Angolo fra Oscar e Loty Borodine

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Moderator: Luci

Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Loty Borodine » Thu 26 Jan 2017 02:11

Zhad - Hai sentito? Loty odia la sua testa!
Aleksander - Ma no! Ha detto "capa", cioè "cappa!"
Zhad - La "K"?
Madre di Kate - Per me intendeva la capasanta...
Oscar - Perché non ci intendiamo?
Dottore - Perché abbiamo bisogno di dizionari! Dizionari Oscar_ModelloXZ2000! Il meglio, per la tua testa!
Oscar - Intendi per la tua "capa"?
Madre di Kate - Ancora la capasanta!
Zhad - Nooo, la k!
Aleksander - Utilizziamo il dizionario!

Loty - la capa intesa come la mia datrice di lavoro … quindi sì, la mia testa … però ultimamente anche il mio Serguei me ne da tanto di lavoro da fare ……… anche lui è un datore di lavoro :lol:

Serguei - Mi spiegate perché ci vado sempre io, di mezzo?
Loty - In mezzo alle rotaie, dici? Scusami, lyubimiy, ma in quel sogno di dovevo salvare dal quel pazzo macchinista di nome Oscar l'automa...
Oscar (originale) - Un automa non può uccidere un essere umano!
Loty - Comunque, io dovevo fare l'eroina...
Serguei - TI FAI DI EROINA? Ecco perché sei strana, hai sbalzi di umore...
Zhad - Lo sospettavo!
Loty - Questa gente non capisce niente! Prendete quel dizionario!

Loty – Non è eroina, è polvere di Vodka … che non è mia ... però è buona ... e non ha alcun effetto collaterale!!!!
*incrocia uno*
Loty - ehi tu! Che hai da guardare!?!?!?!?!?
*rissa*
Loty - visto? Tutto normale ... qualcuno ne vuole un po'?

Oscar - Che c'entro io?! E poi scusate, è un bene, stava per denunciare voi due! E..E.. voi avete solo due uomini; i rinforzi vengono da paesi vicini.
Aleksander - Sei matto, solo due!?
Zhad - Beh sì... tu... e io...
Aleksander - Ah già...

Adesso arrivano anche i rinforzi?! Oh ma dai! Siamo solo una coppia di innocenti che non ha fatto nulla di male! È proprio necessario mobilitare l’intero continente?

Oscar - Seconda accusa in due "quote"... la situazione si mette male... Beh, detective, io a quell'ora mi trovavo con i miei degni compari al bar... Georgy, diglielo!
Georgy - Oh, sì, sì, discutevamo su... su una pubblicità!
Loty - Non è vero! Non eri al bar!
Serguei - Lyubimaya! Non azzardarti ad accusare un caro amico di famiglia senza prove!

Loty – lyubimiy, è tutta la sera che facciamo prove! Come puoi accusarmi di essere senza prove!!!!!!
Serguei – ti stai perdendo in mille congetture!
Loty – ti spaccherei in testa la chitarra, se non fosse l’unica che abbiamo!

Zhad - Grazie, caso chiuso! Una macchina in libertà sta rapendo degli umani! Umf!
Aleksander - Guarda laggiù, c'è una donna per terra, e delle strisce di pneumatici... Capelli bianchi, piuttosto secca, vista da lontano... sembra Helena Romanski!
Loty - Sì!!!! Ehm... vi avevo detto, no, che ci sono macchine pericolose!?
*si avvicinano*
Oscar - STOOPP! Avete rovinato la scena! Pausa, alzati pure Helena!

Serguei – Heleeenaaaaa!!! Proprio di te avevamo bisogno! Finalmente abbiamo la nostra cantante!
Loty – ma … :tears: non la voglio quella lì nella mia band!!!!!! Sono io la cantante … e tu il corista
Serguei – lyubimaya, senza offesa, ma l’ultima volta che hai cantato ci hanno arrestati.
Loty – ma no, non era per come cantavo … era per quello che cantavo

Zhad - A cosa ti serve?

Loty - è un elemento essenziale della mia band! Aprirà il nostro concerto insieme al suo marito barcaiolo suonando la famosissima “Barca di Radetzky”!!!

Oscar - Ne avevamo parlato "post fa"... Musica da flashback, per favore!
(tempo prima)
Loty - Non è che siete parenti!?
Emeliov + Serguei - MA CHE IDEA STRAMPALATA!!
Oscar - Ebbene, stando ai documenti trovati a casa Locandiere, pare che il bis bis nonno di Emeliov fosse il fratello del bis bis nonno di Serguei.
Loty - Lo sapevo!
Serguei - Caro cugino!
Emeliov - Cugino caro!

Ah, giusto ………… puoi far ripartire la “Musica da flashback”? Mi piace ma non ho fatto a tempo a riconoscerla con Shazam
(è un modo per sapere che tipo di musica intendi per musica da flashback … io non so per quale strampalato motivo, ma sto pensando alla ragtime … :lol: )

Serguei - Oh, non preoccuparti, mio padre di piacerà... dobbiamo semplicemente raggiungere il Cosmodromo
*Poco dopo, Cosmodromo, Casa di Riposo di Alta Komkolzgrad*
Boris - Ah, Serguei! Sei qui per tuo padre?
Serguei - Sì, voglio che Loty lo conosca! *bisbigliando* Almeno lui è sano di mente...

Una casa di riposo a Komkolzgrad!?!? Davvero!?!?!? Allora la prossima volta che decidiamo di radere al suolo Komkolzgrad fatemelo sapere in anticipo, che prima porto la mia prozia alla casa di riposo.

*entrano in una stanza*
Serguei - Papà!
Borislav - Eh? Ah, sei tu Serguei!
*abbraccio*

Che cariiiiiiiiiiiiiiiini …..

Serguei - Ah, papà lei è Loty... mia moglie...
Borislav - COSA?! Ti sei sposato? E non me l'hai detto!?
Serguei - Ti ho mandato l'invito!
Borislav - Quando!?
Serguei - A ottobre, per il 2 novembre!
Loty - Lyubimiy, quello è accaduto nel sognincubo...
Borislav - Sogn che!?
Serguei - Ah, beh, peccato! Papà, Loty... Loty, papà...
*stretta di mano*
Loty - Piacere, signor Borodine...
Borislav - Ormai siamo in famiglia... chiamami Borislaaaaaaaaaaavvv!
Loty - Borislaaaaaaaaav?
Borislav - Scusa, ho avuto un blocco... ma tu sei Loty dei Lauda?
Loty - Beh, sì!
Borislav - Ahhh, mi ricordo di tua madre! Gran bella donna!
Serguei - Papà...!!! Per fortuna la mamma non è qui...
Nonna di Serguei - Ma tua nonna sì! Borislav! Non pensare che sia troppo vecchia per dartele!
Borislav - Ma mamma...
*corsa fra vecchietti*

Serguei - sono aperte le scommesse su chi vincerà.
Loty - io punto sulla nonna, la vedo molto gagliarda.

Loty - Ah già, è vero... ora che sei vecchio, non è buona per te! Perfino tuo padre se l'è tagliata!
Serguei - MI STAI DANDO DEL VECCHIO!? Vedremo chi è vecchio! Sei mesi dopo la nascita dei bimbi, vedrai che barba!

Cosa? Io, Loty Lauda Borodine, dare del vecchio al mio lyubimiy Serguei?!?!? Ma stiamo scherzando? Semmai è maturo
Aaah, avessi io ancora i suoi anni … sapessi quanti ricordi che ho di quell’età spensierata. A quei tempi c’è stato un gigantesco Boom che ha dato origine a tantissime cose che al giorno d’oggi usiamo quotidianamente (come lo zaino termico nucleare anticavallette dotato di ventilatore monouso … utilissimo) … purtroppo, quei tempi, i tempi del Big Bang, sono ormai passati e non torneranno più … :tears:

Loty – che barba … proprio … che noia, che barba, che barba, che noia, ecc ………….

Serguei - Ha uno stile particolare... come si chiama?
Paul - Borodinian's Komkolzgrad New Style, a Russian Style! (BKNSRS)
Serguei - PER FARLA BREVE...?
Paul - Stil nuovo di Komkolzgrad...
Serguei - Mi piace!
Loty - Sì, ma secondo me nel titolo ci dovrebbe essere scritto anche Lauda!
Serguei - Sììì, come no! CHI È IL CAPO QUI, eh?
*si guardano*
Serguei - Come vuoi... e assicurati che sia scritto in Komkolzgrado, ok?

Loty - Lauda Style!!!!
Serguei – io ero qui da molto prima di te! Non puoi appropriartene!
Loty – Borodine-Lauda Style
Serguei – meglio
Loty – ma perché ci dev’essere prima il tuo cognome!?
Serguei – perché sono io il capofamiglia!!!
Loty – e io sono la capafamiglia, come la mettiamo?
Serguei – tu non capisci una k!

Oscar - Oh, sto piangendo... commovente... *piange disperato*
Ed - Umph... e pensare che ho scritto io 'sta roba... e Lyubimiy non sono io!!!
Oscar - Bene... occupiamoci degli altri personaggi: chi farà Ulisse? Il Conte Ugolino? Lucifero? Chi interpreterà i personaggi principali del Purgatorio? E in Paradiso? Chi sarà Beatrice (avendolo scritto Ed, immagino che Loty farà doppio ruolo...)... e San Bernardo? E tutti gli altri personaggi principali!?

Ho una mezza idea di come distribuire i ruoli, ma sono curiosa di sapere come faresti tu …….. :lol:

Qualora fosse necessario che io interpreti più personaggi ricorreremo alle parrucche
San Bernardo lo interpreta il mio gatto (un minuto di silenzio per il mio gatto Felix che sta male … :( )

[…]
Di sotto al capo mio son li altri frati,
che mi seguiron nella "follia"
aiutandomi così a compier i fatti.

Ooooooh, dunque è così che è venuto all’esistenza il monastero!

Di che si tratta?

Sfida: il primo, tra Serguei e Ed, che riuscirà ad entrare in una S passerà una supermegastratosferica giornata insieme a me!
Ossi – finalmente una sfida degna di essere presieduta dal sottoscritto!
Serguei – vincerò di sicuro: farò di tutto per sabotare Ed
Ed – vincerò di sicuro: farò di tutto per sabotare Serguei
Loty – la sfida è iniziata! Che vinca il migliore!

Oscar - Chi dovrebbe sospettare? Il Patriarca?

Qua tutti sospettano tutto. Anche il Patriarca … pensa, sospetta che io sia una donna! Assurdo!

Oscar - Beh, perché avevi furia di partire, tuo padre avrebbe potuto abbattere il dirigibile in qualsiasi momento e ora non ricordi!

Hmm … interessante … credo che farò un altro giro di terapie con la dottoressa Ayawaska. Questi vuoti di memoria mi preoccupano.

Beh... no, non era questa l'intenzione...
Monaco 1 - Il Patriarca, una donna!?
Monaco 2 - Figlia del demonio!
Monaco 3 - Orrore!
Monaco lavandaio - Una MATRIARCA!

:lol: lo so che non era quella l’intenzione … ma non ho resistito, dovevo scriverlo
Loty - toh, una barba volante ….
Serguei – la prendooooo!
*la prende in faccia*
Serguei – non vedo niente!!!
*cade, rotola giù dalla discesa*
Loty – beato lui … quando noi saremo ancora a metà discesa lui sarà già arrivato in fondo

Oscar - Quando saremo scesi a valle, tornerete su e la rimetterete a posto...
Serguei - Lyubimaya, lassù fa un po' freddino... lasciamo perdere...

Ma chi se ne importa del freddo! E poi un russo come te non dovrebbe aver paura di qualche decina di gradi sotto zero! Coraggio, prendiamo la gamba e andiamo! Oscar, tu vieni con noi!
Tre syberiani e una gamba …… :shock: ……. :lol: :lol: :lol: :lol:

Serguei - Lo spettacolo ha inizio... un momento, tiro su la gabbia...

*Loty inizia a cantare*
Serguei – ma che .... che razza di roba è questa?!?!?!?!
Loty – lyubimiy, non ti permettere di parlare così del……………….. (dato che Oscar non ha ancora scoperto che genere è, non faccio spoiler). Osa ancora denigrare il mio genere e divorzio!!!!!

Deriva dal Blues, quindi...Andiamo ad esclusione allora...
Hard Rock?

Niet …

Ed - Ohh... la schiena!
*si tuffa*
Ed - Che bbello!! Sto...sto... tornando giovane! Ecco, perfetto, ora devo uscire... esco perché se no poi... cioè.. intendo dire che... che.. se non ecco rittorno bimbino piccino!!
*Ed di 4 anni esce*
Ed - Che belo!! Ora de..devo a-a-ndare a.. a fonte di vecchietti!!!

*la faccenda si protrae per altre 273 volte, finchè Ed finalmente riesce a trovare l’equilibrio perfetto tra gioventù e vecchiaia!*
Ed – evvai! Sono di nuovo un venticinquenne!

Noooo, c'eri quasi.... è un nome MOOOLTO simile... che avevi elencato...

Allora … Stoffen! :lol:

Dottore - Beh, se proprio le interessa, Loty, vede, si partorisce dalle 34 alle 40 settimane.. e ora noi siamo a settimana 34, giusto? Va bene... allora verrò ad Aralbad per il lieto evento!

Oggi 35 … ma noi non abbiamo fretta

Loty - Lyubimiy, che ne pensi di un parto in acqua?
Serguei - In acqua?!
Loty - Acqua termale!
Serguei - Beh, sì, forse, 'somma, ecco...

Loty – lo so, preferiresti in Vodka …

Oscar - Che me ne faccio di un bikini!? È tuo marito che deve stare "leggero" per quando partorirà! E poi, penso tu voglia vedere LUI in bikini! Ora... fatemi salire!

Loty – beh, si, in effetti …. Lyubimiy, il bikini lo metti tu

*ad Aralbad*
Felix - Ahh, signorina Lauda bentornata! Abbiamo camere molto belle! Posso farle uno sconto!
Loty - Lei è sempre così gentile, Felix... ha visto? Il mio Serghi fra poco partorirà!
Felix - Posso aiutarvi?
Loty - Un Loty Innamorata per me, grazie! Ah, presto arriverà il dottor Borodine per il parto... e anche tutta la famiglia... e gli amici, ovviamente!
Felix - Che bello, si torna al successo! Eh... per quanto riguarda il signor Oscar?
Loty - Non ne ho idea, trovagli una sistemazione qualsiasi... anche in quel chiosco là fuori!
Oscar - E se pagassi io?

Loty – paghi tu? Tutti nella camera più costosa!!!!
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Oscar_ModelloXZ2000 » Thu 26 Jan 2017 18:39

Loty Borodine wrote:Loty - la capa intesa come la mia datrice di lavoro … quindi sì, la mia testa … però ultimamente anche il mio Serguei me ne da tanto di lavoro da fare ……… anche lui è un datore di lavoro :lol:

Oscar - Interessante... vuol specificare il tipo di lavoro che svolge per Serguei?
Loty – Non è eroina, è polvere di Vodka … che non è mia ... però è buona ... e non ha alcun effetto collaterale!!!!
*incrocia uno*
Loty - ehi tu! Che hai da guardare!?!?!?!?!?
*rissa*
Loty - visto? Tutto normale ... qualcuno ne vuole un po'?

Aleksander - Ho sentito che Loty spaccia polvere di Vodka...
Zhad - L'hai arrestata, giusto?
Aleksander - No... ho provato il suo prodotto... tutto qui...
Zhad - Ah sì?
*poco dopo*
Zhad - Boris, mi presteresti l'analizzatore di sangue?
Boris - Sì, certo, prendi.
*poco dopo*
Zhad - Loty, avrei bisogno di poche gocce del tuo sangue...
Loty - Mi vuoi morta, eh? In guardia!
Zhad - Ma no... è per... sono per Serguei!
Loty - Ah, ok! Un Lauda non è mai avaro del suo sangue!
*tocca l'ago*
Zhad - Tocca il fuso... TOCCALO, HO DETTO!
Loty - Fuso?
Zhad - Eh, no, nulla... grazie per il sangue!
Adesso arrivano anche i rinforzi?! Oh ma dai! Siamo solo una coppia di innocenti che non ha fatto nulla di male! È proprio necessario mobilitare l’intero continente?

No, no... quelli arrivano quando fate qualcosa di grave...
Loty – lyubimiy, è tutta la sera che facciamo prove! Come puoi accusarmi di essere senza prove!!!!!!
Serguei – ti stai perdendo in mille congetture!
Loty – ti spaccherei in testa la chitarra, se non fosse l’unica che abbiamo!

Det. Rain - In ogni caso, temo che il tilt avvenuto sia stata una casualità. Chi poteva avercela con i traduttori online? Nessuno. Avete tutti un alibi. Addio.
Barcaiolo - Alibi? Ich don't tengo un alibi!
Det. Rain - Ah sì?
Serguei – Heleeenaaaaa!!! Proprio di te avevamo bisogno! Finalmente abbiamo la nostra cantante!
Loty – ma … :tears: non voglio quella lì nella mia band!!!!!! Sono io la cantante … e tu il corista
Serguei – lyubimaya, senza offesa, ma l’ultima volta che hai cantato ci hanno arrestati.
Loty – ma no, non era per come cantavo … era per quello che cantavo

Helena - Grazie, grazie molte, Serguei... però questa volta non mi rinchiuderai, spero...
Serguei - Hai la mia parola! Ecco il testo!
Loty - è un elemento essenziale della mia band! Aprirà il nostro concerto insieme al suo marito barcaiolo suonando la famosissima “Barca di Radetzky”!!!

Zhad - Sì, mi piace la musica! Procurami dei biglietti gratis, la libererò e sarò al concerto...!
Ah, giusto ………… puoi far ripartire la “Musica da flashback”? Mi piace ma non ho fatto a tempo a riconoscerla con Shazam
(è un modo per sapere che tipo di musica intendi per musica da flashback … io non so per quale strampalato motivo, ma sto pensando alla ragtime … :lol: )

Ah, no, io pensavo sai, un tocco di arpa mentre l'immagine si dissolve e torni indietro, nel passato...
Una casa di riposo a Komkolzgrad!?!? Davvero!?!?!? Allora la prossima volta che decidiamo di radere al suolo Komkolzgrad fatemelo sapere in anticipo, che prima porto la mia prozia alla casa di riposo.

