – lyubimiy, vendicamiii!!!

Giudice - Il signor Paul Borodine risarcisce, la signora Borodine ottiene 164.000 dollari e uno sconto del 30% sulla parcella di Oscar. Processo archiviato.

Loty – no, aspettate! E le sedie? Come le porto via?
Giudice – le sedie restano qui
Loty - … ok, nessun problema … ma come le porto via?
Giudice – lei non porta via nulla!
Serguei – lyubimaya, accontentiamoci … meglio non approfittare troppo della loro generosità
Loty – va bene, andiamo … e le sedie come le portiamo via?
Paul – obiezione! Questa donna è incapace di intendere e volere!
Loty – non può fare obiezioni! Il processo è archiviato … piuttosto dammi una mano a portare via le sedie

Oscar - Ma è fantastico!! Ehi, ma chi è quello là dietro?? Hans Voralberg?!

Serguei – nient’affatto! Si sta perdendo in mille congetture!!!

Come chiamerete il vostro nuovo gruppo?

Loty – “Wonder Loty e marito”!
Serguei – non ci pensare neppure! Ci vuole un nome decente!
Loty – giusto. “Wonder Loty” è più che sufficiente
Serguei - ………. No.
Loty – ok, ragioniamo: siamo l’unica band R&B Lirica di Komkolzgrad ……
Serguei – i “Komkolzgrad R&B Lirica Band”
Loty – “KRBLB”
Serguei – che lingua è?
Loty – non lo so, cerchiamo tra i dizionari di Oscar
Serguei – altri nomi?
Loty – hmmm … “Loty&Serghy”, “Serghy&Loty” … oppure … “i Borodine e altri animali” XD … “odio scegliere il nome della band!”
Serguei – quello! L’ultimo che hai detto è perfetto!
Loty – ma che idea strampalata
Serguei – idea! “Wonder Borodines” … così siamo tutti contenti

*Ospiti danno fuoco a tutto*

Loty – ci rivedremo in tribunaleeeeee!!!!

Oscar - Sugli Urali pesa 25 kg!
Loty -Prendiamo uno di quei cosi al Cosmodromo!!!
Helena- Fate attenzione, mi dispiacerebbe sapere che siete partiti per la Luna!!
Sulla Luna pesa: -67 kg.
A Komkolzgrad, pesa 49 kg.

Loty – lyubimiy, mangia questo
Serguei – ma ho appena mangiato …
Loty – taci e finisci quello che hai nel piatto!!!

Ma c’è differenza se lo pesiamo nell’ufficio e poi in cima alla statua?

Serguei - Quante sigle, ma dove corri!!! Spiegale!!! Questi tizi non sono intelligenti come noi!!

Le sigle sono la nostra biografia:
SRL – Siamo Rei Latitanti
SNC – Siamo Nuovamente Condannati
ABC – Anche la Band è Condannata
DEFG – Due Evasi Fuggiti di Galera

Zhad – hanno confessato!!!

Telefono cellulare - ERA UN BRAVO DRIIIN DRIIN!! BUUUUUUUU!!!!

Loty – beh, comunque aveva dei difetti … se ne stava sempre a telefonare …
Serguei – già, davvero un brutto vizio
Loty – ma gli volevo beneeeeee :desperate: :desperate:

Zhad - Ehi, ma quella era Loty!! Ehi, lei!!!

Loty – hm? Lyubimiy, hai sentito qualcosa?
Serguei – si, insomma … non mi sembra … no, NO!
Loty – bene, andiamo

Tuo padre vostro manager?
Padre - Ha qualcosa in contrario, signor Oscar?
Oscar - Questa banda è un fallimento!
Padre - Concordo! Spero che aiuti mia figlia ad allontanarsi da Serguei!

Loty – io ho accettato che lui fosse il nostro manager nella speranza che si renda conto di quanto è speciale il mio Serguei
Serguei – davvero!? :love: e dimmi, cosa trovi di speciale in me?
Loty – ehm … beh … ehi, ma non è Zhad quello? Dobbiamo scappare!
Serguei – non hai risposto alla mia domanda!
Loty – dopo! Non è il momento!

Oscar - Pss... ho messo delle telecamere nel museo!

Loty – Oscar!!!! Non è corretto spingere il mio Serguei a guardare un’altra!!!!!! Lo stai istigando a tradirmi!
Serguei – non mi permetterei mai!
Loty – lyubimiy, levati immediatamente la maschera! Con quelle lenti nere non riesco a capire dove stai guardando

Zhad - Bloccate tutte le uscite, pareti, finestre, sedie, contropareti e soffitti!!!

Loty – usciamo da sotto! Qualcuno ha qualcosa per scavare?
Oscar – io ho una vanga!
Padre di Loty – io ho un cucchiaio!
Felix – io ho le chiavi di una botola segreta che porta direttamente all’uscita sul retro!
Loty – io … ehm … credo che opterò per il cucchiaio …

Oscar - Lo sapevo, Zhad non sbaglia mai! Tranquilli, in qualità di vostro avvocato vi tirerò fuori di lì!!

Loty – ok, grazie. Ma non subito, dobbiamo organizzare il terzo concerto e questa volta non ci devono essere intoppi

Fattorino - A lei, signorina! Fanno.... 900 euro, grazie.
Loty - Che bello... vediamo come sono... EHI! Ma sono sassi!!!

Loty – provvederò immediatamente al reso. Evidentemente c’è stato un errore nella consegna

Loty - ABBIAMO TROPPE COSE INSIEEEEEEEME!!!!!!

Loty – se ci arrabbiamo poooiiii …
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Oscar_ModelloXZ2000 » Wed 15 Feb 2017 17:50

Loty Borodine wrote:Loty – ma … non so … è passato molto tempo … …
Serguei – Loty, devi accettare. Abbiamo bisogno di soldi!
Loty – d’accordo … 500.000 euros, in contanti, versati su conto estero … non un centesimo di meno, e le mance sono bene accette. Ti va bene?

Oscar - 500.000 in un conto cifrato in Itafraspaportogermania, in Svizzera (la stessa Banca di Anna Voralberg) e nella Banca di Gavril. Affare fatto... bene, ora vorresti porre qualche firmetta?
*contratto lungo quanto la superficie totale di Komkolzgrad*
Loty - SUBITO!
Serguei - Loty, cara, non sarebbe meglio leggere prima di firmare?
Loty – hai fatto bene a dirglielo … altrimenti, beh … non oso pensare a cosa sarebbe potuto succedere

Oscar - Bene, signora prozia di Loty, se non ha altre domande...
Loty – Obiezione!!!
Giudice – respinta
*Loty KO*
Loty – lyubimiy, vendicamiii!!!

