Oscar - i piccoli hanno 14 anni!
Piccoli - non vogliamo più essere chiamati piccoli! Ora siamo adolescenti!
Serguei – hanno già 14 anni!? Sono cresciuti troppo in fretta

… ne farò altri due
Loty -

… Stefan, castralo
Serguei -

Piccoli – vogliamo imparare a guidare!
Loty – ma siete ancora troppo piccoli!
Piccoli – adolescenti!
Loty - a 16 anni prenderete la patente per la moto
Piccoli -

Serguei – potrei insegnare loro a guidare le statue giganti
Piccoli – ma non è la stessa cosa!
Serguei -

… lyubimaya, prestagli la tua moto! Faranno solo qualche giretto intorno alla fabbrica!
Mauro - Lotjuska, lascia perdere quel computer, il backup di Serguei è nel PC che hai lasciato in Germania!
*Loty corre in Germania*
Mauro -

dove sarà quel maledetto backup?
*in Germania*
Loty -

l’ultima volta che ho usato il computer e l’hard disk ero a casa di Ed
*va a casa di Ed*
Loty – nonno! Ed è in casa?
Nonno – no, è dal veterinario a farsi curare una zampa rotta
Loty – benissimo! Cioè … ehm … non proprio benissimo, per la sua zampa … … potrei usare il suo computer e controllare una hard disk che ho dimenticato qui l’ultima volta?
Nonno – l’ho messo nella sua stanza, non so se posso lasciarti entrare là dentro
Loty – ci vorrà pochissimo! Glielo prometto, sono una donna di parola! ………. Non ho mai visto la camera di Ed
*Loty entra nella camera di Ed*
Loty -

*le pareti sono piene di foto strappate di Serguei, altre foto che usa per tirare le freccette, altre foto che gli servono per indagare su di lui*
Loty -

ma questo è assurdo!!!
Nonno -

sapevo che non dovevo farti entrare! Vedere tutte queste cose dev’essere scioccante per te
Loty – Nonno! Non mi avevi detto che le pareti della camera di Ed sono rosa!!!
Nonno -
Oscar - quindi Serguei è quasi un automa!
*Oscar gli prende le mani*
Serguei - ehii!!!

finalmente un bello scambio di ruolo!
Loty – lyubimiy! Cos’è successo?
Serguei – MMMMM MMM MMM!!
*Loty gli toglie la maschera dalla bocca e gliela rimette sugli occhi*
Loty – stai bene?
Serguei – è assolutamente inammissibile, intollerabile, inqualificabile! Hanno attaccato me! ME!!!
Loty – come, ti hanno attaccato?!
Serguei – le mie mani! Non le ho più, me le hanno prese!
Loty -

non hai più le mani! Finalmente!! …ehm … cioè … ma chi ha potuto fare una cosa simile? Cosa succede qui?
Serguei – la cosa certa, lyubimaya, è che questo odioso furto può essere stato commesso solo da un barbaro, un individuo che non conosce le regole del galateo e del rispetto!
Loty -

Serguei! Stai alludendo che sia stata io!?
Serguei – ma che idea strampalata!
Loty – hai visto il tuo aggressore?
Serguei – ecco, ero indaffarato a mangiare un po’ di bliny; con tutti i piroshki che ho mangiato, mi sono detto che non avrebbe fatto male cambiare un po’ …
Loty – Serghy!
Serguei – hè? Ah, si … dunque, ero indaffarato quando improvvisamente ho sentito due potenti braccia che mi afferravano dalle spalle e mi legavano saldamente prima che avessi il tempo di difendermi. Volevo chiamarti, ma avevo ancora il bliny in bocca. Poi, con delle pinze spaventose mi ha staccato le mani, è stato atroce!
Loty – oh, mio povero lyubimiy. Ma l’ha visto?
Serguei – un vero barbaro! Gli occhi da automa, i denti in ferro, la pelle a placche grigie e per giunta si era appena lavato con un bagno schiuma alla lavanda … un mostro, lyubimaya, un mostro armato!
Loty – mi chiedo chi possa essere interessato alle mani di un vecchio direttore …
Serguei – devo ammetterlo: le mie mani sono due piccoli capolavori di anatomia! Ci tengo molto, Loty. Ti scongiuro, promettimi che me le riporterai il prima possibile!
Loty – farò del mio meglio, Serghy! Come dici tu, sono audace e me la so cavare
Serguei –