Boris - Be', non è proprio una casa di riposo... più che di riposo, è una casa di Boris piena di Vodka...
Loty - Quella era casa tua?
Boris - Ohhh, sìì, la mia prima casa... poi sono finito in quell'altro affare... come si chiama? Quello che uso come casa...
Serguei - Comunque, lyubimaya, conosciamo questa tua prozia?
Che cariiiiiiiiiiiiiiiini …..

*molti anni prima*
Borislav - SERGUEI! No! Non toccare quei pulsanti! Vuoi far saltare in aria il Complesso?!
*si picchiano*
*1974*
Serguei - Papà, Helena Romansky sarà qui, nel mio Complesso!!!
Borislav - Tsk, Helena Romansky da te... come no...
Serguei - Ma è la verità!!
*si picchiano*
*1979*
Serguei - Chiuderanno il Cosmodromo...
Borislav - Cosa ce ne può importare!
Serguei - Poi il Complesso!
Borislav - Figlio buono a nulla!
*si picchiano*
*1983*
Borislav - Su, su, figliolo... so che tua madre... ma... devi farti coraggio, capisci?
Serguei - :desperate:
(unico momento in cui non si sono picchiati)
*1985*
Borislav - SERGUEI! NON TOCCARE QUELLA VODKA!
Serguei - Sono adulto e vaccinato (con la Vodka)!
*si picchiano*
*1999*
Nonna di Serguei - Pronti al nuovo anno e nuovo millennio?
Borislav - Ti sei occupato del millennium bug?
Serguei - Eh... no...
*si picchiano*
Serguei - sono aperte le scommesse su chi vincerà.
Loty - io punto sulla nonna, la vedo molto gagliarda.

Nonna di Serguei - Come osi parlare così della tua consuocera?!
Borislav - Ma mamma!
*la nonna sculaccia il figlio*
Serguei - Grande nonna!!!
Nonna di Serguei - E tu come mai non hai detto alla tua vecchia nonna che eri incinto, eh?!
Loty - No, vedi cara, eh... se vuoi punirlo in qualche modo, ti prego, lascia che lo faccia io...
Serguei - Oh, no, nonna, per favore...
Cosa? Io, Loty Lauda Borodine, dare del vecchio al mio lyubimiy Serguei?!?!? Ma stiamo scherzando? Semmai è maturo
Aaah, avessi io ancora i suoi anni … sapessi quanti ricordi che ho di quell’età spensierata.

No, avevi detto così a Serguei per spingerlo a farsi crescere la barba...
Serguei - E poi, non eri finita nella fonte della giovinezza?
Loty - Sì, è vero, ma come dimenticare quando all'epoca avevo quell'età... e ora sono più giovane? Ah, che bello! Avere la stessa età in epoche differenti!!
Loty - Lauda Style!!!!
Serguei – io ero qui da molto prima di te! Non puoi appropriartene!
Loty – Borodine-Lauda Style
Serguei – meglio
Loty – ma perché ci dev’essere prima il tuo cognome!?
Serguei – perché sono io il capofamiglia!!!
Loty – e io sono la capafamiglia, come la mettiamo?
Serguei – tu non capisci una k!

Ed - Cosa?! Loty Lauda e Serguei che litigano!?! Che bello!!!
Oscar - Oh, sto piangendo... commovente... *piange disperato*
Ed - Umph... e pensare che ho scritto io 'sta roba... e Lyubimiy non sono io!!!
Oscar - Bene... occupiamoci degli altri personaggi: chi farà Ulisse? Il Conte Ugolino? Lucifero? Chi interpreterà i personaggi principali del Purgatorio? E in Paradiso? Chi sarà Beatrice (avendolo scritto Ed, immagino che Loty farà doppio ruolo...)... e San Bernardo? E tutti gli altri personaggi principali!?
Ho una mezza idea di come distribuire i ruoli, ma sono curiosa di sapere come faresti tu …….. :lol:
Qualora fosse necessario che io interpreti più personaggi ricorreremo alle parrucche
San Bernardo lo interpreta il mio gatto (un minuto di silenzio per il mio gatto Felix che sta male … :( )

Allora... Ulisse ha viaggiato molto, potremmo farlo fare ad Hans, ma Hans all'Inferno... mmm... 'somma... (possiamo sempre rivedere la situazione dei doppi personaggi). Oppure Alexiei Tukianov... anche lui ha viaggiato.
Il Conte Ugolino... beh... tra i traditori della patria... non ne ho idea... Franck Malcovitch perché ha fatto carriera negli Stati Uniti :lol: :lol:, povero Franck.
Se vuoi mettere un traditore dei parenti, scegli Dan :lol: O la madre di Kate, per essersene fregata della figlia :lol: finché non le ha fatto comodo. Così impara a parlare sempre di sé! :lol: Se vuoi mettere anche un traditore degli amici, hai da scegliere o Olivia o Dan :lol:.
Lucifero, secondo Ed, dovrebbe essere Serguei (essendo rivale in amore); Loty però censurerebbe e metterebbe Ivan Bourgoff al suo posto... faremo due versioni: l'originale e la censurata.
Del Purgatorio chi mettiamo?
Beatrice dovresti essere tu... essendo l'amore non corrisposto di Ed...
Io faccio San Bernardo :lol:.
Povero Felix... tranquilla, si rimetterà.
-il primo, tra Serguei e Ed, che riuscirà ad entrare in una S passerà una supermegastratosferica giornata insieme a me!
Ossi – finalmente una sfida degna di essere presieduta dal sottoscritto!
Serguei – vincerò di sicuro - farò di tutto per sabotare Ed
Ed – vincerò di sicuro, farò di tutto per sabotare Serguei
Loty – la sfida è iniziata! Che vinca il migliore!

Chi vince?!

Qua tutti sospettano tutto. Anche il Patriarca … pensa, sospetta che io sia una donna! Assurdo!

Sì, assurdità, frutto di mente malat...
Loty, tu sei una donna....

Hmm … interessante … credo che farò un altro giro di terapie con la dottoressa Ayawaska. Questi vuoti di memoria mi preoccupano.

Ayawanaska - Tu ricorda che fatto prima di essere qui, took took?
Loty - Stavo con il mio lyubimiy!!!
Ayawanaska - Sbagliato, took took! Tu preso mezzo e venuta qui, took took!
Ma chi se ne importa del freddo! E poi un russo come te non dovrebbe aver paura di qualche decina di gradi sotto zero! Coraggio, prendiamo la gamba e andiamo! Oscar, tu vieni con noi!
Tre syberiani e una gamba …… :shock: ……. :lol: :lol: :lol: :lol:

Ci fermiamo anche a fare un bagno, lungo la strada? Ah, e attenti, potrebbero avere un fucile (alla fine!)
*Loty inizia a cantare*
Serguei – ma che .... che razza di roba è questa?!?!?!?!
Loty – lyubimiy, non ti permettere di parlare così del……………….. (dato che Oscar non ha ancora scoperto che genere è, non faccio spoiler). Osa ancora denigrare il mio genere e divorzio!!!!!

Ed - Sììì!! Continua, Serguei!!!

Niet …

Ma riguarda il blues, vero?
Country?
*la faccenda si protrae per altre 273 volte, finchè Ed finalmente riesce a trovare l’equilibrio perfetto tra gioventù e vecchiaia!*
Ed – evvai! Sono di nuovo un venticinquenne!

Loty - Venticinque eh? Io ne ho venti... potremmo... ehi, ma che sto dicendo?!
Ed - Il Loty Innamorata fa effetto... :D
Allora … Stoffen! :lol:

No! Dai, è semplice... l'avevi elencato...
Loty – lo so, preferiresti in Vodka …

Felix - Vado a comprarla... l'ultima volta ce l'hanno portata da Komkolzgrad!
Loty – paghi tu? Tutti nella camera più costosa!!!!

Oscar - Quant'è, Felix? Quanto ti devo?
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Loty Borodine » Fri 27 Jan 2017 02:01

Oscar - Interessante... vuol specificare il tipo di lavoro che svolge per Serguei?

Per questioni di partita IVA mi devo limitare ad un Lavoro Saltuario come Hobbysta

Aleksander - Ho sentito che Loty spaccia polvere di Vodka...
Zhad - L'hai arrestata, giusto?
Aleksander - No... ho provato il suo prodotto... tutto qui...
Zhad - Ah sì?
*poco dopo*
Zhad - Boris, mi presteresti l'analizzatore di sangue?
Boris - Sì, certo, prendi.
*poco dopo*
Zhad - Loty, avrei bisogno di poche gocce del tuo sangue...
Loty - Mi vuoi morta, eh? In guardia!
Zhad - Ma no... è per... sono per Serguei!
Loty - Ah, ok! Un Lauda non è mai avaro del suo sangue!
*tocca l'ago*
Zhad - Tocca il fuso... TOCCALO, HO DETTO!
Loty - Fuso?
Zhad - Eh, no, nulla... grazie per il sangue!

Loty – tieni, ecco il mio sangue
Zhad – bene, facciamo le analisi
*fa le analisi, torna*
Zhad – ti diverti a prenderci in giro? Ci hai dato Vodka pura!
Loty – ma no, ti assicuro che è il mio sangue!
Pons – ci troviamo di fronte ad una nuova razza! Una progenie di creature il cui sangue è Vodka!!!
Serguei – ma perché complicarsi la vita!? Ha semplicemente bevuto ...
Boris – tutto qui

No, no... quelli arrivano quando fate qualcosa di grave...

Ah, meno male … quindi le centinaia di persone in uniforme che stanno sotto casa mia da tre giorni non ce l’hanno con me, vero?

Det. Rain - In ogni caso, temo che il tilt avvenuto sia stata una casualità. Chi poteva avercela con i traduttori online? Nessuno. Avete tutti un alibi. Addio.
Barcaiolo - Alibi? Ich don't tengo un alibi!
Det. Rain - Ah sì?

Loty – ho un alibi nuovo, mai usato! Te lo vendo a metà prezzo!!

Helena - Grazie, grazie molte, Serguei... però questa volta non mi rinchiuderai, spero...
Serguei - Hai la mia parola! Ecco il testo!

Helena - …. Ma chi ha scritto queste idiozie!?
Loty – da qua! L’ho scritta io!!!
Helena – questa ragazza è pazza! State attenti!
Loty – come ti permetti? Ho scritto questa canzone per il mio Serguei!
Helena – come volevasi dimostrare: questa ragazza è pazza

Zhad - Sì, mi piace la musica! Procurami dei biglietti gratis, la libererò e sarò al concerto...!

Loty - ecco qui i biglietti, gratis per motivi di … ehm … interessi personali (altresì detto: corruzione).

Ah, no, io pensavo sai, un tocco di arpa mentre l'immagine si dissolve e torni indietro, nel passato...

Ah, ho capito … beh, è stato un gran bel tocco d’arpa

Boris - Be', non è proprio una casa di riposo... più che di riposo, è una casa di Boris piena di Vodka...
Loty - Quella era casa tua?
Boris - Ohhh, sìì, la mia prima casa... poi sono finito in quell'altro affare... come si chiama? Quello che uso come casa...
Serguei - Comunque, lyubimaya, conosciamo questa tua prozia?

Secondo quello che disse mio padre (veramente), la mia prozia è uguale identica ad Helena (perché anche mio padre è un grande fan di Syberia :) ). Ex cantante, capelli bianchi, non ha un automa ma ha una badante, e spacca i bicchieri (per farlo non deve nemmeno cantare …).
L’unica è che ha vissuto in talmente tanti posti diversi che ora parla Italiano, Francese, Tedesco, Dialetto Veneto, tutto insieme (tipo Itafraspaportotedesco, ma ancora più incomprensibile)

P.s. è tutto vero

[…]
*si picchiano*

Come ho già detto: che cariiiiiiiiiiiiiiiini!!!!
Borislav – adesso, cara nuora Lotjuska, ti farò vedere le foto di Serghy quando era piccolo!
Serguei - :shock:
Loty – oooooh ma che carino che era il mio Serghy da piccolo
Borislav – questa è la foto del suo primo bagnetto
Loty – che amooore!!!! :love:
Serguei - :shock: :shock: :shock:
Borislav – e questa è quella del suo primo giorno di scuola!
Loty – oooh questa la posso tenere!?!?!?! Anzi, posso portarmi via tutto l’album?!?!?
Serguei – no, non lo sopporterei!
Borislav – e qui c’è Serguei con la sua prima fidanzatina!
Loty – cosa vuol dire la PRIMA!?!!?
Serguei – ehm ………
Loty - va beh ... ... uuuuuh, è questa foto!?!??!?!?!?!?!?
Tutti - :shock: :shock: :shock: :shock:

Nonna di Serguei - Come osi parlare così della tua consuocera?!
Borislav - Ma mamma!
*la nonna sculaccia il figlio*
Serguei - Grande nonna!!!
Nonna di Serguei - E tu come mai non hai detto alla tua vecchia nonna che eri incinto, eh?!
Loty - No, vedi cara, eh... se vuoi punirlo in qualche modo, ti prego, lascia che lo faccia io...
Serguei - Oh, no, nonna, per favore...

Loty – non voleva farti preoccupare, sai … non capita tutti i giorni che un uomo rimanga incinto!
Nonna di Serguei – no, in realtà non è così strano! Nella nostra famiglia sono sempre stati gli uomini a portare in grembo i nostri discendenti!
Loty - :shock: e come si spiega?
Nonna di Serguei – eeeeh mia cara, i fumi di Komkolzgrad sono capaci di provocare dei radicali scambi di ruoli!

No, avevi detto così a Serguei per spingerlo a farsi crescere la barba...
Serguei - E poi, non eri finita nella fonte della giovinezza?
Loty - Sì, è vero, ma come dimenticare quando all'epoca avevo quell'età... e ora sono più giovane? Ah, che bello! Avere la stessa età in epoche differenti!!

La stessa età in epoche differenti sarebbe fantastico, ci pensi?!

Ed - Cosa?! Loty Lauda e Serguei che litigano!?! Che bello!!!

*Serguei e Loty si picchiano*
Ed – questo è il giorno più bello della mia vita!!!!!!

Allora... Ulisse ha viaggiato molto, potremmo farlo fare ad Hans, ma Hans all'Inferno... mmm... 'somma... (possiamo sempre rivedere la situazione dei doppi personaggi). Oppure Alexiei Tukianov... anche lui ha viaggiato.
Il Conte Ugolino... beh... tra i traditori della patria... non ne ho idea... Franck Malcovitch perché ha fatto carriera negli Stati Uniti , povero Franck.
Se vuoi mettere un traditore dei parenti, scegli Dan O la madre di Kate, per essersene fregata della figlia finché non le ha fatto comodo. Così impara a parlare sempre di sé! Se vuoi mettere anche un traditore degli amici, hai da scegliere o Olivia o Dan .
Lucifero, secondo Ed, dovrebbe essere Serguei (essendo rivale in amore); Loty però censurerebbe e metterebbe Ivan Bourgoff al suo posto... faremo due versioni: l'originale e la censurata.
Del Purgatorio chi mettiamo?
Beatrice dovresti essere tu... essendo l'amore non corrisposto di Ed...
Io faccio San Bernardo .
Povero Felix... tranquilla, si rimetterà.

Anche Kate ha viaggiato molto, e ha pure fatto una sosta al Complesso Infernale …
Serguei deve essere Paolo, Canto V dell’Inferno, ovvero l’amante di Francesca (che in un momento di autolesionismo psicologico decisi di essere io).
Allora, del Purgatorio non è che so tanto (perché a scuola mi hanno spiegato solo l’Inferno … che tristezza), però ho fatto ricerche e ho visto che quelli che sono nella VI cornice hanno sempre sete, quindi Boris è tra quelli.
Del Paradiso so ancora meno perché mi hanno detto che siccome è impossibile che ci vada, tanto vale spiegarmelo. Comunque, nel IV Cielo del Paradiso cantano tutti, deduco che Helena Romanski sia tra quelli.

E ora devo entrare nella parte di Beatrice (alla fine ho accettato l’arduo compito del doppio personaggio). Dunque, Beatrice guida Dante.
Loty/Beatrice – dai, Ed … cioè, volevo dire … Dante. Vieni che ti mostro il Paradiso. Non fare storie, lo so che preferivi restare nel III Cielo, ma è ora di finire questa Divina Commedia, quindi andiamo.
Poi, mentre lo guida lo rimprovera molte volte per la sua ignoranza.
Loty/Beatrice – Ed…cioè, ehm … Dante, per favore non parlare, che ogni volta che dici qualcosa mi fai vergognare.
Ed/Dante – ma …
Loty/Beatrice – e ancora parla!!! Gli ho appena detto di stare zitto e questo non mi ascolta! Ah, finirà nel V Cerchio!

E infine, dopo aver letto tutto quello che c’era da leggere scopro che San Bernardo/tu se ne sta là felice e beato con gli altri beati.
Il che significa che mentre io sceglievo di mia spontanea volontà di andare all’Inferno, ammettendo umilmente i miei errori ed accettando di scontare la mia pena (che da quanto ho letto consiste nello svolazzare in mezzo a un sacco di altri dannati, insomma, niente di nuovo rispetto alla mia vita attuale), tu ti beccavi il posto migliore, in cima al Paradiso.
Beh, almeno io passerò l’eternità condannata ad un’esistenza infernale … insieme al mio Serguei!!! :love:

Chi vince?!

Per il momento sono pari … finchè non la smettono di sabotarsi a vicenda …

Sì, assurdità, frutto di mente malat...
Loty, tu sei una donna....

Oh ... è vero! Allora devo andare a correggere il certificato di nascita!

Ayawanaska - Tu ricorda che fatto prima di essere qui, took took?
Loty - Stavo con il mio lyubimiy!!!
Ayawanaska - Sbagliato, took took! Tu preso mezzo e venuta qui, took took!

Loty – aaaaaaarrrrgh! Non ricordo più un Took!

Ci fermiamo anche a fare un bagno, lungo la strada? Ah, e attenti, potrebbero avere un fucile (alla fine!)

Loty - esatto … abbiamo pure i costumi!!!! Serghy, tira fuori il bikini!

Ci sarebbe anche da inserire qualche scena interpretata da Youki … non fosse che per il poveretto dovrebbe finire piuttosto maluccio.