Serguei - Ma io... io...
Borislav - Io sono assolutamente sano!!
Serguei - Sì! È vero! Lui è sanissimo!!
Loty (stordita) - Lyubimyi... ma cosa dici!?
Kostantin (si è ripreso) - Questi documenti mostrati dalla Lotjuska sono falsi!!!
Giudice - Cosa!?
Oscar - LOTY!
Loty - Che c'è? Io devo difendere il mio Serguei... IN TUTTI I MODI!
Loty – non può fare obiezioni! Il processo è archiviato … piuttosto dammi una mano a portare via le sedie

*apre la portiera del furgone*
Paul - Dopo di te, Loty...
*Loty carica le sedie, Paul la chiude dentro*
Loty - Ehi! Ehi!! Mi sta rapendo!!! Aiuto!! Aiuto!!!
*Paul sale e si dirige a tutto gas verso un baratro*
Serguei – idea! “Wonder Borodines” … così siamo tutti contenti

Oscar - Chi vi farà da manager?
Loty – ci rivedremo in tribunaleeeeee!!!!

*il tribunale brucia*
Loty - Dannazione, è il ventesimo in quattro anni! (solo qui)
Loty – lyubimiy, mangia questo
Serguei – ma ho appena mangiato …
Loty – taci e finisci quello che hai nel piatto!!!

Ma c’è differenza se lo pesiamo nell’ufficio e poi in cima alla statua?

Oscar - La gravità qui non funziona... ecco perché a volte ci ritroviamo... ehi, Loty, come sei finita lassù?
Serguei - Ehi, Loty sta fluttuando!!
Padre di Loty - Nah, è solo legata a una corda...
*taglia la corda e taglia la corda*
Loty - Ahi!! Papà!!!
Le sigle sono la nostra biografia:
SRL – Siamo Rei Latitanti
SNC – Siamo Nuovamente Condannati
ABC – Anche la Band è Condannata
DEFG – Due Evasi Fuggiti di Galera

Zhad – hanno confessato!!!

Serguei - NON C'È MODO, NON MI PRENDERAI MAI! AH AH AH!!
Zhad - Questo lo vedremo!!!
Serguei - Cugino Zhad, io ti ho avvisato!! IO TI HO AVVISATO!
*Serguei si ritrova ammanettato*
Loty – Oscar!!!! Non è corretto spingere il mio Serguei a guardare un’altra!!!!!! Lo stai istigando a tradirmi!
Serguei – non mi permetterei mai!
Loty – lyubimiy, levati immediatamente la maschera! Con quelle lenti nere non riesco a capire dove stai guardando


Oscar - In realtà ho messo quella telecamera perché TU potessi controllare il museo.... sai, nel caso in cui Serguei decidesse di fare una visitina a Helena...
Loty – ok, grazie. Ma non subito, dobbiamo organizzare il terzo concerto e questa volta non ci devono essere intoppi

Zhad - Sono il più vostro grande fan!!! Voglio i vostri copioni entro domani mattina sotto la porta della vostra cella! Un rapporto dettagliato, mi raccomando!
Loty – provvederò immediatamente al reso. Evidentemente c’è stato un errore nella consegna

*Fattorino fischietta*
Loty - EHI, LEI!
*Fattorino va di fretta*
Loty – se ci arrabbiamo poooiiii …
Serguei – non lo voglio sapere!

Oscar - Ci ritroviamo pooi....
Loty, Helena e Oscar - Un corpo e un'animaaaa!!!
Serguei - Davvero? Pensavo un bicchiere e una Vodka...

Bene, concludiamo qui il nos.... Guarda chi si vede! Le comparse!
Fred - Comparse!? Comparse!? Siamo stati dimenticati!
Vlad - Già, non si parla più di noi!!
Nadja - Sono contraria!!!
Georgy - Mi avete creato e poi buttato da parte?!
Protictis - Scrìì. .. scrìì!! *prende le caramelle e le mangia* Sc...ììì, è vero! Ci avete messo da parte per farci conoscere meglio "la famiglia di Serguei"!!
Aleksander - E a chi importa della famiglia di Serguei!?
Fred - Il mio contratto non prevedeva questo!
Gli altri - Già!!! Anche il mio!!
Fred - Per questo noi formiamo l'Intesa Lauda (II) e vi dichiariamo guerra!
Georgy - Lauda? Perché, non possiamo essere l'Intesa Kokteyl'?
Vlad - Beh, è il nome storico dell'alleanza...
Aleksander - Lascia stare Georgy, tanto per me va bene! Occupiamo Komkolzgrad!
*si armano e marciano verso Komkolzgrad*
Oscar - Ehi, Loty, guarda... una marcia armata che si dirige verso di noi!
Serguei - Sì... quanto mi piace quel cilindro, il cilindro di Komkolzgrad, che mostra la grandezza de...
Loty - Ehi... ma quelli sono armati! Quelli ci vogliono attaccare! Quello è un terzo di parentado con gli altri amici lasciati da parte! Questa è guerra!
Intesa Lauda - Marciam, marciam! Verso il Compless, ci dirigiam! Marciam, marciam! Si va, si va, e Komkolzgrad occupiam!
Helena - Che allegro motivetto!
*qualcuno lancia una freccia, colpisce il bavero di Serguei; sulla lancia c'è un foglio, un documento per la precisione*
Loty (leggendo) - Noi, Intesa Lauda, in virtù del grande principio di equa partecipazione, non avendo avuto risposte dal Governo Komkolzgrado e dai più importanti uomini pubblici, corrotti, evidentemente, dichiariamo guerra al regime Borodiniano.
*Oscar prende il documento e lo butta nel camino*
Oscar - Carta straccia, tanto si stancheranno... volete da bere? Tanto non occuperanno mai la città...
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Loty Borodine » Thu 16 Feb 2017 16:48

Loty (in lacrime) – per favore, perdonatemi se in questi giorni ho scritto una volta si e una volta no
Serguei – siamo appena sposati e già mi trascuri
Loty – devo fare gli straordinari!!!
Serguei – non sei mai a casa! Non t’importa nulla di me!
Loty – non è vero! Adesso sono a casa!

Oscar - 500.000 in un conto cifrato in Itafraspaportogermania, in Svizzera (la stessa Banca di Anna Voralberg) e nella Banca di Gavril. Affare fatto... bene, ora vorresti porre qualche firmetta?
*contratto lungo quanto la superficie totale di Komkolzgrad*
Loty - SUBITO!
Serguei - Loty, cara, non sarebbe meglio leggere prima di firmare?

Loty – giusto, dimmi cosa dice il contratto

Oscar - Bene, signora prozia di Loty, se non ha altre domande...