non l’ho mai detto
Loty – vieni Serghy, andiamo alla ricerca di quel ladro. Non ci faremo spaventare così facilmente
Serguei – lyubimaya, non pensare che non mi senta coinvolto dal problema, ma dopo il mio incidente evito di uscire dal mio ufficio. È più sicuro … diciamo che bisogna anche sorvegliare la fabbrica.
Loty – ma certo. Un’altra buona ragione per non darmi una mano … cioè … per non aiutarmi
Serguei – lyubimaya, anche un vecchio pazzo maniaco grasso con la giacca rossa merita un po’ di compassione. Sono appena stato vittima di un’orribile aggressione. La mia integrità fisica è stata seriamente danneggiata. Sono sull’orlo di una crisi di bliny. E tu, tu non fai che lanciare accuse egoiste!
Loty – riposati, lyubimiy. In effetti senza mani non mi sei di grande utilità
Autori -

non ci risulta che sia mai stato di utilità …
Loty – lyubimiy, secondo te che età può aver avuto il tuo aggressore?
Serguei – quale età! Un mostro come quello non ha età!
Autori – comunque è sicuramente molto più giovane di Serguei
Loty – io me lo immagino piuttosto anziano. Un uomo attratto dagli automi … un uomo abbastanza esperto da saper staccare le tue mani solamente con delle pinze
Serguei – non capisco …
Loty – e se fossi stato tu a rubartele?
Serguei – lyubimaya, nonostante tutto il rispetto che ho per te, permettimi di dire che questa è un’idea stupida! Serguei Borodine, il mio aggressore! Un direttore che aggredisce se stesso! Torna in te! Inoltre, non per vantarmi, ma bisogna essere abbastanza ben piantati per riuscire ad avere la meglio su di me
Ossi – ha ragione! Serguei è troppo fuori allenamento per essere stato lui
Loty – sai se il tuo aggressore ha portato via dell’altro?
Serguei – nient’affatto! Dopo aver preso le mie mani è scappato in fretta e furia
Loty – beh, almeno la fabbrica è intatta
Serguei – come intatta?! Io sono il DIRETTORE di questa fabbrica! Menomandomi, quel barbaro ha mutilato anche la fabbrica. Senza di me, non può più funzionare
Boris – finalmente ci libereremo di tutto questo inquinamento!
Loty – potresti spiegarmi come funziona?
Serguei – è formalmente vietato, lyubimaya. Esiste un solo direttore! E quello sono io! IO! D’altronde sono sicuro che tu non hai ne patente, ne autorizzazione, ne il diploma di terza media!
Loty – ehi! Ho due patenti, due diplomi e l’autorizzazione me l’hai data tu quando mi hai sposata. E poi ti pare il momento di essere formale?!
Serguei – il regolamento è il regolamento, lyubimaya!
Loty – uff … bene, io vado. Sta attento lyubimiy
Serguei – buona fortuna, lyubimaya. E non dimenticarti di me
Mauro -

ma magari si dimenticasse di te!!!
*Loty esce dalla fabbrica e cerca il ladro di mani*
Soldato - il vino è ottimo, ma non vedo nessuna differenza!
Kate - credo di aver dimenticato qualcosa...
Kate -

la Yangala-Cola! Devo subito tornare a Barrockstadt per prenderne ancora!
Millepiedi – tutto questo soltanto per riuscire a vedermi?! Ehi voi! Sono quassù!
Malatesta -

e questo sarebbe il nemico?!
Soldato – è pericolosissimo! Devi stare molto attento a quel millepiedi!
Malatesta – ma quale millepiedi! Quello è palesemente un rametto!
Kate -

ora invece di nemici vede tronchi e rami dappertutto
*Serguei continua a tutta velocità*
*precipitano nella voragine*
*Serguei resta incastrato nella voragine*
*nel frattempo, Nadja e Mauro ballano sulle note di Oci Ciornie*
Serguei – lyubimaya! Aiutami ad uscire! Sento la voce di Helena Romanski! Dobbiamo seguirla!!!
Loty – ma sei incastrato
Serguei – ti sembra una buona scusa per lasciarmi qui e perdere i miei preziosi dischi?!
Loty -