Ed - Sììì!! Continua, Serguei!!!

Serguei – questo genere è di una tristezza assurda!!!!!!
Loty – beh … deriva dal blues, che significa triste … quindi è vero …
Ed – Serguei, non ne fai una giusta!!!!

Ma riguarda il blues, vero?
Country?

Si, riguarda il blues
Non è country

Loty - Venticinque eh? Io ne ho venti... potremmo... ehi, ma che sto dicendo?!
Ed - Il Loty Innamorata fa effetto... :D

Loty – il Loty Innamorata? … tu mi hai fatto bere un Loty Innamorata? In questo bicchiere c’è un Loty Innamorata?
Ed – e cosa volevi che ci mettessi? La Vodka?
Loty – io ti ammazzo!!!!!!!!!!!!!!!!

No! Dai, è semplice... l'avevi elencato...

Stefan!

Felix - Vado a comprarla... l'ultima volta ce l'hanno portata da Komkolzgrad!

Felix – ecco qui: Vodka originale di Aralbad!
*girano la bottiglia, leggono l’etichetta*
Felix – made in Komkolzgrad …………….

Oscar - Quant'è, Felix? Quanto ti devo?

Felix - ecco il conto ...
*mostra fattura lunga 13 metri, fronte-retro*
- Everything I have designed, all that I have invented! Everything! Is for her -
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Oscar_ModelloXZ2000 » Fri 27 Jan 2017 18:40

Loty Borodine wrote:Loty – tieni, ecco il mio sangue
Zhad – bene, facciamo le analisi
*fa le analisi, torna*
Zhad – ti diverti a prenderci in giro? Ci hai dato Vodka pura!
Loty – ma no, ti assicuro che è il mio sangue!
Pons – ci troviamo di fronte ad una nuova razza! Una progenie di creature il cui sangue è Vodka!!!
Serguei – ma perché complicarsi la vita!? Ha semplicemente bevuto ...
Boris – tutto qui

Zhad - Tasso d'alcol nel sangue al 100%... vorrei sapere come fai ad essere ancora viva!
Loty - NON POSSO MORIRE, STUPIDO!
Zhad - Per curiosità farò le analisi anche a Serguei...
Dottor Borodine - Scherzi? È incinto, non gli troverai alcol..
Aleksander - Dopodiché sarò contento di ammanettare la bella carrozzata... :D

Ah, meno male … quindi le centinaia di persone in uniforme che stanno sotto casa mia da tre giorni non ce l’hanno con me, vero?

Credo di no... eh.. che cosa ti dicono?
Probabilmente ce l'hanno con il sindaco...
Loty – ho un alibi nuovo, mai usato! Te lo vendo a metà prezzo!!

Barcaiolo - Ja, ich quiero comprar albi di comics!Fumetti known in Italia, da?
Det. Rain - Lei dov'era mister Barcaiolo?
Barcaiolo - Ich era a ubriacar with my amigo Serguei, y probaba prove por concert!
Helena - …. Ma chi ha scritto queste idiozie!?
Loty – da qua! L’ho scritta io!!!
Helena – questa ragazza è pazza! State attenti!
Loty – come ti permetti? Ho scritto questa canzone per il mio Serguei!
Helena – come volevasi dimostrare: questa ragazza è pazza

Oscar - Sono curioso di sentire il testo... Vai, Loty, fammi sentire il testo della canzone!
Loty - ecco qui i biglietti, gratis per motivi di … ehm … interessi personali (altresì detto: corruzione).

Zhad - Signora, lei è libera... a quando il concerto?
Secondo quello che disse mio padre (veramente), la mia prozia è uguale identica ad Helena (perché anche mio padre è un grande fan di Syberia :) ). Ex cantante, capelli bianchi, non ha un automa ma ha una badante, e spacca i bicchieri (per farlo non deve nemmeno cantare …).
L’unica è che ha vissuto in talmente tanti posti diversi che ora parla Italiano, Francese, Tedesco, Dialetto Veneto, tutto insieme (tipo Itafraspaportotedesco, ma ancora più incomprensibile)
P.s. è tutto vero

Serguei - UGUALE IDENTICA A HELENA!? DUE AL PREZZO DI UNO!? LA VOGLIO CONOSCERE!!!
Come ho già detto: che cariiiiiiiiiiiiiiiini!!!!
Borislav – adesso, cara nuora Lotjuska, ti farò vedere le foto di Serghy quando era piccolo!
Serguei - :shock:
Loty – oooooh ma che carino che era il mio Serghy da piccolo
Borislav – questa è la foto del suo primo bagnetto
Loty – che amooore!!!! :love:
Serguei - :shock: :shock: :shock:
Borislav – e questa è quella del suo primo giorno di scuola!
Loty – oooh questa la posso tenere!?!?!?! Anzi, posso portarmi via tutto l’album?!?!?
Serguei – no, non lo sopporterei!
Borislav – e qui c’è Serguei con la sua prima fidanzatina!
Loty – cosa vuol dire la PRIMA!?!!?
Serguei – ehm ………
Loty - va beh ... ... uuuuuh, è questa foto!?!??!?!?!?!?!?
Tutti - :shock: :shock: :shock: :shock:

*Ed entra a sorpresa*
Ed - AHHH, Borislaaav, vecchio mio!!
Borislav - Credevo di averti detto di non farti più vedere!
Ed - Vuoi raccontarci la storia della fidanzatina di Serguei?
*Serguei imbarazzato*
Borislav - A te? Neanche per sogno!
Nonna di Serguei - Borislav, figlio maleducato! Vieni, giovanotto, te la racconto io... era il lontano 1960 e Serghi incontrò una ragazzina...

Loty – non voleva farti preoccupare, sai … non capita tutti i giorni che un uomo rimanga incinto!
Nonna di Serguei – no, in realtà non è così strano! Nella nostra famiglia sono sempre stati gli uomini a portare in grembo i nostri discendenti!
Loty - :shock: e come si spiega?
Nonna di Serguei – eeeeh mia cara, i fumi di Komkolzgrad sono capaci di provocare dei radicali scambi di ruoli!

Borislav - Menzogne! Non ascoltate quella donna, è malata!!! Ha il diavolo in sé!! È posseduta dal demonio!!! Il demonio, capite?! Lei mi ha tenuto in grembo per nove mesi! Ho anche le foto! NON FATEVI ATTRARRE DALLE DELIRANTI TEORIE DI MIA MADRE!

La stessa età in epoche differenti sarebbe fantastico, ci pensi?!

Serguei - Quanto avrei voluto avere vent'anni negli anni settanta...
Loty - Beh, li avevi...
Serguei - Ah sì??
Anche Kate ha viaggiato molto, e ha pure fatto una sosta al Complesso Infernale …
Serguei deve essere Paolo, Canto V dell’Inferno, ovvero l’amante di Francesca (che in un momento di autolesionismo psicologico decisi di essere io).
Allora, del Purgatorio non è che so tanto (perché a scuola mi hanno spiegato solo l’Inferno … che tristezza), però ho fatto ricerche e ho visto che quelli che sono nella VI cornice hanno sempre sete, quindi Boris è tra quelli.
Del Paradiso so ancora meno perché mi hanno detto che siccome è impossibile che ci vada, tanto vale spiegarmelo. Comunque, nel IV Cielo del Paradiso cantano tutti, deduco che Helena Romanski sia tra quelli.

E infine, dopo aver letto tutto quello che c’era da leggere scopro che San Bernardo/tu se ne sta là felice e beato con gli altri beati.
Il che significa che mentre io sceglievo di mia spontanea volontà di andare all’Inferno, ammettendo umilmente i miei errori ed accettando di scontare la mia pena (che da quanto ho letto consiste nello svolazzare in mezzo a un sacco di altri dannati, insomma, niente di nuovo rispetto alla mia vita attuale), tu ti beccavi il posto migliore, in cima al Paradiso.
Beh, almeno io passerò l’eternità condannata ad un’esistenza infernale … insieme al mio Serguei!!! :love:

Perfetto, il Canto V con Serguei/Paolo, Ulisse (scegli tu che personaggio), il Conte Ugolino (scegli un personaggio) e Lucifero (che sicuramente per Ed sarà Serguei... scegli fra Serguei, Ivan o me - farò il doppio personaggio... anche triplo... quadruplo... -)...
Il Purgatorio una cornice con Boris, l'incontro con Beatrice/Loty, l'addio di Pons/Virgilio, San Bernardo/io... e il finale....
Continuiamo la Divina Tragedia... prego, Loty.
Per il momento sono pari … finchè non la smettono di sabotarsi a vicenda …


Hanno smesso?
Oh ... è vero! Allora devo andare a correggere il certificato di nascita!

Sono curioso di vedere questo certificato...
Serguei - Ricordati di modificare l'anno di nascita!!! Adesso sei nata alla fine del 1900, ricordi?

Loty - esatto … abbiamo pure i costumi!!!! Serghy, tira fuori il bikini!

Ci sarebbe anche da inserire qualche scena interpretata da Youki … non fosse che per il poveretto dovrebbe finire piuttosto maluccio.

Serghy - Non mi sta...
Loty - Poche storie! L'ho preso da Ed!
Serguei e Oscar - :shocked: :shock:
Oscar - Youki è rimasto con Kate chissà dove...
*nello stesso momento, chissà dove*
Kate - Corri Youki, vieni, vieni!
Si, riguarda il blues
Non è country

R&B, cioè Rhytm and blues?
Loty – il Loty Innamorata? … tu mi hai fatto bere un Loty Innamorata? In questo bicchiere c’è un Loty Innamorata?
Ed – e cosa volevi che ci mettessi? La Vodka?
Loty – io ti ammazzo!!!!!!!!!!!!!!!!

Oscar - Non hai una bella cera, Ed... vuoi che ti insegni a fare una candela? Ho anche la versione "rovi della Tomba di Alexiei"!
Stefan!

Stefan - Esatto signori! Mi chiamo Stefan Borodine, svedese, e sono un dottore! Presto farò nascere i miei biscugini Omar e Jane!
Serguei - Oscar e Kate!
Stefan - Ah, giusto.

Felix – ecco qui: Vodka originale di Aralbad!
*girano la bottiglia, leggono l’etichetta*
Felix – made in Komkolzgrad …………….

Serguei - Felix! Poca professionalità, mio caro!
Felix - Ma signor Borodine...
Loty - Non me lo sarei mai aspettato!!
Felix - Mi permetta di dirle che è quella donna che ha rovinato la...
Loty - Felix taccia! Voglio che si scusi con la signorina!
Felix - Non capiterà più...
Loty - SCHERZAVO FELIX!!! La Vodka nostrana andrà più che bene! Prepariamoci! Siamo a settimana 35!
(note: Quando hai intenzione di farlo partorire?)
Felix - ecco il conto ...
*mostra fattura lunga 13 metri, fronte-retro*

Oscar - Allora... venticinque milioni vanno bene?
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Loty Borodine » Mon 30 Jan 2017 19:37

Zhad - Tasso d'alcol nel sangue al 100%... vorrei sapere come fai ad essere ancora viva!
Loty - NON POSSO MORIRE, STUPIDO!
Zhad - Per curiosità farò le analisi anche a Serguei...
Dottor Borodine - Scherzi? È incinto, non gli troverai alcol..
Aleksander - Dopodiché sarò contento di ammanettare la bella carrozzata... :D

E sono pronta a scommettere che andrà a finire che a Serguei non troveranno nulla e la carrozzata Loty finirà dentro …

Credo di no... eh.. che cosa ti dicono?
Probabilmente ce l'hanno con il sindaco...

Allora, ce ne sono un paio che dicono “arrenditi ed esci con le mani alzate!”; altri tre che dicono “non si muova!” (quindi non so cosa fare). In cinquanta si stanno organizzando per sfondare la porta, altri cento urlano che dobbiamo essere presi, vivi o morti. Tra la folla intravedo la mia ex insegnante di lettere che inveisce contro di me accusandomi di essere l’oltraggio della lingua italiana e la vergogna della sua scuola, e in quanto tale la mia cittadinanza dev’essere revocata (tanto, non ce l’ho neanche). Riconosco anche il mio istruttore di scuola guida che vuole che gli paghi i danni (gli ho sfasciato l’auto); in lontananza c’è tutto il quartiere che filma la scena e infine c’è uno che suona il campanello e al citofono dice di volermi vendere un aspirapolvere. Che faccio? Apro?

Barcaiolo - Ja, ich quiero comprar albi di comics!Fumetti known in Italia, da?
Det. Rain - Lei dov'era mister Barcaiolo?
Barcaiolo - Ich era a ubriacar with my amigo Serguei, y probaba prove por concert!

Loty – ecco a lei gli alberi di comici, a metà prezzo!
Det. Rain – Lei può confermare quello che dice mister Barcaiolo?
Loty – ma certo! Stavamo probando prove por concert! Ma è andato malissimo!!! Mi serve un bassista ma nessuno è all’altezza del basso!
Det. Rain – lo suoni Lei, Loty! È alta esattamente quanto il basso!
Loty - :unbelieve:

Oscar - Sono curioso di sentire il testo... Vai, Loty, fammi sentire il testo della canzone!

Ho scritto un disco intero!
Traccia 1 - Mi ricordo complessi neri …. E le corse di un automa … (perdonami Marcella Bella)
Traccia 2 – basta un poco di dinamite e la fabbrica va giùùùù …. (perdonami Mary Poppins)
Traccia 3 – everybody let’s rock! They was dancing to the Komkolzgrad rock (scusa Elvis)
Traccia 4 – beeeeeello! Bello e impossibibileeeee! Con gli ochy chernie e il tuo sapor di vodka e fumo!! (Gianna mi ha appena fatto causa)
Traccia 5 – only youuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu, can make this complex burn dowwwwwwwwn! Ooooonly youuuu!! (no comment)
Traccia 6 – scrììììììììììììì scrìììììììììììì! Scrìì scrìì scrììììììììììì!!! (inedito, feat Protictis)

YEEEEAAAAAAH
Gimme some VODKAAAAAA!!!!! Gimme some Vodka everyday!!!!
(questa era la bonus track)

Zhad - Signora, lei è libera... a quando il concerto?

Sabato prossimo … grilli permettendo

Serguei - UGUALE IDENTICA A HELENA!? DUE AL PREZZO DI UNO!? LA VOGLIO CONOSCERE!!!

Loty – ok, ma dopo non dare la colpa a me: te la sei voluta tu
*incontro con la prozia*
Serguei – ma è uguale!!!!!!!!!!!!!!
Prozia – e chi è questo giovanotto!? Vieni qua che ti guardo
Loty – zia (anche se è prozia la chiamo zia), ti presento Serguei, mio marito.
Prozia – cosa? Ti se marié la picola?!
Serguei – che ha detto?
Loty – ha detto: “ti sei sposato la piccola?!”
Serguei – saresti tu la piccola? :lol:
Loty – lascia stare …………
Prozia – sta tento che quella femme lì … la zè la to rovina
*p.s. beato chi la capisce subito*
Serguei – mi dovrei preoccupare?
Loty – nah, lo dice di tutti
Prozia – zè falso! Menteuse!
Serguei - … lyubimaya non so più cosa pensare di te ……
Loty – Serguei!!!! Non vorrai forse dare ascolto a questa vecch… ehm … questa anziana signora, che conosci da appena cinque minuti?!
Serguei – si, insomma, non so, no ….
Prozia – tu, jeune, vieni qui che mi racconti qualcosa
Serguei – ehm, cosa?
Prozia – quelo che te vo’!
Serguei – Loooooty aiutoooooo!
*cena a casa della prozia*
Prozia – vardè ki che dìner!
Loty + Serguei - :shock: :shock: :shock:
*piatto riempito con una “cosa” informe e appiccicosa che neanche condendolo con litri di vodka diventa commestibile. Come tattica creiamo un muro di bottiglie tra noi e la prozia*
Prozia – attendre, sposto le bottiglie, se nò non vi vedo …
Loty - :desperate: :desperate:
Prozia – Guten appetit!

*ispirato a fatti e vicende realmente accaduti … :desperate: *

*Ed entra a sorpresa*
Ed - AHHH, Borislaaav, vecchio mio!!
Borislav - Credevo di averti detto di non farti più vedere!
Ed - Vuoi raccontarci la storia della fidanzatina di Serguei?
*Serguei imbarazzato*
Borislav - A te? Neanche per sogno!
Nonna di Serguei - Borislav, figlio maleducato! Vieni, giovanotto, te la racconto io... era il lontano 1960 e Serghi incontrò una ragazzina...

Loty – noooo, non voglio sapere niente!!!!
*Loty si tappa le orecchie*
Loty – tanto non vi sentoo!!

Borislav - Menzogne! Non ascoltate quella donna, è malata!!! Ha il diavolo in sé!! È posseduta dal demonio!!! Il demonio, capite?! Lei mi ha tenuto in grembo per nove mesi! Ho anche le foto! NON FATEVI ATTRARRE DALLE DELIRANTI TEORIE DI MIA MADRE!

L’eccezione che conferma la regola
Fa vedere le foto

Serguei - Quanto avrei voluto avere vent'anni negli anni settanta...
Loty - Beh, li avevi...
Serguei - Ah sì??

Loty – che bei ricordi, gli anni settanta … quando il mio Serghy era solo un giovanotto ventenne, con tutta la vita davanti … e io avevo già frequentato 48 diverse università

Continuiamo la Divina Tragedia... prego, Loty.


Finale

Inferno, Canto XXXIII

Queta’mi allor per non farmi cantare
Io dì e l’altra stemmo tutti muti;
ahi dura gabbia, perché non
t’apristi?

Poscia che fummo al quarto dì venuti,
Loty mi si gittò distesa a’ piedi,
dicendo: “Lyubimiy, perché m’hai
sposato!?!?”

[…]
E avvegna che, sì come d’un youki,
per la freddura ciascun syberiano
cessato avesse del treno in stallo,

già mi parea sentire alquanto vento:
per ch’io: “Lyubimiy, questa che canta?
Non è qua giù ogne gabbia
calata?”


Finale: Paradiso, Canto XXXIII

A l’alta fantasia qui manco possa;
ma già volgeva la gabbia e le pinze
si come i cavalli chi’igualmente son mossi,
L’amor che muove Loty e gli altri grilli.

Hanno smesso?