Loty – si, meglio che andiamo prima che gli vengano in mente altre domande. Ci vediamo zia!
*scambi di saluti interminabili … *
Serguei - Ma io... io...
Borislav - Io sono assolutamente sano!!
Serguei - Sì! È vero! Lui è sanissimo!!
Loty (stordita) - Lyubimyi... ma cosa dici!?
Kostantin (si è ripreso) - Questi documenti mostrati dalla Lotjuska sono falsi!!!
Giudice - Cosa!?
Oscar - LOTY!
Loty - Che c'è? Io devo difendere il mio Serguei... IN TUTTI I MODI!

Loty – difenderò il mio Serguei anche a costo di fare carte false!!! Però vi assicuro che quelle carte sono vere!

*apre la portiera del furgone*
Paul - Dopo di te, Loty...
*Loty carica le sedie, Paul la chiude dentro*
Loty - Ehi! Ehi!! Mi sta rapendo!!! Aiuto!! Aiuto!!!
*Paul sale e si dirige a tutto gas verso un baratro*

Loty – Sergueiiiii salvamiiiiii!!!!!!!!

Oscar - Chi vi farà da manager?

Loty – sono aperte le audizioni per scegliere il nuovo manager!!!

*il tribunale brucia*
Loty - Dannazione, è il ventesimo in quattro anni! (solo qui)

Organizziamo un tribunale all’aperto … in mezzo alle fiamme

Oscar - La gravità qui non funziona... ecco perché a volte ci ritroviamo... ehi, Loty, come sei finita lassù?
Serguei - Ehi, Loty sta fluttuando!!
Padre di Loty - Nah, è solo legata a una corda...
*taglia la corda e taglia la corda*
Loty - Ahi!! Papà!!!

Loty – lyubimiy, vieni a prendermi!
Serguei – ma io non riesco a volare come te!
Padre di Loty – perché pesa troppo per volare
Serguei – non è vero! Ho un fisico perfetto!
Loty – hm, questo accadeva un paio di post fa … adesso, beh ... Oscar, qual è la situazione?

Serguei - NON C'È MODO, NON MI PRENDERAI MAI! AH AH AH!!
Zhad - Questo lo vedremo!!!
Serguei - Cugino Zhad, io ti ho avvisato!! IO TI HO AVVISATO!
*Serguei si ritrova ammanettato*

Loty – ehi! Ci sono anch’io! Ammanettate anche me!!! Non potete imprigionare il mio Serguei e lasciare libera me! Non potete dividerci! Datemi quelle manette!!!

Oscar - In realtà ho messo quella telecamera perché TU potessi controllare il museo.... sai, nel caso in cui Serguei decidesse di fare una visitina a Helena...

Loty – davvero?! Grazie!!! Ora posso controllarlo come si deve!

Zhad - Sono il più vostro grande fan!!! Voglio i vostri copioni entro domani mattina sotto la porta della vostra cella! Un rapporto dettagliato, mi raccomando!

Loty - faremo di meglio!
*quella notte Loty e Serguei evasero dal carcere*
Zhad – ehi voi!!!!
Loty – quando avremo finito le manderemo il video!!!
(il video sarà disponibile sotto forma di narrazione al mio prossimo post!)

*Fattorino fischietta*
Loty - EHI, LEI!
*Fattorino va di fretta*

Loty – prendetelo a sassate!!!!!

Oscar - Ci ritroviamo pooi....
Loty, Helena e Oscar - Un corpo e un'animaaaa!!!
Serguei - Davvero? Pensavo un bicchiere e una Vodka...

Anche … :lol:

Loty – ma Serghy! Come puoi rovinare una canzone così bella?!?!
Serguei – lyubimaya, non è stata forse la vodka ad unirci?!
Loty – beh, si … in effetti …… oooooh che romantico che sei, lyubimiy!!! :love: :love:

Bene, concludiamo qui il nos....

Serguei – tu non concludi un bel niente! Questo forum è l’unico posto dove io posso essere considerato vivo!!!

Guarda chi si vede! Le comparse!

Le comparse erano scomparse :lol:

Fred - Comparse!? Comparse!? Siamo stati dimenticati!

:unbelieve: … lo zio Fred parla veramente così …….. quindi tu leggi davvero nel pensiero! Anche a distanza!!!!

Vlad - Già, non si parla più di noi!!
Nadja - Sono contraria!!!
Georgy - Mi avete creato e poi buttato da parte?!
Protictis - Scrìì. .. scrìì!! *prende le caramelle e le mangia* Sc...ììì, è vero! Ci avete messo da parte per farci conoscere meglio "la famiglia di Serguei"!!
Aleksander - E a chi importa della famiglia di Serguei!?
Fred - Il mio contratto non prevedeva questo!
Gli altri - Già!!! Anche il mio!!
Fred - Per questo noi formiamo l'Intesa Lauda (II) e vi dichiariamo guerra!
Georgy - Lauda? Perché, non possiamo essere l'Intesa Kokteyl'?
Vlad - Beh, è il nome storico dell'alleanza...
Aleksander - Lascia stare Georgy, tanto per me va bene! Occupiamo Komkolzgrad!
*si armano e marciano verso Komkolzgrad*
Oscar - Ehi, Loty, guarda... una marcia armata che si dirige verso di noi!
Serguei - Sì... quanto mi piace quel cilindro, il cilindro di Komkolzgrad, che mostra la grandezza de...
Loty - Ehi... ma quelli sono armati! Quelli ci vogliono attaccare! Quello è un terzo di parentado con gli altri amici lasciati da parte! Questa è guerra!
Intesa Lauda - Marciam, marciam! Verso il Compless, ci dirigiam! Marciam, marciam! Si va, si va, e Komkolzgrad occupiam!
Helena - Che allegro motivetto!
*qualcuno lancia una freccia, colpisce il bavero di Serguei; sulla lancia c'è un foglio, un documento per la precisione*
Loty (leggendo) - Noi, Intesa Lauda, in virtù del grande principio di equa partecipazione, non avendo avuto risposte dal Governo Komkolzgrado e dai più importanti uomini pubblici, corrotti, evidentemente, dichiariamo guerra al regime Borodiniano.
*Oscar prende il documento e lo butta nel camino*
Oscar - Carta straccia, tanto si stancheranno... volete da bere? Tanto non occuperanno mai la città...

QUESTA E’ GUERRAAAA! Preparate le difese! Non riusciranno mai ad occupare la nostra Komkolzgrad! Difenderemo la nostra fabbrica ad ogni costo, anche a costo di sacrificare … ehmm … chi sacrifico?! … anche a costo di sacrificare Oscar!!!
Tutti – SIIIIIII!!!!
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Oscar_ModelloXZ2000 » Thu 16 Feb 2017 18:41

Loty Borodine wrote:Loty (in lacrime) – per favore, perdonatemi se in questi giorni ho scritto una volta si e una volta no
Serguei – siamo appena sposati e già mi trascuri
Loty – devo fare gli straordinari!!!
Serguei – non sei mai a casa! Non t’importa nulla di me!
Loty – non è vero! Adesso sono a casa!