…

Serguei -

DISINCASTRAMI SUBITO!!!!
Ossi (affacciato sul bordo della voragine) – non c’è modo! Non ci riuscirai mai!
Loty – non preoccuparti lyubimiy, troverò il modo di farti uscire da questa maledetta voragine
Ossi – se lo lasciamo lì senza dargli da mangiare, dimagrirà abbastanza da poter uscire!
Loty – e se invece lo facessimo ingrassare?
Ossi -

si incastrerebbe ancora di più
Loty – ma smuoverebbe i sassi in cui è incastrato e forse riuscirebbe a liberarsi! Inoltre diventerebbe più carino!
Ossi -

Loty – allora, cosa fai ancora lì!? Va a trovare qualcosa da dargli da mangiare!
*mentre i monaci si cambiano, le donne di Romansbourg ristrutturano il monastero*
Donna 1 - abbiamo decorato l'ascensore principale, le mura, trasformato quell'orribile cimitero in un grazioso giardino, spolverato la biblioteca e trasformata in salone di bellezza, cambiato i mobili nelle camere da letto e messo qualche fiore nella stanza del patriarca!
Patriarca -

cosa avete fatto?!
Donne – abbiamo rimesso a nuovo questa vecchia baracca!
Patriarca – questa vecchia baracca!? Come vi permette di insultare questo monastero storico?!?!

Donna 1 – adesso è molto più bello ed accogliente!
Monaco 1 – in fondo non è così male!
Donna 2 – ti piace?!

Monaco 1 – ora che il cimitero è un giardino non si vedono più quelle buche scavate così male
Monaco 2 – ehi! Quelle buche le ho scavate io!
Monaco 1 –

facevano veramente schifo! Ora è molto meglio!
Donna 2 – per ringraziarti del tuo complimento, ti offriamo un trattamento gratis nel salone di bellezza!!
Ed - il TUO quote Pons è ormai a un punto morto! Sono qui per riportarlo in vita! Mi hai sentito?! IN VITA!!
Pons – punto morto?! Il MIO quote!? Come ti permetti??? Adesso ti do una bella lezione!
*Pons porta Ed in classe e inizia a dargli lezioni suoi mammut*
Ed -

… adesso che mi hai dato la bella lezione, possiamo recitare le mie poesie
Pons – va bene, ma soltanto perché ho voglia di leggere poesie, non certo per permetterti di riportare in vita un quote già vivissimo!
Ed – come vuoi. Dovrei avere alcune poesie sui mammut. E ne ho anche qualcuna in proto-germanico!
Protictis – quelle le leggerò io! Sono un esperto di protictis-germanico!
Ed – in realtà è proto-germanico
Protictis – è uguale!
Ed – non proprio …
Protictis – dettagli! Da qua
Loty – io che poesie devo recitare?
Ed – per te ho un scritto un libro di 1448 poesie d’amore!
Serguei – e io?
Ed – ho qualche requiem, poesie sulla vecchiaia, sulla morte e sulle case di riposo. Tutti argomenti perfetti per te!
Serguei -

Ed -

cominciamo!
Momo – prima recitare poesia di mammut per Momo, per favore
Catherine - se non mi sono mai sposata con Pons, non siamo mai arrivati al punto in cui i pupazzetti bruciano, quindi non c'è bisogno di fermarsi da loro!
*tornano indietro nel tempo*
Loty (passato) - Pons, ti ho trovato una fidanzata!
Pons -

la voglio esaminare!
Catherine -

Pons - ?
Catherine (futuro) - Ponsyyyyyyy!
Pons -

ci sono due Catherine! Una più giovane e una più vecchia! …..

Catherine (passato) – non ho nessuna voglia di sposare questo noioso professore!
Pons – noioso professore?! Questa ragazzina non mi merita. Sposo quella vecchia
*Ivan spacca la scacchiera in testa a Serguei*
Serguei – ahiiiiiiiiiiiiiiiii

Vladimir – contento!? Quella era l’ultima scacchiera! Ora dobbiamo che arrivi l’aeroplano con le provviste per avere una nuova scorta di scacchiere
Serguei -

perché mi ha spaccato la scacchiera in testa?! Io volevo solo aiutare

Loty – il mio Serghy sta piangendo!? Non posso permetterlo! Cosa sta succedendo qui!?!?
Serguei -

lyubimayaaaa!! Ivan mi ha spaccato la scacchiera in testa!!