Si, e Eddy è leggermente in vantaggio … comincio a preoccuparmi

Sono curioso di vedere questo certificato...

Lotjuska H. Lauda,
Cella 10,
incarcerata il 04/03/14
rilasciata il 10/01/2017

Ops, sbagliato certificato.

Ecco, questo è quello giusto:
“è con profonda tristezza che oggi si annuncia la nascita di Lotjuska Helen Lauda, unico (corretto: unica) erede della famiglia Lauda. In occasione di questo drammatico evento è stato disposto che si osservino dieci ore di silenzio.
Augurandosi che fatti simili non si ripetano si coglie l’occasione di porgere a tutti sentite condoglianze”

Serghy - Non mi sta...
Loty - Poche storie! L'ho preso da Ed!
Serguei e Oscar -
Oscar - Youki è rimasto con Kate chissà dove...
*nello stesso momento, chissà dove*
Kate - Corri Youki, vieni, vieni!

Loty – ma Serghy, non ti va mai bene niente!!!

Ed – mi ridate il mio bikini!? Devo andare a lezione di nuoto!

R&B, cioè Rhytm and blues?

YEAH!!! :tunz: :tunz:

Oscar - Non hai una bella cera, Ed... vuoi che ti insegni a fare una candela? Ho anche la versione "rovi della Tomba di Alexiei"!

Loty – che bello! Un po’ di attività didattiche! Oggi impareremo a fare candele! E come lavoro di gruppo dovremo costruire un bel calendabro … ehm … canlendabro … un cambeladro … insomma, quel coso dove si mettono tante candele.

Stefan - Esatto signori! Mi chiamo Stefan Borodine, svedese, e sono un dottore! Presto farò nascere i miei biscugini Omar e Jane!
Serguei - Oscar e Kate!
Stefan - Ah, giusto.

Omar e Jane saranno i nostri due automi (appena commissionati ad Hans)

Serguei - Felix! Poca professionalità, mio caro!
Felix - Ma signor Borodine...
Loty - Non me lo sarei mai aspettato!!
Felix - Mi permetta di dirle che è quella donna che ha rovinato la...
Loty - Felix taccia! Voglio che si scusi con la signorina!
Felix - Non capiterà più...
Loty - SCHERZAVO FELIX!!! La Vodka nostrana andrà più che bene! Prepariamoci! Siamo a settimana 35!
(note: Quando hai intenzione di farlo partorire?)

Loty - Allora, visto che per un po’ io dovrò alloggiare in un posto tipo bunker senza un briciolo di connessione internet, lasciò a te l’oneroso compito di veder nascere i nostri due cuccioli…ehm …. Piccoli. Quindi arrangiati.
Serguei – ti sembra il modo di parlare ad Oscar?
Loty – volevo dire che sono impossibilitata a assumermi la responsabilità della situazione … … quindi arrangiati
Serguei – Looootyyyy!!!!

Oscar - Allora... venticinque milioni vanno bene?

Felix – come anticipo? Ok
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Oscar_ModelloXZ2000 » Tue 31 Jan 2017 18:18

Loty Borodine wrote:E sono pronta a scommettere che andrà a finire che a Serguei non troveranno nulla e la carrozzata Loty finirà dentro …

Stefan - Niente, è pulito. Nessuna traccia di alcol nel sangue.
Zhad - Loty, tu finisci dentro...
Loty - Non di nuovo!!!
Zhad - Dentro la pancia di Serguei! Saluta i miei cuginetti!
*la mette dentro*
Serguei - No! Toglimela subito!!
Allora, ce ne sono un paio che dicono “arrenditi ed esci con le mani alzate!”; altri tre che dicono “non si muova!” (quindi non so cosa fare). In cinquanta si stanno organizzando per sfondare la porta, altri cento urlano che dobbiamo essere presi, vivi o morti. Tra la folla intravedo la mia ex insegnante di lettere che inveisce contro di me accusandomi di essere l’oltraggio della lingua italiana e la vergogna della sua scuola, e in quanto tale la mia cittadinanza dev’essere revocata (tanto, non ce l’ho neanche). Riconosco anche il mio istruttore di scuola guida che vuole che gli paghi i danni (gli ho sfasciato l’auto); in lontananza c’è tutto il quartiere che filma la scena e infine c’è uno che suona il campanello e al citofono dice di volermi vendere un aspirapolvere. Che faccio? Apro?


Serguei - Ma sììì, sono solo amici che vogliono accarezzare il mio pancione e assistere alla nascita di Oscar e Kate!
Oscar - Impossibile Serguei, bisogna correre adn Aralbad per il parto. Stefan è là.
Serguei - Andiamo, andiamo, ma è l'ora del tè! Magari vogliono entrare...
Loty - Eh, no! Lyubimiy, io parto per il parto! E voi due venite con me!
Loty – ecco a lei gli alberi di comici, a metà prezzo!
Det. Rain – Lei può confermare quello che dice mister Barcaiolo?
Loty – ma certo! Stavamo probando prove por concert! Ma è andato malissimo!!! Mi serve un bassista ma nessuno è all’altezza del basso!
Det. Rain – lo suoni Lei, Loty! È alta esattamente quanto il basso!
Loty - :unbelieve:

Serguei - UN MOMENTO! Parlando di "basso" a chi vi riferite!?
Det. Rain - Allo strumento.
Loty - Anch'io.
Franck - Al capo Youkol!
Ed - A te, nanetto!
*per la prima volta, Ed le prende da Serguei*
Loty - LA TELECAMERAAAA!!!
Ho scritto un disco intero!
Traccia 1 - Mi ricordo complessi neri …. E le corse di un automa … (perdonami Marcella Bella)
Traccia 2 – basta un poco di dinamite e la fabbrica va giùùùù …. (perdonami Mary Poppins)
Traccia 3 – everybody let’s rock! They was dancing to the Komkolzgrad rock (scusa Elvis)
Traccia 4 – beeeeeello! Bello e impossibibileeeee! Con gli ochy chernie e il tuo sapor di vodka e fumo!! (Gianna mi ha appena fatto causa)
Traccia 5 – only youuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu, can make this complex burn dowwwwwwwwn! Ooooonly youuuu!! (no comment)
Traccia 6 – scrììììììììììììì scrìììììììììììì! Scrìì scrìì scrììììììììììì!!! (inedito, feat Protictis)
YEEEEAAAAAAH
Gimme some VODKAAAAAA!!!!! Gimme some Vodka everyday!!!!
(questa era la bonus track)

Oscar - Aiuto! Le mie povere orecchie! L'unico che mi è piaciuto è stato il vecchio Protictis!
Protictis - Scrììì, scrìì....scrì!
*prende una caramella presa dal distributore tempo fa*
Protictis - Scr...azie, grazie mille!
Sabato prossimo … grilli permettendo

Serguei - Sabato prossimo!? Ma nessuno è all'altezza del basso, tu canti male, la Barcaiola è stata trattenuta (perché la polizia è corrotta) e Helena ha degli impegni!
Loty - Io canto male!? COME TI PERMETTI?! E poi staremo meglio senza Helena!
Serguei - Voglio tua zia, quella identica a lei!
Loty - Come vuoi... ziettaaa!
Prozia – attendre, sposto le bottiglie, se nò non vi vedo …
Loty - :desperate: :desperate:
Prozia – Guten appetit!
*ispirato a fatti e vicende realmente accaduti … :desperate: *

(scuse in anticipo per quello che scriverò)
Serguei - Bene, cara zia... visto che adesso ci conosciamo meglio...
Prozia - Che c'è?
Serguei - Ti sarai chiesta se diventerai pro-pro-prozia.
Prozia - El che? Io proproprozia? E come fo? Tenete che figliare, e la femme la porta el picoleto!
Serguei - Cosa?
Loty - Lascia stare...
Serguei - Comunque, avrai notato la mia enorme pancia...
Prozia - L'enorme che!?
Serguei - El enorm... enorm panza!
Prozia - Che ha detto!?
Serguei - La protuberansa che esplode xe l'hai ne la parte davanti del mi cuerpo!
Loty - :desperate: È incinto!!!
Prozia - El maschio che tiene el picino? Roba mai seen! Xe belo! Canto al batessimo!
Serguei - Sìììì!! :love: :love: Canta per me!! Sai il russo?
Prozia - Ruso? Ma sentito nominar! Però la mia bisnipotina Lotjuska l'è rusa!
Loty - Non è vero che russo!!!
Serguei - Prova questo testo...!
Prozia - Provo, eh... ochi ciornieeee!!!!!!!!!! ochiii straznièè!!!!! (detto come si legge)
Serguei - Voce pura, cristallina... va aggiustata la pronuncia ma è perfetta, la sua voce....
Prozia - Come la devo far?
Serguei - Si pronuncia: oci ciorniee!
Prozia - Ochii ciornyeee!!!!
Loty - La serata si farà mooolto lunga....
L’eccezione che conferma la regola
Fa vedere le foto

Borislav - Ecco, vedi?
*mostra delle foto*
Nonna - Quelle foto sono false quanto la storia della prima fidanzatina di Serghy!!!
Ed - Quindi mi hai mentito!?
Serguei - Nonna, ma la storia era vera!
Loty - NON VOGLIO SAPERNE NULLA!!
Nonna - Allora quelle foto sono vere quanto la mia storia!
Borislav - Le foto sono autentiche!!
Nonna - Menzogne!!
*Prima guerra borodiniana... e per fortuna i Borodine si limitano alla nonna, Borislav, Serguei, qualche cugino e qualche zio*
[...]
A l’alta fantasia qui manco possa;
ma già volgeva la gabbia e le pinze
si come i cavalli chi’igualmente son mossi,
L’amor che muove Loty e gli altri grilli.

Pubblico - BRAVISSIMI!! BENE! BIS! BIS! FANTASTICO!! COMPLIMENTI!
"Il Komkolzgrado: Grande successo della "Divina Tragedia" di Edward B. Kroge"
Giornalista 1 - Signor Kroge..
Ed - Con i puntini!!
Giornalista 1 - I fatti sono reali?
Ed - Diciamo che... sono ispirati a fatti e persone reali...
Giornalista 4 - Come mai ha chiesto al signor Oscar e alla miss Lauda di leggere il suo libro?
Ed - Sono persone MOOOLTO qualificate...
Giornalista 2 - A proposito...chi è Loty?
Giornalista 5 - Già, è vero, chi è questa Loty di cui si parla? Non sarà la signorina Lauda?
Ed - Esatto! La mia futura sposa, signori! Siamo molto innamorati...
Loty - Menzogna! Menzogna!!!
Giornalista 3 - È lei! Signorina!! Come si spiega questa tresca?! E suo marito!? Di chi è il figlio che porta in grembo!?
Loty - Lyubimiy, scappiamo ad Aralbad per un periodo... ho un po' di... fiato sul collo.
Serguei - Potevamo semplicemente chiudere la finestra, ma ok. Porto anche Oscar.
Si, e Eddy è leggermente in vantaggio … comincio a preoccuparmi

E ora?
Lotjuska H. Lauda,
Cella 10,
incarcerata il 04/03/14
rilasciata il 10/01/2017

Ops, sbagliato certificato.

Ecco, questo è quello giusto:
“è con profonda tristezza che oggi si annuncia la nascita di Lotjuska Helen Lauda, unico (corretto: unica) erede della famiglia Lauda. In occasione di questo drammatico evento è stato disposto che si osservino dieci ore di silenzio.
Augurandosi che fatti simili non si ripetano si coglie l’occasione di porgere a tutti sentite condoglianze”

Padre di Loty - Oh, no, è nato/a!!! :desperate: :desperate:
Vlad - Io non avrò più l'eredità!!!
Fred - Da grande sposerà un/a pazzo/a!!!
Nadja - Ma sappiamo il sesso?
Dott. Borodine padre - Sono lieto di annunciarvi che... non si sa.
Loty – ma Serghy, non ti va mai bene niente!!!

Ed – mi ridate il mio bikini!? Devo andare a lezione di nuoto!


Loty - Ed in bikini... Uau!
Serguei - Loty!!!
Loty - Ed in bikini!? Ho detto... LED in bikini! Sono carine le lucine nel bikini!!!
Omar e Jane saranno i nostri due automi (appena commissionati ad Hans)

Serguei - E dove prende i pezzi? Ha venduto la fabbrica!
Loty - Ma una fabbrica è sempre in piedi...
Serguei - Cosa intendi dire!? Ah... la tua ridicola fabbrica! Sì, li può prendere da lì!
Loty - :desperate:
Loty - Allora, visto che per un po’ io dovrò alloggiare in un posto tipo bunker senza un briciolo di connessione internet, lasciò a te l’oneroso compito di veder nascere i nostri due cuccioli…ehm …. Piccoli. Quindi arrangiati.
Serguei – ti sembra il modo di parlare ad Oscar?
Loty – volevo dire che sono impossibilitata a assumermi la responsabilità della situazione … … quindi arrangiati
Serguei – Looootyyyy!!!!

Serguei - Oh... la mia pancia... Oh, no... le doglie... contrazioni... Aiuto... Loty... Loty!!!
*Loty si sta gustando un Loty Innamorata al bar*
Oscar - Oh, no! Serguei! Loty! Loty!
*Loty è persa nel suo Loty Innamorata*
Oscar - Dov'è Stefan??
Felix - Sta arrivando!
Oscar - Chiama Loty... portiamo Serguei nella sua camera...
*arrivano Stefan e Loty, più tutto il parentado e amici*
Madre di Kate - Aiuto! In quel pallone non entravamo tutti!
Stefan - Spostarsi, state tutti fuori, a parte io, Loty e Oscar... e Serguei, ovviamente!
Nadja - DIVENTERO' NONNA!!!!
Padre di Loty - Ma piantala...
*all'interno*
Stefan - Ok, Serguei, pronto? Spingi!
Loty - Ma... per curiosità... non ci avevo pensato... da dove farai uscire i piccoli?
Stefan - Tranquilla, non ci sarà bisogno del cesario... e vedrai... SPINGI!
Oscar e Loty - :shocked: :shocked:
*Serguei spinge*
Stefan - Ci siamo... eccoci... esce la testa!
Loty - Oddio, la testa, la testa!! È uscita la TESTAA!!! Ehi, lyuibimiy, quando ti sei fatto quell'enorme cicatrice!?
Oscar e Stefan - :shocked:
Serguei - Uno... uh... dei... tuoi... esperimenti... AAHHHH!!!
*fuori*
Padre - Finalmente, stanno uccidendo Serguei.
*dentro*
Stefano - Eccolo.... ecco Oscar!
*piange*
Stefan - KATE! Vieni dentro!!!
*Kate Borodine stava per uscire ma poi, all'ordine datogli dal cugino, torna dentro*
Stefan - Non Kate tu, Kate Walker! Tieni, Kate Walker, pulisci il bambino... eccoci, Kate Borodine!
Serguei - AHAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!
*fuori*
Tutti - EVVIVA, SONO NATI!
*spumante, champagne, cocktail e alcolici*
Loty - SONO NATI!!!!!! EVVIVAAAAAAAA!!!
*prende delle casse di Vodka e se le scola*
*Stefan dà i bambini a Loty e a Serguei e concludiamo così*
(A meno che... Loty non voglia aggiungere qualcosa!)
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Loty Borodine » Thu 2 Feb 2017 15:42

Stefan - Niente, è pulito. Nessuna traccia di alcol nel sangue.
Zhad - Loty, tu finisci dentro...
Loty - Non di nuovo!!!
Zhad - Dentro la pancia di Serguei! Saluta i miei cuginetti!
*la mette dentro*
Serguei - No! Toglimela subito!!

:shock:
Beh, ora posso dire di conoscere Serguei … molto intimamente …

Serguei - Ma sììì, sono solo amici che vogliono accarezzare il mio pancione e assistere alla nascita di Oscar e Kate!
Oscar - Impossibile Serguei, bisogna correre adn Aralbad per il parto. Stefan è là.
Serguei - Andiamo, andiamo, ma è l'ora del tè! Magari vogliono entrare...
Loty - Eh, no! Lyubimiy, io parto per il parto! E voi due venite con me!

Loty – no, Serguei è solo mio e solo io posso accarezzarlo! Prendiamo questo tè e andiamocene … che tè volete?

Serguei - UN MOMENTO! Parlando di "basso" a chi vi riferite!?
Det. Rain - Allo strumento.
Loty - Anch'io.
Franck - Al capo Youkol!
Ed - A te, nanetto!
*per la prima volta, Ed le prende da Serguei*
Loty - LA TELECAMERAAAA!!!

Loty – Ed, senza offesa, ma nemmeno tu sei particolarmente alto … perché non facciamo un trio di bassi?! Io, Serguei e Ed!
Serguei – non ci pensare neppure!
Ed – suonare in un gruppo insieme a quello lì? Dovrete passare sul mio cadavere!
Loty – che peccato, per una volta che erano tutti alla mia altezza
Serguei – non mi abbasso a fare queste cose
Ed – esatto, certe bassezze non si addicono ad un Kröge come me!
Zhad – altolà! Siete in arresto!
Loty – dato che nessuno di noi è alto significa che sta parlando a qualcun altro

Oscar - Aiuto! Le mie povere orecchie! L'unico che mi è piaciuto è stato il vecchio Protictis!
Protictis - Scrììì, scrìì....scrì!
*prende una caramella presa dal distributore tempo fa*
Protictis - Scr...azie, grazie mille!

Loty – vi aspettiamo per il nostro mega concerto!!!!! Venite tutti!!!!!!!!!!!!!

Oscar, dobbiamo fare pubblicità ovunque! Cartelloni, volantini, annunci alla radio, alla televisione, spam, pubblicità aggressiva … tutto quello che ci viene in mente! Tu occupati dello spot pubblicitario, io intanto vado ad attaccare post it su tutti i tavoli di tutti i bar. Fred sta incidendo la data e il luogo del concerto su tutti gli alberi, Vlad sta sorvolando il pianeta facendo volare volantini (è per questo che si chiamano “volantini”?! Perché sono piccoli e volano?! :lol: ), e infine Ed sta facendo un gigantesco graffito sul muro del … ehm … beh, forse dovrei andare a dirgli di non farlo proprio lì ….