Ed - Dovrei fare in modo che Loty si trattenga di più a lavoro...
Serguei - Loty! Non mi starai per caso tradendo con... ED!!?
Loty – giusto, dimmi cosa dice il contratto

Oscar - Oh, sciocchezze! Tutti i termini di pagamento, cosa dovrai fare... e non badare a quelle minuscole scritte... firma, firma... se firmi adesso ti aggiungo 153.000 dollaros!
Loty – difenderò il mio Serguei anche a costo di fare carte false!!! Però vi assicuro che quelle carte sono vere!

Giudice - Beh, non abbiamo prove sufficienti. Il processo è rimandato.
Loty - Come no!??! Vi ho detto che quelle carte sono vere!!!
Giudice - Beh, allora mi vuole dire, signora, come mai dietro c'è scritta una lettera indirizzata a lei?
Loty - Cosa?!
Serguei - Lyubimaya... hai riciclato una delle mie lettere!??!
Loty – Sergueiiiii salvamiiiiii!!!!!!!!

*il furgone precipita nel baratro*
Serguei - Hai sentito qualcosa, Oscar? Oscar? Oscar, dove sei??
Oscar (dall'orlo del precipizio) - Quaggiù, imbecille! Il furgone è esploso, nessuna traccia di Loty o di Paul!!!
Serguei - Lyubimaya!!! Scenderò questo baratro, questo precipizio, questa voragine, per far riemergere la mia innamorata! Oscar, una corda!
Oscar - Ok.
*legano la corda, Serguei scende*
*pochi secondi dopo*
Serguei - Oscar... questa corda mi sembrava più lunga... ehi, non senti odore di bruciato?
Oscar - Serguei! La corda va a fuoco! Tu vai a fuoco!!
Serguei - Ahhh!!!
*precipita*
Loty – sono aperte le audizioni per scegliere il nuovo manager!!!

Padre di Loty - IO! IO!!
Loty - Bene, come mai?
Padre di Loty - Almeno vi sorveglio per bene...
Loty – lyubimiy, vieni a prendermi!
Serguei – ma io non riesco a volare come te!
Padre di Loty – perché pesa troppo per volare
Serguei – non è vero! Ho un fisico perfetto!
Loty – hm, questo accadeva un paio di post fa … adesso, beh ... Oscar, qual è la situazione?

Oscar - Tu sei finita con il muso per terra, Serguei sta ancora cercando delle bende per fasciarti.
Loty - Perché io quella per terra!? Voglio revisionare il mio contratto!!!
Serguei - È andato in fumo, dopo l'incendio dell'ufficio!
Loty - Bene, dimmi dov'è questo paese, Fumo!

Loty – ehi! Ci sono anch’io! Ammanettate anche me!!! Non potete imprigionare il mio Serguei e lasciare libera me! Non potete dividerci! Datemi quelle manette!!!


Zhad - Lei no, signorina...
Loty - Signorina?! Come osa darmi della signorina!? Io sono sposata, IO!
Zhad - E con chi, mi scusi?
Loty - Serguei! Serguei Borodine!
Zhad - Borodine... Borodine... io faccio di cognome Borodine!
Loty - Ma tu sei un suo cugino!
Zhad - Parente di chi, scusi?
Loty - Di Serguei!
Zhad - Ti ho detto che non conosco nessun Serguei!
Loty - Ma è il direttore del Complesso Industriale...
Zhad - Il Complesso Industriale mi risulta chiuso!
Loty - Dov'è Serguei!?
Zhad - Non lo conosco, ti ho detto! E ora falla finita, o ti sbatto dentro!
Loty - Sì, sì!! Sbattimi dentro!!
Zhad - Peccato, le celle sono tutte occupate...
Loty - E da chi? Qui a Komkolzgrad vivono poche persone!!
Zhad - Appunto, abbiamo due celle, e sono occupate. Se vuoi scusarmi...
Loty - DOVE SEI LYUBIMI!!!? Ed! Ed!
Ed - Loty, lyubimaya, sei tornata!
*la bacia*
Loty - Cosa fai, lasciami!!
Ed - Ma cara, noi siamo sposati... che ti prende?
Loty - Sposati!?
Ed - Sì! Edward Bjorn... e Lotjuska Helen Kroge! (con i puntini!)
Loty - Ma... Serghy?!
Ed - CHI È SERGHY!!?
Loty - IL Sindaco! IL DIRETTORE!
Ed - IO sono il sindaco e direttore di questo luogo!
Loty - È pazzesco... io... io.... devo trovare Oscar!
Ed - E adesso chi sarebbe questo Oscar?
Loty - Oscar, quello delle mani... quello ricco... quello che si impiccia sempre... Oscar! L'avvocato! Quello con...
Ed - Mai sentito! Torno in ufficio, cara!
Loty - Cosa sta succedendo!?
Loty – davvero?! Grazie!!! Ora posso controllarlo come si deve!

*nel museo*
Serguei - Helena! Mi permette questa dolce confidenza?
Helena - I miei nervi sono a dura prova...
Loty (da un altoparlante) - Levati la maschera, lyubimiy, devo controllare!
Serguei - Ho sentito una voce che... ah, fa niente!
*getta la maschera sulla telecamera*
Loty - Non vedo niente!!
Helena - Ahhh!!! Che volto!!!
Loty - faremo di meglio!
*quella notte Loty e Serguei evasero dal carcere*
Zhad – ehi voi!!!!
Loty – quando avremo finito le manderemo il video!!!
(il video sarà disponibile sotto forma di narrazione al mio prossimo post!)

Zhad - Per lo meno mi hanno lasciato un copione...
Loty – prendetelo a sassate!!!!!

Kate - E perché mai?
Serguei – tu non concludi un bel niente! Questo forum è l’unico posto dove io posso essere considerato vivo!!!

Ed - Ah davvero!?
*Ed hackera il mio account e lo fa chiudere*
Loty - Oscar non c'è più! La mia vita (qui) non ha più senso!
*si chiude l'account*
Serguei - Nooo!!!!!!
Ed - Quindi Serguei è morto... Muahah!!! Arrivo, Loty!!
Serguei - NOOOO!!!!
Loty - Lyubimiy, sveglia!! Stavi avendo un incubo!!
QUESTA E’ GUERRAAAA! Preparate le difese! Non riusciranno mai ad occupare la nostra Komkolzgrad! Difenderemo la nostra fabbrica ad ogni costo, anche a costo di sacrificare … ehmm … chi sacrifico?! … anche a costo di sacrificare Oscar!!!
Tutti – SIIIIIII!!!!