Loty -
Stefan – la botta in testa gli ha fatto tornare la memoria! È fantastico!!!
Loty -

Ivan ha fatto del male al mio Serghy! Dobbiamo vendicarlo
Stefan – più tardi. Devo visitare Serguei e assicurarmi che la botta in testa non abbia fatto altri danni
Serguei – e lei chi è, e perché è entrato nel mio albergo senza prenotare?!
Stefan -

…….

adesso è convinto di essere il direttore dell’albergo
Ossi - perché adesso fa caldo! Fa molto caldo!
Loty - a dire il vero no....
Ossi - tu sei abituata al clima italiano che non ricordi più com'è vivere nel freddo nord!
Loty – forse ha ragione. Ho il fuso climatico ancora impostato sull’Italia
*Loty cambia il fuso climatico*
Loty – ora sento com’è veramente il freddo nord! …

ma Ossi, se il freddo nord si chiama freddo, com’è possibile che sia caldo?
Ossi -

non lo so! È così e basta! E ora andatevene, devo allenarmi
Loty – potresti allenarti mentre ci aiuti a cercare Oscar!
*Pons sale per vedere*
Pons - insomma! Datevi una mossa!
Serguei + Loty – altrimenti!?
Pons -

altrimenti non rispondo più delle vostre vite!!!
Serguei + Loty -

Serguei – lyubimaya, facciamo quello che dice, un tipo così potrebbe diventare molto pericoloso
Loty – va bene … lyubimiy

Serguei – lyubimaya

Pons -

che scena spaventosa … meno male che a momenti il pavimento dovrebbe crollare
*il tempo passa e il pavimento non crolla*
Pons –

che inutile spreco di tempo!
*da un calcio alla parete dell’ufficio, il pavimento crolla*
Pons – accidenti! Non ho visto bene l’ultima parte! Dovremmo rifare tutto
Serguei –

SCIOPERO!!!
Oscar -

Mauro -

Nadja - le mie orecchieee!!!
Helena - il mio cuore è messo a dura prova!
Barcaiolo - yeah, yo warte new concierto de Bajos al Basso!
Serguei – lyubimaya, non abbiamo nuove canzoni da cantare. Il pubblico si annoierà se cantiamo le stesse canzoni
Loty – scriviamone di nuove. Il Barcaiolo si occuperà del testo e noi della musica!
Barcaiolo – wunderbar! Yo scriverò maravillosos text fur Bajos al Basso!
Serguei – mi sembra perfetto! Oscar, occupati della pubblicità!
Oscar – non mi farò coinvolgere nelle vostre stramberie!
Serguei – dovrai solo girare una pubblicità per il canale tv della Serloscar e stampare alcuni volantini
Aggiornamento di “una cosa successa stasera”.
Secondo me mia mama si sta alleando con Ossi ...
Loty -

un quote senza risposta! Come può essere possibile?! Mi devo preoccupare???
Serguei – nah, probabilmente l’improvvisa mania di tua mama di mettermi a dieta ha lasciato Oscar senza parole e quindi non ha detto niente.
Aggiornamento di “una cosa successa la settimana scorsa”:
Mama stava preparando dei panini.
Loty – mama! Mettine in forno altri tre o quattro per Serghy!!
Nadja -

no
(è la seconda volta che mi risponde così quando le chiedo di fare qualcosa per Serghy)
Serguei -

Loty – ma …
Nadja – se vuoi che il tuo Serghy mangi allora preparaglieli tu!
Serguei – le suocere …

Mauro – perché non prepari un panino anche a Serghy?
Nadja – perché in questa casa lui è a dieta
Loty – lyubimiy, trasferiamoci!
Serguei – ma allora stasera per me niente panino?

Loty – nient’affatto! Te lo preparo io! Te ne preparo 50!
Serguei -

*mama mi mette davanti il pane, il formaggio e tutto il resto*
Loty -

… da dove devo cominciare??
Nadja + Mauro -