Serguei - Sabato prossimo!? Ma nessuno è all'altezza del basso, tu canti male, la Barcaiola è stata trattenuta (perché la polizia è corrotta) e Helena ha degli impegni!
Loty - Io canto male!? COME TI PERMETTI?! E poi staremo meglio senza Helena!
Serguei - Voglio tua zia, quella identica a lei!
Loty - Come vuoi... ziettaaa!

Loty – si può risolvere tutto … recupero la bassista della mia vecchia band (che è alta 1,80), io entro sabato tornerò a cantare come una volta, facciamo evadere la Barcaiola e facciamo in modo che Helena abbia altri impegni! Perfetto! Ce la possiamo fare! CE LA DOBBIAMO FARE!
Serguei – e tua zia?!
Loty – uff ………….

[…]
Prozia - Ochii ciornyeee!!!!
Loty - La serata si farà mooolto lunga....

*fine serata*
Loty – allora, Serghy … cosa ne pensi della mia prozia?!
Serguei – roba mai seen …………..
Loty – la vuoi ancora nel concerto?
Serguei – solo se si limita a cantare
Loty – ma certamente! Poi la lasciamo nella casa di riposo di Komkolzgrad … e quando sarà il momento le faremo conoscere el picoleto :lol:

Borislav - Ecco, vedi?
*mostra delle foto*
Nonna - Quelle foto sono false quanto la storia della prima fidanzatina di Serghy!!!
Ed - Quindi mi hai mentito!?
Serguei - Nonna, ma la storia era vera!
Loty - NON VOGLIO SAPERNE NULLA!!
Nonna - Allora quelle foto sono vere quanto la mia storia!
Borislav - Le foto sono autentiche!!
Nonna - Menzogne!!
*Prima guerra borodiniana... e per fortuna i Borodine si limitano alla nonna, Borislav, Serguei, qualche cugino e qualche zio*

Loty – ehm … quando avrete finito ditemelo … io aspetto fuori … oh guarda! Un album di foto volante! PRESO!!! Vediamo che foto ci sono …….. :shock:

[…]
Giornalista 3 - È lei! Signorina!! Come si spiega questa tresca?! E suo marito!? Di chi è il figlio che porta in grembo!?
Loty - Lyubimiy, scappiamo ad Aralbad per un periodo... ho un po' di... fiato sul collo.
Serguei - Potevamo semplicemente chiudere la finestra, ma ok. Porto anche Oscar.

La finestra? Avevo chiesto che non ci fossero finestre!!!! Farò causa a quel tale che ha ricostruito Komkolzgrad! In tribunale! Subito!

E ora?

Parità

Padre di Loty - Oh, no, è nato/a!!! :desperate: :desperate:
Vlad - Io non avrò più l'eredità!!!
Fred - Da grande sposerà un/a pazzo/a!!!
Nadja - Ma sappiamo il sesso?
Dott. Borodine padre - Sono lieto di annunciarvi che... non si sa.

Si! È andata esattamente così!!! Infatti mia madre, non sapendo cosa fossi, invece di prendermi solo cose rosa o solo cose azzurre … mi ha fatto indossare solo cose nere … e talvolta rosse. E siccome nemmeno molti anni dopo si è capito cosa fossi, ho continuato a vestirmi così … :desperate: non so più chi sonooooo!!!

Loty - Ed in bikini... Uau!
Serguei - Loty!!!
Loty - Ed in bikini!? Ho detto... LED in bikini! Sono carine le lucine nel bikini!!!

Loty – aspetta … ma il bikini era una S?!

Serguei - E dove prende i pezzi? Ha venduto la fabbrica!
Loty - Ma una fabbrica è sempre in piedi...
Serguei - Cosa intendi dire!? Ah... la tua ridicola fabbrica! Sì, li può prendere da lì!
Loty - :desperate:

Loty – adesso stiamo ampliando l’attività, la mia fabbrica non sarà più ridicola come dici!
Serguei – sarà una ridicola fabbrica ampliata
Loty – e la tua fabbrica non riesce a stare in piedi per più di una settimana!
Serguei – come ti permetti!?!?!?!?!
*altra guerra*

Loty - Ma... per curiosità... non ci avevo pensato... da dove farai uscire i piccoli?
Stefan - Tranquilla, non ci sarà bisogno del cesario... e vedrai... SPINGI!

Loty – come? Niente cesario? Ma io avevo già le lamette pronte …… lo sapevo, adesso non servo più a nulla

Tutti - EVVIVA, SONO NATI!
*spumante, champagne, cocktail e alcolici*
Loty - SONO NATI!!!!!! EVVIVAAAAAAAA!!!
*prende delle casse di Vodka e se le scola*
*Stefan dà i bambini a Loty e a Serguei e concludiamo così*
(A meno che... Loty non voglia aggiungere qualcosa!)

Serguei – quanto ci metterò a tornare come prima?
Loty – ma non eri così anche prima?
Serguei - :unbelieve:
*danno un’occhiata ai piccoli*
Serguei – Loty, come mai i nostri piccoli hanno le ali?!?!?!!
Loty – ehm … ecco, vedi … hanno metà del mio DNA, e quindi metà del loro codice genetico discende da …………
Piccoli – SCRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII’!!!!!!!!!!
Loty – da Protictis …..
Serguei - :shock: :shock: :shock:
*bussano alla porta*
Voce oltre la porta – aprite subito! Dobbiamo portare quei cuccioli di razza protetta al nostro zoo
Loty – ah, lo sapevo ….
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Oscar_ModelloXZ2000 » Thu 2 Feb 2017 17:36

Loty Borodine wrote:Loty – Ed, senza offesa, ma nemmeno tu sei particolarmente alto … perché non facciamo un trio di bassi?! Io, Serguei e Ed!
Serguei – non ci pensare neppure!
Ed – suonare in un gruppo insieme a quello lì? Dovrete passare sul mio cadavere!
Loty – che peccato, per una volta che erano tutti alla mia altezza
Serguei – non mi abbasso a fare queste cose
Ed – esatto, certe bassezze non si addicono ad un Kröge come me!
Zhad – altolà! Siete in arresto!
Loty – dato che nessuno di noi è alto significa che sta parlando a qualcun altro

Oscar - Ho già il nome del gruppo: Tre bassi al basso! Io ovviamente sarò il vostro agente!
Loty – vi aspettiamo per il nostro mega concerto!!!!! Venite tutti!!!!!!!!!!!!!
Oscar, dobbiamo fare pubblicità ovunque! Cartelloni, volantini, annunci alla radio, alla televisione, spam, pubblicità aggressiva … tutto quello che ci viene in mente! Tu occupati dello spot pubblicitario, io intanto vado ad attaccare post it su tutti i tavoli di tutti i bar. Fred sta incidendo la data e il luogo del concerto su tutti gli alberi, Vlad sta sorvolando il pianeta facendo volare volantini (è per questo che si chiamano “volantini”?! Perché sono piccoli e volano?! :lol: ), e infine Ed sta facendo un gigantesco graffito sul muro del … ehm … beh, forse dovrei andare a dirgli di non farlo proprio lì ….
Oscar - Ok!
Radio - *E non perdetevi l'appuntamento sabato 4 febbraio a Komkolzgrad, nella Grande Sala delle Canne del Complesso Industriale per il gran concerto con Loty Lauda, Serguei Borodine, Helena Romansky, i coniugi Barcaioli, Ed Kröge, Oscar_ModelloXZ2000 e tanti altri ospiti!*
TV - *Sabato 4 febbraio, non perdetevi l'appuntamento al gran concerto del Complesso Industriale di Komkolzgrad, nella Grande Sala delle Canne; tanta musica e tanti ospiti (oltre a tanti parenti!)
Volantino - Sabato 4 Febbraio, Complesso Industriale di Komkolzgrad, Gran Sala delle Canne; musica, ospiti e amici!
Loty (scrive a Microids) - Mein good amigos! Vi invito Sabato 4 Febbraio a Komkolzgrad, for the big concert!! Tanti amici y ospiti!!! Io spero voi mi capiate! I want you! Eh... venite in Komkolzgrad! Come all! Eh.... Ok, it's tutto. Bye!
Renoit Local (in francese) - Che cosa c'è scritto?
Uomo - Non lo so.
Renoit Local - Peccato, sembrava qualcosa di interessante!
Loty – si può risolvere tutto … recupero la bassista della mia vecchia band (che è alta 1,80), io entro sabato tornerò a cantare come una volta, facciamo evadere la Barcaiola e facciamo in modo che Helena abbia altri impegni! Perfetto! Ce la possiamo fare! CE LA DOBBIAMO FARE!
Serguei – e tua zia?!
Loty – uff ………….
Oscar - Nel frattempo, Loty, prova questo...
*le porge un bicchiere*
Loty - Cos'è?
Oscar - Bevi, bevi...
*annusa e beve*
Loty - Ochiiiiii chernyeeeeeee!!!
Serguei - Oh... che voce pura, cristallina, QUASI all'altezza di quella di Helena!
Loty - Grazie lyubim... come sarebbe a dire QUASI!?
Serguei - Uh...
Prozia - Ehi! Che l'è?! La picoleta Loty che la canta l'ocio l'ernie?!
Loty - Zietta, non hai le ernie... la canzone è "Ochi chyernie".
Prozia - S'ha a cantar tote insiem?
Loty - Ma come sei uscita da dove ti avevo lasciato?!
*fine serata*
Loty – allora, Serghy … cosa ne pensi della mia prozia?!
Serguei – roba mai seen …………..
Loty – la vuoi ancora nel concerto?
Serguei – solo se si limita a cantare
Loty – ma certamente! Poi la lasciamo nella casa di riposo di Komkolzgrad … e quando sarà il momento le faremo conoscere el picoleto :lol:
Prozia - Che belo, la canto! Ora però devo trovar el modo de lassà 'sta casa! Dove l'ho mesa la clave?! Oh, la porta è chiusa, l'è chiusa! Mal, mal... tengo que trovar altro modo de ussir! Va bon...
*si avvicina alla finestra*
Prozia - SCRIIIIIIIIII!!
Protictis - Scrìì.... *prende il dolcetto* Ah, carissima! Come stai? Non ci vediamo da anni!
Prozia - Vecio Protisti! Me voi portar al Compleso Industrial?
Protictis - Subito, madama!
Loty – ehm … quando avrete finito ditemelo … io aspetto fuori … oh guarda! Un album di foto volante! PRESO!!! Vediamo che foto ci sono …….. :shock:
Oscar - Ehi, salve a tutt....
*vola una scarpa*
Oscar - Che sta succe...
*vola Ed*
Oscar - Loty! Cosa...
*vola una finestra*
Loty - Vieni, Oscar, vediamo cosa c'è in questo album! Stavo appunto vedendo questa foto... e, vedi...
Oscar - Che foto ci sono?!

La finestra? Avevo chiesto che non ci fossero finestre!!!! Farò causa a quel tale che ha ricostruito Komkolzgrad! In tribunale! Subito!

Serguei - Non vorrai far causa a mio cugino Paul, spero!
Loty - Oh, sì! Voglio un risarcimento!
Paul - Bene, Loty... sai chi avrò come avvocato?
Loty - Chi?
Paul - KOSTANTIN BORODINE, il migliore fra tutti!
Serguei - Eh, no.. Cara, lascia perdere, abbiamo già perso se ha Kostantin come avvocato!
Loty - Allora sarà Oscar a difenderci!
Oscar - Eh... che c'entro io!?
Parità

E adesso?
Si! È andata esattamente così!!! Infatti mia madre, non sapendo cosa fossi, invece di prendermi solo cose rosa o solo cose azzurre … mi ha fatto indossare solo cose nere … e talvolta rosse. E siccome nemmeno molti anni dopo si è capito cosa fossi, ho continuato a vestirmi così … :desperate: non so più chi sonooooo!!!

Serguei - Come!? Sei Lotjuska "Lotjula" "Loty" Lauda Borodine vedova Frankenstein!
Loty - Ho sposato un imbecille...
Loty – aspetta … ma il bikini era una S?!

Ed - Beh, sì...
Loty – adesso stiamo ampliando l’attività, la mia fabbrica non sarà più ridicola come dici!
Serguei – sarà una ridicola fabbrica ampliata
Loty – e la tua fabbrica non riesce a stare in piedi per più di una settimana!
Serguei – come ti permetti!?!?!?!?!
*altra guerra*

Padre di Loty - Toh, per una volta ho l'occasione di aiutare mia figlia!
*prende dal taschino interno della giacca, stile Kate Walker, la dinamite e la posiziona sulla statua... esplosione prevista fra dieci secondi... no, sette.. sei... cinque... quattro... IO ME LA SQUAGLIO!*

Loty – come? Niente cesario? Ma io avevo già le lamette pronte …… lo sapevo, adesso non servo più a nulla

Serguei - Puoi sempre fare da baby-sitter!
Loty - Umph...
Serguei – quanto ci metterò a tornare come prima?
Loty – ma non eri così anche prima?
Serguei - :unbelieve:
*danno un’occhiata ai piccoli*
Serguei – Loty, come mai i nostri piccoli hanno le ali?!?!?!!
Loty – ehm … ecco, vedi … hanno metà del mio DNA, e quindi metà del loro codice genetico discende da …………
Piccoli – SCRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII’!!!!!!!!!!
Loty – da Protictis …..
Serguei - :shock: :shock: :shock:
*bussano alla porta*
Voce oltre la porta – aprite subito! Dobbiamo portare quei cuccioli di razza protetta al nostro zoo
Loty – ah, lo sapevo ….

Oscar - Beh.... auguri... chissà come diventeranno da grandi... Io... devo andare!
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Loty Borodine » Fri 3 Feb 2017 02:24

Loty - Eccomiiii!! Sono tornata in ufficio!!! Finalmente ho la connessione internet, che va LENTISSIMA, ma almeno posso postare senza dover andare a chiedere il computer degli altri!
Serguei - oddio, è tornata Loty? E' fantastico!!!!!
Helena - sia prudente ragazza mia
Oscar - oh no. E' tornata la pazza
Kate - vecchia pazza, non mi fa paura!
Patriarca - Fermatela! AAAAARGH!!!
Ed - amore mio! Ho scritto una nuova poesia per te!
Fred - ho riordinato la soffitta per te!
Vlad - io non ho fatto niente
Protictis - scrìììììììììììììì!!!
Pons - finalmente è tornato il misterioso essere che devo analizzare!
Malatesta - il nemico! Il nemico!!
Barcaiolo - està come back la Lotjula! Sie deve give moi 150.000 dollaros!
Barcaiola - mio marito detto: è tornata Lotjula! Lei mi deve dare 150.000 dollari
Boris - non mi fa ne caldo ne freddo se lei è tornata ... tutto qui
Felix - che camera vuole?!
Alfolter - e mi avete chiamato per questo? Io devo riposare!
Rettori - parliamo parliamo, ma è l'ora del tè!
Momo - Momo ascolta

Grazie ragazzi ... :tears: questa accoglienza proprio non me l'aspettavo ... :desperate: sono commossa!!!
Serguei - lo sai che hai fatto tutto da sola?!
Loty - taci! Non rovinare tutto!

Oscar - Ho già il nome del gruppo: Tre bassi al basso! Io ovviamente sarò il vostro agente!

Loty – MA IO VOLEVO UN NOME PIU’ BELLO!!!!
Ed – Loty, abbassa la cresta
Loty – Ed, testa bassa e fa quello che ti dico io
Serguei – abbassate il volume!
Loty – Serghy, mi sembri un po’ alticcio …
Ed – ma la vogliamo smettere con queste fandonie tra alti e bassi? Che sono questi complessi di altitudine!?
Serguei – non permetterti di tirare in ballo il mio complesso!
Loty - ma no, che hai capito!? Era un modo dire ... sai, questi detti moderni incomprensibili ... ma noi dobbiamo stare al basso coi tempi

[…]
Renoit Local (in francese) - Che cosa c'è scritto?
Uomo - Non lo so.
Renoit Local - Peccato, sembrava qualcosa di interessante!

Serguei – ehi, ho trovato un megafono!!!!
*gridando al megafono*
Serguei – donne!!! Sono arrivati i bassi e il basso!!!
Loty – ma che stai dicendo!? Da qua!
*gridando al megafono*
Loty – concerto aperto a soli uomini!!!! Vi aspetto numerosi!!
Serguei – LOOOTYYYY!!!!

Oscar - Nel frattempo, Loty, prova questo...
*le porge un bicchiere*
Loty - Cos'è?
Oscar - Bevi, bevi...
*annusa e beve*
Loty - Ochiiiiii chernyeeeeeee!!!
Serguei - Oh... che voce pura, cristallina, QUASI all'altezza di quella di Helena!
Loty - Grazie lyubim... come sarebbe a dire QUASI!?
Serguei - Uh...

Loty – quasi come quella di Helena?!?!?! Cioè quasi lirica?!? :tears: :tears: che fine ha fatto il mio bellissimo timbro rauco che faceva crollare anche i muri?!?!? :desperate: :desperate: :desperate:

Prozia - Ehi! Che l'è?! La picoleta Loty che la canta l'ocio l'ernie?!
Loty - Zietta, non hai le ernie... la canzone è "Ochi chyernie".
Prozia - S'ha a cantar tote insiem?
Loty - Ma come sei uscita da dove ti avevo lasciato?!

Loty – brava zietta, occhio alle ernie, quindi evita di muoverti troppo. Dove ti ho lasciato non stavi bene?
Prozia – disgraziata! Te me ghè abbandonà!
Loty – come sarebbe “ti ho abbandonata”? Zia snaturata! Dopo tutto quello che ho fatto per te!!!

Prozia - Che belo, la canto! Ora però devo trovar el modo de lassà 'sta casa! Dove l'ho mesa la clave?! Oh, la porta è chiusa, l'è chiusa! Mal, mal... tengo que trovar altro modo de ussir! Va bon...

Loty – la clave? … ah, la clava!! Serghy, passa qua la clava
Serguei – io non ho una clava! Ho una pinza, va bene lo stesso!?
Loty – MI SERVE UNA CLAVA!!!
Serguei – razza di moglie troglodita ...

*si avvicina alla finestra*
Prozia - SCRIIIIIIIIII!!
Protictis - Scrìì.... *prende il dolcetto* Ah, carissima! Come stai? Non ci vediamo da anni!
Prozia - Vecio Protisti! Me voi portar al Compleso Industrial?
Protictis - Subito, madama!