Oscar - Tutti? Siamo solo io, tu, il tuo maritino ubriaco, una vecchia cantante, un ubriacone e un'avvocatessa!
Loty - Non importa, prendiamo le armi...
*cominciano a sparare*
Helena - Il mio cuore è ancora sotto prova... ma ce la farò
*spara anche lei*
Fred - Per l'INTESA LAUDA!!!
Intesa Lauda - Sìì!!!!!
*occupano la grande statua*
Vlad - Com'è che si usa?
Fred - Prova a spostare quella levetta...
*la statua va a tutta velocità e distrugge parte della Gran Sala delle Canne del Complesso Industriale di Komkolzgrad*
Serguei - NOOO! DOPO TUTTO IL MIO LAVORO!!!
*piange*
Serguei - MORTE ALL'INTESAAAA!!
*proiettili a raffica*
Aleksander - Ahi! (è stato colpito, viene portato via)

Situazione attuale, occupazioni:
Intesa Lauda: Grande Statua, Gran Sala delle Canne del Complesso Industriale di Komkolzgrad (parzialmente distrutta)
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Loty Borodine » Fri 17 Feb 2017 15:12

Ed - Dovrei fare in modo che Loty si trattenga di più a lavoro...
Serguei - Loty! Non mi starai per caso tradendo con... ED!!?

Loty – Io? No.
Ed – non ancora … ma ci sto lavorando
Serguei – devo fare in modo che Loty venga licenziata
Loty – vorrei ricordarti che sia io che ed facciamo lavori notturni, solo che io sono in fabbrica e lui in un ambulatorio specializzato … in due luoghi completamente diversi!
Ed – si, in effetti è una relazione a distanza

Oscar - Oh, sciocchezze! Tutti i termini di pagamento, cosa dovrai fare... e non badare a quelle minuscole scritte... firma, firma... se firmi adesso ti aggiungo 153.000 dollaros!

Loty – hmm … ok, firmo … ma solo perché sono troppo curiosa di scoprire in quale guaio mi farai finire

Giudice - Beh, non abbiamo prove sufficienti. Il processo è rimandato.
Loty - Come no!??! Vi ho detto che quelle carte sono vere!!!
Giudice - Beh, allora mi vuole dire, signora, come mai dietro c'è scritta una lettera indirizzata a lei?
Loty - Cosa?!
Serguei - Lyubimaya... hai riciclato una delle mie lettere!??!

Loty – beh … la carta è vera … il contenuto, beh … più o meno
Serguei – ma hai riciclato una delle mie lettere!?!!
Loty – era la brutta copia, l’originale la tengo protetta in una teca antiproiettili piena di allarmi e sensori

*il furgone precipita nel baratro*
Serguei - Hai sentito qualcosa, Oscar? Oscar? Oscar, dove sei??
Oscar (dall'orlo del precipizio) - Quaggiù, imbecille! Il furgone è esploso, nessuna traccia di Loty o di Paul!!!
Serguei - Lyubimaya!!! Scenderò questo baratro, questo precipizio, questa voragine, per far riemergere la mia innamorata! Oscar, una corda!
Oscar - Ok.
*legano la corda, Serguei scende*
*pochi secondi dopo*
Serguei - Oscar... questa corda mi sembrava più lunga... ehi, non senti odore di bruciato?
Oscar - Serguei! La corda va a fuoco! Tu vai a fuoco!!
Serguei - Ahhh!!!
*precipita*

Loty – Sergueiiiiii!!! Lyubimiy, sei venuto a salvarmi! Hai sfidato altezze vertiginose e fiamme letali per me!!! :love:
Serguei – beh, in realtà sono caduto
Loty – ah, capisco … ma va bene lo stesso
Serguei – Loty, qui la situazione si sta facendo rovente, andiamocene!
Loty – ma … e Paul?
Serguei – nessuno sentirà la sua mancanza!
Loty - … no, dobbiamo salvarlo!!!
*Loty torna indietro e recupera Paul*
Paul – ma che … cos’è successo!?
Loty – meno male, è ancora vivo!
Paul – mi hai salvato tu, Loty?
Loty – beh, si
Paul – AMORE MIOOOO!!!!
Loty + Serguei – cosa!?!?!?!?

Padre di Loty - IO! IO!!
Loty - Bene, come mai?
Padre di Loty - Almeno vi sorveglio per bene...

Loty – e mi dica, signor Padre di Loty, quali sono le sue referenze per lavorare con noi?

Oscar - Tu sei finita con il muso per terra, Serguei sta ancora cercando delle bende per fasciarti.
Loty - Perché io quella per terra!? Voglio revisionare il mio contratto!!!
Serguei - È andato in fumo, dopo l'incendio dell'ufficio!
Loty - Bene, dimmi dov'è questo paese, Fumo!

Serguei – dunque, Fumo si trova qui: https://www.google.it/maps/place/27050+ ... d9.1566318
Loty – che bello, potremmo andarci il prossimo weekend!?
Serguei – ma siii, questa è proprio una buona idea!
Loty – ma come ci arriviamo?
Serguei – c’è sempre un modo! Con il dirigibile!
Oscar – sempre che riesca a sollevarsi, con tutti i chili che stai facendo prendere a Serghy temo che rimarrete a terra
Loty – nient’affatto! Ti stai perdendo in mille congetture!

[…]
Ed - Mai sentito! Torno in ufficio, cara!
Loty - Cosa sta succedendo!?

Loty – dov’è finito il mio Serguei!?!?!? Devo trovarlo! Solo una mente malata potrebbe vivere in una realtà dove lui non esiste!
Ed – ma di chi stai parlando!?
Loty – mi stai prendendo in giro?
Ed – non mi permetterei mai!
Loty – questa storia è assurda dall’inizio alla fine … voglio il mio Sergueiiiii!!!! :desperate: :desperate: :desperate:

*nel museo*
Serguei - Helena! Mi permette questa dolce confidenza?
Helena - I miei nervi sono a dura prova...
Loty (da un altoparlante) - Levati la maschera, lyubimiy, devo controllare!
Serguei - Ho sentito una voce che... ah, fa niente!
*getta la maschera sulla telecamera*
Loty - Non vedo niente!!
Helena - Ahhh!!! Che volto!!!

Loty – lo so, è così bello che fa questo effetto … … ma … ehi! Non vedo niente! Che state facendo!?!?
*Loty corre nel museo*
Loty – cosa succede qui??!?!?!?!?!?
*sorprende Helena che mette al tappeto Serguei*
Serguei –Loty aiutoooo!!!
Loty – Helena! Non trattare così il mio Serghy!!!
Helena – questo pazzo maniaco ci voleva provare con me!
Loty - … continua pure

Zhad - Per lo meno mi hanno lasciato un copione...

Loty – il terzo concerto farà un successo mai visto! Prendiamo i bassi!
*Loty prende in braccio Serguei*
Serguei – ma che fai?
Loty – ho preso il mio basso :lol:
Serguei – Lotyyyyyyy!!!
Ed – dove faremo il concerto?
Loty – abbiamo la sala concerti più bella in cui tu abbia mai suonato!
Ed – wow, e sarebbe … ?
Serguei – la nostra grande Sala delle Canne di Komkolzgrad!
Ed – perfetto! È l’occasione per ingabbiare per sempre quel terzo incomodo!

*il concerto è un successo, ma non c’è stato nessun spettatore*

Serguei – lyubimaya, quando dicevi che avremmo fatto un successo mai visto, non credevo che tu intendessi un concerto che nessuno vedrà mai!

*scende la gabbia*
Ed – finalmente quel Serguei è fuori dai piedi!!!
Loty – Ed! Disgraziato, tirami fuori di qui!!!!!!!!!!!!
Ed – cosa?!
Serguei – ehi, perché hai ingabbiato Loty?
Ed – AAAAARGH!!!!

Kate - E perché mai?

Loty – in qualche modo dovremo usare i sassi che ci ha consegnato

Ed - Ah davvero!?
*Ed hackera il mio account e lo fa chiudere*
Loty - Oscar non c'è più! La mia vita (qui) non ha più senso!
*si chiude l'account*
Serguei - Nooo!!!!!!
Ed - Quindi Serguei è morto... Muahah!!! Arrivo, Loty!!
Serguei - NOOOO!!!!
Loty - Lyubimiy, sveglia!! Stavi avendo un incubo!!

Loty – oooh, il mio Serghy ha avuto un incubo … tranquillo, ora ci sono qua io!
Serguei - … ma tu non vivevi dentro ad un incubo, un tempo?
Loty – fandonie! Io sono l’Incubo!!!

Oscar - Tutti? Siamo solo io, tu, il tuo maritino ubriaco, una vecchia cantante, un ubriacone e un'avvocatessa!

Loty – pochi ma buoni. Mi servite TUTTI!

Loty - Non importa, prendiamo le armi...
*cominciano a sparare*
Helena - Il mio cuore è ancora sotto prova... ma ce la farò
*spara anche lei*

Loty – finalmente un po’ d’azione, mi stavo dimenticando come si faceva!

Fred - Per l'INTESA LAUDA!!!
Intesa Lauda - Sìì!!!!!
*occupano la grande statua*
Vlad - Com'è che si usa?
Fred - Prova a spostare quella levetta...
*la statua va a tutta velocità e distrugge parte della Gran Sala delle Canne del Complesso Industriale di Komkolzgrad*
Serguei - NOOO! DOPO TUTTO IL MIO LAVORO!!!
*piange*
Serguei - MORTE ALL'INTESAAAA!!
*proiettili a raffica*
Aleksander - Ahi! (è stato colpito, viene portato via)

Loty – cosa? Chi ha osato far piangere il mio Serguei?!
Fred – ehm ……
Loty – qualcuno mi dia un lanciafiamme! Gli faccio vedere io contro chi si trova!

Situazione attuale, occupazioni:
Intesa Lauda: Grande Statua, Gran Sala delle Canne del Complesso Industriale di Komkolzgrad (parzialmente distrutta)
Duplice Borodiniana, con alleato Oscar (dare nome a quest'alleanza): il resto di Komkolzgrad

E quando tutto sembrò senza speranza, le munizioni erano esaurite, il morale era a terra e la “Duplice Borodiniana feat Oscar” stava per arrendersi … da lontano giunse a grande velocità Protictis.
Oscar – arrivano i rinforzi!!!
Serguei – siamo salvi!!!
Loty – PROTICTIS, SEI SEMPRE IN RITARDO!!!!
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Oscar_ModelloXZ2000 » Sun 19 Feb 2017 09:36

Loty Borodine wrote:Loty – Io? No.
Ed – non ancora … ma ci sto lavorando
Serguei – devo fare in modo che Loty venga licenziata
Loty – vorrei ricordarti che sia io che Ed facciamo lavori notturni, solo che io sono in fabbrica e lui in un ambulatorio specializzato … in due luoghi completamente diversi!
Ed – si, in effetti è una relazione a distanza

Serguei - In un ambulatorio???
*lampadina*
Ore 2:05...
Serguei - Oh, il mio cuore!
*cade*
Oscar - Serguei! Serguei!!!
*chiama Stefan Borodine*
Stefan - Portiamolo all'ospedale!
Serguei - Quale ospedale?!?! Portatemi all'ambulatorio di Edward Kroge!
Oscar - Ok...
Loty – hmm … ok, firmo … ma solo perché sono troppo curiosa di scoprire in quale guaio mi farai finire

Oscar - Sì!!!
Serguei - Quel sì mi preoccupa! Oscar, forse Loty vuol sapere cosa c'era scritto...
Loty – beh … la carta è vera … il contenuto, beh … più o meno
Serguei – ma hai riciclato una delle mie lettere!?!!
Loty – era la brutta copia, l’originale la tengo protetta in una teca antiproiettili piena di allarmi e sensori

Serguei - Non ho mai fatto brutte copie! Ho scritto tutto istantaneamente!
Loty - Tutta quella Vodka ti ha dato al cervello... tutti scrivono brutte copie prima di scrivere!
Serguei - Dia qua, signor giudice! La farò analizzare da Zhad.
Loty - No, Zhad no!!!
Giudice - Processo rimandato!
*batte il martello*
Paul – mi hai salvato tu, Loty?
Loty – beh, si
Paul – AMORE MIOOOO!!!!
Loty + Serguei – cosa!?!?!?!?

*Stefan arriva sul posto*
Stefan - Ha bevuto diversi Loty Innamorata... entro poche ore starà meglio!
Serguei - Io non voglio che corteggi la mia lyubimaya...
Loty (sottovoce) - Due Borodine sono meglio di uno... più un Kroge...
Serguei - Cosa?
Loty - Dicevo... eh...
Serguei - Buttiamolo di nuovo nel baratro! Sìì, ma che splendida idea!

Loty – e mi dica, signor Padre di Loty, quali sono le sue referenze per lavorare con noi?

Padre di Loty - Ho lavorato con mia zia, la Prozia di Loty, la famosa cantante Helena Romanski e il suo compagno Frank Malcovitch...
Franck - CON LA C!!!
Padre di Loty - Frank Malcovitch con la C e il celeberrimo gruppo "Tre Bassi al Basso".
Serguei – dunque, Fumo si trova qui: https://www.google.it/maps/place/27050+ ... d9.1566318
Loty – che bello, potremmo andarci il prossimo weekend!?
Serguei – ma siii, questa è proprio una buona idea!
Loty – ma come ci arriviamo?
Serguei – c’è sempre un modo! Con il dirigibile!
Oscar – sempre che riesca a sollevarsi, con tutti i chili che stai facendo prendere a Serghy temo che rimarrete a terra
Loty - Nient'affatto! Ti stai perdendo in mille congetture!!