Loty - Beh … due anni fa è entrato nella camera di mia prozia un myotis … forse era Protictis che le aveva inviato un messaggio.
Serguei – ma che idea strampalata!
Loty – ho le foto su DA!!!

Loty – ehm … quando avrete finito ditemelo … io aspetto fuori … oh guarda! Un album di foto volante! PRESO!!! Vediamo che foto ci sono ……..
Oscar - Ehi, salve a tutt....
*vola una scarpa*
Oscar - Che sta succe...
*vola Ed*
Oscar - Loty! Cosa...
*vola una finestra*
Loty - Vieni, Oscar, vediamo cosa c'è in questo album! Stavo appunto vedendo questa foto... e, vedi...
Oscar - Che foto ci sono?!

Loty – ci sono le foto di Serghy al liceo! Guarda che cariiiino! Questa è la foto di quando ha ricevuto la settima borsa di studio! E questa è nello spogliatoio della palestra!
Oscar - :shock: :shock: :shock:
Loty – guarda che bello magro che era!!!!! Neanche si riconosce! Oh, guarda questa! Il giorno degli esami!
Oscar – come sono andati?
Loty - … non lo so, le altre pagine sono state lasciate vuote … non lascia presagire nulla di buono ... Ehi, Serghy! Come sono andati gli esami???
*vola Serguei*
Serguei - ahi, che botta! Ehm ... non mi ricordo ....
Loty - posso tenere questa foto?
Serguei - ma certo ... quale foto?
*mostra foto dello spogliatoio*
Serguei - :shock: dove l'hai trovata? Chi l'ha fatta? Dammela subito!
Loty - no! Prima hai detto che potevo tenerla!
Serguei - ho cambiato idea! Dammela, la devo eliminare!
Loty - non ci pensare neppure! Vuoi davvero eliminare l'unica prova che hai di essere stato magro?
Serguei - ehm .......

Serguei - Non vorrai far causa a mio cugino Paul, spero!
Loty - Oh, sì! Voglio un risarcimento!
Paul - Bene, Loty... sai chi avrò come avvocato?
Loty - Chi?
Paul - KOSTANTIN BORODINE, il migliore fra tutti!
Serguei - Eh, no.. Cara, lascia perdere, abbiamo già perso se ha Kostantin come avvocato!
Loty - Allora sarà Oscar a difenderci!
Oscar - Eh... che c'entro io!?

Loty – Oscar, tu sei il migliore tra gli avvocati! Abbiamo bisogno di te!!!

E adesso?

Te lo dico fra qualche post :D

Serguei - Come!? Sei Lotjuska "Lotjula" "Loty" Lauda Borodine vedova Frankenstein!
Loty - Ho sposato un imbecille...

Loty – beh, almeno si ricorda chi è sua moglie …
… questo discorso mi ha fatto tornare in mente quel commovente momento in cui io e il mio amore ci siamo incontrati
*flashback*
Loty – lei chi è?
Serguei – Serguei Borodine, direttore del Complesso Industriale di Komkolzgrad, di quel che ne resta. E lei chi è, e perché mi ha tirato fuori dalle macerie senza autorizzazione?
Loty – mi chiamo Lotjuska Lauda, sono CAD designer
Serguei – ah si? E cosa la porta fino a me?
*Loty si mette in ginocchio, musica drammatica*
Loty – lyubimiy, ho viaggiato per chilometri, ho rubato, truffato, mentito e ucciso per salvarti. Ti amo, sposamiiii!!!
Serguei – ma che idea strampalata!
Loty – come?!?!?! Vecchio pazzo, giuro che tu mi sposerai!!!
Serguei – bella mossa Loty!
*fine flashback*

Loty – ah, che bei ricordi, vero Serghy!?
Serguei – si, insomma, non mi ricordo, no, NO!

Ed - Beh, sì...

Ma allora ha vinto Ed!
Serguei - :desperate:
Ed – Jaaaaaaa! Ho vinto!!! Avrò Loty per 24 ore tutta per me e solo per me!
Loty – beh, le regole son regole …
Serguei – un momento! Ed ha imbrogliato!!!

Padre di Loty - Toh, per una volta ho l'occasione di aiutare mia figlia!
*prende dal taschino interno della giacca, stile Kate Walker, la dinamite e la posiziona sulla statua... esplosione prevista fra dieci secondi... no, sette.. sei... cinque... quattro... IO ME LA SQUAGLIO!*

Loty - ???
Dinamite – tre … due …
Loty – Cosa? Ancora la dinamite? Non permetterò che accada di nuovo!!! Nessuno potrà più attentare alla vita del mio Serguei ora che ci sono io al suo fianco! (p.s. detta con enfasi melodrammatica)
Dinamite – uno …
*Loty tira calcio a dinamite, dinamite esplode in aria*
Serguei – ma che succ…….. Loty!!! L’hai fatto tu?!?!
Loty – ehm …. Ecco … insomma … posso spiegare
Serguei – lyubimaya, che bellooo! Come facevi a sapere che volevo andare a vedere i fuochi d’artificio!?!?
Loty – hm? Ah, beh … vedi, siamo così intimi che capisco qualcosa senza il bisogno che tu me lo dica
Serguei - :love: siamo proprio fatti l'uno per l'altra
Loty - :love: lyubimiy, siamo una coppia perfetta
*lungo bacio appassionato, in mezzo ai resti della dinamite che cadono*
Padre di Loty - perché deve sempre finire così?!

Eh si, mio padre mi ha proprio aiutata :lol:

Serguei - Puoi sempre fare da baby-sitter!
Loty - Umph...

Loty – ecco, lo so già come andrà a finire … io tutto il tempo a badare ai piccoli e tu sdraiato sul divano di fronte alla tv!
Serguei – nient’affatto! Ti stai perdendo in mille congetture!

Oscar - Beh.... auguri... chissà come diventeranno da grandi... Io... devo andare!

Loty – Oscar, stanno portando i piccoli allo zoo! Ci devi aiutare, altrimenti li perderemo per sempre!
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Oscar_ModelloXZ2000 » Fri 3 Feb 2017 17:22

Loty Borodine wrote:Loty – MA IO VOLEVO UN NOME PIU’ BELLO!!!!
Ed – Loty, abbassa la cresta
Loty – Ed, testa bassa e fa quello che ti dico io
Serguei – abbassate il volume!
Loty – Serghy, mi sembri un po’ alticcio …
Ed – ma la vogliamo smettere con queste fandonie tra alti e bassi? Che sono questi complessi di altitudine!?
Serguei – non permetterti di tirare in ballo il mio complesso!
Loty - ma no, che hai capito!? Era un modo dire ... sai, questi detti moderni incomprensibili ... ma noi dobbiamo stare al basso coi tempi

Oscar - Da questa meravigliosa discussione, deduco che siate d'accordo sul nome!
Serguei – ehi, ho trovato un megafono!!!!
*gridando al megafono*
Serguei – donne!!! Sono arrivati i bassi e il basso!!!
Loty – ma che stai dicendo!? Da qua!
*gridando al megafono*
Loty – concerto aperto a soli uomini!!!! Vi aspetto numerosi!!
Serguei – LOOOTYYYY!!!!

Donna di un paese vicino - Solo uomini?! Ebbene, quando vado dal parrucchiere dirò a tutti di non andare e di avvertire i mariti e tutti gli uomini che conoscono di non andarci, perché tanto non c'è nessuna giovane donna!
Donna 2 - Credo ci sia una certa Kate Walker...
Donna 3 - No, no, son tutte vecchie là...
*poco dopo*
Uomo 1 - Io credevo ci fossero delle giovani!
Uomo 2 - Io non vado!
Uomo 3 - Neanch'io, meglio una serata con birra e poker.
Loty – quasi come quella di Helena?!?!?! Cioè quasi lirica?!? :tears: :tears: che fine ha fatto il mio bellissimo timbro rauco che faceva crollare anche i muri?!?!? :desperate: :desperate: :desperate:

Serguei - COSA!? Tu vorresti distruggere la tua bellissima voce!? MA CHE IDEA STRAMPALATA!!
Boris - E che problema c'è!? Bevi!
*fa ingoiare del liquido a Loty*
Loty - Bleah!! Che cos'è?!
Boris - Vino rosso, tutto qui!
Loty - ROSSO!? Ma... Ah.. Ough... coff....coff...
*Loty soffoca*
Loty - La mia voce...! (completamente stonata) Ochiiiiiiiiiiii chernyeeeeeeeeeeeeeeeeeeezzz!!!
*si tappano tutti le orecchie, crolla una statua*
Loty – brava zietta, occhio alle ernie, quindi evita di muoverti troppo. Dove ti ho lasciato non stavi bene?
Prozia – disgraziata! Te me ghè abbandonà!
Loty – come sarebbe “ti ho abbandonata”? Zia snaturata! Dopo tutto quello che ho fatto per te!!!

Serguei - Loty! Non è questo il modo di rivolgersi a una tua anziana antenata!
Prozia - Ansiano le sarà ti! Bruto vechio!
Loty - ZIA!
Prozia - Piutosto, le volio vede' a lo picoleti! I poi volio canta' con voi Ecco C'Ernie!
Serguei - Chi è Ernie? Diminutivo di Ernesto? Non conosco nessun Ernesto!
Loty - Beh … due anni fa è entrato nella camera di mia prozia un myotis … forse era Protictis che le aveva inviato un messaggio.
Serguei – ma che idea strampalata!
Loty – ho le foto su DA!!!

Oscar - Le voglio vedere anch'io!
Prozia - Calunia! Me che me ricevo un mi Otis da parte de Protistis? No, no!
[...]
Serguei - :shock: dove l'hai trovata? Chi l'ha fatta? Dammela subito!
Loty - no! Prima hai detto che potevo tenerla!
Serguei - ho cambiato idea! Dammela, la devo eliminare!
Loty - non ci pensare neppure! Vuoi davvero eliminare l'unica prova che hai di essere stato magro?
Serguei - ehm .......

Borislav - Serguei! Tu non sei mai andato al liceo!! Hai fatto la terza media e sei venuto in fabbrica a lavorare col tuo vecchio e tuo nonno!
Serguei - Io... non mi ricordo...
Nonna - Che pensavi, Boris!? Il mio nipotino non doveva finire gli studi!? Perché, tu hai finito gli studi vero!?
Borislav - Tu NON sei andato al liceo, vero!?
Serguei - Ehm...
*vola di nuovo Ed addosso a Serguei*
Oscar - Qualche altra foto?
Loty – Oscar, tu sei il migliore tra gli avvocati! Abbiamo bisogno di te!!!

Oscar - E va bene... il processo è fra poco?
[...]
Loty – ah, che bei ricordi, vero Serghy!?
Serguei – si, insomma, non mi ricordo, no, NO!

Oscar - E quel leggero tocco d'arpa con musica da flashback... uh, eh, non stavamo parlando di quello?
Loty - Beh, no.
Oscar - Ah... mi hai fatto ritornare in mente cosa è successo prima...
*parte flashback, Komkolzgrad onirica distrutta*
Loty - Dov'è finito Oscar!?
Boris - Guardate! Un vortice
Ed - Che carino... ehi, ahhhhh!!!!!!
*vola tutto, Loty viene risucchiata*
Loty - Lyubimiyyy!!!
*Loty cade dal letto*
Ayawanaska - Era tutt tutt sogno, took took!
Oscar - Il vero Serguei è sotto le macerie a Komkolzgrad da anni!
Ed - Non lo troverà mai vivo....
*dopo averlo ritrovato*
Serguei - Un momento, Oscar dov'è!?
Loty - Dalla sciamana, perché?
Serguei - È in pericolo!
*fine flashback*

Ma allora ha vinto Ed!
Serguei - :desperate:
Ed – Jaaaaaaa! Ho vinto!!! Avrò Loty per 24 ore tutta per me e solo per me!
Loty – beh, le regole son regole …
Serguei – un momento! Ed ha imbrogliato!!!


Ed - E come avrei imbrogliato, scusa?
Loty - Lyubimiy... non te la prendere... accetta la sconfitta!
[...]
Padre di Loty - perché deve sempre finire così?!

Eh si, mio padre mi ha proprio aiutata :lol:

Voce Misteriosa - Psss... L'AmmazzaGeneri K.0., te ne ricordi?
Padre di Loty - È VERO! Tu chi sei?
Voce Misteriosa - Non lo saprai maaaaaai...
Padre di Loty - Oscar?
Voce Misteriosa - No, sono Ed!
Loty – ecco, lo so già come andrà a finire … io tutto il tempo a badare ai piccoli e tu sdraiato sul divano di fronte alla tv!
Serguei – nient’affatto! Ti stai perdendo in mille congetture!

Serguei - Io non starò sdraiato sul divano di fronte alla TV... io starò sdraiato sul letto di fronte alla TV, mentre tu lavori e ti occupi dei tuoi figli in quella ridicola fabbrica in cui ti ritrovi, perché IO li ho accurati per nove mesi! Se li avessi tenuti TU in pancia nove mesi, li avrei tenuti IO!
Loty – Oscar, stanno portando i piccoli allo zoo! Ci devi aiutare, altrimenti li perderemo per sempre!

Oscar - E va bene... EHI! LEI!
Uomo - Sì?
Oscar - Cos'ha in mano?
Uomo - Nulla, solo.. due infanti!
Oscar - Che carini... senta... Ho fatto una scoperta sensazionale!
Uomo 2 - Cosa?
Oscar - Un pinguino ha deposto una bambola russa!
Uomo 2 - Davvero?! Dov'è!?
Oscar - Sulla banchisa
Uomo - Tenga lei i bambini, buon uomo, noi andiamo a controllare!
*torna in camera*
Oscar - Visto, giochetto da nulla!
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Loty Borodine » Sat 4 Feb 2017 02:08

Oscar - Da questa meravigliosa discussione, deduco che siate d'accordo sul nome!

Loty – certo che siamo d’accordo! Abbasso i cambi di nome!
Serguei – si, questo nome è all’altezza
Ed – con questa band faremo parecchia strada, arriveremo in alto!
Loty – ma certo! Poi avremo fan di tutti i tipi, dai bassifondi ai quartieri alti …
Ed – l’importante è puntare in alto!
Serguei - e ora andiamo a fare man bassa nel negozio di strumenti … ci servono nuovi bassi.

Conclusione: anche se le aspettano periodi alti e bassi, la band Tre Bassi al Basso si dimostrerà all’altezza e arriverà in alto

Loty – e siccome Zhad ci sta cercando suggerirei di tenere un profilo basso

Donna di un paese vicino - Solo uomini?! Ebbene, quando vado dal parrucchiere dirò a tutti di non andare e di avvertire i mariti e tutti gli uomini che conoscono di non andarci, perché tanto non c'è nessuna giovane donna!
Donna 2 - Credo ci sia una certa Kate Walker...
Donna 3 - No, no, son tutte vecchie là...
*poco dopo*
Uomo 1 - Io credevo ci fossero delle giovani!
Uomo 2 - Io non vado!
Uomo 3 - Neanch'io, meglio una serata con birra e poker.

Loty – BIRRA E POKER GRATIS PER TUTTI!!!! E vi assicuro che ci sarà almeno una giovane donna: la sottoscritta!
Serguei – se ti presenti vestita come l’ultima volta è facile che ti scambino per un uomo …
Loty – ma …Serghy!!!!!!!!!!!!

Serguei - COSA!? Tu vorresti distruggere la tua bellissima voce!? MA CHE IDEA STRAMPALATA!!
Boris - E che problema c'è!? Bevi!
*fa ingoiare del liquido a Loty*
Loty - Bleah!! Che cos'è?!
Boris - Vino rosso, tutto qui!
Loty - ROSSO!? Ma... Ah.. Ough... coff....coff...
*Loty soffoca*
Loty - La mia voce...! (completamente stonata) Ochiiiiiiiiiiii chernyeeeeeeeeeeeeeeeeeeezzz!!!
*si tappano tutti le orecchie, crolla una statua*

Loty – significa che posso cambiare voce in base a quello che bevo?!
*di fronte a fila infinita di bevande*
Loty – dunque, oggi voglio una voce …… hmm ………… di due ottave più alta
*beve Slivovitz*
Loty – ooooochiiiiiiii chernyeeeeeeeeeeeeeeee!!!!
Serguei – hm, da quando a Komkolzgrad ci sono gli ultrasuoni?!
Loty – fantastico … adesso provo una voce da baritono
*beve kirshwasser*
Loty - ooooochiiiiiiii chernyeeeeeeeeeeeeeeee!!!!
Serguei - … forse dovrei prenotare una visita dalla dottoressa Ayawaska, continuo a sentire Ochi Chernye, in tutte le ottave possibili immaginabili
Loty – che forte! Oscar, vuoi provare?!?!!?

Serguei - Loty! Non è questo il modo di rivolgersi a una tua anziana antenata!
Prozia - Ansiano le sarà ti! Bruto vechio!
Loty - ZIA!

Loty – zia! Il mio Serguei non è vecchio, è maturo!
Prozia – cosa???
Loty – el mè Serguei non l’è vecio, l’è maùro!
Prozia – cosa c’entra Mauro, cosa ha combinà?!
Loty – niente, per il momento … però lo tengo d’occhio

Prozia - Piutosto, le volio vede' a lo picoleti! I poi volio canta' con voi Ecco C'Ernie!
Serguei - Chi è Ernie? Diminutivo di Ernesto? Non conosco nessun Ernesto!

Loty – non lo conosco neanch’io Ernesto … sarà un lontano parente
Prozia – i picoleti!
Serguei (sottovoce a Loty) – ma non abbiamo ancora recuperato “i picoleti”!
Loty – ehm … zia … non sono ancora nati
Prozia – e quando nascono?
Loty – eh … quando son pronti …
Prozia – eh no! Mi capisco quando i ze pronti. Ti, vecio…
Loty – non è “vecio”!!!
Prozia – fa sentire i picoleti
Serguei (a Loty) – e ora come facciamo? Non ce li ho i picoleti! Se ne accorgerà subito
Loty – fa finta di averli ancora!
Serguei – ehm …….. come?

Oscar - Le voglio vedere anch'io!

Eccole: http://fav.me/dakl3so http://fav.me/dakl4bh

Prozia - Calunia! Me che me ricevo un mi Otis da parte de Protistis? No, no!