Oscar - In ogni caso, sarebbe meglio richiamare Ossi Borodine...
Serguei - Impossibile, sta attaccando Komkolzgrad con l'Intesa Lauda.
Oscar - Siamo già avanti così?
Serguei - Beh, sì.
Loty - Speriamo di finire la guerra entro il prossimo fine settimana. In ogni caso... Oscar, tu verrai con noi!
Serguei - Ma perché ce lo portiamo sempre dietro?!
Loty – dov’è finito il mio Serguei!?!?!? Devo trovarlo! Solo una mente malata potrebbe vivere in una realtà dove lui non esiste!
Ed – ma di chi stai parlando!?
Loty – mi stai prendendo in giro?
Ed – non mi permetterei mai!
Loty – questa storia è assurda dall’inizio alla fine … voglio il mio Sergueiiiii!!!! :desperate: :desperate: :desperate:

*arriva il Padre di Loty*
Loty - Ehi, tu!!! Hai visto Serghy!?
Padre - Chi? Chi sarebbe, uno dei tuoi pazzi amici?
Loty - Sììì, ma molto più di un amico!!
Padre - Mi stai dicendo che stai tradendo mio genero-cognato?!
Loty - Ma io non sono sposata con lui! Sono sposata con Serguei!!! E perché prendi le difese di Ed? Tu lo odi! E non mi avresti mai fatta sposare!
Padre - CHE IDEA STRAMPALATA! Io, odiare Ed? Un cognato che odia suo cognato, torna in te!!! Non farti sposare? Ahahah!
Loty - E Oscar, che mi dici di Oscar?
Padre - Mai sentito nominare!
Loty - Dov'è l'avo Protictis?
Padre - Morto da epoche!
Loty - Come, morto?! E... e la prozia?!
Padre - Dov'è sempre stata! Nella sua maestosa villa in campagna!
Loty - La zia più ricca che mai e l'avo Protictis morto... Serguei e Oscar spariti... io sposata a Ed... mio padre che mi ha fatta sposare... con Ed, poi! Devo capire cosa è successo!
Loty – lo so, è così bello che fa questo effetto … … ma … ehi! Non vedo niente! Che state facendo!?!?
*Loty corre nel museo*
Loty – cosa succede qui??!?!?!?!?!?
*sorprende Helena che mette al tappeto Serguei*
Serguei –Loty aiutoooo!!!
Loty – Helena! Non trattare così il mio Serghy!!!
Helena – questo pazzo maniaco ci voleva provare con me!
Loty - … continua pure

*Oscar entra*
Oscar - COSA STA SUCCEDENDO QUI!?
*scende la gabbia*
Ed – finalmente quel Serguei è fuori dai piedi!!!
Loty – Ed! Disgraziato, tirami fuori di qui!!!!!!!!!!!!
Ed – cosa?!
Serguei – ehi, perché hai ingabbiato Loty?
Ed – AAAAARGH!!!!

*entra Zhad, applaudendo*
Zhad - Bravissimo Ed! Ora fatti da parte, ci pensa la Polizia!
Loty – finalmente un po’ d’azione, mi stavo dimenticando come si faceva!
[...]
Loty – cosa? Chi ha osato far piangere il mio Serguei?!
Fred – ehm ……
Loty – qualcuno mi dia un lanciafiamme! Gli faccio vedere io contro chi si trova!
E quando tutto sembrò senza speranza, le munizioni erano esaurite, il morale era a terra e la “Duplice Borodiniana feat Oscar” stava per arrendersi … da lontano giunse a grande velocità Protictis.
Oscar – arrivano i rinforzi!!!
Serguei – siamo salvi!!!
Loty – PROTICTIS, SEI SEMPRE IN RITARDO!!!!

Protictis - Scrìììììì!!!!!! (prende le pillole) In realtà sono con l'Intesa Lauda, voi mi avete tenuto fuori!!!
Loty - Maledetto avo!
Serguei - Gli sparo!!
*colpisce Protictis*
Proticts - Ok, ok, mi arrendo!!! Vengo dalla vostra parte!!
Loty - Uccidi tutti quelli laggiù! Cacciali!
*Komkolzgrad in fiamme, i nemici fuggono impauriti, crolla mezza città*
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Loty Borodine » Mon 20 Feb 2017 01:15

Serguei - In un ambulatorio???
*lampadina*
Ore 2:05...
Serguei - Oh, il mio cuore!
*cade*
Oscar - Serguei! Serguei!!!
*chiama Stefan Borodine*
Stefan - Portiamolo all'ospedale!
Serguei - Quale ospedale?!?! Portatemi all'ambulatorio di Edward Kroge!
Oscar - Ok...

Loty – :shock: … avete già portato il mio Serghy all’ambulatorio di Ed?
Oscar – beh, si … perché?
Loty – ehm, no, niente. Forse dovremmo andare da lui
*nella sala d’attesa, arriva Ed*
Ed – chi è il proprietario di quello strano animale che ho dovuto castrare?
Loty – zio, mi puoi descrivere lo “strano animale”?!
Ed – beh, credo che sia di razza fillostomide, non ha il collare ma ha una maschera e il suo proprietario, evidentemente una persona dalla mente malata, l’ha vestito come un direttore
Loty – hmm … sono io la proprietaria …
Ed – bene! Ecco a te il tuo cucciolo! Vaccinato, castrato e sverminato!
Loty – Ed!!!!!! Cosa hai fatto al mio Serguei!?!?!?
Ed – tranquilla, è solo anestetizzato, si risveglierà presto … ricordati di dargli il cibo giusto per animali sterilizzati!
Loty – ?????
Ed – e quando si risveglierà si sentirà un po’ smarrito, quindi faresti bene a coccolarlo parecchio
Loty – QUESTO LO SO FARE!!! :D :D :D

Oscar - Sì!!!
Serguei - Quel sì mi preoccupa! Oscar, forse Loty vuol sapere cosa c'era scritto...

Loty – ora lo leggiamo!
*prende microscopio e comincia a leggere*
Loty – dunque, il sottoscritto … bla bla bla … dichiara di … bla bla bla … data, firma … … ma che … ehi!!!! Qui c’è scritto che non ho le ferie!!! Oscar, dimmi immediatamente che cos’altro ho firmato!!!