Loty - No? Sicura? Otisei dimenticata?
Prozia – ze falso!
Loty – ascolta, zia … vorrei farti conoscere un mio caro amico: Oscar_ModelloXZ2000!

Oscar, buona fortuna con la mia prozia :lol:

Borislav - Serguei! Tu non sei mai andato al liceo!! Hai fatto la terza media e sei venuto in fabbrica a lavorare col tuo vecchio e tuo nonno!
Serguei - Io... non mi ricordo...
Nonna - Che pensavi, Boris!? Il mio nipotino non doveva finire gli studi!? Perché, tu hai finito gli studi vero!?
Borislav - Tu NON sei andato al liceo, vero!?
Serguei - Ehm...

Serguei – devo fare una confessione …
Loty – Serghy! Non dire nulla senza la presenza di un avvocato
Serguei – tanto c’è qui Oscar, se ci sono problemi l’avvocato ce l’abbiamo
Loty – bah … fa come vuoi
Serguei – papà … sono andato al liceo … ecco, l’ho detto
Borislav – figlio snaturato!
Loty – ma che c’è di male nel farsi un istruzione?
Borislav – fandonie! Chi studia ha una mente malata!
Loty – ehi! Sto per presentare una tesi a fine marzo!
Borislav – appunto
Loty – Serghy, tuo padre è veramente un………….
Serguei – non parlare così di mio padre!
*guerra borodiniana*
Loty – Oscar, sarai il nostro avvocato quando porteremo in tribunale questo padre retrogrado!!!!
Serguei – Looootyyyyyy!!!

*vola di nuovo Ed addosso a Serguei*
Oscar - Qualche altra foto?

Loty – qua ci sono le foto delle vacanze in montagna!
*mostra foto con Serguei e montagna*
Oscar – ehm, quali dei due è la montagna?
Loty – Oscaaaar!!!
*gira pagina*
Loty – uuuuh, qui ci sono le foto della prima discesa del mio Serghy con gli sci!!!
*foto 1: partenza; foto 2: inizio discesa; foto 3: caduta; foto 4: palla di neve; foto 5: valanga*
Loty – che amoooooree……

Oscar - E va bene... il processo è fra poco?

Il processo è domani! Sei pronto Oscar?!

Oscar - E quel leggero tocco d'arpa con musica da flashback... uh, eh, non stavamo parlando di quello?
Loty - Beh, no.
Oscar - Ah... mi hai fatto ritornare in mente cosa è successo prima...
*parte flashback, Komkolzgrad onirica distrutta*
Loty - Dov'è finito Oscar!?
Boris - Guardate! Un vortice
Ed - Che carino... ehi, ahhhhh!!!!!!
*vola tutto, Loty viene risucchiata*
Loty - Lyubimiyyy!!!
*Loty cade dal letto*
Ayawanaska - Era tutt tutt sogno, took took!
Oscar - Il vero Serguei è sotto le macerie a Komkolzgrad da anni!
Ed - Non lo troverà mai vivo....
*dopo averlo ritrovato*
Serguei - Un momento, Oscar dov'è!?
Loty - Dalla sciamana, perché?
Serguei - È in pericolo!
*fine flashback*

Loty – ah, che bello ricordare tutte le nostre disavventure … bei tempi
Serguei – vediamo di rendere decenti anche questi …
*flashback – vari post fa*
Oscar - Bei tempi... ma questi sono ancora meglio!
Loty - Già, ancora meglio … per lei

Ed - E come avrei imbrogliato, scusa?
Loty - Lyubimiy... non te la prendere... accetta la sconfitta!

Serguei – ma si, sta usando uno di quei cosi che stringono!
Ed – come? Ma quelli sono capi da donna!
Serguei – ti ricordo che indossi il bikini …
Loty – questa storia è assurda dall’inizio alla fine, ricominciate la sfida, al contrario
Ed – cioè??? Cosa dobbiamo fare?
Loty – arrangiatevi e fatemi sapere quando avete finito

Voce Misteriosa - Psss... L'AmmazzaGeneri K.0., te ne ricordi?
Padre di Loty - È VERO! Tu chi sei?
Voce Misteriosa - Non lo saprai maaaaaai...
Padre di Loty - Oscar?
Voce Misteriosa - No, sono Ed!

:lol: :lol: :lol:
Altra voce misteriosa – lascia perdere L’AmmazzaGeneri K.0., è una ciofeca!!!
Padre di Loty – e tu saresti ….?
Voce misteriosa – non te lo dico
Serguei – qualcuno ha visto Loty?
Voce misteriosa – LYUBIMIYYYYYYY!!! Sono qua dietro!!!

Serguei - Io non starò sdraiato sul divano di fronte alla TV... io starò sdraiato sul letto di fronte alla TV, mentre tu lavori e ti occupi dei tuoi figli in quella ridicola fabbrica in cui ti ritrovi, perché IO li ho accurati per nove mesi! Se li avessi tenuti TU in pancia nove mesi, li avrei tenuti IO!

Loty – hmm, ha senso … dott. Stefan Borodine, possiamo rimetterglieli dentro?

Oscar - E va bene... EHI! LEI!
Uomo - Sì?
Oscar - Cos'ha in mano?
Uomo - Nulla, solo.. due infanti!
Oscar - Che carini... senta... Ho fatto una scoperta sensazionale!
Uomo 2 - Cosa?
Oscar - Un pinguino ha deposto una bambola russa!
Uomo 2 - Davvero?! Dov'è!?
Oscar - Sulla banchisa
Uomo - Tenga lei i bambini, buon uomo, noi andiamo a controllare!
*torna in camera*
Oscar - Visto, giochetto da nulla!

Loty – grazie, per ora … ma presto torneranno a riprenderli. Dobbiamo trovare un modo per proteggerli
- Everything I have designed, all that I have invented! Everything! Is for her -
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Oscar_ModelloXZ2000 » Sat 4 Feb 2017 18:28

Loty Borodine wrote:Loty – e siccome Zhad ci sta cercando suggerirei di tenere un profilo basso

Aleksander - È vero che stai cercando i Tre Bassi al Basso?
Zhad - Certo!
Aleksander - Di cosa sono accusati?
Zhad - Il loro reato? Storpiatura di buona musica!
Loty – significa che posso cambiare voce in base a quello che bevo?!
*di fronte a fila infinita di bevande*
Loty – dunque, oggi voglio una voce …… hmm ………… di due ottave più alta
*beve Slivovitz*
Loty – ooooochiiiiiiii chernyeeeeeeeeeeeeeeee!!!!
Serguei – hm, da quando a Komkolzgrad ci sono gli ultrasuoni?!
Loty – fantastico … adesso provo una voce da baritono
*beve kirshwasser*
Loty - ooooochiiiiiiii chernyeeeeeeeeeeeeeeee!!!!
Serguei - … forse dovrei prenotare una visita dalla dottoressa Ayawaska, continuo a sentire Ochi Chernye, in tutte le ottave possibili immaginabili
Loty – che forte! Oscar, vuoi provare?!?!!?

Oscar - Beh, sì...
*beve*
Oscar (soprano) - OCHIIIIIII CHERNYEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!
Loty - AH AH AH, Oscar canta come un soprano!
*beve qualcos'altro*
Oscar (basso) - OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOCHIIIIIIII CHORNYEEEE!!!!!!!!!!!!!!!
Loty - Basso? Potresti unirti con noi stasera! Tre Bassi al Basso e un Basso!
Serguei - Lyubimaya, hai bevuto poco, vero? Fra poco c'è lo spettacolo!
Loty – non lo conosco neanch’io Ernesto … sarà un lontano parente
Prozia – i picoleti!
Serguei (sottovoce a Loty) – ma non abbiamo ancora recuperato “i picoleti”!
Loty – ehm … zia … non sono ancora nati
Prozia – e quando nascono?
Loty – eh … quando son pronti …
Prozia – eh no! Mi capisco quando i ze pronti. Ti, vecio…
Loty – non è “vecio”!!!
Prozia – fa sentire i picoleti
Serguei (a Loty) – e ora come facciamo? Non ce li ho i picoleti! Se ne accorgerà subito
Loty – fa finta di averli ancora!
Serguei – ehm …….. come?

Oscar - Eccomi, eccomi! Presto, infilati questo!
Serguei - Cos'è?
Oscar - Un'imbottitura!
Serguei - C'è un problema...
Oscar - Cosa?
Serguei - Non mi si allaccia dietro!
Oscar - Argh!
Serguei - Lyubimaya, tu sei più secca, mettilo tu!
Loty - Ma non ero io quella incinta!
Serguei - Tua zia è una vecchia che cade a pezzi, non se ne accorgerà!
(foto)

Ayawanaska - Queste foto e i commenti dicono molto di te, Loty, e spiegano TANTE cose...
Serguei - Appunto! Com'è che il pipistrello si chiama Eddy e non Serghy!?
Oscar - Non credo che la dottoressa intendesse questo, Serguei.
Loty - No? Sicura? Otisei dimenticata?
Prozia – ze falso!
Loty – ascolta, zia … vorrei farti conoscere un mio caro amico: Oscar_ModelloXZ2000!

Oscar, buona fortuna con la mia prozia :lol:

Oscar - Ma perché mi hai messo in mezzo!? Ehm... ah... salve, signora...anzi, signorina...eh...come.... come sta? Piacere di conoscerla....ehm...
[...]
Loty – Serghy, tuo padre è veramente un………….
Serguei – non parlare così di mio padre!
*guerra borodiniana*
Loty – Oscar, sarai il nostro avvocato quando porteremo in tribunale questo padre retrogrado!!!!
Serguei – Looootyyyyyy!!!

Oscar - Un momento, ho l'agenda piena! Allora, sabato 4 febbraio... ore 17.45 in tribunale, causa Lotjuska Borodine contro Paul Borodine; ore 21, Gran Concerto alla Gran Sala delle Canne di Komkolzgrad con Tre Bassi al Basso e altri ospiti... facciamo domani il processo Lotjuska Borodine contro Borislav Borodine?
Loty – qua ci sono le foto delle vacanze in montagna!
*mostra foto con Serguei e montagna*
Oscar – ehm, quali dei due è la montagna?
Loty – Oscaaaar!!!
*gira pagina*
Loty – uuuuh, qui ci sono le foto della prima discesa del mio Serghy con gli sci!!!
*foto 1: partenza; foto 2: inizio discesa; foto 3: caduta; foto 4: palla di neve; foto 5: valanga*
Loty – che amoooooree……

Oscar - Un momento, quello là dietro è un giovane Patriarca? La montagna è dalle parti di Romansbourg?
Il processo è domani! Sei pronto Oscar?!

Oscar - Pronto...
Poliziotto - Entra in aula il giudice Nikolaj Nenin!
Giudice Nenin - Seduti! Lotjuska Lauda Borodine vedova Frankenstein contro Paul Borodine. L'accusa... ehm, scusate, quale sarebbe l'accusa?
Kostantin Borodine - Appunto! Quale sarebbe l'accusa rivolta al mio cliente, nonché mio cugino?
Oscar - Loty! Pssss! Qual è l'accusa? Che sia sensata! Non vorrai farmi perdere la causa!?
Serguei – ma si, sta usando uno di quei cosi che stringono!
Ed – come? Ma quelli sono capi da donna!
Serguei – ti ricordo che indossi il bikini …
Loty – questa storia è assurda dall’inizio alla fine, ricominciate la sfida, al contrario
Ed – cioè??? Cosa dobbiamo fare?
Loty – arrangiatevi e fatemi sapere quando avete finito

Ed - Che si fa?
Serguei - Non lo so, non ci ha dato disposizioni precise! Comunque, ora che siamo in bikini, direi di andarci a fare un bagno!
Loty – hmm, ha senso … dott. Stefan Borodine, possiamo rimetterglieli dentro?

Stefan - No! Non possiamo! Quindi, trovate una soluzione!
Serguei - Senti, facciamo così... tu li tieni dalle 22.30 alle 5.30!
Loty - Ma ho i turni di notte!
Serguei - Allora li tieni dalle 7.00 alle 18.00; Oscar li tiene dalle 18.00 alle 23.00, Ed li tiene dalle 23.00 alle 7.00!
Loty - Alle 7.00!? Ma io sono stanca! E tu non li tieni!?
Serguei - Ok, ok!! Mia nonna li tiene dalle 7.00 alle 10.00; mio padre dalle 10.00 alle 13.00; tu dalle 13.00 alle 17.00; Oscar dalle 17.00 alle 22.00; Ed li tiene dalle 22.00 alle 2.30; poi li tiene Kate dalle 2.30 alle 6.55 e io li tengo dalle 6.55 alle 7.00!
Loty - Uff! Questa storia è assurda dall'inizio alla fine!
Loty – grazie, per ora … ma presto torneranno a riprenderli. Dobbiamo trovare un modo per proteggerli

Oscar - Ci penso io!
*bussano alla porta*
Uomo - Ah, signor ModelloXZ2000! Grazie per la scoperta! Senta... le avevamo dei lasciato dei bambini, si ricorda?
Oscar - Uh... sì, ecco, 'somma, proprio no.. No!
Uomo - DOVE SONO?!
Oscar - Oh, le devo dare una triste notizia... purtroppo loro e i genitori sono andati alla deriva con un'arca a largo di una banchisa, dove avete trovato il pinguino che depone le bambole russe, e nessuno li ha visti: erano sull'Isola di Syberia; quest'isola si trova nella parte Occiorientale dell'Eurasierica, ove, i Grand Mammut esistono ancora. I piccoletti sono volati sulle Alpi Francesi, luogo sicuro per loro: sono in un parco vicino alla grotta, e ancora svolazzano al posto della civetta nella testa delle giovani donne che la sbattono precipitando e si risvegliano in una camera.
Uomo 2 - Corriamo alle Alpi Francesi!
Uomo - Sì! Presto, prendi la barca, così possiamo raggiungere l'Isola di Franca!

E ora, dopo tutto questo..... benvenuti al 1° Gran Concerto, in diretta dalla Gran Sala delle Canne del Complesso Industriale di Komkolzgrad! Tanti ospiti, tanta musica e tanti festeggiamenti! Dato che non ho le linee guida per scrivere qualcosa, Loty, a te l'onore di descriverci questa magnifica serata!
I nostri ospiti: Loty Lauda, Serguei Borodine, Ed Kroge, Oscar_ModelloXZ2000, Helena Romansky, la prozia di Loty, Kate Walker, i Barcaioli, Fred e Vlad Lauda, Boris Charov e tanti tanti altri!
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Loty Borodine » Mon 6 Feb 2017 02:01

Aleksander - È vero che stai cercando i Tre Bassi al Basso?
Zhad - Certo!
Aleksander - Di cosa sono accusati?
Zhad - Il loro reato? Storpiatura di buona musica!

Loty - storpiatura di buona musica?! Scherziamo!? Vorrei ricordarti, Zhad, che io ero la front in una band ai tempi della scuola, e il mio Serguei è stato capace di costruire da solo un gigantesco organo! La buona musica ci scorre nelle vene! Noi siamo ciò che rende viva la musica, noi siamo la musica!!!
Zhad – hai finito?
Loty – si

Oscar - Beh, sì...
*beve*
Oscar (soprano) - OCHIIIIIII CHERNYEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!
Loty - AH AH AH, Oscar canta come un soprano!
*beve qualcos'altro*
Oscar (basso) - OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOCHIIIIIIII CHORNYEEEE!!!!!!!!!!!!!!!
Loty - Basso? Potresti unirti con noi stasera! Tre Bassi al Basso e un Basso!
Serguei - Lyubimaya, hai bevuto poco, vero? Fra poco c'è lo spettacolo!

Loty – dipende … quanto intendi per poco?!
Serguei – a te quanto sembra d’aver bevuto?
Loty – hmm … beh … non saprei … ho bevuto, tutto qui

Oscar - Eccomi, eccomi! Presto, infilati questo!
Serguei - Cos'è?
Oscar - Un'imbottitura!
Serguei - C'è un problema...
Oscar - Cosa?
Serguei - Non mi si allaccia dietro!
Oscar - Argh!
Serguei - Lyubimaya, tu sei più secca, mettilo tu!
Loty - Ma non ero io quella incinta!
Serguei - Tua zia è una vecchia che cade a pezzi, non se ne accorgerà!

Loty – ok, messo!
Serguei – ma … qualcosa non torna …
Oscar – Loty! L’hai messo al contrario!!!
Loty – ops … adesso lo sistemo … accidenti, questo aggeggio è bloccato. Mi tocca tenerlo così … uff! Sembro un dromedario!

Ayawanaska - Queste foto e i commenti dicono molto di te, Loty, e spiegano TANTE cose...

E non hai ancora visto le altre ... :lol: :lol: :lol:

Serguei - Appunto! Com'è che il pipistrello si chiama Eddy e non Serghy!?
Oscar - Non credo che la dottoressa intendesse questo, Serguei.

Primo, l’incontro con il pipistrello è avvenuto molto molto prima che mi iscrivessi al forum, e sebbene il mio sconfinato amore per il mio Serguei sia senza tempo e quindi già esistente a quell’epoca, ancora non eravamo così intimi.
Secondo, gli ho dato quel nome in onore di mio zio, esperto e appassionato di pipistrelli.
Terzo, ……… ……… (musica drammatica, Loty in ginocchio, disperata e melodrammatica) ………… lyubimiy, ti amo, perdonami se non gli ho dato il tuo meraviglioso nome. Potrai mai perdonarmi?????? Ti prometto che tutti i prossimi pipistrelli che cureremo avranno il tuo nome! Il quartiere sarà invaso da pipistrelli di nome Serghy!

Oscar - Ma perché mi hai messo in mezzo!? Ehm... ah... salve, signora...anzi, signorina...eh...come.... come sta? Piacere di conoscerla....ehm...

Loty – ti ho messo in mezzo per coinvolgerti nella conversazione. Mi dispiaceva vederti in disparte!
Prozia – dai, raccontami qualcosa
Oscar – cosa?
Prozia – quello che te vò! Dimme cosa te pensi della Lotjusska!
Oscar – ah beh …….

Oscar - Un momento, ho l'agenda piena! Allora, sabato 4 febbraio... ore 17.45 in tribunale, causa Lotjuska Borodine contro Paul Borodine; ore 21, Gran Concerto alla Gran Sala delle Canne di Komkolzgrad con Tre Bassi al Basso e altri ospiti... facciamo domani il processo Lotjuska Borodine contro Borislav Borodine?