Serguei - Non ho mai fatto brutte copie! Ho scritto tutto istantaneamente!
Loty - Tutta quella Vodka ti ha dato al cervello... tutti scrivono brutte copie prima di scrivere!
Serguei - Dia qua, signor giudice! La farò analizzare da Zhad.
Loty - No, Zhad no!!!
Giudice - Processo rimandato!
*batte il martello*

Vi ho mai detto che odio quel martello?!

Loty - Serghy, davvero hai scritto tutto istantaneamente?! Quindi tutto quello che hai scritto era spontaneo e vero? Ooooh, lyubimiyyyyyyyy! :love:
Serguei – Zhad! Cosa dicono le analisi!? Quella lettera è la brutta copia o quella originale?

*Stefan arriva sul posto*
Stefan - Ha bevuto diversi Loty Innamorata... entro poche ore starà meglio!
Serguei - Io non voglio che corteggi la mia lyubimaya...
Loty (sottovoce) - Due Borodine sono meglio di uno... più un Kroge...
Serguei - Cosa?
Loty - Dicevo... eh...
Serguei - Buttiamolo di nuovo nel baratro! Sìì, ma che splendida idea!

Loty – Serghy! Non si fanno queste cose! Quando saremo a casa faremo i conti!!!

Padre di Loty - Ho lavorato con mia zia, la Prozia di Loty, la famosa cantante Helena Romanski e il suo compagno Frank Malcovitch...
Franck - CON LA C!!!
Padre di Loty - Frank Malcovitch con la C e il celeberrimo gruppo "Tre Bassi al Basso".

Loty – interessante! Le faremo sapere. Quando la possiamo contattare?
Padre di Loty – adesso!

Oscar - In ogni caso, sarebbe meglio richiamare Ossi Borodine...

Loty – invece no. Il mio Serghy va benissimo così!
Oscar – contenta te …
Loty – siiii il mio lyubimiy è troppo cariiino, così morbidoso … :love: :love: :love:
Serguei – lyubimaya, non qui davanti a tutti!
Loty – e chi se ne frega!
Barcaiolo – schnell! Take los telecamere y filmate everything!!!

Serguei - Impossibile, sta attaccando Komkolzgrad con l'Intesa Lauda.
Oscar - Siamo già avanti così?
Serguei - Beh, sì.
Loty - Speriamo di finire la guerra entro il prossimo fine settimana. In ogni caso... Oscar, tu verrai con noi!
Serguei - Ma perché ce lo portiamo sempre dietro?!

Loty – perché è un elemento fondamentale per la narrazione.
Serguei – ma così il dirigibile non si alzerà mai
Oscar – vero, buttiamo fuori il peso in eccesso
*Oscar butta fuori Serguei*
Serguei – EHIIII!!!!
Oscar – visto? Ora si solleva!
Serguei – non è giusto! Oscar è quello di troppo! Loty, faglielo capire tu!
Loty – ehm, io farei volentieri scambio con te al posto di Oscar (anche solo per la soddisfazione di buttarlo fuori, per vendicarmi di tutte quelle volte che ha accusato Serguei di essere morto), però con te a bordo il dirigibile non parte.
Serguei – questo è troppo! Chiamo Ossi!
Loty – no! Fermatelo!!! AAAAAAARGH!!!!

*arriva il Padre di Loty*
Loty - Ehi, tu!!! Hai visto Serghy!?
Padre - Chi? Chi sarebbe, uno dei tuoi pazzi amici?
Loty - Sììì, ma molto più di un amico!!
Padre - Mi stai dicendo che stai tradendo mio genero-cognato?!
Loty - Ma io non sono sposata con lui! Sono sposata con Serguei!!! E perché prendi le difese di Ed? Tu lo odi! E non mi avresti mai fatta sposare!
Padre - CHE IDEA STRAMPALATA! Io, odiare Ed? Un cognato che odia suo cognato, torna in te!!! Non farti sposare? Ahahah!
Loty - E Oscar, che mi dici di Oscar?
Padre - Mai sentito nominare!
Loty - Dov'è l'avo Protictis?
Padre - Morto da epoche!
Loty - Come, morto?! E... e la prozia?!
Padre - Dov'è sempre stata! Nella sua maestosa villa in campagna!
Loty - La zia più ricca che mai e l'avo Protictis morto... Serguei e Oscar spariti... io sposata a Ed... mio padre che mi ha fatta sposare... con Ed, poi! Devo capire cosa è successo!

Loty – devo parlarne con qualche esperto di queste stranezze! Devo prendere un appuntamento con la dottoressa Ayawaska
*telefona*
Telefono – tuk-tuuuk tuk-tuuuk ….
Ayawaska – pronto tok tuk?
Loty – oh, meno male che lei esiste ancora in questa realtà assurda! Devo prenotare un appuntamento.
Ayawaska – bene! Molto bene! Took! Tookedì alle tuk tak esatte!

Loty – perfetto! Tookedì scoprirò cosa è successo … ma nel frattempo ……. Come farò senza il mio Serguei????!?!?!!? :desperate:

*Oscar entra*
Oscar - COSA STA SUCCEDENDO QUI!?

Loty – Oscar! Sei arrivato in tempo per vedere l’ultimo round tra Serguei ed Helena! Secondo te chi vincerà!?

*entra Zhad, applaudendo*
Zhad - Bravissimo Ed! Ora fatti da parte, ci pensa la Polizia!

Loty – perfetto, di nuovo in carcere … ehi!! Anche il mio Serguei è complice, lo dovete incarcerare insieme a me!!!

Protictis - Scrìììììì!!!!!! (prende le pillole) In realtà sono con l'Intesa Lauda, voi mi avete tenuto fuori!!!
Loty - Maledetto avo!
Serguei - Gli sparo!!
*colpisce Protictis*
Proticts - Ok, ok, mi arrendo!!! Vengo dalla vostra parte!!
Loty - Uccidi tutti quelli laggiù! Cacciali!
*Komkolzgrad in fiamme, i nemici fuggono impauriti, crolla mezza città*

Loty – ecco bravi! Scappate!!! Codardi!!!!!!!!!!!!!!
*detrito colpisce in testa Serguei*
Serguei – ahiiiiiiiiii!!!!
*Serguei stramazza al suolo, sviene*
Loty – oh no! Serghy! Lyubimiy, rispondimi!!!!
Protictis – scrììììì la respirazione artificiale!
Loty – giusto! Presto, dammi le lamette!
Protictis – scrìì? A che ti servono le lamette in una respirazione artificiale?!
Loty – sai che non la so fare! Sto improvvisando!
Protictis – scrìdiota! Devi soffiargli in bocca!
Loty – davvero?!
Protictis – scrìì!!!!
Loty – e lo devo fare con la bocca?
Protictis – beh, certo!
Loty – uuuuuh che bello!!!! Perché non me l’hai mai detto prima!?!?!
Protictis - … io non mi assumo nessuna responsabilità! Scrìì!!
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