Ok, facciamo domani!
Serguei – e io da che parte sto?
Loty – dalla mia!
Borislav – no, dalla mia!
Loty – non ci pensi neppure!
Borislav – sono suo padre!
Loty – sono sua moglie!
Borislav – io l’ho cresciuto!
Loty – io l’ho amo!
Borislav – io l’ho educato!
Loty – io l’ho rieducato!
Serguei – ehm … io mi dichiaro neutrale
Loty + Borislav – COME?!?!?!
Serguei – sono troppo coinvolto! Ci sarebbe un conflitto d’interessi … e poi sono una prova
Loty – una prova?
Serguei – rappresento il movente!

Oscar - Un momento, quello là dietro è un giovane Patriarca? La montagna è dalle parti di Romansbourg?

Loty – hmm … si! È proprio lui! Dunque Serghy già conosceva il Patriarca! Vediamo le altre foto ….
*foto di mega valanga*
Loty – oh, ehm … non solo Serghy conosceva il Patriarca … l’ha pure investito!

Oscar - Pronto...
Poliziotto - Entra in aula il giudice Nikolaj Nenin!
Giudice Nenin - Seduti! Lotjuska Lauda Borodine vedova Frankenstein contro Paul Borodine. L'accusa... ehm, scusate, quale sarebbe l'accusa?
Kostantin Borodine - Appunto! Quale sarebbe l'accusa rivolta al mio cliente, nonché mio cugino?
Oscar - Loty! Pssss! Qual è l'accusa? Che sia sensata! Non vorrai farmi perdere la causa!?

Loty – ha ricostruito Komkolzgrad ignorando alcune delle nostre direttive e nonostante ciò ha preteso il pagamento. È frode!
Oscar – tutto qui?
Loty – e poi mi mancava il tribunale
Oscar – ah ecco …

Ed - Che si fa?
Serguei - Non lo so, non ci ha dato disposizioni precise! Comunque, ora che siamo in bikini, direi di andarci a fare un bagno!

*Loty in cima ad un altura, con cannocchiale, spia Serguei e Ed*
Loty – finalmente qualcosa di interessante da guardare …
Oscar – passa qua il cannocchiale
Loty – meglio di no … sono inguardabili

Stefan - No! Non possiamo! Quindi, trovate una soluzione!
Serguei - Senti, facciamo così... tu li tieni dalle 22.30 alle 5.30!
Loty - Ma ho i turni di notte!
Serguei - Allora li tieni dalle 7.00 alle 18.00; Oscar li tiene dalle 18.00 alle 23.00, Ed li tiene dalle 23.00 alle 7.00!
Loty - Alle 7.00!? Ma io sono stanca! E tu non li tieni!?
Serguei - Ok, ok!! Mia nonna li tiene dalle 7.00 alle 10.00; mio padre dalle 10.00 alle 13.00; tu dalle 13.00 alle 17.00; Oscar dalle 17.00 alle 22.00; Ed li tiene dalle 22.00 alle 2.30; poi li tiene Kate dalle 2.30 alle 6.55 e io li tengo dalle 6.55 alle 7.00!
Loty - Uff! Questa storia è assurda dall'inizio alla fine!

Loty – si, perfetto. Così va più che bene … Serghy, potresti sostituirmi al prossimo turno?!

Oscar - Ci penso io!
*bussano alla porta*
Uomo - Ah, signor ModelloXZ2000! Grazie per la scoperta! Senta... le avevamo dei lasciato dei bambini, si ricorda?
Oscar - Uh... sì, ecco, 'somma, proprio no.. No!
Uomo - DOVE SONO?!
Oscar - Oh, le devo dare una triste notizia... purtroppo loro e i genitori sono andati alla deriva con un'arca a largo di una banchisa, dove avete trovato il pinguino che depone le bambole russe, e nessuno li ha visti: erano sull'Isola di Syberia; quest'isola si trova nella parte Occiorientale dell'Eurasierica, ove, i Grand Mammut esistono ancora. I piccoletti sono volati sulle Alpi Francesi, luogo sicuro per loro: sono in un parco vicino alla grotta, e ancora svolazzano al posto della civetta nella testa delle giovani donne che la sbattono precipitando e si risvegliano in una camera.
Uomo 2 - Corriamo alle Alpi Francesi!
Uomo - Sì! Presto, prendi la barca, così possiamo raggiungere l'Isola di Franca!

*in mezzo al nulla*
Loty – Serghy, dove siamo?
Serguei – non ne ho idea … riesci a vedere qualcosa da qualche parte?
Loty – no …
Serguei – che bello, finalmente soli e con i piccoli sistemati nel parco vicino alla grotta!
Loty – già …
Serguei – pensi anche tu a quello che penso io? :love:
Loty – certo!
*Loty butta Serguei in acqua*
Loty – tu spingi l’arca, io la guido!

E ora, dopo tutto questo..... benvenuti al 1° Gran Concerto, in diretta dalla Gran Sala delle Canne del Complesso Industriale di Komkolzgrad! Tanti ospiti, tanta musica e tanti festeggiamenti! Dato che non ho le linee guida per scrivere qualcosa, Loty, a te l'onore di descriverci questa magnifica serata!
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Racconto tutto nel prossimo post!
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Loty Borodine » Mon 6 Feb 2017 02:07

Sono le ore 21.00. La Gran Sala delle Canne del Complesso Industriale di Komkolzgrad (detta GSCCIK) è gremita di gente! Tutti sono in grande aspettazione, il pubblico chiama a gran voce la fantastica cantante Loty Lauda … che però nessuno conosce ma sono tutti molto curiosi di sentirla dato che ultimamente ha fatto molto parlare di se (povera Loty, non sa che tutto il mondo è a conoscenza dei suoi precedenti … ). Gli ospiti sono arrivati tutti; Fred, Ed e Vlad sono in un angolo a provare gli strumenti, Helena Romanski e la prozia di Loty ripassano il testo, Boris si sta occupando del rinfresco rifornendo il bar di Vodka (dato che era finita ancora prima che arrivassero gli ospiti), Kate Walker sta chiamando sua madre per sapere se Franck è ancora disposto ad aprire il concerto oppure ha cambiato idea vedendo l’attuale situazione, Oscar_ModelloXZ2000 ha gentilmente offerto le sue mani per il pianista automa ( :lol: ) e sta controllando che non ci sia nessuna gabbia in giro, i Barcaioli sono appena arrivati con la chiatta e attendono il pagamento (i famosi 150.000 dollaros).
Adesso, scusami, devo riscaldare le corde vocali e per farlo dovrò cantare qualcosa (niente di impegnativo, una semplice canzoncina).
Loty – hm-mm *schiarisce gola*

Ci son due barcaioli,
ed un pianista automa,
due liriche cantanti
e Oscar senza mani
Kate, Boris, Franck e Felix,
non manca più nessuno
solo non si vedono
Serguei e Loty!


Barcaiolo – where ist los Borodines!?
Prozia – i ze sempre in ritardo!
Rettore – ma era l’ora del tè!
Boris – avranno bevuto … tutto qui
Malatesta – li ha presi il nemico!
Zhad – era una trappola! Ci hanno portato qui ma nel frattempo loro se la sono data a gambe!
Ed – no, Loty la conosco bene, non rinuncerebbe mai ad un suo concerto!
Fred – vero, ma quanti anni sono che non canta?!
Vlad – tre, quattro … o forse cinque
Helena – nemmeno la sua voce è più quella di una volta
Franck – che facciamo? Annulliamo il concerto?
Kate – inutile insistere … bene, io vado
Madre di Kate – Kaaaaate!!!
Felix – annulliamo il concerto. Io accompagno tutti i presenti ad Aralbad!
Oscar – non possiamo annullare tutto! Dopo tutta questa fatica … diamo a Loty un’altra possibilità
Kate – una sola?
Oscar – beh, si …

*Loty e Serguei, in autostrada, bloccati*
Loty – te l’avevo detto che dovevi girare a sinistra! E tu, testardo come sempre sei andato a destra!
Serguei – se giravo a sinistra finivo in mezzo ai campi!
Loty – si, ma arrivavamo dritti a Komkolzgrad. Invece siamo bloccati qui!
Serguei – guarda il lato positivo: siamo io e te, da soli, sotto ad un cielo stellato ed un piacevole sottofondo musicale
Loty – e tu sii realista: siamo io e te, in mezzo a migliaia di macchine, travolti da fumo di scarico e assordati dal frastuono dei motori e dei clacson
Serguei – accontentati
Loty – stiamo mandando in fumo il nostro concerto!
Serguei – e non solo quello …
Loty - ?
Serguei – ho appena fuso il motore
Loty – bravo, così impari a comprare le auto dallo sfasciacarrozze!
Serguei – era a metà prezzo!
Loty – era metà distrutta!
*Loty, rabbiosa, esce dall’auto*
Serguei – Loty? Dove sei? Non ti vedo con tutto questo fumo!
Loty – Lyubimiy, tieniti forte!
Serguei – come?!?
*Loty spinge macchina fuori strada, con Serguei dentro la macchina*
Serguei – AAAAARGH! Che stai facendo?!?!
*auto rotola giù dalla collina, attraversa i campi, attraversa i centri abitati, attraversa la tundra, attraversa l’oceano, attraversa la strada ……… e rotola di nuovo giù per una collina, piomba all’interno del backstage, di fronte a tutti gli ospiti*
Zhad – LEI E’ IN ARRESTO PER GUIDA FUORISTRADA!!!!
Serguei – dev’esserci un malinteso …
Loty – lyubimiy!!! Ce ne hai messo di tempo!
Serguei – come hai fatto ad arrivare prima di me!?!?!?
Loty – sono andata a sinistra! TE L’AVEVO DETTO!!!
Oscar – ora che siamo tutti qui, possiamo cominciare?!
Loty – certo! Franck, tu apri il concerto mentre noialtri ci prepariamo!
Franck – ecco lo sapevo, mi tocca sempre fare tutto!
*Franck canta Ochi Chernye, il pubblico esulta*
*nel backstage*
Loty – pronti ragazzi!?
Tutti – si, insomma, più o meno … neanche un po’
Loty – oh andiamo! Un po’ di grinta
Tutti – si! Siamo pronti!
Loty – non vi sento!!!
Tutti – SI! SIAMO PRONTI!!!
Franck – volete fare silenzio là dietro!? Sto cercando di cantare!!!!

Loty – ok, sottovoce. Gli strumenti sono a posto?
Fred – certo! Sarà il concerto Heavy Metal più forte del secolo!
Loty – Heavy Metal!?
Ed – no Fred! Noi suoniamo musica Ambient!
Vlad – ma che dite! Suoniamo Rap!
Helena – ma io sono una cantante Lirica
Prozia – anca mì!
Boris – credevo suonaste musica Classica
Barcaiolo – niet! They suonano Swing!
Kate – questa storia è assurda dall’inizio alla fine! Ma è ovvio che suonano Pop!
Serguei – ma che idea strampalata! Noi siamo il più grande gruppo Country della Russia!
Zhad – allora, pronti a suonare il Jazz!?
Loty - :argh: :argh: :argh:
*Franck finisce la canzone e raggiunge gli altri*
Franck – io ho finito, tocca voi andare la a suonare la Disco Dance
Loty - …. Va beh, andiamo sul palco e ognuno suoni quel che vuole

*vanno tutti sul palco, il pubblico fa una standing ovation*
Loty – BUONASERA PUBBLICOOOOO!!!!
Serguei (sottovoce) – non sai proprio fare di meglio?
Loty – io … ehm … CIAO!
*altra standing ovation*
Loty – bene, vi presento i Tre Bassi al Basso! Fred alla batteria, Vlad alla tastiera, Helena e la mia prozia sono le nostre fantastiche vocalist, ecc ecc … (presenta tutti quanti, tecnici suono e luci compresi) … Ed Kröge al basso, Serguei il basso e io canto e suono il basso
Serguei – come mi hai chiamato!?!?!?!
Loty – ne riparliamo dopo, ora suona
*segue interminabile concerto, vengono suonati tutti i generi possibili immaginabili, anche quelli non ancora inventati*
*fine concerto*
Loty – e questo è tutto! Ringraziamo tutti coloro che sono venuti e ci hanno supportato con la loro presenza, vi auguro una buona serata. Per coloro che non sono riusciti a resistere fino alla fine del concerto è in arrivo un ambulanza che li porterà all’ospedale più vicino
*li raggiunge Zhad*
Zhad – bravissimi!!!! Siete la mia band preferita! Loty, sei fantastica, mi faresti un autografo!?!?!?!?!
Loty – certo
*Loty firma, Zhad l’ammanetta*
Zhad – brava Loty, ha appena firmato la sua confessione e ora posso finalmente arrestarla
Loty – accidenti, è la quindicesima volta che mi beccano in questo modo!


Loty - dato che c’entra vagamente, vi informo che mentre sul forum si teneva il nostro concerto io ero su Youtube a guardarmi un altro concerto … è patetico, lo so
Serguei – e ad ogni canzone urlava come una teenager impazzita …
Loty – lyubimiy, anche tu urlavi
Serguei – certo, ero terrorizzato … i tuoi gusti sono spaventosamente assurdi
Loty – lo prendo come un complimento
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Re: Angolo fra Oscar e Loty Borodine

Postby Oscar_ModelloXZ2000 » Tue 7 Feb 2017 18:37

Loty Borodine wrote:Loty – ok, messo!
Serguei – ma … qualcosa non torna …
Oscar – Loty! L’hai messo al contrario!!!
Loty – ops … adesso lo sistemo … accidenti, questo aggeggio è bloccato. Mi tocca tenerlo così … uff! Sembro un dromedario!

Prozia - 'Dol'è la Lotjula? Ahh, nipote! T'avevalo a di', de sta dirritta, se no te saria venuta la gobba!
Loty - Ma zia, non è una gobba, è il mio pancione!
Prozia - Pansone?! Ah, belo, belo el panson! Ma dimmi, Loty, come farano i picoleti a ussir? Escono da dietro?
Oscar e Serguei - :shocked:
Loty - Beh, zietta, quando vado in bagno...
Oscar e Serguei - NO, TI PREGO!
Terzo, ……… ……… (musica drammatica, Loty in ginocchio, disperata e melodrammatica) ………… lyubimiy, ti amo, perdonami se non gli ho dato il tuo meraviglioso nome. Potrai mai perdonarmi?????? Ti prometto che tutti i prossimi pipistrelli che cureremo avranno il tuo nome! Il quartiere sarà invaso da pipistrelli di nome Serghy!

Serguei - COSA!? Tanti Serghy!? Poi non sarei più unico! E tu devi amare solo me... SOLO ME, HAI CAPITO?!
Loty – ti ho messo in mezzo per coinvolgerti nella conversazione. Mi dispiaceva vederti in disparte!
Prozia – dai, raccontami qualcosa
Oscar – cosa?
Prozia – quello che te vò! Dimme cosa te pensi della Lotjusska!
Oscar – ah beh …….

Prozia - Su!
Oscar - La Lotjuska... sì, è simpatica... un po' folle... 'somma... ecco... domanda di riserva?
Serguei – rappresento il movente!

Oscar - Sei il movente... ma anche un testimone oculare! Bene, nel tuo prossimo "quote" inizierà il processo!
Giudice Nenin - No, possiamo anche partire da qui!
Oscar - Come vuole...
Giudice Nenin - Lotjuska Borodine contro Borislav Borodine! L'accusa è di...!?
Oscar - Psss! LOTY! L'accusa!
Loty – hmm … si! È proprio lui! Dunque Serghy già conosceva il Patriarca! Vediamo le altre foto ….
*foto di mega valanga*
Loty – oh, ehm … non solo Serghy conosceva il Patriarca … l’ha pure investito!

Serguei - Io... beh... non mi ricordo proprio, no!
Loty – ha ricostruito Komkolzgrad ignorando alcune delle nostre direttive e nonostante ciò ha preteso il pagamento. È frode!
Oscar – tutto qui?
Loty – e poi mi mancava il tribunale
Oscar – ah ecco …

Oscar - Vostro onore, chiediamo un... psss... cosa chiediamo?! Un risarcimento?
*Loty in cima ad un altura, con cannocchiale, spia Serguei e Ed*
Loty – finalmente qualcosa di interessante da guardare …
Oscar – passa qua il cannocchiale
Loty – meglio di no … sono inguardabili

Oscar - Che stanno facendo?!
Loty – si, perfetto. Così va più che bene … Serghy, potresti sostituirmi al prossimo turno?!

Serguei - Turno lavorativo o turno per guardare i piccoli?
Loty – tu spingi l’arca, io la guido!

Serguei (balbettante) - L...L...Loty... f..fa...fa...freddo!!!
e, Oscar_ModelloXZ2000 ha gentilmente offerto le sue mani per il pianista automa ( :lol: )

Un momento! Non ricordo di averlo fatto! Obiezione!
Ci son due barcaioli,
ed un pianista automa,
due liriche cantanti
e Oscar senza mani
Kate, Boris, Franck e Felix,
non manca più nessuno
solo non si vedono
Serguei e Loty!



È già un grande successo, questa canzone! Come si chiama?
*auto rotola giù dalla collina, attraversa i campi, attraversa i centri abitati, attraversa la tundra, attraversa l’oceano, attraversa la strada ……… e rotola di nuovo giù per una collina, piomba all’interno del backstage, di fronte a tutti gli ospiti*

Gavril - Ahi, ahi, ahi! Questo verrà aggiunto al vostro debito!
Loty - Gavril Gavrilov! Non ti vedevamo da un po'!
Zhad – bravissimi!!!! Siete la mia band preferita! Loty, sei fantastica, mi faresti un autografo!?!?!?!?!
Loty – certo
*Loty firma, Zhad l’ammanetta*
Zhad – brava Loty, ha appena firmato la sua confessione e ora posso finalmente arrestarla
Loty – accidenti, è la quindicesima volta che mi beccano in questo modo!

Zhad - E adesso in galera! Hai il diritto di rimanere in silenzio... tutto quello che dirai sarà usato contro di te... hai il diritto a un avvocato...
Loty - OSCAAAAR!!
Zhad - Bla bla bla...
Serguei - Loty! Non preoccuparti! Ti salverò!
Loty - Anche no, grazie!
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